いろんな方のママ友相談にも乗ってきましたし、自分のママ友相談もあれこれしてきました。
でもやっぱりこのネタは尽きません。
今回も宜しくお願いします。

保健センターの健康相談室で知り合ったママ友に「旦那が出張中なので、遊んでください」とメールしたところ、「木曜と来週の月曜以外なら」とお返事いただきました。
翌週の火曜日は健康相談室だったので、そこに行きましょうと誘いました。
返事は「朝、起きれたら」との事でした。案の定、彼女は来ませんでした。
来なかった事や遊ぶ事にも私はメールしませんでした。結局、会ってません。
そして、また旦那が来週から出張なので「遊んでください」とメールしましたが、返事がありません。
やはり前回、私が返事をしなかったからいけなかったのでしょうか?
返事を催促するのも、2週間前の事を謝るのも変かなと思うので、もう打つ手はないですよね?

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A 回答 (9件)

3歳になる息子がいますが、ママ友って自分のお友だち、ではないんですよね。

子どもが同じくらいだから、というのが最初のきっかけだと思いません?まして保健センターなどで出会ったわけですから。
そうすると家庭環境も価値観も違うわけで、やっぱり学生時代のお友達とは違うと思うんです。

私はフルタイムで働いていますので、育児休暇中にセンターなどに子どもを遊ばせに行って、ママ友ができました。
でもそこだけのお付き合い、という人も多いし、何回も話しているうちにお友だち、になれた人もいます。
けれどやっぱりお互い子育てもあるし、家庭もあるのでいつでも遊べませんが、時々メールをしたりします。
即メールを返してくださる方もいるし、数日たってからの方もいます。

質問者さんはその方とどうしてもお友だちでいたいのですか?
文面だけではお2人とも合わない感じがするのですが。
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この回答へのお礼

私達が「合わない」根拠が知りたいです。
確かに、環境や経済力も全く違います。
そういう背景が違っても、友達にはなれるんだって信じてましたが、やはり子供を通じての付き合いって深く入っていけないものなのでしょうか?
彼女から連絡がないと不安になります。
私と同じマンションに彼女の従姉妹さんが住んでいて、もしかしてウチの事情を知ってしまい、彼女に話して軽蔑されたのか、なんて勘ぐってしまいます。
本題から逸れてしまいましたが、やはり私が前回誘っておいて何も連絡をしなかったのって非常識なのでしょうか?
これが聞きたいです。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/28 13:02

お相手の方は、結局、”当日連絡無しのドタキャン”だった訳ですよね?


もしかしたら逆に、お相手の方も「必ず行くと約束した訳では無かったけど、当日に連絡もせずドタキャンしてしまい、翌日でもスグに誤りのメールでもすれば良かったけど、それもせず・・・今更、謝るのも・・・打つ手ない?」と思っているかも?
(でも単に、全てに対してルーズで、相談者さんが去ってしまっても、あまり気にしていないのかもしれませんが。)

どちらにせよ相談者さんがメールしなかった事に対して怒っているとは思えません。
又、御礼の欄に記載していたご家庭の事情について、相談者さんを嫌悪して避けているようにも思えません。
もし本当に相談者さんを避けたければ、「木曜と来週の月曜以外なら」と返事はしないと思うからです。
不倫の末、結婚&出産しようが、それは家庭の事情なんだから、よっぽど元妻と仲良しとかで無ければ、そんな事で相談者さんを避ける理由には成らないと思いますよ。
今後も仲良くしたいと思うならば、何事もなかったかのように(つまり蒸し返すと、相手もドタキャンの事を触れなくては成らなくなるので)近況報告がてらメールしてみては、どうでしょうか?

このお相手と今後も付き合うと言う事は、この方の長所も短所(ルーズな面)も含め受入れると言う事ですから、今後もこのような事は多々有るかと思います。
謝罪をどうしようとか?打つ手は無いとか?そのたびに悩んでしまっていたら身が持たないし、些細な事は「まっ、いっか~」「ま~こんなモンでしょ」と適当?いい加減?ルーズさ?に合わせ、暗黙の了解で流してしまった方がお付合いしやすいかと思いますよ。
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この回答へのお礼

常に「いつばれるだろう」と心配ばかりしてます。
なのでメールの返信がなかったら不安になります。
今後もこの問題はついてくるので、子供に申し訳ないって思います。
世間はどういう風に我が家をみるのか・・・。
またいつかこの件でアンケートをとるかもしれません。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 10:30

あなたが悪いってほど何もしてないと思いますけどね。


ママ友っていっても普通の人と変わりません。いろんなタイプの人がいます。
彼女は「朝、起きれたら」って言って来なかった。
普通、起きれなかったら(普通の人は起きますが)最低メールで「ごめん。起きれなかったんだ。」ってくらい言ってきますよ。そのままにしてるなんてちょっとどうかと思います。
ついでに、他の方への御礼にあった「うちの事情を知られて軽蔑された?」っていうのもね。なにも、やましい事情があるわけでないんでしょ?なんでそんなに質問者さんが下手にでるんでしょう?
私なら彼女のような人とは距離を置きますが、何もしてなくても謝ってまで仲良くしたいのですか?
親同士仲良くても子どもは合わないとか、子ども同士は仲良しでも親同士は挨拶程度って普通にありますよ。みんな違う個人ですから合う、合わないはあります。あんまり考え込むと迷宮に入っちゃいますよ。
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この回答へのお礼

事情は、平たく言うと「夫が不倫した女と結婚した」のが私って事です。
元妻と子供は故郷へ帰り、私が入れ替わって住んでいるって状況です。
詳しいいきさつは他人にはわかりません。でも傍から見ると、悪い女ですよね、私って。
また、この内容を知っている人がいて、何人かに喋ってます。それが伝わるのではないかと心配してます。新しく出会う人にはいつもその事を気にしてますが、当然ながら言えません。
相談室に来なかったのは今回が初めてではないので、今までは「会えなくて残念です」とかメールを送ってたのですが、しつこい感じがしてやめました。
彼女の家は保健センターから歩いて5分もかからないので、やはり来る気はないのだと思います。だぶん、これからも来ないんでしょうね。
「みんな違う個人」
この言葉を深く胸に刻んでおきます。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/28 14:54

小学生の子供をもつ1児のママです。


私が思うには「健康相談室」遊ぶ場所があまり好ましくなかったのでは?おこさんはおいくつなのでしょうか?うちの娘は人見知りをするのでセンター的なママさんがたくさん集まる場所が大嫌いで良く泣かれていました。じゃあお家でと誘われても違う場所でも泣かれるので・・・
結局私が疲れてしまい行くの辞めたりお断りした事あります。赤ちゃんとママのコミュニティーセンターで知り合ったママさん宅でしたが。

きっと返事うんぬんではなくあまり行きたくなかったのでは?朝起きれないと言うことは夜泣きがひどく寝不足なのでは?おっくうになっちゃうんでしょうね・・・(^^;
謝るのではなく「お久しぶりです!忙しい所ごめんなさいね~良かったら今度は公園にでも遊びませんか~(旦那が出張中なのでとは書かず)、いつでも暇なので(一応相手に日を選ばせて)遊んでください」とお家に誘うのではなく(家だと気を使うといけないので)お誘いしてみては?私だったらこのお誘受けますね(^^;
参考まで
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この回答へのお礼

彼女は一度来てそれっきり相談室には行ってません。
やはり足が遠のいてしまうと、億劫になるのでしょう。
メールって便利ですが、受け手の表情や状況がわからない分、とても危険だなーって実感してます。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/28 14:38

健康相談室って、何時からだったのですか?


生活リズムがちょっとルーズな方のようですが、わかっているなら午後家でお茶するとか、時間をずらして誘ってみては?

「遊ぼう」という言葉もそれぞれで違うと思うんです。
私がイメージするのは、キッズスペースのある場所で遊ばせつつおしゃべり、どちらかの家で遊ばせながらお茶、公園などで散歩、などです。

ご友人とは、興味のあることや、遊び方、ママ友と行きたいと思うところが違うのではないでしょうか。
漠然と遊んでください、ではなく、お茶しない?公園で遊ばせない?○○のキッズルームに行ってみない?と具体的に言ってみては?
いつがヒマ、ということで約束をしたものの、内容や時間帯が自分のペースとずれていると、億劫になっているのかもしれません。

この回答への補足

補足します。
相談室は9時~11時くらいです。私の家は保健センターから少し距離があるので、一度家に帰って離乳食をあげて・・・とやってたら時間が遅くなってしまうので。
「遊ぼう」は「家でお茶」を意味してます。それはお互いにわかっています。

補足日時:2009/05/28 12:45
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この回答へのお礼

たった二ヶ月違いでも子供の成長って違うので、合わせるのも難しいものです。
もっと具体的にメールすればよかったと思ってます。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/28 14:41

『ママ友』ってわかんないや、ってお礼の欄を読ませていただきましたが、ママ友だろうが普通の友達だろうが人間対人間の付き合いには変わりないと思いますが…。



気を使って相手に合わせていても長続きしませんよ。
ママ友じゃなく普通の友達でも一緒。

なにも無理にママ同士が仲良くならなくても、子供は自然と自分と気が合う子・波長が合う子を見つけます。
そのママと長いお付き合いになった方がいいじゃないですか?
そういう場に出向いてそういう子を見つけるチャンスをちゃんと子供に与えている貴女は素晴らしいと思います。

ママ同士から始まる子供関係より子供同士から始まるママ関係の方が私は好きです。

何日も何ヵ月も連絡を取っていない友達でも、会えば自然と昔に戻れてお互い気を使わずに会話ができる。そんな友達いますよね。

『ママ友』と特別視するのでなく、そんな普通の友達のように気の合う人は自然と周りに残っていきますよ。

無理しなくても。

気を使う、と思い遣りを持つ、は違うと思います。
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この回答へのお礼

私自身、親同士が同級生や友人というつながりで、友達を作ってきたので、幼児期は普通そうなのかな?と思ってました。
これから幼稚園や小学校に行くようになって、また新しい出会いがあると思いますが、その時は子供優先でママ友を作っていきたいと思います。
今回のママ友も気長に待ってみます。「まさかの友は真の友」って言葉がありますので。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/28 14:44

知り合ったばかりのお友達は、まだわからない事がたくさんありますよね。

性格・生活状況など・・・。
質問者様とは、価値観の違うお友達だったようですね!
初めからこんな調子のお友達でしたら今後も(*・゛・)ウーン・・という事がいっぱいかもしれませんね・・・。
もし、このお友達と付き合いを継続するのなら、割り切ってお付き合いするか、または疎遠になるか、どちらかだと思います。

常識のあるママ友さんとの出会いがあるといいですね(*^▽^*)
きっと質問者様なら大丈夫ですよ♪
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この回答へのお礼

彼女の家へ行く時は、いつも近所の大型スーパーの駐車場に車を停めて、「今、着きました」とメールしてから伺っていました。たまに「子供が寝てるから」と返信があり、1時間くらいそのスーパーをウロウロしてたこともあります。
なので、こういう人なんだって割り切って付き合ってきたつもりでした。
ルーズな人にルーズに対応するのっていけない事なのでしょうか?
(ルーズって言い方は間違っているかもしれませんが・・・)
私が常識がないのかも、って思ってしまいます。
私も大人になったのだから、価値観や生活環境や性格の違う人とも仲良くできるんだって思っていたのですが・・・。
やっぱり似た人としか仲良く出来ないものなのでしょうか?
考えこんでしまいます。
ご回答、励まし、ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/28 12:55

「朝、起きれたら」などとずさんな生活リズムでしか暮らしていない人なんですから、連絡面もずさんで当たり前です。



もっと時間にルーズではないし、連絡面も確りとしている新しいママ友を探せば良いだけです。

管理がずさんな相手からの連絡を待つ事ほど無駄な事はありません。

貴方が良いとか悪いとかの問題ではなくて、その様な人と付き合うにはそれなりの割りきりが必要になるだけの事です。
「絶対にあてにしない、期待しない、相手の事を考えすぎない」以上の事を守れば、そんな人達ともストレス無くお付き合いできます。
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この回答へのお礼

そうですねー。
旦那さんの朝ごはんの支度もしないし、赤ちゃんいるのに昼前まで寝ている方でした。今はもう1歳になったので、生活は改善されているかと思ったのですが・・・。
「朝、起きれたら」というのは言い訳で、行く気の無い人の使う言葉だと思い、初めから来るなんて期待してなかった分、メールする気もしませんでした。
ただ、遊ぶ約束に対して返事をしなかったのは失礼だったのかな?って思ってます。
でも、私なら「いつ来る?」って催促メールをするので、本気で私と遊ぶ気じゃなかったのか、と放置してしまってました。
あてにせず、自分もルーズに割り切って付き合ってきたのですが、人がそうだと嫌な人っているので、これっきりなのかもしれません。
よく、わかんないや、ママ友って・・・。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/28 09:22

「旦那が出張中なので」というのが不愉快だったのかもしれませんね。


ただ「遊びませんか?」という内容で誘ってみてはいかがですか?
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この回答へのお礼

お互い、出会った頃から「出張中」は言い合ってました。
出張中だと夕飯の準備を気にしなくていいので。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/28 09:10

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