先日、プレイルームで娘(4才)が同い年位の女の子とおもちゃの取り合いになり、その女の子が怒って娘の背中をバチンと叩きました。
娘はムッとはしたものの、知らん顔して遊び続けていました。
その場面をその子のママも見ていて、自分の子が叩いた後困ったように私にニコッと笑われたので、何も言えなくなりましたが、子供達の為にもその女の子に「叩いたらダメだよ」と注意すべきだったのかもと思い返しています。
反対に娘がやったほうだったら即座にその場でいけないよと注意しています。
私自身、人に強く言われたりすると何も言えなくなる性格なので、相手が逆ギレしたりすると怖いとか思ってしまいますが…。
皆さんならどう対応されますか?
これからもそんな事があったらと思い、皆さんのご意見を聞きたく質問しました。

A 回答 (4件)

初めまして 二児の母です。


知り合いの子供だったら 注意はしますけど 見ず知らずの子供だったら注意はしませんね。
ハッキリ言えば そのお子さんが どうなろうが私には関係無いし。
帰る時にでも 我が子に言い聞かせるように
《○○ちゃんはやり返さなくて良かった~あぁやって友達を叩いたりするとお友達は居なくなっちゃうからね》って 相手の人に聞こえる様に言って帰りますね。
取りあえずは その場を離れる事をします。

そう言う親に限って、《子供の喧嘩の事に親が出るなんて》って平然と言いますからね、逃げるが勝ちですよ。
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この回答へのお礼

そうですね、私も娘が叩かれてムッときたので、今度そんな事があったら相手のママに気付かせる言葉を言おうかと思います。

お礼日時:2009/05/28 14:54

こんにちは。

canachocoといいます。
保育士をしていました。

些細なケンカでも、必ず、こどもたちなりの理由があります。
また、ケンカをしないで遊ぶのがむつかしいお年頃。
ぶつかりあって、お友だちの気持ちを知る、とてもいい機会でもあります。

もしも 保育士の立場だったら、ふたりの言い分を聴いて、
「○○ちゃんは、どうしてた叩いちゃったの?」
「○○ちゃんは、なにがいやだった?」
「でも叩いたのはいけなかったね。ごめんねしよう」
「じゃあ どうしたら良かったかな?」
と 声をかけます。

初対面のひとたちが集まる場所では、お互いの子育てのちがいもあって、なかなか接し方がむつかしいと思います。
かといって、すべて大人が守ろうと こどもの仲裁に入るのも 限度があります。

大切なのは、こどもが「どうしたら仲良くできたのかな?」と 自分で考えること。
アフターケアだと思います。

こどものケンカは 大人が裁くものではなく、経験のひとつ。
どうしてケンカになったのか、どうしたら良かったのか。
お互いの気持ちに気づく いいきっかけ。

「なにかあったの?」
と こどもの言葉を聴いて、
「叩かれたのは嫌だったよね。痛かった?」
「でも、あの子はどうしてぶっちゃったの? もしかして ○○したかったんじゃない?」
と、相手の子の気持ちもさりげなく伝えます。
「○○は、一緒に遊ぶにはどうしたら良かったと思う?」
と、考えるように言葉をかけます。

自分の子が叩かれて、ムカッとしない親はいません。
でも、それをぶつけるだけが、教育じゃないと思います。

こどもの心が育ついい機会として、アフターケアを大切にしてあげれば、ケンカだっていい成長の機会。
わたしはそう思います。
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この回答へのお礼

お返事遅くなって申し訳ありません。
さすが、元保育士さんだけあって丁寧なアドバイスです。
ただ自分がそれを取り入れてやるのは、素人なので難しいかなと・・・
丁寧な回答、ありがとうございました。

お礼日時:2009/06/02 10:18

玩具の取り合いは、どういう状況なのでしょうか?


その玩具は私物ですか?それとも施設の玩具ですか?そして最初はどちらが先に遊んでいた玩具なのでしょう?

私なら玩具の取り合いの初期の段階で注意します。
○もし娘が使っていた玩具を相手も使いたがっていての喧嘩なら、「順番子で遊びなさい。もう充分遊んだでしょ?貸してあげなさい」と言います。
○もし相手の子が使っていたのを娘が使いたがったなら、「順番子で待ちなさい」と言い聞かせます。

なぜ自分の子だけが悪い訳じゃないのに、自分の子だけ注意するの?と思われるかもしれませんが、逆の立場になってみると、喧嘩両成敗なのに相手の子だけが目の前で親に注意されていたら、自分の子の事も注意せざるおえないと思いませんか?
今まで、結構、そう言う風にしていたら、相手の親の方も気がついて自分の子に「そうそう。順番子なんだから、貸してあげなさい(待ちなさい)」と言ってくれる場合が今まで多かったです。

それでも完全放任主義で我関せずって人も世の中にはいます。
そういう場合は「喧嘩になるならアッチで遊びましょう」と場所を変えちゃいます。
そう言う親の子は、自由奔放なんで、親子共々係わり合いたく無いですからね。

よく子供の喧嘩に親は口出ししない方が良いとか?と言う説も有りますが、子供が1人で遊び歩いている訳では無く親同伴で来ているんだから、親の目の前で起きた事に知らぬフリ・・・は無いかと思いますよ。
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この回答へのお礼

具体的にアドバイスありがとうございます。
状況としては、ショッピングモールの中のボーネルンドで、みんなが遊べるようにオモチャを開放してる所での出来事でした。
声が聞こえる範囲の少し離れた場所で品物を見ていて、始めを見ていなかったので声の掛けようがなかったという事もあります。
その女の子があまりにギャーギャーわがままそうで、そのママはわが子に負けてるような感じで、うわ~こんな子には関わりたくないと思ってしまいました。
そういう所に行くときは子供から目を離すべきではないと思いました。

お礼日時:2009/05/28 15:16

私はけっこう、よその子にでもすぐ注意してしまうので、たぶん質問者さんの立場だったら即座に注意していると思います。

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この回答へのお礼

パッと言えるなんて羨ましいです。
何ていったらいいかとか、色々考えてしまいました。
パッと言えればモヤモヤする事もないのにと思います。

お礼日時:2009/05/28 14:41

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Q双子の子供に名前をつけようと考えています。 男の子→るうが 女の子→るうの キラキラネームですよね。

双子の子供に名前をつけようと考えています。
男の子→るうが 女の子→るうの キラキラネームですよね。
漢字を考えてみたところ男の子→瑠愛雅 女の子→瑠愛乃です
画数が多くなってしまいます。ひらがなでは縁起が悪いとか…
やはり、大きくなったら名前に抵抗がありますか??
男の子に愛が入っていたら嫌がりますかね…
ちゃんとした由来も考えてはあります。皆さんはどう思いますか?

Aベストアンサー

ひきます…。

真面目に回答すると、愛称が2人ともるうちゃんになっちゃうから呼びにくいですね。

Q娘を叩いてしまう

かなり前から育児の事で悩んでいます。
娘は現在2歳4カ月です。
イヤイヤ期に入ってから、娘の言動に耐えられず、カッとなって叩いてしまう事が増えました。
叩くのはいけないと頭ではわかっているのですが、
カッとなると我を忘れてしまい、冷静になれません。
以前は、まだそんなにイヤイヤがひどくなかったので、我慢出来たのですが、
2歳になる前辺りからイヤイヤがひどくなり、手に負えなくなって来ました。
娘は家に私と2人きりだと私にべったりで、積み木をする時も「ママ、こっち来て!」と私を呼び
私が家事をしていようとおかまいなしに呼んできて、
「待っててね」などの言葉は通じません。私が行くまで「ママ、来てよ!!」と叫びます。
DVDを見せている間にトイレに行こうと思っても、私がいなくなるとすぐに
「ママ!ママ!」と探してトイレまで追いかけて来ます。
化粧をしようと思って洗面所に行く時も、追いかけて来て、
ビューラーやマスカラなどの化粧品を欲しがり「これはママのだから」と言っても、
手に入れるまでわめきます。
また、私がご飯の支度をしている時も、「バナナ食べる!」と言ってきて
いざバナナを渡すと、皮だけむいて食べないで床に投げ捨てたりされ、
結局食べません。そんな時「まあ気が向いたら食べるかな」くらいに思えればいいのですが、
神経質な私はじゅうたんにバナナをつけられる事も、食べると言ったくせに食べない事も、
ものすごく腹が立って、そんな言動をする娘が憎たらしく思えてしまいます。
昨日は、夕飯が焼きそばだったのですが、テーブルに持って行ったら娘は
「うどんが食べたい!」と言い出し、うどんは買い置きがなかったので
「今日は焼きそば!うどんは明日食べよう」と説得したのに、
「やだ、うどんがいい!うどんがいい!」とわめきだしたので、もう抑えきれず、
娘を叩いて「嫌なら食べなきゃいいでしょ!!」と怒鳴り、思い切りにらみつけてしまいました。
おとといは、娘がぬいぐるみにおむつをはかせたりして、おしりふきでぬいぐるみの
お尻をふこうとして、おしりふきの中身を全部出してしまっていて、
「全部出したらもったいないでしょ!!」と言ったのに全く聞かず、わめいたので、
おしりふきを取り上げて娘に投げつけてしまいました。
ひどい親だと思うし、親になるべきじゃなかったと思います。
思えば私はもともと子供が苦手で、周囲の「自分の子は可愛いから大丈夫」という言葉を鵜呑みにして出産しましたが、やっぱり自分の子供でも苦手です。
特に、2歳を過ぎてからは、手に負えないかんしゃくに悩まされたり、イヤイヤがひどかったりで、
娘と一緒にいる時間がしんどく、最近は声を聞くのも嫌になってきてしまいました。
娘が起きている間は、娘の遊び相手になるか、一緒にDVDを見るかしか出来ず、
家事をやろうとすると「こっち来て」と呼ばれるので家事も中途半端にしか出来ません。
買い物も、2人で行くとカートに乗ってくれず、行く度にお菓子を欲しがって床に寝そべって大泣きしたり勝手に走って行ってしまうので2人では行けず、夫の休みにしか行けません。
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機嫌が悪くてスーパーに着くなり「帰る!!」と言い出し、
なんとかなだめて店内に行ったのですが、またお菓子を欲しがってわめき、
いつもは買わないのですが「じゃあ1個だけね」と1個選ばせてレジに行こうとしたら、
今度はレジに行くのを嫌がって床に寝そべって泣きわめき、
周囲の冷たい視線を感じながらレジをすませ、夫と力づくで無理やり抱きかかえて連れだしましたが
もう本当に、育児に嫌気がさしてしまいました。
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自分は育児だけで精一杯で、趣味を楽しむ余裕もなく、料理も適当にしか出来ません。
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Aベストアンサー

まるで私です、数年前の私みたい…そっくりです。私も1~2歳頃の娘は憎くてたまらず苦しかったです。アパート暮らしで、主人は夜遅い帰宅、憎い娘と2人きり。おかしくなりそうでした。いや実際おかしかったと思います。だって止まらないんです。叩きながら頭の中で「誰か助けて!」、口では「なんで!!」「なんなの!!」ばかり叫んで…。キライとかめんどくさいとかじゃない、憎いんです。可愛いときは心から愛しくて、一瞬で激変してしまう。私はそうでした。

救ってくれたのは、2人目の子供でした。家事育児やる事は増えているのに、不思議と精神的には切羽詰まった感がやわらぎました。
娘と1対1ではなくなったことと、下の子に手がかかるので娘の言動の存在感(?)が良い意味で薄れたんだと思います。
今、3人目がちょうど2歳なのですが、1人目より、2人目より、ラクになりました。

上の2人で学習した代表的なものが、
「2歳児に我慢だなんて崇高な事は無理。」
「幼児は『今』を生きているので『さっき言ったじゃん!』は通じない。」
そして「とにもかくにもお母さんがたまらなく大好き!」
です。
子育てで全く怒らない人はいないと思いますし、怒って叩いたら、そのあと落ち着いてから抱っこしてあげればいいんです。
こどもが2歳なら親も親年齢2歳です。子は親に育ててもらい、親は子に育てられていきます。
2歳のワガママザウルス期は何年も続きません。今しかないです。

と言われてもつらいものはつらいですよね。
私が実践したことを挙げさせてください。

・叩きたくなったら部屋を出る!追いかけてくるでしょうがとにかく1度離れます。私はトイレで鍵かけたり、声を聞くのも苦しいときは庭に出て外の空気を吸いました。深呼吸だけでも少し冷静になれます。

・固定観念をなくす訓練。バナナの例で言うなら、食べると言ったのに皮をむいただけで床に捨てる。何やってんの!と思いますが、実はこどもの目的は皮をむくことだったかもしれません。それに、目が食べたい、ってことがよくあります。おなかすいてなくても、見たら食べたいんですよ目が。
大人の固定観念は子供にはありません。

・とりあえずそのまんまを言う訓練。
さっきのバナナで言いますと、「バナナむいたんだね」「バナナ床に落ちちゃったね」と。それから、皮は食べるときにむくんだよとか床に捨てちゃいけないとか伝えます。(伝えてすぐ理解したとしても、すぐ忘れます。これも大人の考えは通用しません。「何度も言ってるのにまだわからないの?」、だって覚えていられないんです、『今』を生きているから。固定観念をなくしましょう。)
「何でもとりあえず1度は受け止める」を繰り返していると、絶対変わってくると思います。
受け止めてもらえれば子供は安心します。
のちに説教するとしてもとりあえずは1度「そうか、〇〇なんだね」と受け止めることで自分も少し冷静になれます。

・本当に危険なことでなければ、ほっとく。お店で大の字で泣いたら、「そっか、なるほど。もうママも嫌だよ。」と静かに言って私は離れます。離れて隠れて、バレないよう陰から子供を見ていると、時間が止まったようにピタッと停止したあと、静かに自分で起き上がります。もしくは泣きながら追いかけてきます。そしたら出ていって褒めます。
子供が転んでも、なかなか立てない時以外は手を出さずに見守ります。立ち上がることができたら、抱きしめて褒めます。
親は、手を離して目は離すな、です。

あとは、昼間の遊びがたりていますか。パワーのかたまりですから、発散させてあげないと子供もストレスたまります。
天気が悪ければ室内でハイハイ競争とか。四つん這いって、幼児期だけじゃなく心身の発達にとても良いそうですよ。

長々とすみません、他人事と思えないのでついつい…だいぶ的外れなこと言ってたらごめんなさい。

最後に、お母さん自身がリラックスできる時間をつくり心に余裕を持たせることが大事だと思います。子供が小さいうちは家事なんて手抜きが当たり前と思います。
かなり疲れていらっしゃる様子で心配です。心療内科で相談するのも良いと思います。私はそうしました。
身体と同じかそれ以上に心もケアしてあげてください。あなた様とお子様が笑顔でいられますよう祈っています。

まるで私です、数年前の私みたい…そっくりです。私も1~2歳頃の娘は憎くてたまらず苦しかったです。アパート暮らしで、主人は夜遅い帰宅、憎い娘と2人きり。おかしくなりそうでした。いや実際おかしかったと思います。だって止まらないんです。叩きながら頭の中で「誰か助けて!」、口では「なんで!!」「なんなの!!」ばかり叫んで…。キライとかめんどくさいとかじゃない、憎いんです。可愛いときは心から愛しくて、一瞬で激変してしまう。私はそうでした。

救ってくれたのは、2人目の子供でした。家事...続きを読む

Q子供の名前(男の子)

こちらのカテゴリで良かったのかわからないのですが・・・12月に男の子を出産予定です。
やわらかい響きの名前がいいな。
という漠然とした考えでいくつか候補を挙げているのですが、
苗字との愛称で“夢”という文字がつくものが良いみたいです。
そこで“夢”のつく名前をいくつか挙げてみたのですが、周りから男の子なのに“夢”の文字はおかしいと言われて悩んでいます。
その子が一生使う名前なので親の気持ちだけで勝手につけて後で子供がいやな思いをしたら・・・と思うと考えてしまいました。
“夢”のつく男の子の名前っておかしいでしょうか?
現在考えているのが、
“夢叶”ゆうと
“大夢”たいむ
“歩夢”あゆむ
などです。

Aベストアンサー

私も他の方々同様に男児で”夢”の漢字の使用。
全然OKだと思います!(^^)
っというより、名付けの漢字で”夢”という発想。
凄く素敵ですっ♪♪
私は自分の子供の名付けの時、思いつきもしなかったです(^^;)

そして私の息子もよく「男なのに”リン”くんなの?」と聞かれたりするので質問者様の困惑される思い、よくわかります。
でもその時、名前を付けた親自身がキチンとした想いと考えがあってコノ名前にしたんだという、信念と考えが軸として存在すれば良いと思います。


以前にもこちらのサイトで、こういった周りの反響を気にされておられた方の質問にお答えさせて頂いた事がありましたが、親が我が子に思いを込めて 一生懸命考える名前に悪いも何も無いと私は感じます。

ただ、私自身も一児の子を持つ親なので
我が子に名前を付ける時 気を付けた事が三つありました。

(1)「字画・字数」
しかし、それもその本であったり、サイトであったりの考えに基づくものなので一概には言えませんが(^^;)

(2)他の子供と名前がダブらないかどうか。

(3)名前への想い・由来


このサイトでは登録時にきちんとしたデータを入力した上で皆様、質問&回答をされているので適切な受け答えの上質で良質なモノが多く入ってきております。
しかし、他のサイトでのQ&Aではソコまでキチンとしたプロセスが無いままに参加できるモノもあり、中には雑多な”受け答え”が多いサイトも存在します。
(中には読んでいて、悪寒を感じるような物(相手はソレを狙って書かれているのだと思いますが)もあり、かなりビックリしますが‥。名付けで質問しているのに対し、あまりにも相応しくない回答‥。)


ですので、質問者様が以前「男児の名付けに”夢”という漢字はどうか?」と質問されたサイトでの反応より、自分達夫婦の中の思いや直感を第一に考えられてはどうでしょう?

もちろん、身内だけでの思考では偏った考えになったりもしますよね。
そういった時には、こちらのサイトのような良質な場での回答を参考にされるのも良いかと思います。

情報の放出している現在、良質な物と否な物との見極めの”目”を持つ事が大事なように思います。

そして、どんな素敵な名前でも人間「十人十色」
感じ方も価値観も違い過ぎるほどに違って当たり前。

自分達夫婦の中の思いを一番に、素敵なお名前をお子様に贈ってあげれれば良いのではないでしょうか(^^)

※ちなみに、質問者様が候補に挙げられている三つの中で私自身、一番素敵だなと感じたのは”大夢”たいむ君です。”夢叶”君も”歩夢”君も素敵なお名前なのですが「読み」的に多いので、私が選ぶとすれば”大夢”君です。
 

私も他の方々同様に男児で”夢”の漢字の使用。
全然OKだと思います!(^^)
っというより、名付けの漢字で”夢”という発想。
凄く素敵ですっ♪♪
私は自分の子供の名付けの時、思いつきもしなかったです(^^;)

そして私の息子もよく「男なのに”リン”くんなの?」と聞かれたりするので質問者様の困惑される思い、よくわかります。
でもその時、名前を付けた親自身がキチンとした想いと考えがあってコノ名前にしたんだという、信念と考えが軸として存在すれば良いと思います。


以前にもこちらのサイトで、こう...続きを読む

Q娘を叩いてしまいます(長文)

■悩み
1歳半になる娘がとにかくお転婆でじっとしていません。
家にいる間中私にベッタリで一人遊びも殆どせず、
わずかな家事の間も邪魔ばかり。
(家事の時間以外は絵本を読んだり一緒にお絵かきしたり、
公園へ散歩へ行ったり・・ちゃんと相手をしています。)
私の姿が見えなくなるとギャン泣きするので預けることもできず、
ここ数ヶ月ずーっとずーっと子どもと一緒、
その中で同じような事を毎日繰り返されると本当にイライラして・・・。

お転婆と言えば聞こえがいいですが、
たとえば食事中だと食事いすに立ちあがる、
脱走を図ることは日常茶飯事、
わざとご飯やお茶を口から出したり、
こぼした汁物などを手でぐちゃぐちゃにしたり・・・。
外でもこの調子なので外食なんてもっての外、
いつも家に篭ってご飯を食べています。

そのほかにも歯磨きや洗髪時に大声で泣き叫ぶ、
クレヨンを爪で削り取ってグチャグチャにする、
砂利、石、クレヨンなど何でも口に入れる、
テーブルの上に乗る(椅子をテーブル下にしまっても潜り込んであがります)
散歩を切り上げようとしたり、
自分の意思にそぐわない事をしようとすると大声を出す・・など等。

その度に注意しますが、何度注意しても
注意の仕方を変えてもやめません。
怒鳴っても駄目、やさしく言っても駄目、
手を取り目を見て「~だから駄目」と言っても
大声で喚かれたりこちらを叩いてきたり・・。
言われてることは分かっていても好奇心が勝つようで、
無理やりやめさせても尚し続けようとします。
とにかく執念深い、しつこい性格です。

あまりにしつこいのでこちらもブチっとキレてヒステリックに怒鳴ったり、
たまにおでこやお尻を叩いてしまったりします。
(加減はしてるので娘が泣く程ではないし、跡など絶対つきません)
すぐに後悔するのですが、カっとなると理性が飛んでしまいます。
このまま暴力がどんどん悪化していくのではないか、
娘の心身に悪影響を及ぼすのではないか・・と恐怖を感じています。

■環境
ママ友は殆どいません。実家や義実家は頼れません。
夫は仕事が忙しく休日出勤、たまの休日も昼過ぎに起きてきて
殆ど娘の相手をしません。
疲れているので仕方ないのですが、
それどころか夫は「一人で暮らしたい」と言い出す始末で、
私を悩ませる諸悪の根源です。

待機児童が多い地域で認可、認証ともに不可。
働きに出ることもできません。四面楚歌です。

上記のような状況で夫とのこと、育児のことで常にストレスフルで、
毎日辛いです。1日が終わるとグッタリです。
育児ノイローゼなんでしょうか。
打開策をご教示ください。

■悩み
1歳半になる娘がとにかくお転婆でじっとしていません。
家にいる間中私にベッタリで一人遊びも殆どせず、
わずかな家事の間も邪魔ばかり。
(家事の時間以外は絵本を読んだり一緒にお絵かきしたり、
公園へ散歩へ行ったり・・ちゃんと相手をしています。)
私の姿が見えなくなるとギャン泣きするので預けることもできず、
ここ数ヶ月ずーっとずーっと子どもと一緒、
その中で同じような事を毎日繰り返されると本当にイライラして・・・。

お転婆と言えば聞こえがいいですが、
たとえば食事中だと食事いす...続きを読む

Aベストアンサー

今大変な時ですね。

でもそういう子のほうが少し大きくなってからみてみると
驚くほどちゃんと育っている気がします。

逆にききわけの良かった子がちょっと心配な子供になっていたり。

聞き分けの良すぎる子供は親の顔色をみておとなしくしているのです。


うちの子供もファミレスでテーブルに上って食べたりしました。
確かに周りの目が気になりますが、子供をしかってもやめないので
しょうがないと思ってそのままだったりしましたよ。

私もイライラしたり叱ったりしていたのですが、
きっといい親、立派な親になろう、人からそう思われたいと思うからイライラするんだな、
と気づいてから、どうしようもない親と思われてもこの子が笑っていられるならいいかなと開き直りました。

クレヨンがぐちゃぐちゃになってもそれが楽しいんだからいいじゃないですか?
もしそれを使いたいときに、ぐちゃぐちゃで使えなかったら、
「使えなくなっちゃったね。どうしよっか?」
とまだ言ってる意味がわからないかもしれないけど、そんな風に声かけしたりして、
ぐちゃぐちゃのままでまだ使うかもしれないし、それでいいじゃないですか?

そのうちぐちゃぐちゃだと使いにくいから、やめようと思うかもしれないですし。

そのうち自分で気づいてくるんだと思います。

親は気づきのお手伝いを頑張るしかないです。

ただ椅子の上に立ち上がってあぶなかったり、危ないものを口に入れたりしたら
きちんと注意しました。

目を見て大事なことはいいます。

なので端からなんでも叱っても効き目はないです。
これは絶対やってはいけないことだけしかるようになると、
それだけはしちゃいけないとわかるようになってきます。
なのでクレヨンぐちゃぐちゃとかは叱らなくていいのです。


知り合いに今年小学校入学した女のお子さんがいるのですが、
その子は何にもいうことを聞きません。
勝手によそのお母さんのバッグをあさったり、「おかしないの?」といったり。
人のものも平気でつかって、幼稚園の子供でもしないようなことをします。
そのご家庭はお父さんがスパルタで厳しく、おしりが赤くなるまで叩くとかするので
お父さんの前ではすごくいい子でなんでも言うことをききます。
反対に、お母さんは端からなんでも(私からみればどっちでもいいことまで)を口だけで注意するのです。
お母さんは叩かず口だけなので、お母さんの言うことは全くききません。
なので何が絶対やってはいけないことで、どれくらいならいたずらとして許されるかがわかってないと思うのです。

絶対やってはいけないこと(命にかかわることなど)と少しくらいしてもいいことの区別はつかさせるべきです。
周りに多少迷惑かけるかもしれないけど、
かわいい子供のためなら母親なら謝ることくらいそんなに大変ではないですよね?

「子供しかるな、来た道だ」です。
子供じゃなかった人はいないのですから、みんな多少なりとも迷惑かけて大きくなってきたのです。
ですから目くじらたてて怒る人は昔自分が子供だったことを忘れてしまってるんです。

ひどく迷惑をかけていることは別として、ファミレスのテーブルに乗ったくらいで文句をいうお客さんがいたとしたら、親が平身低頭謝ればそれで済むことです。
外食先で食べ物をぐちゃぐちゃにしたら、親がきれいに片づけて帰ればいいことです。

そうしたらそんなに他の人に迷惑はかけないじゃないですか。

そのうちそれも飽きてしなくなります。



実は家もうちは散らかり放題で、さすがにときどきブチ切れますが・・・。

私もあまりイライラしないようにしようと思って、自分と戦ってます(笑)

お互いにがんばりましょうね!

今大変な時ですね。

でもそういう子のほうが少し大きくなってからみてみると
驚くほどちゃんと育っている気がします。

逆にききわけの良かった子がちょっと心配な子供になっていたり。

聞き分けの良すぎる子供は親の顔色をみておとなしくしているのです。


うちの子供もファミレスでテーブルに上って食べたりしました。
確かに周りの目が気になりますが、子供をしかってもやめないので
しょうがないと思ってそのままだったりしましたよ。

私もイライラしたり叱ったりしていたのですが、
きっといい親、立派な...続きを読む

Q子供の名前(男の子)

今年の四月に子供が生まれます。一人目の子供で、どうやら男の子みたいです。
僕が「遼」(りょう)という名前なので、なんとなく一文字の名前にしたいと思っています。画数とかは気にしてないのですが、とにかく響きがいい名前にしたいと思っています。妊娠が分かってから、ずっと考えているのですが、なかなかいい名前が思いつきません。
何かいい名前ありませんか?

Aベストアンサー

楽しみですね。
「遼」ちゃん、義妹の子供の名前です。親近感を覚えてお邪魔しました。ここは、下が妹なので「遥」(はるか)ちゃんですが・・・。

男の子の名前ですね^^やはり、音読みの方が良いのかな?
「翔」(しょう)未年生まれに流行った名前です。
「健」(けん)「豪」(ごう)「祐」(ゆう)「秀」(しゅう)「嶺」(れい)「潤」(じゅん)
「陸」(りく)「一」(はじめ)
思いつくままにあげてみました。

Q自分の子が他の子を叩きそうな時注意しますか?

もうすぐ9ヶ月になる息子をもつ母です。


同じくらいの月齢の子とその親が集まって遊んだり
親同士話したりする地域のセンターへ夏から行っています。


そこで起きたことなのですが、
うちの子がおもちゃを持って手を振り、
その手がAちゃんの顔に当たりそうになりました。

私は「こら~だめだよ~」と息子の手をとりました。
するとAちゃんのお母さんが
「保育園に行くまで慣らすためにここへ連れてきているので、
止めなくていいですよ。保育園に行って急に叩かれたらびっくりしちゃうので。」
と言いました。



でも自分の子が(故意でなくても)他の子を叩きそうになったら
止めますよね?
他のお母さんも
「だめだよ~」
「いいえ、大丈夫ですよ~」
とやりとりしています。

中には神経質そうに
「あ~もうだめだめー」
と言って子供を遠くへ離す方もおられますが
私はそうした訳ではなく、わざとではないし(わざとじゃなければいいと言いたいのではありません)
この月齢ならよくあることなので、優しく息子に言っただけです。

でもAちゃんのお母さんにそんなことを言われてしまい、今後どのようにしたらいいのか
わからなくなってしまいました。

私の考えすぎなのかもしれませんが、なんでそんなこと言われたんだろうと
考えているうちに、センターへ行きたくなくなってしまいました。


Aちゃんのお母さんの言動には他にもよくわからないことがあります。
息子がはいはいして近づいていくと

「あーきたきたー。びっくりして泣かないでねー。」

と必ず言われます。

息子は人見知りがなく、人一倍ニコニコしています。
眠いとき以外はセンターで泣いたことはありません。

全体で輪になって遊ぶときもよく先生に近づいていったり、
「お得意のスマイルだね~」
なんてよく言われているのでAちゃんのお母さんもうちの子がそんなことで泣かないのは知っています。

なんでうちの子にだけそういうのかがわかりません。
見た感じ私よりAちゃんのお母さんのほうが年上で、
子供も3ヶ月ですが向こうのほうが上なのでこばかにされているような気もします。

私は30なので若すぎることもないのですが、私含め
同世代のお母さんたちは年上にも年下にも敬語で話している方がほとんどですが、
Aちゃんのお母さんたち(おそらくアラフォー)は誰に対しても
タメ口です。

私には他人にタメ口で話すのが理解できないのですが、
その世代の方々にとっては普通のことなのでしょうか?
それとも田舎なのでそういう風習なのでしょうか?
(私の周りにはいないので、お気を悪くされた方がいたらすみません)

あくまでなんとなくですが、Aちゃんのお母さんはママ友のなかでも
ボス的存在っぽいので私の苦手意識もあるのかもしれませんが・・・


徒歩で息子と遊びに行けるのはそのセンターしかなく、出産して180度変わった私の生活の
唯一の楽しみでもありました。

だけど今後、息子がハイハイしていくのを近づかないようにするのも変だし、
でもまた同じ状況になったらどうしていいのかわかりません。


息子は今までほとんど手のかからない子でしたが
離乳食をあまり食べてくれず、その辺りから夜中も数回起きるようになって
私も疲れていて考えすぎなのかもしれません。


離乳食をなんとか口に入れようと工夫したり明るく努めていて気を張って・・

私はストレスがたまりにたまったとき爆発してストレスに気づくタイプなので、
今までたまっていたのかもしれません。

結婚して田舎に住んで、友達の子供は小学生なので
子育てのことを聞いても忘れたと言われ、
私も主人も実家がないので頼れるひともいません。

センターでできたママ友には聞けません。
Aちゃんのお母さんを、私のせいで悪く思うようになったら嫌だからです。

でもひとつのことをきっかけに、Aちゃんのお母さんが先輩ヅラするのが腹立たしいとまで思ってくるようになってしまいました。

子育てのことを誰にも相談できず、ひたすら家にいる日々にストレスがたまり、
考えすぎなだけかもしれませんが、今でも産後直後のように
涙がすーっと流れるときもありますし、今朝は赤ちゃんのように大泣きしてしまいました。

いまさらマタニティーブルーなのでしょうか?

話がだいぶそれてしまいましたが
恥を忍んですべて書かせていただきました。



私は今後Aちゃんのお母さんの言動に対してどのようにしたらいいのでしょうか?

もうすぐ9ヶ月になる息子をもつ母です。


同じくらいの月齢の子とその親が集まって遊んだり
親同士話したりする地域のセンターへ夏から行っています。


そこで起きたことなのですが、
うちの子がおもちゃを持って手を振り、
その手がAちゃんの顔に当たりそうになりました。

私は「こら~だめだよ~」と息子の手をとりました。
するとAちゃんのお母さんが
「保育園に行くまで慣らすためにここへ連れてきているので、
止めなくていいですよ。保育園に行って急に叩かれたらびっくりしちゃうので。」
と言いました...続きを読む

Aベストアンサー

叩きそうになったら止めたほうがいいですよ!

故意であってもなくても、手が当たりそうになったら止める。躾をするのに一番大事な時期です。この頃の躾は、条件反射に物言わせて教え込むものが多いですから、当たりそうになったら止める、当たりそうになったら止める、それを繰り返せば「人にものを当てる」という行為を体が覚えませんから「叩く」という行為にもつながりにくい。意図的に叩こうとするときはもちろん止める、すると体がそう覚えますから。欲しいものが手に入らない時に「叩く」という行動をしない子供は「ではどうすればいいか」という事を考えるようになり、考える力が付く子供になるんです。叩く子供は、叩いた後の対処を考えなければいけないから、叩かない子に比べて思考の内容がまったく変わってくるんですよ。叩くことを今許しても、いずれ叩かない事を教えなければならない。そこで莫大な時間の無駄。ここが叩かなければ学べない子にするか、叩く前に考えて理解できる子にするかの分かれ目です。頭の悪い子供は思考が付いてこないので無駄な失敗を繰り返し、何事も経験しなければ学べませんが、想像力が豊かで考える力のある子は無駄な労力を使わないからどんどん先へ進む。周りを見回してください、ギャーギャー叩いて喧嘩している子はもれなく頭悪い子ですよ。

躾けでも、叩いて躾ける親は、叩かないで躾ける事ができない思考力の低い人間ばかり。9か月なら今からどうにでも育てられますよ!ここが勝負、ここが分かれ目。2歳3歳になったらもう手遅れですから。一旦枝分かれした枝が、他の枝に戻ることはないでしょう。それと一緒です。

>「保育園に行くまで慣らすためにここへ連れてきているので、止めなくていいですよ。保育園に行って急に叩かれたらびっくりしちゃうので。」

と言われたら、

「てめーのくだらん育児方針に合わせろってか!何様じゃボケ!」

と言いたい気持ちをグッとこらえて

「痛いとかわいそうだからね~ごめんね~」

など言ってごまかしておけばいいですよ。ちょっとそのママ、変。そういうめんどくさいのはサラリとスルーするべし。

叩きそうになったら止めたほうがいいですよ!

故意であってもなくても、手が当たりそうになったら止める。躾をするのに一番大事な時期です。この頃の躾は、条件反射に物言わせて教え込むものが多いですから、当たりそうになったら止める、当たりそうになったら止める、それを繰り返せば「人にものを当てる」という行為を体が覚えませんから「叩く」という行為にもつながりにくい。意図的に叩こうとするときはもちろん止める、すると体がそう覚えますから。欲しいものが手に入らない時に「叩く」という行動をしな...続きを読む

Q唐突ですが!ww みなさん子供ができたとしたら名前はどんな名前がいいか教えてください! 男の子場合と

唐突ですが!ww
みなさん子供ができたとしたら名前はどんな名前がいいか教えてください!
男の子場合と女この場合をわけてお願いします!w

どうでもいい質問すんまそんm(_ _)m
回答待ってマース!( ´ω` )/

Aベストアンサー

夏に女の子が、産まれる予定です。
里緒菜ちゃんとか晴奈ちゃんなんていいな~とか最近仕事中に考えてました!笑っ

Q子供の性格は何歳ごろから決まるのでしょうか? 1歳過ぎの娘がいますが、気に入らないことがあれば叩いた

子供の性格は何歳ごろから決まるのでしょうか?

1歳過ぎの娘がいますが、気に入らないことがあれば叩いたり叫んだり、眉間にしわを寄せて睨むような表情をよくします。
かなり気が強いようで、外ではニコニコして愛想がいいのですが家の中では当たり前なのですがやりたい放題で、私が怒れば睨むような目つきで『だだ!』と言います。
それはそれで可愛いのですが、小さい頃からここまで気が強いと今後が心配です。
第一子なので知恵もなくお恥ずかしいのですが、子供の性格はいつ頃から決まってくるのでしょうか?
昔学校の先生に10歳までに(性格で)治らないことは一生治らないと言われた記憶があります。

お子様を持たれている方、小さい頃と現在を比べて性格の違いはありましたか?

Aベストアンサー

私は1歳だと思いますよ。この時期に自然界の法則を体感させておかなければ、理不尽な人間になる。2歳はもう自我爆発の時期ですし、3歳なんかもう軌道修正不可ですよね。不可、というか極めて困難。1歳代は、その全ての基本となる思考回路構築の時期、気づいたり学んだりすることが圧倒的に多い時期だと感じました。

気が強い、と言ってもどういう理由で自己主張してるかが一番大事だと思います。親があまり目をかけてやっていないから、気を引きたいのか、それとも確固たる信念があってそれをやり遂げたいのか。いや、ほんと赤ちゃんでもそういう感情というのは確実に表現するし、親はそれに気づくべきだと思います。うちの上の子がそんな感じでしたね、とにかくあらゆることに信念の強い子なので、例えば友達のくだらない喧嘩には絶対巻き込まれないとか、誰がなんと言おうと悪い事なんかしたくないとか、小学校低学年の頃から、帰宅後1日2時間くらい勉強してましたね、これが知りたい、気になると言って。

「乱暴者だったけど、おとなしくなったね!」って子、「あんなに真面目な両親がいておとなしい子だったのに窃盗?」って子、心を育ててもらえなかった子は、見る人から見れば最初からわかりますよ。芯の部分は一生を通じて変わらない。

その子が信念を持っているとすれば、その信念を伸ばせるのか、ぎゃーぎゃーうるさいわと、その芽を摘んでしまうかで1歳代に大きく枝分かれすると思います。この時期にこういう発想をした質問者さんは賢いですよ。幼稚園、小学校、中学になってあれやこれやとつまらない問題を勃発させているのは、赤ちゃんだからとテキトーに1歳代を育ててきた人達です。ほんと1歳代は大事ですよ。

私は1歳だと思いますよ。この時期に自然界の法則を体感させておかなければ、理不尽な人間になる。2歳はもう自我爆発の時期ですし、3歳なんかもう軌道修正不可ですよね。不可、というか極めて困難。1歳代は、その全ての基本となる思考回路構築の時期、気づいたり学んだりすることが圧倒的に多い時期だと感じました。

気が強い、と言ってもどういう理由で自己主張してるかが一番大事だと思います。親があまり目をかけてやっていないから、気を引きたいのか、それとも確固たる信念があってそれをやり遂げたいのか。...続きを読む

Q子供(男の子)の名前 はる 漢字一文字 上記の通り、子供の名前をはるという名前で一文字の漢字で付け

子供(男の子)の名前 はる 漢字一文字
上記の通り、子供の名前をはるという名前で一文字の漢字で付けたいと思っています。

明るい子に育って欲しい
読み間違えのなく読みやすい
漢字一文字

上記3つを極力満たした名前にしたいのですが、皆様アイデアをいただけないでしょうか。

今の所、陽、晴の2つを考えています。
もし他にアイデアありましたら、よろしくおねがいします。

Aベストアンサー

陽がいいと思います。明るい感じがします。

Qイヤイヤ期の娘を叩いてしまいます

もうすぐ2歳になる娘がいるのですが、娘との生活に限界を感じています。
私は週5日パートをしているので、娘は保育園に預けているので、
仕事をしている間は娘と離れられるのですが、
保育園に迎えに行ってから夜寝るまでの間、娘の相手をするのが
しんどくてたまりません。

娘は、とても元気がよく、おとなしいタイプではありません。
声も人一倍大きくて、よく「男の子みたいに元気だね」と言われます。
保育園で外遊びしてくるにもかかわらず、体力が余っているみたいで、
夜もなかなか寝ません。
1歳代は、早いと7時に寝てしまったりしていたのに、最近は体力がついたせいか
10時過ぎないと寝てくれず、それまでずっと飛び跳ねたり
走り回っています。

保育園に預けている分、寂しい思いをさせていると思うし、
迎えに行ったら優しく接してあげようと思っているのに、
全然優しく出来ません。
1歳半くらいまでは、テレビをつけていれば見てくれていたし、
一人遊びもそれなりにしてくれていましたが、
最近はなぜかテレビもほとんど見てくれず、
一人遊びも全くしてくれなくなってしまい、常に私にべったりです。
積み木なども、以前は一人でもくもくと遊んでいたのに
最近は、何をするのも私がそばにいないと嫌がり、
私がそばを離れようとしただけで、「ママ!ママ!」と泣きながら追いかけてきます。
手を洗いに行ったり、台所に行くだけでも追いかけてくるので、
正直家事もはかどらず、ものすごくイライラしてしまいます。

今日も、迎えに行って帰って来て、夕飯の準備をしようとしたら、
「ママ!ママ!」と泣きながら追いかけてきて、
「ご飯作るから待っててね」と声かけもしたのですが、
「ママ、こっち!こっち!」とわめかれ、仕方なく家事を中断しました。
娘が「ママここ座って!座って!」と言うので、娘の指示通りに座って
仕方なく一緒におもちゃで遊び、すきを見て離れようとしたら、また
娘が「ママ!ママ!」と泣きながら追いかけてきて、
その瞬間、プツンと切れてしまい、衝動的に娘を叩き、思い切りにらみつけてしまいました。
ちょっと離れただけで、泣かれてぐずられるので、
イライラを抑えられません。

仕事から帰って来て、疲れているし、でもやらなければならないことはたくさんあるのに
常に後追いされて、うんざりします。
ご飯の時も、娘は卵焼きが大好きで、
いつも「もっと!もっと!」と欲しがります。
私が「もうたくさん食べたでしょ、もうないよ!」と言うと、
床に寝転がって泣いたり、茶碗を投げつけてきます。
その度に、手を軽くつねって、「投げちゃだめっていつも言ってるでしょ!!」と
注意しているのですが、効き目がないようで、
かんしゃくを起こすとすぐおもちゃやお皿を投げつけてきます。
それ以外にも、壁にボールペンで落書きしたりするので、
やめさせようとすると、怒って暴れて手に負えなくなります。
私が、疲れて座っていると、「立って!」と無理やり立たせて、
何がなんでも自分の相手をさせようとします。
一人で遊べばいいのに、私に積み木を持たせて、「ここ!」と指示して
私に積ませようとしたり・・・。

毎日、この繰り返しです。
何でも私が一緒じゃないとだめな娘を見ていると、イライラして、
手が出てしまいます。
壁にボールペンで落書きされた時も、カッとなって叩いてしまいました。

夫はサービス業で、朝7時出勤、帰宅は10時前後なので
娘をお風呂に入れるのも寝かしつけも、全部私です。
なかなか寝てくれないので、自分の時間もろくに持てません。
夫は、不定休のうえに、休日出勤が多く、夜勤もあり、
休みの日以外は頼れません。

普段、娘と過ごす時間があまりないせいか、夫は娘が可愛くて仕方ないようで
休みの日は娘を公園に連れて行ったり、すごく可愛がっています。
でも私は毎日娘と一緒で、最近娘に対してもう嫌気がさしていて、
育児が全く楽しくありません。

来月娘が誕生日で、夫は動物園に連れて行ってあげたいと言っているのですが、
正直、「そんなに行きたいなら二人で行けばいいのに」と思ってしまいます。
娘に振り回されると思うと、一緒に出かけるのも憂鬱になってしまいます。

2歳って、こんな感じなのでしょうか?
それとも娘が手がかかる子なのでしょうか?

以前、保健センターなどに相談しに行ったりもしましたが、異常はなく
「至って普通」と言われましたが、
こんなに手がかかるものなのかと思ってしまいます。

実家は車で片道1時間かかるので、頼れません。
「帰って来れば面倒見てあげるよ」と言われるのですが、
仕事をしているので、なかなか帰れません。

自分でも育児に向いてないと思っています。

どなたかアドバイス下さい(2歳児を育てた経験のあるかたのみお願いします)

もうすぐ2歳になる娘がいるのですが、娘との生活に限界を感じています。
私は週5日パートをしているので、娘は保育園に預けているので、
仕事をしている間は娘と離れられるのですが、
保育園に迎えに行ってから夜寝るまでの間、娘の相手をするのが
しんどくてたまりません。

娘は、とても元気がよく、おとなしいタイプではありません。
声も人一倍大きくて、よく「男の子みたいに元気だね」と言われます。
保育園で外遊びしてくるにもかかわらず、体力が余っているみたいで、
夜もなかなか寝ません。
1歳代は...続きを読む

Aベストアンサー

2歳児は手がかかります。
と、同時に幼児へとはっきり切り替わる時期でもあります。
言葉の意味を理解し、やっていいこと悪いことなど、理解していく時期です。

ただ、娘さんはその時期に集団生活の中にいて、常に甘えたくても甘えられない。
親に頼りたくても、いないのですから頼れません。
保育園に通うあなたの娘さんは、四六時中母親と一緒にいるうちの息子より、我慢をいっぱいしています。
だから、そのはけ口が家へ帰ると一気に噴き出すのだと思います。
怒らせて意識を向けさせる。
子供なりに、お母さんに意識を向けさせたくていろいろやっているんですね。
うちの息子も娘が生まれた後、私を怒らせて意識を向けさせていました。
構ってもらえず、「ストレス」がたまっていたのだと思いました。
たまった「ストレス」のやり場にも困って、やってはいけないことをやってしまうのだと思います。
大人でもいますよね…ストレスがたまって「やってはいけないこと」をしてしまう人が。
娘さんも「ストレス」が爆発し、更に2歳児期のイヤイヤ期も重なってすごいことに。
だから、それに対応するお母さんも、働いていない私よりも物凄いストレスになっていますよね。
私は3歳の息子と6か月の娘がいますが、あなたは働いていらっしゃるのですから疲れとストレスでつらいところですね。

実際に動物園は二人で行かせたらいかがですか?
「娘にイライラする。一緒に行ったら娘にとって楽しい時間にならないから」
私だったらそうします。
実際に動物園ではありませんが、「二人で行ってらっしゃい」とやりました。
結果、私は息子や主人を心配して落ち着きませんでした(笑)
返ってきた息子は楽しかったみたいです。主人は疲れ果ててましたけどね(笑)
そういう時間を作ってはいかがでしょう。

あと、家事が大変ですが、家に着いたら真っ先に娘さんと向き合う時間を作る。
で、「これをしたらお母さんご飯作るね」と切り上げる前に約束させる。
とにかく、娘さんと全力で向き合う時間を30分ほど作ってみてはいかがでしょうか。
私は何を言ってもやってもどうしてもグズグズする時は、重くてしんどいですが、おんぶして晩御飯を作ったことがありますね。
つらいようなら、簡単に調理ができる宅配食材など「一時的」に利用してみるのも手です。

うちの息子も私の作った甘い卵焼きが大好きです。
出た時は凄い勢いで消えていきます。
当然、親のを狙ってきますが、その前に親の分を隠したり食べるなりして目の前から消えさせます。
で、欲しいと言っても「ない」と一言。
そして、泣いてもわめいても無視。
それか、「ご飯全部食べたら、お母さんの分をあげる」と物で釣る作戦で残しておく時もあります。
どちらが有効かはその時じゃないと分かりませんが、いろいろと言い替えたものです。

育児は楽しいばかりではありません。
私も育児が楽しいだなんて思ったことはありません。
息子は3歳ですが、「可愛らしさ」が全くなくなりました。
可愛い時期は3歳までとよく周りの人達が言いましたが、まさにその通りだと思います。
イヤイヤ期が終わると、知恵がつき口達者になり、自己主張に対する親のごまかしが効かなくなり、素直に聞きません。
2歳のイヤイヤ期なんて可愛いものだと、今は思います(笑)
この2歳のイヤイヤ期の乗り切り方で、反抗期を迎えた子供に響くと噂で聞いて、とにかくイライラをぐっとこらえていた気がします。
本当かどうかは分かりませんが、イヤイヤ期と反抗期は誰にでもあることですから、とにかく子供としっかり向き合わないといけないことは、イヤイヤ期から学びました。

娘さんにとってお母さんは一人しかいません。
誰も替われません。
「お母さん、お母さん」とストレートに甘えてくるのも、今のうちだけです。
3歳の息子は少しずつ甘えてこなくなりました。
勿論、甘えたいのですが、子供なりに自立したい気持ちもあるようです。
「(自分で)やる」と言って、やり出すことが増えてきました。
一年前の2歳時期と比べたら、著しい成長です。
成長が嬉しくもあり、寂しい気持ちもあります。

私の友人に保育園に1歳(男児)から入れているお母さんがいますが、やはりお子さんは家に帰ると暴れていたそうです。
実際に家に遊びにお邪魔しましたが、部屋はすごい惨状でした(笑)
お母さんも全力でぶつかってくる息子さんの相手に苦労していましたよ。
現在4歳ですが、すっかり落ち着きました。
遊び方も丁寧になり、お母さんの言うこともある程度聞きます。
当然自己主張ははっきりしていますが、意味を理解し始めているので、説明すると納得します。

お母さんと娘さんが初めてぶつかる時期です。
大切な時期でもあるので、どうしたらいいのか、夫婦でしっかり話し合いましょう。

2歳児は手がかかります。
と、同時に幼児へとはっきり切り替わる時期でもあります。
言葉の意味を理解し、やっていいこと悪いことなど、理解していく時期です。

ただ、娘さんはその時期に集団生活の中にいて、常に甘えたくても甘えられない。
親に頼りたくても、いないのですから頼れません。
保育園に通うあなたの娘さんは、四六時中母親と一緒にいるうちの息子より、我慢をいっぱいしています。
だから、そのはけ口が家へ帰ると一気に噴き出すのだと思います。
怒らせて意識を向けさせる。
子供なりに、お母さ...続きを読む


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