29歳男性の親友A(以下Aに略)に関しての相談です。
Aは今年30歳になるので、結婚にとても焦りを感じています。
彼は28歳になるまで、一度も女性と付き合った事がなかったのですが、最近では5~6人の女性と肉体関係を持つぐらい急変しました。(Aが言うには、誘うコツがつかめたそうです。)
そして、好きではないのに関係をもってしまうようです。直近では7ヶ月間付き合ってる人がいるようですが、好きという感情はないけど、かなり惚れられているから、妥協で付き合ってるらしいです。
理由は、これからあまり出逢いもないし、好きな人もなかなか出来ない。親に早く子供の顔を見せてあげたい。という事らしいです。
でも自分は、心から愛して守ってやりたい。と思える相手でないと、自分の子供も愛せないと思うのです。
Aにもそう言ったのですが、「好き同士じゃないほうがうまくいく。好き同士で結婚した人の方が離婚してる。愛されたほうが幸せ」と言ってきます。
確かにそれも言えると思うのですが……。
でもやっぱり男は本気で愛した事がある人こそ、人間的に強くなれたり、家族を守ったり出来ると思うのです。
やっぱり愛がないと、何も始まらないと思うのです。
Aに説得したら、その時は納得してその女性と別れるのですが、やはり女性の方が忘れられないらしく、メールや電話があると出てしまい、また会ったりしているようです。
別れるけどまた仲が復活するという事が、もう三回ぐらいあります。
現状のAには、やはり真剣に愛せる相手を探した方がいいんじゃない?と言っているんですが、「今の彼女は保険よ。もしこれから好きな相手が出来なかったら終わりだ。保険にしながら30まで出会い探すよ。もし30になっても出来なかったら今の彼女と結婚する。」と言ってきます。
そして、最近はメル友と会ったり合コンに行ったりしています。
それでもなかなか見つからないようです。
でも親友として、応援したくなるような恋愛をしてほしいし、見放したくはないのです。
Aに今の彼女と別れて、ちゃんと恋愛してほしいと思うのはおかしいでしょうか?
最近は自分は間違ってるのかな?他人の事に入り込みすぎかな?など思いすぎて、Aに何も言えないでいます。
自分はどうしたらいいのでしょうか……。
皆さん、アドバイスを下さい!よろしくお願いします!
※長文やまとまりのない文章で申し訳ないですm(__)m

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A 回答 (5件)

友人には良い恋愛をして、幸せになって欲しいと言う、質問者様のお気持ちは、理解出来ますし、正しいことだと思いますよ。


質問者様なりに、反対なされば良いと思います。

しかし、現実は、理想の相手と結婚出来る人の方が、少ないと思います。
誰でも、理想に何かが足りない相手と、ある部分は我慢して付き合ったり結婚してるんじゃないかな?
それに、「理想の相手」と言って結婚して・・・離婚する例も珍しくないでしょ?

それと、男って、自分の彼女や嫁さんって、基本的にはホメないでしょ?
「オレの嫁さんって最高!」なんて言ってる男もいますし、ソイツは幸せだとは思いますが、ソイツ本人は、変な目で見られる場合が多いですヨ。

Aさんは、質問者様には見えない部分で、その女性に理想以上の部分を感じてるんじゃないですかね?
照れて逆の事(「保険」など)を言ってるだけかも知れません。

更に、恋愛って、他人から干渉されればされるほど、逆に意固地になる部分が有ります。

何より危惧しますのは、本来、結婚は、質問者様とAさんの友情には関係の無いことなのですが、もしAさんが、今の彼女さんと結婚して、質問者様が結婚に反対していたと知れば、彼女さんは、Aさんが質問者様と交友があることは、嬉しくないでしょ?
Aさんだって、親友として反対してくれた質問者様に対し、逆らったことになりますから、わだかまりは残ります。

そういう事態を避けるためにも、過度の干渉は、避けることをお勧めしますし、もし、Aさんが結婚を決意されたら、手のひらを返して、祝福して上げて下さいね。
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この回答へのお礼

過度の干渉は、確かに逆に意固地にさせてしまうかもしれないですね。控えてしばらくは様子を見ようと思います。
あと、Aは「彼女は嫁にするにはいいかも」と言ってはいますが、他に出会いを求めているので、やはり気持ちが浮ついているみたいです。
それと、友情の事まで気に掛けて頂いて感謝してます。
わだかまりを残さないためにも、気をつけていきますね!
回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/28 22:02

いいと思います。


私はあなたの友人の考え方が理解出来ます。
言わないだけで、そう思ってる人もそこそこいるのではないでしょうか。
もちろんそれをそのまま、彼女に言ってしまうようなら人間性を疑いますが、
そういう考えを持ちつつ、
礼儀に則した付き合い(同時に何人とも関係を持たない...etc)をしていれば良いのでは?

>でも自分は、心から愛して守ってやりたい。と思える相手でないと、自分の子供も愛せないと思うのです。
>でもやっぱり男は本気で愛した事がある人こそ、人間的に強くなれたり、家族を守ったり出来ると思うのです。

10代、20代ならまぁまぁ、それもいいと思いますが、
30代でそれは少々綺麗ごとの気もします。
“心から”。“本気で”。
「心」「気(持ち)」は、不変ではありません。
人が生きる限り、絶えず流動するものです。

なので、

>やっぱり愛がないと、何も始まらないと思うのです。

逆に「初めにこれありき」こそ何も始まらないと思います。
ない所から生まれるものもあります。
流れた時間が、なにかを生むこともあります。

「心から」「本気で」が初めはなにもない所、から、生まれてくる関係もあるのです。
友人が、それを見つけられるかどうかの、今は過程にすぎません。
それを、あなたも咎めることはできないのです。
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この回答へのお礼

Aの考えが理解出来るのですね!自分も全く理解出来ないわけではないです。

Aは彼女と付き合いながら、チャンスがあればすぐにでも乗り換えようと思っているので、礼儀に則した付き合いは出来ないと思います。
あと、何もない所から生まれることは、確かにあるかもしれないですね。
必ず「初めにこれありき」から生まれるわけではないですよね。
しばらく見守って行きたいと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/28 22:43

そんないい加減な気持ちでお付き合いされているのなら、本気の方が出てきても、うまくいくかどうか、微妙ですよね。


「愛された方が幸せ」か「愛した方が幸せ」かはその方の人間性の問題ですが、ま、今みたいに上っ面で探してたらいずれ、痛い目見るんじゃないでしょうか。
女性だって馬鹿じゃないんですから。
質問者様は優しいのでほっておけないんでしょうが、痛い目見ないとわからない人はわからないです。ましてや女性の心理も考えずに自分の都合だけで事を進めようとする人は。
質問者様の言葉の意味がわからない人なら、見守るしかないですね。痛い目に会った時、慰めてあげればどうでしょうか。
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この回答へのお礼

仰るとおり、この調子では本気で好きな相手が見つかっても、うまくいくかどうかは微妙ですよね。
ほんとに痛い目をみないと分からない奴だと思います。女性の心理を考えていないですからね。
しばらくは黙って様子を見ていきたいと思います!
回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/28 22:21

凄くわかります。

私も28歳で初めて彼女が出来て今に至ります。未だ独身です。今年で35になります。未だ出口は見つかりません。
出会い系で遊びまくり残ったのはなにもないことになるかも知れません。保険といってもそういう不誠実な人間は相手のほうから去られることが多いと思います。私もそうでした。失ってとても悲しい思いしました。人間痛い目にあわないと分からないこと沢山あると思います。質問者さんは凄くいい人ですね^^Aさんのこと黙って見守るくらいのスタンスでいいのかと思います。Aさんが失恋したとき愚痴を聞きながら飲んだりね^^頑張って下さい^^応援しています^^
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
Aの場合は確かに痛い目に合わないと、分からないでしょうね。
彼女が、自分が「保険」にされていると知った時には、とても悲しむと思います。
Aもその事に早く気づいてほしいのですが……。
しばらくは様子を見てみますね!
回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/28 21:29

Aさんは今が楽しくてしょうがないじゃないですかね?


28年間の反動が来ているんだと思います。

私が質問者さんの立場であれば、
30歳で結婚すると決めている事を少し考えてもらうようにすると思います。
結婚を考えていると相談された時に、本当にその相手で良いのか?と。
残りの人生50年以上も一緒に居て大丈夫な相手なのか?と。

付き合うことは問題ないですけど、結婚っていうのはとても重いものです。
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この回答へのお礼

確かに、28年間の反動がきているのかもしれませんね。
そして、30という年齢にこだわって相手を決めるっていう事も、焦り過ぎてるのでは?と思います。
Aには後悔してほしくないです。少し様子を見てみますね!
回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/28 21:01

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