既婚、一児の母です。
現在、第2子を妊娠中です。

夫との離婚を考えていますが、
2児のシングルマザーの現実を教えて下さい。

私の立場は
(1)無職(これから就職する、フルタイム希望)
(2)実家に迷惑をかけたくないので実家には戻らない方向
(3)第1子は2歳で保育園にはいかせていない
(4)住まいは確保できていない

以上の条件で、甘いとは思いますが
教えて下さい。

ちなみに、離婚希望の理由である不倫と風俗通いをしている主人は、
私にはばれていないと思っているので
今のところ、夫婦関係にこじれはありません。
しかし、つめの甘い主人の行動を見るのが嫌になり、
シングルマザーの道を考えるようになりました。

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A 回答 (14件中1~10件)

十数年前に離婚し2児の子と暮らしてきました。

当時2歳と5歳
古い話ですがご参考になれば幸いです。

当時、学歴もキャリアもない主婦で何のあてもありませんでした。
ので(1)(2)(4)は質問者さんとほぼ同じ条件でした。
(ちなみに養育費は1年だけ月4万もらえました)
今回は一番ご心配であろう経済面のことだけに触れますね。

まず仕事と住まいを同時に探しました。
・貯金を叩いて家を借りました。家賃4万、敷金礼金などで約30万位。
・仕事もなんとか見つけました。手取り16万位の契約社員(賞与有)
・仕事で必要になった為30万の車を2年ローンで買いました。
・保育園は母子家庭ため待機などなく優先的に入れました。

約2ヶ月の期間かかりました。
計画的に準備してた訳ではないので軌道に乗せるまでは大変でした。
貯金もなく、当初は薬を買うお金もなかった。

具体的に(概ね)
初年度保育料は0円、翌年以降は1800円位。
学校に入っても就学援助などがあり、給食費の4000~8000円位。
児童扶養手当が二人で月額46000円位(4ヵ月毎に入ります)
低収入なのでほぼ非課税、医療費も援助があり実質かかりません。

有り難いことに母子家庭にはいろいろと助成や優遇などがあり
入ってくるお金も少ないですが、出ていくお金もすくないので
月16万位稼げれば何とか生活はしていけます。
そう悲惨でもなかったです。人並に暮らしてきました。
ただし思わぬ出費には対応できません。その時は昼も夜も働きます。

若気の至りと言いますか、怖いもの知らずと言いますか、
当時、なぜか…やっていけるという根拠のない自信がありました。
仕事も見つかり、職場にも恵まれ、時期も運も良かったんだと思います

目安としては年収240位あれば最低限暮らすことはできます。
(少しゆとりある暮らしなら280~300万位を目標に)
       
ただ質問者さんの場合は…
現在妊娠中ということですので相当厳しいと思います。
他の方も仰っていますが、今の情勢はとても厳しいです。

離婚を選ぶなら、今は早まらず時期を待っての方が良いと思います。
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この回答へのお礼

具体的にお答え頂きありがとうございました。
金銭面が一番身近な不安ですので。

>若気の至りと言いますか、怖いもの知らずと言いますか、
当時、なぜか…やっていけるという根拠のない自信がありました。

私も今そんな感じで、なんとかなるんじゃないかという甘い考えです。
母子家庭の補助金制度も利用すれば・・・とかで、まだ全然調べていないので、この場でいろいろな方のお話を聞かせて頂いてとても勉強になります。

ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/28 23:00

質問の答では無いですけど・・・・投稿2度目です。

先程は御礼ありがとうございました。

離婚の理由が気になったので、(;^_^A アセアセ・・・
不倫はともかくとして、風俗通いが離婚の原因とはちょっと、男と言うものを知らなすぎます。男性の精子は3日で一杯になってしまいます。ですから、1週間に1、2度は性欲が溜まるんですよ、奥様は妊娠中と言う事で、旦那様は性欲を満たせないので、隠れて風俗へ行かれたのではないでしょうか、奥様の立場からするとプライドが許せないでしょうけど、もう少し寛容になられたらどうでしょうか?奥様はおそらく、お嬢様で男性経験も無く潔癖の方なんでしょうね。

それと、旦那様は家庭を大切に思っておられる方でしょうか?休みの日には家族で出掛けたり、していませんか?子煩悩でしょうか?子供の父親としては失格ですか?
僕は離婚を考えるのは時期尚早と思いますよ、別れる事はいつでも出来ますよ、結論を焦らずに、旦那様の長所も見てあげる心の余裕が欲しいですね。
ちなみに、僕は風俗にも行きますよ、奥さんにセックスは拒否されているので(;^_^A アセアセ・・・でも、僕とは別れたくないそうです。
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この回答へのお礼

2度もお答頂きありがとうございます。

>奥様はおそらく、お嬢様で男性経験も無く潔癖の方なんでしょうね。
お嬢様かどうかはわからないですが、男性経験がないのは確かですね。
結婚前までは「彼氏」とかいう類には全く興味がなかったので。今まで自分の時間を大切にしてきたと思います。
なので、結婚してから自分の時間はないわ、主人は外で楽しんでるわで、やるせない気持ちになっています。(愚痴で申し訳ないです・・・)

主人は子供を愛していますし、かわいがっています。土日も面倒を見てくれます。父親としては問題ないです。
そうですね、長所を見過ごしているわけではないのですが、見直してみます。

夫婦関係のことで、簡単には子供を不幸にはできないですね。

これまでの皆さんの回答を見て
我に返ることができました。長い目で今後のことは考えたいと思います。未熟な私の質問に親身になってお答え頂いた皆さんには感謝しております、ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/30 11:40

私も同じですのでお気持ちすごくわかります。


分かりますが、今は時機ではないと思います。
ご主人はお小遣い制なのですね?
家計にお金を入れず貴女やお子様が飢えているということは
ないですよね?
私は個人的にですが
離婚の最大の理由はお金の問題だと思うんです。
そりゃ、浮気は許せないし重大な離婚事由です。
何度も浮気され気持ちは枯れはて
もう生理的に顔を見るのも嫌、となっても
母親として子供を守る義務があると思うんです。

ごく親しい友人の離婚のケースですが
旦那さんの自己破産でした。
彼女がどんなに働いても働いても
子供に新しい下着さえ買ってあげられなかった。
離婚したほうが彼女も子供もずっと金銭的に
まともな生活ができたのです。
だから離婚がよりよい選択だったのです。
私の場合ですが
実はまだ離婚は成立していませんが
準備完了、延期中です。
旦那の風俗で、資金源が子供のお年玉や児童手当など。
また食べていくために働き出した私の財布から
金を盗むようになり、
子供の給食費も盗まれました。
問い詰めても話し合っても逆切れで
その生活は改まらなかったための離活です。

準備しました。
まず私も実家に迷惑をかけたくはなかったので
何も話はしていなかったのですが
すべて打ち明けて協力してもらうことになりました。
仕事も結果的に見つけていたので
生活費はどうにかなりました。
そして子供は小学生だったので
これもどうにかなりました。
すべて準備できて離婚しますとなったとき
旦那はなんでもするから離婚しないでくれと
土下座して泣きました。

そんな行動にいまさら心は動きはしませんが
自分にとって子供にとって
何が得なのか考えました。
突き詰めてみると
見栄でもなく世間体でもなくお金でした。
友達と豪華な食事を食べたり
コンサート行ったり、海外旅行行ったり、
その年の流行の服を買ったり。

よ~く考えてみてください。
離婚して半年や一年はさびしいと
旦那さんは泣くかも知れません。
でもやがて
「お、独身じゃ~、彼女ほしいな~
風俗いこうかな~誰も文句言わないし~」と
貴女やお子さんが飢えていても
独身生活を満喫して暮らしていくかも知れません。
貴女ひとりだけが髪振り乱して苦労することはないのです。
旦那さんに父親としての最低限の義務を
果たしていただかなければ。
今就職はかなり厳しいです。
来年も多分難しいと思います。
準備してください。
資格をとるなり、何かしらの勉強をするなり、
いつでも動けるように準備してください。
不倫の証拠も押さえてください。
仕事をしていないと保育園は入れないのに
保育園に入れていないと就職できません。
インフルエンザにかかると一週間お休みです。
兄弟で移れば2週間お休みですよ。
新型インフルエンザに至っては
県内に感染者がでたというだけで
保育園も学校もお休みになってしまいました。
実家の協力が得られるなら甘えてください。
住宅も仕事がないと貸してくれません。
保証人も必要です。

もう少し経済が安定して
お子様がもう少し大きくなるまで
踏みとどまって頑張ったほうが「得」です。
その間に十分力を蓄えてください。
今はXデーの時期ではありません。
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この回答へのお礼

ご自身の体験をお話頂き、ありがとうございました。
maron-paiさんのご事情からみると私はまだましな方ですね。
やはり、まだ私は離婚するまでもないのかもしれません。

今後の状況をしっかり見極めたいと思います。
何が起こっても大丈夫なように、普段から「力」をつけたいと
さらに思いました。

くわしく書いて頂き、ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/29 21:33

まず一番はっきり認識するべきなのは、夫の浮気ではなく、そんなクズを選んでしまったあなたの人を見る目の甘さです。


シングルマザーになれば貧乏生活は確定ですが、それでもよければ離婚がいでしょう。
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この回答へのお礼

>まず一番はっきり認識するべきなのは、夫の浮気ではなく、そんなクズを選んでしまったあなたの人を見る目の甘さです。

ぐさっときますね・・・。確かに、浮気は今始まったものではありません。もとから、性欲の強い人と知って結婚したので、私のミスです。

厳しいお言葉ですが、真意をついた文章です。

ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/29 20:34

不倫と離婚原因が夫の風俗通いですか、なるほど、離婚を考えているなら、不倫の証拠など押さえる必要があります。

離婚を有利に進めるためです。
風俗通いもお金が掛かるでしょうね。小遣いに不自由してないんですね。うらやましい。生活費はちゃんともらっているの?
夫婦関係がこじれる前に、第三者に相談して浮気をやめさせるようにしてはどうでしょう。おなかの子供のためにも和解してはどうですか。
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この回答へのお礼

まだ、不倫の証拠はありません。気配だけ感じます。
勘は鋭い方なので、多分確かです。

私はあんまり主人を束縛したくないので、お小遣いはあげていますが、
それでやれているのでしょう。まっとうな趣味もなさそうだし。

これまでの回答をみると、厳しい現実にへこみますが
まずは自分の立場をしっかりしてから、
主人と話し合いたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/28 17:40

私(父親)と妻の要望で離婚しました。

子は6才で、当然、親権も認められず 妻に渡しました。私は持ち家で、比較的裕福に生活していましたが、妻側の生活は悲惨ですよ 妻の両親も他界して、生活保護や母子手当てなど受給してますが、生活水準が最低レベルで、子供がパパの家に帰りたい!と騒いでも 妻は無視してやり過ごすしかないようです。妻が自分で選んだ道だから 仕方ない事ですが、子供の洋服も買えず 不憫です。悪く言えば ホームレス一歩手前のような生活をしているようです。 いずれ 子供が親を選べる年齢に達したら、私が引き取り きちんとした教育を受けさせ 食べ物や衣服に苦労しない生活を与えるつもりです。子供も私(父親)との生活を希望していますが、裁判所の決定と妻の意地で かなえられません。 No.5の方がおっしゃるように 何もスキルや資格がないと 子供さん連れての 就職はないに等しいでしょう。 兄は会社経営していますが 職員募集時に、母子家庭は面接すらしないと言っていました。 母子家庭の時点で書類もほとんど見ないそうです。
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この回答へのお礼

こどもは夫に預けた方が、生活面ではいいのかもしれません。
夫も子供は好きだし。
でも、家族を裏切っている夫に子供を渡したくないのです。
この意地で、子供を不幸にしてしまうのは嫌なのですが・・・。

会社を経営されている方からの目では、時間に融通の利かない人を
雇うわけにはいきませんよね。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/28 17:35

離活したいんですか。


当然来るのはご自身の自活です、即仕事を探す事です。
子どもの親権も取るなら子ども急病時のサポーター確保です、これは実家の親以外は費用弁償は掛かります、ファミリーサポートセンター利用でも@700円から800円(稼働時間を×する)2時間で1600円掛かるこれその度です。
 シッターならその倍以上掛かると言う概算です。
 実家に迷惑と思うならそれだけ金額で解消すると言う図式が出来上がる話です。(親は無料で支援をしてくれる有り難い存在です)

>第1子は2歳で保育園にはいかせていない
 2人預けて軽く5万以上は掛かる、病気は当然預かる事は出来ない、今回の新型インフルでも一番に困ったのが神戸の保育所など1週間閉所され預ける先無いと、職場まで連れ込む親さんも報道されていました。

>住まいは確保できていない
 市営か府営住宅の母子家庭枠をさがすかです、2万からが始めですか・・・

 子ども2人でフル稼働でも10万稼ぐ事は波なら無い苦労です、職歴なしスキルないライセンスなしで何処まで踏ん張れるかです。
 バリキャリでフル稼働で仕事継続なら何時でも良いからスタートしてよよと言いたいけど、この様では無理難題ばかりです。
 旨く離活計画を立てる事です、へそくりもしっかり貯める事です。
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この回答へのお礼

金銭面を詳しく回答頂き、参考になりました。
ますます、シングルマザーの厳しさを知るところです。
子供を犠牲にして自分勝手な行動ですので
子供は幸せにしたいです。

これは本当に大変なことですね。
よく考えたいです。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/28 17:31

離婚してシングルにというのであればそれなりの時間をかける必要がありそうですね。


離婚する前にまずフルタイムで働けるところに就職する事が大前提になります。
また幸運にもそんな就職先があったとします。
それでお子さん達を保育園に預けたとします。
保育園に預けると次から次へと風邪やら病気をもらってきて、最初の半年はまともに勤務出来ない可能性が高いと思います。
うちは保育園に通い始めた月は半分以上が熱で欠席・・これが普通だそうです。
2人のお子さんを預けると1人治っても1人が発熱・・
なので、実家の協力が得られるのであれば協力してもらって下さい。
でないと本当にまともに働けません。
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この回答へのお礼

保育園がどんなものかというのもあまり理解していなかったので
参考になりました。病気もらってくるんですよね。

時間をかけて、自立できるような状態になってから
もう一度よく考えたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/28 17:27

senkanshinさん、こんにちは。


私は1児を連れて離婚しました。2児の母ではありませんが、気になったので回答させていただきます。

まず、(1)ですが、今の社会情勢だとこれから就職、フルタイムというのはおそらく無理です。新卒の学生でも就職できないんですから。
それに、お子さんがまだ小さく、保育園にも入っていないのならどんな会社でも敬遠するでしょう。私自身、保育園に入れていても(当時)結婚している、子供がまだ小さい、という理由で断られ続けましたし・・・。
逆に、仕事が決まっていないと保育園に入れません。自治体によって基準が違うと思いますが、待機児童が多い地域はより一層厳しいです。
実家に迷惑をかけたくない、とのことですが、離婚する時点で迷惑をかけることになるんです。お子さんも小さいし、手が借りられるなら借りた方がいいですよ。

(4)の住まいも重要ですよ。仕事やどこの保育園に入れるか、にも関わってきます。職場と保育園が反対方向、なんてことになっては大変です。それと、当然ながら保証金など借りるための費用や、引っ越し代もかかります。なので実家に戻れるなら、戻る方がいいと思います。お金かからないですしね。

ご主人の不倫や風俗通いが許せない気持ちはよくわかりますが、離婚するにしても、お子さんのためにもっと事前準備をして臨んで下さい。
離婚って、言うのは簡単ですがすっごく面倒で大変で、エネルギーを使います。子供も傷つきますし、自分自身も、実家の親たちもです。
意外と、お金もかかりますよ?資金は十分ありますか?子供になんと言われようと、「離婚は正しかった」と言い切れますか?そして何より自分一人で2児を育てる覚悟はありますか?

私自身は離婚しましたが、人にはお勧めしません。せずに済むならその方が絶対いいです。ちなみに、うちは元夫が私たち家族より自分の趣味とその仲間(女性含む)を優先し、家に居つかなくなったのが離婚の原因です。2年くらい悩んでました。元夫が暴言を吐くようになり、子供もおびえて情緒不安定になって、ようやく決断しましたが。

はっきり不倫だとわかってるのなら、しっかりその証拠を掴み、取れるものは取って賢く離婚して下さい。勢いでしちゃダメですよ。
不愉快ですが、(離婚するなら)準備が整うまで夫も自分の気持ちもうまーく転がしましょう(笑)とにかくよく考えて下さいね。
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この回答へのお礼

一番に考えるのは子供のことです。
保育園も確保できていない現実もありますし。

<(離婚するなら)準備が整うまで夫も自分の気持ちもうまーく転がしましょう(笑)とにかくよく考えて下さいね。

そうですね、なんかやる気が出てきました。

ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/28 17:22

あなたのプライドを守るためにお子さんを不幸にしますか?



最悪の場合は、実家に帰って、ご両親に甘えることです。

あなた自身が、資格やキャリアを身につけて、独り立ちできるまで、
誰かにおんぶされるしかないのですよ。

私の知り合いで、お子さんと共にいい人生を歩いているシングルマザーは、
助産師、看護師、有能な営業、教師・・・などです
で、一般職のシングルマザーは、みんな実家住まいです。
そのどちらでもないシングルマザーの家庭は悲惨です。

もう一度良く考えてみてください。
あなたのプライドを守るために、お子さんを不幸にできますか?
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この回答へのお礼

おっしゃる通り、手に職をもたないと無理ですよね。
資格を取ることは考えてはいます。

そうですね。こどもが第一です。
よく考えたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/28 17:18

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Qシングルマザーって何で被害者ヅラしてんの?

シングルマザーって何で被害者ヅラしてんの?

「仕事と家事の連続で心が休まらない。ホントに大変」「夫がひどい人だったから私がやるしかないのよ」

こんな感じで、「私は苦労しています、同情して下さいアピール」してくるシングルマザーめちゃ多いですが、シングルマザーに同情なんかしますか?

私は一切しませんね。

自分で結婚して出産して離婚したんでしょ?

旦那が死んだんなら保険おりるだろうから金にも困らないだろうし、生きてるのなら養育費とれる。 時間が欲しければ実家に出戻ってすねをかじればいい。

全く大変そうじゃないじゃん、シングルマザーって。

何が大変なの?

そもそも、自分の下した結婚という決断が間違いだっただけだろ、何を被害者ヅラしてんだ?

そんなゴミみたいな夫を選んだお前の頭が悪かっただけじゃん。

夫がさっさと死んだから苦しいっていうのもリスクマネジメントしてなかったお前の頭が悪いだけだし。

被害者ヅラしていいのはそんな腐ったシングルマザーとかいうゴミの所に産み落とされた子どもだけ

シングルマザーのもとに生まれた子供は可哀想だと思いますし、同情もします。

かわいそうにそんな腐った親の所に生まれてしまってとかわいそうに思います。

シングルマザー自体はお前が悪いと思います。

同情しますか?

シングルマザーの苦労している姿に

シングルマザーって何で被害者ヅラしてんの?

「仕事と家事の連続で心が休まらない。ホントに大変」「夫がひどい人だったから私がやるしかないのよ」

こんな感じで、「私は苦労しています、同情して下さいアピール」してくるシングルマザーめちゃ多いですが、シングルマザーに同情なんかしますか?

私は一切しませんね。

自分で結婚して出産して離婚したんでしょ?

旦那が死んだんなら保険おりるだろうから金にも困らないだろうし、生きてるのなら養育費とれる。 時間が欲しければ実家に出...続きを読む

Aベストアンサー

「シングルマザーだから」という人は、「同情されて当たり前」という感じがしますね。
そう感じてしまった瞬間、「だから何?」って思ってしまいます。

すべてを引き受けて、黙って頑張っていれば、「こういうところも大変だろうし、ああいうところも大変だろうな」と思いを巡らせることができますから同情します。

人間どのような環境におかれても、それなりに悩みはあるし苦労もあります。

そこで「シングルマザー」を全面に出されるのはイヤです。

「シングルマザーだから」という人は、そういう人達だけで話してほしいですね。

Q主人の実家とに関係に悩んでいます。主人の両親は再婚同士で、主人はお義母

主人の実家とに関係に悩んでいます。主人の両親は再婚同士で、主人はお義母さんの連れ子にあたります。再婚は主人が小学校中学年ぐらいなので、その後産まれた兄弟とは歳も離れていますし、孤立して育った子供時代だったようです。私達は結婚15年目で、新婚当時は実家におじゃましても居場所が感じられなくて居心地が悪かったのを覚えています。特に義父は相手によってビックリするぐらい態度が違うので、よく悩んだりしました。新婚時代に家族がよく行くお寿司屋さんに一度だけ連れて行ってもらった時、店主が私の主人をみて「ダレ?」っというリアクションをして義父が「連れ子の…」って耳打ちしたのを聞いてしまって、自分の子という感覚は全く無いんだなとショックでした。もっと信じられなかったのは実の子供なのに義母はパート先で子供の人数を主人の事は省いて話していたそうです。(10代後半で産んでいるので言えなかったのか理由は解りません)その後、下の兄弟達が結婚していくのですが、養子に出てしまったり、お嫁に出たりと、「この家は誰が継ぐんだ!」という言い争いが少しあったそうです。
あからさまな主人と下の兄弟達との差を見てきたので、ここまでハッキリなないがしろ状態はある意味、自分達は自分達だけで頼らず頑張り、盆・正月だけ顔を出そうと割り切ってきました。

その後数年が過ぎ、義父の借金問題などがあったりして昔の様に豊かな感じで無くなった今(義父は今仕事を定年を迎え、母がパートしています)みょうに家族の団結みたいなものを求められます。
借金問題の時も(全く同情の余地のない内容でしたが)家族会議があって、末っ子の妹さんは歳が上の私達が当然もっと親身に対処してくれると思っていたようで、少し私達との間に確執がうまれた気がします…
「子供の為に頑張って来たお母さんがかわいそう!」と訴えていましたが、大人数の兄弟の末っ子の義母もまた我儘な所があり計画性のないお金の使い方をしていたように見えましたし、何より主人が幼少期、辛い育て方をされたことを冗談交じりに訴えた時に「そうだった?覚えていない」と言った事など、私の中でわだかまりが残ってのいたので、素直に助けてあげたいと思えなかったのです。
結果的には積立保険を解約したりして解決した様ですが・・・とても広い土地に今でも住んでいますし、冷たいかもしれませんが住宅ローンを抱えたばかりの私達が援助しなくて良かったと今でも思っています
(ちなみに私達の結婚式も、家を建てた時も親戚の方に頂いたお祝金程度しか頂いていません)

先日帰省したさきで、義父がお酒を飲みながら、とてもにこやかに「これから頼むね、お墓とか」と言っていました。うちは子供がいないので実際にはお墓を継いでも、後世に継いでいく事は無理ですし…
その事を置いておいても、結果誰もいなくなったからよろしくと言われても今更ですが昔から閉じ込めてきた怒りがじわじわと出てきてここ数日嫌な気持ちです
現実問題、近い将来お金にも困るでしょうし、その時に自分がどういう態度をしたらいいのが悩む日々です。ここ15年で沸いた情が3、未だの嫌悪感7の3:7ってとこでしょうかね?(~_~;)
なかなかいないと思いますが、同じような立場の方いらしたら助言をお待ちしています。

ちなみに主人本人は「盆・正月と、誕生日、父の日・母の日ちゃんとしてるんだから、それ以上はしなくていい」と怒っていました。今でもお酒を飲んでる時に家族愛なシーンをみると、「俺にはなかった」っと愚痴ったりします。 私には40歳になった今でも母親の愛情を求めてたトラウマを抱えてるように見えます。

≪文章が下手ですいませんでした≫

主人の実家とに関係に悩んでいます。主人の両親は再婚同士で、主人はお義母さんの連れ子にあたります。再婚は主人が小学校中学年ぐらいなので、その後産まれた兄弟とは歳も離れていますし、孤立して育った子供時代だったようです。私達は結婚15年目で、新婚当時は実家におじゃましても居場所が感じられなくて居心地が悪かったのを覚えています。特に義父は相手によってビックリするぐらい態度が違うので、よく悩んだりしました。新婚時代に家族がよく行くお寿司屋さんに一度だけ連れて行ってもらった時、店主が私...続きを読む

Aベストアンサー

今晩は。
釈然としないお気持ちよく解かります。
ご主人は、一応義父様と養子縁組はなさっているのですよね?

それでしたら、一応ご両親ともに扶養義務はあります。
ただ、これは建前で、実際問題として、経済的には扶養を強要できる物ではありません。

まして、土地付一戸建てにお住まいとのこと、どうしてもお金がなければお家を処分するなどの方法をまず取られるべきです。

弟妹さんは養子に出られたり、お嫁に行かれたりで、確かに苗字は変わっているかもしれませんが、ご主人と同等の扶養義務があります。

長男?に当たられるご主人が全てを背負い込む必要はまったくありません。
確かに一番年上でリーダーシップを求められる立場となるのかもしれませんが、義務も権利も兄弟は同等です。

万が一、義父様や義母様が介護を必要とするようになったとしても、お家があるのならそこを売って施設への入所も考えられますし、もし、弟妹さんが、財産が亡くなることを厭って、反対するならば、面倒はそちらに任せればいいことです。

良く聞くことですが、親の面倒は長男にさせておいて、いざ遺産分与となると、自分の権利を主張するといったこともあるようです。


親に対して愛情があり、看取ってあげるのならまだ我慢もできますが、親から愛情を受けず、寂しい子供時代を過ごしたご主人の反応はある意味、当然と思います。

>何より主人が幼少期、辛い育て方をされたことを冗談交じりに訴えた時に「そうだった?覚えていない」と言った事

とありますが、それは当然の反応だと思います。もし、ご主人に辛い思いをさせていると、当時少しでも思っていれば、お義母様はそれなりのフォローをその当時していたでしょうし、それがなかったということは、彼女の中には何の罪悪感もないのだと思います。

ご主人の本当のお父様と離婚だったりすると、前夫の子供であるご主人のことは、自分の子供である前に前夫の子供という意識が強く、再婚して新しい家庭ができ、異端でしかなかったのだと思います。

ご主人には可哀そうな事と思いますが、誰だって自分の子供の方が可愛いし大切です。
子連れの再婚の場合、新しい子供が生まれた時、その子と連れ子を同等に扱えるかを、まず、自分に問い、常にその事を意識して暮らせなければならないと私は思っています。

その覚悟が義両親様には全くなかったのですね。

そうした自分たちの行動を、反省することがない方たちです。
つまり、良く言えば悪気はなく、寧ろ義父様にとっては他人のご主人を育て上げ、感謝されて当然と思われているのだと思います。
ですから、悪びれもせず、老後やお墓のことをご主人に頼めるのだと思います。

質問者様もご主人も、そのつもりがないのでしたら、経済的に援助は無理だとはっきり告げてもいいと思いますし、お墓も、なにも苗字が違う方が継いでも、昨今の少子化に順応して、構わないようになっています。
お墓で「○○家の墓」ではなく「偲」とかそんな感じのお墓をご覧になったことはありませんか?
その殆どは、苗字を継ぐ子供がいなくて、別姓になった子供が継いでいる場合がほとんどだと言います。
つまり、弟さんでも妹さんでも可能なのです。

取りあえず、ご主人一人が背負い込まないでいいこと。
援助の拒否は可能な事
兄弟は同等に義務も権利もあること。
その3点を念頭において、何かあった場合対処なさればいいと思います。

ご兄弟の仲がどうかは良く解かりませんが、ご両親とのこと兄弟同士、利害関係が生じてしまうことは否めません。

ご夫妻が仲良く、過ごせるよう義父母様のことは気にやまないで構わないと思います。

ご参考までに

今晩は。
釈然としないお気持ちよく解かります。
ご主人は、一応義父様と養子縁組はなさっているのですよね?

それでしたら、一応ご両親ともに扶養義務はあります。
ただ、これは建前で、実際問題として、経済的には扶養を強要できる物ではありません。

まして、土地付一戸建てにお住まいとのこと、どうしてもお金がなければお家を処分するなどの方法をまず取られるべきです。

弟妹さんは養子に出られたり、お嫁に行かれたりで、確かに苗字は変わっているかもしれませんが、ご主人と同等の扶養義務があります。...続きを読む

Q昨年離婚しシングルマザーです。15歳11歳の子供がいます。今好きな人が

昨年離婚しシングルマザーです。15歳11歳の子供がいます。今好きな人がいます。お付き合いしたいと思っています。子育てそっちのけで恋愛?とシングルマザーの恋愛はよく批判されます。シングルマザーは恋愛してはいけないのですか?

Aベストアンサー

だれも恋愛してはいけないとは言ってないと思いますよ!
人を好きになるのも、付き合うのももちろん自由だと思います。

ただ、完全に子育て放棄して自分の事しか考えられない親が残念なことに目立っていて、
世間では嫌な目で見る人が多くなってしまったんでしょうね。
ちゃんとしてる人からすればかなり迷惑な話ですけど・・・。

自分達の自由で結婚し、出産し、結果離婚に至ったわけですから、
まず女性である前に母でないと、というのは大前提だと思います。
それをきちんをわきまえた上での恋愛や再婚は全然自由ですよ!!
子供がいるから第二の人生がないなんて逆におかしいです。

お子さんも一緒に愛してくれる素敵なお相手だったら良いですね!
お母さんだけじゃなく、お子さんも一緒に幸せになれる環境があるなら
めちゃくちゃ良い事ですし、応援したいなと思います^^

Q主人の実家と私の実家

主人の実家と、私の実家は距離で40キロ、車で1時間ほど離れた同県内に住んでいます。
私たち夫婦は、半年前に同じ県内、そして両家の ちょうど真ん中に引っ越してきました。
もうすぐ、結婚まる2年になり、7ヶ月になる娘がいます。

皆さんの、両家のご両親同士は、お付き合いはありますか?

私たちの両親は、結婚をする前に、主人の両親が私の実家へ挨拶にきてくれました。
私の父は10年前に他界しています。
挨拶に来てもらったのも、私からお願いして来て頂きました。
主人の兄が結婚した時には、車で2時間程の距離でしたが兄嫁さんの実家には挨拶に行かれていないようです。なので、私がお願いしなかったら、義両親から、うちの母への挨拶はない予定でした。

その後、結納のときに訪問してくれました。
その後は、半年後に新婚旅行の後、主人の実家へ泊まった後、私の実家へ行くのに足がなく、義父が車で私の実家まで送ってくれました。
そのときに、少しだけ上がっていただき、お茶を出しました。

この二年半で、義両親が私の実家へ来られたのは3回。

しかし、私の母は、義実家へ一度も行った事がありません。
呼ばれたことも一度もありません。
きちんとした場所も知りません。
近くを通った時に「ここを入っていったところ」っと話した事はありますが・・・・
私の母は車もバリバリ運転するので、義実家へ行くくらいは平気です。

母としては、別にしょっちゅう行き来をして、どうのこうの・・・っという事は望んでいませんが、こんなに近いのに、娘の嫁いだ先の実家を知らない・・・その程度の付き合いなのが不安のようです。
母自身は、父の実家兄弟とも深く付き合ってきて、私の姉も嫁いだ先で同居なので、遊びに行くこともあります(泊まる事はしませんが)。
そんな中で、一度くらいは・・・っという気持ちもあるのでしょう。

お中元や、お歳暮はいつも母からも贈ってくれています。
義実家も返してくれるようになりました。
初めはお礼の電話もなかったくらい・・・。

知らなければ親戚でもない!!っというものでもありませんが、ちょっと疑問に思っています。
いろいろな付き合いの仕方などが、あると思いますので、十人十色だとは思うのですが、みなさんのお宅は、どのような感じですか?
参考までに教えてください。
宜しくお願いいたします。

主人の実家と、私の実家は距離で40キロ、車で1時間ほど離れた同県内に住んでいます。
私たち夫婦は、半年前に同じ県内、そして両家の ちょうど真ん中に引っ越してきました。
もうすぐ、結婚まる2年になり、7ヶ月になる娘がいます。

皆さんの、両家のご両親同士は、お付き合いはありますか?

私たちの両親は、結婚をする前に、主人の両親が私の実家へ挨拶にきてくれました。
私の父は10年前に他界しています。
挨拶に来てもらったのも、私からお願いして来て頂きました。
主人の兄が結婚した...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

うちは嫁さんの実家が遠距離なので、そう行き来できないのですが
両家の両親の行き来って、そのぐらいの頻度の方が良い関係が保てる
のではないでしょうか。
行き来が多いのが必ずしも良いとは限りませんし、お歳暮・お中元など
弁えたご挨拶をしていれば十分だと思います。

そういう意味でも、旦那さんもusa1120さんも両家を代表する窓口的な
役割になるのです。
>お中元や、お歳暮はいつも母からも贈ってくれています。
>義実家も返してくれるようになりました。
>初めはお礼の電話もなかったくらい・・・。
とありますが、もしかしたら義実家ではお中元・お歳暮は無しにしたい
(お互い様)と思っているのかもしれませんよね?
そうやって自分の実家の意向を相手に伝えたり、相手が言ってきたこと
を調整したりすのが、旦那さんとusa1120さんの役目になるのです。

同じ県内であっても、それぞれの家の事情がありますので、あまり行き来
する頻度は気にしない方が良いと思います。

Qシングルマザーと「やもめ」の違い

シングルマザーという言葉があるのですが、シングルマザーとはいったい何なのでしょうか?昔使われていた「やもめ」と言う言葉と同じなのでしょうか?「やもめ」とシングルマザーの違いが私には分かりません。分かる方説明してください。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

どうもこんにちは!

「やもめ」とは、本来は男女関係なく「配偶者を亡くした人」のことを言います。
http://tisen.jp/tisenwiki/index.php?%A4%E4%A4%E2%A4%E1

これに対して、「シングルマザー」というのは、子供の父親がいないながらも、一人で
子供を育てている母親のことです。
離婚後、結婚前共に含みますが、とりわけ未婚の母親のことを「シングルマザー」と呼
ぶことが多いようです。
http://www.startlines.jp/mailmag/000137.php

ご参考まで

Qシングルマザーの姉との関係

初投稿です。よろしくお願いします。

姉のことなのですが、私の姉は去年離婚して実家近くに姪(4歳)と引越ししてきました。
私は現在実家住まいなので、出来る限り休みの日に遊んだり病気の時や
保育園のお迎えなど、姉の都合がつかない時に協力してきたつもりです。
毎週土日は姪を連れて実家へ来ているのですが、
私が出掛けていないと次に会ったときに怒ってるようなそぶりをします・・。
なんというか話しかけても返事があまり返ってこない、目も合わせてくれないなど。
どうしたの?と聞いても何が?という感じで、よく分からないのです。
休日に出掛ける度に何故か気が重くなります・・。

Aベストアンサー

意識しないことです。

出かけた→機嫌が悪い→出かけたいけどまた機嫌が悪くなったらイヤだ
→だから出かけられない

という風に悪循環をぐるぐる回ることになってそのうち抜け出せなくなります。

質問者様には質問者様の生活や人生があるのですから、お姉様に関しては

「手伝える範囲だけ手を貸す」

で充分です。「機嫌悪いかも…」という気持ちがどこかにあるとちょっとした相手の
しぐさにも過剰に反応してしまうこともありますからね。実際、お姉様の機嫌が悪くても
それを全部自分のせいにして受け止める必要はありません。離婚されてるのですから
時には気持ちが暗くなるときもあるでしょう。たまたまそれと質問者様の外出が重なった
だけ、そういうふうに思うようにしましょう。気のせいです(^-^)

Q未婚シングルマザーと離婚シングルマザー。

未婚シングルマザーと離婚シングルマザーでは、
世間の目は違いますか??

自治体で受けれる手当類とかに違いがありますか?

なんでもかまいませんので、
違いがあったら、教えてほしいです。

Aベストアンサー

違いますね。
離婚するのはしょうがないけど結婚できない男と何で子作りしたの?馬鹿なの?
という感じです。
ただ、「婚約者が事故(病気)で死んだ」という場合には相手が死んだのに中絶しないなんて偉い!という視線に変わる可能性は高いです。
なので嘘でも籍を入れる直前に相手が死んだとか言っとけばいい話でもあります。

手当は変わらないと思います。

Qシングルマザーの方に質問です

以前仲良くしていた女性が良くない男に捕まり、現在はシングルマザーとして頑張っています。

小学低学年ぐらいの子と一緒に。

色々酷い旦那みたいで、養育費、慰謝料も一切貰っていません。

初めは食事に誘われ、行ったのですが、元来子供好きな性格な為良く懐かれています。

しかし、私は現時点では結婚に興味が無く、再婚相手としては難しいのです。

話を聞けば、家計も逼迫しているので、自分が奢っているのですが、結婚願望が無い自分とこのような関係が続いても良いものでしょうか?

心配事
(1)子供の教育上、寂しさが逆に募ってしまい、我侭になってしまう
(2)女性の再婚相手探しを邪魔してしまう

初めは、父親を知らない子供に、少しでも手助けになればと思いやっていたのですが、姉に注意され、心配になってきました。

現状は月1回ぐらいのペースで向こうから誘いがあり遊びに行っています。

良いか悪いかのアドバイスをいただけると幸いです。

Aベストアンサー

 だから恨みっこなしって言ったじゃないですか…

 そしてホントですね…。私、字に誤りありましたね。ごめんなさい。
 
 質問者様のお相手幸せです。
 うまく言えませんが、お相手のためにって真剣に考えていらっしゃるなら
 貫いてみるのも良いかもしれませんね
 
 
 ついでにどさくさにまぎれて私の話聞いてください。
 私もシングルマザーです。
 財布の中身1000円なる時しょっちゅうです。
 私にも
 好きな人がいて相手も頼って良いと言ってくれますが、その優しさに1回でも甘えてしまうと
 一人で頑張れなくなってしまうんです。
 元の一人で頑張っていた自分に戻すって結構大変なことです
 相手の事情でその優しさを絶たれてしまったら、私なら仕方ないと思いながらもとても悲しい
 と思います。無責任な優しさならはじめから関わらないでほしいってなります。
 
  
 彼ができるまでと言われて喜ぶ女性はいません。

 寂しくなりました。私も彼ともう一度向き合って話し合う機会をもちます。
 ではお元気で
 
 

 
 
 

Q離婚して四年。シングルマザーは幸せにはなれないのでしょうか?年齢も40才になってしまいました。今はパ

離婚して四年。シングルマザーは幸せにはなれないのでしょうか?年齢も40才になってしまいました。今はパート勤務ですがやはり正社員か派遣社員になった方が良いですか。シングルマザーの方みえたら回答お願いします。

Aベストアンサー

勿論幸せになれます。

正社員、なれるならなっておいた方が良いと思います。

男は裏切るし、子供は思うようには育たないけれど、仕事は裏切らないし、頑張れば頑張っただけ我が身に帰るって、誰かが言ってました。

幸せとは関係無いかも。

Q40歳代前半のシングルマザーの心理について

教えてください。どうしても知りたいのです。35歳でご主人と離婚し(原因は不明)、5歳の子供あり、それから7年が経過しました。再婚した様子や、彼氏の影は見えません。その人の心理なのですが、
生活は、実の母親と同居していて、フルパートで何とかやっている。
(1)もう男はこりごり、このまま独身を通したい。
(2)子供がいるので、新しい父親では問題があるので、子供が独立してから、いい人がいれば再婚したい。
(3)再婚したいのだけど、バツ一ということで自信もなく、なかなかいい人と出会いがなかったり、ためらいもある。
あとどのような理由が存在するのでしょう。また女性で、一番性欲が強い時だと思います。わかれてから7年もしてなくて、どう処理をしているのでしょうか。事実上夫婦生活をしてきていたのですから、結婚は考えなくても、欲求を満たしたいとは思わないのでしょうか。
できれば同じ境遇のシングルマザーにお聞きします。そんなシングルマザーとお付き合いしている方、お付き合いしていた方にもお願いします。それ以外の方はご遠慮ください。

Aベストアンサー

こんにちは。
現在42歳のシングルマザーです。35歳で離婚した当時、子供は4歳でした。
私は子供と2人暮らしで、この春まで9時~17時までのパートで働いていましたが(これをフルパートって言うんですかね?)、春からは正社員にしてもらいました。私は資格があるので、それで何とか生活は成り立っていましたね。

さて、ご質問の内容ですが。
ほんと、人それぞれだと思いますよ・・・。子供の同級生ママに、同年代のシングルマザーが何人かいますが、ほんと人それぞれです。
まあ、私の場合でお答えしますと、(2)ですね。
それと、私は彼氏はいます。子供が成人するまでは恋愛関係で、子供が成人したら同棲したいな、と思っています。入籍はもっと年を取って、お互い健康上の不安が出てからでいいや、と。

ひとつ思うのは、実母と同居していたらきっと彼氏をつくることは難しかっただろうなぁ、ということです。私の母親は、私が「母」として生きることだけを望んでいまして、子育て中は「女」は捨てろ、と言います。・・・まあ、その実母の言いつけをまるで無視している私なんですが。

それと、性欲についてですが、性欲や寂しさを満たすためだけに誰でもいいから、とは、今は絶対思わないですね。
離婚してから一時期は正直やや荒れておりましたが(汗)、それにも飽きました。
どうしようもない男は、ほんとにどうしようもない、と、思い知らされましたので、今ではよほどイイ男でなければ付き合おうとは思わないです。イイ男、というのは、もちろん人間性ですよ。
離婚してから、私にとって一番貴重なものは時間です。しょうもない男に関わっている時間がもったいない、と思うようになりました。

何故こんなことがお知りになりたいのか分かりませんが、少しは参考になったでしょうか。

こんにちは。
現在42歳のシングルマザーです。35歳で離婚した当時、子供は4歳でした。
私は子供と2人暮らしで、この春まで9時~17時までのパートで働いていましたが(これをフルパートって言うんですかね?)、春からは正社員にしてもらいました。私は資格があるので、それで何とか生活は成り立っていましたね。

さて、ご質問の内容ですが。
ほんと、人それぞれだと思いますよ・・・。子供の同級生ママに、同年代のシングルマザーが何人かいますが、ほんと人それぞれです。
まあ、私の場合でお答えしますと、(...続きを読む


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