母親思い/マザコン/親孝行に違いはあるのでしょうか?

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A 回答 (4件)

・マザコン


  →精神的自立ができていないため母親に精神的同調を求める。
   マザコン息子の母親は逆に精神的同調を息子に求めます。
   自分の都合に合わせるよう周りに要求する自己中心的人物達。

マザコンを「母親思い」や「親孝行」などの自分に都合の良い言葉に
置き換えているだけだと思います。
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感じたことなのですが・・



(1)母親思いは、母を気に掛けること。

(2)マザコンは、母への依存が高く甘えること。

(3)親孝行は、母を想うこと。

なのでほとんどの方と同じなのですが、

(3)だけ、子供も母親も双方が自立しているように思います。

(1)の場合は色々な解釈ができますが(母が身勝手なのを
   子供が思って心配するとか・・)

(2)は母親も子供に対して依存心が強いような気がします。
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母親思い・・・・・気に掛け事です。

(気持ち段階心的位置付け)
マザゴン・・・・・親への依存性が強く他者の動向気配りが出来ない一人よがり傾向)自分の思いで一直線
親孝行・・・・・思いを実際に行い実行する事です。(母の日のプレゼント)妻などパートナーとの相談などをして実施をする。
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ありますよ!!


まず母親思い、というのは母親が困ってる時など心配や助けをどんな時でもしてあげるって感じかな???(まあ人思いと同じです)
マザコンというのは、いつでもどこでもお母さんに甘えたりすることです。
親孝行というのは、お世話になった親などに何かしてあげることです。
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Qマザコンって何が大変なんでしょうか?

マザコンについて改めて教えてください。
マザコンの男性と結婚したかもしれないのですが、マザコンだとどう大変なのでしょう?
マザコンに全く免疫がないか?逆にマザコンに囲まれていたか?どっちか分からないのですが、どんな困難が待ち受けているか?と、結婚してから気疲れするのはマザコンなせいなのか?を知りたいです。

Aベストアンサー

マザコンと呼ばれるほど、夫が「お母さん大好き」だと、お母さんの方も「息子ラブ(命)」の可能性があります。
なので「大事な息子に献身的に尽くさない嫁(ふつうの尽くし方ではダメ)」をダメ嫁と考えます。
自分の場合、それがしんどかったかも。

Qマザコン?マザコン以上ですか?

主人は自分の母親のために家を買いました。
買うまで粘る母親!主人の実家は5軒隣の家です!
私はそこに嫁ぎました。
主人は私の意見より母親の意見に従います!
親子仕事場も一緒です!
親が離婚をしなさいと言えば従う主人、、、。
私が相談した人のアドバイスは、、、
親は、いつまでも居てないんやから、嫁を大事に
しないといけない!結婚した相手は嫁なんだから!
と言ってました。私も、そう思います!
マザコンは、ずっと親の言いなりのままですか?

Aベストアンサー

ずっとマザコンのままだとは思いますが・・・

多少なりとも教育し直せると私は思いますよ☆
100%自分の味方にならなくても、少しでも気持ちを自分に向けるだけども
自分自身納得がいくと思うのでしたら、時間をかけて夫婦で話し合うべきです!

あなたはどうして私と結婚したの・・・
本当に愛しているなら少しでも私の味方出来るんじゃないか…
この先何十年も一緒に連れ添って行くのは一体誰なのか・・・

あとは率直に、
「もしさぁ、お義母さんが離婚してって言ったら離婚しちゃう~?」と聞いて、
即答で「うん、離婚すると思う」って本当に答えちゃうようなご主人なら、
その時は本気で離婚を考えても良いと思いますよ。

多分この先100%あなたの味方になる事はないと思います。

極端なアドバイスになってしまいましたが、この先の夫婦関係を考えたら
改善して行くべきだと思います。

結婚したのは親ではなくて、お二人なのですから。

Q男は皆マザコン? マザコンのどこがイヤ?

先輩から「男は皆マザコンであり、その度合いに個人差があるだけ」と言われました。実際に私の彼は軽度のマザコンがあります。マザコンを嫌うのはなぜですかねぇ?自分より母親を優先してるみたいだからでしょうか?両親を大切にしない人より大切にする人の方が好きなのに、いざマザコン?って思うことがあるとブルーになります。。。自分の中でどう解消したら良いのでしょうか?

Aベストアンサー

私は、ズバリマザコンと縁があって二度も結婚している者です。

元旦那。付き合っている間にも片親で病気持ちの母親を良く面倒をみる彼氏と優しいと勘違いしていましたが、ほとんどデートというと後部座席にしっかりちゃっかり座ってましたよ。結婚したら最悪です。元旦那は私との部屋より義母とのリビングの方が快適なのか入り浸り、土日、買い物もお出かけも三人って・・私って誰と結婚したの?っていよいよ義母も根は悪い人ではなかったのでしょうが、元旦那より見る機会が多くなると生理的に嫌いになってしまい受け入れられなく、私は一人で新婚なのに部屋にいて寂しい思いをしたものです。私と義母が喧嘩した時に、義母が実家に行ってしまったもので大喧嘩、私も背中向いて話し合いをしようとしない元旦那に愛想尽かし、実家に帰りましたが、一向に迎えにもこず・・しまいには暴言をはかれ・・離婚しましたがね。

今の旦那さんは事あるごとに家が別にあるのにも関わらず県外の実家に行きたがります。
自営ですが、不況の為に今は違う所に働きに出ていて、その実家を経由してから我が家にやっと帰ってきます。
未だに帰宅しませんね~。土日もいませんし、三度のご飯もたべないのですよ。
寂しいものです。私は寂しい生活をする為に結婚したわけではないのですが・・ねぇ・・。
帰宅がいつも遅いので必然的に、子供の育児も私任せとなってます。

という訳で、お母さんを大切にしたり、好きとかいう気持ちはあっても良いと思うのですが、新たに女性を嫁にもらい他人と生活していく中では義理でも嫁さんを一番にしてあげないと立場ないです。

私の定義、実家ばかり大事にして、自分の築いた家庭をないがしろにして、嫁に寂しい結婚生活をさせる男はマザコンです。

私は、ズバリマザコンと縁があって二度も結婚している者です。

元旦那。付き合っている間にも片親で病気持ちの母親を良く面倒をみる彼氏と優しいと勘違いしていましたが、ほとんどデートというと後部座席にしっかりちゃっかり座ってましたよ。結婚したら最悪です。元旦那は私との部屋より義母とのリビングの方が快適なのか入り浸り、土日、買い物もお出かけも三人って・・私って誰と結婚したの?っていよいよ義母も根は悪い人ではなかったのでしょうが、元旦那より見る機会が多くなると生理的に嫌いになってしま...続きを読む

Q62歳になる母がいる娘です。母と仲直りする方法を教えてください。母とは普段は仲が良いのですが、日常生

62歳になる母がいる娘です。母と仲直りする方法を教えてください。母とは普段は仲が良いのですが、日常生活で私が気に入らない行動をとったり、手をわずらわせたりすると激昂します。(一人だけ朝にお風呂に入ったり、白い服に食べ物の染みを作ったりなど)
母の誕生日に何かプレゼントしたいと思い、本人の希望で、枕を一緒に買いに行きプレゼントしました。(一万三千円)この時に試したマットレスがとても寝心地が良く、母は大変気に入っていました。そこで「奥さんの使っているマットレスはペラペラの硬いやつなんですね。このマットレスは…」と説明を受け「寝にくいと感じたのは、マットレスが原因やったんやわ!」といっていました。その日は枕だけ購入し、帰りました。
ところが、1日寝て「枕が固すぎて寝にくい」ということがわかり、一緒に返品しに行きました。母は事前に父に許可を取っていたので、今度はマットレスを購入しました。(10万円)そのうち一万円が私のプレゼント分で、母はすごく喜んでいました。
ところが翌日私の仕事中にメールがありました。「母は体重が軽いため、寝心地が悪かった。だから、試しであなたが寝てみて良さそうだったら、あなたにプレゼントします!結婚祝い金とは別でね。」という内容でした。私はそのとき、「えっ…またダメだったの?」「1日じゃ分からないような…」「そもそも母へのプレゼントなのに、何故私にくれるという話になる…?」と思いました。一日中悩んで、翌日の夜に「寝にくかったの?今マットレスはどうしたの?」と聞きました。そしたら、今は父が使ってるとのこと。私は「そうなんだ、もらうのもあれだから、私が一ヶ月くらいねてみて返すのはどうかなって思ってて。わたしは私で、二人で寝具は決めるし…」と言いました。そこから何がどうなったのか…。私を思っての(と思いこんでいるはず)母から私へのプレゼントであり、「母はあんまりだったからあなたも一度寝てみてチェックしたほうがいいよ、私みたいに失敗するよ」と言いたかったのでしょうか?それまでは、普通の会話だったはずが、急に「あんたは、一緒に見に行ったときもセットの布団は買う気ないみたいだった。もうお母さんからの助言はいらへんねんな!」と怒り出しました…。会話のポイントがずれていたのでしょうか?私は一日で決めるのは早すぎると思ったし、私にプレゼントって…それは違うのでは…マット、ダメだったんだ…とショックでした。
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私はもうあと1カ月しか実家にいませんし、残りの時間を楽しく過ごしたいんです。母と仲直り?したいですが、どうして怒らせてしまったのかをこの一週間毎日考え続けています。答えはハッキリしませんが、私の反抗的な態度が積もり積もったのかな?と思ってきています。(助言〜のところに怒りがあるのかな…と)
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Aベストアンサー

あなたが実家を出ることが、寂しくて不安なんじゃないでしょうか?
今回のお母さんの言動は、そういった部分も含まれていると思いますよ。

あなたが「残りの一か月なんだから」とかって言うと、もっと臍を曲げるかも。
いつも通りに接して、離れる際に「たくさん電話するね」とかと言えばいいんじゃないですか?
それでも駄々っ子のように「電話なんていらない!」と言われるかもしれませんが、環境の変化に慣れれば元に戻ると思いますよ。
(離れるのは正解だと思います。年を重ねるごとに、あなたが傍にいることや、勝手な言い分を聞いてくれる存在だという思い込みが激しくなる一方だと思いますから)

Qナルシストでマザコンって・・・?たとえば・・

こんにちは!

「ナルシストで長男であれば、間違いなくマザコン」
ある質問の回答で こんな回答を見たのですが 私が知っている人で
長男 1人っ子 マザコン?ナルシスト?みたいな人がいます

みなさんにお聞きしたいのは まず この
「ナルシストで長男であれば、間違いなくマザコン」ってたとえば どんな感じを指しますか?

そして現実にそんな感じでしょうか?(長男 ナルシスト マザコン)

Aベストアンサー

はじめまして。
>「ナルシストで長男であれば、間違いなくマザコン」
そんなことはないですよ。
十人十色っていう四字熟語があるみたいに、世の中いろーんな性格の人が居るもんです。当てはまる人もいるかもしれませんが全員が全員そうではないです。
似たような話、「長女は面倒見がよくてしっかりもの」、とか聞いたことがあります。
実際私は長女で弟いますがどっちかというとあまえんぼっぽいので弟頼りっぱなしです。だから友達にときどき年上の兄弟いるでしょ?なんて言われたりして。で、弟しかいないとか言うと「以外~」なんて言われちゃうわけです。
…と、こんな風に私みたいにあてはまってない人もいるわけですし、そういうのってあってるようであってないものです。
だから、固定的な、決まった、捕らわれたような考え方はしないでくださいね。

Q母と絶縁したら良いのかどうか考えてしまいます。母はもうすぐ70歳。母は一人暮らしをしています。祖母、

母と絶縁したら良いのかどうか考えてしまいます。母はもうすぐ70歳。母は一人暮らしをしています。祖母、祖父また義理の祖父からの財産を相続し不動産経営で生活には困っていませんんが、性格の悪さからか友達がいません。1人娘の私はずっと20年以上海外生活してましてこちらで家族もいる事ですし日本に帰る気はあまりありません 。母を説得しこちらに移住してもらう事も検討してみましたがこちらに遊びに来て三週間ぐらいでこんな所嫌だと言ってさっさと日本に帰ってしまいました。母はとても性格がきつい人で自分の徳にならない事は絶対にしない人です。そして私達家族全員を恨んでいる様です。日本に1人で置いているのは私も後悔していますが、どうしても母の性格と言動がキツすぎて絶対に同居または近所に住んでも無理だと思います。孫も自分たちが可愛がられていないのがわかるのかあまり近寄りたく無い様です。先日娘がイジメによるうつ病に掛かってしまったと打ち明けたら帰ってくる言葉はうちの家系はそんな精神病になる人は誰もいない。おかしい。あんた達の育て方がおかしかったからだと延々と説教をされました。私が何をするにも必ず否定。こうしたらと提案すれば必ず逆の事をします。買い物依存症で3年間で2500万円ポーンと使って足りなくなると私に送金してくれと送金するのが当たり前のように言って来ます。こちらの家計がピンチの時にどうせ貸してはくれないだろうと一度聞きましたがその時は大説教。期待もしてませんでしたが、やはり絶対援助などしてくれませんでした。母の持つ不動産の管理を一部させられていますがそれも「お前達はその不動産利益から金を盗んでる」と言い、自分の気に食わないことがあると電話をして来て文句ばかり言って来ます。もうはっきり言って疲れました。しかし1人で日本に置いてきたという罪悪感からどうして良いのか分かりません。1日10回以上電話して来て喧嘩で1日終わってしまうこともあります。もうちょっと歳をとって落ち着いてくれたら面倒は見る気ですが今の元気な状態では私の精神が持ちません。老人ホームは絶対嫌だとも言っています。しかし少しづつ認知っぽくもなっている様にも思えます。日本の自宅は掃除もせずただ買い物したものが家中に散らばって置いてあってゴミ屋敷の様とも噂で聞きました。もちろん自分で炊事はしておりません。、たまに婚活しますが家が汚いので男の人を家に入れるのは無理とのことであとはずっとテレビを観てる生活だそうです。私の娘のうつ病のこともありますしなかなか日本へは帰れない様な気がします。一体どうしたら良いのでしょうか? 今は自分もおかしくなっている様なのでここ一週間電話の受信ブロックしてます。相当怒っていると思いますが…もういっぱいいっぱいで話ができません。

母と絶縁したら良いのかどうか考えてしまいます。母はもうすぐ70歳。母は一人暮らしをしています。祖母、祖父また義理の祖父からの財産を相続し不動産経営で生活には困っていませんんが、性格の悪さからか友達がいません。1人娘の私はずっと20年以上海外生活してましてこちらで家族もいる事ですし日本に帰る気はあまりありません 。母を説得しこちらに移住してもらう事も検討してみましたがこちらに遊びに来て三週間ぐらいでこんな所嫌だと言ってさっさと日本に帰ってしまいました。母はとても性格がきつい人で自...続きを読む

Aベストアンサー

あなたは母親であることを優先すべきだと思います。
私の夫も鬱病持ちですし、私もパニック障害です。
どちらも大人になってからのことですし、自分で理由も分かっているし、自分で乗り切るしかないということも分かっています。
でも、あの苦しみを子供さんが抱えるのって、凄く凄く大変なことだと思います。
大人でももちろん将来に対する不安は増大しますが、既に社会を経験済みですから、何をどう乗り越えればいいのかが分かるんですよ。
子供さんはそうはいきません。
お先真っ暗だと思いますし、それがどれだけ怖いか。
あなたが守るべきは、今、一番苦しんでいるお子さんですよ。
あなたが守ろうとすることを邪魔するものは、例え親でも排除して下さい。

冷酷なのは十分承知しています。
私の母も鬱病の末に自殺の疑いのある死に方をしました。
あくまでも「疑い」ですから、目を逸らそうと思えばできるとは思いますが、でも、家族では私しか気付かず、夫にだけ打ち明け、精神科医に相談したらやはり「その可能性は否定できない」と言われました。
三回忌を終えても、泣くことは少なくありません。
ただ、精神科医がこんな私に言ってくれました。
「お母さんは自分の苦しみ悲しみを全てあの世に持って行っちゃったんですよ。だから、あなたがお母さんの苦しみ悲しみを背負ってあげることなんてできないんです。お母さんの苦しみ悲しみは、もうこの世に無いんですから。」

あなたのお母さんが孤立しているのなら、娘であるあなたが寄り添ってあげるべきと考えるのは日本人的思考としては当然だと思います。
だけど、お母さんは、その孤立する原因をどうにかしようなんて思っていないでしょうし、あなたに変えてもらうとしたら、ご自分が満足するためにあなたが言いなりになることだろうと思います。
何の問題解決にもならないどころか、あなたのお子さんを守ることを邪魔するものでしかありません。

同じ母親として、お母さんがあなたにしていることとあなたがお子さんにしたいこと、全く違いますよね。
今は、娘としてではなく、母親として踏ん張る時期だろうと思いますよ。

私は実家と近いので、介護もしましたけど、不登校の継子のことをどうにかしないとと、母の介護も満足にはできませんでした。
その後悔もありますが、じゃあ、自分がスーパーウーマンか?と問われれば、そんなわけがないんです。
全てのことを抱えきれることはできないと分かっているのなら、そんな自分を認めましょうよ。
後に後悔するのはその代償かもしれませんが、でも、どんなに介護しても、出来る限り親の意向に添うように行動したとしても、後悔は残ると思いますよ。

あなたは母親であることを優先すべきだと思います。
私の夫も鬱病持ちですし、私もパニック障害です。
どちらも大人になってからのことですし、自分で理由も分かっているし、自分で乗り切るしかないということも分かっています。
でも、あの苦しみを子供さんが抱えるのって、凄く凄く大変なことだと思います。
大人でももちろん将来に対する不安は増大しますが、既に社会を経験済みですから、何をどう乗り越えればいいのかが分かるんですよ。
子供さんはそうはいきません。
お先真っ暗だと思いますし、それがどれ...続きを読む

Q鳩山首相のマザコンは国を治めるに適任?

鳩山首相のマザコンは国を治めるに適任?

今日お昼のニュースを見ていると、ふと鳩山がマザコンである。というニュースが流れていました。
心理学的に見ても鳩山はマザコンである、という内容で、そこからマザコンは完全に和製英語であることが説明され、最後に「一般的にマザコンは悪い意味で使われているが、本来マザコンは本来は良いことなのだ!だから鳩山も良い!」というような締めくくりでした。

お客様が来ていたので、しっかりと内容を見ることができなかったからかもしれませんが、私はマザコンが良いといわれている意味がまったく解りません。途中の解説もちらほら聞いていましたが、それが鳩山が国を治める人材としてとてもふさわしいと繋げることが納得できません。

私は鳩山が母離れできず、また母親も子離れができぬ状態にあり、鳩山自身が完全に大人としての自立がなされていないからマザコンだといわれているのだと思います。
そしてそんなマザコンが一国を治めるのに適した人格であるとは思いません。

マスコミは一体なにをもってマザコンを良しとしたのでしょうか?
私と同じニュースを見られていた方はマスコミの言いたいことを理解なされたのでしょうか?
ちら見程度にしかニュースを見られなかったため、内容がとても気になります。

鳩山首相のマザコンは国を治めるに適任?

今日お昼のニュースを見ていると、ふと鳩山がマザコンである。というニュースが流れていました。
心理学的に見ても鳩山はマザコンである、という内容で、そこからマザコンは完全に和製英語であることが説明され、最後に「一般的にマザコンは悪い意味で使われているが、本来マザコンは本来は良いことなのだ!だから鳩山も良い!」というような締めくくりでした。

お客様が来ていたので、しっかりと内容を見ることができなかったからかもしれませんが、私はマザコンが良い...続きを読む

Aベストアンサー

 本来、マザコンとはコンプレックス。つまり、エディプス・コンプレックスを差します。元々、このコンプレックスという言葉にはユング派・フロイト派・アードラー派が存在していますが、日本で主な流通を果たしているのはアードラー派です。

 ユングによれば、心的複合体は「何らかの感情によって統合されている心的内容の集まり」或いは「本来無関係な感情とが結合された状態」を指します。しかし、日本で最も流通しているアードラーの理論である人格心理学によれば、劣等複合である劣等コンプレックスを優先しています。故に、日本においてマザコン。つまり「マザーコンプレックス」を発言する際には、フロイト派の提唱するものではないとされます。逆に、このフロイト派を提唱する者については言葉の錯誤には無意識の働きによる「詐欺師」とも揶揄される場合があります。正に、これが鳩山氏なのでしょう。

 とまぁ、そういう精神論については置いといて・・・。
 日本においてマザコンという言葉自体がどういう解釈をされるかは別問題ですが、日本人の意識にある劣等コンプレックスには間違いなく、逆に質問者様の言う「母親も子離れできず、子供も母親離れ出来ていない」というのは賛同する次第です。ただ、マザコンが母親の為に自身を鼓舞し、これを成功へ導く例は豊臣秀吉として実例があります。が、当時の士農工商では成功する可能性は確かにあるでしょう。何ったって征夷大将軍ですから。しかし、鳩山氏はそういった物がない。故に、異論も出れば反発も起きる。そう考えて行けば、一国を治める当事者として不的確であるのは言うまでもありません。
 かつ、そういった精神的ストレスから「こんなにがんばっているのに・・・」という発言から見ても、鳩山氏は総理になるに相応しくない。正に、サラリーマンがいくらがんばっても中々結果に繋がらないのと一緒です。サラリーマンがそんな事言いますか?まぁ、サラリーマンをした事もなければ社会に出た事もない人が総理なんですから言えるんでしょうが。

>マスコミの言いたいことを理解なされたのでしょうか?
 何となく分かります。しかし、それを支持する気にはなりませんしなれません。日本で言うマザコンとは、誰が何と言おうと劣等コンプレックスに由来するものです。

 本来、マザコンとはコンプレックス。つまり、エディプス・コンプレックスを差します。元々、このコンプレックスという言葉にはユング派・フロイト派・アードラー派が存在していますが、日本で主な流通を果たしているのはアードラー派です。

 ユングによれば、心的複合体は「何らかの感情によって統合されている心的内容の集まり」或いは「本来無関係な感情とが結合された状態」を指します。しかし、日本で最も流通しているアードラーの理論である人格心理学によれば、劣等複合である劣等コンプレックスを優...続きを読む

Qマザコンですよね・・・?疲れてきました。みなさんのマザコン談聞かせてください。

主人の状態は親孝行なだけで、深刻なマザコンでは無いと思い込ませてきましたが、そろそろ悲しくなってきました。
ちなみに同居してませんが、実家で働いてます。

(1)夫婦でたまに通っていた近所の日帰り温泉に私が行けなかった時、義母と主人と2人で行っていた
(2)主人は日常起こった出来事をすべて義母に話し、しょっちゅうメールもする。何かあった時に私より先に義母が知っている。
(3)住宅ローンの時も、「俺にはわからないからめんどうくさい」と言い、義母と私とで銀行に行かせた(ちなみに二世帯でも同居でもありません)。義母と私の意見が対立すると「色んな経験をつんできた母のほうを信じる」と言い切った。
(4)主人は自分の用事を何でも義母に頼む。主人の買い物、銀行振り込み、DVDレンタル・返却、趣味で使う施設の予約、とにかく何でも。
義母が「私がするよ!」といつも手取り足とり。
(5)義母に自分の事は自分でやらせるよう、主人から頼まれても断ってくださいと言っても、義母は「私が好きでしているの」と言い、それからは2人で私に気づかれないようこっそり主人の用事を義母が処理している。義母も「あの子はマザコンだからね~」と言う。
(6)義父と義母で誕生日の金額が違う。義母の時は義父の倍。

離婚したいと思っている訳ではないのですが、最近特にひどくなってきた様な気がして悲しくなってきました。
みなさんのマザコン談や対処方法教えてください!
自分はマザコンかも、っていう方いたら、嫁と母とをどう思っているのか知りたいです。
マザコンっていつか治りますか??

主人の状態は親孝行なだけで、深刻なマザコンでは無いと思い込ませてきましたが、そろそろ悲しくなってきました。
ちなみに同居してませんが、実家で働いてます。

(1)夫婦でたまに通っていた近所の日帰り温泉に私が行けなかった時、義母と主人と2人で行っていた
(2)主人は日常起こった出来事をすべて義母に話し、しょっちゅうメールもする。何かあった時に私より先に義母が知っている。
(3)住宅ローンの時も、「俺にはわからないからめんどうくさい」と言い、義母と私とで銀行に行かせた(ちなみに二世帯でも...続きを読む

Aベストアンサー

わたしも義母が存命中は色々思いました。

身近に男の子を持つ母がゾロゾロいますが、娘しかいないわたしと違って彼女達は、なんというか子育てに関して目の色が違います…。
正直言って、なんでそこまで思いいれ?ってコワイほどです。
男の子って、一人前に仕立てなければって責任感が要求されるのではないかと思います。
つまり頑張って育てた分、愛情も比例して強まるのではないか。
しかも男の子と女の子、両方いる友人や知り合いは男の子の話しかしません。
余程、自慢なんだと見た。


"同居してませんが、実家で働いてます。"
つまりお義母さんはご主人にとって、母であり、同僚であり、雇い主。
一人なん役も兼ねているから、存在が大きくなります。

"義母に自分の事は自分でやらせるよう、主人から頼まれても断ってください"
ご主人、自分でやると思いますか?
ヘタすると、その役は質問者様に回ってきますよ。
雑用係りしたいのなら、「そのうちしなくてはならないかもしれないから、簡単な事からでいいので、やらせて。」と言えばいいです。
面白いもので、存命中の時は嫉妬するんですが、40も過ぎると夫に頼まれる物事が面倒くさくて仕方ないんですよ。
こういう物が食べたいと言われても、じゃ自分で作れば?って思ってしまいます。
そのうち老いがお義母さんにも訪れると思うし…。
シッカリしてる人になればなるほど、老いると気の毒です。
自分の身の回りすらできないジレンマが本人を追い詰めているのが見てとれるので。

ポイントは。
勝負しようと思わない。
取り合いをしない。
相手の能力は正等に評価する。
質問者様だけにしかできない領域だけ頑張る。

ニガテな人がいると、さらに注目してしまいがちです。
それは注目して欠点を見つけたいからなんですね。
欠点を見つけて何するかと言えば、貶(おとし)めたいからです。
それって素敵な事だろか。違うよね。
せっかくの若さが質問者様にはあるのだから、笑顔でいてね。

わたしも義母が存命中は色々思いました。

身近に男の子を持つ母がゾロゾロいますが、娘しかいないわたしと違って彼女達は、なんというか子育てに関して目の色が違います…。
正直言って、なんでそこまで思いいれ?ってコワイほどです。
男の子って、一人前に仕立てなければって責任感が要求されるのではないかと思います。
つまり頑張って育てた分、愛情も比例して強まるのではないか。
しかも男の子と女の子、両方いる友人や知り合いは男の子の話しかしません。
余程、自慢なんだと見た。


"同居して...続きを読む

Qマザコン、子離れ出来てない親、ってどういう人?

マザコンという言葉はよく聞きますが考えてみるとどこからがマザコン?
どういう人をマザコンと呼ぶのか今一わからないところがあります。
子離れ出来ない親というのも同じくどこからがそう思われるのか。
皆さんのみるマザコン、又子離れ出来ていないというのは、どういう目安で考えますか?
教えてください!よろしくおねがいします!

Aベストアンサー

ひとそれぞれの目安があってラインを引くのは
難しいと思いますが、1つの例として参考にして下さい。

「マザコンと感じた人」

以前、勤めていた会社で大卒の新人が通勤時に
電車が遅れて遅刻しそうになった時、普通なら
会社に電話して事情を話すと思うのですが
新人は家に電話して母親から会社に
「今、うちの○○が車両事故で電車が遅れ
××駅から身動きできないので遅刻します」
と電話があり30分後「すみません」と遅刻して
きたこと。
なんで自分で会社に電話出来ないのか?と思いました。案の定、「仕事が辛い」とすぐ辞めました。


「子離れ出来ない親」

娘が小学校の頃、隣のクラスに「ケガしたら危ないから」と小学生の子供をおんぶして通学している親がいました。
帰りはその時間になると校門前で待っていて
また、おんぶして帰って行きました。
それは6年生まで続きました。
年とって出来た子だから可愛いと言ってましたが
子離れ出来ない。むしろ子供をダメにしてしまうと
思いました。

Q老いた母へ親孝行がしたい

今年76歳になる母。父は10年前に他界し、マンションで1人で暮らしています。母のマンションから徒歩10分くらいの所に弟が1人で暮らしています。
私は子供の頃から母に怒られ、思春期あたりから母と喧嘩ばかり。おばさんになった今も母と喧嘩します。
母は自己肯定感の低い人。「貧乏で、不幸な人生だった」「早く死にたい」と言います。
以前、私は結婚したばかりのとき、旦那の浮気メールや旦那とうまく行かず、半年近く別居したことがあります。
その時は実家にお世話になりました。半年しても旦那は迎えに来ませんでした。当時父が要介護5で母は私に離婚して介護を手伝って欲しいと言っていました。
なのに、私は母と喧嘩が多く、介護も大変で旦那と暮らす方が楽と、迎えにも来ない旦那の所へ戻りました。
それからというもの、母との関係はますます悪化しました。
母は完全に旦那を拒否。旦那も自分の親は大事にしますが、私の母とは全く関わろうとしません。私は母に謝罪し、何とか母とうまく関わろうとしましたが、母からは「あんたの態度から誠意が伝わらない。あんたのいつも自分さえ良ければいい態度が私は許せない!」といいます。
私の方が依存心が強くて、1人暮らしの母が心配になり、電話をしたり訪ねたりしますが、必ず喧嘩になり、電話が切れたり、もう来るな!と言われます。
白内障や痔の手術で母が入院したときも「絶対あんたには頼らない!」と言い、お見舞いに行っても相手にされず、母1人で退院しました。
私は親孝行がしたい。このままでは後悔する。でも、母に電話しても訪問しても喧嘩になるし、私とわかると電話を切ったり、追い返されたりされるのが怖くて、行動が起こせないまま時間が過ぎていきます。
母と穏やかに会話をしたい、旅行に連れて行ってあげたい。どうしたら仲直りできるでしょうか。

今年76歳になる母。父は10年前に他界し、マンションで1人で暮らしています。母のマンションから徒歩10分くらいの所に弟が1人で暮らしています。
私は子供の頃から母に怒られ、思春期あたりから母と喧嘩ばかり。おばさんになった今も母と喧嘩します。
母は自己肯定感の低い人。「貧乏で、不幸な人生だった」「早く死にたい」と言います。
以前、私は結婚したばかりのとき、旦那の浮気メールや旦那とうまく行かず、半年近く別居したことがあります。
その時は実家にお世話になりました。半年しても旦那は...続きを読む

Aベストアンサー

>私は子供の頃から母に怒られ、思春期あたりから母と喧嘩ばかり。おばさんになった今も母と喧嘩します。


喧嘩になるということは、質問者様がお母様に対して言い返してしまうということですよね。
仲直りしたいと思うならば、理不尽なことを言われても寛容に受け止めるべき、と思います。ご自分でおばさんと仰るような年齢ならなおのこと。



>母は自己肯定感の低い人。「貧乏で、不幸な人生だった」「早く死にたい」と言います。


お母様のことを、母親としてではなく一度ひとりの女性として見てみたら如何でしょうか。自己肯定感の低い人と仰いますが、それには原因があるわけで、きっとご苦労の多い人生だったのではありませんか。

私は父を数年前に亡くしておりますが、あまり良好な関係だったとは言えませんでした。亡くなって一年程経った頃、ふと父親の一生ってどんなものだったのだろう…なんてことを考えまして。そうすると今まで嫌だと思っていた父親のあんなトコロ、こんなトコロが理解出来るようになったのですよ。
簡単な例をあげると、父は私を猫可愛がりするようなところがあり、それに対して私は嫌悪感を持っていたのですよ(特に思春期の時など)。
けれど、父の母親(私の祖母)が大変厳しい人で凡そ母親らしい愛情を受けずに育ったということを知ると、ああ私への猫可愛がりもその反動だったのだなあ、と気づけるわけです。

喧嘩は無駄な時間だと思いますよ。親孝行なんて、よく言われることですが、し過ぎるということはないです。今の内に、お母様の心身に寄り添う時間を多く持つべき、と思います。
それが引いてはご自分の為でもあるのです。

>私は子供の頃から母に怒られ、思春期あたりから母と喧嘩ばかり。おばさんになった今も母と喧嘩します。


喧嘩になるということは、質問者様がお母様に対して言い返してしまうということですよね。
仲直りしたいと思うならば、理不尽なことを言われても寛容に受け止めるべき、と思います。ご自分でおばさんと仰るような年齢ならなおのこと。



>母は自己肯定感の低い人。「貧乏で、不幸な人生だった」「早く死にたい」と言います。


お母様のことを、母親としてではなく一度ひとりの女性として見...続きを読む


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