グチっぽくなってしまいますが聞いてください。

先日、学生時代の友人の結婚式・披露宴・2次会に行ってきました。



私はブライダル関係の仕事をしていたので、嫌でも裏側が見えてしまいとても気になっています。



<結婚式・披露宴>

都内の某ホテル
都民共済のプランでお料理やドリンクの様子からして最低ランクだと思います。
余興、演出などはほとんど無くスピーチくらい。
引出物は推定3000円の食器と引き菓子(たぶん1000円)

披露宴のあと2次会会場までタクシー移動でした。
事前に何も言われてなかったのに、当日いきなり新郎新婦の荷物持ちとタクシー手配をさせられました。


<2次会>

同じく都民共済提携の会場
立食ビュッフェ形式
人数のわりにドリンクが少なく、開始1時間でビールが無くなってしまった。
氷もなくなり、デカンタに入っていたぬるいウーロン茶を飲む羽目になりました。

披露宴では3万円包み、2次会の会費は8000円でした。


なんだかなーという感じです。
新婦はいつも気の利くいい子だと思っていたのに、見る目が変わってしまいそうです。



出席してこう感じましたが、これって披露宴と2次会の収支がプラスになっている気がします。
みなさんはどう思いますか?
経験談なども教えていただけるとうれしいです。

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A 回答 (21件中1~10件)

お気持ちわかります。


貴女は祝福の気持ちを込めて3万円包んだり、荷物持ちもしてあげたりしたのに、披露宴の内容が「人様を招待するに値しない」内容だったんですよね。しかもあからさまにレベルが低くていかにも「金儲け」のような披露宴。きっと自分達にはお金をかけているんでしょうね。そういう方って大体そうです。こちらは真心を込めたのに向こうはそうではなかった。そりゃあ悲しいですよ。

色々な事情があるという方もいますが、お金が無くたって「収支をプラス」にせず「収支がトントン」の披露宴のやり方だってあると思いますし、それが人を招待するうえでの最低限のマナーだと思います。

二次会も立食は普通ですが、きっとその二次会は椅子すら用意されていなかったんですよね。

夫も先日そのような披露宴に招待され、立腹して帰ってきました。真心が全く伝わらないと。夫は些細なことでは怒らないのでよっぽど酷かったのでしょう(引き出物も最悪で、質問者さんの引き出物の方がまだマシって感じでした)

ブライダル業界にいるからこそ、苦しくてもゲストのことを一番に考えた方々もたくさん見ているでしょう。だからこそ許せないのかもしれません。こういうのって人間性が出ますよね。別にこれを期に疎遠になってもいいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>ブライダル業界にいるからこそ、苦しくてもゲストのことを一番に考えた方々もたくさん見ているでしょう。だからこそ許せないのかもしれません。

そうなんです。
お金が無いなりにやりようがあると思うのです。
(というか、友人夫婦は普通にお金持ってるんですよ)

年に3、4回旅行に行っているようですし、この秋も海外に行くといっていました。
そうなると、挙式披露宴でプラスを出して新婚旅行を贅沢に…って思ったのなら悲しいなと感じました。

お礼日時:2009/05/29 12:37

新郎新婦の意思でそうなったということですから、そのことに対して


周りがどうこう言ってもはじまりません。
言ってみれば、誰のための、何のための結婚式かという意識・感覚の違いでしょう。

「実はそういう人だったんだ」と思えばいいだけのことです。
もしかしたら、今後のお付き合いの形は変わるかもしれません。
でも、それは貴方が彼・彼女に対して感じた素直な気持ちなのですから、
どうしようもないですよね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>「実はそういう人だったんだ」
…それが残念でなりません。
彼女の式に行った友人のひとりが秋に披露宴をすることになり、みんなに事前の確認メールをしたそうです。
私はすぐに返事を出しましたが、この彼女はまだ返信ナシみたいです。
来てもらっておいて、人には「おめでとう」の一言もないのでしょうか?
まぁ、今後の様子を見てみることにします。

お礼日時:2009/06/22 08:59

折角の晴れの日に残念な思いでしたね。


個人的な意見なので非常識だったらごめんなさい。

私は贅沢なんか期待しないけど、気持ちとして「それなり」にもてなして欲しいと思っちゃいます(^_^.)
ゲストだって時間とお金をかけて出席するんですから。
ゲストがお祝いの気持ちを持つのが当然なら、新郎新婦がもてなしの気持ちを持つのも当然じゃないでしょうか。
見返りを求めずお祝いするにしたって、人間なんですから限度があります。
最低ランクしか選べない事情があるなら、気持ち(配慮)でカバーして欲しいです。

都会は立食が普通なのかもしれませんが、私が住んでるのは地方なのでまだ立食に出席したことはありません。
私は普段ヒールを履かないのですが、マナーですから慣れないヒールを履いて行きますので、長時間立たされるのは考えただけでキツイです。
中にはこういう人もいますし、妊婦さんを招待していることや、もしかしたら酔う人や具合が悪くなる人もいるでしょうから、椅子の用意は最低限必要な配慮だと思います。

もし私が出席していたら、ですが
披露宴や引き出物は新郎やご両親の意見もあるでしょうから、最低ランクでも気にしないと思います。
でもいきなりタクシーの手配を頼まれた事、荷物もちをさせられた事、二次会の事はちょっと不愉快ですね。
収支がプラスになってたというよりも、あまりの配慮のなさに幻滅します。
単に段取りが悪かっただけかもしれませんが、それなら後からフォローくらいあるでしょうから(ーー;)
もう少し様子を見て、新婦から誠意の感じられる対応がない限り今後の付き合い方は考えてしまいますね。

多分ですが、ブライダル関係のお仕事に関係なく、ovoovoさんのお友達もovoovoさんと似たような感想を持ったんじゃないでしょうか。
(話題にあげずらいので、確認はできませんけどね…)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
いろんなことが重なって、余計に「儲けたの??」って嫌な気分になっちゃいました。
結局、披露宴の1ヵ月後に列席した友達みんなで新婦の家に行きました。
各自が撮った写真をプレゼントするためです。
みんな自分でROMに焼いたり、オリジナルアルバムにしたりしていました。
でも、お礼はもちろんなく食事も伺う側が用意しましたし、「新婚旅行は海外で~」みたいな話をしていました。
…ので、ちょっと残念です。

お礼日時:2009/06/22 08:56

こんばんは。


披露宴の演出も地味だったようですから・・・。
おそらくお金をかけたくなかったのでしょうね。
さすがに儲けよう・・・とまでは思っていなかったかも
しれませんね。
2次会も・・・。同じ会場だったのですよね。
会場費、サービス料などが高かったのではないでしょうか?。
料理は寂しいものだったようですが・・・。新郎、新婦も
そこまでひどい内容になるとは思っていなかったかも
しれません。

儲けよう・・・とまでは思っていないでしょうが、
いただいたご祝儀で、挙式、披露宴全てのお金を
まかなうつもりで計算しているかもしれませんね。

お金って大事ですが、あまりにもお金に汚い人、
お友達を「カモ」と思うような人とは・・・私はやはり
付き合えないです。
そのうち「高額かもしれないけど、とってもいい商品が
あるの」という流れになるかもしれません。本人は
本気で「良い商品」と思っているのかもしれませんが、
お友達の払うお金で、自分の地位をあげていく人と
お友達付き合いできないように、今回のようなケースでも
「出席者より自分が大事」という方とは・・・。友達
付き合いを考えた方が良いかもしれません。

私の友達が、別の友達の披露宴に出たところ
おそらく料理は最低ランク、式場もかなり安い場所なので
料理・引き出物は一人1万円に満たないのでは?という
内容に対して、花嫁は衣装替えはしていたし、ブーケも
派手で、演出もゴンドラで降りてくるなど派手なものが
多かったそうで・・・・。
新婦が「披露宴って儲かるらしいよ」と以前言っていたのも
思い出してしまったようです。友達も最低で2万は包む
でしょうから、友達をたくさん呼べば呼ぶほど儲かる
計算に見えたそうで・・・。実際に友達だけで
100人くらい招待されていたそうです。
披露宴で儲けようという魂胆が見えてしまい、腹が立って、
ご祝儀は1万円にすれば良かった!と怒っていました。

他にも「いかにも最低ランクの食事で、披露宴で儲けて
いるような気がする」という披露宴に出席した友達は
「やっている本人は気づいていないだろうけど、これで
友達が減ったと思う」と話していました。

二次会などでも・・・。レストランで立食でやっていたけど、
食べ物もあっという間に無くなってしまって、何も食べられ
なくて、おまけに新婦は「飲み放題だから、たくさん
飲んで言ってね」って言うわりに飲み物も出てこなかった。
あんな会場を選んだのが信じられない。
というケースもありました。

ovoovoさんのお友達の披露宴ですが・・・。
私の知人の出た披露宴よりはひどくないように思います。
でも・・・。私がovoovoさんの立場でしたら・・・。
微妙・・・というか、やはり少し距離を取る方向で
考えると思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ひどい例というのはいろいろあるものですね。
参考になります。
今回の場合は演出がさほど派手だったわけでもなく、お色直しも1回でしたので(普通?)ですかね。
自分たちだけにお金を使ったというよりは、全体的にコンパクトに収めたという印象です。

今後、様子を見ていきたいと思います。

お礼日時:2009/06/03 12:16

 たしかに、「結婚式はもうかるよ」と言っていた友人の結婚式はシンプルでした。

でも、友人として嬉しいからお祝いしたくてきたので、余った分は今後の新生活に使ってもらえればいいかなと思いました。でもその後の付き合いは問題ないですよ。私が結婚した時は、ご祝儀以外に欲しかったプレゼントも頂き、素敵なスピーチもして頂きました。披露宴の食事はいくらランクあげても限界があるし、割にあわないものです。披露宴はお金がかかりすぎ。みんなが満足する披露宴は金持ちしかできないような気がします。それに新郎の金銭感覚もありますし、いい子なら目をつむってあげてはいかがですか?この事だけで疎遠になってしまってはもったいないと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私も10代の頃にできちゃった婚で式を挙げた友人がいます。
その子の式もとてもシンプルなものでした。
(収支プラスになって、引越し資金にしたと言ってました)

確かに、あの頃は祝いたいという気持ちしかなかったです。
なのに今は「儲けようとしたのかな?そんな子なんだ」って思ってしまう自分がいます。
歳をとると考え方も変わっちゃうんですね。(寂しい)

今回のこともあの頃のように素直に祝ってあげたいな…と思いました。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/06/01 21:33

私はご質問者様の気持ちがわかるような気がします。


確かに見返りを期待していた訳でもなく、純粋にお祝いしたかった。けれども内容があまりに・・・これって???と思ってしまった訳ですよね。

私にもそういうことがありました。
遠方まで披露宴に出席し、御祝儀を持って参列しました。
私は訳あって身内だけの挙式でしたので、友達は誰も呼びませんでしたが、その子は挙式当日に自分の子供の写メールを送ってきました。意味がわかりません。お祝いはボールペン1本。
ボールペンなら使えるし、お祝いしてくれる気持ちを純粋に受け取れないのか?という意見もいただきましたが、私としては何だかガッカリしてしまって・・・。内祝も送りましたが、その後は疎遠にさせて貰っています。
冠婚葬祭って、人柄が出ますよね。勿論、ご質問者様の新婦の子もいい子なのかもしれません。披露宴も二次会も自分の思うようにできなかった経緯があったのかもしれません。それでも、そういう人を少なからず伴侶に選んでいるというのは事実ですし、見る目が変わってしまうというのも致し方ないのかも・・・と思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お祝いがボールペンですか…。
いろいろあるんですね。
今後も同じことがあるかもしれません。
人と付き合うのって難しいと痛感しました。

お礼日時:2009/06/01 20:45

すみません、#15です。

補足です。

>仕事柄、いろいろ見てきましたが新郎新婦はたくさんお金を負担してもゲストのことを考えるものだと思っていました。

こういう発想が、ブライダル業界のマーケティング戦略の賜物であることを意識してほしいです。

私たちの祖父母や時代(40~50年前?)は自宅で結婚式をしていました。その頃の人たちは、きっと自宅でできる最高のお料理を出して、親族やお祝いする人たちは、「あれで儲けた」なんて思ってなかったと思うなあ。。。本来は、自分たちのできる範囲のご祝儀を持っていって、お祝いしていただくほうも、自分たちのできる限りのおもてなしをする、ということが大事なのではないかと思います。そこで損得を持ち出して、こういうところで質問するのは野暮ですよ。
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この回答へのお礼

説明がうまくできませんが、ご祝儀を渡すということはお祝いなので好きに使っていただいて構いません。
自宅でやろうと、ホテルでやろうと一緒です。

ただ、ホテルで普通に結婚式を挙げるのにおもてなしを最低にしてまで儲けを出そうとする気持ちがショックでした。

お金がないなら居酒屋を貸し切って会費制のパーティーだってできるんです。
でもホテルや式場など形のしっかりしたところでおもてなしのランクを下げ、ご祝儀でプラスをだそうとするのはちょっと違うかな~って。

お礼日時:2009/06/01 20:43

がっかりした、という質問者さんの気持ちもわかるし、でもお友達の気持ちもよくわかります。



私も、初めて結婚式に出たときは、3万円のご祝儀で引き出物が3000円なのにびっくりしました。でも、、自分が結婚式をする側にたってみて思ったこと。

「ブライダル業界って、ぼりすぎ!!」

きっと、お友達は、業界のお約束的に強制される無駄なお金使うのが嫌だったんじゃないかなあ。

たとえば食事。ホテルの披露宴の食事って2万~ですが、たとえば帝*ホテルのレストランで2万出せば、まあまあ普通のコースが食べられるのではと思います。でも結婚式だと最低ランクです。おまけに、座席のカバーとか装飾の花代、メニュー代、席札に至るまで実に事細かにまでお金取られます。普通、花代とかメニュー代なんて、レストランであれば、食事代に含まれている料金ですよね。

余興にしたって、ケーキカットからシャンパンタワー(学芸会の延長じゃないの~って私は思ってしまいますが)そういった出し物ひとつひとつに5万とか10万単位で経費がかかってきます。私は、新郎新婦の人柄がわかる、心のこもったスピーチのほうがよほどうれしいです。

引き出物にしても、提携の店以外だと持ち込み料を取られるし…。
私は、しょーもない引き出物をもらうぐらいなら、その3000円分を新郎新婦の新生活資金にしてほしいとまで思ってしまいます。

質問者さんが、「十分なもてなしをしていない」とおっしゃいますが、それはブライダル業界の常識=世間の非常識であるところを認識していない故のセリフではないかなと思ってしまいました。

とはいえ、ご祝儀で儲ける友人がいたら、私も今後の付き合いはちょっと考えちゃうかもしれません…。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

引出物3000円って…(汗)
だったら生活費の足しにでもしてくださいって私でも思います。


ちなみに、ひとつだけ…。
ブライダル業界=ぼったくりではないですよ。

ホテルやレストランなんかは営業保障があるので、普通にお食事に行く時と同じ料金ではできませんよね。
シェフやサービスの人数が通常営業とは違うはずです。

また、ブライダルはいろいろな業者が絡んでくるので総額は「高い!」と感じますが、ぼったくって儲けを出しているわけではありません。

詳しく書くと長くなるので省略しますが、その辺だけご理解ください。

お礼日時:2009/06/01 20:37

こんにちは



沢山のご回答があるので、ご遠慮しようと思いましたが私なりに経験したことと感じたこと読んでいただけたらと思い、回答いたします。

ovoovoさんの仰りたいことは、ovoovoさんがプランナーをしていたこととは関係ないくらいよくわかります。私も以前同じようなことがありました。
お祝いしたい気持ちが十分あったからこそ、その気持ちを考慮してもらえなかった辛さってありますよね。

友人(男性)が結婚することになり、二次会を催すのに都内の便のいいところを探すことを頼まれ探しておりました。
色々あり、披露宴(ちょっと便の悪いところ)の場所から動きたくない、祝ってくれるのだからお客様から来てもらう、自分たちから動くことはない、という彼女の我儘(?)でそのホテルになりました。

それでもいいと思います。
でも、二次会の料理、丸テーブルにサンドイッチ、とスナック類のみ、
ゲームの商品は高額のゲーム機1台のみ。このゲームも二次会主催者のお子さんが持って帰って、他の方のお子さんが欲しそうでした。
最低限主催者に当てたらいけないですよね?
会費8000円(同じですね)。
唖然としました。テーブルに挨拶に周った新婦が「自分たちから動くことないし、祝って貰うのだから来てもらったんですぅ~」って悪びれもなく言い放ちました。
びっくりです。料理も飲み物も全然足りなくて男性、女性、特に披露宴に呼ばれなかった人は結構憤慨してました。

と、予断ではありますが、考えた方の違いを痛感したのは後にも先にもこの披露宴のみです。
確かに、1万円の二次会の時もありましたが、それはそれなりに有名な場所料理を提供してくれました。

ovoovoさんのお友達も、他の方とは感覚が違うのだと思います。
私は祝う方をもてなすのは、今後の自分たちの門出を祝って見守ってくれる方たちへの配慮だと思います。

パーティで飲み物や料理が足りないのは恥ずかしいことです。(政治家のパーティは別ですが)

そういう感覚は口で言ってもきっとわからないでしょう。
私の友人のように「祝ってもらうのは当たり前」みたいに思っている人もいるのですから。
ただその人の品格を下げるのは事実。

ovoovoさんも、「やりようがあった」というように悲しい気持にもなると思います。
でも、あまり気にしないことです。十人十色というように色々な人がいます。
お友達が気が利くと言っても、それが満遍なく活かされるとは限りません(因みに新婦のそのタイプ)

これから楽しい気持ちに切り替えて言った方が自分のためでもあります。
いい経験だったと。
ご参考までに!
駄文長文お許しを!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうなんですよね。
「プランナーだったからこそ…」余計に思ってしまうのです。

内情を知らない一般人だったら
「結婚式ってお金かかるもんね~。大変だよね~」
で済む話かもしれません。

でも工夫すればもっとよくできたはず。
ご祝儀でプラマイ0なら可能です。
でも、あきらかにプラスを出そうとしたような内容だったので、「あの子ってほんとはそういう子だったのかな?」と思ってしまいました。

たまにいるですよ。
本気で儲けを出そうとする新郎新婦が。

今回のことは今回のことで切り替えたほうがよいですね。
仰る通りです。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/30 16:25

こんにちは



他の回答者のみなさんのお考え(見返り期待しちゃだめ、と、折角お祝いにいったのに悲しかったね)、
両方とも、そのとおりだと思います。


>ちなみに私は入籍のみで結婚式はしていません。
 結婚祝いも、出産祝いもいただいていません。
 でも彼女に子どもが産まれたらきっとお祝いすると思います。

「私はお祝いもらってないのに」と仰る相手なら、そもそも出席しなければよかったですね。
このご友人の披露宴が最高ランクだったら、この言葉は出なかったのでしょうか。

がっかりしたのは分かりますが、ブライダル業界でお仕事をされているなら尚更のこと、
ご友人の懐具合を憶測するのはプロじゃないと思います。

間違っても共通のお友達に「私は見ればわかるけど、あの子の結婚式の料理は
一番安いプランのはずだよ~」なんて話さないでくださいね。
周りは面白がって聞くかもしれませんが、ご質問者さまの格を落としかねません…。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

最近は入籍のみだとお祝いを贈らないことが多いように思いますので、私が入籍した時、独身だった友人はお祝いを贈るなんて思い浮かばなかったのだと思います。
なので、そこはあまり気にしてません。

披露宴に関しては安いランクだったとしても、そんなに気にしていませんでした。
でもその後、急に手伝わされたり、2次会が正直、安っぽかったので「ご祝儀+会費で儲けたのかな?」と思ってしまいました。

友人にこのことを話すようなことはしません。
たぶん挙式をあげたことがある友人なら気づいているだろうし、これからの人も、その時に気づくでしょうから。

ただ、2次会終わったあと立ちっぱなしで疲れ果てた私たちがお座敷のある居酒屋に駆け込んだことがその答えかもしれません。

お礼日時:2009/05/30 16:19

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結婚式や披露宴を開いて、ご祝儀を頂き黒字化させる事って可能ですか?浮いたお金でハネムーンに行けたりしませんでしょうか?ちなみに結婚式に対するこだわりはなく、披露宴もパーティーで構わないと思ってます☆どなたかご結婚されている方お知恵を下さいo(^-^)o

Aベストアンサー

近場に住んでいて、かつある程度裕福で、質問者さまを常日頃から可愛がって下さっている親族だけを招待し、身内のみの人前式と食事会をするのはどうでしょうか。
質問者さまは出来るだけ安いドレスを借りれば、まぁ何とかパッケージツアーで近場の海外に行けるくらいは黒字になるかも?
ハネムーンプラン(2人で50万くらい?)を稼ぐのはさすがに無理だと思います。

おすすめしないのは以下です。
・遠方の親族や友人を呼ぶ→お車代や宿泊費がかかります。
・和装→着物はドレスよりも高いです。
・神前式、教会式→人前式より10万程度高いです。
・レストランでパーティー→レストランの場合は会費制にするのが一般的なので、会費制にした時点で儲からないです。
・来てくれるか分からない友人や会社関係を呼ぶ→ドタキャンされると赤字の原因になります。

ただ、まぁ前提として、ご祝儀って相場はあるけど義務ではないので、必ず3万とか5万とか頂けるとは限りません。
招待される側にも事情があります。
たまたま親戚がたくさんお祝いして下さって黒字になった、というのはあり得ますが、必ず黒字になる、という保証がありません。

私としては、お2人の大事な結婚式をギャンブルにしない事をおすすめします。

近場に住んでいて、かつある程度裕福で、質問者さまを常日頃から可愛がって下さっている親族だけを招待し、身内のみの人前式と食事会をするのはどうでしょうか。
質問者さまは出来るだけ安いドレスを借りれば、まぁ何とかパッケージツアーで近場の海外に行けるくらいは黒字になるかも?
ハネムーンプラン(2人で50万くらい?)を稼ぐのはさすがに無理だと思います。

おすすめしないのは以下です。
・遠方の親族や友人を呼ぶ→お車代や宿泊費がかかります。
・和装→着物はドレスよりも高いです。
・神前式、教...続きを読む

Q披露宴後の二次会の会費について

来月結婚式をする20代後半女です。m(__)m
披露宴後の二次会の会費についてちょっと気がかりなことがあります。

先日友人Aの結婚式二次会に出席したとき、
別の友人B(20代前半)が受付で会費を払ったあと
ぼそっと「これが景品に使われるわけだね」と言っていました。
ちょっと「う~ん」と思いましたが
その場では何も言いませんでした。
確かに景品代も含めて会費からまかなう人もいるとは思いますが、
会場代(お料理や飲み物)だけを会費にして、景品は自腹って人も多いと思うんです。
実際私は自腹の予定で、その分会費を低めに設定するつもりです。
一部の人しかもらえない高価な景品のために会費を上げたくないので。
(会場代すらちょっと赤字覚悟な感じです)
それでも、会場にいくらかかっているかはゲストにはわからないし、
普通にレストランで飲食するよりは高くなってしまうので、
やっぱり景品に使うと思われてしまうんでしょうか。。。
むしろ足りてないのにそう思われたくないんです(>_<)
友人Bは私の二次会にも来てもらうのですが
Aの二次会のときにやんわり「景品分までは会費では足りないんじゃないかな?」とか
言ったほうがよかったかなぁとモヤモヤしてます。。。(Aのためにも)
Bはまだ若いし結婚の予定もないから
二次会にどれくらいかかるか知らなくてこう思ったんだと思うんですけど、
口には出さなくても同じように思う人がいるのかと思うと。。。
なんだか悔しいのでなるべく会費を抑えたいんですが
これ以上の赤字も厳しいし。。。
みなさんは会費の設定をするときどういう基準で決めましたか?
会費で「儲けてる」(言い方は悪いですが)と思われないようにするにはどうしたらいいですか?

ちなみに、以前知人の二次会に行ったとき
男女とも会費一万円だったのに料理が途中でなくなったりゲームも景品も何もなくて
さすがに高すぎと思ったことがあります(^^;
こういう経験があるので、なおさら自分のときはゲストに満足して欲しいと思っています。

来月結婚式をする20代後半女です。m(__)m
披露宴後の二次会の会費についてちょっと気がかりなことがあります。

先日友人Aの結婚式二次会に出席したとき、
別の友人B(20代前半)が受付で会費を払ったあと
ぼそっと「これが景品に使われるわけだね」と言っていました。
ちょっと「う~ん」と思いましたが
その場では何も言いませんでした。
確かに景品代も含めて会費からまかなう人もいるとは思いますが、
会場代(お料理や飲み物)だけを会費にして、景品は自腹って人も多いと思うんです。
実際私は自...続きを読む

Aベストアンサー

ご結婚おめでとうございます。

私も二次会など参加して思うのは・・・会費高いのに料理イマイチだし、量少ないし、アルコールの種類ないし・・etc
極めつけは「こんな景品要らないし」です。

なので、自分の時は「披露宴から参加してくれる人はご祝儀出して、会費まで高いんじゃ申し訳ない・・・」という思いが強くて
レストランのようなカフェのような所を(しかも駅まで激近!気を使いました~)借りて、コースの金額=会費にしてと幹事にお願いした。
完全貸切ではなかったので会場代は掛からなかったと思います。
コース代が一人3700円だったと思います。「いくら何でも・・普通はうわのせするよと」と幹事に説得され女の人プラス500円、男の人プラス1000円の設定にしました。(3700円でも高いと思ったのに・・・)
友人が会場の装飾もしてくれるといってもらえたので、5万くらい幹事に渡してお願いしました。2万くらい戻ってきましたが。
とにかく足りないのはこちらで負担するので、会費に乗せるのは辞めて欲しいとお願いしました。

当日はビンゴなと景品が出るような事はしなかったのですが、
レクレーションのような事をして盛り上げてくれました。

料理も味も量も良かったですし、アルコール類もメニューに載っているのならどれでもOKだったので、結構種類があったとおもいます。

会費が押さえられていて、景品がなくても楽しくて、料理、飲み物がおいしければ、私個人的には大満足です。
楽しい二次会になるといいですね。
応援してます。

ご結婚おめでとうございます。

私も二次会など参加して思うのは・・・会費高いのに料理イマイチだし、量少ないし、アルコールの種類ないし・・etc
極めつけは「こんな景品要らないし」です。

なので、自分の時は「披露宴から参加してくれる人はご祝儀出して、会費まで高いんじゃ申し訳ない・・・」という思いが強くて
レストランのようなカフェのような所を(しかも駅まで激近!気を使いました~)借りて、コースの金額=会費にしてと幹事にお願いした。
完全貸切ではなかったので会場代は掛からなかった...続きを読む

Q結婚式で友人のご祝儀が1万円…心が折れそうです

つい最近、結婚式を済ませました。

仲の良い友達を5人呼びました。
その友達のご祝儀が4人が2万円、1人が1万円でした。

2は割り切れる数字で縁起が悪いから3万円入れるのが常識だと思っていたし、
友達もそれなりの常識がある子達だと思っていたので、とてもショックでした。
全員社会人です。そのうち3人は新卒からずっと同じ仕事を続けていて
普通の人並み、あるいはそれ以上の収入があるはずなのに…。
でも最近は2万円の人が増えているという話も聞いたことがあるので、
そのつもりでご祝儀を受け取りましたが、
まさかみんな2万円、あるいは1万円とは思わなかったです。
その中でも一番仲良しの友達でさえ2万円だったことも、裏切られた気がしてショックでした。
夫の友達(30人くらい)は全員3万円でした。

ちなみに1万円の人は、袋に「金壱萬円」と書いてありましたので
入れ間違いではありません。
結婚式に参加できなかったわけではなく、普通に出席しているのに1万円です。


(1)結婚式に出席した友人からのご祝儀が1万円、どう思われますか?

(2)その彼女が結婚式をする場合、わたしも同じく1万円を包んだほうがいいでしょうか?
それとも欠席して1万円を送るだけにしたほうがいいですか?
1万円では間違いなく赤字ですから、むしろ欠席したほうが本人のためだとも思うんです。
何よりも、私が常識のない人間だと思われるのが嫌です。

(3)ご祝儀は食事+引き出物+お祝いのお金、という考え方がありますが、
彼女たちは私の結婚をそこまで祝ってくれていないということなんでしょうか?

(4)これを理由に今後の彼女たちのとつき合いを考える私は心が狭いと思いますか?
彼女たちには二次会の出席も断られたので、もう距離を置きたいと考えてしまいます。

質問が多くて恐縮ですが本当に悩んでいます。
よろしくお願いします。

つい最近、結婚式を済ませました。

仲の良い友達を5人呼びました。
その友達のご祝儀が4人が2万円、1人が1万円でした。

2は割り切れる数字で縁起が悪いから3万円入れるのが常識だと思っていたし、
友達もそれなりの常識がある子達だと思っていたので、とてもショックでした。
全員社会人です。そのうち3人は新卒からずっと同じ仕事を続けていて
普通の人並み、あるいはそれ以上の収入があるはずなのに…。
でも最近は2万円の人が増えているという話も聞いたことがあるので、
そのつもりでご祝儀を受け取りました...続きを読む

Aベストアンサー

確かに友人だと 3万円包む人が多いでしょうね。
ただ、最初に言わせてもらうと、ご祝儀というのは結婚する事に対してのお祝いであり、披露宴の参加費ではないでしょう。
費用がいくらかかったか分かりませんが、その額を決めたのも貴女達夫婦でしょう?



1.上に書いたように、普通よりは少ないとは感じます。

2.私が式を挙げた時は貰った額を全て書きまとめました。出席する時には同額を入れています。

3.式に参加するという事は その日の予定をあなた達の為に取ったのですよ。そんなに仲が良かったならスピーチ等も頼んだのでは? お祝いの席で人前で話すのは凄く考えるんですよ? それでも祝ってくれてないと不満に思うんですかね。

4.あなたがそんな事を考えてると知ったら、その友人達の方からあなたとの距離は離していくと思います。狭いか広いかと聞かれたら 狭いと感じます。



違う意見もあるでしょうが

結婚というおめでたい事をしたのだから、旦那さんと笑い合いながら冗談交じりに文句言えるくらいで過ごして欲しいなと思いますよ。こんな事くらいで友達を減らしていくのは勿体ない。

確かに友人だと 3万円包む人が多いでしょうね。
ただ、最初に言わせてもらうと、ご祝儀というのは結婚する事に対してのお祝いであり、披露宴の参加費ではないでしょう。
費用がいくらかかったか分かりませんが、その額を決めたのも貴女達夫婦でしょう?



1.上に書いたように、普通よりは少ないとは感じます。

2.私が式を挙げた時は貰った額を全て書きまとめました。出席する時には同額を入れています。

3.式に参加するという事は その日の予定をあなた達の為に取ったのですよ。そんなに仲が良かった...続きを読む

Q結婚式で黒字??

今度結婚することになったのですが(*^_^*)、

彼女が”結婚式でもやりようで収支プラスにできるよ”

みたいなことを言っています。

もちろん私も彼女自身も実際に結婚式で儲けようなどとは思っていませんが、巷ではそういうケースもあるというのですが‥

実際のところどうなんでしょうか?どちらが普通なのでしょうか?

みなさんの御意見(や実体験)をお聞かせ下さいm(__)m

Aベストアンサー

黒字の方もいらっしゃって羨ましい限りですが…
私の周りではまずきいたことありませんね。

普通に考えて、披露宴のお料理の最低相場って15000円くらいです。
ご祝儀制なのにそれ以下の価格の料理を出している人はあまり知りません。うまいかどうかの問題ではなくて、ご祝儀に1人3万という相場があるようにおもてなしにも相場価格があります。どこの結婚場でも料理は似たような価格設定にしているのはそのためだと思います。(中身は差があるかもしれませんが…)
(一般的な相場)
料理 15000円~25000円(よく出ると思われる相場は15000円~20000円)
ドリンク 3000円~6000円(4000円くらいが相場?)
引き出物 3000円~5000円(若いカップルは3000円くらいでしょうか)
引き菓子 1000円~(これは1000円で十分だと思います)
プチギフト 300円~(あげない人もいますし、なんだか手作りクッキーを作ってしまう人もいます…)
引き出物の袋 350円
トータル 22650円(税込み23682円)

1人最低このくらいはかかります。現状はおもてなし料金だけで3万超えの人が多いように思いますが…。さらに交通費や宿泊代やら受付のお礼やらで色々かかりますからね。やるからには赤字覚悟でいないとやっていけませんよ~。

普通に考えたらやはり黒字にするなんて無理なので、式場や衣装が本当に激安とか割引交渉で-100万くらいで他にお金がかかりそうなことを一切削れるくらいであれば可能かもしれませんね。
でも式場側としてはなるべくそうさせないように強気なので、黒字の方は気前のいいご祝儀にあやかっているのだと思われますよ。

黒字の方もいらっしゃって羨ましい限りですが…
私の周りではまずきいたことありませんね。

普通に考えて、披露宴のお料理の最低相場って15000円くらいです。
ご祝儀制なのにそれ以下の価格の料理を出している人はあまり知りません。うまいかどうかの問題ではなくて、ご祝儀に1人3万という相場があるようにおもてなしにも相場価格があります。どこの結婚場でも料理は似たような価格設定にしているのはそのためだと思います。(中身は差があるかもしれませんが…)
(一般的な相場)
料理 15000円~25000円(よく...続きを読む

Q出席する側の態度 私は非常識ですか?

26歳、女です。

私は友人の結婚式と披露宴には、2回しか参加したことがありません。
先日、出席した披露宴で既婚者の友人(女)に注意されたことがあり、納得できなかったので、花嫁・花婿の経験のある方、これから花嫁・花婿になる方、の意見を聞きたいです。
その友人が言うには「私も披露宴をやったことがあるから、あなたの態度は新郎新婦の気持ちを踏みにじっているようだ」とのことでした。しかも、翌日にメールで注意されました。

「賛美歌がわからないなら歌うな」
楽譜を読みながら歌ってたのですが、「聖歌隊がいるから、わからない人がたどたどしく歌わなくて良い。雰囲気が崩れる」と注意されました。

「酒ばかり飲んでないで、食事を食べなさいよ。お食事残すなんて有り得ない」
私は酒が好きですが、別に泥酔するほど飲んでいないし、声が大きくなるなどの迷惑はかけていません。
酒を楽しむのか、食事を楽しむのか、出席者の勝手だと思うのですが、友人は「吟味に吟味を重ねて決めてるんだから、残すべきではない」と言います。

「ファーストバイトの時には前に出るべき」
自分の席からも見えたので、自分の席に座って見てました。

「テーブル全員で話すようにわざわざ話題を振らなくていい」
テーブルの6人が全員友人だったので、みんなで話せるような話題を振ったら、「声が大きくなるし、新婦に関連のない話題は披露宴では慎むべき」と言われました。
新郎新婦とは、その友人含め、テーブル全員がここ4年ほど疎遠(会うのは年に1回くらい)になっていたので、新郎新婦に限った話題だと厳しかったと思います。

「テーブルフォトに回ってきた新郎新婦を飲み会のような盛り上がり方で迎えるべきではない」
新郎新婦が「今日はありがとう」と言って、テーブルに来たので「いぇ~い」って感じで声を上げました。まわりもつられて言ってたし、その後でオメデトウときちんと言いました。
荘厳な雰囲気の披露宴ではなかったし、ざわざわしてたし、問題なかったと思うのですが。。。

「テーブルの花を持って行っていいと言われたら、すすんで持って行くべき」
今回は花瓶に挿してある花を自分で取る形式でした。私は2次会以降の予定もあり、潰れた花を新婦の前で持ち歩く方が悪いと思い取りませんでした。既婚の友人は披露宴で帰るというので、彼女だけが取っていました。
アレンジメントなら誰か一人が持って行くだけですが、こういった形式の場合は全員で分け合うべき。
幸せのお裾わけだし、新婦の気持ちがこもっているのに、辞退するなんて非常識だといわれました。
新郎側は誰も持って行っていないし、非常識というほどのものでもないだろうに、と思います。


私の行動はマナー違反ですか??
特にマナー違反の事例には乗っていなかったし、新郎新婦には心からオメデトウと言えたし、幸せそうな二人を見れたし、自分は満足なんです。
もしマナー違反なら、もうやめようと思います。

26歳、女です。

私は友人の結婚式と披露宴には、2回しか参加したことがありません。
先日、出席した披露宴で既婚者の友人(女)に注意されたことがあり、納得できなかったので、花嫁・花婿の経験のある方、これから花嫁・花婿になる方、の意見を聞きたいです。
その友人が言うには「私も披露宴をやったことがあるから、あなたの態度は新郎新婦の気持ちを踏みにじっているようだ」とのことでした。しかも、翌日にメールで注意されました。

「賛美歌がわからないなら歌うな」
楽譜を読みながら歌ってたの...続きを読む

Aベストアンサー

既婚で30代後半の女性です。
自分が新婦だった時のことを思い出して考えたら、、、お友達のいちいち注意するのこそ、本当に絶対にやめて欲しいです。特に結婚式と披露宴の間は勘弁して!と思う。

だって、せっかくご招待したかたには楽しんで欲しいのに、こんな大事な日にわたしのお客様同士で細かいことでダメ出ししないで~って思う。もし関係ない周りの人に聞こえたら、感じが悪いし。嫌な気分になるし。

お友達がぶつぶつ文句を言っている声のほうが、雰囲気ぶち壊しじゃないですか・・・。特に教会式の最中は静かですからね~。たどたどしい賛美歌どころの騒ぎじゃないですよ。

食事は少し残るくらいは当然なのでは。
だって男性でも満足なように、たくさん食べる人でも物足りなくないように、それこそ気を使ってお料理を選んでいるから。あまりにも皆さんぺろりと完食だと「もしかして、お料理の量が少なかった?」と、また別の心配が芽生えます。普段そんなにたくさん食べない女性のお客様が残していてもそんなに気にしないと思う。そこそこ食べて、お酒を楽しんでくれているならそれで良い。

テーブルでも全員が話して盛り上がってくれていたほうが嬉しいのでは。
来賓の挨拶などが終わって、余興に変わったくらいのざわざわしている時間帯では特に。

シーンとしているテーブルがあったら「席次の決め方、まずっちゃったかしら?」と気がもめます。ひな壇からけっこう様子が見えるし、周りの迷惑にならない程度にそこそこ盛り上がってくれていたほうが気持ち的に助かる。

たぶん、招待する側も旧交を温めてもらうことも頭に入れて席次を考えているはず。テーブルフォトの時の「イェーイ」も、盛り上がった雰囲気で楽しい写真が撮れそうでわたしなら大歓迎です。もし、シーンと迎えられたら、何でなのか?何か有ったのか?きっと気になってしまうでしょう。

ファーストバイト、他の人が大勢前に出てきてくれていたなら、そんなに気にしないかも。確かに誰も来てくれなかったら寂しいけど、あまりにごった返すのも混雑の中で嫌な思いをする人がいないか、ぶつかったり危なくないか、心配になります。席にいても見ていてくれるのがわかれば嬉しい。

お花は思い入れがあって、どうしても持って帰って欲しいお花なら花瓶の花をお客様が自分で取るようにはしないかも。

式場の人にあらかじめお願いして小さなブーケにまとめてもらい、水が垂れないように、持ち歩いてもしおれないように手当てしてからお一人お一人にお渡しします。だからきっと、トピ主さんが出席した式では本当に「よろしかったら、ご自由に」ということだったと思うのですが。

お友達がトピ主さんにぶつぶつ注意している声がうっかりビデオにでも入っていたら・・・そっちのほうがものすごくブルーになるかも。大丈夫だったかしら。もしも小さな声で言葉は聞き取れなくても、文句言ってるとげとげしい口調はわかってしまうから。

何かと式・披露宴の間に文句を言っていたことと、二次会に欠席したことを新郎・新婦が知り、結びつけて考えたら「何か、この結婚について気に入らないことでもあった?」と、とても気になると思います。

忌み言葉じゃないけど、めでたい日のめでたい席であえていちいち文句を言うほうがマナー違反では?

ご友人は普段からいじわる?おせっかい?トピ主さんは特に問題ないかただと思うのですけど、ご友人のほうが気になります。

既婚で30代後半の女性です。
自分が新婦だった時のことを思い出して考えたら、、、お友達のいちいち注意するのこそ、本当に絶対にやめて欲しいです。特に結婚式と披露宴の間は勘弁して!と思う。

だって、せっかくご招待したかたには楽しんで欲しいのに、こんな大事な日にわたしのお客様同士で細かいことでダメ出ししないで~って思う。もし関係ない周りの人に聞こえたら、感じが悪いし。嫌な気分になるし。

お友達がぶつぶつ文句を言っている声のほうが、雰囲気ぶち壊しじゃないですか・・・。特に教会...続きを読む

Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
招待客なんて彼が決めるのではないのです。
招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男...続きを読む

Q招待したのにほとんどの友人達から欠席の返事が・・・

7月中旬に挙式予定の友人(女)の事で相談です。
長文になると思います。すみません。

先月末に友人が結婚式・二次会に来てもらいたい人達に招待状を送ったところ、友人達のほとんどから欠席の返事がきたそうです。
今回招待された12名は皆高校時代の同じ部活の仲間です。
私は友人代表で祝辞を頼まれた事もあり、出席します。
他に出席連絡がきている友人をA・Bとします。
欠席側で、主に話に関わる友人をC・D・Eとします。
欠席連絡があったのは全部で9名です。
Aは4月に結婚式を挙げており、友人とBは式に呼ばれています。
C~Kは二次会のみ呼ばれてました。
その時の二次会の幹事は、友人とBでした。
私も二次会に招待は受けていましたが、身内に不幸があった為欠席しました。

友人が、昨年末の集まりの時に皆の前で結婚の旨を報告した時は、皆「式に呼んでくれれば出るよ」「二次会だけでも出るよ」と言ってました。
それだけに、今回の大量欠席に何かウラがあるんじゃないかと思い、お節介ながら、欠席連絡を出した子(Cさん)に、友人に内緒で聞いてみました。すると、
「4月のAの結婚式の二次会の時の、○○(友人)とBの対応があまりにもひど過ぎて、正直この人たちにはもう関わりたくないと思った。××(私)は出てないから知らないんだろうけど、ひどかった。幻滅しちゃった。もう前みたいに仲良くは出来ない。あれ以来連絡も取ってない。だから欠席する事にした」とのこと。かなり怒っているようでした。
詳しく聞くと、Aの二次会の時に、幹事であるにも関わらず、友人とBが司会進行や余興の準備などをほとんどせず、出席していたDとEに丸投げし、自分たちはAと式の話で延々内輪話で盛り上がって周りの事を全く考えない行動をしていたそうです。
(式に出ていない人からすれば確かに不愉快かもしれませんね)

また、Cも当日になって「二次会の受付やって!」と頼まれ、引き受けたところ、ずっと受付席に座らされたまま二次会が始まってしまい、他の友人達が気づくまで会に参加できなかったそうです。
二次会が終わった後も友人とBからはお礼の連絡も一言もなしだったそうです。
それもあって、C~E達は欠席、その様子を見ていた他のF~Kさんも乗じて欠席にしたんだとか。自分の知らない所で、皆が結託してたんです。
後でDやE達にも連絡を取りましたが、皆理由は同じでした。
また「今後も○○(友人)やBとは距離を置く。あの二人を幹事に選んだAもAだから彼女とも距離を置く」とまで言う始末。

確かに友人とBの行動は幹事として自覚のないものだったかもしれませんが、かといって結託してまで欠席するなんて・・・と私は思ってしまいます。もしかしたら私がAの二次会を直に見ていないから、そう言えるのかもしれません。
高校時代から10年近く仲良くやってきたのに、たった1回の出来事で人間関係が崩れてしまいました。
私としては、皆でまた仲良くやりたいという気持ちと、新婦である友人を気持ちよく心からお祝いしてあげたい気持ちがとても強いです。
なお、二次会の時の皆の批判については友人もBも知りません。
今回欠席連絡をしたうちの誰かが早く忠告していれば、こんな事にはなっていなかったかもしれません。
ですが、友人は今回の事にひどくショックを受けて落ち込んでいます。
挙式前なのにご飯も食べられず、仕事も休みがちだそうです。
最近は式も二次会もやめたい、とまで言っています。
皆が出てくれると思っていた式に、半ばボイコットのような形で欠席されたのですから無理もないと思います。

私としては、友人とBに本当の事を話して、今から皆に謝れば、もしかしたら皆も出席する気になるのでは・・・と考えています。
それとも、あえて友人にもBにも伏せておいて、このままにしておいた方がよいのでしょうか?
ただこのままだと、式はともかく、二次会のバランスが新郎側の友人ばかりになってしまい、そのほとんどが同級生に当たるため、不審がられるのは必至です。
ややこしい相談かもしれませんが、アドバイスがあればお願いします。

7月中旬に挙式予定の友人(女)の事で相談です。
長文になると思います。すみません。

先月末に友人が結婚式・二次会に来てもらいたい人達に招待状を送ったところ、友人達のほとんどから欠席の返事がきたそうです。
今回招待された12名は皆高校時代の同じ部活の仲間です。
私は友人代表で祝辞を頼まれた事もあり、出席します。
他に出席連絡がきている友人をA・Bとします。
欠席側で、主に話に関わる友人をC・D・Eとします。
欠席連絡があったのは全部で9名です。
Aは4月に結婚式を挙げており、友...続きを読む

Aベストアンサー

>私としては、友人とBに本当の事を話して、今から皆に謝れば、もしかしたら皆も出席する気になるのでは・・・と考えています。

私が質問者様の立場なら、まず新婦とBさんに本当のことを話すのでなく、
欠席者に話を持ちかけてみます。
「彼女たちが心から反省し謝罪をすれば、あなたたちは許す気がおこるのか?」と。
もしYESなら、新婦とBさんに本当のことを話します。
NOなら、できるだけ欠席者に彼女たちが謝ってきたら許してやってくれと説得します。
それでもNOなら、このままにしておくかな?(他の手段を考える)

順番は重要ですよ。
先に新婦とBさんに本当のことを話して、欠席者に謝ったら、
「何よ、あのこ(質問者様)、余計なことベラベラしゃべって!」
「今更謝られてもね。」と
新婦たちと欠席者の仲がより険悪になるだけでなく、
あなたの立場も悪くなります。

欠席者に「許す気があるか?」「新婦達に本当のことを話していいか?」を聞く。

新婦達に本当のことを話す。

新婦たちが欠席者達に誠心誠意詫びる。

この順番がいいと思います。
「あなたまで巻き込まれるよ」という意見もあるようですが、
長年つきあってきた友達です。それにおめでたい話です。
「巻き込まれる」のでなくすすんで「仲介役」になってあげてもいいと思います。
長年の友人なのだから、あなたの仲介ですぐ仲直りすると思いますよ。
仲介役の腕の見せ所です。がんばって。

>私としては、友人とBに本当の事を話して、今から皆に謝れば、もしかしたら皆も出席する気になるのでは・・・と考えています。

私が質問者様の立場なら、まず新婦とBさんに本当のことを話すのでなく、
欠席者に話を持ちかけてみます。
「彼女たちが心から反省し謝罪をすれば、あなたたちは許す気がおこるのか?」と。
もしYESなら、新婦とBさんに本当のことを話します。
NOなら、できるだけ欠席者に彼女たちが謝ってきたら許してやってくれと説得します。
それでもNOなら、このままにしておくか...続きを読む

Q友達がみんなご祝儀が2万円でした。

先週、結婚式をあげました。
ご祝儀の金額を数えていたんですが、
高校の友達がみんなそろって2万円ずつでした・・・。
1万円札+五千円札2枚でした。
ついこの前(4月下旬)に結婚した高校の友達は私が三万円包んだので、三万円包んでくれました。
それ以外の友達はみんなそろって二万円。。


みんなが打ち合わせをして、二万円にそろえたのかなーと思うと、少し悲しくなりまして・・・
私の心が狭いのかもしれませんが・・・
ご祝儀とは別にお祝いをいただいたわけでもありません。
もちろん結婚式に来てくれただけでもありがたいと思っています。
ただ、みんな25歳の社会人だし、私自身もご祝儀は三万円が普通かと思っていたので、
ちょっとびっくりです。


私は二次会(会費6000円)もしたので、その分ご祝儀を二万円にしたのかなぁと思っています。
この前結婚した高校の友達と私の結婚式に来た友達が共通なので、
この前結婚した友達に、みんながご祝儀いくらだったか聞いてみようかと思いますが、
こういうことを聞くのはいやらしいですか?
(その友達は二次会をしていません。)
その友達は4月下旬に式をしたので、5月の私の式を重なって、みんなお金がピンチだったのかなぁとも察しています。

もともと私が五月に式をするのは決定していましたが、
あとから高校の友達が私は4月に式をする!と言ってきたため、式が重なりました・・



二万円のご祝儀をみんなでそろえてきていることに悲しくなったりするのは私がおかしいでしょうか?
皆さんのご意見を聞きたいです。
よろしくお願いします。

先週、結婚式をあげました。
ご祝儀の金額を数えていたんですが、
高校の友達がみんなそろって2万円ずつでした・・・。
1万円札+五千円札2枚でした。
ついこの前(4月下旬)に結婚した高校の友達は私が三万円包んだので、三万円包んでくれました。
それ以外の友達はみんなそろって二万円。。


みんなが打ち合わせをして、二万円にそろえたのかなーと思うと、少し悲しくなりまして・・・
私の心が狭いのかもしれませんが・・・
ご祝儀とは別にお祝いをいただいたわけでもありません。
もちろん結婚式に来てくれた...続きを読む

Aベストアンサー

別に心はせまくないと思うよ。
ただ、みんなが言ってる様に、礼儀上問題ないし、気にしない方が良いよ。

だがしかし
みんな式から出たんだよね?
それなら、礼儀上問題は無いけど、思いやりが足りないかな。
二万だと結婚式に出る食事代やお返しの代金にしかならない。
社会人なら+一万出して三万てのが普通。
じゃないとお祝い残らねえじゃねえか。
まあ、相場だけ見て決めたのかもね。

冠婚葬祭はケチるなって言うし、俺は相談者の感覚のが正しいと思うけど、みんながみんな同じ考えじゃないってこと。
そういう人もいるんだなって割り切った方が良いよ。

Q料理の相場って??

来月に結婚式を控えているものです。

会場の担当者に、税抜きで15000円の料理をすすめられました。
いちばんこの料理がでているとおっしゃていました。
飲み物代は別料金で2600円です。
今は鯛ではなくてえびをだすことが多いんですよーとのこと。
魚料理にオマール海老、あとデザート前に手毬寿司と伊勢海老の赤だしがついているメニューです。
お口直しとデザートをいれて8品+パンと紅茶です。

これと13000円の料理とで迷っています。
こちらはお口直しとデザートをいれて7品+パンと紅茶です。
魚料理は白身魚のポワレです。
金額的にはこちらのほうが助かるのですが
お客様にしつれいでしょうか?
魚料理のみのランクアップ等はできないそうです。

ちなみにこの会場で一番ランクしたのメニューは1万円です。

お料理代の相場としてはいくらくらいなのでしょうか?

Aベストアンサー

こんばんは

ゼクシィによると、最近のお料理の相場は13,800円だそうですので、
13,000円ならあとで税を入れて、普通じゃないですかね。それより低い人も半分はいるということです。

私がおいしいなあ、と印象に残っていたレストランでは、牛が良かったです。
お肉がおいしいといいですね。

それ以外の食材は、何が出た、っていうよりも普段の食材がおいしく調理されているとうれしいです。
今までの式で、特に印象に残っている料理はありません。
中華とかだと、中華だったな~、って憶えていたりしますが。デザートがちょっと珍しかったです。

あと、最後の生ケーキをおいしく食べるには、そんなに量もなくっていいと思います。

私なんかは、結婚式の楽しみは花嫁を見ることと、式の内容が興味深いかどうかです。

Q内祝い、、、ガッカリ。

20代後半独身女性です。
小さなことなのですが、良かったら聞いてください。

先日高校時代の友人が結婚式を挙げました。
私は招待してもらったいたのですが、この一年ほど体調があまり良くないので、
直前にキャンセルしてしまう可能性を考えて欠席の旨伝えてありました。

しかし、招待してくれたことはとても嬉しかったので、ご祝儀2万円と7000円分のプレゼントを
式の1カ月半前に手紙とともに送りました。
すぐに、どうもありがとうというメールが来ました。

挙式前日に、「いよいよ明日だね、行けなくてごめんなさい。よいお式になるよう祈ってます」という
メールを送ったところ、すぐに「覚えていてくれてありがとう」という返信が来ました。

式の3日後、引き出物が送られてきました。多分、7000円分です。
私は半返しが普通だと思っていたので、ちょっと驚きましたが「ありがとう」と伝えると
「大したものじゃないけどね」と返ってきました。

お祝いは、お返しを期待してあげるものではないことは分かっていますし、
出席した人と同じ内祝いをくれたんだ、と思うようにしています。
でもこの子は、お金には人一倍細かくてでもケチではなく、性格も気配りができるほうなんです。
だから余計に、あれはなんだったんだろう、、、と時々考えてしまいます。

自分の中で着地点が見つかりません。

こういういことはよくあることなのでしょうか?
よろしくお願いします。

20代後半独身女性です。
小さなことなのですが、良かったら聞いてください。

先日高校時代の友人が結婚式を挙げました。
私は招待してもらったいたのですが、この一年ほど体調があまり良くないので、
直前にキャンセルしてしまう可能性を考えて欠席の旨伝えてありました。

しかし、招待してくれたことはとても嬉しかったので、ご祝儀2万円と7000円分のプレゼントを
式の1カ月半前に手紙とともに送りました。
すぐに、どうもありがとうというメールが来ました。

挙式前日に、「いよいよ明日だね、行けな...続きを読む

Aベストアンサー

彼女は充分なことをしたと思いますよ。
よく内祝いは半返しという話もあるでしょうが、それは立場によるでしょう。
女性が女性に贈るお祝いにお金のやりとり・・・・あまり美しくないですね。
彼女が1万5千円相当くらいのお返しをすればよかったのでしょうか?
7000円相当の引き出物とは引き出物の中でも上位クラスのものをあなたのために用意したのだと思いますよ。
普通は友人への引き出物は3000~5000円程度です。(これプラス名披露目や引き菓子、鰹節などいろいろありますよ)
7000円とは多額のご祝儀を下さる方向けの引き出物相当額です。

結果論になりますが、あなたがご祝儀を多くおくりすぎたのです。
披露宴の直前のキャンセルなら3万円おくるべきです。(既に料理などのキャンセルはできないのですし、迷惑料込みです)常識ある相手なら用意していた引き出物などをおくってくれるでしょう。それでお祝い事のやりとりは完了です。

ですが、あなたはかなり事前に招待をお断りしているので、迷惑などかけていないわけです。
こうした場合のご祝儀は1万円で充分なのです。
多くおくりすぎることは相手を困惑させるだけなのです。
3万円近くのお祝いに対していくら返せばいいのだろう、返さなきゃいけないのだろう・・・
返しすぎることのが失礼の場合も多々あります。
あなたからの祝い金なんていらないと言っているのと同じことだと思うかもしれません。

半返しが当然と思うなら、半返しできる額をおくるのが礼儀であり思いやりなのではと思いますが?

彼女は充分なことをしたと思いますよ。
よく内祝いは半返しという話もあるでしょうが、それは立場によるでしょう。
女性が女性に贈るお祝いにお金のやりとり・・・・あまり美しくないですね。
彼女が1万5千円相当くらいのお返しをすればよかったのでしょうか?
7000円相当の引き出物とは引き出物の中でも上位クラスのものをあなたのために用意したのだと思いますよ。
普通は友人への引き出物は3000~5000円程度です。(これプラス名披露目や引き菓子、鰹節などいろいろありますよ)
7000円とは多額のご祝儀を下さ...続きを読む


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