私は、元・友達A子が嫌いです。

彼女とは、女子のスポーツ教室で知り合いました。
彼女は、初めて会った人にも積極的に話しかけていく様な子です。
私は人見知りで、そのサークルには、友達を作ろうと通っていました。

A子とは、最初は良い関係でした。
教室の中でも、A子・B子・私の3人は仲が良かったと思います。


でもA子は、サークルの他の子のこと「礼儀が無い」とか悪く言って「あの子たちとは関わらない方が…」と言ってきました。

ちなみに、A子は、自称「気が利く女」です。


仲の良いB子を誘って、他のチームに遠征に行ったときも。
「なんでB子を誘うの?誘われるのは私が1番のはず」
「だから友達ができないんじゃない?」

などなど、いろいろ言われました。


正直、愚痴や悪口ばかりのA子との付き合いが、面倒になっていました。

それで、距離を開けようと、教室以外の誘いを断っています。
普通、食事への誘いを3回連続で断っていれば、分るはず。
女子なら察する。と思うのですが、彼女には効きません。
何度も何度も…。

教室に行っても、私は他の人と話すようにしています。
なのに「話がある。2人じゃないと話せない」と休憩中は他の子のいる輪から呼び出されます。


あまり邪険にしすぎると「またキレられる?」と思うと、面倒でそうすることもできません。

まるでストーカー状態です。

こんな彼女と、自然に距離を置く方法を教えて下さい。

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A 回答 (2件)

"なんでB子を誘うの?誘われるのは私が1番のはず"


友達同士でも、気持ちの温度差ってありますよね。
その場の雰囲気すら気づかない人に、言わずに穏便に離れていってくれるだろうはありません。
それにしても、ものすごく好かれてますね。
"他の子のこと「礼儀が無い」とか悪く言って"
いつも口を開けば、誰かの悪口を言う人は、自分の意見を受け入れて自分だけを友達にしていて欲しいのです。
悪口で他の人を排除したいのですね。
ここで問題なのは、そういう悪口に対してうやむやな態度をとってしまうと、肯定したと取られてしまうのです。
もう解りましたよね、A子さんの仲間になったと肯定しているのと同じになっちゃうのです。

幸い、今日友達でも合わないなら友達でなくなることも可能です。
悪口を聞いても、否定しましょう。
「A子は嫌いかもしれないけど、わたしは好きだし良い所あるよ?」
"「だから友達ができないんじゃない?」"
キレられるのは怖いでしょうが、こんな事言わせておくのは腹が立ちませんか?
A子さんに嫌われても、質問者様は平気ですよね。
何を言われても黙っていましょう。
人ってどんなに怒り心頭でも30分程度しか続きません。
ネタ切れになって言葉が途切れるようになったら、
「まだ言い足りない?もう帰っていいよね。充分聞いたし、そこまで言われてニコニコできないから明日から話しかけてこないでね。」
最悪ですか?
これくらいの覚悟があれば、きっと離れていってくれると思います。
A子さんにも本当の意味で親友ができるといいですね…。

実際にお二人を見ていないので、憶測が含まれています。
参考程度になさってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

"そういう悪口に対してうやむやな態度をとってしまうと、肯定したと取られてしまう"

はい!そういうことがありました。
「私は気にならない」って言ったら「あんなに同調してたのに!?」って。

私は、聞き流してたつもりだったのに…。


私は、A子に嫌われても、ぜんぜん平気です。
だた、私の夫も、友達も、彼女に関われる距離にあるので、どんな報復があるのかと思うと、強い態度には出れません。


「だから友達が出来ない」と言われて、A子には、さぞかし多くの友達がいるのだろうと思っているのに、なぜ私を誘ってくるのか分りません。
B子も「礼儀がない」と言われてブツかったことも、一度や二度じゃない。なのに、なぜ誘ってくるのか分らないと言っています。

本当の意味で、友達がいないのはA子の方かもしれません。


今後は「私は、そうは思わない」という言葉・態度を明確にしていきたいと思います。
そうすれば、彼女の方は面白くないでしょうし。
私自身も 対処法が分った分、彼女といる時間のストレスから少しは解消される気がします。
時間は掛かるかもしれませんが、彼女との距離は確実に開いていくことと思います。

"実際にお二人を見ていないので"と書かれていますが、とっても理解して頂けて、とっても嬉しいです。
そして、的確なアドバイスも、本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 13:41

私は男です。

しかも中年です。その立場からしか、感想や意見を述べることができないので、私の考えが、あなたの現実とズレてしまうかも知れません。
読ませていただいて、A子さんは単なる「個性」を越えた何か性格や人格に問題を抱えているように思います。迷惑されているあなたに、それを想像したり、理解する義理はないのですが、彼女はいわゆる普通(使いたくない曖昧な言葉ですが)ではないですね。非常にテンションが高く、思うこと(彼女自身が外に向かって言ってもいいと考えていることに限って)をずけずけ言い、あなたを独占しようとしていますね。普通、彼女のような、物おじしたり、人知りしたりしないタイプの人間であれば、友達も容易に作れるでしょうし、現にそうなのでしょう?それとも意外に彼女には親しい友達があまりいないのかも知れません。それで必死になってあなたを独占しようとしている可能性もありますね。彼女のような人と親しい友達になり、いつか彼女の深いところを見せられたら、あなたはそれを受け止められるでしょうか?もしあきらめて付き合いが続くということであれば、それは避けた方が賢明とか思います。相手の立場になれば、可愛そうにも思いますが、これは彼女の問題ですから、他人に共有してもおうというのは甘い考えなので。もしあなたが彼女のことを大好きで、長く友人関係を続けたいと考えておられるのなら、話は全然違うのですが…。
それで解決策なのですが、私もいろいろ考えてはみた結果、これは「言葉」でハッキリとした「拒絶」を話すことが、のちのちのことを考えるともっともいいかなと思います。ただ心配なのは、その「拒絶」をめぐって、彼女があなたへのいじわるや嫌がらせ(ときには悪い噂を流して、あなたと他の人たちとの間に不和を生じさせるとか)をする可能性もないとはいえません。私の想像ですが彼女は、たぶん無意識のうちに心の悲鳴のようなものを上げていて、それが他人に聞き届けられなかった場合、自分の中の悪を総動員して攻撃する、というようなタイプなのではないかなとふと思い心配になりました。彼女が悪いとか良いとかの問題ではありません。ですから、一番いいのは強く拒絶するのではなく、じょじょに離れていく。いわゆる友人関係がするような付き合いをできるだけしないで(最初は誘われても嘘をついてもいいです)、同じ空間にいても、彼女が話しかけなられない距離にいるようにする。友人たちと食事や遊びなどで集まることになっても、メンバーに彼女がいる場合は都合が悪いことにして出席しない。そのようにして気がつくと非常に疎遠になっていた、彼女の方もあなたへの「固執」が薄れ、他にターゲートが移っていた、というように持っていくことがベストなのではないでしょうか?それとその過程で、あなたがとても居心地のいい親しい友人を作ることができれば、それがもっともいいパターンだと思います。しかし最初の頃は、おそらく彼女は、あなたの新しい友人関係に割って入るというか邪魔をしてくる可能性は高いのですが、そのときにはあたなはハッキリと彼女への「拒絶」「決別」をするしかありません。といっても、言い方としては次のようなものがいいと思います。
「あなたといると私はとてもつらい気持ちになってしまう」
「一方的で申し訳ないけれども、どうしてこんなにしんどいんだろうといろいろ考えてみたけど、あなたとは性格が合わないのだろうと思う。あなたと一緒にいるとき、私は心で我慢をしないとならない。ラクでいられない。だからゴメンだけど、あなたとは顔見知り程度の関係にしておきたい。どうか悪く思わないで」
と「拒絶」する必要が生じたときは、言うほかないと私は思うのですが。これはとくに彼女の報復(非常に大げさな言い方ですが)に配慮した「拒絶」を私なりに考えたことです。もし彼女に対して私の想像したことなどがズレていれば、また別の方法を考えてみなけばなりません。お役に立てばいいのですが?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
初相談の初回答だったので、すごく嬉しいです。

そうですね。
今は、ウソでも用事を作って断りつづけます。
サークルでも、積極的に他の子に話しかける様にしたいと思います。

お返事、本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 13:16

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