結婚して4年たちますが、今回が3回目の失業です。自営業という形だったので失業給付もありません。その度に3,4ヶ月働かず、就職活動はパソコンで求人を見るだけです。今までそれなりの生活費を入れてくれてたなら少しは目を瞑れるんでが。。。
私の給料がいくらか夫には言ってないんですが、すぐに働かなくても大丈夫と思ってるみたいです。口ではこのままじゃまずい、と言ってますが昼すぎまで寝てます。
いいところも勿論あるんですが、こういう人が頑張って働こう、と思うには何が必要ですか。お金の話をすると、すぐ怒りだして私の事を金にガメツイと言います。大事な話が出来ないで毎日が終わってしまいます。子供でもいたら。。。と思った事もありますが、それは私にとってかなりのギャンブルで、それにもう今は夫とsexする気にもなりません。働いて生活費をちゃんと入れてくれれば私の気持ちも変わるかもしれませんが、それもガメツイのでしょうか。

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A 回答 (10件)

>こういう人が頑張って働こう、と思うには何が必要ですか。

お金の話をすると、すぐ怒りだして私の事を金にガメツイと言います

そうでしょうね。
女性らしい、そして、本当にもっともな意見だと思います。
非の打ち所の無い、ね。

だから、なんですよ。
本当は「そんなこと」わかってるはずなんです。
理解してるはずなんです。
「動かなきゃいけないなぁ」と思ってるはずなんですね。
でも「なんで?」「こんなのでいいのか?」と疑問が頭をもたげる。
男は本質的に「夢追い人」です。
夢が砕けて、先が見えないことは、自分の「生きる価値」というものが見えないのと同義なんです。

そこへ「働いて頂戴」はプレッシャーです。
自分の生きている意義を封じ込められたように感じます。
子供でもいれば…いやいや、それでは何も変わらない。
最悪「逃げ出される」のが落ちでしょう。

あなたがそういう「男」という生き物を否定されるようならば、時間はあるのですから離婚されるのもいいでしょう。
男にもそういった「欲」が薄い人もいますし、気に入った仕事を見つけられて安定した精神状態で暮らされている幸いな方もいらっしゃいます。
無理は互いのためによくないです。

あなたは女性としての「本能」で動いてるんですね。
子供を育てるには安定…生活は安定のうえに成り立つ…そのとおりなのでしょう。
でも、男は違うんです。
だから「違うんだ」と思っていたほうが気が楽ですよ。
無理しちゃいけませんよ。
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この回答へのお礼

なるほど。よくわかります。夫は確かに夢追い人です。そして私は現実ばかりをみてます。昔から将来不安症で貯金していたので、小さいながらも家が買えたんですが、その前に夫に貯金を知られてしまい、頼み込まれて夢に投資してしまいました。それがいけなかったのか、人のお金で始めても踏ん張りきかないですよね。
そんな事もあって、夫には辛く当たってしまうんですが、夫は私に申し訳ないと思っているはずです。と信じたいです。
男は違う生き物か。。。私が馬鹿だったのかな。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 01:15

夫、子供なし、共働きです。



「主夫」になってもらうのはどうですか?
買い物から炊事、洗濯・家事全般をこなす

「働かざるもの、食うべからず」ですよ。

ガメツイ=当然ですよね。
「悔しかったら、ガテンでも日雇いでもいいから、稼いでおいで!」と
言うべきですよ。
私は、サラリーマンから失業したときに、次の仕事が決まるまで、
ドブ掃除や、ドロンコまみれで野菜の仕分けをしたこともありましたもの(バイト)
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この回答へのお礼

ドロンコまみれ、頼もしいですね。私も結構ガテンな仕事してますが、どうも性格がガテンしきれなくて、なめられちゃうんですよね。ガツンとハクのある人が羨ましいです。日雇い行ってきなと言うと、日雇いなんて俺を殺す気かと憤慨してます。 その辺は育ちが良すぎたのだとあきらめました。 親元にいた頃も、家にお金を入れなかったみたいです。私をお母さんと思ってるんですかね。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 03:13

がめつくはないと思います。



今後も結婚生活を続けていくつもりなら、冷静に話をしましょう。
(できる雰囲気作りというか)

自営業をしていた人は、就職をあまり良く思っていないかもしれません。
(私はずっとフリーランス、自営、経営でやってきました)
仕事に関する考え方が違うので、そのへんから話し合ってみた方がいいと思います。
理解は出来ないかもしれません。私の妻は勤め人ですが理解してはいません。しかし旦那さんの考えを知る必要はあると思います。

どうしても自営がしたいという気持ちがあることが分かったら、それについて話し合ってみましょう。
しかし元手がなければ自営を夢見ているだけではただの甘い人です。
自営のリスクは旦那さんが自分で持ってやるべきです。
(あなたに共同経営する意識がなければ)

まずは就職してでも地道に働いて、元手を作ってからまた自営に戻っては?などという話も出来ると思います。

頭ごなしに働けと言うのではこじれます。
旦那さんが本当にダメ人間でないなら、働きたくないのではなく、一時的にくさっているだけです。
働いて生活を支えているあなたの方が優しく接するのはイライラするかもしれませんが、このままでは泥沼なので、落ち着いて話をしましょう。

それでもだめなら、やっぱりダメ人間だった、ということで(笑)


それにしても、他の人も書いていますが、どうして女性は家事だけをしていてもいい家庭があるのに、逆はほぼダメなんでしょうねぇ。
旦那が料理洗濯掃除するなら、それもありだと思うんですが。
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この回答へのお礼

すいません。自営と言ってもトラックを一台買って自分で運転するというスタイルなんで、会社を興すみたいな大それた事じゃなかったんですが。。。私からみたらたいした差じゃなくても、夫にはそこのとこ大事なんですね。こだわりというか・・・。でももう自営はしないと思います。私のお金で失敗したので。やっぱり駄目なんですね、自分で働いたお金じゃないと。私も甘かったです。
不景気のせいもあるんですけど、それだけじゃないと思います。
ゆっくり話合ってもし、まだ甘い夢をみてるだけなら見込みなし、とスパッと諦めます。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 02:10

こんにちは。



男には変なメンツがあります。
ですので、今まで社長っぽい事をしていたとしたらなおさら「就活」なんて格好悪くて出来ないと言うことでしょう。
お金はかみさんが何とかしてくれる。などと都合の良い考えたかも入って。

ガメツイと言う意味がいまいち分かりませんが、奥さんからしたらなるようになるといっても生活にはベースが必要ですから、旦那さんにお金を稼いできて欲しいと言う事は決して間違っているとは思いません。

でも、奥さんが私が仕事に出ると言う事になると、旦那さん少し変わると思いますよ。私以前転職活動中の時、かみさんが2つ目の仕事(普通に勤務+休みの日にパート)をしようとしているのを聞いて、気持ちが切り替わったのを思い出しました。嫌味ではなく、まじめにそんなことを考えてくれたようです。

相手を変えたかったら、まず自分から…ですかね。
では。
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この回答へのお礼

メンツですか。わからなくはないんですが。。。私に対するメンツもほしいところです。実は腰を痛めたのでしばらく働けないんですが、治ったらまた会社に戻るつもりではいます。 いつまで続けられるかわからないですが、もう少し頑張ってみようと思います。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 00:27

質問者さんが食わせてあげたらどうでしょう。



働かない分は家事を全面的にしてもらうということで、
朝は早くから起きてごはんをつくってもらいましょう。

稼げなくなった旦那はゴミのごとくポイ。。
なんだか、なんのために結婚したんでしょうかね。
旦那は単なる給料運搬人みたいじゃないですか。

今は、20代でもまともな職がなかなかありませんからね。
やる気がなくなる気持ちも分かります。
そこを突かれれば、切れるでしょ。

>それもガメツイのでしょうか

こいつが質問としたら、別にがめつくはないでしょ。
働かない旦那に愛想を突かす。働けとせっつくのは当然のことです。
こんな状態じゃ子供も作れないと不安になる気持ちも自然なことです。

でもまあ、せっかく縁があって夫婦になったのですから、
喜びは二人で分かち合い、苦しみも二人で助け合いという風には
考えられないですかね。離婚するのは簡単でしょうけど。

旦那さんにアドバイスするとすれば、毎日腐ってたら本当に
腐っちゃうので、今しばらくは本当に時期が悪いから、
アルバイトでも何でも稼げるものがあれば、とにかく動くことです。

それで貧乏な暮らししかできないなら、それで我慢しましょう。
嫁さんがそれに愛想を尽かして出ていったら、
「そんな嫁をもらった自分が悪い」とあきらめましょう。
とでもいっておきます。
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この回答へのお礼

専業主夫ですか。そういう家庭もあるんでしょうね。
やむを得ない事情があるのか。。
私が今の仕事が好きなら何も問題ない気もするんですが。。。年齢とともに体力の限界を感じてます。転職したら今の給料は無理なんで少し焦ってました。

貧乏でも生活できればいいとは思います。でも少し頑張って少し楽しむほうが幸せなんじゃないかと思います。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2009/05/28 23:48

難しい問題ですね。


何が必要か?家庭を守る責任感それを引き出すのは奥様であるあなた。
嫌な感じで言われたらやる気も失うと思います。
あなたについていきますとか尽くしますとかの感情があれば自然に上手くいくものだと思うのですが。
まだ結婚もしたこともない若造ですが、応援しています^^
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この回答へのお礼

尽くす気持ちって大切ですよね。はじめの頃はあったと思うんですが、忘れていました。
私が頑張れば頑張るほど悪いほうへいってしまって。。。尽くし方が間違っていたのかもしれません。
よく考えてみます。有難うございました。

お礼日時:2009/05/28 22:41

初めまして 二児の母です。



自営業って 自分で所得を今迄どうにでも出来るから 勤め人とは考え方が違うのですよね。
入って来る所得の大きさも違いますしね。
自営業を長く続ければ続ける程 勤め人にはなれないです。
今迄 何十万、何百万と言う数字を お金を見ていた人が 勤め人になって 給料は月に一度しか無いですしね。
3回目となると、勤めるには困難でしょうね。精神的にムリかと思います。
今度は何の事業をしようかな と閲覧している程度じゃないでしょうか?

お子さんは居なくて幸いだと思いますよ。お子さんが居たら育児も家事も仕事も ってなり 貴方の苦労は目に見えてます。
そりゃ 人間ですから 良い所もあれば悪い所もありますよ。
でも、働かずして 働き盛りの男が家にいて メリットなんてありませんよ。
ガメツいとは思いませんよ 当然の事です。
一家の大黒柱たる人が失業したとしても 次を探す、面接に行く気配もない、低所得でも働こう って事もしないのは 自覚も無いし それは愛情が無いって 私だったら思ってしまいますね。
3回目だし、、、ね。 離婚した方が貴方の幸せじゃないかな って思います。
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この回答へのお礼

実は自営業と言ってもトラックの持ち込みというだけで、、、そんなに稼いでなかったみたいです。でも雇われ運転手には抵抗があるんですね。多分、彼にとっては大きな違いなんだと思います。でも、トラックがもうないので諦めてると思います。
私への愛情はないと思うんですが、すごい執着は見せるんですね。私の幸せについては考えた事ないんじゃないかと思っちゃいます。そんなものですか。
なるべく早く結論出したいです。

ありがとうございました。子育て頑張ってください。

お礼日時:2009/05/28 20:33

質問者さんの収入だけで、生活は出来るけど


ご主人が前向きになってくれないという事でしょうか・・・。
それなら質問者さんの収入は内緒にしておいた方が
いいかもしれませんね。
ご主人は今の楽チンな生活が手放せないのでしょうね。
それとも自分に自信が無くなっているのでしょうか。

ただあなたに頼りきって楽な生活をしているだけなら
一度ポツンと
「ごめん・・・もう私だけではあなたを養っていけない・・・」
と呟いてみるとか。
離婚をしたがっている?それとも収入が足りないの?
と思わせてみるのも手かもしれませんよ。

もしご主人が自信を無くしているんだとしたら、
相談者さんがシッカリ切り盛りしちゃうのが
マイナスになるかもしれません。
もう嘘でもなんでも、頼りない自分を演じ
ご主人を持ち上げまくるとか。

ただの怠け心ならまだいいのですが
精神的なものとなると、ちょっと時間がかかるかもしれませんね。

最後に、質問者さんはがめつくないですよ。
例え生活が出来たとしても、働かないグータラな人は
尊敬出来ませんし、尊敬出来ない人とこの先一緒に
家庭を作っていくなんて事は嫌なものです。
お金云々よりも、責任感を持って前向きに努力して
貰いたいですもんね。
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この回答へのお礼

そうなんです、尊敬できないんです。独身時代は働き者だったのに。挫折が続いたからだと思うのですが。確かに今の生活が楽だというのもあると思います。


私も反省して、あまりガミガミ言わずに弱い所をさらけだしてみようと思います。それが駄目なら。。。もう駄目かもしれないですね。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2009/05/28 19:25

>今回が3回目の失業です。

自営業という形だったので失業給付もありません。その度に3,4ヶ月働かず、就職活動はパソコンで求人を見るだけです
 普通は転職(仕事変わる段階で継ぎを抑えて辞める)これは普通に行う求人活動の基本です。
 これをしたら次どうなるかと予測を立てる、初回の失業とも言えない3度目ともなれば、仏の顔も三度迄です。

>大事な話が出来ないで毎日が終わってしまいます。子供でもいたら。。。と思った事もありますが、それは私にとってかなりのギャンブルで、それにもう今は夫とsexする気にもなりません。
 その気が無い方です、3回も離職なら十分離婚出来る話です。
 やる気も出ていない相手に何を期待しますか、子ども居たら(居たら余計大変です)居ないから未だましでは無いですか。
 子どもの食い扶持も相当な物です奥さんも養う気もないんです、程良い所で見切る事も大切です。
 離婚出来る潮時とも思えますけど・・・・
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
やっぱり潮時ですかね。離婚話は何度も出てるんですが、その度に心を入れ替えると言ってくれます。私が煮え切らないんです。
夫が立ち直ってくれると思ってしまうんですね。。。

お礼日時:2009/05/28 17:23

お早めに清算して


次のステージに進みませんか。

いまの状況で
結婚生活をつづける意味が
ありますか。
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この回答へのお礼

ありません・・よね。何年も考えて、踏ん切りがつかないんです。
情ですね。

お礼日時:2009/05/28 17:03

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しかし1年以上どうやってこの気持ちを二人のためにしたらいいのかわかりません・・・。

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何だかもうどうしたら良いかわかりません・・・。
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始めまして。
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正直言って全てが旦那さんの言う通りでは無いような。
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頻度が多すぎる場合の3分の2は
必要ない様な気がしますT_T
ただてさえ妊娠中は不安がいっぱいで
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ましてやつわりが酷かったりすれば
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2人の子なのに1人で妊娠生活を切り抜けるのは辛すぎます。
私の旦那の会社にも似たような人が居ます。
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毎晩の様に仕事を理由に遅く帰宅
週末になると必要な接待だといって
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旦那さんに口うるさく言った奥様にも
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うちの旦那もかなり仕事人間ですが
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それでも妊娠中は不安や不満が出たし
さみしかったです。

素直に相談。
オススメします。

可能ならここを直接読んで貰うのも
一つの手かも?
無理ならはっきり伝えて。

頑張って下さいね^ ^

最後に、私安産だったので

安産パワー置いてきます^ ^

今が一番大事な時。

始めまして。
数日前に初出産した者です。

旦那さんの言い分もわかりますが
正直言って全てが旦那さんの言う通りでは無いような。
仕事に繋がるかもしれないけど
頻度が多すぎる場合の3分の2は
必要ない様な気がしますT_T
ただてさえ妊娠中は不安がいっぱいで
唯一の旦那さんにそばにいて欲しいと
思う時期。
ましてやつわりが酷かったりすれば
家事なども少し協力してくれたら嬉しい。
2人の子なのに1人で妊娠生活を切り抜けるのは辛すぎます。
私の旦那の会社にも似たような人が居ます。
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Q働くと言うが働かない嫁 主婦、OL、法律専門の方

結婚生活1年半年くらいです。
嫁がまったく働く気配がありません。
様々な角度で心配です。アドバイスください。
分かる範囲で結構です。

必要としている答え
→なぜ働かないと思われるか
→どうすれば良い方向に進むか
→主婦はそれほど忙しいのか?(2人暮らし子供なしです)
→大げさかもしれませんが、契約違反に該当するのか?

働いてほしいと思う理由
→お金を稼ぐ大変さを知ってほしいから
→世間を知ってほしいから
→いつか子供も働くことになるので、その時アドバイスができないから

生活環境は以下のとおりです
・ともに20代
・社宅(賃貸)
・生活は十分で貯金はそこそこ可能
・子供なし(予定なし)

1)結婚前の取り決め
社会での経験が浅いため、結婚後は
最低バイトでも始めると決めていました。
結婚後の収入・支出の計算も嫁が働くこと前提で計算してました。
旅行などに出かけることがあり、資金不足の事については、
「仕方がない」で片付けます。
どこかのWebサイトで家計の平均出費など算出し、普通と言っています。

話は飛びますが、転勤族で、もともと関東で結婚の話を進めていましたが、
ちょうど年度末に中国地方へ転勤がきまりました。
もちろん、転勤承知で付いてくる ということで進めていました。

2)結婚後働かない理由
最初の3ヶ月 初めての土地で慣れない為、
GW前後 長期休暇で出かける可能性がある為
夏期休暇前後 実家に帰省する為
秋 しんどいから
冬 年末年始変える為

3)専業主婦としての目線ではどうか?
・不燃物のゴミの日を忘れます
 忘れないようにA4の用紙に纏め冷蔵庫で貼っていますが、それでも忘れています
・朝同じ時間に起きます
 たまに自分で朝食の準備をします(特に休日)
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4)最後に
前の職場(働く期間は短いです)で揉め事があり、
嫁にとって大変な時期がありました。
その後も自分でちゃんとしてきた所もあり「凄いな」と思った部分がありました。

最近では凄いと思えるところがありません。
逆にずっと家に入れることが凄いと思えます。

長くなりましたが、アドバイスお願いします。

結婚生活1年半年くらいです。
嫁がまったく働く気配がありません。
様々な角度で心配です。アドバイスください。
分かる範囲で結構です。

必要としている答え
→なぜ働かないと思われるか
→どうすれば良い方向に進むか
→主婦はそれほど忙しいのか?(2人暮らし子供なしです)
→大げさかもしれませんが、契約違反に該当するのか?

働いてほしいと思う理由
→お金を稼ぐ大変さを知ってほしいから
→世間を知ってほしいから
→いつか子供も働くことになるので、その時アドバイスができないから

生活環境は以下のとおり...続きを読む

Aベストアンサー

No.12です。
お礼ありがとうございます。
お尋ね頂いたことに満足な回答のできる自信がないのですが…

奥さんが今後、過去を乗り越えられるか→子供でもできたら嫌でも今よりは強く賢くなると思います。

家事が理想に近づくか→あなたがどこまで求めるかではないかと。

すいません。録な回答じゃありませんね。

でも、働く必要性も必死さもない人が嫌々働いて、何か得られるものなのかと疑問です。

そういうパートさんを何人か見てきましたが、回りに迷惑ばっかりかけて、半年もせずにやめていくパターンにはうんざりです。

家事については、奥さんが専業主婦になることを認めるのであれば、いくらでも交渉はできると思います。
「ここをこうしてほしい」
と具体的にお願いされればわたしなら、努力します。
でも完璧は無理です。

人はみんな気になることがそれぞれ違います。
例えば、あなたは不燃ゴミが気になる。奥さんは配水管の汚れが気になる。姑さんは窓の汚れが気になるかも…
お互いが気にしてるところは気がつかない、なんでそんなこと気にするのかわからない。なんで洗濯が昼間じゃいけないのか納得できない。

そういうのってどうしようもないことだと思うのです。

だけど夫から具体的なリクエストがあって、望むことならしてあげようという気持ちが奥さんにあれば、今よりがんばれるようになるんじゃないでしょうか?


そしてさらに奥さん援護を致しますが(笑)
奥さんが渋々働き始めた場合、あなたは今以上に多くの不満を持つようになる可能性が高いと思います。

奥さんは不満とストレスを多少なりと抱えるようになるでしょうから。

あなたへの愛情、外で働き稼いでくれることへの尊敬等はマイナスされるでしょう。あなたの為においしいご飯を作る気もなくすかも。

幸せな家庭を維持するには奥さんに
「そんなに働くのが辛いならもう言わないよ。いつも家事がんばってくれてるしね」
とか言ってあげるのが一番かと。
「その代わり…」があっても大抵受け入れてくれるのではないでしょうか。


奥さんも状況も直接知らないのに、勝手なことを書きました。気を悪くされたら、申し訳ありません。

No.12です。
お礼ありがとうございます。
お尋ね頂いたことに満足な回答のできる自信がないのですが…

奥さんが今後、過去を乗り越えられるか→子供でもできたら嫌でも今よりは強く賢くなると思います。

家事が理想に近づくか→あなたがどこまで求めるかではないかと。

すいません。録な回答じゃありませんね。

でも、働く必要性も必死さもない人が嫌々働いて、何か得られるものなのかと疑問です。

そういうパートさんを何人か見てきましたが、回りに迷惑ばっかりかけて、半年もせずにやめていくパ...続きを読む

Q旦那が朝帰りしてきました

先日、旦那が朝帰りしました。今までそんなことなかったのに浮気しているのはうすうす気づいていましたが見て見ぬふりをしてきました

家にいても時々イライラして「この家にいたくないんだ!」とものにあたったりします。
子供が可愛くて罪がないのに不幸にしないために家にとどまっているようです。

以前、私が浮気してしまったときに許してもらい子供をつくってうんだのですが
その後は基本的にセックスレスでした。
何年か後に旦那は鬱になってしまいました。
不眠症で毎日5時ごろまで起きていました。そしてだんだん生活態度も自暴自棄になり、鬱だな~と
言っていましたが仕事も続け、生活に支障はなかったのでそのままにしていました

子供には良い父親をしていますが、鬱になってからは、不満を爆発させる時がおおく
そのたびに「この家にいたくないんだ!この家にいるのが嫌なんじゃ!」と言います。時々子供に見られてしまうと大泣きされてしまいます。

その鬱の旦那に知り合った女がいるようで、浮気していました。ただその女の方も不倫という形が不満らしく別れを告げられたっぽいです。ふたりして良い気味だと思ってます。
朝帰りした旦那憔悴しており、別れ話が出たような感じでした。朝帰り中の旦那に何度も電話をかけました、それが効いたのかもしれません。

これで旦那は家に戻るでしょうか
不倫に不満ばかり言う女に疲れて、家庭の良さを実感するでしょうか?私はどうすればいいのでしょうか?

先日、旦那が朝帰りしました。今までそんなことなかったのに浮気しているのはうすうす気づいていましたが見て見ぬふりをしてきました

家にいても時々イライラして「この家にいたくないんだ!」とものにあたったりします。
子供が可愛くて罪がないのに不幸にしないために家にとどまっているようです。

以前、私が浮気してしまったときに許してもらい子供をつくってうんだのですが
その後は基本的にセックスレスでした。
何年か後に旦那は鬱になってしまいました。
不眠症で毎日5時ごろまで起きていました。そして...続きを読む

Aベストアンサー

不倫しあってセックスレスの男女が一緒にいる理由はないのでは?

別れたらお互い自由になるのに、と感じます。

Q私は20代の正社員です。6年ほど前から父が退職、以来ずっと録に働かず、私の給料のみで父と妹を養って

私は20代の正社員です。
6年ほど前から父が退職、以来ずっと録に働かず、私の給料のみで父と妹を養ってきました。ですが、このままでは私は結婚も出来ないし、正社員といえど高卒の女の給料で一生父の面倒は見れないと判断し、妹の就職を期に家を出ることになりました。
正直、タダメシ食らいの父にはうんざりしてましたし、何度言ってもアルバイトすらしてくれませんでした。

しかし、父親です。
私達が別居したあと、父がどのように暮らしていくのか心配でなりません。
例えばの話、生活保護は受けられるのでしょうか?
50歳無職の男性が生きていくにはこの先どうすれば良いのでしょうか?

Aベストアンサー

確かに育ててもらった恩は有りますが、まだまだ働ける50代。よほど高望みしなければこの人手不足の日本では一人でもやっていけるでしょう。
世の中の人達はそうやって働いているので、気にやむことはありません。
貴女にお金をせびりに来るかもしれませんが、貴女の生活を極端に犠牲にする事は出来ない。親離れ、子離れの時が来たという事ですよ。

Q結婚5年目25歳の主婦です。 飲みに行ったり、時には朝帰りの多い同い年の旦那がいます。 まっすぐ家に

結婚5年目25歳の主婦です。

飲みに行ったり、時には朝帰りの多い同い年の旦那がいます。

まっすぐ家に帰って来てほしい、と伝えると

毎日らぶらぶ(いわゆる夫婦の営み)ができて、もっと優しくしてもらえたら すぐに帰るよ。。。と申し訳なさそうに言われました

男の人ってみんなこうなんですか?

Aベストアンサー

既婚・30代です。

(;´Д`)本音のような、言い訳のようなって感じですね(笑)
飲みはともかく家に帰ってこないのは問題ですね。
主様と仲が悪いんですかね?
居心地の悪い家には帰りたくない、が本音でしょうね。
ただ、旦那さんだけではなく、この世のすべての旦那がそう思いますよ。

ま、らぶらぶは別にして(笑)

Q私は兄が大っ嫌いです、死んでほしいくらいです。 兄が入った後のトイレもお風呂も何処も入りたくありませ

私は兄が大っ嫌いです、死んでほしいくらいです。

兄が入った後のトイレもお風呂も何処も入りたくありません。

兄が通った所の道を歩きたくありません。座った所も。

兄が使った後のスポンジを触りたくありません。余計に汚れます。

兄が研いだ米を食べたくありません。

あの人は鼻くそを食べる癖があるのでキモイです。

一緒の空気も吸いたくありません。


もう、家にいるのが嫌です。
まだ中学生なので出ていくのは無理です。

兄は受験に落ちました。
なので浪人です。

まだ家にいます。


本当にどうすればいいでしょうか。

Aベストアンサー

どうすればいいって・・・

> 兄が入った後のトイレもお風呂も何処も入りたくありません。

→錢湯や公衆トイレを利用しましょう。

> 兄が通った所の道を歩きたくありません。座った所も。

→他の道を歩き、他の場所へ座りましょう。
 前を歩く。自分専用席を作る(椅子を用意する)

> 兄が使った後のスポンジを触りたくありません。余計に汚れます。

→触らなければ良い。
 専用のスポンジを用意し、使用後は自分で保管を。

> 兄が研いだ米を食べたくありません。

→食べなければ良い。(炭水化物抜きダイエットにもなる)
 自分で米を研ぐ。

> あの人は鼻くそを食べる癖があるのでキモイです。

→それ、わかる。
 親しい人が鼻くそ食ってるのをみて引いた。
 いつ召し上がるかわからないし、止めようがない。
 いつも召し上がってると思うと、もうダメ、存在がありえない。

> 一緒の空気も吸いたくありません。

→兄が居なくなった後、納得いくまで換気しましょう。

・・・鼻くそ以外は、なんとかなります。


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