友達が家に１ヶ月泊まりに来ます。

Question

質問の本題に入る前に私のいる状況を知ってもらいたくて、長くなってしまったのですが、書かせていただきます。

私は、アメリカ人の主人と結婚して、現在私の実家に住んでいます。

昨年の１２月にアメリカから日本に２人で引越してきたのですが、不況で、2人とも仕事がなかなか見つからなくて、恥ずかしながら、母には、家賃、食費も払っていない状況でした。

最近、私は仕事が見つかり、来月から仕事を始めます。旦那も、近所の人に英語を教えたり、パートタイムで英会話学校に勤めたりし始めました。なので、来月から月、５万円くらい家にお金を入れようと思っています。

そんな矢先、アメリカにいる主人の友達が日本に遊びに来たいと言っていると主人から聞きました。そこで、友達は１ヶ月くらい滞在したいんだけど、いくらくらい必要かと主人に聞いたみたいでした。

私も知っている人で、好きな友達ですが、決してお金を持っているわけではありません。主人は、滞在費はもちろん、水道代、電気代をもらおうと思っていませんし、友達が払うと思っていません。主人は「アメリカから来てくれるんだから、そんなの請求できない」と。

今まで母に甘えてきて、何も家に入れてなかった状況で、友達を１ヶ月ただで滞在させるなんて、ずうずうしいなぁて思ってしまっています。
母にはまだ伝えていませんが、快く思わないと思います。

友達と旦那は、ずうずうしいと思いますか？
それとも、友達だし、旦那の言うとおりアメリカから来るので、請求しないものですか？

みなさんの意見を聞かせてください。長々とすみません。

fixmer · Accepted Answer

なんか、自分の納得できることはしたいという人生を送っていらっしゃるようですね。
ご主人もよく日本まで来てくれてそういう環境で一緒に暮らしてくれていると思います。

他の方の意見も見ましたがごもっともだと思います。
ただ、自分の考えは少し違ってます。お母様の許可をもらうことを前提で今回はきちんともらうものは頂いた上で受け入れる方向で考えてみてはいかがでしょうか？
ご主人は日本人の習慣はほとんど理解していないと思います。
だからといってご主人にとってはアウェー戦が始まったばかりで生活費の事もありストレスもそれなりに出始めている時期だと思います。
日本人にとって居候と言うものはあまりいいものではないという認識を知ってもらうにはいい機会じゃないでしょうか？

個人的には失敗しても成功してもいいと思います。
失敗すればご主人は日本人的には抵抗がある今回のような話は今後は難しいと考えてくれるようになるでしょうし、来てくれる友人が楽しい人でお母さんもむしろ喜ぶような成功だったらそれはまた家庭内の雰囲気もよくなるんじゃないかと思います。
用はどっちに転んでも次に活かせるいい機会にするようもって行けばいいのではないでしょうか？

御主人の状況や今回が初めての出来事と言うことを考えたらやってみてもいいんじゃないかと思います。
ただし、ホームステイ代はある程度頂きましょう。
あまりお金を頂けない相手なら食事は自前にしてもらいましょう。
こちらで用意するときはあくまでも好意として用意するのです。
もしその友人をお母さんが気にいってくれるようならお母さんもその人の食事を用意してくれるようになるかもしれません。
とにかくお母さんの手間を煩わせるような事を避けてあなたがうまく立ち回ればいいことだと思います。

成功すれば次にもこういう機会は出来るでしょうし、失敗したら今回が最後。どうしてもお客を招きたいのなら２人で頑張って部屋を借りられるようにすればいいだけです。
それをご主人に身を持って理解してもらう機械にしてみてはいかがですか？

kero-gunso · Answer

ここで意見聞かないとわからないこと？
だって、あなた達の家じゃないでしょ。
半年も夫婦で居候させてもらっておいて、この上友達の異人を一ヶ月も居候させるなんて常識外です。いくら夫が外国人とはいえ自分達が今おかれてる立場がわかってないですよ。
友達が外国からこようが、隣町からこようがあなたたちに決定権はありません。あなたもご主人もお母さんの好意に甘えて基本的なことを忘れていますよ。

so10tranhungdao · Answer

仕事柄多くのアメリカ人と接しています。日本人だろうがアメリカ人だろうが関係ありません。失礼ですが、ご主人は非常識です。定職も持たず、生活費もお母様に渡していないのに、人を勝手に招くことはあり得ません。このような考え方はアメリカの文化でも何でもありませんよ。他のアメリカの方々に失礼です。

xxi-chanxx · Answer

あなたの親にまずはじめに相談すべき話です。
勝手に自分たちで決める話ではありません。

友達の滞在費をあなたたちが工面するのですか？
違いますよね？
自分たちの生活さえ出来ずにお世話になっているのですから、勝手に決めるのは図々しいにも程があります。
養ってもらっている立場でしょう？

アメリカの文化習慣はこの際関係ありません。
ここは日本。
「郷に入れば郷に従え」です。
そして、あなたの家のボスはあなたのご主人ではありません。
ボスがYesと言わない限り、お金の話をしても無駄なことでしょう。

fixmer · Answer

回答番号５番です。
忘れていましたがもし受け入れることになって
相手からいただくお金は全額お母様に渡してください。

受け入れ方向がいいとはアドバイスしましたがお母様にとってメリットも必要ですし。皆さんが言うようにお母様の家に泊めるのですからステイ代はお母様に渡すべきです。

kaine0415 · Answer

20代中盤女子です。

そもそも根本的な部分なのですが、なぜ自分達の家じゃないのに人を招けるんでしょうか？

質問者さんの実家＝質問者さんの両親の家です。
質問者さんの家でも旦那様の家でもありません。

そこに人を遊びに来させる感覚がまず間違ってます。
人の家に友達を１ヶ月も滞在させるのはおかしいです。

お金を貰う貰わない以前の問題です。

それに質問者さんと旦那さんも月５万円の生活費を入れるようですが、５万円で生活は成り立ちますか？
日本で家を借りて水道光熱費を払って食費も考えて…５万円じゃ到底生活は出来ませんよね。
ご両親も質問者さんに甘いのも問題だと思いますが、甘え過ぎているお二人にも問題があります。

それを踏まえた上で友人を呼ぼうなどどの面下げて言えるのか本当に呆れます。
旦那さんがアメリカの方だからだと思いますけど…。
向こうの人は見知らぬ他人にも優しいですからね。

でもここは日本です。
その文化の違いを考えて欲しいものです。

正直言ってずうずうしい。
そしてそもそも自分達のマイホームでもないのに友人を呼ぶな。
請求以前に呼ぶのがおかしい。

でも請求すると言うのはもっとかしいですよ。
自宅に泊めるのにルームシェアじゃないんだから料金取りますか？
友達が遊びに来たら無償で泊める物でしょう。

質問者さんの「請求」と言う感覚もおかしいです。

アメリカからわざわざ来るのを断れないならばホテルにでも泊まってもらえばいい。
そしたら請求とか変な話にはならないので。

１日くらいならばいいけど１ヶ月は無理とハッキリ言うべきです。

renn-sudou · Answer

外国人が日本にホームステイする場合の相場を調べて、それより心持ち安いくらいの金額を請求するのがいいと思います。

こっちもお金には余裕がないから、と正直に言うべきです。

もちろん実家のご両親の許可はもらって下さい。

あなたの家ではありませんので。

selm_mles · Answer

答えを先に言ってしまうと「居候の判断で決めることではない」
と思います。

　失礼な表現かもしれませんが、質問者様夫婦は「居候」なんですよね。
それを我が家のように扱う。という事が間違っていると思います。
　ましてや質問者様の実家。旦那様は何の決定権も持っていないと
考えます。

　質問者様夫婦の家なら、お二人の判断で全てやれば良いと思います。
しかし、今回は状況が違うので、まず家主の判断を仰ぐべきでしょう。

sazap · Answer

お母様が可哀想だと思います。

質問者さまご夫婦が2人でお住まいになってるところに
遊びにくるならわかりますが、現在お母様にお世話になってるとのこと。
そこへ1ヶ月も滞在するなんてありえません。
それを文化の違いとか言われても困ります。

娘夫婦に５万入れてもらっても、全然足りてない状況だと思いますが
いかがでしょうか？
旦那様は日本での金銭感覚はお持ちですか？
1ヶ月も滞在するのなら、5万位もらって当然だと思います。
お友達には払っていただけないようなら、旦那様にお願いしたいですよね。

友達が家に１ヶ月泊まりに来ます。

ここで意見聞かないとわからないこと？

仕事柄多くのアメリカ人と接しています。

あなたの親にまずはじめに相談すべき話です。

回答番号５番です。

なんか、自分の納得できることはしたいという人生を送っていらっしゃるようですね。

20代中盤女子です。

外国人が日本にホームステイする場合の相場を調べて、それより心持ち安いくらいの金額を請求するのがいいと思います。

答えを先に言ってしまうと「居候の判断で決めることではない」

お母様が可哀想だと思います。

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