昨日、60ぐらいの母が検査入院しました。
そのとき病院で連帯保証人2世帯と書かされたので、1年程前に結婚した妹の名を書いたことを妹にメールで知らせたら、「彼女の(母の)連帯保証人にはなりたくない」と言う返事がきました。

もともと母と妹は仲が良くなかったのですが、母からの仕送り(米など)は受け取って、「ありがとう」というのに。 私はこのことで矛盾を感じます。

1、この場合、入院時の連帯保証人の取り消しをしなければいけないのかと、
2、妹は仕送りなど、もらえるものはもらって、病気の私(未婚)と、父に母を押し付けるつもりなのか、それとも別のことを考えているのか教えてください。

A 回答 (6件)

入院の連帯保証人の意味がわからず、借金の連帯保証人の意味と同じように取ってしまったのではないでしょうか。



もちろん、入院費やその後の医療費など金銭にかかわる話も出てくるわけですが、ご両親の医療については今後のこともあるので直接会って一度冷静に(先入観を持たずに)話し合っておいたほうがいいと思います。

妹さんとお母様との間にいくら確執があったとしても普通なら入院の連帯保証人まで拒否するとは思えませんでしたので。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
1、そうだと思います。父が払えば何の心配も無いのに??

2、多分話し合っても父の医療費は出しても、母の医療費は出さないと思います。 

お礼日時:2009/05/29 14:56

3です。

質問者さんは妹さんと会えるくらいの距離ですか?
もし可能なら直接会って、妹さんのわだかまりを聞いてみてはいかがですか。妹さんにはお姉さんが知らない何か消せない感情があるかもしれませんので、二人だけで会って、話を聞いてみてはいかがでしょうか。

自分のことを繰り返して申し訳ありませんが、私はもう絶対に実母を赦すことが出来ないまで追い込まれています。ここまで追い込まれていても私の姉も全く私の感情を理解しないでしょう。一方的に私が狂っているとでも思っているでしょう。一度も私の話を聞こうともした事もありません。それほど家族というのは、もっとも身近にいながら全く分かってくれていないことが多いんです。

お姉さんから見て妹さんとお母さんのことが全く察しが付かないというのならば、妹さんから見てもっとも信頼の置けるあなたが間に立って話を聞く以外ないでしょう。
妹さんはあなたは信頼しているんでしょう。病院のことだけでなく様々今後の事もありますので、じっくり妹さんの気持ちを聞いてあげてください。それだけでもわだかまりが解ける可能性もありますから。
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この回答へのお礼

再度の回答ありがとうございます。
ちょっと遠いですが、週末なら会えます。
やっぱり今後の事も近いうちに話をしたほうがいいですね。

回答者さんもご家族とのトラブル?解決されるといいですね。

お礼日時:2009/05/30 15:58

こんばんは。



>1
私も、妹さんは「連帯保証人」って言葉に、警戒しているだけな気がしました。
きちんと、妹さんの旦那様も一緒に、話し合いをされては。

>2
仕送りは、親の愛情の一環だから、受け取らない・ありがとうを言わない方がおかしいですよ。
受け取ることで親の愛情に応えることになるし、ただの親孝行では。
仲は良くないなりに、親子の関係はお互いに切りたくなかっただけでしょう。
それに、「押しつける」んじゃなくて、妹さんには「家族」があります。
自分一人でホイと決められるような簡単なことじゃないですよ。

妹さんは、質問者さんと違うことを考えていると思いますよ。
それに、お母様もお父様も、別の考えでいるようにも思いました。

参考になれば。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
1、についてはうちでは<話し合い>というものが昔からありませんでした。 私以外、怒鳴り散らして、自分の意見を一方的に言うだけです。
父と妹には、思いやりというものが欠けていると思います。

お礼日時:2009/05/29 14:31

とにかく話し合いしかないですね。



他にご姉妹はいないのですか?
妹さんとの二人姉妹であれば、話し合いしかないです。
お父さんはいないのですか?

今後、介護等の問題も出てきます。
貴女一人で抱える問題ではありませんから、何につけても妹さんも巻き込んで常に連絡するようにしましょう。
妹さんに、自分は関係ないわ、、、と思わせないためにも連絡は必要です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
2人姉妹です。

1、についてはうちでは<話し合い>というものが昔からありませんでした。 私以外、怒鳴り散らして、自分の意見を一方的に言うだけです。
私から見て、父と妹には、思いやりというものが欠けていると思います。

お礼日時:2009/05/29 14:34

妹さんは連帯保証人になったらどういうことをするのかを知っていましたか?生活面での余裕は大丈夫ですか。

連帯保証人という事はお金にも関しますか?私もその一言で警戒しますけど。

それ以外で考えますと仲良くなかったんでしょう。程度はどれくらいでしたか?妹さんお母さんに相当ひどい事されてたんじゃないですか?

1の法律的なことは分りませんが、2の件で言えば、くれるものは貰うが付き合わないよ。という考えもありえます。
私もそうです。実母にありえない様なひどい言葉の暴力を受け続けたので憎んでいます。例え何か受け取っても電話一つ絶対にしません。例え何があっても今後一切関わらないつもりです。
妹さんとお母さんのことは分りませんが、私の件で言えばこれをひどいというのは当事者じゃないからそういえるんだ。私の立場に立ってみろ。というほどの激しい感情になります。

妹さんに連帯保証人の内容を改めて説明してみたらいかがですか。それ以外で言えば、お母さんに何か消せない感情があるんじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
父と妹には、思いやりというものが欠けていると思います。

うちも妹と母の会話はありません。
年に1度ぐらい妹から電話がかかってきて、すぐに「父に代わって」、です。 
母は私に、父と妹に言うべきことを代言させたり、愚痴を言ってすっきりしているようですが、これでは何の解決にもならないと思うのですが・・・。

なんなんでしょうね、ここまでこじらせたのは?

お礼日時:2009/05/29 14:42

1)何か問題があって保証が必要になった際、妹さんには法的義務がありません。

(自分で書いていない、その後拒否の意思表示をしている為)
もう片方の保証人で保証できるなら、別にいいとは思います。

2)欲しくはない勝手に送られてきた物だけれど、受け取らないと「何故受け取らないのか?」という事で、騒動になるでしょう。
嫌いな親だけれど、荷物の受け取りひとつでもめるのは面倒だし、そこまで事を荒立てるのもな・・・。という判断で、
仕方なしに受け取っている可能性があります。

そもそも、同居親族がいる時点で、別居の妹さんにお母様の扶養義務はありません。
仲が良くないのに、勝手に荷物を送ってきて一方的に恩を売りつけた挙句、
「恩がある親を世話しないとは・・・!」と非難されるなんて不条理だ。と、妹さんは考えているかもしれませんよ。

まぁ、ご自分の妹さんなのですから、他人の想像で書いた意見を求めず、きちんと話し合われたほうが良いのではないかとおもいますが。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
1、については安心しました。 検査入院時の保証人の取り消しをしなくていいのですね?

回答ありがとうございます。
2、についてはうちでは<話し合い>というものが昔からありませんでした。 私以外、怒鳴り散らして、自分の意見を一方的に言うだけです。
父と妹には、思いやりというものが欠けていると思います。

お礼日時:2009/05/29 14:46

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・交際1年後、結婚を迫ったら逃げた
・交際中は親切だった親御さんが、結婚話をした途端に息子には相応しくない!と言って別れさせられた
・授かり婚を目指すも、彼に原因があり子どもができないから別れた
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 これは注意しても直らないと思いますよ。残念ながら(^_^;)
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 唯一矯正するには、本人が今の食べ方を直そうと思うしかありません。
 
 私の場合は、箸のもちかたが変で、成人するまでずっとちゃんと持てなかったんですが、結婚式とか公の場で食事する機会も増え、やっぱり箸をちゃんと持てないとはずかしいなあ~と思うようになって、ちゃんと持てるように直したんです。
 
 多分おとうさんもおにいさんも今の自分の食べ方は汚いとは思ってないと思います。汚いと自覚できれば自らなおそうとするでしょう。

 結論として、何回か公の場で恥を書いて今の食べ方が汚いんだと自覚させるのが一番です。(ちょっとへヴィですが(゜-゜))
 

Q連帯保証人て・・・

彼とはお互い再婚同士です。彼は34歳、私は24歳です。
お互い1人ずつ子供もいます。(彼は6歳娘、私は5歳娘)
付き合って2年が経ち、結婚の話も出ています。
 
私は実家でお世話になっていましたが、彼は自分と元嫁名義の持ち家に
お母さんと子供と一緒に住んでいます。
結婚するという話が出たことにあたって、私が「元嫁さんの名義の家は抵抗がある」と言ってしまいました。彼は「元嫁の代わりに連帯保証人になって」といいます。
正直こわいです。
簡単にウンと返事をしてもいいんでしょうか?
何かあった時に子供にまで迷惑をかけたくない。

彼の収入は月20万、月10万円のローンはキツイというのです。
早く結婚して稼いでくれと言う。でも子供も欲しいと言う。
私は家政婦!?こんな状態でもう一人子供なんて無理!!
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正直こわいです。
簡単にウンと返事をしてもいいんでしょうか?
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nonnon63です。家内の連帯債務額は全体の1/6位です。
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実際は全部私の収入から返済してます。

正味住宅ローンだけなら、返せなくなったら家を取られてほぼ終わりでしょうね。
もし、返済不能になったら、預金は全部なくなる、破産(しばらくクレジットカードなどが作れなくなる)
賃貸に引っ越す(ボロ家を覚悟)くらいで命までは取られないですよ。
いくらか蓄えがあるなら、旦那にも隠してせいぜい子供名義で預金を作っておく事です。

Q食べ方が汚い女性

私の友達(30歳女性)に、食べ方が汚い子がいます。
麺類が好きで、ラーメンやパスタをよく一緒に食べに行きます。

麺を途中で歯で切って(まぁ、歯はそのためにもあるんですが)食べるのだけど、(私は歯で切らずに一度に食べれる量だけ口に運びます)その切る時に歯と唇を使ってバサバサバサっと切られた残りが器に落ちていくんです。
ラーメンだとスープにドサドサ戻ります。パスタでも、フォークに巻くのが苦手なようで、明らかに一度で食べきれない量を口に運び、途中で噛みきって皿に戻してます。。
わざとではなく、そういう食べ方と思われます。

女子同士特有の?"ちょっと食べる?"ってのをやる子で、私も"ひとくちちょうだい"の人なので(笑)もらいたくても、それが嫌で断るようになりました。
それでも、いい子で、"いいよいいよぉ、私ももらうから食べてぇ"とか言ってきますがw

この子、のほほんとしていてほんわかモードな子で、性格がとてもいい子です。8年ほどの付き合いで彼氏はずっと居ません。
男性から見たらどうですか?
私は、直したほうがいいと思うのですが指摘できません...。

指摘するならどのように言えばいいでしょうか?^^;

私の友達(30歳女性)に、食べ方が汚い子がいます。
麺類が好きで、ラーメンやパスタをよく一緒に食べに行きます。

麺を途中で歯で切って(まぁ、歯はそのためにもあるんですが)食べるのだけど、(私は歯で切らずに一度に食べれる量だけ口に運びます)その切る時に歯と唇を使ってバサバサバサっと切られた残りが器に落ちていくんです。
ラーメンだとスープにドサドサ戻ります。パスタでも、フォークに巻くのが苦手なようで、明らかに一度で食べきれない量を口に運び、途中で噛みきって皿に戻してます。。
わざと...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、女です。

「ねえねえ、前から思ってたんだけど、
○○って麺面白い食べ方するよね?
何で途中で歯で千切るの?笑」

「治すべき癖」と指摘するのでなく、
「面白いね」と、思いついたように指摘するのは?

実は私もこのように指摘されたことがありまして・・・
よく覚えてないのですが、飲み物の飲み方が変だったようで、
(音を立てて飲むとかではなく、口の動き?が変だとかそんな感じ)
友達に笑いながら指摘されました。
「えー?変???」
「変って言うか、変わってるね。うん、変!!笑」

自分で確認したら本当に変でした。笑

いきなり「それ変だよやめて」と言われると、恥ずかしいしムッとしてしまうかもしれませんが、
「なんか、変わった食べ方だね」というように、ワンクッション置くとすんなり伝えられると思いました。

友人や昔の彼氏にも、「それどうなの?」という飲食の仕方をする人がいまして、
「なんでそれをそうするの?」
「え?変?」
「うん、珍しいね笑。ちょっと変かも」と指摘したことがあります。
割とすんなり(気まずくならずに)伝えられました。

Q未婚28で母のためにローンを組むって・・・

お世話になります。28女、父死亡、母64です。同棲中の弟26。

父が残した私の実家は最寄駅からはるか遠くバスも限られ、夜も女性一人では危ないような家です。長年住んできましたが、敷地が200坪以上なので草むしりや庭の管理がもうできません。
生活費でいっぱいで、管理にお金もかけられませんので、売却・引越しを考えています。

大手不動産に相談、客見せが1件もう始まるのですが、不安があります。

それを元手に私がローンを組んで新居を作らないといけないことです。
担当者は、賃貸はランニングコストや将来性(売ったり貸したりできない)を考えるとやめたほうがよい言われました。
同じ金額を払うなら、中古住宅、マンションを駅に近い(しかももう少し2駅先の主要駅の)ところで購入したほうがいいといいます。

確かに将来私の資産になりますが、28派遣社員(ローンが組めるのは知っています。)貯金ほぼなし、母独りでは生活費はまかなえずローンを返しながら生活費も入れる(独り暮らし以上は入れないとだし・・・)この生活プランに不安です。
母は独りよがりな人なので、離れたくてもこの状況ではなんともできません。

実家を売らず暮らして母がもっと老いたらさらに生活様式が厳しくなると思うと、物件的にも難アリなので今が変わり時だと思っているのですが・・・
(このままで母に仕送り、独り暮らしの生計も立てられるほどお給料ありません・・・)

質問ですが、この状況を背負って覚悟をもってローン組むべきですか?
ほかにベスト(ベター)な選択はありますか?

アドバイスいただきたく、宜しくお願い致します。

お世話になります。28女、父死亡、母64です。同棲中の弟26。

父が残した私の実家は最寄駅からはるか遠くバスも限られ、夜も女性一人では危ないような家です。長年住んできましたが、敷地が200坪以上なので草むしりや庭の管理がもうできません。
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単純に私だったら・・・で回答します。

維持費がかかるというのは固定資産税とかのことでしょうか?
敷地が広い分光熱費などもかかるのかもしれませんね。
売った方がよさそうなら、売ります。
・・・が、それを元手にローンは組まないと思います。

どちらかというとローンを組むなら弟さんかな?
でも、ご質問者様も弟さんも独身でこれからどうなるかわからないですからね。
やっぱり安めの賃貸物件かな?
中古住宅を買わないと老後の生活ができない・・・ということはないでしょう。
賃貸は確かに払い続けなければならないし、資産にはなりません。
でも、今後の生活様式が変わったときに引越しできる利点があります。
私は、ご質問者様も弟さんも独身であることから、引越しできる利点が一番いいのではないかと思いました。

仮に誰かがローンを組んだとしたら・・・その人はそこに住み続けることになるでしょう。
ご質問者様か弟さんの伴侶も同居ということになりますね。
そうなると結婚自体考え直すとか、同居が上手くいかなくなったら・・・とか色々な問題があると思います。
結婚して一軒屋を構えるかもしれないし、マンションかもしれないし、わからないけれど、賃貸だったら近くに引っ越したり近居で暮らす選択もできると思います。
その際は、お母様が1人で生活できないようなら、弟さんと折半で仕送りをする方法もありますし、同居者がいなければ生活保護の申請も可能だったと思います。

お母様も64歳。
今から職探しは難しいかもしれませんが、ないこともないと思います。
バリバリに働かなくても少しでもパートをみつけられませんか?
仮にみつけられなくても、土地などを売ったお金があれば多少医療費など賄えるかと思います。
弟さんともよく話し合った方がいいですね。
ご質問者様1人がすべてを背負うのはおかしいと思いますよ。

単純に私だったら・・・で回答します。

維持費がかかるというのは固定資産税とかのことでしょうか?
敷地が広い分光熱費などもかかるのかもしれませんね。
売った方がよさそうなら、売ります。
・・・が、それを元手にローンは組まないと思います。

どちらかというとローンを組むなら弟さんかな?
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中古住宅を買わないと老後の生活ができない・・・ということはないでしょう。
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