グチっぽくなってしまいますが聞いてください。

先日、学生時代の友人の結婚式・披露宴・2次会に行ってきました。



私はブライダル関係の仕事をしていたので、嫌でも裏側が見えてしまいとても気になっています。



<結婚式・披露宴>

都内の某ホテル
都民共済のプランでお料理やドリンクの様子からして最低ランクだと思います。
余興、演出などはほとんど無くスピーチくらい。
引出物は推定3000円の食器と引き菓子(たぶん1000円)

披露宴のあと2次会会場までタクシー移動でした。
事前に何も言われてなかったのに、当日いきなり新郎新婦の荷物持ちとタクシー手配をさせられました。


<2次会>

同じく都民共済提携の会場
立食ビュッフェ形式
人数のわりにドリンクが少なく、開始1時間でビールが無くなってしまった。
氷もなくなり、デカンタに入っていたぬるいウーロン茶を飲む羽目になりました。

披露宴では3万円包み、2次会の会費は8000円でした。


なんだかなーという感じです。
新婦はいつも気の利くいい子だと思っていたのに、見る目が変わってしまいそうです。



出席してこう感じましたが、これって披露宴と2次会の収支がプラスになっている気がします。
みなさんはどう思いますか?
経験談なども教えていただけるとうれしいです。

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A 回答 (21件中1~10件)

お気持ちわかります。


貴女は祝福の気持ちを込めて3万円包んだり、荷物持ちもしてあげたりしたのに、披露宴の内容が「人様を招待するに値しない」内容だったんですよね。しかもあからさまにレベルが低くていかにも「金儲け」のような披露宴。きっと自分達にはお金をかけているんでしょうね。そういう方って大体そうです。こちらは真心を込めたのに向こうはそうではなかった。そりゃあ悲しいですよ。

色々な事情があるという方もいますが、お金が無くたって「収支をプラス」にせず「収支がトントン」の披露宴のやり方だってあると思いますし、それが人を招待するうえでの最低限のマナーだと思います。

二次会も立食は普通ですが、きっとその二次会は椅子すら用意されていなかったんですよね。

夫も先日そのような披露宴に招待され、立腹して帰ってきました。真心が全く伝わらないと。夫は些細なことでは怒らないのでよっぽど酷かったのでしょう(引き出物も最悪で、質問者さんの引き出物の方がまだマシって感じでした)

ブライダル業界にいるからこそ、苦しくてもゲストのことを一番に考えた方々もたくさん見ているでしょう。だからこそ許せないのかもしれません。こういうのって人間性が出ますよね。別にこれを期に疎遠になってもいいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>ブライダル業界にいるからこそ、苦しくてもゲストのことを一番に考えた方々もたくさん見ているでしょう。だからこそ許せないのかもしれません。

そうなんです。
お金が無いなりにやりようがあると思うのです。
(というか、友人夫婦は普通にお金持ってるんですよ)

年に3、4回旅行に行っているようですし、この秋も海外に行くといっていました。
そうなると、挙式披露宴でプラスを出して新婚旅行を贅沢に…って思ったのなら悲しいなと感じました。

お礼日時:2009/05/29 12:37

新郎新婦の意思でそうなったということですから、そのことに対して


周りがどうこう言ってもはじまりません。
言ってみれば、誰のための、何のための結婚式かという意識・感覚の違いでしょう。

「実はそういう人だったんだ」と思えばいいだけのことです。
もしかしたら、今後のお付き合いの形は変わるかもしれません。
でも、それは貴方が彼・彼女に対して感じた素直な気持ちなのですから、
どうしようもないですよね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>「実はそういう人だったんだ」
…それが残念でなりません。
彼女の式に行った友人のひとりが秋に披露宴をすることになり、みんなに事前の確認メールをしたそうです。
私はすぐに返事を出しましたが、この彼女はまだ返信ナシみたいです。
来てもらっておいて、人には「おめでとう」の一言もないのでしょうか?
まぁ、今後の様子を見てみることにします。

お礼日時:2009/06/22 08:59

折角の晴れの日に残念な思いでしたね。


個人的な意見なので非常識だったらごめんなさい。

私は贅沢なんか期待しないけど、気持ちとして「それなり」にもてなして欲しいと思っちゃいます(^_^.)
ゲストだって時間とお金をかけて出席するんですから。
ゲストがお祝いの気持ちを持つのが当然なら、新郎新婦がもてなしの気持ちを持つのも当然じゃないでしょうか。
見返りを求めずお祝いするにしたって、人間なんですから限度があります。
最低ランクしか選べない事情があるなら、気持ち(配慮)でカバーして欲しいです。

都会は立食が普通なのかもしれませんが、私が住んでるのは地方なのでまだ立食に出席したことはありません。
私は普段ヒールを履かないのですが、マナーですから慣れないヒールを履いて行きますので、長時間立たされるのは考えただけでキツイです。
中にはこういう人もいますし、妊婦さんを招待していることや、もしかしたら酔う人や具合が悪くなる人もいるでしょうから、椅子の用意は最低限必要な配慮だと思います。

もし私が出席していたら、ですが
披露宴や引き出物は新郎やご両親の意見もあるでしょうから、最低ランクでも気にしないと思います。
でもいきなりタクシーの手配を頼まれた事、荷物もちをさせられた事、二次会の事はちょっと不愉快ですね。
収支がプラスになってたというよりも、あまりの配慮のなさに幻滅します。
単に段取りが悪かっただけかもしれませんが、それなら後からフォローくらいあるでしょうから(ーー;)
もう少し様子を見て、新婦から誠意の感じられる対応がない限り今後の付き合い方は考えてしまいますね。

多分ですが、ブライダル関係のお仕事に関係なく、ovoovoさんのお友達もovoovoさんと似たような感想を持ったんじゃないでしょうか。
(話題にあげずらいので、確認はできませんけどね…)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
いろんなことが重なって、余計に「儲けたの??」って嫌な気分になっちゃいました。
結局、披露宴の1ヵ月後に列席した友達みんなで新婦の家に行きました。
各自が撮った写真をプレゼントするためです。
みんな自分でROMに焼いたり、オリジナルアルバムにしたりしていました。
でも、お礼はもちろんなく食事も伺う側が用意しましたし、「新婚旅行は海外で~」みたいな話をしていました。
…ので、ちょっと残念です。

お礼日時:2009/06/22 08:56

こんばんは。


披露宴の演出も地味だったようですから・・・。
おそらくお金をかけたくなかったのでしょうね。
さすがに儲けよう・・・とまでは思っていなかったかも
しれませんね。
2次会も・・・。同じ会場だったのですよね。
会場費、サービス料などが高かったのではないでしょうか?。
料理は寂しいものだったようですが・・・。新郎、新婦も
そこまでひどい内容になるとは思っていなかったかも
しれません。

儲けよう・・・とまでは思っていないでしょうが、
いただいたご祝儀で、挙式、披露宴全てのお金を
まかなうつもりで計算しているかもしれませんね。

お金って大事ですが、あまりにもお金に汚い人、
お友達を「カモ」と思うような人とは・・・私はやはり
付き合えないです。
そのうち「高額かもしれないけど、とってもいい商品が
あるの」という流れになるかもしれません。本人は
本気で「良い商品」と思っているのかもしれませんが、
お友達の払うお金で、自分の地位をあげていく人と
お友達付き合いできないように、今回のようなケースでも
「出席者より自分が大事」という方とは・・・。友達
付き合いを考えた方が良いかもしれません。

私の友達が、別の友達の披露宴に出たところ
おそらく料理は最低ランク、式場もかなり安い場所なので
料理・引き出物は一人1万円に満たないのでは?という
内容に対して、花嫁は衣装替えはしていたし、ブーケも
派手で、演出もゴンドラで降りてくるなど派手なものが
多かったそうで・・・・。
新婦が「披露宴って儲かるらしいよ」と以前言っていたのも
思い出してしまったようです。友達も最低で2万は包む
でしょうから、友達をたくさん呼べば呼ぶほど儲かる
計算に見えたそうで・・・。実際に友達だけで
100人くらい招待されていたそうです。
披露宴で儲けようという魂胆が見えてしまい、腹が立って、
ご祝儀は1万円にすれば良かった!と怒っていました。

他にも「いかにも最低ランクの食事で、披露宴で儲けて
いるような気がする」という披露宴に出席した友達は
「やっている本人は気づいていないだろうけど、これで
友達が減ったと思う」と話していました。

二次会などでも・・・。レストランで立食でやっていたけど、
食べ物もあっという間に無くなってしまって、何も食べられ
なくて、おまけに新婦は「飲み放題だから、たくさん
飲んで言ってね」って言うわりに飲み物も出てこなかった。
あんな会場を選んだのが信じられない。
というケースもありました。

ovoovoさんのお友達の披露宴ですが・・・。
私の知人の出た披露宴よりはひどくないように思います。
でも・・・。私がovoovoさんの立場でしたら・・・。
微妙・・・というか、やはり少し距離を取る方向で
考えると思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ひどい例というのはいろいろあるものですね。
参考になります。
今回の場合は演出がさほど派手だったわけでもなく、お色直しも1回でしたので(普通?)ですかね。
自分たちだけにお金を使ったというよりは、全体的にコンパクトに収めたという印象です。

今後、様子を見ていきたいと思います。

お礼日時:2009/06/03 12:16

 たしかに、「結婚式はもうかるよ」と言っていた友人の結婚式はシンプルでした。

でも、友人として嬉しいからお祝いしたくてきたので、余った分は今後の新生活に使ってもらえればいいかなと思いました。でもその後の付き合いは問題ないですよ。私が結婚した時は、ご祝儀以外に欲しかったプレゼントも頂き、素敵なスピーチもして頂きました。披露宴の食事はいくらランクあげても限界があるし、割にあわないものです。披露宴はお金がかかりすぎ。みんなが満足する披露宴は金持ちしかできないような気がします。それに新郎の金銭感覚もありますし、いい子なら目をつむってあげてはいかがですか?この事だけで疎遠になってしまってはもったいないと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私も10代の頃にできちゃった婚で式を挙げた友人がいます。
その子の式もとてもシンプルなものでした。
(収支プラスになって、引越し資金にしたと言ってました)

確かに、あの頃は祝いたいという気持ちしかなかったです。
なのに今は「儲けようとしたのかな?そんな子なんだ」って思ってしまう自分がいます。
歳をとると考え方も変わっちゃうんですね。(寂しい)

今回のこともあの頃のように素直に祝ってあげたいな…と思いました。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/06/01 21:33

私はご質問者様の気持ちがわかるような気がします。


確かに見返りを期待していた訳でもなく、純粋にお祝いしたかった。けれども内容があまりに・・・これって???と思ってしまった訳ですよね。

私にもそういうことがありました。
遠方まで披露宴に出席し、御祝儀を持って参列しました。
私は訳あって身内だけの挙式でしたので、友達は誰も呼びませんでしたが、その子は挙式当日に自分の子供の写メールを送ってきました。意味がわかりません。お祝いはボールペン1本。
ボールペンなら使えるし、お祝いしてくれる気持ちを純粋に受け取れないのか?という意見もいただきましたが、私としては何だかガッカリしてしまって・・・。内祝も送りましたが、その後は疎遠にさせて貰っています。
冠婚葬祭って、人柄が出ますよね。勿論、ご質問者様の新婦の子もいい子なのかもしれません。披露宴も二次会も自分の思うようにできなかった経緯があったのかもしれません。それでも、そういう人を少なからず伴侶に選んでいるというのは事実ですし、見る目が変わってしまうというのも致し方ないのかも・・・と思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お祝いがボールペンですか…。
いろいろあるんですね。
今後も同じことがあるかもしれません。
人と付き合うのって難しいと痛感しました。

お礼日時:2009/06/01 20:45

すみません、#15です。

補足です。

>仕事柄、いろいろ見てきましたが新郎新婦はたくさんお金を負担してもゲストのことを考えるものだと思っていました。

こういう発想が、ブライダル業界のマーケティング戦略の賜物であることを意識してほしいです。

私たちの祖父母や時代(40~50年前?)は自宅で結婚式をしていました。その頃の人たちは、きっと自宅でできる最高のお料理を出して、親族やお祝いする人たちは、「あれで儲けた」なんて思ってなかったと思うなあ。。。本来は、自分たちのできる範囲のご祝儀を持っていって、お祝いしていただくほうも、自分たちのできる限りのおもてなしをする、ということが大事なのではないかと思います。そこで損得を持ち出して、こういうところで質問するのは野暮ですよ。
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この回答へのお礼

説明がうまくできませんが、ご祝儀を渡すということはお祝いなので好きに使っていただいて構いません。
自宅でやろうと、ホテルでやろうと一緒です。

ただ、ホテルで普通に結婚式を挙げるのにおもてなしを最低にしてまで儲けを出そうとする気持ちがショックでした。

お金がないなら居酒屋を貸し切って会費制のパーティーだってできるんです。
でもホテルや式場など形のしっかりしたところでおもてなしのランクを下げ、ご祝儀でプラスをだそうとするのはちょっと違うかな~って。

お礼日時:2009/06/01 20:43

がっかりした、という質問者さんの気持ちもわかるし、でもお友達の気持ちもよくわかります。



私も、初めて結婚式に出たときは、3万円のご祝儀で引き出物が3000円なのにびっくりしました。でも、、自分が結婚式をする側にたってみて思ったこと。

「ブライダル業界って、ぼりすぎ!!」

きっと、お友達は、業界のお約束的に強制される無駄なお金使うのが嫌だったんじゃないかなあ。

たとえば食事。ホテルの披露宴の食事って2万~ですが、たとえば帝*ホテルのレストランで2万出せば、まあまあ普通のコースが食べられるのではと思います。でも結婚式だと最低ランクです。おまけに、座席のカバーとか装飾の花代、メニュー代、席札に至るまで実に事細かにまでお金取られます。普通、花代とかメニュー代なんて、レストランであれば、食事代に含まれている料金ですよね。

余興にしたって、ケーキカットからシャンパンタワー(学芸会の延長じゃないの~って私は思ってしまいますが)そういった出し物ひとつひとつに5万とか10万単位で経費がかかってきます。私は、新郎新婦の人柄がわかる、心のこもったスピーチのほうがよほどうれしいです。

引き出物にしても、提携の店以外だと持ち込み料を取られるし…。
私は、しょーもない引き出物をもらうぐらいなら、その3000円分を新郎新婦の新生活資金にしてほしいとまで思ってしまいます。

質問者さんが、「十分なもてなしをしていない」とおっしゃいますが、それはブライダル業界の常識=世間の非常識であるところを認識していない故のセリフではないかなと思ってしまいました。

とはいえ、ご祝儀で儲ける友人がいたら、私も今後の付き合いはちょっと考えちゃうかもしれません…。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

引出物3000円って…(汗)
だったら生活費の足しにでもしてくださいって私でも思います。


ちなみに、ひとつだけ…。
ブライダル業界=ぼったくりではないですよ。

ホテルやレストランなんかは営業保障があるので、普通にお食事に行く時と同じ料金ではできませんよね。
シェフやサービスの人数が通常営業とは違うはずです。

また、ブライダルはいろいろな業者が絡んでくるので総額は「高い!」と感じますが、ぼったくって儲けを出しているわけではありません。

詳しく書くと長くなるので省略しますが、その辺だけご理解ください。

お礼日時:2009/06/01 20:37

こんにちは



沢山のご回答があるので、ご遠慮しようと思いましたが私なりに経験したことと感じたこと読んでいただけたらと思い、回答いたします。

ovoovoさんの仰りたいことは、ovoovoさんがプランナーをしていたこととは関係ないくらいよくわかります。私も以前同じようなことがありました。
お祝いしたい気持ちが十分あったからこそ、その気持ちを考慮してもらえなかった辛さってありますよね。

友人(男性)が結婚することになり、二次会を催すのに都内の便のいいところを探すことを頼まれ探しておりました。
色々あり、披露宴(ちょっと便の悪いところ)の場所から動きたくない、祝ってくれるのだからお客様から来てもらう、自分たちから動くことはない、という彼女の我儘(?)でそのホテルになりました。

それでもいいと思います。
でも、二次会の料理、丸テーブルにサンドイッチ、とスナック類のみ、
ゲームの商品は高額のゲーム機1台のみ。このゲームも二次会主催者のお子さんが持って帰って、他の方のお子さんが欲しそうでした。
最低限主催者に当てたらいけないですよね?
会費8000円(同じですね)。
唖然としました。テーブルに挨拶に周った新婦が「自分たちから動くことないし、祝って貰うのだから来てもらったんですぅ~」って悪びれもなく言い放ちました。
びっくりです。料理も飲み物も全然足りなくて男性、女性、特に披露宴に呼ばれなかった人は結構憤慨してました。

と、予断ではありますが、考えた方の違いを痛感したのは後にも先にもこの披露宴のみです。
確かに、1万円の二次会の時もありましたが、それはそれなりに有名な場所料理を提供してくれました。

ovoovoさんのお友達も、他の方とは感覚が違うのだと思います。
私は祝う方をもてなすのは、今後の自分たちの門出を祝って見守ってくれる方たちへの配慮だと思います。

パーティで飲み物や料理が足りないのは恥ずかしいことです。(政治家のパーティは別ですが)

そういう感覚は口で言ってもきっとわからないでしょう。
私の友人のように「祝ってもらうのは当たり前」みたいに思っている人もいるのですから。
ただその人の品格を下げるのは事実。

ovoovoさんも、「やりようがあった」というように悲しい気持にもなると思います。
でも、あまり気にしないことです。十人十色というように色々な人がいます。
お友達が気が利くと言っても、それが満遍なく活かされるとは限りません(因みに新婦のそのタイプ)

これから楽しい気持ちに切り替えて言った方が自分のためでもあります。
いい経験だったと。
ご参考までに!
駄文長文お許しを!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうなんですよね。
「プランナーだったからこそ…」余計に思ってしまうのです。

内情を知らない一般人だったら
「結婚式ってお金かかるもんね~。大変だよね~」
で済む話かもしれません。

でも工夫すればもっとよくできたはず。
ご祝儀でプラマイ0なら可能です。
でも、あきらかにプラスを出そうとしたような内容だったので、「あの子ってほんとはそういう子だったのかな?」と思ってしまいました。

たまにいるですよ。
本気で儲けを出そうとする新郎新婦が。

今回のことは今回のことで切り替えたほうがよいですね。
仰る通りです。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/30 16:25

こんにちは



他の回答者のみなさんのお考え(見返り期待しちゃだめ、と、折角お祝いにいったのに悲しかったね)、
両方とも、そのとおりだと思います。


>ちなみに私は入籍のみで結婚式はしていません。
 結婚祝いも、出産祝いもいただいていません。
 でも彼女に子どもが産まれたらきっとお祝いすると思います。

「私はお祝いもらってないのに」と仰る相手なら、そもそも出席しなければよかったですね。
このご友人の披露宴が最高ランクだったら、この言葉は出なかったのでしょうか。

がっかりしたのは分かりますが、ブライダル業界でお仕事をされているなら尚更のこと、
ご友人の懐具合を憶測するのはプロじゃないと思います。

間違っても共通のお友達に「私は見ればわかるけど、あの子の結婚式の料理は
一番安いプランのはずだよ~」なんて話さないでくださいね。
周りは面白がって聞くかもしれませんが、ご質問者さまの格を落としかねません…。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

最近は入籍のみだとお祝いを贈らないことが多いように思いますので、私が入籍した時、独身だった友人はお祝いを贈るなんて思い浮かばなかったのだと思います。
なので、そこはあまり気にしてません。

披露宴に関しては安いランクだったとしても、そんなに気にしていませんでした。
でもその後、急に手伝わされたり、2次会が正直、安っぽかったので「ご祝儀+会費で儲けたのかな?」と思ってしまいました。

友人にこのことを話すようなことはしません。
たぶん挙式をあげたことがある友人なら気づいているだろうし、これからの人も、その時に気づくでしょうから。

ただ、2次会終わったあと立ちっぱなしで疲れ果てた私たちがお座敷のある居酒屋に駆け込んだことがその答えかもしれません。

お礼日時:2009/05/30 16:19

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式場1
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・友人達はほとんど車
・結婚式場ではなくホテルなので一般客,テーマパーク客の目にとまる
・当日新郎新婦宿泊無料:特典
・当日5部屋無料:特典
・結婚1周年記念に宿泊招待:特典
・約2人で10万分の旅費:特典
・特別プランの為,他の料理より値段が安いが料理内容不明。通常の料理より安いのか高いのかわからない。
・ホテルの中庭にチャペルがありそこで挙式
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・2次会会場を地元にするかホテルでするか悩む

式場2
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・チャペル、式場内にかなり昔のステンドグラスを使用してある
・会場も招待客が多いので一番大きい部屋を使用予定
・送迎バスは距離,台数関係なく無料手配
・料理はまだ試食していないのでなんとも
・別料金のバーカウンターを無料サービス
・担当し1た人が「この人にまかせてみよう」と思える人だった
---------
料金的には式場1が約10万程高い。
2人の気持ち的には2次会の事を考えると式場2と思っています。
「最後は二人のやりたい方で。でもお母さんは式場1がいい」と新婦母がいいます(--;)
2人の好きな方でっていうので「じゃ、式場2で」と言うと、すねたようながっかりしてるというか「自分の意見は取り入れてもらえないのね」みたいな感じです。
新婦母が式場2を嫌がる理由は式場2を下見の時、
階段移動が多かった(エレベータあります),
離婚した知り合いのあげた式場に雰囲気が似て暗い感じがした,
ロビーが狭い(現在拡張工事中)となんとなくです(--;)
一生に一度ですし娘の結婚式に係りたいのはわかるのですが意見が違った時にどう対処していいのか。
皆さんどうされました?

式場1
・テーマパーク付近にあるロケーション抜群のホテル
・会場まで新郎自宅から1時間,新婦自宅から40分。送迎バス有,2台まで無料で3台目から有料
・友人達はほとんど車
・結婚式場ではなくホテルなので一般客,テーマパーク客の目にとまる
・当日新郎新婦宿泊無料:特典
・当日5部屋無料:特典
・結婚1周年記念に宿泊招待:特典
・約2人で10万分の旅費:特典
・特別プランの為,他の料理より値段が安いが料理内容不明。通常の料理より安いのか高いのかわからない。
・ホテルの中庭にチャペルがありそこで挙...続きを読む

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2年ほど前に結婚した者(女)ですが…式場のことに限らず、新婦母はいろいろなことにアドバイス?文句?を言ってくるものですよね(^^;
母としては、「一生に一度の娘の結婚式だから、いいものにしてあげたい」という思いから、母なりに(というのがポイント)一生懸命考えて、いろいろと意見してくれるのだと思います。
もちろん母としても「ふたりの気持ちを尊重したい」という思いも持ってくれていると思いますので、あからさまに反対するのではなくガッカリする、という態度になってしまう…ええ、わたしのときもそういう場面はいくつかありました(笑)
今回は披露宴会場について意見が食い違った、ということですが、たとえば今後の披露宴の演出プランや衣装、さらには新居探しや家具の調達など、この先もいろいろと話し合いがもたれるかもしれませんね。(わたしはそうでした(^_^;)

せっかくの幸せなイベントですから、母親をガッカリさせたり悲しませたくないという思いもすごくよく分かります。
けれど、やはり披露宴の主役はお母様ではありません。
納得しないまま、イヤイヤ高いお金を払って嫌な披露宴会場にしたのでは、後悔も残るでしょうし、それを後々お母様のせいのように思ってしまうようなことになっては、そちらの方が悲しいと思います。

もう一度お母様と、自分が思っている披露宴のイメージ(式場2の方がいいと思える理由)について話し合われてはいかがですか?
そして、式場2に再度お母様と赴いて、ゆっくり見学し、担当の方の話も聞いて、具体的なイメージを話し合いながら納得していただいてはいかがですか?
その際、自分の考えを押しつけるだけでなく、お母様が考えておられる披露宴のイメージも聞き出して、取り入れられるところは取り入れていってあげた方がいいと思います。
お母様にとっても楽しみな、娘の晴れ舞台ですから(^^)
(わたしはドレスやブーケ、会場の装花(母が花好きなので)を母に選んでもらいました。結婚式・披露宴って、ある面では「親のため」にするものでもあると思います。)

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Aベストアンサー

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私の祖父に私の歌を聞かせてやりたい!もうこんな機会ないし!と言いますが、目立ちたいのと他の人のお式とかぶり...続きを読む

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新郎が納得してくれれば良いんじゃないですか? どうせ他の人は飲んでるし!

Q父親と絶縁した私の結婚式

 カテ違いだったらすみません。
 どこに投稿すればいいか分からなかったので,家族関係が一番問題となる質問だということで,このカテゴリーに投稿します。

 私の両親は,10年以上別居しています。
 まだ離婚はしていませんが,私は,小さい頃から不倫を繰り返し,自分の地位と名誉のことしか考えず,母を忌み嫌うような目でしか見ない自分の父親を父親と思うことすらできません。
 そんな,温かい家庭を全く知らないわたしも,良き人と巡り会い,近く結婚,秋には結婚式を挙げることになりました。

 その結婚式に父を呼ぶかどうか,呼ばなかった場合結婚式ではどう振る舞えばいいか悩んでいます。
 両親はまだ結婚しており,戸籍上は夫婦です。
 しかし,私と父親はもう完全に絶縁していて,顔もお互い見たくない状態です。

 そんな事情を,なかなか相手のご両親にも理解してもらえなかったのですが,父から私へ以前送られてきた悪口雑言のメールの一部を見せたことで,ようやく,これなら仕方がないと彼のご両親も思って下さり,結局私の母と,彼のご両親だけで顔合わせをして入籍することになりました。
 結婚式も,もちろん父親を呼びたいとは思っていませんし,呼ばないつもりでした。

 しかし,ちょうど一昨日,彼の弟(私にとっては義弟)が一足先に結婚し,私も結婚式に親族として参列させていただいたのですが・・・
 結婚式では必ずある,ご両親への手紙。
 そして新郎の父(私の彼の父親でもある)の挨拶。
 端々に,仲の良いご両親に育てられた,幸せな子どもたちの結婚式,そんな雰囲気が溢れていて・・・正直,私の時のことを思うと,いたたまれない気持ちになってしまいました。

 彼のご両親も,本当は私の父親の顔を見たいと思っていたはずですが,私の家の事情で会うこともできませんでした。
 私の母も,どちらかというと内向的な人で,私への愛情はいっぱいですが,それゆえにまだ嫁にやりたくないという気持ちが前面に出ていて,彼のご両親と積極的に交流しようとはしません。いつもそれが母親と喧嘩になる原因であるくらいです。
 しかし,彼だって,彼のご両親にしてみれば,可愛い頼りになる立派な長男。頭も良くて優しい自慢の息子です。
 その息子が,こんな家庭で育った私と結婚することにご両親は一体どう感じておられるのでしょうか。
 息子をお持ちの親の方々,ぜひご自分だったらどう思われるか教えていただけないでしょうか((1))。

 それと,結婚式にはやはり,形だけでも父親を呼ぶべきでしょうか((2))。
 もし呼ばなかった場合,結婚式である定番のイベント,母親への手紙の中で,私は母に何と言えばいいのでしょうか。手紙を書くとすれば,「母は,自分1人の手で私を育て上げてくれました。」というニュアンスのことを言わざるをえないのですが,結婚式という晴れの舞台で,そういう私の家のあまり明るくない話題を出してしまうことがためらわれます。でも,母への感謝の気持ちは表したい・・・一体どうすればいいのでしょうか((3))。

 親の世代の方々,そして私のように片親で育った同年代の方々,(1)~(3)の点について,ぜひアドバイスをいただければと思います。

 カテ違いだったらすみません。
 どこに投稿すればいいか分からなかったので,家族関係が一番問題となる質問だということで,このカテゴリーに投稿します。

 私の両親は,10年以上別居しています。
 まだ離婚はしていませんが,私は,小さい頃から不倫を繰り返し,自分の地位と名誉のことしか考えず,母を忌み嫌うような目でしか見ない自分の父親を父親と思うことすらできません。
 そんな,温かい家庭を全く知らないわたしも,良き人と巡り会い,近く結婚,秋には結婚式を挙げることになりました。
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Aベストアンサー

まずはご結婚おめでとうございます☆
.☆.+:^ヽ(∇^*)o【♪祝♪】o(*^∇)ノ^;+.☆.

質問の答えですが・・・
(1)私は息子を持つ母ですが、まだ2才なので想像でしかないのであえて控えさせていただきます○┓

(2)絶縁状態、しかも父親からの暴言(メール)があるのに呼ぶ必要はないと思います。

(3)「母は,自分1人の手で私を育て上げてくれました。」
これは私も母への手紙で言いました。

私の父親は私は小1の時に離婚しました。
離婚後から十数年間、連絡も取ったことも無ければ会ったこともありませんでした。
私自身、父親が居ない淋しさと苦労はあったけど父親は居ない分、他の家族の愛で満たされていたのでこの先々、父親に会うつもりはありませんでした。
でも、あることで私の意図とは関係なく突然会いました!
父親はいろいろと昔のことを弁解していましたが・・・
母や周りからは父親の酷いことを聞いていたので理解に苦しみました。
そして、結婚する時に母や姉に父親も招待するべきか相談しました。
それは旦那の父親はすでに亡くなっていて母親と姉だけだからです。
それに旦那は私の父親に会いたがっていました。だから予防かどうしようか悩みました。
でも、結婚前に会わせることは出来ました。

そして、母は『昔のことだけど違う席なら・・・』ってことでOKしてくれたので招待しました。
結果は・・・
逃げましたよ!!
母だけでなく他の親族も居るからばつが悪かったんだと思います。
それからは行事の挨拶(年賀状など)程度だけです。
私は本人が来てくれたら私自身の気持ちも何か変わるかもしれないって思っていたので裏切られた気持ちでした。
こんな思いをするなら呼ばなければ良かったって、結婚して4年経ちますが今でも後悔していますし、自分自身のわだかまりも残っています。

相手の両親には申し訳ないけど、状況をわかってもらってお父さんと会うことが出来るのは長い目で見守ってもらいましょう。
質問者さんの両親の状況を親族も知ってるなら父親は呼ばなくてもいいし、ちゃんと女手1人で育ててくれたお母さまに感謝の気持ちを表したほうがいいと思いますよ☆
我慢して呼んだばっかりに・・・って後悔が無い素敵な結婚式を・・・☆ミ

まずはご結婚おめでとうございます☆
.☆.+:^ヽ(∇^*)o【♪祝♪】o(*^∇)ノ^;+.☆.

質問の答えですが・・・
(1)私は息子を持つ母ですが、まだ2才なので想像でしかないのであえて控えさせていただきます○┓

(2)絶縁状態、しかも父親からの暴言(メール)があるのに呼ぶ必要はないと思います。

(3)「母は,自分1人の手で私を育て上げてくれました。」
これは私も母への手紙で言いました。

私の父親は私は小1の時に離婚しました。
離婚後から十数年間、連絡も取ったことも無ければ会ったこともあり...続きを読む

Q披露宴・2次会で友人が自分の2次会の時の衣装を着る?

わたしの結婚式に友人が着てくる衣装のことで
ちょっと??なことがあったので、みなさんの意見をお聞きしたいのですが。。。

去年、結婚式をあげた友人(女性)がわたしの披露宴・2次会に着ていく洋服がないので、自分の2次会で来たドレスを着ていくね!と言われました。
そのドレスというのが、真っ赤なロングのドレスなんです。
自分が主役の時にきた衣装を、友人の結婚式に着ていくというのは、、、普通なんですか?
わたしはびっくりしてしまいましたが、
みなさんの意見をお聞かせください。

Aベストアンサー

私だったら、やっぱりトピ主さんのようにちょっと????って思っちゃいます。彼女の晴れ舞台で着たドレスなわけで・・・。私もYukkoさんと同じく、えぇ!!って言っちゃうタイプですね。でもお互い気を悪くしたくないと思うのでどこか我慢しないといけなくなるかもですけど・・・。
私の個人的意見としては(あくまでも個人的)、自分の結婚式に着るものは他で着たくありません。私の結婚式は白いウェディングドレス・アオザイ(旦那がベトナム系アメリカ人です)・カクテルドレスなので、アオザイはレンタルします。式の後で自分用に一つ作る予定ですが、結婚式・披露宴で着る奴はやっぱりその時だけの特別なものにしたいし・・・。人それぞれですけどね。やっぱり自分の式は自分と相手が主役でありたいわけですし・・・。勝手ですかね?

Q結婚の挨拶を相手の親に挨拶するのに土壇場に会ったか結婚式当日に会った人

結婚の挨拶を相手の親に挨拶するのに土壇場に会ったか結婚式当日に会った人っていますか?

いましたらエピソードを聞かせて頂きたいです!

というのも
彼のお父様がのんびりのような生活の様で結婚式まで時間があるだろって感じで挨拶にもいっていません…
うちの家庭環境も関係あるのですが…

おなじような方
そうだった方
お話聞かせて下さい!

Aベストアンサー

No.1さんへのお礼を読んで・・・。
来年の3月に結婚をお考えならまだあせらなくてもよいのでは・・・?

ちなみに私は昨年3月に結婚しましたが(ふたりの中ではその1年前に決めていましたが)、夫がうちの両親に結婚の挨拶に来たのが7月末、私は8月に夫の実家へお食事(挨拶というよりも婚約が決まったことをお祝いしてくれる乾杯のお食事という感じでした)に行き、両家の両親顔合わせの食事会(結納はナシでした)を11月末に行いました。その食事会は、両親と私たち2人の6人で兄弟は同席せず、兄弟同士の対面は結婚式前日でした。(遠方だったので前泊のため。前日夜は、それぞれの家族で、家族水入らずの食事を・・と夫の家からは言われたのですが、ホテル内の食事を希望したため使えるレストラン限られていて結局両家の家族で食事をしました。)

来年3月といえばまだ1年先ですよね。そんなにあせらなくてもいいと思いますが、結婚式・披露宴の準備んどは遅くとも半年くらい前には始めた方が(式場探し等含め)いいと思うので、夏ころには挨拶できるといいですね。

Q挙式と披露宴会場を別の会場で行う時

5月に結婚式を行うことになりました。挙式は熱田神宮で行い、披露宴はそこから車で15~20分くらいのところの会場で行う予定です。
熱田神宮の神前式の会場は広いため、できれば多くの方に出席していただきたいのですが、挙式と披露宴の間に2時間近く空き時間ができてしまいます。そのような場合、出席者の方にどのようなおもてなし(よい時間の使い方)ができるか、経験のある方またはよいアイデアをお持ちの方、教えていただけないでしょうか?
また、熱田神宮では挙式のみ、披露宴は別会場で行った方の経験談をぜひぜひお聞かせください。

Aベストアンサー

熱田神宮ではないんですが、私の友人が、教会(式場のチャペルではなく、本当の単独の教会堂)で挙式をして、別の会場(ホテル)で披露宴をしました。距離にして、やはり車で15~20分でした。

やはり2時間くらい間があいていたので、最初は「その間、どうしてよう?」と思いました。(私は招待された側でしたが)
でも実際は、新郎新婦におもてなしの気を使っていただくほどの事はなかった記憶があります。

2時間近い空き時間と言っても、挙式の終了時刻とともにパッと全てが終わってしまうわけではなく、その後も新郎新婦や参列者となにげに歓談していました。
また、新郎新婦が披露宴会場に向かう車に乗り込み、出発するのを見送ってから、出席者が順次移動しました。
だから、出席者が挙式会場を出るまでにも、けっこう時間が経過しました。

それから、挙式会場から披露宴会場も、「車に乗っている時間」が15~20分じゃないかしら。
大型バスに全員が乗り込んで同時に移動すれば別なんですが、数人ずつタクシーで移動などの場合、最後の車が披露宴会場に到着するまでには、(先頭の車が挙式会場を出発してから)30~40分くらいかかる気がします。
その後、皆さんトイレに行ったり、向こうで歓談するかもしれません。
そして、会場にもよるんですが、全員が集まっていそうなら、定時から披露宴が開始できるよう、披露宴の開始時刻よりだいぶ前に会場に入っていただくこともあります。

披露宴会場の方に、出席者の控え室みたいなのがあると思うので、そこで歓談していただくのでも大丈夫かもしれませんよ。

熱田神宮ではないんですが、私の友人が、教会(式場のチャペルではなく、本当の単独の教会堂)で挙式をして、別の会場(ホテル)で披露宴をしました。距離にして、やはり車で15~20分でした。

やはり2時間くらい間があいていたので、最初は「その間、どうしてよう?」と思いました。(私は招待された側でしたが)
でも実際は、新郎新婦におもてなしの気を使っていただくほどの事はなかった記憶があります。

2時間近い空き時間と言っても、挙式の終了時刻とともにパッと全てが終わってしまうわけでは...続きを読む


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