既婚、一児の母です。
現在、第2子を妊娠中です。

夫との離婚を考えていますが、
2児のシングルマザーの現実を教えて下さい。

私の立場は
(1)無職(これから就職する、フルタイム希望)
(2)実家に迷惑をかけたくないので実家には戻らない方向
(3)第1子は2歳で保育園にはいかせていない
(4)住まいは確保できていない

以上の条件で、甘いとは思いますが
教えて下さい。

ちなみに、離婚希望の理由である不倫と風俗通いをしている主人は、
私にはばれていないと思っているので
今のところ、夫婦関係にこじれはありません。
しかし、つめの甘い主人の行動を見るのが嫌になり、
シングルマザーの道を考えるようになりました。

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A 回答 (14件中1~10件)

十数年前に離婚し2児の子と暮らしてきました。

当時2歳と5歳
古い話ですがご参考になれば幸いです。

当時、学歴もキャリアもない主婦で何のあてもありませんでした。
ので(1)(2)(4)は質問者さんとほぼ同じ条件でした。
(ちなみに養育費は1年だけ月4万もらえました)
今回は一番ご心配であろう経済面のことだけに触れますね。

まず仕事と住まいを同時に探しました。
・貯金を叩いて家を借りました。家賃4万、敷金礼金などで約30万位。
・仕事もなんとか見つけました。手取り16万位の契約社員(賞与有)
・仕事で必要になった為30万の車を2年ローンで買いました。
・保育園は母子家庭ため待機などなく優先的に入れました。

約2ヶ月の期間かかりました。
計画的に準備してた訳ではないので軌道に乗せるまでは大変でした。
貯金もなく、当初は薬を買うお金もなかった。

具体的に(概ね)
初年度保育料は0円、翌年以降は1800円位。
学校に入っても就学援助などがあり、給食費の4000~8000円位。
児童扶養手当が二人で月額46000円位(4ヵ月毎に入ります)
低収入なのでほぼ非課税、医療費も援助があり実質かかりません。

有り難いことに母子家庭にはいろいろと助成や優遇などがあり
入ってくるお金も少ないですが、出ていくお金もすくないので
月16万位稼げれば何とか生活はしていけます。
そう悲惨でもなかったです。人並に暮らしてきました。
ただし思わぬ出費には対応できません。その時は昼も夜も働きます。

若気の至りと言いますか、怖いもの知らずと言いますか、
当時、なぜか…やっていけるという根拠のない自信がありました。
仕事も見つかり、職場にも恵まれ、時期も運も良かったんだと思います

目安としては年収240位あれば最低限暮らすことはできます。
(少しゆとりある暮らしなら280~300万位を目標に)
       
ただ質問者さんの場合は…
現在妊娠中ということですので相当厳しいと思います。
他の方も仰っていますが、今の情勢はとても厳しいです。

離婚を選ぶなら、今は早まらず時期を待っての方が良いと思います。
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この回答へのお礼

具体的にお答え頂きありがとうございました。
金銭面が一番身近な不安ですので。

>若気の至りと言いますか、怖いもの知らずと言いますか、
当時、なぜか…やっていけるという根拠のない自信がありました。

私も今そんな感じで、なんとかなるんじゃないかという甘い考えです。
母子家庭の補助金制度も利用すれば・・・とかで、まだ全然調べていないので、この場でいろいろな方のお話を聞かせて頂いてとても勉強になります。

ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/28 23:00

質問の答では無いですけど・・・・投稿2度目です。

先程は御礼ありがとうございました。

離婚の理由が気になったので、(;^_^A アセアセ・・・
不倫はともかくとして、風俗通いが離婚の原因とはちょっと、男と言うものを知らなすぎます。男性の精子は3日で一杯になってしまいます。ですから、1週間に1、2度は性欲が溜まるんですよ、奥様は妊娠中と言う事で、旦那様は性欲を満たせないので、隠れて風俗へ行かれたのではないでしょうか、奥様の立場からするとプライドが許せないでしょうけど、もう少し寛容になられたらどうでしょうか?奥様はおそらく、お嬢様で男性経験も無く潔癖の方なんでしょうね。

それと、旦那様は家庭を大切に思っておられる方でしょうか?休みの日には家族で出掛けたり、していませんか?子煩悩でしょうか?子供の父親としては失格ですか?
僕は離婚を考えるのは時期尚早と思いますよ、別れる事はいつでも出来ますよ、結論を焦らずに、旦那様の長所も見てあげる心の余裕が欲しいですね。
ちなみに、僕は風俗にも行きますよ、奥さんにセックスは拒否されているので(;^_^A アセアセ・・・でも、僕とは別れたくないそうです。
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この回答へのお礼

2度もお答頂きありがとうございます。

>奥様はおそらく、お嬢様で男性経験も無く潔癖の方なんでしょうね。
お嬢様かどうかはわからないですが、男性経験がないのは確かですね。
結婚前までは「彼氏」とかいう類には全く興味がなかったので。今まで自分の時間を大切にしてきたと思います。
なので、結婚してから自分の時間はないわ、主人は外で楽しんでるわで、やるせない気持ちになっています。(愚痴で申し訳ないです・・・)

主人は子供を愛していますし、かわいがっています。土日も面倒を見てくれます。父親としては問題ないです。
そうですね、長所を見過ごしているわけではないのですが、見直してみます。

夫婦関係のことで、簡単には子供を不幸にはできないですね。

これまでの皆さんの回答を見て
我に返ることができました。長い目で今後のことは考えたいと思います。未熟な私の質問に親身になってお答え頂いた皆さんには感謝しております、ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/30 11:40

私も同じですのでお気持ちすごくわかります。


分かりますが、今は時機ではないと思います。
ご主人はお小遣い制なのですね?
家計にお金を入れず貴女やお子様が飢えているということは
ないですよね?
私は個人的にですが
離婚の最大の理由はお金の問題だと思うんです。
そりゃ、浮気は許せないし重大な離婚事由です。
何度も浮気され気持ちは枯れはて
もう生理的に顔を見るのも嫌、となっても
母親として子供を守る義務があると思うんです。

ごく親しい友人の離婚のケースですが
旦那さんの自己破産でした。
彼女がどんなに働いても働いても
子供に新しい下着さえ買ってあげられなかった。
離婚したほうが彼女も子供もずっと金銭的に
まともな生活ができたのです。
だから離婚がよりよい選択だったのです。
私の場合ですが
実はまだ離婚は成立していませんが
準備完了、延期中です。
旦那の風俗で、資金源が子供のお年玉や児童手当など。
また食べていくために働き出した私の財布から
金を盗むようになり、
子供の給食費も盗まれました。
問い詰めても話し合っても逆切れで
その生活は改まらなかったための離活です。

準備しました。
まず私も実家に迷惑をかけたくはなかったので
何も話はしていなかったのですが
すべて打ち明けて協力してもらうことになりました。
仕事も結果的に見つけていたので
生活費はどうにかなりました。
そして子供は小学生だったので
これもどうにかなりました。
すべて準備できて離婚しますとなったとき
旦那はなんでもするから離婚しないでくれと
土下座して泣きました。

そんな行動にいまさら心は動きはしませんが
自分にとって子供にとって
何が得なのか考えました。
突き詰めてみると
見栄でもなく世間体でもなくお金でした。
友達と豪華な食事を食べたり
コンサート行ったり、海外旅行行ったり、
その年の流行の服を買ったり。

よ~く考えてみてください。
離婚して半年や一年はさびしいと
旦那さんは泣くかも知れません。
でもやがて
「お、独身じゃ~、彼女ほしいな~
風俗いこうかな~誰も文句言わないし~」と
貴女やお子さんが飢えていても
独身生活を満喫して暮らしていくかも知れません。
貴女ひとりだけが髪振り乱して苦労することはないのです。
旦那さんに父親としての最低限の義務を
果たしていただかなければ。
今就職はかなり厳しいです。
来年も多分難しいと思います。
準備してください。
資格をとるなり、何かしらの勉強をするなり、
いつでも動けるように準備してください。
不倫の証拠も押さえてください。
仕事をしていないと保育園は入れないのに
保育園に入れていないと就職できません。
インフルエンザにかかると一週間お休みです。
兄弟で移れば2週間お休みですよ。
新型インフルエンザに至っては
県内に感染者がでたというだけで
保育園も学校もお休みになってしまいました。
実家の協力が得られるなら甘えてください。
住宅も仕事がないと貸してくれません。
保証人も必要です。

もう少し経済が安定して
お子様がもう少し大きくなるまで
踏みとどまって頑張ったほうが「得」です。
その間に十分力を蓄えてください。
今はXデーの時期ではありません。
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この回答へのお礼

ご自身の体験をお話頂き、ありがとうございました。
maron-paiさんのご事情からみると私はまだましな方ですね。
やはり、まだ私は離婚するまでもないのかもしれません。

今後の状況をしっかり見極めたいと思います。
何が起こっても大丈夫なように、普段から「力」をつけたいと
さらに思いました。

くわしく書いて頂き、ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/29 21:33

まず一番はっきり認識するべきなのは、夫の浮気ではなく、そんなクズを選んでしまったあなたの人を見る目の甘さです。


シングルマザーになれば貧乏生活は確定ですが、それでもよければ離婚がいでしょう。
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この回答へのお礼

>まず一番はっきり認識するべきなのは、夫の浮気ではなく、そんなクズを選んでしまったあなたの人を見る目の甘さです。

ぐさっときますね・・・。確かに、浮気は今始まったものではありません。もとから、性欲の強い人と知って結婚したので、私のミスです。

厳しいお言葉ですが、真意をついた文章です。

ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/29 20:34

不倫と離婚原因が夫の風俗通いですか、なるほど、離婚を考えているなら、不倫の証拠など押さえる必要があります。

離婚を有利に進めるためです。
風俗通いもお金が掛かるでしょうね。小遣いに不自由してないんですね。うらやましい。生活費はちゃんともらっているの?
夫婦関係がこじれる前に、第三者に相談して浮気をやめさせるようにしてはどうでしょう。おなかの子供のためにも和解してはどうですか。
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この回答へのお礼

まだ、不倫の証拠はありません。気配だけ感じます。
勘は鋭い方なので、多分確かです。

私はあんまり主人を束縛したくないので、お小遣いはあげていますが、
それでやれているのでしょう。まっとうな趣味もなさそうだし。

これまでの回答をみると、厳しい現実にへこみますが
まずは自分の立場をしっかりしてから、
主人と話し合いたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/28 17:40

私(父親)と妻の要望で離婚しました。

子は6才で、当然、親権も認められず 妻に渡しました。私は持ち家で、比較的裕福に生活していましたが、妻側の生活は悲惨ですよ 妻の両親も他界して、生活保護や母子手当てなど受給してますが、生活水準が最低レベルで、子供がパパの家に帰りたい!と騒いでも 妻は無視してやり過ごすしかないようです。妻が自分で選んだ道だから 仕方ない事ですが、子供の洋服も買えず 不憫です。悪く言えば ホームレス一歩手前のような生活をしているようです。 いずれ 子供が親を選べる年齢に達したら、私が引き取り きちんとした教育を受けさせ 食べ物や衣服に苦労しない生活を与えるつもりです。子供も私(父親)との生活を希望していますが、裁判所の決定と妻の意地で かなえられません。 No.5の方がおっしゃるように 何もスキルや資格がないと 子供さん連れての 就職はないに等しいでしょう。 兄は会社経営していますが 職員募集時に、母子家庭は面接すらしないと言っていました。 母子家庭の時点で書類もほとんど見ないそうです。
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この回答へのお礼

こどもは夫に預けた方が、生活面ではいいのかもしれません。
夫も子供は好きだし。
でも、家族を裏切っている夫に子供を渡したくないのです。
この意地で、子供を不幸にしてしまうのは嫌なのですが・・・。

会社を経営されている方からの目では、時間に融通の利かない人を
雇うわけにはいきませんよね。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/28 17:35

離活したいんですか。


当然来るのはご自身の自活です、即仕事を探す事です。
子どもの親権も取るなら子ども急病時のサポーター確保です、これは実家の親以外は費用弁償は掛かります、ファミリーサポートセンター利用でも@700円から800円(稼働時間を×する)2時間で1600円掛かるこれその度です。
 シッターならその倍以上掛かると言う概算です。
 実家に迷惑と思うならそれだけ金額で解消すると言う図式が出来上がる話です。(親は無料で支援をしてくれる有り難い存在です)

>第1子は2歳で保育園にはいかせていない
 2人預けて軽く5万以上は掛かる、病気は当然預かる事は出来ない、今回の新型インフルでも一番に困ったのが神戸の保育所など1週間閉所され預ける先無いと、職場まで連れ込む親さんも報道されていました。

>住まいは確保できていない
 市営か府営住宅の母子家庭枠をさがすかです、2万からが始めですか・・・

 子ども2人でフル稼働でも10万稼ぐ事は波なら無い苦労です、職歴なしスキルないライセンスなしで何処まで踏ん張れるかです。
 バリキャリでフル稼働で仕事継続なら何時でも良いからスタートしてよよと言いたいけど、この様では無理難題ばかりです。
 旨く離活計画を立てる事です、へそくりもしっかり貯める事です。
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この回答へのお礼

金銭面を詳しく回答頂き、参考になりました。
ますます、シングルマザーの厳しさを知るところです。
子供を犠牲にして自分勝手な行動ですので
子供は幸せにしたいです。

これは本当に大変なことですね。
よく考えたいです。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/28 17:31

離婚してシングルにというのであればそれなりの時間をかける必要がありそうですね。


離婚する前にまずフルタイムで働けるところに就職する事が大前提になります。
また幸運にもそんな就職先があったとします。
それでお子さん達を保育園に預けたとします。
保育園に預けると次から次へと風邪やら病気をもらってきて、最初の半年はまともに勤務出来ない可能性が高いと思います。
うちは保育園に通い始めた月は半分以上が熱で欠席・・これが普通だそうです。
2人のお子さんを預けると1人治っても1人が発熱・・
なので、実家の協力が得られるのであれば協力してもらって下さい。
でないと本当にまともに働けません。
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この回答へのお礼

保育園がどんなものかというのもあまり理解していなかったので
参考になりました。病気もらってくるんですよね。

時間をかけて、自立できるような状態になってから
もう一度よく考えたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/28 17:27

senkanshinさん、こんにちは。


私は1児を連れて離婚しました。2児の母ではありませんが、気になったので回答させていただきます。

まず、(1)ですが、今の社会情勢だとこれから就職、フルタイムというのはおそらく無理です。新卒の学生でも就職できないんですから。
それに、お子さんがまだ小さく、保育園にも入っていないのならどんな会社でも敬遠するでしょう。私自身、保育園に入れていても(当時)結婚している、子供がまだ小さい、という理由で断られ続けましたし・・・。
逆に、仕事が決まっていないと保育園に入れません。自治体によって基準が違うと思いますが、待機児童が多い地域はより一層厳しいです。
実家に迷惑をかけたくない、とのことですが、離婚する時点で迷惑をかけることになるんです。お子さんも小さいし、手が借りられるなら借りた方がいいですよ。

(4)の住まいも重要ですよ。仕事やどこの保育園に入れるか、にも関わってきます。職場と保育園が反対方向、なんてことになっては大変です。それと、当然ながら保証金など借りるための費用や、引っ越し代もかかります。なので実家に戻れるなら、戻る方がいいと思います。お金かからないですしね。

ご主人の不倫や風俗通いが許せない気持ちはよくわかりますが、離婚するにしても、お子さんのためにもっと事前準備をして臨んで下さい。
離婚って、言うのは簡単ですがすっごく面倒で大変で、エネルギーを使います。子供も傷つきますし、自分自身も、実家の親たちもです。
意外と、お金もかかりますよ?資金は十分ありますか?子供になんと言われようと、「離婚は正しかった」と言い切れますか?そして何より自分一人で2児を育てる覚悟はありますか?

私自身は離婚しましたが、人にはお勧めしません。せずに済むならその方が絶対いいです。ちなみに、うちは元夫が私たち家族より自分の趣味とその仲間(女性含む)を優先し、家に居つかなくなったのが離婚の原因です。2年くらい悩んでました。元夫が暴言を吐くようになり、子供もおびえて情緒不安定になって、ようやく決断しましたが。

はっきり不倫だとわかってるのなら、しっかりその証拠を掴み、取れるものは取って賢く離婚して下さい。勢いでしちゃダメですよ。
不愉快ですが、(離婚するなら)準備が整うまで夫も自分の気持ちもうまーく転がしましょう(笑)とにかくよく考えて下さいね。
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この回答へのお礼

一番に考えるのは子供のことです。
保育園も確保できていない現実もありますし。

<(離婚するなら)準備が整うまで夫も自分の気持ちもうまーく転がしましょう(笑)とにかくよく考えて下さいね。

そうですね、なんかやる気が出てきました。

ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/28 17:22

あなたのプライドを守るためにお子さんを不幸にしますか?



最悪の場合は、実家に帰って、ご両親に甘えることです。

あなた自身が、資格やキャリアを身につけて、独り立ちできるまで、
誰かにおんぶされるしかないのですよ。

私の知り合いで、お子さんと共にいい人生を歩いているシングルマザーは、
助産師、看護師、有能な営業、教師・・・などです
で、一般職のシングルマザーは、みんな実家住まいです。
そのどちらでもないシングルマザーの家庭は悲惨です。

もう一度良く考えてみてください。
あなたのプライドを守るために、お子さんを不幸にできますか?
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この回答へのお礼

おっしゃる通り、手に職をもたないと無理ですよね。
資格を取ることは考えてはいます。

そうですね。こどもが第一です。
よく考えたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/28 17:18

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Aベストアンサー

2歳の子がいる母子家庭で、正社員フルタイムで働いています。
現住所は東京で実家は滋賀県なので、
病気をしたときなど、急なサポートは0%です。

それでも、全く不自由なくやっていますよ。
息子は一度中耳炎になりそれ以来熱が出やすいですが、
鼻水が少しでも出たら仕事が休みの土曜日は毎週耳鼻科に行っています。
保育園から呼び出されたらすぐにお迎えに行ってます。

会社に就職(面接)するときは、母子家庭であることを伝え、
今は残業は一切しないことを伝えました。
なので、融通をきかしてくれます。
小さい会社だからとゆうこともありますが・・・

母子家庭になってから今の会社に転職したのですが、
前の会社をやめたとき、実家に帰ることも考えましたが、
自分のやりたい仕事が都会でしか出来なかったので、
東京で働くことを決めました。
給料面や母子家庭の市の援助や医療のことを考えると、
東京で働くことにして本当によかったと思っています。

子供がもっと大きくなれば、残業だって出来ますし、
大変なのは今だけだと思っています。

たまたま今月は忙しく、残業を強いられているので、
1ヶ月だけ子供を実家に預けて平日は残業しています。

今は働いてお金を稼ぎ、子供を育てていかなくてはならないんだ、
とゆう強い気持ちがあれば、全然平気ですよ。

おかげさまで私は母子家庭には見えないと言われます。

2歳の子がいる母子家庭で、正社員フルタイムで働いています。
現住所は東京で実家は滋賀県なので、
病気をしたときなど、急なサポートは0%です。

それでも、全く不自由なくやっていますよ。
息子は一度中耳炎になりそれ以来熱が出やすいですが、
鼻水が少しでも出たら仕事が休みの土曜日は毎週耳鼻科に行っています。
保育園から呼び出されたらすぐにお迎えに行ってます。

会社に就職(面接)するときは、母子家庭であることを伝え、
今は残業は一切しないことを伝えました。
なので、融通をきかし...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q実家を出たいです。母子家庭の暮らしってどうですか?

34歳、バツイチ、8歳の子供がいます。

里帰り出産の際に、元夫の借金、浮気、暴力、モラルハラスメントを理由に離婚を切り出し、調停、3年の裁判を経て離婚しました。
元夫の結婚前の借金や滞納していた税金、離婚裁判の費用など、全て、私の親に出して貰いました。

以来、ずっと実家で両親、弟、子供と私の5人で暮らしています。

ですが、どうにも家族と折り合いが悪く、家を出た方がお互いの為なのかなぁ・・・と悩んでいます。

家は、割りと躾に厳しく、私は幼い頃から常に反発して生きて来ました(母曰く、私は産まれた時から今迄反抗期で、思いやりの欠片も無い人間らしいです)。

弟が居ますが、全てに置いて私よりずっと出来が良く、いつも比べられてきました。
小さい頃は、「何で弟ばかり可愛がるの?」が私の口癖でした。
弟からしたら、「何で馬鹿ばっかりやってる姉を見捨てないで構ってばかりいるの?」と私に焼きもちを焼いていたそうですが・・・。
むしろ、可哀想なのは、良い子にならなきゃいけなかった弟の方だと言われました。

母の事は、決して嫌いではなく、私や子供の事を色々心配して口出しをしているのは分かるのですが、とても嫌です。

子供の事に色々口を出され、価値観や考え方が違うので、毎回、大喧嘩になります。
喧嘩の度に、離婚の時の話(どれだけ母や父、弟が元夫に傷つけられたか等)や昔の話を未だに蒸し返してきて、うんざりします。

私の友人を「彼氏を何回も変えてアバズレだから、仲良くするな」とか、ギャルっぽいママ友とは「まともじゃないから、付き合うな」、そのママ友の子供が学習障害や発達障害だと分かったら「勉強が出来るうちの子供に悪い影響があるといけないから、あまり仲良くさせるな」etc・・・。

子供の服を買えば、「ちくちくするからタグを全部外しなさい」「綿じゃなきゃ汗を吸わないから駄目だ」「生地が伸びない服は着せるな」。

寿司屋に行けば、「喉に詰まるといけないから」と一貫の寿司を半分にする様に言われます。

幼稚園に入れようとしてたのに、母に「母子家庭でタダなんだから保育園にしなさい」と言われ、保育園に入れたら「保育園なんてただ預かるだけじゃないの。幼稚園ならドリルをさせたりするのに・・・」と言うし。

「7歳までは母親がつきっきりで育てないと子供が可哀想」「あんたに子供を見守る余裕が無くて、手を出してばかりいるから何も出来ない子になった」「育児放棄してる」等、言われます。
ママ友等と一緒に遊びに行ったりすると、皆、私の行動を見て、「子供に付きっ切りでお世話して凄いね!過保護すぎない?」と言いますが、母からしたら、まだ足りないみたいです。

子供が小学三年生になった今でも、「他所の家で苛められると悪いから」と、未だに子供一人で外に遊びに行く事、友達の家に行く事は母と弟に禁止されています。

お陰で、毎日、4~15人の子供が家に遊びに来ていて、下の子を預けに来る近所のママも居ます。
母はもてなし好きなので、毎回、スナック菓子6袋、ジュース、果物を出し、フライドポテトを揚げたり、ホットケーキや鯛焼き、お好み焼き等を焼いて、子供達に与えています。
家の前で遊ぶ時は、必ず、私か母が付きっ切りで面倒を見ます。
遊びに来る子供達は、うちの子供と遊ぶのが目的ではなく、おやつやゲームが目的なようです。

子供が肥満になってきているので、母に幾度も「おやつは1袋だけにして欲しい」と言ってるのですが、「あんたは仕事で居ないんだから関係無いでしょう。文句があるなら、仕事辞めて子供の面倒見ろ」と言います。
私が、子供に色々おやつを与えると、「可愛がってるんじゃなくて虐待だ」等と言ってるのに・・・。

母は、子供が小さい頃から、「あんたの父親は借金や暴力をしたりしてた。大麻をしたり、色んな女と付き合ったりしたチンピラヤクザだ。お前にもその遺伝子が入ってるんだから、あの馬鹿男のようにはなるな!!あのまま離婚してなかったら、お前は父親に殺されてた。ママが再婚したら、またあんなどうしようもない男に似た男とするだろうから、お前は虐待されるんだ」と言い聞かせています。

子供は、父親の顔も名前も知らないのですが、やはり知りたい様で、「ねぇ、ママ、馬鹿で悪い男ってどんな顔なの?名前は何ていうの?」と母に内緒でこっそり聞いてきます。

喧嘩になると、「文句があるなら、今すぐ家を出なさい。但し、一回出たら、もう二度と私と子供とは会わないし、縁を切ります。子供を犠牲にするような働き方(留守番をさせる、寂しい思いをさせる)は絶対にしてはならない」と言われます。
市営住宅も禁止だそうです。家を出るのは、私の逃げなんだそうです。
せめて、フルタイムで働ける仕事を見つけてから・・・と言ってはみましたが、明日にでも家を出て行けと言われます。

子供は家を出ると言うと、「家族と離れたくないよ~」と泣いて嫌がりますが、私も母も分かり合う事が出来ず、もう限界です・・・。
多分、私が、母や弟のいう「まともな人間」になれれば良いのですが、どうしても、反発してしまうんです。
自分でも、甘え下手で捻くれている性格は自覚しています。

母は、「もう子供が居るんだから、化粧やお洒落はする必要がない」と言い、私がフルタイムで働く事も面白くないようです(今は、週5回、4時間のパート勤務です)。

勿論、私も家事を一切しなかったり、家族に対して反発したりと、問題が沢山あるのだと思います。
仕事やPTAは精一杯やるのに、家の事や家族に対しての事が出来ないetc・・・。
甘えているのだと思います。

母は、私が大学時代に一人暮らしをしてから「我儘になって変わった」と言います。
一人暮らしや結婚して別の所に住んでいた時は、家族と上手くいっていました。

経済的な面から、家を出た方が良いかどうか悩んでいます。
シングルマザーの知り合いが、「絶対、親とは暮らさない方が良いよ。色々口出されるから・・・。貧しいけど、そういうのに比べたら、全然良いよ」と昔、話してました。

母子家庭や、その他の方でも、色々アドバイスを頂けると嬉しいです。

34歳、バツイチ、8歳の子供がいます。

里帰り出産の際に、元夫の借金、浮気、暴力、モラルハラスメントを理由に離婚を切り出し、調停、3年の裁判を経て離婚しました。
元夫の結婚前の借金や滞納していた税金、離婚裁判の費用など、全て、私の親に出して貰いました。

以来、ずっと実家で両親、弟、子供と私の5人で暮らしています。

ですが、どうにも家族と折り合いが悪く、家を出た方がお互いの為なのかなぁ・・・と悩んでいます。

家は、割りと躾に厳しく、私は幼い頃から常に反発して生きて来ました(母...続きを読む

Aベストアンサー

とっても 難しい問題ですね。あちら立てれば こちら が立たず…。

ママ友が言うのは ○
親が言うのも○だと思います。
ただ 質問者さんの立場と ママともの立場違いがありますから 全てではないです。
お母さんの 質問者さんへの 言動は
私が 息子に対して 敏感に反応してしまう時と 似てて。

子育てって 理屈抜きなんで…お母さんは まだ どこか
質問者さんを子育てしてる最中のような 感じがしました。
孫を通して 質問者さんが気になって仕方なく
孫より 子である質問者さんが 言葉違いとしても かわいい?可愛そう?なんじゃないんですかね。。
.あと…出産のまま お金まで出してもらってては スタートから 間違ってます。
もう 守ってオーラ出しまくってて
それでいて 居心地悪いのは 当たり前かと。
勿論 家族がそれで 傷ついたといって
弟が働けないっていうのは 弟や親がおかしいと思いますよ。
私なんて どんな状態でも働きましたから
そんな人 山ほどいるでしょ?
ちょっと 元々過保護親かなと思いますね。
家をでるには 帰らない覚悟
これは 当然でしょう
質問者さんに 信用がないし それだけの根性があるとも 思われていないみたいですし。
私は 片親で育ち
シングルマザーも経験してますけど
今のまま 質問者さんが家をでるにも
家にいるにも
ヤッパリ 質問者さんの 改心表明(笑)みたいなのが 必要ですね。
弟ばかり可愛がって …
これは 今もどこかに 残ってませんか?
形は ちょっとわるいかもしれませんが
親としては 質問者さんをちゃんと 守ってくれたじゃありませんか(口出しすぎだけど)
喧嘩のたび 言われるのは頭きますが
それだけ 質問者さんが 甘えてきた代償ではないのかなぁ。
質問者さんの性格が悪いとか分かりませんが
自分でそう思うならば
まずは 直して下さい!
そして 冷静沈着なときに どんな風にしたら お母さんみたいに なれるかな?って 親子の会話でもして。。
シングルマザーって
親に甘えながら 自分の生活を維持するなら 快適に過ごせると思いますけど
私みたいに 離婚して二週間くらいで 自立させられ一文なしだったから
母からアパート代借りて
仕事選択肢もなく働き
母に子守り賃と借りたお金返しながら 生活しましたよ。。これが本当の自立したシングルマザーの実態ですよ。。今は孫もいます(笑) 。何にしろ 今は 親も甘いが子も甘い時代ですよね。まずは 質問者さんが 大人になる
これが先決かなと。
家をでてもよし!でも 全面で子供守れる?。
家にいるもよし! でも お母さんとゆっくり話してみなきゃ。。反省もこめて。中々難しい問題だけど。

とっても 難しい問題ですね。あちら立てれば こちら が立たず…。

ママ友が言うのは ○
親が言うのも○だと思います。
ただ 質問者さんの立場と ママともの立場違いがありますから 全てではないです。
お母さんの 質問者さんへの 言動は
私が 息子に対して 敏感に反応してしまう時と 似てて。

子育てって 理屈抜きなんで…お母さんは まだ どこか
質問者さんを子育てしてる最中のような 感じがしました。
孫を通して 質問者さんが気になって仕方なく
孫より 子である質問者さんが 言葉違いとして...続きを読む

Q離婚して子供と離れたのですが

誰にも相談する人がいないので投稿させてください。
私は離婚して再婚しました。
離婚したとき4歳と1歳の女の子2人の子供がいました。離婚理由は旦那に嫌気がさしたためです。離婚するって決めたとき、子供は私が守ると決めていたのですが、旦那が離婚に応じなく子供は渡さないと言い張り、当時私も仕事してなく頼る実家もなかったので、子供たちが生活困難になってはいけないと思い、元旦那が親権取りました。元旦那のおかあさんが元旦那と子供と生活する事になりました。

離婚して子供と離れてから、一度だけ会いました。公園に行き、作ったお弁当を一緒に食べてギュッて抱きしめました。
子供を手放す母親最低と思う方、たくさんいると思います。
ですが、私も苦しいのです。
一度会ったあと、子供がママと一緒に生活できないのに月一で会うと混乱してはいけないと思い、会わない方にしました。
その後私の事情を全て知っている男性に出会い再婚しました。

ですが、やっぱり毎日毎日子供の事が気になり、元旦那に近況を聞きたいのですが、連絡とると今のパートナーが良い気しないと思い連絡とれずにいます。
パートナーに子供に会いたいとも、元旦那に近況知りたいからメールしたいとも言えず、苦しいです。
言えば怒られるに決まってます。きっと激怒されてしまいます。

そんな道を選んだのは私です。
子供に会いたいと思うのも私のわがままです。
でもやっぱり毎日子供の事考えてしまうし、大好きで愛してるのです。子供の事が気になります。もう子供たちのことはそっとしてた方がいいのでしょうか。私がした事はすごく悪い事でしょうか。苦しいです。

文面まとまりなくてすいません。
誰かに聞いて欲しかったんです。
少しでもいいので回答お願いします。

誰にも相談する人がいないので投稿させてください。
私は離婚して再婚しました。
離婚したとき4歳と1歳の女の子2人の子供がいました。離婚理由は旦那に嫌気がさしたためです。離婚するって決めたとき、子供は私が守ると決めていたのですが、旦那が離婚に応じなく子供は渡さないと言い張り、当時私も仕事してなく頼る実家もなかったので、子供たちが生活困難になってはいけないと思い、元旦那が親権取りました。元旦那のおかあさんが元旦那と子供と生活する事になりました。

離婚して子供と離れてから、一度だけ会...続きを読む

Aベストアンサー

私も母親の立場で、離婚後息子二人を元夫に託して家を出ました。
そう書くと聞こえはいいかも知れませんが実際は裁判で争い私が敗訴しました。
離婚理由は嫁姑関係の悪化です。
子供達の養育費をまとめて払えば会わせるというので、保有資産を売却し一括で支払いました。
お金の工面をしている三ヵ月間は会わせてもらっていましたが、入金した途端、一切連絡がつかなくなってしまったのです。
溜らず仕事を休んで息子達が通う小学校の前で待って二人を見つけ話しかけました。
すると困惑した長男(当時小学2先生)が申し訳なさそうにこう言いました。
「お母さんと会っていることがお祖母ちゃんにバレたらお父さんが叱られるんだ。だからもう会いに来ないで」と。
その言葉を受け、私もあなた同様に会うことを止めました。
それから10年後、次男から「会いたい」と連絡がありました。
その半年後に長男とも会いました。
今では普通に親子しています。

あなたも今は辛抱です。
お子さんから会いに来てくれる日が必ず来ますので、その日まで元気でいてあげて下さい。

再婚に関して色々と危惧なさっておいでかも知れませんが、子供は母親がいつまでも一人でいるより誰かと一緒に居てくれる方が安心すると思います。
私も再婚すると報告した際に、長男は再婚相手に会って「母をどうかよろしくお願いします」と頭を下げてくれました。

私も母親の立場で、離婚後息子二人を元夫に託して家を出ました。
そう書くと聞こえはいいかも知れませんが実際は裁判で争い私が敗訴しました。
離婚理由は嫁姑関係の悪化です。
子供達の養育費をまとめて払えば会わせるというので、保有資産を売却し一括で支払いました。
お金の工面をしている三ヵ月間は会わせてもらっていましたが、入金した途端、一切連絡がつかなくなってしまったのです。
溜らず仕事を休んで息子達が通う小学校の前で待って二人を見つけ話しかけました。
すると困惑した長男(当時小学2先生)...続きを読む

Q35歳子持ち主婦、パートか正社員で働くか悩んでいます。

35歳、2児の母であり、主婦です。主人は製造業の社員です。
この度、主人の仕事が激減し、給料が大幅ダウンしました。
それまで、私がパートに出なくても、贅沢しなければやっていける生活でした。
お小遣いも貰っていましたし、近い将来に対する危機感を持つこともありませんでした。
「申し訳ないけど、働きに出てくれないか。」
と言われ、出産で退職してから、約9年ぶりに就職活動しているこの頃です。

いづれ、下の子が小学生になったら、パートに出ようかと漠然と考えてはいたのですが、
今4歳ですので、保育園に入所させなければなりません。

保育料が4万円位と考えて、9時から16時のパートに出ても、1か月約8万円くらいの収入です。
「収入が少ないので、正社員で働いてくれ、事務なんてどうだ」と主人は言いますが、、
実際、保育園に行くような年齢の子供を持っていると、残業はせいぜい1時間、
急病のときなどに見てくれる祖父母などがいなければ、採用は難しいようです。
(その点は初めに面接していただいた会社の方に言われました。)
「子供が病気のときは、俺に電話しろ。俺のほうが早退出来やすいから。」と、いとも簡単に主人は
言うのですが、突然増産になり、3交代勤務に変わったときが心配です。「面接のとき馬鹿正直に、主人が3交代があるなんか言うんじゃない」って言われましたが、板ばさみになって困るのは私ですし。

年齢制限のこともあり、同じ働くなら、早いうちに正社員で働けるところを探すべきか悩んでいます。
私としては、子供の成長に伴って、出費が増えるので、長い年数働きたい気持ちが強いです。
時間に制限や、急に休んで他人に迷惑をかける可能性が少しでもあるなら、収入が少なくても、パートで仕事をしたほうがいいでしょうか。
再び事務職で正社員に応募して、これから履歴書を郵送するのですが、採用される可能性は少ないですよね??

35歳、2児の母であり、主婦です。主人は製造業の社員です。
この度、主人の仕事が激減し、給料が大幅ダウンしました。
それまで、私がパートに出なくても、贅沢しなければやっていける生活でした。
お小遣いも貰っていましたし、近い将来に対する危機感を持つこともありませんでした。
「申し訳ないけど、働きに出てくれないか。」
と言われ、出産で退職してから、約9年ぶりに就職活動しているこの頃です。

いづれ、下の子が小学生になったら、パートに出ようかと漠然と考えてはいたのですが、
今4歳...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわ。
 私の家庭もかって、妻が仕事に出る、出ないで夫婦で相談したことがありました。

 結婚して2年目に子供が出来、4年目に二子が誕生し、それから育児を続けました。

 私の所は私の両親と同居です。

 私の方も賃金がカットされ、以前に比べて収入が減り、家のローンもあり、これではやって行けないので、妻にパートに出てもらいました。結婚して11年目、妻が39歳の時です。

 私としては出来れば正社員で働いて欲しかったのですが、子供のこと、主婦業、家事もあり、パートということで現在に到っております。

 子供が、風邪やケガとかしないか心配でしたが幸い、母が(私の)家にいて面倒を見てくれました。

 旦那様は、子供に何かあってなら『俺に言え』とのことですが、本当にそんなに簡単に行くのでしょうか?男が中々、『子供が熱を出している』で早退できるのなら、羨ましいです。

 結局、家庭、子供に何かあれば、母親に頼らざるを得ない状況とも思えます。

 妻もパートですが、そんなに自分の都合で易々と、休めないと言っています。うちは子供が大分、大きくなりましたので、それほど心配はありませんが、まだお子様が幼い間は心配でしょう。

 私の会社でもjajamaruさんと同じ境遇で仕事に来られてる女性が多いですが、よく子供が『風邪で熱があり、保育所から連絡がある』ということで早退される女性が多いです。(主人、妻、子供二人の家庭の方)

 上司は止む得ず、渋々、了解するものの、あまりいい顔はしていませんね。回数が多いと怒りますね。人によりけりです。

 正社員で行ければいいのですが、学校のこと、勉強のこと、健康面、母親なら気が気でないでしょう。
 収入を増やそうと思うのであれば、やはり何かを犠牲にしなければならない部分が出てくると思います。

 今は、どこも企業の人減らしが多く、中々、仕事を見つけるのも容易ではありません。

 私の妻はかって事務の仕事をしていましたが、中々時間通りに帰らせてもらえないと嘆いていました。

 それで今のパート仕事は製造ラインで流れ作業をしています。いつも夕方5時に終わり、帰宅は5時半くらいです。(勤務先が近いので車で10分少々)

 特に言っておりましたが事務の仕事だと月末は特に忙しく、締切りとかの関係もあり、時間が来たからといって『すぐに帰る』のは、はばかられる雰囲気があったとも言っておりました。

 多分、旦那様にはあまり子供の事等で、あまり頼り過ぎられない方がよろしいかと思います。

 男は『子供が風邪を引いた、熱出した』位では中々、帰らせて欲しいと言えないのが実態です。

 ご主人も責任ある立場におられたら、周囲の手前、自分都合で帰るわけには行かないでしょう。

 仕事の面接の時、妻は自分の家庭環境、学校行事その他は休ませて欲しいと言ったと聞いています。 

 無理をすると後が続かない場合もあります。

私としては、当面、パートに行かれ、家庭にどう影響するのか様子を見られてはどうか?思います。

 収入を増やしたいのは分かりますが、それで子供さんが淋しい思いをしたり、不自由したりするのは避けたいです。

 保育料も高いので35歳前後の夫婦共働きの家庭も色々と家庭との調和で苦労があるようです。

こんにちわ。
 私の家庭もかって、妻が仕事に出る、出ないで夫婦で相談したことがありました。

 結婚して2年目に子供が出来、4年目に二子が誕生し、それから育児を続けました。

 私の所は私の両親と同居です。

 私の方も賃金がカットされ、以前に比べて収入が減り、家のローンもあり、これではやって行けないので、妻にパートに出てもらいました。結婚して11年目、妻が39歳の時です。

 私としては出来れば正社員で働いて欲しかったのですが、子供のこと、主婦業、家事もあり、パートということ...続きを読む

Q片親に育てられた子供は両親そろっている子と「何か違う」の?子をもつもたない関係なく意見を聞きたい。

以前どなたかの質問の回答を読んでいたときに目に入ってきた文なのですが。死別は別とし離婚・未婚で片親に育てられた子供は幼稚園、小学校、、、などで他の子達(両親揃っている家庭で育った子達)とくらべ何が違うのでしょうか?
最近ではたとえ両親がいる家庭にいても家に帰らない子や親を殺す子、燃やす子、、沢山の事件で子供を持つ親は色々な情報に迷わされてしまう世の中です。「この子育てが1番正しい!」というのは無いと思います。接する時間が短くても子に愛情が無い親も居ません(虐待する人は論外ですが)大人の都合で親が1人・・・子供には何の責任もありません。何があっても守ってやりますが、「何か違う」という感覚は何、と思い質問しました。私自身シングルマザーです。きっとシングルM/Fの人の参考になると思います。こちらが良い気がしないご返答でも結構なのでお聞かせください。

Aベストアンサー

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるということが難しいようですね。働いているのでどうしても時間が足りず、叱りつけるだけのしつけ+おとなしくさせるために、おやつやおもちゃなどのモノで釣るなどの傾向があります。)

例えば、両親がそろっている子の家は夕方6時ごろ夕食としますよね。
それならばその家に遊びに来ている子供は普通は5時くらいには家に帰ります。
休みの日の朝は通常なら7~8時ごろ朝ごはんですよね。そうすると友達は早くとも10時くらいに遊びに来ますよね。
が、片親の子供たちは、人の家で夕飯が始まろうとも帰らないし、朝は9時前から遊びに来たり。
親がそれを止めようとせず、「私は仕事だから●●ちゃんの家にでも行って遊んでおいで」と相手の家の都合も考えず子供を外へ出してしまったり・・・。

他には、友達の家に遊びに行くと、友達の親に対して、自分のことばかり見て!!というような態度で接し、子供同士で遊ばずに友達の親にばかり話しかけてきたりと、いまいち子供同士で遊んでいられない感じでした。

最近体験したものを2つほどかきました。
で、本題なのですが、世の中にはこの子みたいな子ばかりではなく、ほんといいこもたくさんいます。
でもなぜか、一つでもその子供やその親に落ち度があるとすぐに「やっぱり片親だから」と言われてしまうのです。
似た事例で連れ子の場合もそうです。「あの子は釣れ子だし」「親が離婚しているし」とか言われてしまいます。
人間って不思議なもので、差別の対象を見つけて差別しないと気が済まないというか生きていけなというかコミュニケーションが取れないというか・・・。
差別なんてしてない!とお思いの方でも、どこかでなにかしらを差別しているんです。
片親の子供というのは格好の的になってしまいます、気の毒ですが・・・。

そしてそういうのを知った片親の方はどういう行動に出るかというと、そういうことを言われていると知っている親は、「子供にみじめな思いをさせたくない」や「不自由なんてさせてない」と周りに主張したいがために、必要以上にものを与えたり、甘やかしたり、子供同士でいざこざがあった場合、親がしゃしゃり出て「うちの子がいったい何をしたの!」と言わんばかりに必要以上にかばう・・。
もちろんそうでない方もいらっしゃいます。
なので、最初に書いた人それぞれ・・に戻ってしまうのですが。

いろいろ書きましたが、何が違うかというと、やはり周りからの印象でしょうね。勝手に周りから枠に入れられてしまい、決めつけられてしまうのだと思います。
残念なことですが、世間的信用も両親がそろっているところより低いと思います。

とても気に障ることをズケズケと書いて申し訳ございません。
正直な話、私も差別しなければ気が済まない一人の人間だと思っています。もちろんそういう気持を極力周りに知られないように努力してはいますが、敏感な子にはわかるかもしれませんね。

あ、そうだ。片親の子は敏感な感情の持ち主が多いですよ。
時々かわいそうだな・・と思うくらい気を使ってくれる子がいます。
そういう子を見ると気の毒だなと思います(ぬ;これも差別しているのかも)

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるという...続きを読む

Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなかった私は、将来のことが不安で不安で、うつになり、互いの暴力も始まりました。
 何とかしたいと思い、精神科に通って一年経った頃、本当に偶然に、子どもを授かりました。でも、妊娠中も産後も、彼は変わらず、喧嘩ばかりで、現在に至ります。
 子どもは可愛く、彼も子どもには優しいです。だから、夫婦仲をどうにかしたくて、今は半年ほど、別の精神科のカウンセリングに通っています。でも、いつもお互いのちょっとした言葉で喧嘩になり、正月休みの間中、喧嘩して、ほとほと疲れてしまいました。
 まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
 夫は、「離婚したくない」と言っています。私は専業主婦で、貯金もほとんどありません。子どもはまだ小さいです。私と同じような状態から、離婚を成立させ、「今は幸せ」という方、どういう過程を歩まれたか、教えていただけませんか?
 もう、十分に落ち込んでいるので、批判の文章はご遠慮ください。よろしくお願いします。

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなか...続きを読む

Aベストアンサー

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
気分転換にもなると思います。

>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む


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