昨年の終わり頃に同じ職場の先輩(男性30歳まじめで上司からの信頼も厚い方)と座席が近く趣味も同じということもあり、2人で仕事帰りに待ち合わせをして食事に行ったりするようになりました。(仕事の終わる時間が異なるため、ときに2時間半も待ったことも)

1月にその先輩の育ての父である祖父がなくなり、いろいろとサポートをしたりしていくうちに2人の距離が縮まり、また彼からの2月に積極的なアプローチもありつきあうことになりました。(私は26歳)
その頃、私は5月半ばにある昇進試験の勉強をしていたこともあり、彼は先輩として、また彼氏としてとっても支えになってくれ、試験勉強の合間に息抜きにいろんなところへ連れていってくれたり、相談にのってくれていました。

試験も終わり、ようやくゆっくりあえるようになった先週土曜日。ゆっくりと旅行にでも行こうと2人で予約をいれ楽しみにしていました。
翌日曜日、たまたま友人と会う約束があったのですが、キャンセルとなったため、彼氏に電話をいれ「今から会いに行ってもいい?」というと、最近彼の仕事が忙しくいろいろしたいことがあるから無理だと言われてしまいました。
でも、わたしは、ようやく試験からも解放され、会いたい気持ちが押さえきれずに「お茶だけしたらすぐ帰るから」わがままを言ってしまい、それにあきれたのか彼はやむを得ず会うことを了承してくれました。
その後、彼が駅まで迎えにきてくれたのですが、ほぼ無言で怒ってあきれているのが手をとるようにわかりました。そんな態度に涙があふれ、お茶をした後も2人で車の中でいろいろと話をし、気まずい雰囲気になってしましました。半分自棄で自宅まで送るといってくれた彼に近くの駅でおろしてと頼み、その日は別れました。
たまたま、その日、疲れてしまい、普段より早くに眠りについたのですが、無意識のうちに携帯電話の電源を切ってしまっていました。
翌朝、前日の夜に彼からの電話が2回あり、謝罪メールもあったことに気づいた私は、朝に謝罪のメールをしました。
夜、彼から「昨日の自分の対応はかなりひどかったと・・いろいろと頭が混乱しているから時間がほしい」というメールがきました。私は「あんな怖い顔をしたあなたをみたのは初めてです、申し訳ありません」とメールをしました。
けれど、気になって思い切って電話をすると、彼が日曜の夜に私に対してしてしまった事の後悔と私が電話に出ないことが着信拒否をされていると思ったらしく、夜と翌朝も泣いていたという話を聞きました。
また、「怖い顔・・」といった私の言葉は、(彼のご両親が離婚していることもありその原因が父から母への暴力で女性に恐怖感を与えるということは最悪なことだという)トラウマ的なことをよみがえらせてしまったようでした。
そして、話が別れる方向になってしまいました。
2日間電話で話合い、3日目は職場で私が泣いているところを見たらしく心配した彼が会いに来てくれ、じっくり話し合いました。彼は、私のことが好きだし、別にほかに好きな人ができたわけでもないけど、また、君に恐怖感を与えてしまうことになるから・・と泣きながら言われ、これからは先輩と後輩に戻ろうと言われました。
私は、別れたくないとはっきりいいましたが、彼の意志はかわりませんでした。彼も職場では全く元気がなく睡眠もとっておらず、ご飯もろくに食べていないことが手を取るようにわかりました。(つきあっていることは職場の人は知りません)


私は、毎日ツラすぎて・・
また、日々彼が私の行動を気にかけていることもすごくよくわかります。
嫌いじゃないのにトラウマのせいで別れるなんて・・と思うと毎日涙が止まりませんし、日曜日の自分の行動が後悔でなりません・・・

けれど、旅行には行く事になり、今後も先輩後輩として遊びには行こうと言われました。
どんな言葉を話せばいいのか・・・どんな態度をとればいいのか・・・
毎日がつらく生きてることが苦しいです・・
なにかアドバイスをいただけたらと思い投稿させていただきました。

A 回答 (7件)

…厳しいことを言うようだけど、彼、甘いよね。


君が言い出したわがままを、それでも受け入れたということ、その時点で「不機嫌な態度」ってとるべきじゃないよ。
それは甘え。

トラウマとか言うけど、トラウマなんか珍しくもなんとも無いことだよ。
自分で自覚している以上、自分でどうにかしないといけないことだと思う。
他人と付き合うことが始まった時点で、自分の都合による感情の変化というものは「束縛」されて然るべきなんだ。
嘘も言うし、辛くても笑うし。
でもそういった「我慢」の中から、勉強したり、理解したりすることって多いぞ。

彼が君に「トラウマの解決の方法を知ってるはずだ」と願っていたとして、君はどう思うかな?。
君はその方法をおそらくは知らない。
知らないからこそ「解決」できないでいる。
そう「方法論」が最初から間違ってるんだよ。
それにやっと行き当たったのが「今回」ってことだよね。

もしやり直したいと願うならば、君は君の「自身を賭けた言葉」で彼に接するべきです。
どうしようとか、わからないとか、そんなものは「迷い」しか生まない、ってことに気づかなければ。
そうでないと「どうどうめぐり」だし、関係性は悪くなっていきますし、そうなるともう「足が抜けない事態」にまで進んでいくことでしょう。

「あなたはあなたの言葉でしか語れない」
その原点に戻って、彼を見つめなおしてください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

わたしもそう思いました。心強いお言葉ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 09:18

旅行は行かないほうがいいんじゃないかなあ。



何か、匂うんですよね。
あなたと彼の詳細なやりとりを知らないので、はっきりとは言えないんですが……別の女性の匂いがします。

彼の言葉に惑わされないで下さい。
行動をみてください。

あなたが突然会いに行った日、もしかしたら別の女性と会ってたんじゃないでしょうか?
でも、あなたと会わないと怪しまれるから、無理をしてでも会った。
でも、その不機嫌さが表れてしまった。
あなたに気が付かれたんじゃないかと、必死で電話やメールで気をそらそうとしたけど、あなたは着信拒否……。

その後、彼に元気がなくなっていたのは、新しい女性とあなたとの間で気持ちが揺れ動いていたからじゃないですかね?
あなたにもまだ未練はあるんだけど、新しい女性にはもう気持ちが移り始めている。

だから、せめてあなたとは旅行に行ってあげよう。
そんな風に思っているような気がします。

あなたを傷つけないように嘘をついている。
少し距離をとった方がいいかもしれませんね。
同じ仕事仲間なんだし。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。今のところ、女性の気配は全くといっていいほど感じません・・というかいっそうのこと女性がいると言われたほうがあきらめもつくのですが・・・アド
バイスありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 09:12

読んでいて最後に、正直「えっ。

でも旅行行くんだ?」と思ってしまいました。

まだあなたは彼に気持ちがあるのですよね?
気持ちを隠す必要もないのだし、
態度や言葉は、思いやりをもって、を意識して接していけばいいのでは。
今は辛いのかもしれないけど、時間とともに前向きに進める時が来るのではないですか?
あまり思い詰めすぎませんように。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございました。お言葉どおり前向きに突き進んでいきたいと思います。

お礼日時:2009/05/29 09:15

こんにちは。


お辛い気持ち、お察しします。
好きなのにどうにもできない…しんどいですよね。

少し時間をかけて、冷静に考えてはどうでしょう。
元はお互い他人ですから、傷つけられるような言動も時にはあると思います。
今は感情が揺れてる時だから、それに触れると余計に意固地になるかもしれません。

トラウマも、愛する人となら乗り越えていけると思いたいです。
独りではどうしようもない事、でも2人なら…って。
だから2人とも早まった考えをせず、また信じあう気持ちを1つずつ深めていって欲しいです。
彼のトラウマを乗り越えるのは今の私達2人でしかない!…くらいの気持ちで。

旅行やデートで会う機会があればそれは有効に使って欲しいです。
離れていると余計な事考えたり、「距離」がどんどん離れていってしまいます。
謝れる雰囲気ならもう一度自分の気持ちを伝えるといいと思います。
傷つけた言動に対しては心から謝りたい、と。
それでもあなたを好きな気持ちは変わらない、辛い事もあなたと乗り越えて行きたい、と。

立場を決めてしまわなくていいと思います。
恋人→先輩後輩でもまた恋人同士になればいいじゃないですか。
要はお互いの気持ちだと思います。
相手を想う気持ちって、素敵なものです。
苦しいけど、でも「彼を好きだ」という気持ちを忘れないでほしいです。
がんばって。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

心強いお言葉ありがとうございます。背中を押していただいて元気がでました。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 09:17

別れたのなら旅行はキャンセルしたほうが良いかもしれません。


よけいに傷を深めるだけです。
しばらくはお仕事以外では会わないことをおすすめします。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そうかもしれませんね・・・アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 09:22

それはさトラウマの問題だけではないんじゃないんじゃない?


確かに迂闊な部分はあったかもしれない。
ただね、そういう彼の抱えてる問題や、過去も含めてしっかりコミュニケーションを取りきれてない二人だったからこういう事だけで別れに繋がったんだよ。まだ数ヶ月の関係。好きな気持ちは互いにあっても、お互いをお互いとして深く受け止めていくのはまだまだプロセスの段階だったと。その中で貴方が少し自分の気持ちをごり押しして、彼との時間を創った事でそのほころびが生まれてしまった。
それは偶然とも言えるし、でもその貴方が時間を押して彼の所に行った時の彼の態度を見た時点で、貴方が察してあげるべきだったんじゃない?彼は色々考えたりする事が他にもあってゆとりがなかったんだよ。
そういうゆとりが無い状態では好きな人であっても気持ちよく会いたい気分にならない。そこに貴方が押し込んだ。そしてその態度から貴方が涙を溢れさせて感情的になってしまった。その前に、その彼のしんどさにフォローを入れるなり、出直すなり、少しでも顔を見たくて無理に会おうとしちゃった事は許してね♪と気持ちだけは伝えた上で直ぐに散会することも出来た。どうせ旅行が近いんだし。
そういう行き違いやすれ違いの中で貴方はたまたま彼の中で一番キツイ部分に触れてしまった。それはもう消せないんです。
貴方が悪いという訳じゃなく、彼の中で自分が一番そうしたくない自分を貴方から伝えれてしまった事実。それを受け止めるのはとても時間が掛る。貴方との交際がまだそんなに深くないが故に、お互いの信頼感で乗り切るだけの力が無い。その状況では貴方と異性として付き合うことは出来ないんだよね。
貴方がつらいという部分もあるけど、彼だって辛いんだよ。
それは貴方のそう言われたから辛いんじゃない。
彼の中にある自分との闘いでもあるし、反応として蘇ってしまう部分に対してのしんどさでもあるからね。
貴方がそこまで過剰の抱え込む必要は無い。
ただね、彼のような真面目でしっかり相手をフォローできる人間であるが故に、貴方が中途半端に彼を引きずって近い距離に居ると彼を余計に悩ませちゃう可能性はある。だからこそ先輩後輩に戻る事を決めたい以上、いい意味でメリハリはつけて彼に距離を取ってあげる。そうすれば彼の感情の棘もなくなってくる。なくなった時点で考える事は今とはまた違うかもしれないからね。もししんどければ旅行はパスしなよ?
もっとお互いに気を遣わないタイミングで。どうせ先輩後輩で行くとしてもね。今は貴方も多分笑顔になれない。その笑顔になれない貴方は相手の笑顔も奪う可能性がある。そうなると彼をまた自分の表情で悩ませるでしょ?きちんと伝えてさ、お互いに少し時間を空けて、もっと楽しめるタイミングにしましょと。
貴方は今回の事で自分の行動もそうだし、相手が抱えてる問題もそうだし、見えない部分の大切さやしっかり向かい合う事の大切さを学んだはずだからね。後悔しても仕方が無い。これからの貴方に活かさないと。
つらいつらいの貴方だけでは彼の事も余計につらくする。
交際していた相手である以上、彼にとっても関わりやすい貴方になっていく必要があるはずだからね。例え別れたとしても。
同じ職場なら尚の事。自分だけの問題じゃない。
そこは貴方も考える。反省はしてもいい。でも後悔しても仕方が無い。
色々と学ぶ事はあった筈ですから。それをきちんと自覚する。
別れた寂しさだけで自分を覆わない。相手があってきちんと向かい合えて成立するのが恋愛だからね☆
    • good
    • 0
この回答へのお礼

本当にその通りだと思いました。私の文章でここまで理解していただき、また、的確なアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 09:20

大丈夫だと思いますが^^旅行に一緒に行くのでしょ^^楽しい旅行になると思いますよ、がんばって^^

    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。つきあってもいないのに旅行に行くのは・・・と思うのですが、彼は違う部屋で寝ると言ってくれてますし・・
複雑です・・

お礼日時:2009/05/28 15:31

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング