私の親戚の嫁がものすごいらしいんです。老夫婦に向かって怒鳴り(子供に干渉するな!みたいな)、老夫婦が農作業をしている間、家に友達を呼び、友達とカラオケに行って遊び、農作業を手伝わないで昼寝をし、親戚が来ても挨拶もしないで部屋の奥に引っ込み・・・という感じらしいです(見た人の話による)

老夫婦と喧嘩した時に、家を出て行ったことも何回かあるそうですが、いつも旦那さんが探して連れ戻すそうです。旦那さんは良い人なのですが、何も言わないらしいです。(恐らく、黙っていないと嫁が出て行ってしまうからだと思います)

老夫婦はすっごく良い人なので、他の親戚の誰が見ても、可哀想だ、と(陰で)口を揃えて言います。私も、その嫁の老夫婦へのひどい扱いには腹が立ちました。老夫婦の性格がとても良いだけに、ほんとこの気の強い傲慢な嫁には腹が立ちます。どうしてもっと謙虚になって優しくしてあげられないの?と思います。

私は、ただ傍観しているしかないのでしょうか?

ちなみに、私の友達の母親がこの嫁とそっくりなタイプで、私は友達の母親からひどい応対をされたことがあり(私に非はなく、友達は私をかばってくれましたが)憎しみを感じて、結局友達ともうまくいかなくなったことがあります。

他の親戚達は「性質は変わるものではないから無駄」とあきらめています。もしも私が姑だったらキレて「あなたのような嫁はもうこの家にはいらないから実家に帰って下さい!この家を守っていくのにふさわしい嫁をこちらで探しますから!」と言ってしまうんじゃないかと思います。

こういうタイプの女性って、どうにもならないですか?どうしたらうまくやっていけますか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (16件中1~10件)

h-kazugonですお礼文から


>そうですか、親族は何も言えないんですか。そうなると誰が言ってくれるのでしょう。
 其所が息子なんですけど、何故こんな嫁にしたかです。これは結果論の話です、この先の嫁がどうなるかも旦那自身の投げかけでは無いんですか。

>親戚関係を壊していく嫁だと、冠婚葬祭にまで影響が出てきて将来的にも本当に困ります。挨拶をしたくないときもあるから挨拶をしない?そんな気まぐれ人間は困ります。
 その時点で起きたセレモニー限定で冠婚葬祭は言う話です。
 挨拶をするしないは普段の生活の一部です、親戚関係が関係するのは冠婚葬祭でのお付き逢いではないでしょうか。普段の付き合いと親戚が関与する段階と一緒に捉えているからしんどいのでは無いですか。
 日常の暮らしと親戚付き合い段階とステージは分離されて居る、見る角度が同じだから、身内贔屓で怒りに替えて居る共取れます。
 嫁とは余所から来た人です、田舎の因習に染まれない出来ないのも仕方が無いんです、育った環境が違う、惚れて連れて来たのは息子です。
 最後の切り札も息子(老親夫婦の)が握る事になります。
 筋が違うと言う概念では無いんでしょうか、身内と言えども衣食住も異なれば余所さまです。
 質問者さんが危惧する親戚関係なら、親戚付き合い段階なら進言が出来るその時点と言う限定ですけど・・・・・
 日常生活までは踏む込む事がモラハラに波及すると言う事です。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

旦那さん次第だということが分かりました。

そうですね、みんな結構しっかりしている親戚揃いなので、みんな嫁の日常生活にまで口を出すのだと思いました。ちゃんとしていないと困る!みたいな。冠婚葬祭でも、日常生活の姿がそのまま出てきたら困るので、きっとみんな心配で言っているのかもしれないです。

ただ、よそから来た嫁は、そういう親戚達についていけないところがあるのかもしれないです。

何回もありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 14:52

うちの親戚も一緒です。



祖母は毎日一人で農作業。
叔父さんは会社勤め。週末とかにたまに手伝うくらい。
義伯母さんはゴロゴロしてるか遊びに行ってる。もしくは友人達をつれてきて勝手に作物をあげちゃう(家族単位で山の竹の子や果実などを狩りに来る)。
従兄弟達は自由気ままなニートとプチ引きこもりと遠方で自立(音信不通)。

祖母があまりに可哀想ということでうちの父母が一時引き取りましたが、結局は自分の意思で帰って行きました。
「私がいないとみんなダメなのよ」って・・・。
その時思ったのは、「あぁ、祖母が皆をダメにしたんだ。」って事でした。
因みにその義叔母さん、その後脳梗塞で倒れて後遺症が残りました。
介護をするのもやはり祖母です。
周りからみるとあんまりな話かもしれませんが、祖母はそれで良いんだそうです。
結局は拒否しないのは祖母なんです。
何でもしてやるのは祖母なんです。
ぜ~んぶ許して来たからそうなってしまったってだけの事。
それがあの家の形なんです。

質問者さんのご親戚の方はちゃんと拒否なさってますか?
なぁなぁにしてしまえばそういう状況になっても仕方ないのかなぁと私は思います。
どうしても我慢ならなかったら別居でもするでしょうから質問者さんがいちいち気にしなくても良いのでは?

あと、ご友人の母親が嫌な感じだったからってご友人と離れるというのは私には理解できませんけど。
友人なら家庭が大変そうなら少しでも支えになってあげようとか思いませんか?

全体的に、質問者さんは少しオコチャマな印象を受けました。
もう少し自分の目でしっかり物事を捉える力をつけたほうが良いと思いますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そうですか、いろいろな家がありますね。

私の友達の話は、他にそれなりの深いわけもあって既に離れてしまっているのですが、その嫁と話がかぶったので、義両親を大切にしていかないタイプの女性なんだなと思いました。

それから、お子様で悪かったですね。真剣に質問をしているのに、気を悪くさせる一言です。

でも、ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 14:42

こんにちは。



そうですね、一方だけの言い分だけ見てれば、鬼嫁と見られても
仕方ないかな?とも思いますけど、
実際にその家の中に入って生活して見ない事には実情って
分からない事だと思いますよ。

その老夫婦もいい人・・何がいい人なのか、
外面だけがいい人なのかも知れないですしね。

結局は質問者様は、
>私の親戚の嫁がものすごいらしいんです

らしい だけの話なんですよね?親戚間の嫁の文句を言ってる
話を聞きかじって、「ひどい嫁」ってイメージを膨らませてる
だけなのでは?
実際に会って話した事は無いのでしょうか?
実際に会って直接話してのこの質問なら話は分かりますが・・。
会いもせずに人の嫁さんの文句を言うのはどうかと思いますよ。

そんなにその親戚の老夫婦がかわいそうだとおもうのであれば
質問者様がその老夫婦の家に嫁ぎ、農家の手伝いをして
家の事も全部してあげたらいかがでしょうか?
それが出来ないのであれば、人の家の事に首を突っ込んで
あれやこれや言うのはお門違いってもんですよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

私は親戚なので忙しい時は当然農作業の手伝いはしますよ。親戚達も手伝いをします。でも、確かに、嫁が手伝っているところは1度も見たことがないです。カラオケに行って遊んでいると聞いて腹が立ちました。今度私も行って、首は突っ込まないようにして、会ってきます。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 14:28

>私は、ただ傍観しているしかないのでしょうか?



はい。

他人の家庭の問題に首を突っ込まないほうが良いです。
誰にどんな事情があるか、外からは分からないものです。

ただ一人、なんとか出来る人がいるとすれば、それはその旦那さんです。
その人が何の方策も講じないでいるならば、他に誰が何を出来ましょう?

一生、とことん救けてあげられるのであれば別ですが、そうでないなら傍観が最も良策でしょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

傍観するしかないですか。旦那さんに任せるしかないのでしょうね。まぁ、他の親戚もみなあきらめているようなので・・・。その嫁の気も強いらしいのですが、触らぬ神には祟りなしですね。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 14:10

その家庭の事は当人しかわかりませんよ。


老夫婦はすっごく良い人って書いてありますが
そんなのわかりませんよ。
お嫁さんに何気なくでも傷つく一言を言ったのかもしれないし、
お嫁さんばかりが悪いとは限りませんよ。
人の家庭に首を突っ込むのはやめたほうがいいです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

本人にとっては、傷付くことを言われたのかもしれないですね。首は突っ込まないようにします。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 14:55

既婚40代、夫が出身地から遠いところで就職し結婚してるので、舅姑とは別居です。

質問主に舅姑はいますか?他人から見て「いい人」でも、同じ家の中で住んでいれば色々あります。

>もしも私が姑だったらキレて「あなたのような嫁はもうこの家にはいらないから実家に帰って下さい!この家を守っていくのにふさわしい嫁をこちらで探しますから!」と言ってしまうんじゃないかと思います。
…え、質問主は息子(夫)の人格をマル無視で「(親にとって)都合のいい嫁」をあてがうつもりですか??息子夫婦は親の操り人形なんでしょうか。質問主が女性でも男性でも、ご自分が「言われる側」に立つ可能性をもう少し考えた方がいいですよ?

そのお嫁さんが本当に「悪い妻」なら、その旦那さんはどうして愛想を尽かさず迎えに行くのか?
嫁にガツンと言えない、離婚しない、情け無いその旦那に責任は無いのか?
…とは考えないんですか?一切は「嫁が悪い」のでしょうか?

田舎の農家出身です。母と祖母ももめましたし、叔母達や近所の周囲の色んな嫁姑の話も聞きました。言う方が当然、正当だと思って言ってる言葉でも、受け手には無神経だったり思いやりのない「カドの経つ発言」だったりしたのを沢山見ましたし、実際自分が嫁になってみると「姑達に悪気は無いが、どうにも腹が経つ」ことも沢山あります。(実家のすぐ近所に住む義姉の子達とうちの子供達に対してでは扱いが違うが、全く自覚がないとか)
子供のしつけなどで夫婦と意見が合わなければ、他人からどんな「いい人」に見えても「困った舅姑」になります。実の親とだって本気で喧嘩するんですから、義両親とだって大声で喧嘩になりますよ?

誰の目にも明らかな暴言や虐待、暴力があれば話は違いますが、うわさ話でしか知らないんでしょう?直接その悪嫁の旦那さんと話したことはないんでしょう?
「質問者がその老夫婦と同居して面倒みる覚悟でも無い限り、余計なお世話」です。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

旦那さんが嫁を迎えに行く理由は、もうどうにもしょうがない状態だからだと思います。子供のためを思うと離婚できない。ガツンと言うと、嫁はキレて子供置いて勝手に出て行ってしまう。一切が嫁が悪いのか分からないですが、家出事件は親戚の中でも前代未聞です。結局のところは、その家にふさわしい嫁ではないです。
でも、老夫婦は、その嫁にとっては困った舅姑なのだと思います。親戚にとっては、大きなお世話をしたくなるほど(誰だってしたくない)、嫁が困った存在です。どうにかちゃんとしてほしいのですが・・・(>_<)
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 14:07

まず、あなたはその現場を直接見たんですか?


親戚側の噂話だけを鵜呑みにして嫁を悪者扱いするのはどうかと思います。「老夫婦がすっごく良い人」って言っても、それは外ヅラだけで
家の中ではどうなんでしょうね。

>旦那さんは良い人なのですが、何も言わないらしいです。(恐らく、黙っていないと嫁が出て行ってしまうからだと思います)
何も言わないんですか。じゃあ嫁さんを守ってくれる人もいないって
訳ですね。そりゃあ嫁さんも味方もいなく一人で何とかするしかないって
諦めざるを得ないでしょうね。

>老夫婦に向かって怒鳴り(子供に干渉するな!みたいな)
オヤツを勝手にあげたり、自分が咀嚼したものを子供にあげたり
そういうレベルのことをされたら私でも怒りますね。
同居してるなら孫を独り占めされるとか、色々嫁なりの言い分も
あるのでは?

>老夫婦が農作業をしている間、家に友達を呼び、友達とカラオケに行って遊び、農作業を手伝わないで昼寝をし、親戚が来ても挨拶もしないで部屋の奥に引っ込み・・・

もとから「農業は手伝わなくても良いから嫁に」っていう約束なら
別ですよね。あなたの仰る通り「良い老夫婦」であれば
「私達がやるから嫁子さんはいいわよ」って言われれば
出しゃばる訳にもいかないし。
親戚筋に挨拶をしないのはこういう風に嫁さんのことを悪く言ってるのが
伝わってるからじゃないですか?

何とかしたいならあなたが老夫婦と一緒に暮らしてお嫁さんを
追い出したらどうですか?
あなたがどうこう言うのは筋違い。大きなお世話です。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

老夫婦が良い人なのは、外面の話ではないです。老夫婦を悪く言う人はまず誰もいないです。私も小さい時から良く知っているので、何であんなに良い人を!と、余計に腹が立ちます。

私は見ていないですが、嫁の家での姿を見て、当の家の者だけではなく、親戚の誰もがひどすぎると言うので、本当なんだと思います。私も行って見てきます。嫁がどうして親戚に挨拶をしないのか、親戚関係をどうして築けないのか、悪く言われていると思っているのか、そういう性格なのか、嫁の気持ちが分からないですが、最低挨拶の出来る嫁であって欲しいので、うまくそういう方へ持っていけたらと思います。

嫁の姿を見てこようと思います。言い分も聞けたら聞いてこようと思います。でも、私が言うのは大きなお世話だということも念頭に置こうと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 13:54

一緒に暮らしている当事者でなければ


分からないことがたくさんあります。
どちらにも言い分はあると思います。

私の実母はいつも同居の兄嫁の愚痴をこぼします。
時には涙を流しながら…
でも、そんな兄嫁が父が亡くなったために
うやむやになっていた母の喜寿の祝を
遅ればせながらやりましょうと言ってくれました。
お嫁に行った孫や曾孫まで来るように手配してくれました。
父は亡くなってしまいましたが
それ以外の家族20名が全員参加で食事会を予定してます。
母にはサプライズにしてありますから
うれし涙を流す母を見るのをとても楽しみです。
そんなこともあるんですよ。

優しい嫁か冷たい嫁か
どちらにしてもそんな嫁を選んだのは
自分達の産み育てた息子です。
ご夫婦が自分達で解決する問題で
何も知らないあなたは口を出すべきではないと思いますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

どちらにも言い分はあるんでしょうね(>_<)
こういうのって、夫婦の問題になるんですね。親戚の誰もが、あれじゃあ老夫婦がかわいそうだと言っていて、私もそう思うので、残りの余生を何とか楽しく過ごさせてあげたいと思うのですが。参考にさせていただきます。それから、私が口を出すべき事ではないんですね。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 13:28

h-kazugonです補足で追記ですけど・・・


>他人が苦言を言う事でモラルハラスメントにもなりかねません、親族がどうこう言えるんですか。
 モラハラになる要因ですけど、もしウプ主さんが老親を思い言ったとして、親が後ろで意図を引いているなと先ず疑う事になります。(嫁の自然思考となる摂理です)
 言われた嫁には精神的威圧です、精神的暴力にも値する軋轢です、それをハイそうかとは聞き入れるタイプで無いなら、離婚要因に動向されたと精神的屈辱でモラハラで慰謝料請求もある話です。
 気に要る要らないはその家での視点です、挨拶したくない時もある、農業をしないで来た嫁の立場なら、自分からは積極的働きはないです。
 稼働して貰うなら専業支援者として給与を出すとか、何かの報酬を出すこれは労働に対しての当然の報酬です、誰が無償で働くかです。
 農業ボランティアで動くなら同じ思いを共感しない限り稼働は先ず有り得ません、同じ思い共感を持てるコミニケーションが何故出来ていないかです。
 根本の意思の疎通がない家に介入は大きなお世話です、質問者さんも提訴相手の範疇になるこれは離婚裁判では有り得る話です。
 嫁さんの親も黙っては居ないでしょうし、大きな大人の喧嘩にしていいかです。其所は大事になるだけですけど・・・・・
 請求食らえば支払いの責任は出るとなれば、義務で支払うこれが法での慰謝料支払いです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そうですか、親族は何も言えないんですか。そうなると誰が言ってくれるのでしょう。やっぱり老夫婦が言うしかなくて、結局同じことの繰り返しになりそうです・・・。親戚関係を壊していく嫁だと、冠婚葬祭にまで影響が出てきて将来的にも本当に困ります。挨拶をしたくないときもあるから挨拶をしない?そんな気まぐれ人間は困ります。でも友達とは昼間からカラオケに行って好きに遊んで暮らしている?身勝手な嫁としか映らないです。
でも、裁判がある例も念頭に置こうと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 13:22

まず最初に、この方が結婚するときに


「農家を手伝う」とか「手伝わなくて良い」とか話し合いはされているんでしょうか?
私の友人は農家に嫁ぎましたけど、結婚する時に「農作業はしなくて良いから」とお姑さんから言われてました
最近では農家にお嫁さんが来ないので、農作業しなくてもいいから息子に嫁が来て欲しいと思う方も多いみたいです。
こういう約束があれば、農作業を手伝わなくても問題ありませんね(^^)

それと・・ご夫婦の関係ってどうなのかしらね?
ご主人、奥様を大事にする男らしい性格かしら?
一度夫婦の関係がすれ違うと・・妻は鬼嫁にもなりますよ
だって夫との間が上手く行ってないんだから・・。
何も夫の両親や親戚に尽くす必要ないでしょう?

その証拠に、奥さん時々家出するんですよね?
放っておいたらイイんです
呼び戻しに行くけど、何が不満なのかちゃんと話し合っているんでしょうか?
ただ甘いだけの夫ではダメですよ

女は最初から鬼嫁なわけじゃないんです
何か原因があるんじゃないでしょうか?
それが無いと思うなら たたき出せばよいことですよ
    • good
    • 0
この回答へのお礼

手伝わないととてもやっていけない農家なんです(人手が足りない)

旦那さんはお嫁さんを大事にしています。家族サービス満点です。だから、どうして旦那さんの御両親に悪い態度をとるのか私には全く分からないです。

そうですね、最初から鬼嫁ではないはずですよね(>_<)何で原因でこうなってしまったのか、その原因が分かればと思います。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 13:09

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q家族がうつ病です。私の場合の接し方を教えてください

父が半年くらい前からうつ病と診断されました。
単身赴任でしたが
だんだんひどくなっていったので、
一か月ほどお休みをもらって今は実家にいます。

今私は実家から離れて一人暮らしです。
なのであまりよく父の状態がわかりません。
以前実家に帰ったときは薬の副作用がひどく
つらかったみたいで、
歩き回ったり、壁をたたいたりしていて
少し怖さも感じました。

また、何度もせっかく帰ってきたのに
こんなんでごめんねと謝られました。
それを聞くたびにとてもつらかったです。

何度も謝られるのでなんと返せばいいのかも
わかりませんでした。
うつ病だと同じことを何度もいうことがあることは
知っていて今までもありましたが、
謝られると私はどうしても泣きそうになってしまいます。


母によれば今は私が帰った時よりは
落ち着いているそうです。

そこで母の日に母に手紙を送ったので、
父の日にも父に手紙を書きたいなと思っています。
しかしどのようなことを書けばいいのか(書いていいのか)
わかりません。
少しでも父が喜んでくれたらよいのですが。


だらだらと長文になってしまいましたが、
父への接し方と父への手紙について
ご意見どうかよろしくお願いします。

父が半年くらい前からうつ病と診断されました。
単身赴任でしたが
だんだんひどくなっていったので、
一か月ほどお休みをもらって今は実家にいます。

今私は実家から離れて一人暮らしです。
なのであまりよく父の状態がわかりません。
以前実家に帰ったときは薬の副作用がひどく
つらかったみたいで、
歩き回ったり、壁をたたいたりしていて
少し怖さも感じました。

また、何度もせっかく帰ってきたのに
こんなんでごめんねと謝られました。
それを聞くたびにとてもつらかったです。

何度も謝られるのでなんと...続きを読む

Aベストアンサー

うつ病の知り合いや自身の経験はありませんが、
そのほかの心身症の経験と、同じくそういった知り合いと接した経験はあります。
共通する部分は多少なりともあると感じたので、少しでも参考になればと思いますが…

まず自分は、精神的に疲れてしまっている人には、
・外から見て判断したことを安易に言う
・自分の価値観を押し付けるようなこと(仮に病気を詳しく知っているとしても)
・励ますこと
・大したことないからと軽く見ること
・話したことを頭から否定すること
は、禁句だと思っています(自分も言ってもらいたくありませんでした)。
逆に私自身がしてもらって嬉しかったことは
・発言を聞いて「そうなんだね」と受け止めてもらえたこと
・前と変わらない態度でずっと接してくれたこと
・心配になったら時間を割いてでも会いに来てくれたこと
・話をよく聞いてもらったこと
でした。
例えば一番目は、家族の人間関係で辛かった時、
他の人は口を揃えて「もっとこう考えたら」「気にしなきゃいいでしょ」とか言いましたが、
久しぶりに会った高校時代の友達は「あなたとその人は合わないんだねえ」と言ってくれ、
何の解決にもならない発言なのに(笑)、一番嬉しかった記憶があります。
素人の経験と意見なのであくまで私の場合、ですが、
こういうサイトもありますので良かったらご参考に…
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/utu.html
禁句を言わないように…となると難しいですが、
もし相手が話をしてくれる状態、できる症状であれば、
できる限り聞き手にまわるというのも1つの手だと思います。
(今回の手紙に関しては使用できない手ですが、接する際の参考になればと…)

手紙となると後に残るし難しいとは思いますが、
まずは逆にあまり考えすぎず、お父様がうつ病だと考えずに書いてみられては。
あまりとらわれすぎて、禁句を避けようとするあまり、
内容が意味のないものになってしまってはいけないと思います。
まずは書いてみて読み返し、「これは表現変えた方がいいな」と思った部分を直していく…
というやり方はどうかなと思いました。
精神的な疾患の場合、周りの人間・特に家族は、変わらず仲良くいて、
「自分のせいで苦労をかけている、悪い」と思わせないことが大事だと思っています。
なので、「自分は元気で変わりない」「いつでも傍にいるし味方だから安心して」
といったことを、間接的にでも伝えられるといいのでは…と思います。
元気になるまでの間に相手を疲弊させる、それまでの間に見捨てられる…
という思いも、かなりの負担ですので。

謝られた時は、前の回答者さまもお書きのように、うんうん、と聞いて差し上げるか、
「そんなことない」という意味のことを、
お愛想ではなく本心と感じてもらえるような表現をするのがいいと思います。
私なら「お父さんがいれば私はそれだけで十分だから」「嫌なら帰ってこないよ(笑)」とか…
自殺したいと思う方もいるそうですから「あなたにいてほしい」「一緒にいたい」
などと伝えたいなと思います。
(元々の性格も影響すると思うので、どういう表現が最適かは家族が一番分かると思います)

少しでも参考になれば幸いです。
支える方も想像以上に大変であることは経験して知っているので、ご苦労お察しします。
あまり思いつめすぎず、まずは自分が楽しく幸せに生きることを考え、
その姿を見せて安心させてさしあげてくださいね。
わが子の健康と幸せが、親にとっては一番です。
長文失礼しました。

うつ病の知り合いや自身の経験はありませんが、
そのほかの心身症の経験と、同じくそういった知り合いと接した経験はあります。
共通する部分は多少なりともあると感じたので、少しでも参考になればと思いますが…

まず自分は、精神的に疲れてしまっている人には、
・外から見て判断したことを安易に言う
・自分の価値観を押し付けるようなこと(仮に病気を詳しく知っているとしても)
・励ますこと
・大したことないからと軽く見ること
・話したことを頭から否定すること
は、禁句だと思っています(自分も言っても...続きを読む

Q正月に嫁が夫の親戚を嫌がる

自分:35歳、嫁:33歳。結婚3年目。
普段はそれぞれの実家から離れて暮らしているので、
盆と正月くらいしかそれぞれの両親とは会う機会はありません。

正月ですが、嫁の実家で年越しして、元旦に自分の実家へ行き、
次の日の午後に、自分の祖母の家に行く、というパターンになっています。
祖母の家には親戚がたくさん集まるので、自分としては
にぎやかで楽しいのですが、嫁はこの場所が苦手らしいのです。
嫁は人見知りな所もある上に、お酒が飲めないので、あまり飲み会の空気に
は普段からなじみが無く、ましてやたまにしか会わない親戚に囲まれて
長い時間を過ごすので苦痛でしかたないそうです。

自分としても、多少嫁に申し訳ない気持ちがありますので、今までも他の親戚が
盛り上がっている中、途中で中座して帰るようにしてます。(他の親戚は泊まって
いくのが普通です)

今年もそのパターンで、と思っていたら、それでもつらいらしく、行きたくない
と言われてしまいました。
少しの時間で切り上げるから顔だけ出して欲しいと伝えましたが、腑に落ちていない
様子。年末年始から険悪な空気になりたくないのですが、自分としても1年に1度の
楽しみな時間です。また、嫁にとっても大事な親戚ですので、正月の付き合いも
慣れて欲しいのが本音です。

よろしければ、なにかアドバイスいただければと思います。よろしくお願いします。

補足:嫁の実家では大人数ではないですが親戚もいて、逆の立場も経験済み。
ただ、我慢できないほどのことはないと思うのですが。

自分:35歳、嫁:33歳。結婚3年目。
普段はそれぞれの実家から離れて暮らしているので、
盆と正月くらいしかそれぞれの両親とは会う機会はありません。

正月ですが、嫁の実家で年越しして、元旦に自分の実家へ行き、
次の日の午後に、自分の祖母の家に行く、というパターンになっています。
祖母の家には親戚がたくさん集まるので、自分としては
にぎやかで楽しいのですが、嫁はこの場所が苦手らしいのです。
嫁は人見知りな所もある上に、お酒が飲めないので、あまり飲み会の空気に
は普段からなじみが無く、ま...続きを読む

Aベストアンサー

こういう場所でご相談される場合は「嫁」ではなく「妻」の方が
いいですよ。「嫁」と書くと姑からの相談と間違われることもあるので(^o^)


1年に一度なら我慢した方が良いですね。奥さんが。

誰だって夫側の集まりには行きたくないですよー。
中には例外のお嫁さんもいるでしょうが、銀婚式超えた私でもいやです。

妻の実家と夫の実家では気の使い方が全然違ってくるんですよね。
夫が妻の実家に行く場合は、まあ取りあえず座っていて、お義母さんの料理を
「美味しいですね」と褒めお義父さんの話に付き合う等々で時間は過ぎて行きますが
妻が夫の実家に行くとそうは行きません。座っていれば「気が利かない」言われるし
バタバタすれば「落ち着きがない」と言われ、ゆっくりお正月の料理を楽しむひまも
在りません。

夫は、と言えば親戚や親兄弟と勝手に盛り上がって妻への気遣いはゼロ。
質問者様ご自身も途中で「ちゃんと食べてる?」「ちょっと座ってゆっくりしたらいいよ」
などと奥さんを気遣って上げたことありますか?親戚同士しかわからない話をした時も
「ああ、この太郎っていうのは、いとこなんだけどね」と、ちゃんと奥さんが分かるように
教えてあげていますか?とても邪魔臭いと思うでしょうが、そういう邪魔臭いことが「気遣い」
なんですよね。それを欠いていて「正月ぐらい顔を出せ」といってもそれはなかなか伝わりません。

そういうのが結局妻の「孤立感」「疎外感」を生んで「疲れるから行きたくない」という
結果を生むんですね。


>嫁にとっても大事な親戚ですので

それは奥さんに聞かないと分かりません(笑)
最近は「ややこしい付き合いをするなら疎遠でけっこう」と考える奥さんも多いですよ。
「あなただけ行ってくれば?」そういうパターンも増えてるそうですし。

ただ「自分が大事にしているものを妻にも大事にして欲しい」と望むなら、まず妻を
大事にすることです。そうすれば相手も「この人のためなら」という気持ちになります。

やっぱり奥様が渋るあたり、今まで質問者様の配慮が足らなかったのかなと想像します。

ただこれが毎月の話だと大変ですが、年に1回ですからね。ここは奥さんも大人ですから
「義理で付き合う」というぐらい割り切って、頑張ってほしいですね。


双方、自分本位で考えず良くお話ししてみたら如何ですか。
まず質問者様は「知らない人ばかりで辛いね。でもとてもありがたいと感謝してるよ」と
感謝の気持ちを伝えて上げて下さい。その上で「結婚すれば二人が良ければそれで良い、と
いうわけにも行かない。面倒だけど今きちんと親戚づきあいをしておかないと、後々もっと
しんどくなるから、少しずつでも理解を深めて欲しい」とお願いしてはどうですか。
「何かあったらすぐ言ってね」とも言って上げましょう。奥さんは心細いのです。

今年が正念場だと思います。「もう行かない」「あなた一人で行って」と言われたら
修復が大変です。ただ「顔だけ出す」が当たり前になれば、今度は質問者様にも不満が
たまってくるでしょう。今年もやはり例年通りのお正月を送って、今回はしっかりと
奥さんのフォローに回って上げては如何ですか。「飲んだ気がしない」と感じるかも知れませんが
「今年もやっぱりあなたばかり楽しんで私はほったらかしでつらかった」となってしまっては
次々回のお正月で苦労しますよ。

質問者様の奥さんが私の娘だったら「年に1回のことなんだから修行だと思って愛想だけ
振りまいていたらいいのよ」と尻を叩くでしょうが、質問者様は親ではなく夫ですから
やはり

こういう場所でご相談される場合は「嫁」ではなく「妻」の方が
いいですよ。「嫁」と書くと姑からの相談と間違われることもあるので(^o^)


1年に一度なら我慢した方が良いですね。奥さんが。

誰だって夫側の集まりには行きたくないですよー。
中には例外のお嫁さんもいるでしょうが、銀婚式超えた私でもいやです。

妻の実家と夫の実家では気の使い方が全然違ってくるんですよね。
夫が妻の実家に行く場合は、まあ取りあえず座っていて、お義母さんの料理を
「美味しいですね」と褒めお義父さんの話に付き合う等...続きを読む

Qうつ病家族の接し方について、相談です。

私の姉は、うつ病と診断されてから5年ほど経ちます。今は仕事も辞め、薬を飲みながら、実家で母と2人で生活しています。
私は、実家近くのアパートで夫、長女の3人で暮らしています。今、妊娠8ヶ月です。
姉がうつ病になって、初期の頃は私も姉の話しを聞いたり、顔を見に行ったりと頻繁に実家に出入りしていたのですが、姉の症状がだんだんと悪くなり、姉が誰にも会いたくない。誰かと話しをするのが怖いし緊張すると言って、私や私の長女の事も拒否する様になりました。唯一、話しをするのは一緒に暮らしている母だけです。しかし、母も昼間は仕事、夜は家事と…なかなか辛そうです。
母は、以前から私達家族と同居する事を望んでおり、今回私が妊娠した事で、その思いがますます強くなっている様に思えます。
もしかしたら、母のそんな思いが姉に伝わったのか、最近、姉がインターネットで相談しているのを偶然発見しました。その内容は、『妹が妊娠して、私の居場所がありません。母と妹家族は一緒に暮らしたいと思っているのに、私がいるせいで同居出来ません。妹家族に会うのが怖いです。私はどうしたらいいですか?自殺しかないと思っています。誰かアドバイス下さい。』この様な内容でした。他の質問内容などを見て、ほぼ間違いなく、姉が相談している様です。私は同居など全然望んでいません。その事は姉が病気になる前から、姉にも話をしていました。病気になってからも何度か話をした事があります。姉に同居を望んでいないと言う事、姉の居場所は実家だよ。と安心させたいのですが、インターネットで相談しているのを見たとは言えず、どうやって姉に大丈夫だよと伝えればいいのか分かりません。
自殺を望んでいると思うと毎日、不安です。
長文を読んで頂きありがとうございました。今後、私は姉にどの様に接したら良いですか?
良きアドバイスがありましたら宜しくお願いします。

私の姉は、うつ病と診断されてから5年ほど経ちます。今は仕事も辞め、薬を飲みながら、実家で母と2人で生活しています。
私は、実家近くのアパートで夫、長女の3人で暮らしています。今、妊娠8ヶ月です。
姉がうつ病になって、初期の頃は私も姉の話しを聞いたり、顔を見に行ったりと頻繁に実家に出入りしていたのですが、姉の症状がだんだんと悪くなり、姉が誰にも会いたくない。誰かと話しをするのが怖いし緊張すると言って、私や私の長女の事も拒否する様になりました。唯一、話しをするのは一緒に暮らしてい...続きを読む

Aベストアンサー

おそらくは、お姉さんがしたネットの質問で適切な回答が得られていると思うので、お姉さん任せに。

うつ病患者との接し方の基本は、
相手の話を、

否定しない。
無条件に肯定しない。

そんな風に聞いてあげることです。

Q銀行口座を貸してほしいと頼んできた親戚私はシングルマザーで、現在49歳です。私の両親と高校生

銀行口座を貸してほしいと頼んできた親戚

私はシングルマザーで、現在49歳です。

私の両親と高校生の娘との4人暮らしです。

先日、従姉妹と叔父が訪ねてきて、従姉妹に私の銀行口座を貸してほしいと言ってきました。

従姉妹は薬剤師なんですが、勤めて一年も経たない薬局を辞めて、すでに別の薬局で働き始めたのですが、給料の振込み口座について現在勤めている薬局が従姉妹以外の名義のものがいいと言うらしいのです。

口座がないと給料が振込まれないらしく、現在の薬局に勤めて2カ月になるのに、従姉妹以外の名義の口座が用意できてないから、給料が未払いらしいのです。

従姉妹自身の収入なのに、何故従姉妹の名義だとダメなのか?

今まで使っていた口座がダメなら、別の銀行で口座を作ればいいのではないか。

別に副業とかでないのに何故自分以外の名義の口座が必要?

そもそも他人に銀行口座を貸すということは名義貸しだから違法のはず。

色々怪しいし、違法だから断りました。

それと叔父が私の娘の後見人になりたいと言ってきました。

私も両親も健在なので後見人は不要なので、断りました。

私の家は持ち家で、今は父の名義です。
私自身一人っ子で私に子供がいなければ、両親亡きあとは父の姉妹が相続するのでしょうが、叔父は私の母の妹の旦那で、私の家とは関係ありません。

叔父といい、従姉妹といい胡散臭くてたまりません。

口座を貸してほしいとか、後見人になりたいとか何が目的だと思いますか?

銀行口座を貸してほしいと頼んできた親戚

私はシングルマザーで、現在49歳です。

私の両親と高校生の娘との4人暮らしです。

先日、従姉妹と叔父が訪ねてきて、従姉妹に私の銀行口座を貸してほしいと言ってきました。

従姉妹は薬剤師なんですが、勤めて一年も経たない薬局を辞めて、すでに別の薬局で働き始めたのですが、給料の振込み口座について現在勤めている薬局が従姉妹以外の名義のものがいいと言うらしいのです。

口座がないと給料が振込まれないらしく、現在の薬局に勤めて2カ月になるのに...続きを読む

Aベストアンサー

銀行口座の貸し借りは質問者さんの書かれた通りです。
「犯罪収益移転防止法」に違反。
そのような違反行為を要求してくる時点で「黒」です。
犯罪の序章ですよ。

「あなたたちは私に犯罪させようとしている、
 そのような人達の言う事は一切聞かない。
 善良な市民の義務として本件は
 『犯罪示唆』として警察に通報する(通報した)。
 あなたたちの氏名と住所も伝える(伝えてある)。
 そちらが余計な事をするので詳しくは延べないが
 法曹界にも知り合いがいる。
 しつこくするのであれば訴える。
 父母や娘に関与する事は言語道断である。
 接触したら「脅迫された」と言うぞ!
 二度と来るな!」

として絶縁してください。

質問者さんを犯罪に巻き込み、それを質にご両親の資産を乗っ取られますよ。
他の方も書いている通り、最悪の場合には毒殺される可能性も。
冗談抜きで、他に相談して本件を第三者に周知してください。


質問者さんの書き込まれた事を以下はなぞりますが・・・
給与振り込みの口座は他人名義のものは使えない、というのが本来であって
この叔父(という名の詐欺師)の言っている事は支離滅裂です。
他人名義でないとダメなど絶対にありえません。
だいたい、口座のオカネにかかる税金とか誤魔化す事になる。
「その薬局に聞いてくれ」と言い出すかもしれませんが
薬局もグルになっている可能性がありますので聞いてもムダです。
薬局も含め、言っている事はすべて「ウソ」です。

上記までの話の中でなんで「後見人」が出てくるのか意味がわかりません。
質問者さんが話途中のプロセスを端折って説明しれおられるとは思いますが、
外野からは「悪意がある」としか見えません。
その観点で先の「犯罪示唆」と「後見人」を重ねれば、
 犯罪をさせて弱みを握り、同時に後見人としての立場も確保して
 自身は合法的に資産を得てしまおう
と考えているのではないかと推理できます。
後見人がダイレクトに資産を確保する事はできないと思いますが、
後見される側を通してなんでもできてしまう。
そこで邪魔になる(まだしばらく長生きするであろう)質問者さんは
「不慮の事故」で彼岸に行ってもらう・・・って事になるかもしれません。
「犯罪示唆」と含めて警察に相談(報告)したほうがいいと思います。

もっとも警察は「執行機関」ですから犯罪前で動くのは難しいです。
交通安全を啓蒙にするにあたり、隠れて取締りするのと同じ理屈で、
一般的に彼らは犯罪が起きないと動けないので、
いきなり交番とかに行って相談しても困惑されてしまうだけです。
各地方警察により若干の体制など違うのでご自身で調べてもらいたいのですが
このような犯罪示唆を聞いてくれる部門が各本部にあると思います。
警察庁、警視庁、○○県警などのホームページを確認してください。
本署と呼ばれるような警察署の受付(代表電話)でも誘導してくれると思います。

銀行口座の貸し借りは質問者さんの書かれた通りです。
「犯罪収益移転防止法」に違反。
そのような違反行為を要求してくる時点で「黒」です。
犯罪の序章ですよ。

「あなたたちは私に犯罪させようとしている、
 そのような人達の言う事は一切聞かない。
 善良な市民の義務として本件は
 『犯罪示唆』として警察に通報する(通報した)。
 あなたたちの氏名と住所も伝える(伝えてある)。
 そちらが余計な事をするので詳しくは延べないが
 法曹界にも知り合いがいる。
 しつこくするのであれば訴える。
 ...続きを読む

Qうつ病の家族の接し方について

私は妹と2人暮らしなのです。
妹がうつ病と3年ほど前に診断されました。

最近、妹のうつがひどいのかどうか分かりませんが、
仕事を何かと理由つけては辞めたり休んだりしています。
妹は多額の借金があるため(特定調停をしていますが)、
夜の商売でホステスとして働いています。
お店の店長も妹がうつだと知っているので、休んでも怒ったりは
しませんがいつも当日突然休むのでお店に迷惑をかけっぱなしです。
店長が怒らないのをいいことに休んでばかりいるような気がして
ならないのです。

仕事に行けないくらいひどいのかな、と思いきや
彼氏とはしっかり会って遊んでいます。

正直、遊ぶ時だけ元気でいざ仕事に行くとなると具合が悪いだの、
行く気が起きないとか言われるとうつ病とは関係なく、うつ病を理由に
ただサボりたいだけじゃないのかと疑ってしまいたくなります。

こんなことの繰り返しでうんざりして私がちょっと冷たくすれば
すぐに薬を大量に飲んだり、リストカットしようとするのです。
黙って家を出て行こうとしたりもします。
自分が生きている理由が分からないとか、死んだほうがいいんだとか
必ず言ってきます。

冷たくすれば自殺行為(本気で死にたくはないと言っていますが)、
ニコニコすれば甘えて仕事を休みまくるといった感じです。
普通に接していても仕事は休みます。

こんなことが続いてる今、私の気がおかしくなりそうです。
休んでも相手に対して申し訳ないという気持ちのかけらもなく、
うつ病があるのだから休みたくなるのは仕方ないという感じにも
見える態度(実際はそうじゃないとは思いますが)、
デートの時だけ具合が悪くても無理して遊びに行くのに・・・・
と思ってしまうのです。
実家に連れ戻そうと思っても今は妹が暮らすスペースもないので
無理な状態です。

妹は我慢している私を見て一人暮らしをした方がいいと思うとも
言っていますが、本当は彼氏と一緒に暮らしたいだけだと思います。
ただ、彼氏は詐欺罪や傷害罪などの前歴があり、正直いい彼氏とは
言えないのです。
だから一人暮らしもさせられないし、結局私と暮らすしかありません。

このところ、本当に精神的にまいってしまい、家中のものを破壊したく
なる衝動にかられます。

うつ病の人は恋人と会う時だけはどんなにうつがひどくても
元気になるものなのでしょうか?
また、うつ病のご家族がいらっしゃるかたはどんな感じで接していますか?
妹のことは大事に思っています。
だからこそ、見捨てたり出来ません。
どうか、よろしくお願いします。
長くなってすみません。

私は妹と2人暮らしなのです。
妹がうつ病と3年ほど前に診断されました。

最近、妹のうつがひどいのかどうか分かりませんが、
仕事を何かと理由つけては辞めたり休んだりしています。
妹は多額の借金があるため(特定調停をしていますが)、
夜の商売でホステスとして働いています。
お店の店長も妹がうつだと知っているので、休んでも怒ったりは
しませんがいつも当日突然休むのでお店に迷惑をかけっぱなしです。
店長が怒らないのをいいことに休んでばかりいるような気がして
ならないのです。

仕...続きを読む

Aベストアンサー

初めまして。

質問者さんの妹さんは、もしかしたら

「どこで自分が必要とされているのか」
分からなくて、不安で、考え込んでしまっているのかもしれません。

彼氏さんとのデートが大丈夫なのは、
「必要としてくれている居場所」が彼氏さんの隣に一緒にいるところにあるからかもしれません。

>こんなことの繰り返しでうんざりして私がちょっと冷たくすれば
>すぐに薬を大量に飲んだり、リストカットしようとするのです。
>黙って家を出て行こうとしたりもします。
>自分が生きている理由が分からないとか、死んだほうがいいんだとか
>必ず言ってきます。

全てがそうだとは言えませんが、
どこか気を引こうとされているところがあるのかもしれませんね。

家中のものは壊さないで上げてください。
質問者さんが培ってきた今までの状態として残ってくれているのですから、家中のものも、質問者さんが今まで大切に扱ってこられた大切なものだと思います。

>うつ病の人は恋人と会う時だけはどんなにうつがひどくても
>元気になるものなのでしょうか?

経験談ですが
「自分に居場所がある」と思える場所には割りとすんなりいけたりしました。
うつに限らず、そうなのかもしれません。


余りアドバイスになっていないのかもしれませんが
「家族を家族だから、相手を知っている」と思われない方がよいかもしれません。

私の家族も、私の妹も
私自身は家族なんだから知っている、居て当たり前だ、と思っていたけれど、そうでも無かったので。

もしかしたらそこに落とし穴があるのかもしれません。

妹さんをもっと深く見てあげることで、
妹さんのうつを治す方法、居場所を作る方法が見つかってくると思いますよ。

仕事に関しては、
甘えにならないように、怒るのではなく、叱って、褒めてあげて、妹さんのやる気が出るようにそっと促して行ってあげましょう。

また、
妹さんの事を大事に思われているからこそ
質問者さん自身も大切にしてあげてください。

時に誰かの事で一杯になってしまって
自分を大事にすることをおろそかにしていると、
知らない内に余裕が無くなって大切にしようとした人の事もありますから。

質問者さんのペースで
妹さんのうつと甘えを治していける方法を見つけていきましょう。

妹さんの居場所を沢山作ってあげてください。

初めまして。

質問者さんの妹さんは、もしかしたら

「どこで自分が必要とされているのか」
分からなくて、不安で、考え込んでしまっているのかもしれません。

彼氏さんとのデートが大丈夫なのは、
「必要としてくれている居場所」が彼氏さんの隣に一緒にいるところにあるからかもしれません。

>こんなことの繰り返しでうんざりして私がちょっと冷たくすれば
>すぐに薬を大量に飲んだり、リストカットしようとするのです。
>黙って家を出て行こうとしたりもします。
>自分が生きている理由が...続きを読む

Q親戚付き合いをしない従兄弟の嫁

どうしたものかなと思って、相談させてください。

私には、親戚付き合いをしない従兄弟(長男)のお嫁さんがいます。
従兄弟の家が本家になるのですが、
お正月、お盆、お彼岸等の親戚が集まる日には
必ず自分の実家に帰ってしまいます。。

親戚付き合いが嫌いで、お嫁さんの実家も
「親戚付き合いが大変ならそういう日はうちに来ればいい」
と言って、それで実家に帰っているようです。

このお嫁さんはこのままでいいのか、
苦労をしている従兄弟の母親をみて悩んでいます。
従兄弟の家の事情もあるのかとも思いますので、
興味本位に首を突っ込むのは良くないことだと分かっています。
ただ、私の考えとして、親戚付き合いが嫌でも最低限は
付き合ったほうがいいのでは?祖先や無くなった人たちへの供養は
きちんとやるべきだろうと、思っています・・。

従兄弟はお嫁さんに何も言いませんし、
従兄弟も親戚が集まる日はどこか出かけてしまいます。
お嫁さんの両親も「うちの子にそんなに苦労させるな!」
「訴えるぞ!」「うちの子を返してもらうからな!」と
いうことを度々従兄弟の母に電話で言ってくるそうです。。

私も嫁いだ身で「郷に入れば郷に従え」では無いですが、
従兄弟の家に親戚が集まる時は手伝いに行きますし、
もちろん、気を使ったり、大変な思いはしますが
「慣れてないから当たり前だろう、勉強だと思ってやってみよう」
と思って、義母や義理姉を頼りながらどうにかやっています。

お互い育った環境も違うし、考え方も違うだろうけど
そんなものなのでしょうか・・・。
もう少し変わってくれればなと思います。
自分が何を出来るわけではないのですが、、
苦労をしている従兄弟の母を見ていると切なくなります。。

どうしたものかなと思って、相談させてください。

私には、親戚付き合いをしない従兄弟(長男)のお嫁さんがいます。
従兄弟の家が本家になるのですが、
お正月、お盆、お彼岸等の親戚が集まる日には
必ず自分の実家に帰ってしまいます。。

親戚付き合いが嫌いで、お嫁さんの実家も
「親戚付き合いが大変ならそういう日はうちに来ればいい」
と言って、それで実家に帰っているようです。

このお嫁さんはこのままでいいのか、
苦労をしている従兄弟の母親をみて悩んでいます。
従兄弟の家の事情も...続きを読む

Aベストアンサー

きちんと家の事をされていて偉いですね。
そういうつながりを大切にするのは素敵ですよ。

ただ、最近はめんどうだからか、お正月にこないひとが
多いですよね。そういうひととはそういうお付き合いをすれば
いいのだと思いますよ。会ったときに普通の大人の会話をして、
その場をしのいでおけばいいのだと思います。

家のつながりを大切にしているところまでは素敵ですが、
他人にまでご自分の価値観を押し付けて、
しまっているのはどうかと。そんなのもったいないですよ。
自分は自分、他人は他人です。

Qうつ病の家族が起きられない日の接し方について

夫がうつ病です。病歴は長いのですが通院しながら、頑張って働いてくれています。
私も正社員で働いていますが、私の稼ぎだけで家族全員を養うのは無理ですので、夫の働きも少なからずアテにしている状態です。
質問は、夫が仕事を休んだり半休を取る度に腹が立つのですが、どう解釈してあげたら良いのか、教えていただけませんでしょうか?
最初から調子が悪いという感じではなく、二度寝、三度寝を繰り返すうちに、遅刻するような時間になり、今日は休む・・・となります。その間、普通に話はできるんです。調子悪そうな感じでもなく・・・。なのに休むというので、私は怠けていると思って、つい腹が立ち、その度に怒ってしまいます。
普段から朝ダラダラと5分感覚で目覚まし時計を鳴らしては、ギリギリまで寝て、慌てて仕事に向かいます。病人じゃなくてもそんな人は多いですし、私も独身時代はそうでした。夫の事も、「遅刻しそうだからいっそ休んじゃえ」という風に見えて仕方ありません。
そして、怒って、「怠け者、もうイヤ!」とか嫌な事を言ってしまうのです。
うつの症状が出てしんどいから休む、と言われれば、いたわって優しく接する事ができますが、そのような事は一言も言いません。ただ、有給があるから大丈夫、のような説明だけです。
どうやら、休んだ日はずっと寝ているのではなく、遅めに起きて食事したり、パソコンしたり、近所のカフェには行けますし、趣味の習い事にも出かけられます。
このような時、うつ病患者の場合は病気で仕方なく、うつ病じゃない人が同じ事をしたら単なる怠け心となるのでしょうか?うつ病患者が怠ける事はないのでしょうか?
どのように考えて接したら良いのでしょうか?

あと、休日の朝、一度は起きて朝食を取ったりお散歩したりしたのに、帰宅して一度ベッドに入ってしまうと、もう起きられません。その場合も病気の症状が出てしんどい、などの説明はなく、ただただ長時間寝ています。
このような時も、せっかく一緒に出かける予定を楽しみにしていたのにと、嫌味を言ってしまうのですが、病気だから寝てしまうのでしょうか?

長々と申し訳ありません。理解して、寛大になりたくて質問しています。宜しくお願い申し上げます。(理解しないと、寛大になれず怒ってしまうのです 泣)

夫がうつ病です。病歴は長いのですが通院しながら、頑張って働いてくれています。
私も正社員で働いていますが、私の稼ぎだけで家族全員を養うのは無理ですので、夫の働きも少なからずアテにしている状態です。
質問は、夫が仕事を休んだり半休を取る度に腹が立つのですが、どう解釈してあげたら良いのか、教えていただけませんでしょうか?
最初から調子が悪いという感じではなく、二度寝、三度寝を繰り返すうちに、遅刻するような時間になり、今日は休む・・・となります。その間、普通に話はできるんです。調子...続きを読む

Aベストアンサー

寛大になりたくてのフレーズを信じて回答します。

私も旦那様と同じ境遇でした。また、妻もイライラしていました。うつ病を抱える社会人の家庭にはよくありがちな光景だと思います。

極論を申し上げると、薬を服用すればわかりますが、非常に眠いです。うつの症状というよりも薬がヒットしてくれている証拠だと思います。だから旦那様は「うつ病」という言葉を発しないんだと思います。

もう少し、活動的になってほしいのであれば、病院へ行って処方を変える必要があると思います。ただそこにはリスクもあります。不眠になれば奥様も不眠になるでしょう。今以上に大変ですよ。

休暇を突発で取らしてくれる非常に優良な企業だと思います。最低企業は就業規則違反等でクビになることです。クビになればなおさら生活は苦しくなるでしょう。

旦那様の飲んでいる薬の作用を調べて、副作用を認識してあげて下さい。
(例えば、リフレックスを服用していた場合、日中極度の眠気に襲われます。)

理解は不可能です。ただ、ドクターと話をしてうつ病の中でもどのような症状かを把握(不眠?抑うつ?妄想?等)し、どんな薬を処方されていて効果がどのようなものか、副作用は何なのか。

科学的に認知しないとうつ病の方の接し方は見えてこないと思います。
ぜひ、参考にして下さい。

寛大になりたくてのフレーズを信じて回答します。

私も旦那様と同じ境遇でした。また、妻もイライラしていました。うつ病を抱える社会人の家庭にはよくありがちな光景だと思います。

極論を申し上げると、薬を服用すればわかりますが、非常に眠いです。うつの症状というよりも薬がヒットしてくれている証拠だと思います。だから旦那様は「うつ病」という言葉を発しないんだと思います。

もう少し、活動的になってほしいのであれば、病院へ行って処方を変える必要があると思います。ただそこにはリスクもありま...続きを読む

Q嫁にいってからの親戚付き合いの範囲

結婚一年目の30代主婦です。

うちの実親の考え方(親戚付き合いの仕方・範囲)について
みなさまからはどう見えるか、お聞きしたくて質問です。

実家は海の近くのため、良質で安い魚介類を沢山手にいれられるので、よく親戚にくばります(遠方の親戚は宅配便で)
といっても年2~3回ほどですが
去年私が結婚したため、義親や義兄夫婦のところにも送ってくれるようになりました。
が、直接彼らの家に送るのではなく、私の家にまとめて送ってきます。私たちの手で届けてくれと。
義親のところへは車で30分、義兄のところへは車で1時間かかります。
夫の家族とは仲がわるいわけではないし、最初は遊びにいく口実にもなるからひきうけていましたが
さすがにこのごろ負担…いけば1時間はお邪魔しますから、往復ふくめて結局1日潰れますから…。
(なので今後は私も「直接送ってやってくれ」とはっきり言うようにしようと思っているのですが)


盆や正月、実家に帰ると「娘夫婦が帰ってきた!親族に挨拶させねば!」とばかりに
市内に住んでいる親戚や、遠方から帰省中の親族
全員にひきあわせようと私たち夫婦は連れまわれました。
私たちから、という名目で手土産まで用意してもたせます。
といっても今年のお正月とお盆は、結婚して初めての年だし、
娘の夫を見せたい気持ちもあるのかな、と思ったのですが。


もともと家系や土地柄がみなそういう風習ならしかたない気もしますが
いとこたちは誰ひとりとしてそんな挨拶はしにきたこともせず、
ましてや私も夫の苗字に変わっている身、そこまでしなくてもよいと気がするのですが…。
親戚付き合いを大切にしている両親の気持ちもわかるし、
私は自分の親族なので平気なのですが
夫が気を使いまくってしまうので、そこまでするのはどうなのだろう?と。
でもほうっておくと、毎年里帰りするたびに連れまわされる気が…。

というのも、実は今日、
預かった魚介類を夫の親族に渡してきたので報告のため実母に電話をしたのですが、

来春、実父の弟の長男が就職するので、お祝いに行く
というのですが、そこへ、私たち夫婦も連れていく気でいるのです。
実父の弟の長男=私のいとこ、になるので
親戚は仲良く、付き合いは大事にしておいたほうがいい、
という考えのもとらしいのですが(それはそれで、わかるのですが)
叔父とは仲良くしてもらっているものの、そのいとことは年もだいぶ離れていて、男女の違いもあり、
面識はあってもあまり話しもしたこともなく、そこまでしなくても~という思いと、
なにより私が鬱陶しいな…と思ったのが、
叔父の家は少々遠いので、1泊しなくてはならないのですが、
私たちの休みに合わせて設定しようとしていたことです。
私たち夫婦が土日休みなので、母が父に「土日じゃなきゃだめだよ」と言ったそうで…。
正直、これ聞いたとき辟易しました。
私は「私一人なら平日でも休めるから、父と母の都合できめて。
いけそうなら、日帰りで私一人でも一緒にいくから」と答えておきました。

長文にてすみません。
うちの両親の親戚付き合いの考え方について、こういうのってどう思いますか?

正直自分の親族なので苦じゃないですが、
夫の立場だったらとか
いとこはそこまでさせられてないのに、とか考えてしまいます。
私は両親が密着しすぎな気がするのですが…。ふつうですか?

結婚一年目の30代主婦です。

うちの実親の考え方(親戚付き合いの仕方・範囲)について
みなさまからはどう見えるか、お聞きしたくて質問です。

実家は海の近くのため、良質で安い魚介類を沢山手にいれられるので、よく親戚にくばります(遠方の親戚は宅配便で)
といっても年2~3回ほどですが
去年私が結婚したため、義親や義兄夫婦のところにも送ってくれるようになりました。
が、直接彼らの家に送るのではなく、私の家にまとめて送ってきます。私たちの手で届けてくれと。
義親のところへは車...続きを読む

Aベストアンサー

なんとなくですが
わかる気がします。
義親・兄弟のところなら ともかく 自分の実家には あまり 主人を つれまわさないほうが・・・・と私も 自分がしんどいので そう思います。

それでも 一番の目的は 嫁に行ったあなたが 可愛くて
あれこれ 理由をつけて 連れ回したいのでは?

ご両親なりに 気を使いながら 気持ちを抑えて
いるのでは?
ながーく 続くことでもないので 時期が来たら
うまく かわす事にすればいいと思います。
ご主人の気持ちを第一に・・・してください。

Qうつ病の家族への接し方

私の母はうつ病と睡眠薬依存症です。
最近は精神科で処方されている薬を飲んでも、眠れなくなってしまいました。
眠れないのはつらいだろうと思い、母が眠るまで私はなるべく起きて他愛もない話をします。
先に眠ってくれればいいのですが、どうしても私の方が先に寝てしまいます。
今日ついにこんなことを言われてしまいました。
「○ちゃんがスースー寝ているのを見ると、殺したくなる。」と。
あまり動じない性格なのですが、さすがに身の危険を感じています。
言っているだけで、冗談かもしれませんが・・。

こういう時はどうしたらいいものでしょうか・・・
頼れる家族はいません。
なにかアドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

うつ病治療中のものです。睡眠障害も経験しました。
更に前の夫(故人)は、うつ・睡眠障害・アルコール依存でした。
寝かせてもらえないことは度々でした。

さて、対処法ですが、私がやったことでお勧めできるのは、
・クリニックに一緒についてゆき、あなたが見たお母様の症状をお話しする
・同行が無理なら、ドクターに症状の手紙を書き、お母様に託す。(この場合、お母様に不利になることは書いてないよ、と言うことで、先にお母様にお見せしておくといいでしょう)
この2つですね。

あと、お母様は睡眠薬(導入剤も含まれると思いますが)を飲まれたあと、すぐ横になっていらっしゃいますか?
薬を飲んだら出来れば即布団に入ることをお勧めします。効果が薄れますので。

それから、うつ病のご家族の方への本もたくさん出ています。睡眠障害のほうもあります。本をお求めになって読まれてもいいと思いますし、サイトで参考になるものもご覧になってはいかがでしょうか。

くれぐれもご無理なさいませんよう。

参考URL:http://www.dsk.ne.jp/psycos/contents-g3_71.html

うつ病治療中のものです。睡眠障害も経験しました。
更に前の夫(故人)は、うつ・睡眠障害・アルコール依存でした。
寝かせてもらえないことは度々でした。

さて、対処法ですが、私がやったことでお勧めできるのは、
・クリニックに一緒についてゆき、あなたが見たお母様の症状をお話しする
・同行が無理なら、ドクターに症状の手紙を書き、お母様に託す。(この場合、お母様に不利になることは書いてないよ、と言うことで、先にお母様にお見せしておくといいでしょう)
この2つですね。

あと、お母様は睡...続きを読む

Q親戚が管理するお墓は親戚が管理している

こんにちは。親戚が管理するお墓に墓参りをしてきました。
おじいさん、おばあさんとおじさんが眠っています。その所有者は私のおじさん、つまり祖父母の長男になります。でもその人も死んでしまい、そのお墓に眠っています。
そのお墓にお墓参りをすることは特にもんだいがないと思いますが
、母も高齢でありいつなくなるかはわかりません。仮になくなったらそこのお墓に入る可能性が高いです。そこに入れてあげたいです。母の両親が入っているので。
でもおじさんの長男さんつまり私のいとこととは一度も会ったことがなくまったくの疎遠です。
それはなぜか?おじさんの奥さんが性格が悪いらしく、母は親戚であっても会えて会いにいかなかったらしいのです。母が病気で倒れたときに入院費用の保証人を求めに行ったらそのおばさんが出てきて、「こういうときだけ来て!警察呼ぶぞ」などと脅しました。私としても一回の接点であきらかに性格に問題があると感じます。

どういう感じでいとこさんとお付き合いしていったらいいでしょうか?
やはりいとこさんが管理している以上、墓に入れてもらうには仲良くなり同意を得ることが必要と思いますが、墓の購入費用はかなり莫大な額らしいので、お墓の購入費用から始まり、管理費なども要求される可能性があり、なんか怖いです。
いまから別に考えなくてもいいんでしょうか?

こんにちは。親戚が管理するお墓に墓参りをしてきました。
おじいさん、おばあさんとおじさんが眠っています。その所有者は私のおじさん、つまり祖父母の長男になります。でもその人も死んでしまい、そのお墓に眠っています。
そのお墓にお墓参りをすることは特にもんだいがないと思いますが
、母も高齢でありいつなくなるかはわかりません。仮になくなったらそこのお墓に入る可能性が高いです。そこに入れてあげたいです。母の両親が入っているので。
でもおじさんの長男さんつまり私のいとこととは一度も会った...続きを読む

Aベストアンサー

近くてちょっと違う状態を経験した者です。その時のお話をちょっとしてみますね。

私の母は4年前に他界したのですが、父とは離婚をしておりました。

ただ、母の仕事の関係上、性は戻さずにいたのです。

死後、勿論お墓をどうするか?という話になりますよね?

父に言えば、家を出た人間を墓に迎え入れるわけにはいかない。(父はこの段階で再婚しています)

母方の先祖の墓を管理していた母の兄に言えば、性が違う以上此方の墓には入れられない。

っと両者から突っぱねられてしまいました。

結局お骨は、2年間私の自宅に安置したり、母方の先祖のお墓があるお寺に預かってもらったりとたらい回しにしてしまいました。

ようやく三回忌の時に、まとまったお金を準備して現在は私の自宅近くの合祀供養のお墓に安置ができた状況、この時ようやく戒名などすべてを整えてあげる事が出来ました。

ご存じだと思いますが墓の準備には結構な大金が必要ですし、宗派や立地なども色々考えなければいけませんから、母の財産がほとんど残っていなかったというのもあり、(子供も小さいため)私の財産で全てをすぐに賄うのは無理だったんですよね。

勿論、お墓が決まらないと宗派がきまりませんから、戒名も付けてあげられませんでしたし、息子としては非常に心苦しかったです。

前置きが長くなりましたが、私の母は急死だったため墓の段取りなんて一切なかったのも手伝って、このような状況になってしまったわけですが、できれば事前にお話合いをされておいた方がいいと思います。

接点がないいとこさんとは、まずは手土産などもって挨拶に行き、徐々に交流を深めておいた方がいいでしょう。程よいところでお墓の話を切り出し、あらかじめ了承を取っておくことをお薦めしたいです。

それと、万が一どうしても受け入れてもらえなかった事も考えて、お墓が作れる予算は考えておいた方がいいかもしれませんね。

近くてちょっと違う状態を経験した者です。その時のお話をちょっとしてみますね。

私の母は4年前に他界したのですが、父とは離婚をしておりました。

ただ、母の仕事の関係上、性は戻さずにいたのです。

死後、勿論お墓をどうするか?という話になりますよね?

父に言えば、家を出た人間を墓に迎え入れるわけにはいかない。(父はこの段階で再婚しています)

母方の先祖の墓を管理していた母の兄に言えば、性が違う以上此方の墓には入れられない。

っと両者から突っぱねられてしまいました。

結局お骨は、2年...続きを読む


人気Q&Aランキング