35歳の独身の男です。これまで女性と付き合ったことがありません。先日、職場の後輩に頼み込んで、何とか一人友人の女性を紹介してもらい、一度会いました。ブランド好きというのを聞いていたので、プレゼントにブランド物の腕時計をあげました。しかし、自分のぎごちない態度とか、まあ女性慣れしてない自分に責任があるのですが二回目に会うのは断られました。でもまあ、見合い以外で女性と二人で会うことができたことはいい経験だったと思います。


 ある日、職場の何人かからなぜか「ゴチでした」と言われて、一体何のことだと思いましたが、ピンときて、紹介してくれた後輩に聞いてみたところ、彼女は自分があげた腕時計を質屋に売ってそのお金で後輩含む友人たちに食事をおごってあげたそうです。

 このことについて、どう思われるのか意見を聞きたいです。こちらが一方的に怒りたいとも思いましたが、プレゼントとしてあげた以上、腕時計はもう彼女のものであとはどう利用しようが彼女の自由だし、もう二度と自分と会わないのだから思い出にもならないということを考えると、仕方がないとも思えます。しかし、その売ったお金で同僚達がごちそうになり、そのことで自分をからかってくるのは正直腹が立ちます。

 女性の方にとってこういう行為は普通のことなんでしょうか?それとも、こういうことにいちいちこだわっている自分がダメなんでしょうか?

 女性の考えというのが全然分からないので、この機会に女性の考え方の基準が知りたいです。もし、このぐらいの行為が普通だとしたら、女性に対する考えを改めようと思います。

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A 回答 (16件中1~10件)

>これまでの見合いとかも、普通に接していて断られました。

自分の普通が他の人の普通ではないとしたら、他の人の普通って一体何なんでしょうね。

普通に接していて断られたなら、縁がなかったってことでしょ。
縁がなかったことに原因を求めまくって、真理を見つけるんじゃなくて卑屈になっていたら、どうしようもないですよ。
質問者さんは、女性との縁が薄いし、運が悪いと思う。
だから、一つの事象で「これが普通ですか?」とか悩まずに、こういう人もいるんだと、大きく考えたらいい。
ここで尋ねても、いろんな体験談を持った人がそれぞれの立場で回答するから、質問者さんの立場に完全にマッチするものなんか出てきません。
それに踊らされて、右往左往迷走しているのは滑稽でしょう。

「女性との付き合いは数をこなす」と決心をしたのなら、自分で何が普通か?の答えを出すしかないと思います。

アドバイスされて「すでにやっている」と反論したり、「そのやり方はいけない」と言われ「アドバイス通りだ」と突っかかって見ても、何の解決もでない。

前の質問(http://okwave.jp/qa4712861.html)からも、すでに結果は出てるだろ?
自身の出会った女性が女性のすべてではないし、普通かどうかの感覚も人それぞれ。

一つ言える事は、優しい女性に出会えないのは、質問者さんを快く思ってくれている人の紹介では無いから。
まずは、他人さんのやってること、話していること、喜んでいる事を観察して分析して、人に好かれる、友達の作れる人間に成長する必要があるのでは?
その為には、自分がどうされれば「嬉しい」と感じるのかを知ることも重要。
水商売のお店にゆき、煽てられてみるのも良いと思う。
ほめられて嬉しくない人はいないしね。
「表面だけのウソは嫌」と言うかもしれないけど、プレゼントを贈るという、表面だけの印象UP作戦を考えたあなたには、そんなこと言う資格はない。

この回答への補足

>まずは、他人さんのやってること、話していること、喜んでいる事を観察して分析して、人に好かれる、友達の作れる人間に成長する必要があるのでは?

今の人間関係は職場しかないので、仕事を手伝うぐらいしか思いつきません。プライベートは全くつながりがありません。大人になった今からでは新しい友人は作るのは難しいので、職場で自分をなめている同僚との関係を改善していくしかないと思います。とりあえず食事をおごるとかぐらいしか思いつきませんが、行動してみます。以前、冗談かもしれませんが合コンに誘われたこともあるので。そのときは断ってしまいましたが。

補足日時:2009/06/01 00:13
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

>質問者さんは、女性との縁が薄いし、運が悪いと思う。

要するにモテない、女性に相手にされないってことですよね。だから、そういう自分だからこそこれまで会った女性がとってきた態度は普通なんじゃないかとも思えてしまいます。「こういう女性もいる」という考え方も分かるのですが、そうでない「優しい女性」になんてこれまで会ったことがありません。30人ぐらいで、他の人に比べたら圧倒的に少ない数ですが、何かもう最初から相手にしないというか、まあ好きでもない相手に表面的でも妥協する態度をとらないというか、お見合いだから現実主義なのは仕方ないですけど。とにかく、女性はどうでもいい男に対してはそういう態度をとるということが分かりました。だから、最初でそういう態度とかだとこちらも早々にあきらめムードになってしまうので、起死回生を狙った作戦としてプレゼントを考え出したんですが、これもダメならもうどうしようかなというところです。

他の回答者の方々が経験談を出してアドバイスしてくれるのも分かるんですが、まず第一印象で嫌われないようにと服装や髪形とか表情のことをアドバイスしていただいてそれを実践しても、それでも第一印象でダメ。恋愛のマニュアル本とかでも「まずはこうしろ。そうすれば女性は好印象を抱いてくれる」とか書いてあっても、やはりそれを実践する男によっては全く役に立たないマニュアルにもなってしまうんではないかと思ってしまいます。今、コンカツってドラマやってますが最初は興味があって見ました。しかし、主人公が他の女性と普通に話せるということでもう見る気がなくなりました。この主人公と自分じゃ最初から位置が離れ過ぎている。まず女性と普通に話せるぐらいを目標にした内容なら共感できますけど。でも、そんなレベルの低い設定じゃ誰も見ないだろうし。婚活といってもほとんどの男は女性ととりあえず普通に話せるんだろうし、そういう人が絶対的に多いことをリサーチして設定したんだから、女性と普通に話せない自分なんかは婚活の中でも最下層にいるんだなあと実感しています。

お礼日時:2009/06/01 00:10

そのような女性に会われて・・・災難でしたね。

けれど、初対面でプレゼントはよくないと思います。

貰ったものを質に入れる人はいるかと思いますが、それを関係した(後輩のひと)に言うのはどうかと思います。それを質問者さまに言う後輩も酷いですよね。

話しが全く質問文と関係なくなりますが、お見合いそれだけ失敗しているのなら・・・(30回では多いほうではないらしいとは聞きますが)

それだけの時計をプレゼント出来る金銭的な余裕があるのなら、第一印象が・・・と言うのであれば、大手百貨店では(東京のどこかは忘れましたが)アドバイザーが全館から似合う洋服などを選んでくれる(予約がいったような気もします)サービスがありますよ。もちろん良いお値段がしますが、洋服や小物でだいぶ印象も変わると思います。そこまでかけれないなら、百貨店の高級紳士服のフロアで、正直に「見合いで着るから女性受けの良さそうな、自分に似合う洋服が欲しい」と相談してみてはいかがでしょうか?若い人ではなく、自分と同じぐらいか、もう少し上ぐらいの人がいいと思います。シャツから靴からネクタイから全部コーディネートして欲しいと言えば、喜んでいくらでも提案してくれるはずです。

話し方教室とかは利用されたことはありますか? 少しでも役立つと思います。

会話に慣れることは・・・ 
例えば、散髪を理容院ではなく美容院にして女性にしてもらって会話するとか。美容院に来る男性も多いですし、美容師さんたちも会話に慣れているので。。
お弁当を買いに行く時に、ホカ弁とかなら、おばちゃんだろうが若い子だろうが、「どれがお勧め??」とか普段から会話するよう心がけるとか。

相手の目を見て話す。
声のバランス(大きすぎず、小さすぎず)考えていますか?

お見合いは、条件です。「結婚相手としてどうか」を考えるので、少しでもどうかな?と思えばやめておくのが女性です。

最初に話しがあるってことはそれなりの学歴や職歴があると思うので、自分磨きを頑張って下さい。

私は「こちらの目(顔)を見て話さない・下ばかり向いて話しをする」
「会話をする気がない(ずっと視線を外してコーヒー飲んでいるだけ)」
「仕事の愚痴が多い(初対面なのに?)」
「食事のマナーが悪い(寄せ箸、迷い箸など)」
「卑屈な人」
こういった人はお見合い相手にNGでした。

良い人に出会えるといいですね。

質問内容と違う回答が多くてごめんなさい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

今回の件は忘れます。後輩も、まあ人を食った感じの男ですがこの男しか紹介を頼めるのがいないのでまた紹介なり合コンをセッティングしてもらえるなら目をつぶろうと思います。

セレクトショップでコーディネートもしてもらいましたし、会話教室も通ってましたし、美容院も行きました。

>お見合いは、条件です。「結婚相手としてどうか」を考えるので、少しでもどうかな?と思えばやめておくのが女性です。

そうなんですよね。比率からみても男のが圧倒的に多くて、女性は男に条件つけられるんですよね。自分なんか離婚暦があろうが、連れ子がいようが相談所の人に条件しぼってたら紹介すら出来ないと言われてました。


見合い相手については、回答者様ほど細かいことは気にしてませんが、見合いの場に結局来なくてそれについて謝りの連絡を入れてこなかった方とか、話しかけても「それで?」としか言わず、結局こっちに一方的に話をさせるだけで終わり、断りの理由が「おしゃべりな男性は苦手」と言ってきた(自分は口下手です)女性とかいました。

お礼日時:2009/06/01 10:53

すみません。

ちょっと気になったもので。
理由が、あろうとなかろうと初対面の女性にプレゼントを渡すのは、やめたほうがいいとおもいます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

わかりました。とにかくプレゼントを渡すのは考えません。

お礼日時:2009/06/01 00:20

>>まず一人の男として、いや一人の人間として人格を認めてもらいたかったんです。


・・・高価なプレゼントで印象UP!とは、およそ対極にある意見だと思いますが?
>>お店の女性に貢ぐほうがよっぽど下心みえみえだと思うのですが・・・。
・・・????あなたが、せっかくの回答の何を理解したのか
反論したいのかさっぱり分かりません。

>>初対面で高価なものをあげる=引かれるor利用される
で覚えても間違いないかと思います。

これが、全てです。そして、
「女性たちが悪いのは大前提だが、あなたにも落ち度はある。気をつけろよ。」
と、ちゃんとかばい立てもしてるのに・・・。
あと、高級レストランを拒否した彼女は、悪意に染まりきってないと前向きに
考えましょう。

しかし、毎度毎度理屈をこねるのがホントに好きな方ですね。
無駄な努力ご苦労様です。こんなことしてる場合ですか?
例えば、No.10さんの過去の回答のいくつかは出来てますよね?

いくら頭を捻っても、今のあなた(薄っぺらい人生と・それに裏打ちされた理屈。)
では、皆さんの理論を覆す事はできません。
しかも、正しく理解する事も拒否するとはまさに言語道断です。
欠点の改善はどうしましたか?理解を捻じ曲げてしまいましたか?

多分、あなたの最後は想像出来ます。
「女性とは、本当に恐ろしいですね。それが当たり前の世界では
自分のような人間では恋愛は到底、ムリです。
皆さんすみません。諦めます。
(ふぅ・・・、これでやっと解放された!しゃあないわwww
みんなに無理だ無理だ、言われちゃあねぇ!)」
ってところでしょう。違うんですか?そうですか。
じゃあ、みんなの意見を正しく聞いて、真面目に努力しなさい。

「車を送った見合い相手」この言葉に心当たりはありますか?
理屈をこねて、真意を見ない。
「木を見て、森を見ず」を辞書で引けば、あなたの名前が出てきそうですよ。

あなたの行き当たりばったりの決断の前には
いつだって失敗しかないんですから。
いい加減、努力と学習をしてください。
アドバイスに基づいてきちんと行動するようにね。

・・・
細かいあら探しをしてる暇があるなら、他にやることがあるでしょう。
(↑この、一文読めていますか?読めてないんなら残念です。)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

プレゼントは初回に渡さなくていいということは回答者の方々がおっしゃっているので次回からは渡さないようにします。プレゼントの意味合いとか、店の女性に貢ぐよりもなんで下心が感じられるのか分かりませんが。とにかく、理由を考えずにプレゼントは渡すのはマイナスだと痛感しました。

>無駄な努力ご苦労様です。こんなことしてる場合ですか?

かつて、回答者様に言われたことを実践してるだけです。相談所以外で出会いの場を探しだしました。行動しろ!恥をかけ!とおっしゃったのは他でもない回答者様ですよ。結果だけで無駄な努力と言われてもどうしようもありません。一回で成功すると思ってんですか?この自分が。人生経験ですよ。無駄な努力?今回のことでも学んだことはあります。まずは初めて女性と二人で会ったこと。これだけでも大きな進歩です。

回答者様は、いつも結果だけを見て「それ見たことか!」とダメ出しするだけじゃないですか。それで、勝手に人の行く末まで予想する。

>「車を送った見合い相手」この言葉に心当たりはありますか?

ありません。近い話なら、3回目のデートで新車を買ったっていう話なら前の回答にありましたが。

>細かいあら探しをしてる暇があるなら、他にやることがあるでしょう。

ありますよ。まだ出会いの場を探してます。

お礼日時:2009/05/31 00:16

プレゼントした物は相手の物だから自由、、なんですけどこれは人間性の問題としてどうか?と思います。

女性も同僚も。
でも他の方もおっしゃる通り最初から高価なプレゼントはいけませんが、あなたなりにどうにか仲良くなりたいって想いの結果だったんですよね?
その一生懸命さを分かってくれる女性もきっといると思うので、出会いを探しながら男としての内面磨きも頑張って欲しいと思います。
http://motetube.com/
ここは出会いのスポットやコミュニケーションの取り方が書いてあります。努力が実を結ぶといいですね!
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プレゼントって、お礼と言う意味もあるけど、もらって嬉しいのはそんな儀礼的なものじゃなくて、「あなたにもらってほしい」「あなたに似合うと思うから」とか、自分のことを想ってくれたプレゼントだよ。



女性に対して、常に下手で、劣等感を持って接していて、「何時対等になれるでしょう?」じゃないと思う。
対等に接するつもりがない人に、わざわざ対等に接しに行く人は珍しいでしょ。
しかも、別に会いたくもない相手に無理やり会わされて、意味の分からないプレゼント攻撃されてるのに。

卑屈になりすぎです。
普通に、接してもらわないと、女性は気持ち悪がるでしょ?

この回答への補足

これまでの見合いとかも、普通に接していて断られました。自分の普通が他の人の普通ではないとしたら、他の人の普通って一体何なんでしょうね。

補足日時:2009/05/29 23:34
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

 多分、これから先も何人かの女性にアタックをしていくと思いますが、恐らく最初から自分を気に入って会ってくれるケースはないと思います。おっしゃるように、別に会いたくもない相手という目で自分を見て会っていくれているのだろうと予想しています。最初からマイナススタートだと思っています。それをどうにかしていくのが、他の回答者の言う「人生経験」だと思います。そこから逃げたら本当に終わりです。もちろん、自分だって普通に接したいです。でも、普通に接するために超えなければならない壁があります。それが、マイナスからせめてプラマイゼロ。つまり女性から見て「生理的にNGだけど、なんとかアリかも知れない」という状態に持っていくことだと思います。それが服装だったりプレゼントだったりだと思っていたのですが、プレゼントがダメなら一体どうすればいいんですか?

お礼日時:2009/05/29 10:03

お久しぶりです。



初めて会う女性へのプレゼントが15万ですか。びっくりです。
女に貢げばいいことがあるって思ったんでしょうけど。あなたの下心ミエミエです。
(女性と対等になりたいのでしょうけど、コントロールしたい欲望も見えていやですね)

今回は後輩にまんまと金づるにされた感があります。でも、あなたの(女性に金でエサをやる)行動は非常識ですよ。
こんなことをするぐらいなら、お店の女性に貢いだほうがよっぽどスマートです。
その女性、お水の経験があるんじゃないかな。質屋で換金したり、後輩にゴチするとかをスマートにやるから。

あなたがとる行動、世間の非常識かも。
そういうところを恋愛塾とかで鍛えなおしてもらうことをずっと提案していますが、どうでしょうかねぇ。

この回答への補足

お店の女性に貢ぐほうがよっぽど下心みえみえだと思うのですが・・・。

補足日時:2009/05/29 11:52
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

女性をコントロールしたいなんて、とてもそこまで考え付きません。これまで全く女性に相手にされてこなかったので、その女性の意識の中に少しでも印象つけたかっただけです。まず一人の男として、いや一人の人間として人格を認めてもらいたかったんです。まずそうでもしなければ、恋愛のステージに上れません。

プレゼントをあげれば下心がある、あげなければ気がきかない。
本当に女性の考えていることはサッパリ分かりません。もう一生理解不能かも知れません。

お礼日時:2009/05/29 08:39

NO2です。



お礼文を拝見して、だいたいの筋書きがみえました!
これは、後輩に一杯食わされましたね。

たぶん最初から仕組まれた罠だったのでしょう。
騙されたというのは言い過ぎでしょうが、
きっと後輩はあなたから頼み込まれたもののあなたという人物を紹介できる女性がいなかったのでしょう。
そこで、「ブランド物がもらえるから」「少しでいいから会ってあげて」などとお願いして女性に頼んだでしょうね。

だから女性も躊躇なくプレゼントを受け取ったし、はっきり言ってバイト感覚かもしくは慈善事業の一環のような感覚であなたに会ったのでしょう。
プレゼントは後輩からの「入れ知恵」なんですし、あとから「ゴチでした」なんて言うくらいですから、あなたは相当なめられているのではないですか?

とにかく、その後輩とやらは信用できない相手です。
今後は気をつけてくださいね。

ただ、きっかけはともかく、あなたに女性を楽しませる力があれば結果は少し変わったかもしれません。
改善できる部分は変えていくことで、次はうまくいくかもしれませんよ。
もしあなたが「もてない男」であるなら、数打ちゃ当たるの方式で頑張るしかありませんので、これも経験のうちと思って次に活かしてくださいね。


今回は残念でしたが、世の中こんな人達ばかりではないと思います。
これにめげずに頑張ってくださいね。

この回答への補足

>ただ、きっかけはともかく、あなたに女性を楽しませる力があれば結果は少し変わったかもしれません。

そうかも知れません。もし自分が彼女に気に入られていれば、プレゼントを質に入れられることもなくこんなみじめな気持ちになかったかも知れません。後輩もごちそうになったと聞いたときは、正直カチンと聞きましたが紹介料だと思って目をつぶります。

補足日時:2009/06/01 11:07
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この回答へのお礼

再度回答ありがとうございます

>だから女性も躊躇なくプレゼントを受け取ったし、はっきり言ってバイト感覚かもしくは慈善事業の一環のような感覚であなたに会ったのでしょう。

そういう風に、女性って割り切れてしまうんですね。慈善事業ですか…。ここまでくると、ナメられているというよりもう絶対的な上下関係ができていて、お情けで施しを受けるような感じですね…。

女性と付き合う=対等な立場だと思ってたので、それに近づくためにプレゼントとか食事を奢るとか考えてたので、それを最初から慈善事業で「付き合ってあげている」というスタンスでは、どうあがいてもムリですね。

どうしたら、女性と対等の立場に立てるのでしょうか。やはり人生経験が必要なんでしょうか。

お礼日時:2009/05/29 00:43

男です。


すでに同意見がでていますが参加します。

初対面でいきなりプレゼントって事自体、大抵引かれると思います。

>後輩含む友人たちに食事をおごって・・・・
質に売った額でこれができるとは、どれだけ高いものをあげたんですか??
キャバクラなどでしたらチヤホヤされるでしょうけど一般人であれば、

初対面で高価なものをあげる=引かれるor利用される
で覚えても間違いないかと思います。

プレゼントをあげるのは、相手の趣向を知ってからのほうがいいです。
何も知らずにあげるというのは、極端な話をすれば、野球が好きって
聞いたから、巨人のアイテムをあげたけど、相手は阪神ファンだったって
冗談みたいな事もありえるわけで、相手の趣味に関する物の時は要注意です。

アクセサリなんかは色、材質、デザインなど様々すぎるので、付き合って、
一緒に出かけてる時に相手が気になってそうな物があったら、
それを誕生日などにプレゼントする時があります。

>女性の方にとってこういう行為は普通のことなんでしょうか?
"ごく"まれですが、彼氏にもらったプレゼントですら、気に入らないものは
売ってしまう人もいます。
自分の知ってる限りでは1人です。

でも、あまり親しくない人から、ある程度の額のものをもらい、
扱いに困ってるという話はいくらか聞いたことがあります。

今後は食事をおごる程度で十分ですよ。
これですら当たり前のように振る舞う女は、自分的にアウトです。

あと付き合っても、誕生日、クリスマスなどに、毎回高額なプレゼントを
すると、それが当たり前になってしまうので気を付けたほうがいいです。
wde86257さんが高収入な方で、対応できるなら別ですが、自分はお金が
もちません・・・

ヤンキーは一度の善事で評価されるが、優等生は一度の悪事で非難される
の法則をうまく使って行きましょう。

では、今後良い出会いがありますように。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

>質に売った額でこれができるとは、どれだけ高いものをあげたんですか??

 15万ぐらいです。でも、プレゼントを最初に渡しておけばマイナスの印象を持たれないと思ってました。ところがマイナスなんですね。もう、どうしていいか分かりません。普通に会話だけしていたら、見合い30連敗の肩書どおり普通に見下げられてフラれるでしょうし、今回食事も頑張って高級レストランを予約したんですが、予約時間の前に帰られてしまって、キャンセル料を払うハメになりました。

 自分は一体何をやってるんだろうと情けなくて悔しくて。

お礼日時:2009/05/29 00:33

まあ、一応悪女ですね、たまにはこういう女もいます。


しかし初体面でブランドの腕時計はないでしょう、いくら女性に不慣れだといっても常識的な考えならそんなことしません、客観的に見て女性がそれをすんなりと受け取る時点で次はないと思います。

あなたはもっと人生経験を積まなければね、このようなことをするのが普通の女性かだなんて人に聞かなければ分からないようではどうしようもない世間知らずです、普通の人なら初体面の人に高級なプレゼントされたら(そうになったら)断りますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

人生経験ですか。積みたくても積める機会がありません。今回が35年生きてきて、初めての女性とのデートでした。デートなんて、そうそうできる機会などありません。人並みに恋愛経験を積むには、あと何十年かかるか分かりません。そのときには恋愛どころか、一人きりの老後の問題に直面してるかも知れません。

お礼日時:2009/05/29 00:25

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