もう自分の中では終わっている事で、いくらか気持ちも落ち着いて来たので、質問させて下さい。

信頼関係のある、お付合いをしていた相手と連絡が取れなくなり、もう恋愛感情が持てない、と言われたんです。私が今までしてきた事は一体何だったのか、それだけの付き合いだったのか、と愕然としました。
長文になりますが、一読していただき、感想をお聞かせいただければ幸いです。
~~お見合いパーティーで知り合った男性と意気投合し、お付合いが始まりました(去年の8月位から)。
当初、相手の男性は「自分はバツイチだ。子供も居ない。離婚の事は双方の親も含めた話し合いもしたし、全てきれいにケリがついている。」と私に話してくれました。
勿論私はそれを信じた訳ですが、付き合って1ヶ月位した頃、何故かそういう予兆があった訳でもないのに、私の女の勘が働いてしまったんです。それで彼に「自分の戸籍謄本を取って、本当に前妻&子供の籍が抜けているか、確認して」とお願いしました。
彼自身も、何の疑いもなかったのでしょう。早速確認してくれました。
結果は「離婚未成立。勿論戸籍も婚姻時のまま。」
嫌な予感が的中した感じでした。でも一番ショックを受けていたのは彼でした。
そこからです、お付合いの状況が変わっていったのは。
今まで沢山会話をし信頼関係を築いてきたんです、お互いに。私は彼を精神的に出来るだけサポートしました。彼も、早く離婚成立させて、私と何も気にせず付き合いたいといい、場合によっては、裁判や探偵までもじさない構えを見せていました。私の事も大切に思ってくれているのが良くわかりました。
妻との調停が始まり、彼の精神的苦痛もピークになったのか、連絡も前より取れにくくなり、心療内科にて抗うつ剤を処方してもらい、服用しているようでした。
年明けて仕事はじめの朝、珍しく携帯に彼から電話があったんです。「仕事これから?頑張ってね。夜また電話するから」って。勿論そう言われたら、夜電話が来るだろうな、待ってよう、って思いますよね。
でも、電話が無かったんです。
抗うつ剤も飲んでるし、何かあったのかと心配しますよね。
そのことについて、2日後位にメールしました。「電話するっていったのに、何で連絡くれないの?連絡出来ないなら出来ないなりに、言ってくれればいいのに・・・こっちは何かあったんじゃないかって心配してたんだよ」と。
そうしたら3日後位に「ごめんね。今は誰の気持ちにも答えられない。苦しいし、辛いんだ。」という返信がありました。
もう、そこからメールも電話も、一切連絡取れなくなりました。
それでも、相手の負担にならないようにと、たまにとりとめの無いメールを送って、様子をうかがってたりしました。
そしたらです。2月の後半に彼から電話があったんです!
すごく他人行儀な口調で、「お久し振りです。ご心配お掛けしました。もう女性と付き合うのが嫌になったし、○○(私の名前)の事も好きだとか大切だとか、そういう気持ちを持てなくなった。でもこれからはなるべくメールや電話が出来るようにする」と電話で言われました。

今までの付き合いは何だったのか。それだけの付き合いだったのか。離婚不成立が発覚しても、それでも彼を信じて支えてきたし、例え彼が「うつ」になったとしても、フォローしてきました。
それが突然連絡が途絶え、しばらく振りに連絡が来たと思ったら、一方的に好きじゃ無くなったと言われて。でもこれからはメールや電話をするように努力する、とも言ってて。意味不明ですよね。
好きじゃないのに、これからはメールとかするって事?これからは友達関係で、って事?
私の気持ちは一体どうなるの?愕然としますよね。
結局は、よく考えた末、私から別れを切り出しました(メールで)。
でも、その返事も無いまま。
結末があいまいな為、自分の気持ちもすっきりしません。新しい恋をしようにも、なんかすんなり踏み出せないんです~~

長文ですみませんでした。
みなさん、どう思われますか??私の考えが何かおかしいのでしょうか。私のとった行動が多少なりともズレているのでしょうか?
何か間違った事をしてしまったんじゃないかと、自己嫌悪になりそうです。新しい恋がしたいです。
ご教授下さい。

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A 回答 (12件中1~10件)

心療内科に通っているものです。


質問者さんは悪くはないけど、おそらく、うつなど精神的な傷を負った人間のことを理解されていないでしょう。理解は難しいと思います。だから、悪くないです。

彼は精神的に立ち直るため、精神にダメージを与えたすべてのことを忘れたいんですよ。
そう決意してしまった以上、おとなしく身を引いてしまってよいです。
あなたのことを思い浮かべるたびに、精神にダメージを受けてしまう。
そしてそうなってしまうのが怖いし、あなたに申し訳ないという気持ちが強くなって、余計につらいんです。

私は、過去のすべてを捨て去りました。過去の友達も恋人もすべて縁を断ち切っています。
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この回答へのお礼

回答者さんのお言葉、涙が止まりませんでした。
回答者さんもそういう経験者なんですね。
まるで、彼の心の中をのぞかせていただいた気分です。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 09:46

    大  正  解      です。



離婚不成立を知らなかったってあたりで、
社会的な未熟すぎます。
こんな危険な人物に今後、近づいてはいけません。
メールで別れを告げたのも潔いです。

彼を好きだった分、迷いや後悔も未だあるでしょうが、
もう終わったことです と割り切っておられるのですし、
吹っ切って前を向いてください。

暗い恋愛でさぞかし、疲れたことでしょう。
これから夏だよ~~。ビールもおいしいよ。
元気を出して!
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この回答へのお礼

確かに。
離婚不成立を知らなかったってのは、ツメが甘いっていうか、きっちりしてないな。って当時は憤慨しました。
そういうこと、ほんときっちりしてほしかったです。
まあ、うつになってしまったので、もう仕方ないですけどね。。。
げっそりやせちゃって、疲れ果てていたので、これからは夏に向かってパワーアップしたいです。ビール飲んだりね(^^)V
長文に付き合ってくださり、ありがとうございました。

お礼日時:2009/06/01 14:44

離婚したつもりだったけど実は籍が抜けてなかった、っておかしくないですか?


そして離婚したような生活をしていたはずなのに、すぐに離婚手続きが
完了しないってのもなんか嘘がありそうです。
感想しか書けなくてすみません。
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はじめまして。


既に皆さんが的確な答えをおっしゃっているので
重複になるかもしれませんが…
質問者様は何も悪くないです。女性として、ごく普通の行動を取られたと思います。
ただ、あなたにとってマイナスになってしまったのは、専門知識がなかったということではないでしょうか。
彼は心療内科に通っておられ、鬱状態により服薬治療をされていたようですが…
まず、何も知らない人からしたら「心療内科」というのはダイレクトに「精神科」と言われるよりも響きが柔らかいので比較的軽度の症状を想像される方が多いのですが、実際は違うのです。
心療内科というのは、精神的な悪い要因(ストレスなど)が身体症状となって現れてしまった人が通う場所なのです。
言い方を変えれば、身体症状に現れるほど追いつめられてしまっている、ということです。

鬱状態の方への対処で一番大切なのは見守ることです。
言い方はわるくなりますが、通常の精神状態ならば励まされるようなことでも負担になってしまうことが少なくありません。
(「頑張れ」と言ってはいけないなどと言われているのはご存じかと思います。)
ですから、ひょっとするとあなたが心配でたまらなく送った「何で連絡くれないの?」という言葉は、彼にとって負担にしかならなかったかもしれません。
そこで「責められた」と感じてしまえば、おそらくその後の心配したという内容は彼の心には入っていないと思います。
そして、うつ病とは、他の病気とは少し違い、波型の経過をたどります。病気を抱えているなんて忘れてしまうぐらい、普通の状態になる時もあれば、急激に悪化してしまうときもあるのです。
服薬治療をされているのであれば、服薬の状態によっても症状は微妙に変化してきます。

偉そうに書いてしまいましたが、私も正しい知識を得たのは勉強を始めてからです。
心の病気を抱える人というのは、ストレス社会の中どんどん増えますがその人と(友人としての関係も含め)付き合っていくというのは簡単なことではないと思います。
先ほども書きましたが、価値観がまるで違うからです。

質問者様は別れを切り出されたようですので、結末があいまい…というのとは違い、ご自分で新しい一歩を踏み出されているのでは?
彼に未練がない…というお気持ちなのであれば、あやふやにされたわけではなくそういう症状を持つ病気なのだということをご理解頂き、次に進んで頂きたいと思います。
頑張ってください^^長文失礼しました。
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この回答へのお礼

長文に付き合っていただき、ありがとうございます。
専門家のかたなのですね。
次に踏み出す決心がつきました。

お礼日時:2009/05/29 10:03

質問者さんはぜんぜんおかしくないですよ。



何人かの方が書いておられるように、ひとえに彼が病気だということに尽きます。

精神的に病んでしまうと自分で自分をコントロール出来なくなってしまうし、極端な思考・言動になる事が多いようです。

なので、まともに受け取るのではなく、『これが彼の病気の症状なんだ。』と理解したうえで、どうされるのか決められた方がいいと思います。

病気が回復するのはなかなか難しいと思います。
おそらく現在の言動からすると、悪化しているのでしょうね。

お辛いとは思いますが、過去は忘れて新しい道を歩かれるのが一番と感じます。

精神疾患になり、薬を服用しだすと、薬への依存が始まり、なかなか通常の生活には戻れなくなるようです。
彼は彼の力で病気を克服しなければならないし、彼がそんな自分をあなたに支えてほしいと思っているなら、違う出方をしてくると思うのです。

お互いの為に今はキッパリ忘れましょう。

縁がある相手なら、この先またどこかで再会します。

頑張って下さい。

きっといいこともありますから!
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この回答へのお礼

専門家のかたなのですね。ありがとうございます。
心にしみました。
自分の行動・言動を心の中で消化して、次の恋に生かせたらな。。と思っています。
長文に付き合って下さり、ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 09:58

基本的には皆さんと同意見ですが。



ちょっと2人の関係がドライに感じました。
いい意味で「大人な距離感」


>2日後位にメールしました。「電話するっていったのに

2日間何もしなかったんですか?


>もう、そこからメールも電話も、一切連絡取れなくなりました。

家に行ったりもしないんですか?


彼氏さんが鬱なのも分かりますが、もし結婚を前提として
お付き合いしているのであれば不思議でなりません。

家族となれば迷惑をかけ合う事も大切です。

ちょっと熱く彼氏さんと接しても良かったのでは?
(度を超えないように)


っと、こんな事書きましたが、この文を読んだだけの
感想で、実際は多々のご苦労があったかと思いますし、
彼氏さんのような行動を取られると付き合いがまだ
浅いようなので難しいかと思います。

是非、新しい恋を見つけて幸せになって下さい。
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この回答へのお礼

相手は「うつ」だったので、あまりしつこくメールするのもどうかと、私なりに悩んだすえの行動です。家に行くのもしかり。
自分もどうしていいかわからず、臆病になっちゃったんですね。
長文に付き合ってくださり、ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 09:55

鬱で病院にかかっていたという事でしたよね?


だとしたらまだ治っていないか、悪化しちゃってるか・・・です。
完全に治るには人にもよるでしょうが最低1年~です。
薬も飲んでいれば副作用が出てしまうでしょう。
今の彼は正常な判断は出来ないと思うよ。
なので・・・微妙な判断ですが・・・
彼との付き合いは保留のまま、彼に拘らず異性との付き合いを
(友達として)してたら良いんじゃないかな。
彼の病気がきちんと治った時に、ちゃんと話し合えば良いと思います。
(その時新しく彼が出来ていればそれはそれで仕方の無い事だと思います)
質問者様は悪くないですよ!でもね彼も悪くはないんだよね。
病気になってしまったが故の事だから、自分も彼も責めてはダメだよ。
新し恋か。。。今の彼の立場から言えば辛いけど、質問者様の人生は
質問者様が決める事だからね。
彼の病気がいつ完治するかがわからないからね。
別れのメールを出したのであれば、新しい恋に向かって頑張れ^^
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
自分の中で消化して、次に踏み出す決心がつきました。

お礼日時:2009/05/29 09:52

はじめまして。


彼とはいろいろ大変だったんですね。

質問者様も書かれているように、離婚が成立してなかったことに一番ショックを受けていたのは彼だとわかっているなら、
「何で連絡くれないの?」と責めるべきではないですね。
責めるつもりではなく、心配でたまらなかったかもしれませんが、彼は、うつ病にまでなってしまったわけですから情緒不安定なんですよ。
彼にとって「何で連絡くれないの?」と言う言葉は責められていると感じたのではないかと思います。

彼は、離婚が成立してると思い、新たな一歩を踏み出そうとしていたのではないでしょうか?

あなたも彼が本当に好きなら彼の気持ちを理解してあげなきゃいけませんよね。メールや電話にこだわらず、たとえ突き放されても本当に好きで支えたいなら、あなたにももっとできることがあったのではないでしょうか?

愛されることだけが全てではないと思います。
相手を思いやることも大切ですよね。

でも、別れを告げたなら、また新しい一歩をあなたにも踏み出してほしいです。頑張ってください!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
自分の行動。
自分の中で消化して、次の恋に生かせるよう、ステップアップ出来るよう、頑張ります。

お礼日時:2009/05/29 09:42

ただ単純に彼の精神状態が良くないだけの事ではないでしょうか???


質問者様はまともなわけです。
でも相手はいろいろ苦労し悩み苦しみ鬱になり、精神状態がおかしくなてしまった。
鬱の人には申し訳ないですが、まともな人には理解できない行動をされる人もいます。
鬱の人にとってはそれが普通でいろいろ考え悩んでるのですが、
それがまともな人には理解できない事があります。
鬱でもなく悩み事もなくそうなったのなら、ただのおかしい人って気がしますけど
そういう事情なら残念だけど別に質問者様がおかしいとかじゃなくて
ただ彼がまともでいられなかったのでしょう。
早めにわかってよかったじゃないですか。

離婚って…大変なんですよ…。
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この回答へのお礼

私も離婚経験があるので分かります。ものすごいエネルギーを要します。でも、それはそれで、今は私と付き合ってるんじゃん!!と思ってしまったわけです。
偏見に思われたら申し訳ないですが、女性より男性のほうが精神的に脆いような感じがします。
でも、彼の場合は何よりも「うつ」だったということで、それが全てをものがたっていますよね。何だか納得いきませんが。。

長文に付き合って下さってありがとうございました。
自分の中で消化して、新しく踏み出せそうです。

お礼日時:2009/05/29 09:35

いやYD-TR1010さんは悪くは無いでしょう。


YD-TR1010さんがなにもせずとも彼が勝手にズレていっただけです。
なんだかなにも触れてもいないのに崩れてしまったトランプタワーのような状況ですが、
彼と連絡を取り合っていた数ヶ月間はまあ良くない夢のようなものとして
あきらめましょう。
(それにしても見事な女の勘ですね。やっぱり彼にもどこか抜けたところがあったのでしょうね。)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
ほんと、そうなんです。勝手にずれていった、という感じなんです。でも「うつ」だから仕方ないんですね。なんだか納得できないですが。
自分の中で消化して、新しく踏み出す決心がつきました。

お礼日時:2009/05/29 09:29

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