家族のことで助言くださいお願いします

私の親は弟と3人で暮らしてます去年父がガンになり胃を全部取りました、一昨日肝臓に3,5センチのがんが見つかり来週切ることになりました
母は2年前から認知症の症状が出てアリセプト5グラムを、1年前から服用してます。
去年父の入院の時は私の子が中学3年だったので私は実家に泊まり込み母と父の面倒を見ましたが(弟は38歳独身3交代勤務なので、私に何かと実家のことをお願いします、だが・・・弟は甘えてる気もします、
私は今回父の入院に当り介護認定を受けてきましたが母は進行がそれほどではありませんので今自分がどこにいるなどはわかります
身体介護も要りません、
ただし薬の飲み忘れ電話番や、米とぎなど出来ません、火をつけた事など忘れますので、

そこで私の家庭の事もあるので母をうちに連れてくることになりました、
でも私は自宅で仕事をしており母をあずかる間休むと給料も入らなくなり家計簿的に生活が大変になります。
余裕があればいいのだけれど無いので

父に給料分1月仕事を休むから半分でも負担してと言うのはコクでしょうか?


だからと言って施設に父の入院の間預けるのも正直可哀相な気がします(どっちにしても料金が発生しますし。




感情もあり、今さっきのことは忘れる母でも、施設なら私の家に泊まると言いました、すぐに忘れるけどもし
私が母の立場なら・・・と思うと悲しくなり何が何でも面倒を見たいと思いますが

自分たちの家族も大切。気持ちよく母を受け入れた旦那に感謝してます
それを当り前のように思ってる(面倒なことは私の家庭任せの弟が憎たらしいですもっと大人になってほしいし、

なんでもうちの主人に頼ります、10年前に2世帯を作りローンは弟です1階の権利をやるから面倒みてみたいな言い方が気に入りません
私たちが一緒に暮らさなかったら先行きその自宅を売り自分は結婚をしないだろうから
アパート暮らしをするから。。。というのです、
大きなうちの管理は自分でやりきれない固定資産税やら、隣組やら・・・面倒は嫌いだからと言います、
正直親の育て方が悪かったのもわかる、
旦那に私は立場がありません、。どなたか。なんでもいいので意見ください、

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A 回答 (4件)

「親は弟と3人で暮らしてます父にがんが見つかり来週切ることに~


母は2年前から認知症~」
「弟は38歳独身3交代勤務なので、私に何かと実家のことを」
これは自然なことです。

「父の入院に当り介護認定を受けてきましたが母は進行がそれほどではありません身体介護も要りません、
ただし薬の飲み忘れ~母をうちに連れてくることになりました、
でも私は自宅で仕事をしており母をあずかる間休むと給料も入らなくなり家計簿的に生活が大変になります。
余裕が無いので父に給料分1月仕事を休むから半分でも負担してと言うのはコクでしょうか?」
コクでないことをあなた自身が論証しているのだから
それが順当でしょう。

「だからと言って施設に父の入院の間預けるのも正直可哀相な気が」
ではやめればよいでしょう。

「面倒なことは私の家庭任せの弟が憎たらしい~
もっと大人になってほしい」
あなたのほうが子供じみてますよ。
たいして複雑な問題でなく選択肢はひとつであり
実行すればよいのであって、
憎たらしいとか気にいらないとか書き散らしても
意味がありません。

「なんでもうちの主人に頼ります、10年前に2世帯を作りローンは弟です1階の権利をやるから面倒みてみたいな言い方が気に入りません」
それは不当なプランとは言えません。
また、「言い方」を問題にするとはたいした問題でないことになります。

「私たちが一緒に暮らさなかったら先行きその自宅を売り自分は結婚をしないだろうからアパート暮らしをするから~
大きなうちの管理は自分でやりきれない固定資産税やら、隣組やら・・・面倒は嫌いだから」
不当なプランではありません。
あなたが拒むにしても普通に話し合えばよいだけです。
その、不動産問題という介護とは別のことが出てきて
まぜこぜになるということは個々が深刻に解決不可では
ないことを示しています。

冷静に話し合うだけのことですよ。
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質問者さんは、持ち家ですか?


もし、賃貸とかだったら弟さんに出ていってもらい、ローンは払ってもらい、貴女達家族が住まわれたらどうでしょうか?
弟さんが親の介護をまったくしないのなら、それぐらいの負担は当然でしょう。

貴女の今、住んでる処が、賃貸だったら、その賃貸分は浮くわけですから、貴女が、しばらくの間仕事を休まれても、プラマイ0だと思いますが、、、。
もし、貴女の収入が家賃以上だったらごめんなさいね。
でも、生活費は、御両親の年金もあるでしょうから、、、。
そうすれば、母親の面倒も見られるし、お父さんの介護も出来るでしょう?
貴女が、体を使って親の介護をするのなら、弟さんには、介護に係わる金銭的ものはやってもらって当然でしょう。

御両親が亡くなられたら、貴女達が出ていくか、弟さんに替ってローンを返済し、貴女達の家にしてしまえばいいのではないでしょうか?

とにかく、弟にも、なんらかの負担を背負ってもらうのは当然だと思います。
話しあってください。
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>父に給料分1月仕事を休むから半分でも負担してと言うのはコクでしょうか?


お父様にではなく、弟さんに負担してもらったらどうでしょう。

質問者様と弟さんのご両親なのですから、お二人で力をあわせて面倒を見るのが筋でしょう。
弟さんが労力を提供できないのなら、経済的な負担をお願いするしかないと思います。

ご理解のある、優しいご主人様でよかったですね。
どうぞ、ご主人様を大事にしてください。
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38歳の弟、小学生じゃあるまいし失礼ながらあま


りにも情けないですね。

介護の問題ってirairasuru_2006さんだけが考えて
いても絶対に解決しないです。さらにirairasuru_2006
さんの思い通りにも絶対にいきません。

となれば、跡継ぎの弟ととことん話し合うしか方法
ありません。話し合って妥協点を見いだすんです。
あとは姉弟で話し合うだけではなく親の意見も十分
聞いて下さい。rairasuru_2006さんの父は今回の件
でどうお考えなのでしょうか?意見聞きましたか?

今後、rairasuru_2006さんが面倒見るのであれば
10年前に作った家や土地を全て売り払ってrairasuru_2006
さんに親の財産を全てもらうとかした方がいいの
ではないでしょうか。

今、父の入院で一時だけ解決しても父が亡くなった
後またもめますよね。

ですので、姉弟で話し合うのはもちろんの事
両親、姉弟交えて話し合う必要があるのでは
ないでしょうか。
話し合わない限り絶対に解決できないと思い
ます。

話し合っても弟は両親面倒見無い!っていうので
あれば親の財産を全てrairasuru_2006さん引き継
いで弟には独立してもらうしかないのでは。
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ここ数ヶ月母が体調を崩しており、不眠、頭痛、嘔吐、体重減少、胃腸炎、脱毛で通院していることがわかりました。
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父は工場勤務で月10万の収入で社宅暮らし、母は月15万の収入がある上、持ち車も家もあり、父と離婚しても生活に困ることはなさそうです。父は無駄遣いが多く、母が税金や一部の生活費を支給してあげています。

父は心療内科に通い、投薬中ですが波があるため暴れたりモラハラがきつくなるそうです。
自分では俺は病気で可哀想なんだ!と豪語する割に善悪の区別はきちんとあり、家の外では評判がいいです。

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妹はもう母のことも放っておこうという考えで、体調を崩してまで父の世話をするほど世話好きでどうしようもない父を助けてあげることで満足してるんじゃない?と。
母が暴力をふるわれようが、それも予測できることなのに逃げないため、自己責任で行動してもらおう、と言います。

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Aベストアンサー

お母様があまりに峻烈な境遇であるため、
第三者が意見していいことかどうか迷います。

とはいえ、幸せも人生も人それぞれです。

お母様の人生を、あなたが考える幸せの型にあてはめていいのかどうか、わかりません。

長年連れ添った情があるのかもしれませんし、
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(物騒なことを申しましてスイマセン)

「本当に困ったら助けに行く」と念押しするくらいでいいのではないでしょうか。

放っておくというよりも、
1人の人間としてお母様の判断を尊重する、
という言い方の方が適しているように思います。

Q八千草薫、岸恵子、岩下志麻と人気と知名度と年齢が近い女優さんいませんか

八千草薫、岸恵子、岩下志麻と人気と知名度と年齢が近い女優さんいませんか?

クイズで使います。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

 八千草薫 1931年生まれ 岸恵子 1932年生まれ この二人と1941年生まれの岩下志麻を並べてあげるのはいくらなんでもかわいそうですね(笑)

 1931年生まれ
http://www.nengou-wine.com/tanjoubi/tanjoubi.php?byear=1931

 1932年生まれ
http://www.nengou-wine.com/tanjoubi/tanjoubi.php?byear=1932

 1941年生まれ
http://www.nengou-wine.com/tanjoubi/tanjoubi.php?byear=1941

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ただ、お姉さまが当惑したときに支えになってあげることはできるのではないでしょうか。
小さな子供というのは、環境に順応する力というものはものすごいとききます。
そういう能力がないと、自分では何もできないから、生き延びていくため、そういう本能が備わっているのだそうです。

当初は姪っ子さんもなついていないお姉さまにぐずるかもしれませんが、それでもしお姉さまがショックを受けたり、いらいらしてしまったりす時、姉思いのあなたがぐちをきいてあげたり、お姉さまが安心できるような言葉をかけてあげたらいいんじゃないかなと思います。


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