こんにちは、
初めて質問させていただきます。

わたしには付き合って一年半の恋人Aがいます。
Aはとても優しく温厚で、恋愛においては平穏を求めるタイプです。
わたしは感情的で、交友関係や言動も派手なので、いつもAを振り回してしまいます。
その度にAは私理解しようを努めてくれて、私の性格に合わせて自分自身を変えてくれました。

しかし一年間付き合いを続ける内にAの理解しがたい行動が目立つようになりました。
彼は今までの恋人に浮気をされた経験が多かったらしく、私に対しても
携帯メールをこっそりみていたり(パスワードロックをかけていたのに解読されていました)
私の旅行中に合鍵を使って無断で部屋に進入していたり
私が連絡が取れないと自宅の前で待ち伏せしたりすることも頻繁にあります。
このことに関しては何度も話し合いを重ね、同意の上で私が嫌がることはしないと行動を改める約束をしてくれました。

それ以外のAは誠心誠意わたしを愛してくれていることがハッキリと伝わってくるし
私もAの性格は本当に本当に大好きで、結婚したいとさえ思います。

しかし、私のことを0から100まで知ろうとして執着的な行動をするAの本質がそう簡単に変わってくれるとは思いません。
わたしを24時間監視すれば満足なのかな...と考えてしまうし、
私がAを悲しませるような間違いを犯さない自信があればいいのですが、他の男性と出かけることもあるし、やはりどこか自信がもてません。
Aとの将来のことを考えたときにいつもそこが心に引っかかります。

このような行動をする男性の心理が知りたいです。
私はAを許すべきなのでしょうか?
そして、そういった男性の本質が変わることなどはあるのでしょうか?

A 回答 (7件)

男性の意見です。



ご質問者様を否定的にコメントしそうな気がしてためらいましたが、こんな見方もある程度に聞いて下さい。

他の方の回答のやりとりなども拝見して、ご質問者様の生き方というか、考え方は理解したつもりです。その上で申し上げます。 

まず、お相手の方はご質問者様に執着されているとお考えのようですが、私は少し違った感想を持ちました。 お相手の方は現在の状況に戸惑っていらっしゃるのではないかと思うのです。 理由は、半分同棲していたが頻度を落としたとありますが、お相手の方はご質問者様がそうされた理由を理解されていますか? ご質問者様は勿論ご自身のお考えがあって色々悩んだり、試したりされているのだと思いますが、その全部は無理でも、大事な判断や変更は相手に伝えなければ、相手は勝手に判断しまいます。 そして、ご質問に書いてあるような、頓珍漢な対応をしたり、相手の意にそぐわない方向へ行ったりするものだと思います。 難しく言っていますが、要は、話し合うって大事だということです。

ご質問者様はご自身の性格を、あっさり言い切ってしまわれますが、他人から見たご質問者様はそれほど単純な存在ではない筈です。 もっと魅力的で神秘的な筈です。 (尤も、結婚すれば化けの皮は剥がれますが(笑))。 ですから、相手の方の非常識とも取られかねない色々な行動を、ご質問者様に対する「必死さ」の表れだと、好意的に捉えることは出来ませんか。 恋愛とは独占欲、独占欲とは、相手から自分の知らない部分を、心身共に奪う事ですから。

私の結論は、本件は「許す」「許さない」の問題ではなく、ご質問者様が相手の気持ちを「受け入れるか」「受け入れないか」の問題ではないかということです。 

勝手なことばかり言って、すみません。
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ご説明ありがとうございます、No.5 です。



アノ、また分からなくなりました。もしよろしければ、もう一度ご説明をお願いしたいのですが・・・?

>>「私は浮気・裏切り行為をしない、と言う自信は無い」
>こちらで正しいです。
>誰しもそうかもしれませんが、特定の恋人がいても他の異性に心が揺れることがあります。
>その後の行為に及ぶ、及ばないは無しにしても、Aはその心の揺れだけで深く傷つくでしょう。

これは理解いたしました。つまり「私は目移りするよ」とおっしゃっているのですよね?

なのに、ご質問では、
>私もAの性格は本当に本当に大好きで、結婚したいとさえ思います。
とおっしゃっています。

普通に考えますと、「私は、アッチの男、コッチの男と目移りするが、彼の束縛する性格も好きなので、結婚したい」と言うことですか?よく理解できなかったので、再度のご説明をお願いしております。
しつこくて申し訳ありません。

ただ、
>このような行動をする男性の心理が知りたいです。
と言うあなたの最初のご質問に対しては「浮気性のあなたが、心変わりしないために監視する彼の考えは、よく理解できる。それが普通の男の心理だ」とお答えできます。

再説明の件、よろしくお願いします。
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補足ご説明をお願いしたいのですが、よろしいでしょうか?



>私がAを悲しませるような間違いを犯さない自信があればいいのですが、他の男性と出かけることもあるし、やはりどこか自信がもてません。

ご質問のなかで、このようにおっしゃっていますが、これは「私は浮気・裏切り行為をしない、と言う自信は無い」とおっしゃっていますか?それとも「他の男性と出掛けることもあるが、絶対に間違いはしないので、信頼して欲しい」とおっしゃっていますか?

よろしくご説明をお願いします。

この回答への補足

説明が足りなかったようで申し訳ありません。
補足します。

「私は浮気・裏切り行為をしない、と言う自信は無い」
こちらで正しいです。
誰しもそうかもしれませんが、特定の恋人がいても他の異性に心が揺れることがあります。
その後の行為に及ぶ、及ばないは無しにしても、Aはその心の揺れだけで深く傷つくでしょう。

わたしはAを傷つけない自信がありません。

補足日時:2009/05/28 22:03
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需要と供給のバランス・・・ですかね(^_^;)



彼のその性格を理解した上で、質問者さんが彼を安心させる行動が取れれば、
彼も携帯をチェックしたりするような行動はしてこないと思います。
でも、質問者さんはそうする自信がない・・・
あくまでも、今までのように、「彼」だけでなく、自由に楽しみたい気持ちも多いのでしょう。

彼の一見、「異常」ともとれる行動は質問者さんの行動に対する「不安」がそうさせてる部分も大きいのです。

自分が自由に振舞おうとするほど、彼の異常さは加速していくことは間違いありません・・・
「窮屈さ」から更に彼から逃れようとするから、悪循環になります。

黙って男性と会ってることが判り、その証拠が出てくれば暴力を振るう可能性すらあります。
部屋に入り込み、室内を物色する人なら当然ありえます。

彼は、「自分の思い通りなる間」はいい恋人でしょうけど、
一歩間違えたらストーカーやDVに変貌していく要素をはらんだタイプですよ(^_^;)

彼と彼女と束縛しあうような人同士なら、上手くいくと思いますが、
そうでは無いなら、もうちょっと考えた方がいいように思います。

たとえ夫婦になっても、100%相手の行動を把握することなど不可能なのです。
その部分を「仕方無い」として平然としていられるのは、信頼関係で繋がってるからですよ。

彼が以前の恋愛経験からそう思える人で無いなら、不幸な結果しか招かないような気がしますけどね・・・
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はじめまして。



20代女性です。
長文ですみません。
私とあまりに状況が似ていたので思わず回答してしまいました。

私にも同じような彼氏がいます。
ただ質問者様と違う点は遠距離ということですが・・・。

私の彼氏も同じような性格で
過去に付き合った女性にみごとに浮気され
人間というものが信じられないといった感じです。

私にも束縛という言葉は使いませんが
私にとっては慣れるまで非常に辛いものでした。

メールを一日何通も送ってくる。
それに返事が返せないと何通でも送ってきて
電話もなりっぱなしという状態。
イトコ(男で一個上)家族とすごく仲がよくて
しょっちゅう遊びに行ったりするんですが
それですらも男の人と話すのを想像すると苦しい
と言われます。
友達と遊びに行くもの心配と言って
メールを何通も送ってきたり
私が何をしているの全部知りたいと言った感じで
何をしているか全部報告しないと
心配で心配で・・・という感じです。
私も24時間監視すれば安心するのか・・・。
と考えたほどです。
精神的な病?とも(笑)

彼は心配だからと言いますが
私は彼と性格がまったく反対で
束縛もなく心配もしないし
個人の時間も大切にしたいといった性格なのです。

ですが質問者様と同じように何度も話し合いを重ね
彼も少しは変わってくれるように努力をしてくれて
私も彼に心配させないようにと努力をしています。

今もイライラすることはありますが
それだけ自分のことを想ってくれて大切にしてくれる人は
中々いないのかなぁとも思って大切にしています。(美化しすぎ?(笑))

質問者様もいろいろと努力をされておられるようで
お辛いこともあるかと思います。
最終的には自分の気持ち次第というのもありますが
どうしても耐えられないと思ったのなら
別れを選ぶことも必要だと思います。

ですがきっと質問者様のことが大好きなのだと思います。
それが行動や態度でわかる部分がありませんか?

人間の本質を変えることは中々難しいことですが
自分は変えられます。
私もそうやって努力してます^^;

お互いがんばりましょう^^
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

>私とあまりに状況が似ていたので思わず回答してしまいました。
本当ですね、お友達だったら一晩飲みあかせますね(笑)

yuiyui0616さんと彼の関係と同じで、私達も恋人に対しての価値観が正反対です。
彼は休日は必ず恋人と...という考えですが、
私は恋人も大切ですが家族や友達も、彼と同等です。
彼が私のことを想う気持ちは本当に伝わってきます。
でも、それだからこそ余計に気持ちの温度差を日々実感して
彼の想いに同じように応えきれない自分が嫌になります。
(yuiyui0616さんのように実質的な距離があることは、ある意味とっても良いことだと思います。恋人にはなんらかの距離が必要ですよね、)

>人間の本質を変えることは中々難しいことですが
>自分は変えられます。
そうですね...それは身にしみます。
彼のために自分の本質を変えられないわたしは
自分の度量も、彼に対してのモチベーションも
すこし足りないのかもしれません。
なかなか答えがでない悩みですね...

ご回答ありがとうございました。うれしかったです。
yuiyui0616さんカップルがいつまでも幸せな関係でありますように...☆

お礼日時:2009/05/28 17:20

20代の男性です。



結婚まで考えられるくらい好きなのであったら一度同棲してみてはいかがでしょうか。
一緒に生活することにより許せる許せないは見えてくるかと思いますが。

私から見るとAさんの行動はちょっと我慢できない部分があります。いくら大好きだからといってすべてを見られることには抵抗があるので、私ならそのような恋人とは別れようと思います。
あくまで私の感想なので聞き苦しかったならばお詫びします。

素敵な恋愛願ってます。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

>結婚まで考えられるくらい好きなのであったら一度同棲してみてはいかがでしょうか。
事実上の同棲はしていたのですが、上記に記したような彼の行動があってからはわたしがどうしても彼を信用しきれなくなってしまって、それ以降意識的に会う頻度を落としていました。

それでもAは私の至らない面も受け入れようと努力してくれていて
なのに何故私は彼のことを受け入れることができないのか?
一部分の彼の行動に対しての嫌悪感と、それ以外の彼の内面との折り合いがなかなか付きません。

簡単に投げ出すことが出れば楽なのですが、大人になってからの恋愛は難しいですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/28 14:47

Aさんは単純に女性が信頼できないのでしょうね。


無論誰だってやましいことはあるし、彼を100%信頼させるのは不可能でしょう。
もちろん彼には彼なりの倫理観みたいなものがあって
彼は悪いことをしているつもりは無いのでしょう。(そこがやっかいなところですが)
絶対にぼろを出さない自信があるのならそのままでもいいでしょうが、
彼に本質的に変わってもらうのは無理かもしれませんね。
(疑心というのは多かれ少なかれ誰もが持っているものですから。)
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

>無論誰だってやましいことはあるし、
やましいことがある私に問題があるのではないかと思い悩んでいました。
しかし、彼を変えることは難しいことと同様に
わたしが彼のために生活を変えることも難しいことなのかもしれません。

感情と冷静さの狭間でどう決断してよいのか分からなくなっていました。
100%の信頼を築くことは出来ませんが、
せめて互いの世界観(倫理観)を尊重できる
よい距離感を保てる付き合いが出来ればよかったのかもしれません。

難しいですね。ご意見を踏まえた上でもう少し考えてみます。

お礼日時:2009/05/28 14:32

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