彼と来年中に結婚したいと考えています。彼30代半ばで離婚歴あり、子供なし。私20代半ばで結婚経験なし。期間は短いですが、お互いの愛情や価値観など2人の関係については不安はないのですが、彼について親に話した所、結婚どころか交際自体を反対されています。反対理由は①彼の離婚歴②転職経験が3回ある事③家庭環境の違いです。①離婚理由が元奥さんの浮気なので私は全く気になりません。②は理由を聞いて私も納得していますし、今の会社は安定した大手企業でここでやっていくと彼が話しているので不安には思っていません。③は、私の家庭は親が自営業で家族仲良く何不自由なく育ててもらいました。彼の家庭は両親が離婚されていて母親と妹夫婦と暮らしています。妹一人は未婚で子供がいます。もう一人は結婚されてますが、旦那さんと一緒に彼の実家で同居中。彼の母とは一緒に食事したり出掛けたりした事がありますが、とてもいい方で離婚されていますがちゃんと愛情をもって彼を育てられたと思います。彼と過ごしてそう感じます。ですが、私の親が心配しているのは育った環境が違いすぎて相手の家族と関わっていく上で、のんびり育った私がやっていけるはずがないし、彼の兄妹について今後彼と私との家庭に負担になるかもしれない事。転職経験が多いので仕事が続かない人なのではないかという事などです。確かに環境は全くと言っていい程違いますし、結婚となると2人の事だけではなく家族を含め大きく関わってくると思います。私も親の話から彼の妹の件を不安に思ったので、彼に正直に話してみたら彼は家族も大事だけど私たちがこれから作っていく家庭を第一に考えるし家庭をちゃんと守ると言ってくれたので信じようと思っています。条件だけを見ると、心配な要素が多く親が反対するのもわかりますが私は彼の人柄に惹かれていて、どうしても彼とじゃないとと思っています。親の反対を押し切って無理に結婚するのは今まで育ててくれた親に申し訳ないし認めてもらって結婚したいです。今説得していて私は親と彼と何度も会って話をしてもらえれば彼の人柄がわかってもらえると思っていますが、親は会う必要もないと断固として反対しています。どうしたらわかってもらえるかわからず悩んでいます。何度も別れなさいと言われ苦しいです。どのようにして説得すればいいのでしょうか?アドバイスいただけませんでしようか。

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A 回答 (9件)

その状況なら自分が親でも反対すると思います。


もし親に祝福されて結婚したいと考えているのならば相手の誠実さやあなたの本気を時間をかけて親に伝えていくことです。

どのぐらいの時間といわれてもなんともいえませんが半年や年単位での地道な訴えや行動が必要になってくると思います。
とにかくご両親に相手の方が信頼に足りる方だと認めてもらわなければなりません。
交際期間も短いとのことですのでその期間は
そのまま本当に結婚に値する相手かどうかあなた自身が冷静になって考える期間にもなります。

質問者様はやや性急でちょっと熱がある状態だと思います。
急がずじっくり取り組んでみてはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。今まで25年間親が反対するようなことをしたことがなく、初めて強く反対されたので、常に見方でいてくれた親に反対され、動揺してしまい、どうすればいいのか分からず、焦りすぎていたことにも気付けませんでした。今病気になってしまって余計に落ち込んでいたので、もう少し冷静になって考えてみるようにしてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/28 09:42

#4です。


下の妹さんが彼のお母様と暮らしているということですね。
勘違いして申し訳ありません。

マスオさん状態になっているところは今増えていますよ。
親の方も老後の面倒を見てもらうのにお嫁さんに見てもらうよりも自分の娘に見てもらう方が安心ということもあり、男の子供より女の子供の夫婦と同居するパターンは多いです。
自分は30半ばですが、友達で奥さんの実家に同居または奥さんの実家のすぐそばに暮らしている家庭は多いですよ。

そして、そういう家庭の方が夫婦仲は良い可能性が多いです。

サザエさんのマスオさんは稼ぎが苦しいから奥さんの家に同居しているのでしょうか?
違いますよね。
奥さんの実家に同居しているから旦那の稼ぎが悪いと考えるのはちょっと短絡的ですね。

そういうところからもご両親は最近の常識を知らないで昔の常識に凝り固まっているように感じました。
上手く今の世間の事情を話していってみてください。
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この回答へのお礼

2度もご回答くださりありがとうございます。
私の周りにまだ結婚している人が少ないので、妻側の家族と暮らしたりすることが今増えてきているということ自体を知りませんでした。
彼の妹さん夫婦がサザエさんの例と同じような状況だと考えたら、何だか気が楽になりました。
ご回答者さまの考え方や物事の捉え方の柔軟なところを見たらすごいなぁと思います。私も物事を色んな角度から考えて話が出来るようになりたいです。
もっと色々経験してそう出来るように頑張ります。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/28 18:24

>親の反対を押し切って無理に結婚するのは今まで育ててくれた親に申し訳ないし認めてもらって結婚したいです。



あなたがこんなに悩んでるのに彼は何もしてくれないんですか?
親に認めてもらうのはあなたが努力することじゃなくて、彼自身がすることじゃないの?

彼、30代半ばでしょう?結婚も考えてるんでしょう?
にもかかわらず、彼女の親が「会う必要は無い」と言うから、だから挨拶に行かなくてもいいんですか?

それは違うと思うな。
男なら門前払いをくらうのは覚悟の上でしょう?

旦那の妹の彼氏の場合。
旦那の親に「3流大学卒で母子家庭なんてとんでもない!」と反対されても何度も挨拶に来たそうですよ。
雪の日に、頭の上に雪を積もらせて門の前にじっと立っているのを見て、さすがに義母が「カゼひくわよ、こっちに入んなさい」と言ったんだとか。それ以来、味方になって父親を説得したそうです。

娘を射んと欲すればまずその母親から。
これ鉄則かも。

だから、彼だって挨拶くらい来ればいいのに。
「お嬢さんとお付き合いさせていただいているので、今日はとりあえずご挨拶に来ました。」
くらいは言うべきだと思う。
それさえないから親としてはますます「なんて男だ!」になるんじゃないかなあ。
彼の評価を下げてるのは彼自身だと思うよ。

そもそも来年中に結婚というのは誰が言い出したの?
あなたですか?
それとも彼?
彼は「ご両親を説得する方が先だよ。俺も協力するから」
なんてことは言わないんですか?

交際期間が短くて、お互いの愛情や価値観などには不安がないのは当たり前。
見えてるようでも見えてない。

それにウチの家族の場合。

姉妹は離婚したけど一人で暮らしてるし。
私も実家を離れてるし。
両親も自分達だけでやってるし。

みんな自立してるように見えるけど、実は「自分の都合を優先」してるだけなんですよね。
家族に頼ろうなんて発想もないから「世話しなきゃいけない」って気持ちも無い。
だから、「将来的に世話しなきゃいけないなんてことはないの?」
と聞かれたら「それはないよ。大丈夫。」と答えます。

私に言わせれば、妹さん夫婦も、お母さんと一緒に暮らすのがストレスにならないから一緒にいるだけだと思うなあ。
あれこれ言われてうるさい、と思ったら経済的に苦しくても家を出てますよ。

なので、家庭環境が違うってのはそういうことだと思います。
あなたが常識だと思ってる感覚が通用しないかもしれないってこと。

あとね。
転職に関して。
ホントにスキルアップした上での転職ですか?
あなたのお父さんは自営業ですよね。
世間の評価に関しては彼よりもよっぽど詳しいはずだし、どんな仕事でも文句を言わずに続けることが大切だと考えても不思議はないと思う。

それに、今まで家族を不自由なく生活させてきた人でしょう?
ある意味「すごく才能あるお父さん」ですよ。
その人が、仕事柄色々な人間を見てきた人が、
「彼はダメ」というのならそれは一理あると思います。
彼のことは理解できるのに、どうしてお父さんのことは理解してあげないの?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私は私の親が会ってみると言う所まで説得して持っていくのがまずは私の役目だと思っていて、彼の自身のこと、家族のことや仕事のことなどは彼から話して人柄を分かってもらって説得していこうと思っていました。今もそのため彼も協力してくれています。
ですがアドバイス頂いたようにように会わないと言っていても来て先に挨拶だけでもしてもらうのもいいかもしれませんね。
家庭環境の件は私にとって新しい捉え方だったのでとても参考になりました。
わたしは父を否定している訳ではなくその逆で尊敬しているので、もし彼と会ってみても彼のことを認めてもらえなかったらと思うと正直怖いとも思ってます。ですが、今は前向きに頑張ってみます。いろいろ考えてくださり、ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/28 18:06

私と少し似ていたので書かせていただきました。


私も今の彼と付き合って7ヶ月と短く彼29歳で元奥さんの浮気で離婚歴があり私は23歳で結婚の経験はありません。
(子供は2人元奥さんのほうにいます。)
そして私の実家も自営業でなに不自由なく生活させてもらってきました。ただ親は何年も前から家庭内別居状態です。
私は一人っ子で今も実家で働いているのですがまわりは私が継ぐと思っていますし父親も口にだしてはいませんが期待してはいると思うんです。

そんな環境のせいか祖母と父親は学歴を気にする考えで祖母は彼の学歴と仕事が気に入らないようです。(父親にはまだ話していません。)

今年中に結婚したい意志を伝えようと思っているのですが反対される要素が多すぎて(離婚暦、跡継ぎにはならない等)今から憂鬱です。

でも私も質問者さんと同じく彼と家族になりたいんです。
彼となら助け合ってやっていけると思うんです。

私はきっと父親と話してもうまく伝えられないと思うので
手紙にして自分の気持ちを伝えようと思っています。
そのほうがお互い冷静に考えれると思ってのことです。
1度手紙に素直な気持ちを書いて渡してみてはどうでしょうか?

質問者さんの両親が心配されるのもすごくわかりますが
質問者さんが彼といることが幸せだってことを分かってもらうのが一番だと思います。
両親としては子供の幸せが1番の幸せだと思うのでいずれは必ず分かってもらえるとおもいます。
別れなさいとまで言われてすごく苦しいとは思いますが頑張ってください!いい返事が早く返ってくることを願っています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。同じような悩みをお持ちの方のお言葉、心強くうれしかったです。
親との話し合いは一向に平行線の状態でお互い一方的に意見をいうだけで前には進んでいなかったので感情的にならずに気持ちを伝えられるように一度手紙を書くことを考えてみます。アドバイスありがとうございます。
ご回答者さまも大変悩まれていると思いますが身体を壊したりしないようにしてくださいね。私はいろいろ考え眠れず身体を壊してしまいました(笑)こうなっては話し合いが進みませんよね。
ご回答者さまも良い結果が出るといいですね。頑張ってください。

お礼日時:2009/05/28 16:22

あくまでも理論的に考えれば・・・の話ですよ。



(1)彼の離婚暦について。

「奥さんの浮気が原因」ということですが、そんな良い人ならどうして奥さんは浮気したんでしょう?奥さんが悪いと思いますか?

よくもまあ想像でそこまでモノが言えるなあ・・・と思えば読まないでね。

女性の浮気は男性と違って多くはありませんよね。
それは「同時に二人は愛せない」という女性がほとんどだからだそうです。
ですから妻が浮気にいたる場合、
「夫のことを相談に乗ってもらっているうちに好きになった・・」という話をよく聞きます。
だとすれば「悩み」の原因はなんでしょう?
考えられるのはセックスレス。
(結婚後にセックスしなくなる男性もいます。ただ・・・これは結婚前にはわかりませんよね)
あるいは、夫の家族との問題。
(お母さんは離婚なさってるんでしょう?それなら息子に対する依存もハンパじゃないと思いますよ。
私の義母も「息子を借りて悪いわね」と言いながら頼りきってますし。)

前の奥さんがどういう人だったのかはわかりませんが、「彼が結婚を考えたくらいだから良識のある人だった」と考えれば・・・
その奥さんがガマンできなかったことが彼にはある、かも・・ということです。

(2)転職経験が3回ある。

大手で安定しれば転職しないわけでもないんで・・・
もっともらしい理由なんていくらでも作れますしね。
あ、誤解しないでくださいね。
転職がダメなのではなく「3回」という数字が問題なんですよ。
2回までなら「運」もあるだろうが、3回目以降になるといくら正当な理由があってもフツウじゃない。
それが世間の常識のようです。
私も「転職3回以上は警戒レベル」と聞いたので。

(3).家庭環境の違い。

これはもう親心だと思います。こういう家庭環境じゃあ娘が苦労するだろうと。
相手の家族と客観的に接するのと、実際に家族として付き合うのとではぜんぜん違いますから。
これは私も結婚してるんで断言できます。

そもそも一番大きいのは「経済的な問題」かな。
男の子というのは親から「経済的な援助」を求められることが多いので。
親に「少しばかり都合して」と言われれば彼はお金を渡しますよね。
そのせいで家計は苦しくなる。苦しくなれば見かねたあなたのご両親があなたを援助する。
結果的に「あなたの親の金が相手の親のところへ流れる」わけです。
ご主人はあなたを純粋に愛してくれるでしょうし、あなたも愛せるでしょう。
しかし、ご主人の母親と姉妹はあくまでも他人ですからね・・・。
最初にきちんと。
「実家には頼らないつもりだから。経済的な援助はあてにしないでね」
くらいは断っておいた方がよろしいかと・・・

長くなりましたが。
「親をどのように説得すればいいのか。」
それは。
上記のことを理解した上で、「それでも彼を信じたい」と思うのなら駆け落ちでも何でも、親の反対を押し切って結婚なさればいい。

簡単に言ってしまえば、「自分の人生なんだから、何があっても自分で責任とるしかない」
その覚悟があればすればいい。なければしばらく待つ。
ということです。

親を説得するのは非常に難しいことですが、不思議なもので、結婚してしまえばあきらめるし認めてくれますよ・・・。
周りにそういう実例がいくつかあるんでこれには確信があります。

しかし、今の時点では付き合うことすら難しい。
隠れてなんてムリ。ということでしたら、彼に親を説得して欲しいとお願いするしかないでしょうね。
彼が「時間がかかってもいい。僕が君との交際をご両親に認めてもらえるように説得する」と言ってくれればいいですが・・・。

くれぐれも、できちゃった婚に持ち込むようなバカな真似だけはしないでくださいね。同じ女性としてあなたの冷静な判断を願うばかりです。
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 彼と一度会わせてはいかがでしょう。

そこで彼の対応を見て
ご両親は考えが変わるかもしれません。
 質問者様が何をどう言ったところで、彼と直接話をしない限り
分からない事はたくさんありますからね。

 お二人で頑張ってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。このサイトに相談させてもらうまで不安で、私の周りの人たちも心配で言ってくれて話してくれているのはわかっていたのですが否定的なことばかり言われる苦しかったので頑張ってと言ってくださったことがとてもうれしく頑張ろうと改めて強く思えました。
会って彼からの話をも聞いてもらえるように頑張ってみます。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/28 11:23

まずは改行を使った方が読みやすい文章になりますよ。



本題ですが、ちょっと古いタイプの両親のようですね。

離婚も今は女性が原因の離婚もあり、男だけが原因じゃないです。
離婚経験があるから、家庭を壊さないように協力することが大事だと学んでいる人も居ます。

転職も今は安定した大手の正社員ということはスキルアップした転職ということですよね。
終身雇用がなくなった今の日本ではスキルアップする転職は良いことです。
そのことが理解できていないという事は、両親に今を見る力がないように感じます。
しかも自営業をなされているのなら、お父様も一度は勤めていた会社を飛び出して起業するというスキルアップの転職をしているのでは無いですか?

家庭環境がそんなに違うのでしょうか?
離婚しているだけで、家族が仲良く暮らしているように思えますが。
まさか実家に住んでいる妹さんのほうは働いてなくニートをしているってわけじゃないですよね。
うちの会社でも母子家庭で働いている女性は沢山居ます。
母子家庭の兄妹が居るなんて考えは古すぎますね。

あまりにも両親はは世間体的な常識に縛られすぎていると思います。

もしかしたら、単に娘を嫁に出したくないからイチャモンをつけて反対しているだけじゃないですか?
本当に両親とも反対しているのでしょうか?
それともどちらかが強く反対しているだけなのでしょうか?
後者であれば強く反対してないほうから籠絡していくと良いですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
質問の内容がなかなかまとまらず文字数オーバーで改行出来ませんでした。気をつけます。
離婚歴と仕事の件はアドバイス頂いたように、理由をしっかり説明して説得すればわかってもらえるかと思いました。
家庭環境の件ですが、母子家庭でお子さんを育てている方の妹さんは別々に暮らして独立されています。
結婚している方の妹さん夫婦が彼と彼の母と同居していて、私の親は結婚して独立した家庭があるのに何で一緒に暮らすのか?経済的に厳しいからじゃないのか?と心配して不安に思うとのことでした。理由は経済的理由ではないと彼は話してくれましたが、妹さんの旦那さんのお仕事が不安定な職種みたいで将来どうなるかまではわかりません。不安な要素と言えばそう思えますが、大丈夫と言う彼の事を信じています。
両親揃って反対ですが、どちらとも同じように反対してる訳ではないと思うのでアドバイス頂いたように少し説得方法も考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/28 11:07

>親の反対を押し切って無理に結婚するのは今まで育ててくれた親に申し訳ないし


物は考えようです。
ご両親の適切な教育の結果、今の彼を正しく選んだとも言えるわけです。
ここで自分に正直に振舞わなければ、それこそご両親に対する裏切りといえるでしょう。

ま、そういうわけで、「彼と会って彼を認めるか、あたしが出てくか、どっちかしか道はないのよ」と強気にでるのもひとつの方法では?
実例はしりませんが、遅くとも孫ができれば緊張関係も氷解するんだと良く聞くのですが。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。強気に出てみることで親に見放されるんじゃないかと思うと怖くてなかなか強気に出れませんが、もう少し説得の仕方も考えてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/28 10:00

まー親御さんから見れば条件が良くないですよね


最終的な原因が浮気だとしても、離婚にはやはり双方に原因があるものです。
条件で納得してもらうのは難しいでしょう。あとは熱意。
根負けしてくれるまで時間をかけて粘り強くお願いするしかないのでは
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この回答へのお礼

ありがとうございます。条件の厳しさは分かっていたつもりですが、やはり何方が見ても厳しいと思われますよね。もう少しじっくり考えて説得出来るように努力してみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/28 09:53

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親からの借金返済をを経費として申告できるのでしょうか?

塾経営のために、親から借金(150万)したのですが、
いくら借金したという書面もない状態ですが、経費としての申告は、
可能でしょうか?

年30万ぐらい返していこうと思うのですが。
銀行からの借金だと問題ない感じがしますが、
親からの借金だと、なんだか複雑な気がしまして。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

借入金の返済額は、経費ではありません。

借入金の利息は親や親戚からのものであっても、書面がきっちりしており、利息と元金がはっきりとわかるようにしていれば、支払った利息分は経費にできるでしょう。

書面も何もないのであれば、1円として利息を経費にする事はできません。
あしからず。

Q彼氏と私の家庭環境の違いから親に結婚を反対されます

結婚したい彼氏がいます。

両親は家庭環境の違いから、私たちに賛成してくれません。
彼氏が高卒でフリーの仕事をしています。
私は旧帝大の大学院卒(父も同じ大学です。)、全国区企業に就職。
彼が高卒だからだめ、という訳ではなく、なぜ大学に行かなかったんだ、という
理由が気になるそうです。

両親の意見
・「学校がどうしても苦手だった」という理由で、なぜ大学に行かなかったのか。
(以前私はなんとなく彼にその理由を聞きましたが、苦手だった、という事です。)
→経済的な事情や継ぐべき家業、目指すべき職業がある場合
(農家、漁業やスポーツ選手、すし職人等)に大学に行かなかったのなら、
それは全然かまわない。
ただ、苦手だから行かない、といった安易な選択をする性格なら
将来何かあったとき、お前(私)や子供を全力で守れるのか。

・彼のご両親が、なぜ大学に行きたくないという息子を説得せずに、
そのまま受け入れたのか、そこは(私の)家と大きく違うところだ
→お前が育った環境は苦手でも勉強して頑張る事が大事だと厳しく育てた。
将来自分の子供が出来た時に子供の育て方に違いが出ると、
お互いに不幸になるのではないか。

・高卒であったとしても何か企業にいれば、社会の大きな情勢の変化が起きたときでも
会社全体で立ち向かう事が出来る。
ただ、フリーで仕事をした場合一人で立ち向かう事が、難しいんじゃないか、
何か困難な局面にたったとき、大卒なら高卒よりも広い人脈があって
経験も豊富なので良いんじゃないか。

父の意見も最もなところがあって、何より娘を思う愛情にあふれているため
とても嬉しい反面ちょっとつらいです。

私は彼が高校卒業後音楽で身を立てようとしたが、
小さなレーベルからCDを出した事を最後に、
必死にHPの勉強し、フリーターを経て会社に入ったため、私よりもつらい経験をし、
挫折し、頑張った今の状況があります。独立した今の状況を評価してほしいのです。

独立した直後は貯金もなく、本当にどん底だったそうですが、
そこから這い上がって、独立後2年弱経ちましたが、
不自由なく生活も出来ていますし、
デートもほとんど彼が出してくれています。

私と彼が出会ったのは、彼が独立した直後の時期で(今付合って2年弱)、
「あの時は本当にきつかった、彼女を作ってる場合ではなかったけど、
あなたを好きになった。」と話してくれます。

両親と彼の気持ちのどちらも大切にしたいです。
彼は私に両親が反対している事を知りません。

彼は今月中にも私の親に挨拶したいと言っていますが、今の状況を彼になんと言ったら
良いのか悩んでいます。
「家庭環境、価値観の違い」から反対されている、と彼に話したら、
彼の歩んだ歴史を否定しているような気がして、彼を傷つけるかもしれない、
でも、ここで反対されてる理由を彼に隠したまま、両親を説得し続けるのは
彼にも不信感が出てしまうだろうし、どこか無理がある気がします。

長文申し訳ありません。
彼に反対の理由を話して、一緒に親と話してほしいと言って良いのでしょうか?

よろしくお願いします。

結婚したい彼氏がいます。

両親は家庭環境の違いから、私たちに賛成してくれません。
彼氏が高卒でフリーの仕事をしています。
私は旧帝大の大学院卒(父も同じ大学です。)、全国区企業に就職。
彼が高卒だからだめ、という訳ではなく、なぜ大学に行かなかったんだ、という
理由が気になるそうです。

両親の意見
・「学校がどうしても苦手だった」という理由で、なぜ大学に行かなかったのか。
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Aベストアンサー

あなたの両親は、一般的な常識に囚われているように思います。
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確かにいい大学を出て、安定した大企業に務めててきた人には、
自分の通ってきた道が大道に見えるし他を否定したくなるのかも
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彼の人間性や自分で何を努力してきたかとかの方が大切な気がします。
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親との話は辞めたほうが良いと思います。

Q僕の借金と親の借金について

すみません、前回の質問に不足がありましたので、追記をして再度ご質問させて頂きます。

昨年5月からお付き合いをしている女性がいます。
結婚を考えています。

僕も彼女も今は27歳です。

僕はクレジットカードを使いすぎた時期があって、約130万の借金があります。
付き合って当初に借金の事を隠し、親に会って結婚の話を進めていました。

僕の親にも借金があるのですが、総額や何でできた借金かを教えてくれず、お前には関係ない、親の借金が気になるなら親と縁を切れば良いと言われましたし、本当に相手が好きなら、自分の借金を一緒に返そうと思ってくれる人がいいんじゃないかと言われました。
親の借金発覚時に僕が彼女に説明できなかったのと僕が背負うかもしれない、迷惑をかけるかもしれないと言い、彼女が他人事とは思えなくしてしまいました。

彼女と僕の親が話をし、僕の母親が「あなたに関係ない」と言葉を言った為に、彼女にも心的ストレスをかけてしまいました。
その後も母親は兄弟に彼女との話を伝えてしまい、彼女にさらにストレスをかけてしまっています。

その後も、調べてみると説明された借金の内容が違っていて叔父の保証人にではなく親が作った借金でした。
聞いていた内容と今の借金の内容が違い僕も親に騙された感じで、不信感があります。
金額も2000万から3000万と大きくて、家を売ったりで返す当てはあるとのことですが、そうは思えません。
僕自身の借金を返済した後に家を買おうとしても、審査が通らない可能性もあります。

高校生の頃からバイト代を生活費として就職してもお金を入れてきました。
その一部が借金の返済に関わってきたのに。
家族全員分の光熱費以上の金額を入れていました。

相手家の気持ちとしては、僕の借金を隠して交際されて、親にはちゃんとした借金の内容を知らされず、僕家にも裏切りと怒りの気持ちが強く、不信感が抑えられないです。

僕の借金と親の借金で二重で裏切ってしまいました。
僕の借金は今年中に返済する計画です。

僕の借金と親の借金、話した時の態度を彼女と、彼女の親に一緒に謝って欲しいと話をしましたが、取り合ってくれません。

27歳で自分自身情けないと思います。
厳しいお言葉、批判、なんでも構いません。
よろしくお願いします。

すみません、前回の質問に不足がありましたので、追記をして再度ご質問させて頂きます。

昨年5月からお付き合いをしている女性がいます。
結婚を考えています。

僕も彼女も今は27歳です。

僕はクレジットカードを使いすぎた時期があって、約130万の借金があります。
付き合って当初に借金の事を隠し、親に会って結婚の話を進めていました。

僕の親にも借金があるのですが、総額や何でできた借金かを教えてくれず、お前には関係ない、親の借金が気になるなら親と縁を切れば良いと言われましたし、本当に相手が...続きを読む

Aベストアンサー

ご両親の借金は連帯保証人になっていない限りは、肩代わりをしない方針で
いいのではないでしょうか。そして、それをしっかりご両親に伝えておくことです。
「聞いてない」と開き直られる可能性があるならば、書面で残しておくのもいい
ですね。

実は私の夫とその両親もその傾向性があります。

夫はお金から嫌われているのかと思えるほど、自分の意思とはかかわらず
お金が逃げていきます。
結婚直前に、親戚の人工透析の費用に工面するのに夫が貯金をすべて提供
したため、婚約が1度破棄になりました。(でも今考えるとそれも貯金のない
言い訳だったかもしれません。)
結婚してからの経緯は、

(1)結婚資金を二人で貯めているさなか、事故を起こしてしまい、その罰金を
 支払うために借りた借金の利子が膨大になってしまいました。
 私に隠れて家計のお金を持ち出し、ちょこちょこ返済に充てていたのですが、
 どうにも首が回らなくなり、結婚4年目に私に告白。
 (その当時は私も本当に困りました。お財布からお金がちょこちょこなくなって
 いくのでどうしても家計簿があいません。夫に聞いても知らんふり。)
 90万円の返済金を家計から肩代わりしました。

(2)結婚2年目で再び警察の厄介になり、罰金45万円。
 家計から肩代わりしました。

(3)結婚時所有していた軽自動車のローン36万円。私が通勤に使うことになった
 ので、結婚してすぐに私の貯金から一括支払いしました。

(4)昨日の話ですが、独身時代に所有していた軽自動車((3)の自動車の前に
 所有)の自動車税3万強(延滞金含む)を家計から肩代わりしました。
 ディーラーにその車の廃車手配を依頼していたのですが、きちんと処理されて
 いないらしくずっと督促がきていました。それで2年前に廃車手続きはしたの
 ですが、それ以前の未納分をとりあえず支払ました。とんでもないディーラー
 に関わることになった夫の不運が気の毒です。

結婚当初から私が家計を管理していたのは正解だと思います。共働きでした
のでそこそこの貯金は作りました。

そして、(1)と(2)の肩代わり分は、夫の小遣い2万円を1万円にして家計への返済
に充てて(2)は終了し、今は(1)をのんびり返済してもらっています。
(3)はディーラーに訴えて、補償してもらおうかと検討中です。
小遣いは週2千円ずつ渡しています。1万円をそのまま渡すとすぐに使ってしまい、
小遣いの前借が続いたからです。

夫には「借金は家のローン以外してはいけない。(お金が)なければ、ないなりに
やっていくんだ。どうしても借りるなら、(私の)親からしか借りちゃいけない。」
「お金を大切にしないから、お金から嫌われるんだ。だから、何がなくてもお金が
逃げていく。」「お金の援助は、自分の生活がおかしくなるくらいの金額をしては
いけない。」「私は何をしなくてもお金が残っていくよ。お金に好かれないといけ
ない。」「老後は楽しく過ごしたいでしょう。そのためには貯金が必要なんだよ。」
と常日頃から話しています。

といいつつも、私が仕事を辞めたことで1月から家計は火の車。貯金を一部を
切り崩していますが、徐々に家計を立て直し、毎月の貯金を再開するつもりです。
共働きだったら見逃していただろう浪費を見直し、家計をスリムにするための
荒療治だと思っています。
ちなみに家計簿は結婚当時からつけています。
そして貯金のある通帳はすべて私名義になっています。
夫名義のクレジットカードはありますが、常時私が保管しています。必要な時に
渡し、レシートを必ずもらいます。

夫の両親はお金が嫌いなのかと思えるほど、お金を残しておきません。
あれば大盤振る舞いなどして使ってしまう人たちです。零細な自営なのですが、
貯金もなく、年金もなく、とうとう病院通いが習慣化する年齢になってきました。
このままいくと生活保護になるかなと心配ですが、それも仕方ないと思っています。
夫には連帯保証人にはなるなと言い渡してあります。
それでも両親には2年前に家賃の更新費用13万円を貸したきり、いまだ返して
もらっていません。これでもう二度と貸すことはないです。
彼らを援助する前に、まず自分たちの老後を心配したいと思います。

というわけで、もし急がないのであれば、130万円の借金を返済してから結婚して
もいいと思います。ダラダラ返済するのを防ぐためにも、いつまでに完済するのか
彼女さんと約束したほうがいいです。
「一緒に返していく」というのは、私個人としては納得できません。そういう人は
また借金をします。というか借金のほうから寄ってくるのかもしれません。
そして結婚したときは、家計管理ができる彼女さんなら、彼女さんに全面的に
家計をお願いしたらいいと思います。

夫との結婚生活は7年に及びますが、金銭感覚というのは育った家庭に大きく影響
されるのだなとつくづく思います。思ったより、根が深い病です。
病を再発させない一番の方法はお金を持たないことです。

がんばってください。

ご両親の借金は連帯保証人になっていない限りは、肩代わりをしない方針で
いいのではないでしょうか。そして、それをしっかりご両親に伝えておくことです。
「聞いてない」と開き直られる可能性があるならば、書面で残しておくのもいい
ですね。

実は私の夫とその両親もその傾向性があります。

夫はお金から嫌われているのかと思えるほど、自分の意思とはかかわらず
お金が逃げていきます。
結婚直前に、親戚の人工透析の費用に工面するのに夫が貯金をすべて提供
したため、婚約が1度破棄になりました。(でも今...続きを読む

Q結婚を反対され、親の顔が見たくない 21歳の女です。親について相談させてください。 私はこれまで、恋

結婚を反対され、親の顔が見たくない

21歳の女です。親について相談させてください。
私はこれまで、恋愛や将来について、色々我慢して生きてきました。
親の敷いたレールの上を歩み、期待に応えてきたつもりです。
私は、親のことは嫌いじゃありませんでした。
勉強についてはずっとうるさかったし、過保護すぎてイライラもしましたが…

本題です。
私には2年付き合った遠距離(関東と東北)の彼氏がいるのですが、双方の親が家をでることを許してくれず、別れるしかなくなりました。
(彼は私の親とも会い、気に入られていました。)
そのまま遠距離も続けられたのですが、将来を考えて最終的に別れを決めてしまったのは自分です。
ですがそれから、親の顔を見ることも嫌になりました。
毎日部屋で泣いていますが、親には絶対にそういった部分を見られたくないので余計にストレスが溜まっていっています。

子どものような私に生き方のアドバイスをください。
長文乱文失礼致しました。よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

まだ若過ぎるみたいなので もっといろいろ社会勉強をしてからにしましょう
良い出遭いは 今の彼も含めて一杯あるかも
何が正解か解からないしなあ・・
また戻る可能性もあるかもだし・・

そんなきっちりしなくてもみたいな 若さ故の真面目さ意固地さみたいな
元々遠距離はむずいものです
私は遠距離なんてお薦めしないけれど シチュエーションも解からないけれど・・
ま 1度別れたら 復縁しても別れる可能性も・・

人生長いですよ がんば

Q親からの贈与と借金で住宅購入した時の贈与税について

住宅の購入費用として親から贈与として550万円を援助してもらい、借金として150万円を借金借用書作成を作成して借りた場合、つまり
親からの贈与550万円+親からの借金150万円=700万円
の場合は、贈与税は発生するのでしょうか?

Aベストアンサー

550万の贈与に対して税金がかからないのは過去の話で、相続時清算課税制度を申請しなくては贈与税の対象になりますよ?
いま贈与税なく贈与できるのは年間110万までです。
市場金利より低くても大丈夫でしょう。契約の日付と返している履歴をつければ(振込みなどで帳面に残す)OKだと思います。
親ってありがたいですね

Q彼と彼の妹と私の3人小旅行について

この前、彼と彼の妹と三人で海に行ってきました。車で6時間ちかくかかる車の旅。私がまだ免許がないため、彼が運転してくれたのですが・・・。私は、彼が眠くならないようにと一生懸命眠いのを我慢して話し掛けていたんです。けど、彼はうるさいからと私に寝てろって言ったんです。帰りの車も、じっと寝た振りをしていたんですけど妹さんとは楽しそうに話していたんです。私だけのけ者みたいな気分になり、嫌な態度をとってしまいました。けれど彼にも考えがあったはず・・・。こういう時の男の人の気持ちが知りたいです。

Aベストアンサー

neterukunです

先に申し上げますが
気心の知れてる度合いでは
妹さんに勝てない、コレは頭に入れといてください。
コレは愛情ではなく、
長年一緒に暮らしてきたからわかるものです
私の妹も旦那より私のことのほうが
よく知ってると思いますよ。
海ですか、優しいお兄さんじゃないですか
そう考えましょう。
話はそのときのノリがたまたま妹さんのほうが
ツボついていたことと少し照れ隠しもあるでしょうね
彼女との会話を聞かれたくないって・・
でもそれなら妹さん連れて行かないよね
仲良くして欲しいんじゃないかなっておもうんです。
正直コレはもうすんだことと言い聞かせて
次の2人きりのデートを楽しみましょう
がんばってください。⌒(*^∇゜)v

Q親の借金で教えてください。

親の借金で教えてください。
現在、夫の親が借金をしています。とても本人が返せる状況にはありません。
法律上、親の借金を返済する義務はないと別のQ&Aで知りましたが、今の私達の自宅が土地・建物とも1/100ずつ親の名義になっており、その場合、親が借金を返済できないと、私達の家や土地はどのような扱いになるのでしょうか?
教えてください。

Aベストアンサー

 繰り返しになりますが、正確な回答を得るためには、自宅の登記事項証明書・固定資産評価証明書・抵当がついている場合は、その借用書と残高証明書類くらいは用意して、弁護士にでも相談したほうがいいですね。以下の回答はあくまで参考にしかしないでください。
「夫の親が借金をしています。とても本人が返せる状況にはありません」と有り、どの程度か良く分かりませんが、もう、破産開始決定を受けることも可能の状況という仮定で一応お話します。
 まず、そのような状況であれば、名義変更などすれば余計ややこしい展開が待っていますので、厳に控えてください。
 あるいは、名義変更しないことで、最悪の事態が待っているとしても、じゃあ、変更したら避けられるのかというと、そんなことありませんので、まずもって、名義変更などという方法はありえません。
 まず、すでに、抵当設定されているということですから、その債務現在額>現在の不動産の時価(オーバーローンといいます)であれば、差押の心配はありません(但し、その抵当権付の債務は、どなたの債務なんですか?質問者夫婦の債務であればいいのですけども、それも、お父さんの債務であれば話が全然別です。但し、差押の心配が無いのは同じことですが)。
 債務額<時価であれば、差し押さえの可能性はありますし、破産するのであれば、その差額は、何らかの形で現金化して、配当できるようにしないと、お父さんは破産手続きを完成でき無い可能性があります。
 お父さんの負債の具体状況が分かりませんが、サラ金の多重債務であれば、1社あたりでは、数十万円から多くて100万、200万円というところでしょうけども、消費者金融は、判決をとっても、せいぜい、給与差押くらいで、なかなか、不動産の差し押さえということはしないものです。
 お父さんが破産手続きを取ってしまえば、それで処理するはずです。なぜならば、破産が始まってしまうと、抵当権者以外が差押できるはずの残り分は、破産債権者全体で平等に配当されるべき破産財団という話になるので、ばたばた、費用を使って、特定の債権者が差押などというのは、ありえないのです。
 まず、抵当権の債務も、お父さんが主債務者であれば、通常は、抵当権が実行されるか、任意に売却するしかなくなります。
 しかし、オーバーローンであれば、破産の場合でも、裁判所は、それが確認できれば「家の処分については、抵当権者の好きにしてください」ということになります。
 抵当権者としては、所有者に任意に売却してもらうか、それが無いのなら、競売を開始しないといけませんが、オーバーローンで、債務者に破産して免責決定を取られると、競売で回収できない分は、回収不能ということになります。
 ここで、もし、お父さんが主債務者だけども、質問者夫婦どちらかが、連帯債務者か連帯保証人だとします。
 銀行は、この場合、競売の開始を猶予して、引き落とし口座を連帯債務者等の名義に変更して、分割返済を継続させるのが実務の現状です。
 一括回収に走っても、多額の回収不能が出るのが分かっているからです。
 抵当権の主債務者が、質問者ご夫婦どちらかの場合。
 オーバーローンであれば、結論としては、お父さんの2分の1の所有権は、「財産」としては、あってないもの(銀行のもの)ですから、質問者が自分の債務をちゃんと支払っている限り、お父さんが破産したところでどうなるものではありません。
 時価-抵当権債務額の差額が存在した時、その2分の1が始めて、お父さんの「財産」ということになりますので、破産するのであれば、この相当額は、破産債権者に対する配当に回さないといけないのですが、その額が、数十万、100,200万程度であれば、何とか周りが、そのお金を工面しないと、破産が完成しないおそれがあります。いいかたをかえれば、家を売却しなくても、売却した場合の余剰金額相当額をなんとか、工面すれば、それでいいのです。
 また、この、実際に、現金化しないといけない金額は、破産手続きの中において、減額を裁判所に上申する手続きが用意されております。
 いろいろな場合を想定してお話しないといけないので、回答が非常に不合理かつ複雑になります。結論としては、冒頭の通りです。

 繰り返しになりますが、正確な回答を得るためには、自宅の登記事項証明書・固定資産評価証明書・抵当がついている場合は、その借用書と残高証明書類くらいは用意して、弁護士にでも相談したほうがいいですね。以下の回答はあくまで参考にしかしないでください。
「夫の親が借金をしています。とても本人が返せる状況にはありません」と有り、どの程度か良く分かりませんが、もう、破産開始決定を受けることも可能の状況という仮定で一応お話します。
 まず、そのような状況であれば、名義変更などすれば余計...続きを読む

Q彼の母親と妹さんから結婚を反対されています。(長文です)

私(35歳・神戸)彼(33歳・大阪)付き合って4年半になります。
彼の母親は韓国人です。父親は韓国と日本のハーフ。
彼の母が神様と崇拝している韓国人の先生に「息子さんは韓国の女性と結婚した方がいい」
のような事を言われお見合いに近いものをさせられそうになり
彼がそのことで今付き合っている私と結婚を考えていると告げると頭ごなしに反対をされたのです。

理由は私がパニック障害でこの2年間仕事についてない事。
1年位前から始めたキムチ製造販売の材料を安く仕入れることができ手伝える韓国人の方がいいということ。
私に逢いに来てくれた日の帰宅時間(夜中)が遅く心配で家族全員が寝られない事です。

妹さん(30歳)もお母さんに賛同し我が家は即戦力を求めてる!
お母さんの体調が悪いんだからお母さんがしてる仕事をできる人じゃなきゃ!
うちは貧乏なんだから好き嫌いは直してもらわないと困る!と言ってるようです。

確かに年齢だけがいい大人の子供同士が結婚を軽く考えてるように思われるでしょう。
結婚は好きだ、愛してるでは出来ないのもわかってます。
ようやく発作も頻繁に出なくなってきたので仕事も考えています。
彼は納得してくれるように2人で誠意を見せていこうと言ってはくれましたが。
もっとこう私を守っていく!という強い印象が受けれませんでした。

因みに彼の家は会社(自営業)をしており彼も20歳すぎからずっとそこで働いています。
が実際には火の車らしく社員には給料を払っているものの彼には入ってきません。
その為、彼はアルバイトをしていましたが、もっとキムチに真剣になってと母親に泣かれアルバイトをする時間も減りました。

統一がなく読みづらいとは思いますが様々な方からの意見を頂戴したく質問致します。

私(35歳・神戸)彼(33歳・大阪)付き合って4年半になります。
彼の母親は韓国人です。父親は韓国と日本のハーフ。
彼の母が神様と崇拝している韓国人の先生に「息子さんは韓国の女性と結婚した方がいい」
のような事を言われお見合いに近いものをさせられそうになり
彼がそのことで今付き合っている私と結婚を考えていると告げると頭ごなしに反対をされたのです。

理由は私がパニック障害でこの2年間仕事についてない事。
1年位前から始めたキムチ製造販売の材料を安く仕入れることができ手伝える韓国人...続きを読む

Aベストアンサー

やめておいたほうがいいです。
以前、在日韓国人のお宅に仕事としてお伺いしてましたが。あまり日本人には合わない家庭だと思いました。
そもそも、思想や価値観が全く違うのです。
あちらは異邦人ばかりの日本にいるため(とはいってもほとんど日本人と変わりませんけど)家族の絆が強いのか、親に逆らってまで、と考える人が少ないそうです。
うまく結婚しても姑とうまくやっていけますか?あちらは日本以上に干渉してきますよ。しかも、あなたは日本人。目の敵にされるかもねえ。そして、彼はあなたと姑の意見が対立したとき、あなたの味方になってくれますか?なってくれないなら、結婚生活は地獄です。彼の今の様子でもあなたを守る印象がないのに、結婚してしまったらもっと守ってくれないとおもいます。
それと、家業。それは将来、うまくいきそうなのでしょうか。これから成長していくような企業ですか?もしつぶれていくようならば、彼は将来どうしようとおもっているのですか?そういった将来もわからないような企業だと・・・結婚生活にも暗い影を落とします。

彼の母親と妹が求めてるのは、彼の妻ではなくただ働きさせられる労働力です。たとえ彼が「手伝わなくてもいい」と言っても、状況からして無理でしょう。漬物作りは朝も早く体力使いますよ。
自由になるお金もない貧乏生活でしかも姑や小姑にしごかれて、普通の結婚生活を送れますか?厳しい環境においては愛情は結構簡単に削れていきますよ。

あと、あなたのご両親はどう言っているのでしょうか。もし私があなたの親なら、断固反対ですね。外国人であること、自営業でしかもうまくいってない、彼の親族の反対。不安要素がありすぎます。
特に、自営業をやっている・しかも家計が火の車の家に嫁ぐということは、下手をすればあなたのご両親にも借金するかもしれません。返済できるかもわからないような借金をご両親が負うとしたら、あなたは耐えられますか?「彼に限ってそんなことさせないわ」と反論があるかもしれませんが、今の状況を冷静に見て、100%ないと本当にいえますか?

あなたの意思はもう決まってるかもしれない。けれど、いいたいことは言わせていただきました。後はあなたの決断しだいです。

やめておいたほうがいいです。
以前、在日韓国人のお宅に仕事としてお伺いしてましたが。あまり日本人には合わない家庭だと思いました。
そもそも、思想や価値観が全く違うのです。
あちらは異邦人ばかりの日本にいるため(とはいってもほとんど日本人と変わりませんけど)家族の絆が強いのか、親に逆らってまで、と考える人が少ないそうです。
うまく結婚しても姑とうまくやっていけますか?あちらは日本以上に干渉してきますよ。しかも、あなたは日本人。目の敵にされるかもねえ。そして、彼はあなたと姑の...続きを読む

Q親から借金

親から借金
親から借金をしていましたが、先日親が亡くなりました。
その場合、借金は返済する必要があるのでしょうか?
兄弟は、兄・妹がいます。

Aベストアンサー

 遺産相続のときに、そのことを正直に言って、その分を引いた上で相続されたらいかがでしょうか?

ただし・・・借用書もないでしょうし、質問者さんが「100万借りてた」なんてことを兄妹さんが信じるかどうかです。もっとも、その借金のことを誰も知らなかったら黙っててもいいとおもいますよ。
要するに家族の中のお金の問題はのちのちもめることなので、正直に言うか、誰も知らなければ黙っておくかです。

Q私には四年付き合っている年下の彼がいます。私は47歳。彼は41歳です。 彼は私に3人の子供がいる事を

私には四年付き合っている年下の彼がいます。私は47歳。彼は41歳です。
彼は私に3人の子供がいる事を知っていながら、再婚を考えてくれています。
付き合った頃から結婚しよう!と言ってくれてはいるのですが、子供と彼がなかなか仲良くなれず…結婚できずにいます。
一度、一緒に住む部屋を探しに行っても、子供達が賛成してくれず。部屋も決まらず、のらりくらりで現在まで付き合っている感じです。

喧嘩も多くなり、(喧嘩の原因は、私の疑いです。付き合って一年目の時に彼の事をその占い師さんに聞いた所、彼には遊びの女がいる!と言われ、別れた方がいいと…でも、その時、好きだったので別れることができず、いつも女がいると彼を疑ってばかりで今まできてしまいました。)どうしたらいいかわからなくなり、よく当たる占い師さんの所にまた相談に行った所…
彼には私より好きな人(結婚したい女性)がいる、あなたがいくら頑張っても無駄。
泣いて悲しむのはあなたです。
彼の為に別れた方がいいと言われました。
喧嘩ばかりで、最近はほんと一緒にいる時間も楽しくなかった中、そのような事を言われ、その時は別れようと思ったのですが、やはり喧嘩ばかりと言っても彼への思いはまだあって…
別れを切り出すことができません。
占いをすべて信じるのもどうか?と思いますが、その占い師さんはかなり当たる先生なので…
とても悩んでいます。

私には四年付き合っている年下の彼がいます。私は47歳。彼は41歳です。
彼は私に3人の子供がいる事を知っていながら、再婚を考えてくれています。
付き合った頃から結婚しよう!と言ってくれてはいるのですが、子供と彼がなかなか仲良くなれず…結婚できずにいます。
一度、一緒に住む部屋を探しに行っても、子供達が賛成してくれず。部屋も決まらず、のらりくらりで現在まで付き合っている感じです。

喧嘩も多くなり、(喧嘩の原因は、私の疑いです。付き合って一年目の時に彼の事をその占い師さんに聞いた所、彼...続きを読む

Aベストアンサー

頑張って下さいねっ!
お幸せに(^^)


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