初めまして。私は、関東の大学に通う4年生です。
大学1年生のときから約3年付き合っている彼がいます。

彼とは、大学に入学してすぐ出会い、5月に告白されました。
私は色々考え、それから3ヵ月後の大学1年の夏に、付き合うことにしました。

お互い、一人暮らしということもあり、付き合い始めの頃は、一緒にいることが多くありました。
しかし、彼と付き合い始めて、2ヶ月くらい経った時に、
彼と前の彼女で撮った写真(私と付き合っている期間の日付が入った)を見つけ、
大喧嘩になり、それがきっかけで、私は過剰な心配性になってしまいました。

その時彼は、私に対して嫌な部分があり、そのような行動をとってしまったということだったのですが、
彼は、もともと一人の時間や友達と遊ぶ時間を大切にしている人で、メールや電話もまめな方ではありません。
私と付き合うまでは、一緒にいたり、メールも頑張っていたのでしょう。

その時3日間だけ別れましたが、やっぱり好きなことは好きとまた付き合うことになりました。
しかし、私は過剰な心配性になってしまった為に余計に、
「誰と遊んで来るの?」
「どこに行って来るの?」
「何時に帰って来るの?」
と催促してしまったりするようになってしまいました。

それを、彼は縛られていると感じるようになり、
また前の彼女に相談したりするようになりました。

だいたいその繰り返しで、取っ組み合いのケンカも幾度となく
してきました。
そのように嫌な部分はあるのに、やっぱり好きなのには変わりないからと付き合い続けていました。

それは、別れたら私が後悔すると思ったからです。

そんなある日、彼が
『大学4年になったら、私の実家に挨拶しに行かなきゃね』
と言ってくれたこともあり、
私はいずれ、大学を卒業して、就職したら結婚したいなと思うようになりました。

しかし、実際、大学4年になり、お互い関東とそれぞれの地元で
就職活動を行ってきましたが、先日、彼の就職先が彼の地元で決まりました。

関東で就職すると思っていただけに、ショックが大きく
又、価値観や考えの違いにこのまま付き合っていくのか
別れるのかという話にまでなりました。

私は、東北出身。彼は東海出身。
あまりにも離れすぎていて、私が、関東に残ったとしても
距離ができてしまい、不安になるばかりです。

そして、私は3年間付き合って来て、
将来は・・・なんて思っていただけに別れる別れないの
話になるなんてすごくショックです。

きっと、遠距離になったらなったで、いつも近くにいた分
良い距離が出来て、上手く付き合っていけるのではないかと
思う一方、私は置いていかれたのか?という思いもありますし、
やっぱり、心配な部分もあります。

私はサービス業を志望している為、彼とは休みも合わないような気もします。

私のことは、好きだけど10好きだとしたら、
考えや価値観の違いで100辛いことがあると思うと言われ、
色々お互い考えてはいますが、私の中で別れるという結果に至りません。

でも、前に進むには、3年付き合った彼と別れを選んだ方が良いのでしょうか?

言っていることが、上手く伝わらないかもしれませんが、
何かアドバイス頂ければ嬉しいです。

宜しくお願いします。

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A 回答 (5件)

好きなら付き合う


好きでないなら別れる
ってだけじゃないでしょうか?何年付き合おうが、どんな状況下でも

嫌いじゃない=好き、ではありません
嫌いじゃなくても「好き」でなければ意味がない
これから好きになるかもしれないし...程度の気持ちじゃ、
遠距離をバネにするような関係は築けないと思います

私はそう思います
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回答番号2番です。


自分の不快な文章でもご理解いただいてありがたいと思っております。

>ただ、就職が決まってから、
>彼の実家の方に就いていくか?というのは、
>彼自身に言ってもらったことです。
彼は本気だったと思いますよ。まだ気持ちもあると思いますよ。
それは
>私のことは、好きだけど10好きだとしたら、
>考えや価値観の違いで100辛いことがあると思うと言われ、
ここでわかります。親に会ってほしいといったのもそういう気持ちが無ければいえないですから。
ですからまだまだ可能性は0ではないです。
でも、やはり質問者様が大きく変わる、というかもう少し大人にならないとやはり100のつらい事が90に減る位に終わってしまうんじゃないかと思います。
時間を置いてみたらと言ったのもそのためです。
彼が新社会人として集中する時間を作ってあげるのもまた愛情ですから。

交際ならまだしも結婚となると縁と双方の強い意志が必要です。
これを甘く見る人が多いから最近の人は別れやすいと自分は思います。
彼の気持ちはあるもののかなり揺らいでいる状況である今、自分は距離を置くほうがいいとは言いましたがそれがオンリーワンの正解ではないのです。
あなた流のやり方でまた仕切りなおすことだって可能かもしれません。

質問者様がどんな選択をされるかはわかりませんが時間がたって1番の方のような気持ちになれるような将来になれるといいですね。
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この回答へのお礼

先週、私は一人で考えたり、友人にも相談はしましたが、
やはり、私側の友人なので、彼側に立つよりも、
私に友人も共感して話すことが多くありました。

私にとって友人の意見ももちろん大切ですが、
客観的に多くのアドバイスを頂けたこと嬉しく思っていますし、
>私は、好きだけど、10好きだとしたら100辛いことがある
という部分に関して、悲観的に受け止めていたし、
正直、そんなのお互いが思いやれば、大丈夫!と思っていました。
そのくらいに感じていました。

しかし、その言葉1つで回答者様が、まだ彼にそういう気持ちがあるという部分や
かなり揺らいでるということを感じとり、
(本来、私が感じなければいけないことなんですが)
そういう見方もあると教えて頂けたことも、私にとってプラスになったと思っています。

こんな遅い時間に、相談にのって頂き本当に有難うございました。
言葉1つで、

お礼日時:2009/05/28 04:11

就職すると新しい環境と新しい人に出会います。


社会人の世界で、
冷静に物事を見られる時期まで様子みたら?
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この回答へのお礼

回答者様、有難うございます。

やはり、少し先を見すぎているかな?
考えすぎているのかな?と思っていたことも事実です。

私は、3年付き合って来た彼がいなくなってしまうかもしれないという
焦りや、しっかり考えもせず、期間もおかず、自分の意見ばかり、彼に言っていたと思います。

冷静に考えたいと思います。

有難うございました。

お礼日時:2009/05/28 03:38

少し質問者様に対してきつい物言いになると思います。


質問者様も多かれ少なかれ自覚していると思いますがちょっと重い女性だと思います。
人によっては「ウザイ」レベルかもしれません。

質問者様はとにかく自分中心の視点なんですよ。
この質問を読んでもわかるんですが相手を思いやる部分はほとんど見られず自分の気持ちばかり書かれています。
彼氏は入学して5月には告白するような人です。
そのぐらい積極的で行動力のある人ですから元カノや女友達がいないわけがないです。言っちゃ悪いですがよくここまで続いたなとその彼に感心するぐらいです。

>色々お互い考えてはいますが、私の中で別れるという結果に至りません。
勝手にお互い考えていることにしていますが就職が決まってから彼はあなたに結婚や将来についてきちんと話しましたか?
むしろ別れる方向にしたがってませんか?
僕この言葉を見て質問者様が「自分の気持ちだけで相手と付き合っている人」なんだと強く思いました。

僕は以前質問者様のような女性と付き合っていたことがあります。
その人とはまじめに交際していましたが自分が転勤になったとき彼女はずっと自己主張ばかりしてました。
その前からそういう傾向があったのですがとにかくこっちは仕事などで大変だったにも関わらず、離れることに泣いたり文句を言い続けてばかりでした。
自分は将来地元へ戻って親と暮らすつもりと言ってもあたしは嫌だと言うだけの人でした。
正直、転勤等いろいろあって疲れきっていたときにそんな状態をされては本当にきつく重かっただけでした。
結局転勤したときに別れたのですが最後まで何故自分が彼女と別れたいと言い出したかわかってもらえないようでした。

質問者様は結婚まで考えてのお付き合いだったようですが相手の家族とか少しは考えたことがありますか?
地元で就職すると言うことは家族の事情だってあるんです。
彼の将来の人生設計だってあるんです。
でもあなたは自分の都合ばかりで「関東で就職すると思ってた」ではちょっと相手に別れを切り出されても仕方ないと思いますよ。
もし本当にあなたが大切だと思っているのならあなたが納得するようなやり方をしたでしょうから。

少なくとも今のあなたは彼の将来の人生設計のパートナーとしては大きく足りない部分があると思います。
今のままでは東海出身という結婚や嫁姑関係では結構面倒な地域はおろか誰と付き合ってもなかなか上手く行かないと思いますよ。

>でも、前に進むには、3年付き合った彼と別れを選んだ方が良いのでしょうか?
前に進むためと言うより彼の気持ちを考えたら別れた方がいいと思います。
ちょっとあなたのような人と遠距離交際は社会人スタートの彼にはきつすぎると思いますよ。
もしあきらめきれないなら半年なり一年なり置いて彼ともう一度会う約束をしてみてはどうですか?
あなたも一人になってもう少し成長していい女性として会ってみるのもいいかと思います。
ただ彼氏は半年もあけたら彼女作っちゃいそう(または前の女性とより戻してる)ですが。
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この回答へのお礼

私の悩みに、こんなに真剣に答えて下さると思っていませんでした。
こんな言い方は、失礼かもしれませんが、手にとるように分かるんですね?
考え直すきっかけにも繋がった気がしました。

回答者様が『僕』と言っているのと、実際のお話を聞かせて頂いて、
男性の方なんだなと思いました。
私達の付き合いに対して、男性の意見を聞いたのは、
私にとって初めてだったので、とても嬉しかったです。

回答者様が言われること、私もそう感じてはいます。
時間がかかるかもしれませんが、相手の気持ちを含め、
考え直そうと思います。

ただ、就職が決まってから、
彼の実家の方に就いていくか?というのは、
彼自身に言ってもらったことです。

彼の好きという気持ちは、この言葉でまだ私に向いていると
感じています。

それについて回答者様は否定されるかもしれませんが、
私のいけない部分、はっきり言って下さって本当に嬉しかったです。
有難うございました。

お礼日時:2009/05/28 03:20

今のまま遠距離になったらたぶん、あなたが耐えられなくなるでしょう。



>価値観や考えの違いにこのまま付き合っていくのか・・

これは恋愛する上ではとても大切だと思います。

私は価値観の違うもの同士を「無理に納得して」とか「無理に合わせる」とかはナンセンスでいずれ破綻すると思っています。

でも価値観の違いを相手の本質的なこととして考えそれを受け入れるとなると話は別。

だから「彼が好きだから我慢しよう」とかそういうのは絶対ダメ。

過剰なまでに心配性なあなたを見ているとちょうど私が質問者さんと同じ年だったときの恋愛を思い出します。

その彼とは5年弱付き合って別れました。

別れるまで1年かかったけど、彼に依存しまくっていた私を見かねて別れを切り出されて、一人暮らししてから付き合い始めた彼で友達よりも彼優先、別れたら一人になっちゃう、そんなのイヤ・・・てずいぶん困らせたものです。

それでも彼は私が納得するまで待ってくれて、その1年は普通の恋人同士で過ごしてきて。

会うのは日曜日しかなかったから一人でいるときにいろいろ考えたんですよ。

彼と別れたらどうなる・・・一人はさみしいけど、それよりも自分だけの自由な時間がたくさんできるじゃん。新しい恋もできるじゃん・・・って。

私は別れを前向きに考えることが出来て、その後の彼とはすごくいい付き合いできました。彼に依存することもなく、お互いの自由も尊重しつつ、相手のこと信用しているから1週間連絡なくたって心配ない。

私はその後、何人かの恋愛の末に結婚しましたけど、ぶっちゃけ、そのときの彼のことまだ好きですよ。もちろん相手も結婚しているし(私と別れた後に付き合った人と結婚しました)浮気なんて考えないですよ。

でもその人は一生、忘れないと思う。

今の恋愛であなたが何かに気づいて前向きな別れを選ぶことができたとすればそれは彼のおかげでもあるし、自分が成長した証でもありますよね。
社会人になると学生生活とはまったく違った人脈できるし、出会いも広がります。

無理に別れる必要はないけど、別れることで未来が開くのは確かですよね。

今すぐどうこうっていうよりも卒業と同時に別れを選ぶのもアリだと思う。

別れるって決めるのではなく、そのとき別れを受け入れられるようになっていると思います。

3年なんて長い人生のわずかでしょ?私だって5年付き合った彼と長いなーって思っていたけど気が付けば結婚して7年経ってますし。

3年もいれば情があるのは当たり前だしツライのも当たり前だよ。

頑張ってね。
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この回答へのお礼

実体験を含め、お話下さって、有難うございました。

同じ年くらいのとき・・・という部分の回答者様の気持ちは、
まさに今の私の気持ちと同じです。
そして、頑張ろうと自分を変えるのも駄目。
そう、彼に言われたこともありました。

このアドバイスを読んでいて、涙がぽろぽろでてきてしましました。

今は、まだ決心がつかないかもしれませんが、
卒業までに気持ちをしっかり決めたいと思います。
しっかり、前を見て大丈夫と思ったときに、彼にもう一度聞きます。

回答者様の(頑張ってね)という最後の文章に、救われた感じがしました。
客観的にアドバイス下さり、本当に有難うございました。

お礼日時:2009/05/28 03:31

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