ついに夏本番!さぁ、家族でキャンプに行くぞ! >>

昨日、婚約者のおじいさまが亡くなりました。
私も何度かお会いしており、お見舞いにも行かせていただいたので
お通夜・告別式には参列する予定でおります。

その際、参列者としてが一般的なのか、親族(ではまだありませんが)になるのか・・・どのように振る舞えば失礼がないでしょうか?

彼も彼のお母様も相当ショックで当日きちんと話せるか分からないので、こちらに質問させていただきました。

また、告別式後、火葬場まで同行しても良いのでしょうか?

そして実は、ここからは大変失礼で非常識な質問かと承知の上で質問させていただきます。
9月に挙式を予定しており、今の段階でドレスが全く決まっておらず、少々焦っており、告別式の日にも試着の予約を取ってあります。

告別式後、なんとか間に合う距離なのですが、火葬場に同行したら間に合いません。

試着のキャンセルを予定しておりましたが次に予約が取れるのが一ヶ月後と言われ、厳しい状況だと式場に言われてしまいました。

このような場合はやはり、告別式をとるべきでしょうか?
もし仮にドレスの試着に間に合っても、喪服で行くのは失礼ですよね?

彼に全てを話せば、告別式には来なくていいよと言われると思います。
でも、これから親戚になる方たちに失礼があってはいけないし、そんな非常識な娘だと思われるのもちょっと…と思い悩んでおります。

このような場合のベストな選択はどれでしょうか?
アドバイスをお願い致します。

A 回答 (6件)

まず、婚約者なら常識的には一般人です。


お手伝いしようにも他のご親族の顔とかわかりませんよね。
でも、お気持ちがあるのなら彼や彼のお母さまに、その旨お伝えされてもいいと思いますよ。
その場合、白または黒のエプロンくらいは持って行く。
手ぶらで行ったら「口ばっかり」と思われます。
火葬場まで言ってもいいかは確認しましょう。
ご親族の人数が多いようであれば、自分は遠慮するから皆さんで、と言った方がいいかも。

お式はご不幸があったので延期も考えられますが、高齢者が亡くなった場合は延期されないことも。
そこそこ天寿を全うされたと考えると、延期が故人の気持ちに沿う行為かわかりません。
しかし、遺族の気持ちが重要なので、延期するかどうかの決定がまだであるとか、続行を決めたが他の親族からクレームが付くという事も考えられますので「当然続行でしょ」という態度は取らない。

相場を知らない者の思い付きですので的外れならごめんなさいですが、そこの衣装が借りられなくなった場合、よそで借りて持ち込みとか出来ませんか。
余計な出費は痛いですが、こんな場合なので数万円くらいで済むのならその方がいいかも。
    • good
    • 0

彼が大切に思っているおじい様に別れを告げ、お見送りできるのは、今しかありませんよ。


花嫁姿を見せてあげられなかった分、顔を見せに行ってあげてはどうですか?

間もなく妻になる立場ですから、彼が辛い時にはそばで支えてあげましょう。
    • good
    • 0

大事なご自分の結婚のことですから、


ご準備のことなど色々考えてしまうのもわかりますが・・・

婚約者の家族のご不幸なのですから、
まずはこちらを優先させるべきではないか・・・と思います。

>告別式をとるべきでしょうか?・・・の発言ですが

もし、反対の立場だったらどう思うか・・・を考えてみるといいかもしれません。
もし相手に「告別式をとるべき?」なんて聞かれたら、悲しくないですか???
何よりも、おじいさまが亡くなって悲しんでいるのは
婚約者と婚約者の家族なのですから。


>彼も彼のお母様も相当ショックで当日きちんと話せるか分からないので・・・

そこまで気を使えるのであれば
彼が、「じゃぁ仕方ないからドレスを決めておいでよ」とは
言うとは思えないことも想像できると思います。
「告別式に来なくてもいいよ」ならわかりますが。

他の方がおっしゃっていますが、身内にご不幸があった場合、
結婚式や披露宴は延期するのが普通だと思ってました。
(周りでそういう場合は延期になってきたので・・・)

結婚にあたって、もっとお互いの家族に目を向けるべきだと思います。
花嫁だけが主役ではないと思います。

焦らなくても、結婚は逃げていかないと思うので、
彼や彼のご家族のフォローができるように今は支えてあげてください。
    • good
    • 0

 婚約されているのなら親族でいいと思います。



あと、言葉は悪いですが「不幸事」はすべて優先されると思います。
    • good
    • 0

ところ9月に結婚式はあるんですか?



相手さんは喪中になりますので、祝いごとをしない場合がありますので。

結婚式はおこなう、という所もありますが


試着は7月8月とありますから別にいいのでは?
今試着しても9月までに体型が変わるかもしれないですから(^_^;


ベストな選択は通夜、告別式と出席してお手伝い全般ですね
通夜なんて宴会?と思うような行事になります
酒を用意したり食べ物用意したりお茶を用意したり
その後、火葬場まで行きましょう。

まだ、親戚となっていないので留守番してね、って言われるかもしれませんが
    • good
    • 0

私だったら、葬儀に参列させてもらいます。


親族席に入れてもらえるかどうかは彼の親族の方の判断に任せます。
こちらで判断することではない気がするので。
正直、告別式よりもドレスの試着をとった場合、非常識と思われても仕方ないと思いますよ。
披露宴中もそのような目で見られる覚悟がありますか?
このドレスは葬儀に来ないで決めたドレスなんだな、と。
式場の方に、他の方のキャンセルが入った場合、連絡してもらうとかはできませんか?
    • good
    • 0

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q婚約している彼の祖父が亡くなりました。

今日、婚約している彼の祖父が亡くなりました。

来年の春に結婚するつもりでいて、親同士の顔合わせも済んでいます。
彼は実家暮らしなので週に1~3回お邪魔させて頂いており、
ご家族の方々とも軽く挨拶をかわしています。

彼の祖父は介護が必要な状態で、一方的に見かけたことはあるのですが、
唯一挨拶をかわしたことがありません。
ただ、以前に彼から色々おじいさまの昔話を聞いていて、
彼をすごく愛されていたのがわかるのでわたしもとても悲しいです。

自分になにかできることがあればと思っているのですが、
今までに親しい人の不幸がなく、お葬式や香典などの常識がよくわかりません。
なにかお手伝いできることがあればしたいのですが、
本当になにもわからないので邪魔になってしまうのではないかと心配です。
この場合、こちらからお手伝いさせてほしいとお願いしてもよいものでしょうか。
香典は、自分の分と自分の両親からも包んでもらうべきでしょうか。


関連するページをネットで調べてみたものの、
自分が何をすればいいのか、何ができるのかしっかりわかりません。
彼に聞くのが一番だと思うのですが、質問攻めになってしまうので気が引けてしまって…。
亡くなったことを聞いてからはまだ連絡を取っていません。


こういう場合、どのような対応をしたらよいのか教えてください。
おじいさまにもご家族にも、失礼のないようにしたいです。

今日、婚約している彼の祖父が亡くなりました。

来年の春に結婚するつもりでいて、親同士の顔合わせも済んでいます。
彼は実家暮らしなので週に1~3回お邪魔させて頂いており、
ご家族の方々とも軽く挨拶をかわしています。

彼の祖父は介護が必要な状態で、一方的に見かけたことはあるのですが、
唯一挨拶をかわしたことがありません。
ただ、以前に彼から色々おじいさまの昔話を聞いていて、
彼をすごく愛されていたのがわかるのでわたしもとても悲しいです。

自分になにかできることがあればと思っているの...続きを読む

Aベストアンサー

あ、あと彼には絶対に聞かない方がいい。感情論にしかならないから。

彼がいくら側にいていいよと言っても、彼の親にとっては自分の親が亡くなったこと。
いつも家に遊びに行く感覚でそばにいられたら、いつもは何とも思わなくても「なんでこの子がここにいるのかしら、
でしゃばった子」って思われてもおかしくないです。自分の息子が呼んだかもしれないけれども、嫁気分で居座るなんて、
辞退するのが常識じゃないの、って思ってもおかしくない。人一人亡くなった「葬儀の場」と言うのはそういうもの。

彼にそばに居て欲しいと言われても、親族や親が絡むことですから「ご両親のお気持ちもあるし、ご両親に聞いてみないと」
と逆に彼を冷静にさせるのが、第三者であるあなたの役目だと思いますよ。

そういう意味も含めて、ご両親から彼のご両親に確認してもらった方がいいです。

Q婚約者の祖父が亡くなった場合。

婚約者の祖父が亡くなった場合。

婚約者の祖父が亡くなりました。
義母の方です。
親戚一同、そして義祖父にも会ったことがありません。


以下の状況ですが、私はどういう対応をすべきでしょうか?

(1)婚約中ではありますが、まだ両家の顔合わせをしておりません。
(事情があり、結婚の挨拶等は半年以上前に終わって、両家顔合わせは来週を予定中。
入籍を入れるのは再来週を予定していた矢先の出来事です。)

⇒かなり色々事情があり入籍直前にようやく顔合わせの回を設けてました。
しかし、亡くなられてから約一週間後に、おめでたい会の顔合わせを決行すべきでしょうか?
先方はいいと言って下さってますが。。。


(2)祖父の家が、飛行機で1時間半・更に船で1時間半の遠方。
(さらに私の家からは、空港まで最低2時間かかります)
今回、突然の事で、婚約者は仕事の都合により出席できませんでした)

⇒遠いため、そして婚約者も行かないので私も参加しませんでした。
この場合、私から香典を渡すべきでしょうか?
また、渡す場合は、直近で会う予定の顔合わせの会でいいのでしょうか?
(おめでたい席なのに・・・)
私の実家からも香典を出すべきかもしれませんが、初めて顔合わせをする際に香典の授受があるのも変だから出さなくていいのではと両親が言ってますが、出さない事で問題はないでしょうか?


(3)来月の入籍について

⇒来月の頭に入籍を予定してましたが、そもそも49日を過ぎるまで、入籍を延期すべきでしょうか?
(披露宴をする予定がないので移動できるといえば出来ます。でも指輪に既に刻印をしてるので・・・出来れば予定通りにしたいのですが)



以上、複雑な状況なのですが、どなたか私にご教示願いますm(__)m

婚約者の祖父が亡くなった場合。

婚約者の祖父が亡くなりました。
義母の方です。
親戚一同、そして義祖父にも会ったことがありません。


以下の状況ですが、私はどういう対応をすべきでしょうか?

(1)婚約中ではありますが、まだ両家の顔合わせをしておりません。
(事情があり、結婚の挨拶等は半年以上前に終わって、両家顔合わせは来週を予定中。
入籍を入れるのは再来週を予定していた矢先の出来事です。)

⇒かなり色々事情があり入籍直前にようやく顔合わせの回を設けてました。
しかし、亡くなられてか...続きを読む

Aベストアンサー

>この場合、私から香典を渡すべきでしょうか…

通夜や葬儀にお参りしたり香典を出したりするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。
母方祖父とのことなので、おそらく喪主は彼の父ではなく伯父さんあたりでしょう。
喪主から見て親類紹介もしていない「甥の婚約者」など、親戚のうちではないでしょう。
遠方とのことでもあり、知らぬ顔を決め込んで良いと思います。
(注) もし、喪主が彼の父または母なら、話は違います。

>私の実家からも香典を出すべきかもしれませんが…

そんな必要さらさらなし。

>亡くなられてから約一週間後に、おめでたい会の顔合わせを決行すべき…
>来月の頭に入籍を予定してましたが、そもそも49日を…

直系の孫でもないのに、気にすることありません。

Q婚約者の祖母が亡くなりました。香典の相場は?

婚約者の祖母が亡くなりました。香典の相場は?

婚約者の祖母が亡くなりました。
告別式への参列を頼まれておりますが、その際に持参する香典の相場は
いくらぐらいでしょうか?
HPで少し調べたところ、1万円から3万円が相場のようですが、
1万円なら少ないような、3万円なら少し多く、相手に気をつかわせないか
と思い、いくらにしようか迷っています。

過去に同じような経験のある方、何かご存知の方、アドバイスいただけないでしょうか?

地域は大阪で、私は30代の会社員です。

Aベストアンサー

こんにちは。

葬儀のみの参列であれば,一万円でいいでしょう。その後の精進落としにも参列するのであれば,(それなりに)二万円または三万円は必要でしょう。多分,貴女の立場から見て,葬儀のみの参列ではなくて,初七日法要にも参加し,その後の精進落としまで(つまり,婚約者と同じ立場での参列)要求されていると想像します。精進落としには,出ないつもりで一万円で行って,精進落としまで出ることになると,後々まで恥をかきます。

婚約者に確かめるのが一番です。

Q婚約者の祖母が亡くなりました。通夜とお香典は?

婚約者の彼の祖母が亡くなりました。
通夜、告別式の参列と香典について質問させてください。

まず、私と彼の状況ですが・・
・彼と私の双方の両親には挨拶を終え、結婚の承諾は得ている
・双方の両親の顔合わせは済んでいない
・結納、披露宴は行わず、入籍のみする予定
・先月彼のお父さんが亡くなり、入籍日は延期となり未定
・彼のお父さんの通夜、告別式は家族葬だった。その際は、参列させてもらった
なお、喪主からの意向で、香典や供物は用意しなかった
・彼の祖母には会ったことがない
・通夜、告別式は遠方

上記のような状態です。
この場合、
(1)通夜、告別式には出るべきか?
(2)香典、供物は用意するべきか?

もちろん彼にも相談する予定ですが
(1)については「(私に)任せる」と返事が返ってきそうなので
困っています。
ちなみに、私自身は参列したくないと思っています。

Aベストアンサー

(1)について。

まだ入籍されているわけではありませんので、無理に行く必要はありません。
気が進まないということであれば、遠方であることを理由に都合がつかないということで参列はしない方向で話されても良いかと思います。

婚約者のお父様の葬儀には、家族葬であっても呼ばれて参列しているわけですからそれは良かったことと思います。義理祖母ともなりますとお父様より関係が離れます。重要度がお父様より低くなってまいりますので問題はないことです。

なお婚約者のほうから参列してほしいと依頼された場合、これはいくべきでしょうね。近場であれば呼ばれた可能性もあった訳で、そういう意味では参列を断りやすい環境ではあります。


(2)について。

参列はしないということであっても、将来は親類縁者となるわけですから香典だけはご用意ください。それさえ用意されれば供物・供花については任意です。したければすればよいだけのことで、それこそお任せいたします。香典は婚約者に託してください。



入籍後であったなら本来は参列することが義務であり香典も必要になります。よほどのことでないと断れないし、義理を欠くようなことがあればご主人が非難されることにもなります。その点についてはご留意ください。

(1)について。

まだ入籍されているわけではありませんので、無理に行く必要はありません。
気が進まないということであれば、遠方であることを理由に都合がつかないということで参列はしない方向で話されても良いかと思います。

婚約者のお父様の葬儀には、家族葬であっても呼ばれて参列しているわけですからそれは良かったことと思います。義理祖母ともなりますとお父様より関係が離れます。重要度がお父様より低くなってまいりますので問題はないことです。

なお婚約者のほうから参列してほしいと依頼され...続きを読む

Q緊急!恋人の家族が亡くなった

デートを予定してた日にお通夜お葬式があると言われました。デートのキャンセルはいいのですが、恋人として、社会人として、かけてあげるべき言葉とマナーが分かりません。こういう時の振る舞い方を教えて下さい。

Aベストアンサー

彼氏のお祖母様ですね。

であれば「あなたも大変で辛いと思うけど、ご両親の支えになってあげて、くいの残らないようお祖母様としっかり最後のお別れをしてきてね。こっちは気にしないで、落ち着いたら連絡してね」でいいと思います。

ヘタに「ご愁傷様」とか形どおりの言葉を使うのも、そぐわないと思うのであなたのお気持ちのままで彼を気遣ってあげれば良いですよ。顔文字とか使わない限りは多少文面がくだけてたって彼も不愉快には思わないでしょう。

Q彼氏の祖母のお葬式の香典の額は?

昨日、付き合っている彼氏のおばあさんが亡くなられました。
何度かお会いしたことはありますが、ご高齢なこともあり、私の事は分かってらっしゃらなかったと思います。
彼と結婚の予定がはっきりあるわけではないのですが、
あちらの家族とも何度か会っているうちに私にとってとても大切な人達と思えてきました。
なので、おばあさんの死は、私にとってもショックでした。

婚約者でもないのにでしゃばるのはどうかとも思いましたが、
わがままをさせてもらい、告別式・お葬式と出席させてもらって(私の家から遠方で、泊まりになるため)、なにかお手伝いできたらと思っています。

で、ここでお金の事を考えるのはおかしいのかもしれませんが、
香典をいくらつつめばいいのか、わかりません。
彼氏の家族のお葬式なら、5000円くらいかな?と思いますが、
ひょっとしたらごはんなどもおよばれするかもしれませんので、
そうすると1万円の方がよいのかな?とも。
彼に相談したのですが、「そんなのいらない」とまで言われたので、あまり大げさではないほうが良いのかとも考えます。
関西(兵庫県)なので、安めなのでしょうか…?

香典の金額と共に、婚約していない彼女として、気をつけることがあれば教えてください。

昨日、付き合っている彼氏のおばあさんが亡くなられました。
何度かお会いしたことはありますが、ご高齢なこともあり、私の事は分かってらっしゃらなかったと思います。
彼と結婚の予定がはっきりあるわけではないのですが、
あちらの家族とも何度か会っているうちに私にとってとても大切な人達と思えてきました。
なので、おばあさんの死は、私にとってもショックでした。

婚約者でもないのにでしゃばるのはどうかとも思いましたが、
わがままをさせてもらい、告別式・お葬式と出席させてもらって(私の...続きを読む

Aベストアンサー

故人を悼む気持ちはとても尊い事ですし、Haruna16さんはとても優しい心の持ち主ですね。

でも、彼女の立場のHaruna16さんにはお通夜、告別式を通してお手伝いできる事は 残念ながらないのですよ。
町内会の同じ組の方が受け付け、弔問客の案内などをします。
家族を亡くした側の人間は、そういう事は総て近所にお任せして祭壇の前に座っています。
Haruna16さんがうろちょろしたら、かえって遺族の方に気を使わせてしまいますよ。


もし、お通夜と告別式両方に出席したいのなら 近くのビジネスホテルなどに宿を取り、お焼香に参列しましょう。
受け付けでお香典を渡し、記帳して 参列者用にお焼香の場所をしつらえてあるでしょうからマナーに従ってお参りします。
その時もし祭壇の前にいる遺族の方と目が合ったら 静かに目礼してその場を去ります。
近所の人が通夜振る舞いを勧めてくださいますから、一口でもいいので箸をつけ、タイミングを見計らって退席します。

お香典は5000円くらいで良いと思いますよ。
当日はおばあさまゆかりの親戚縁者の方が沢山いらっしゃいますので、
「 ねぇ あの子はだあれ? 」 ってな事にならないように気をつけて下さいね。

http://allabout.co.jp/family/ceremony/subject/msubsub_cho1.htm

故人を悼む気持ちはとても尊い事ですし、Haruna16さんはとても優しい心の持ち主ですね。

でも、彼女の立場のHaruna16さんにはお通夜、告別式を通してお手伝いできる事は 残念ながらないのですよ。
町内会の同じ組の方が受け付け、弔問客の案内などをします。
家族を亡くした側の人間は、そういう事は総て近所にお任せして祭壇の前に座っています。
Haruna16さんがうろちょろしたら、かえって遺族の方に気を使わせてしまいますよ。


もし、お通夜と告別式両方に出席したいのなら 近くのビジネスホテル...続きを読む

Q彼の家族が、亡くなった時。

 彼の、おじいちゃんが亡くなりました…こんな時って、何て声掛けてあげれば良いのか分からなくって。「頑張って」って言うのも、なんだか違う気がして…今は、お通やとかで忙しいから、連絡はしてないのですが。。。

Aベストアンサー

こんばんは!
確かに相手の身内に不幸があった場合は、どうしていいやら・・・と考えるものですね。彼氏に限らず社会の付き合いではよくある悩み所です。

shana-chanさんがもし身内がなくなるって経験があるなら、そのときの状況を思い出して一番嬉しかった他人から言われた言葉を掛けてあげればいいと思いますよ。それか家族がなくなった経験をもっている友達に相談したり、自分の両親とかご年配のおじさんとかおばさんとかに相談するのが一番常識的なアドバイスをくれると思います。

私自身、祖父や実母を亡くしている経験上、会社の同僚や知人や友達には、ご不幸の知らせが本人に届いたときは「すごく大変だと思うけどしっかりね!」とか、お葬式が済んだ後とかは友達に「大変だったね。調子どう?」とか「気を落とさないでね。」とか「ご家族やご両親の調子はいかが?」などの言葉をかけるようにしてます。あとは、本人が故人について話始めたら、しっかり聞いて話させてあげるようにしてます。

こんな時って、悲しい気持ちや亡くなって家族が変わっていくことへの複雑な心情を押さえつけながら葬式などの準備や手続き、親族や故人と親しかった人の悲しみを慰めたり等に忙殺されて張り詰めている状態が多いと思うので、しっかり彼氏さんの状態を見極めていい言葉をかけてあげられると良いですね。

参考にしてもらえると幸いです。

こんばんは!
確かに相手の身内に不幸があった場合は、どうしていいやら・・・と考えるものですね。彼氏に限らず社会の付き合いではよくある悩み所です。

shana-chanさんがもし身内がなくなるって経験があるなら、そのときの状況を思い出して一番嬉しかった他人から言われた言葉を掛けてあげればいいと思いますよ。それか家族がなくなった経験をもっている友達に相談したり、自分の両親とかご年配のおじさんとかおばさんとかに相談するのが一番常識的なアドバイスをくれると思います。

私自身、祖父や実母...続きを読む

Q彼のお祖父さんの葬式

彼氏のお祖父さんが亡くなりました。明日がお通夜で、葬式は明後日です。明日は仕事で、通夜には参列できませんので、お葬式に参列しようと思っています。


まず、彼の実家とのお付き合いの状況について

お祖父さんとも面識はあり、彼の実家にも幾度となくお邪魔させてもらっています。彼との付き合いは5年近くなり、結婚も考えています。正式な挨拶はまだですが、互いの家族が結婚する意志があることを分かっています。


質問内用

1、お葬式に参列する際、親族のほうに参列し、火葬場まで来るように彼から言われています。しかし、ご挨拶さえしていないにも関わらず、そこまでしても良いものか…焼香だけして帰ろうと思っていたのですが、彼の独断で私の分のお弁当までもう既に頼まれているらしく、どうしたものかと迷っています。


2、香典についてです。焼香のみなら、5千円と考えていたのですが、親族と一緒にとなった場合は1万円が良いでしょうか?それとも、香典返しで無駄な気遣いを生まないために、5千円に抑えるべきでしょうか?


急なことで、喪服すら今日慌てて買いに行った始末です。全く無知なので、ご親戚の方にも失礼のないようにどうかご指導ください。
長文で申し訳ありません。

彼氏のお祖父さんが亡くなりました。明日がお通夜で、葬式は明後日です。明日は仕事で、通夜には参列できませんので、お葬式に参列しようと思っています。


まず、彼の実家とのお付き合いの状況について

お祖父さんとも面識はあり、彼の実家にも幾度となくお邪魔させてもらっています。彼との付き合いは5年近くなり、結婚も考えています。正式な挨拶はまだですが、互いの家族が結婚する意志があることを分かっています。


質問内用

1、お葬式に参列する際、親族のほうに参列し、火葬場まで来るよ...続きを読む

Aベストアンサー

あなたが婚約者であっても今の段階で火葬場まで行く必要は無いと思います。
彼のご両親も彼と同じ気持ちなら行った方がよいでしょう。
彼のご両親に嫌われないことが重要ですから、彼のご両親のどちらかに、彼にそう言われたのだが本当にそうしてよいか聞けたら一番いいのですが。
また祖父さんと面識があっても、かなり親しくかわいがってくれたのかどうかとか、そのへんも関係してくると思います。
家族によって考え方が違いますから彼の家がどういう家なのかによると思います。
まだ嫁に来ていない女性が親族側に普通に居る事に違和感を感じる方も親族にはいるかもしれません。
ただ、正式な婚約者であるなら火葬場まで行ってもそこまで不自然ではないようにも思います。
できれば彼のご両親に直接お伺いを立てたほうがいいです。
金額はちょっと私ではわかりません・・・。

Q11月に結婚式をあげる予定なのですが、先日夫の祖母が亡くなりました。結婚式は中止(または延期)した方がいいのでしょうか。

今年の4月に入籍して、11月に結婚式を挙げる予定でいますが
先日、夫の祖母が亡くなりました。
身内が亡くなった場合、年内に結婚式を挙げても良いものなのでしょうか?
年内は×や、四十九日や一周忌が終わるまでは式を挙げてはいけない等
決まりはあるのでしょうか?
中止か延期か、そのままその日取りに挙げるか悩んでいます。
また、まだ結婚式の招待状は出していません。

全くの無知ですので、助言下さい。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

本当は喪中はそのような慶事は控えるのが良いとされていますが
今はあまり気にされない方が多いみたいですね。
あまりにも突然だった場合は仕方がないですが
最低でも忌明け(四十九日)までは、可能なのであれば控えたほうがいいんです。
11月であればその点は問題ないのではないでしょう。

確かに旦那様の家のやり方もあるし、当事者同士の問題ではありますが
このような問題に関してはご親戚の中には神経質になる方もいらっしゃるかもしれません。
亡くなった方とご縁の深い方は、特にその傾向は強いと思います。
旦那さんや旦那さんのご両親を通して主だった親戚の意見なども伺えるといいですね。
せっかくの結婚式なのですから、こちら側の意見だけではなく
皆さんの意見も伺って、その上でよく話し合い、
みなさんから気持ちよくお祝いしていただける結婚式に出来るといいですね。

Q彼氏の祖父が亡くなりお通夜・葬儀に行けないのですが、その後の対応としてどうすればいいですか?

よろしくお願いします。
私には、今付き合って1年程になる彼氏がいて先日彼の母方の祖父が亡くなったとの知らせを受けました。

しかし私は彼の家族とは面識がありませんし、お通夜・葬儀ともに仕事で行けそうにないのです。

その場合は、お香典などいらないのですか??
それとも渡すべきでしょうか??

渡さない場合は、後日彼の話を聞くとか落ち着いてからお墓参りに行きお線香をあげるという形がいいのでしょうか??

もしお香典を渡す場合には、彼にどんなタイミングと場所で渡せばいいのか??
どのようにしたら失礼がないのかを詳しく知りたいです。

同じような質問例は、いくつか参考にさせていただいたのですが、どれも少し私の場合と違うものだったので投稿させていただきました。

出来るだけ早い回答お待ちしております。

Aベストアンサー

 彼との将来を考えるのでしたら、お香典くらい出したほうが、後々迎え入れる家族としては印象は良くなります。

 私のイトコの彼女さんが、祖父のお通夜でもよく働き、いろいろしてくれていたので、結婚した今、できるだけいろいろしてあげたいと思っていますし、とても可愛がっていて、親戚中で評判が良いです。

 妹の当時の彼も、お香典を持ってきてくれて、お焼香にも来てくれて、今でもとても良い印象です。(お互い別の人と結婚したけど)

 お香典というのは気持ちです。

 あなたの彼に対する気持ちがたったの5000円で量られるという事です。(今の付き合い程度でしたら、3000円でもおかしくないかもだけど、微妙)


人気Q&Aランキング