現在彼氏と二人で暮らしていますが、家事の分担で揉めています。
私が仕事で彼が休みの場合は、私が帰宅後の家事は折半です。
ところが、彼が仕事で私が休みの場合は、家事を全て私が受け持っています。
収入は私の方が多いです。
不公平な気がしますが、私の思い違いなのでしょうか。

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A 回答 (6件)

同棲中の女性です。




うちの場合は、家事はほぼ私がやっています。
ただ、私も働いていますので、疲れている時や、どうしても気が向かない時はやりません。

彼はムリにやらなくていいと言ってくれますし、私が洗濯物を干そうとすると一緒に干し始めます。
「ひとりの時は自分で全部やっていたのに、今は彼女に任せすぎ」という自覚はあるらしいです。

私は家事自体が苦痛にならないように、適当に手を抜いていますよ。
洗濯物をたくさんためてしまうこともありますし、夕食を作らない日だってたまにはあります。
掃除は、自分が耐えられないからするけど、彼は「まだまだ平気」って思ってたりします。

私は彼のためにやっている感覚をあまり持っていないのに、彼はちゃんと感謝してくれてるからうまくいっているのかもしれません。
自分の意思でやっていることでも、喜ばれたり、褒められればもっと頑張れますよね。


質問者様の彼氏さんは、もう少し質問者様に余裕を与えてあげたら良いのに…と思います。
彼氏さんが家事をほとんどしないなら尚更、「例え君にとって手抜きになったとしても十分助かる、感謝してる。でもやりたくない時はやらないでいい」くらい言って欲しいものです。


また、質問者様も「やらなければならない」とはあまり考えず、少し力を抜いたらいかがですか?

きっと、質問者様は「なんで私ばかり」が強くなってしまっていて、彼氏さんはすっかり甘えて感謝の気持ちや言葉を忘れてしまってるのかなと。

今からでも、もう一度話し合いをしてみた方が良いですよ。
これらも大事な価値観ですから、どちらか一方が不満になるような答えしか出ないならば、うまくやっていくことはかなり難しいと思います。


質問者様は当たり前のように家事を折半してくれる男性が良いのでしょうし、彼氏さんは当たり前のように家事を全てやってくれる女性が良いのかな。
もしそうだとしたら、どこで妥協点を見つけましょうか?


いずれにしても、何をどうしていけば2人が納得し、続けていけるのかをしっかり話し合って下さいね。
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30代後半男性です。



留学先のルームメイトや同性との節約のための
共同生活なら分かりますが、好きで同棲するのに、
「分担」「折半」「不公平」ということが問題にな
るなら同棲はやめたほうがいいと思います。

気軽にデートや週末だけのお泊りの方が気が楽で
純粋にお付き合いを楽しめると思います。

同棲は結婚生活のシュミレーションでもあり、お互いに
自分のいいところだけを見せるデートとは異なり、
相手のすべてを知る機会でもありますのでそれなりの意味
はあると思いますが、

個人的には、だらけたしまりのないお付き合いに過ぎない
と思っています。

相手の考えを変えようとしてまで同棲する意味はないと思います。
お金と時間がもったいないと思いませんか。
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まず、「公平とは?」という点から合意形成しないと、どちらか一方が常に不公平感をもつことになります。



つぎに、掃除の場合に顕著なのですが、それぞれに耐えられる“閾値”というのがあって、よりキレイ好きな方がよりたくさん掃除をすることになります。(というか、もう一方は事実上しない)
でも、それは、しない側にとっては「キタナクない」のですから、キレイ好きの感性を押し付けてはならないのです。

その他、個々の家事には流儀のようなものがあって、時には合理性を求めてアバンギャルドに走る男もいます。相手の分担には手も口もださない、という修練ができていないと分担はむずかしいです。

と、いうわけで、pokopokolaさんの不公平感を伝えるのと同時に相手の公平感も聞きだすようにして歩み寄れるとHappyなのですが…。
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お互い働いていているならすべて折半でしょう。



自分は、同棲では、なく半同棲でしたが料理などは、一緒に作ったりしていましたよ。彼女より自分の方が料理ができるので自分が作る時も多々ありましたがその間は、風呂の掃除をしてくれたりしました。
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初めまして 二児の母です。



どうして同棲ってするのかな?
って疑問に思います。
もぅ既に ご両親と話を終えて、結婚式まで数カ月 と言うのなら 分るのですが。。。
だって、女ですから 便利に使われるだけでしょ?
貴方でしたら、彼よりも所得が多い、一人暮らしをしても何の不自由も出て来ないと思うのです。
なのに、同棲をする、、、まぁ一緒に居たいから でしょうけど、一緒に居る事で 現時点で違和感が出てしまっている訳ですし。
その話を彼にすれば 彼は嫌な顔もするでしょうし、《分ったよ~やるよ》って言いつつも 数日やって続かない みたいな展開が多いと思いますよ。
同棲するのなら 私は全て折半にしますね。。
料理の腕、家事の腕試し ってあるのでしょうけど(男性側が)、休日にはやりますけど、自分が仕事ならやらないですね。
相手が 妻試し をするのなら やっぱり夫試ししますもん。

夫婦共働きでも 家事の折半はなかなか出来る事ではありませんからね。
同棲なら尚更ムリです。
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不満なら同棲をやめましょうか、、、

この回答への補足

こんばんは、率直なご意見ありがとうございます。
現時点では何とか相手の考え方を変えようとしているのですが、無駄骨でしょうか…

補足日時:2009/05/28 23:18
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この回答へのお礼

すみません、補足の欄にお礼を書いてしまいました。

お礼日時:2009/05/28 23:22

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Q家事をしない男との結婚

家事をしない男との結婚

私は家事が大っ嫌いでして、家事分担するぐらいなら一生独身でも良いと思っているほどです。

どんな条件だったら、こんな男とでも結婚しても良いと思えますか?

とりあえず年収はいくら欲しい?
金だけで割り切れるほど人は強くないと思うので、他にもあればいろいろ教えてください。

Aベストアンサー

ものすごく家事・育児に協力的な男性と結婚して6年目の者です。

そうですね・・・。
週3回以上でハウスキーパーを入れても生活に全く支障ない年収があれば心強いですよね。
年収だけでなく、家に他人を入れて家事を任せることに文句を一切言わないこと。
奥様の家事の仕方にも一切のケチをつけないこと。
家事をしないのはいいとして、奥様が家事をなさるのに邪魔をしないこと。
たとえば、きれいに洗い上げておいたキッチンに、夜中お茶を飲みに来て、飲み終わったコップを放置するとか、奥様が最後に入って洗ったお風呂に無断で入って洗わないで出てくるとか、自分が脱いだものを多少でも見つかりにくい場所(ソファやテーブルの下、ベッドの足下など)に放置しないことなどです。
自分が生活している気配をできるだけ残さないように心がけるくらいの覚悟じゃないと申し訳ないと思いますよ。

そして、今どきはお勤め経験の全くない女性が珍しいように、家事が全くできない(しない)男性も少数派です。いずれお子さんが生まれたとき、家事がまったくできない・しない父親ということでナメられてもバカにされても、いじけず怒らず穏やかに笑ってやりすごさないと。

そして何より、そんな自分であっても、奥様にとってはあり余る魅力で溢れた男性であり続けることが大事だと思います。
「うちの旦那、家事なんて何一つできないし、なにもかもおんぶに抱っこで鬱陶しいったらないわよ!(でも好き)」というのが肝心ですよね。

ものすごく家事・育児に協力的な男性と結婚して6年目の者です。

そうですね・・・。
週3回以上でハウスキーパーを入れても生活に全く支障ない年収があれば心強いですよね。
年収だけでなく、家に他人を入れて家事を任せることに文句を一切言わないこと。
奥様の家事の仕方にも一切のケチをつけないこと。
家事をしないのはいいとして、奥様が家事をなさるのに邪魔をしないこと。
たとえば、きれいに洗い上げておいたキッチンに、夜中お茶を飲みに来て、飲み終わったコップを放置するとか、奥様が最後に入って洗...続きを読む

Q同棲中の家事分担(愚痴っぽい長文です)

彼氏と同棲して10ヶ月になります。もともとはお互い一人暮らしでした。
一緒に暮す前は食事・ごみ捨ては彼氏、掃除洗濯は私がやると決めていました。が実際住んで見ると彼氏の休みは月1~2回、帰宅もほとんど深夜で休みの多い私がほとんどの家事をやっています。
お金は彼氏の22万程度の給料から家計に6万もらっています。私は7万円出しています。敷金・礼金は全て私が出しました。彼氏の実家は借金があり、親に月10万~15万程度貸してはっきりとは分からないのですが3万程度ずつ返ってきているようです。
同棲のきっかけは、私が引越しをするから一緒に住もう!と持ちかけたのですが、内心は彼氏の金銭的問題も大きかったです。
不満は家事分担です。最近は彼氏の休みも月4回ほどに増えたのですが家の事はほとんどやりません。ごみ出しのみです。言えばしぶしぶあらいものはやってく
れたりします。口癖は「しんどい」。確かに仕事もハードです。が私もフルタイムで夜勤もしています。
私は相手のことを、愛してる!大好き!というよりパートナーだと考えています。結婚もしたいです。だから家事も半分やって欲しいのです。家事は相手が忙しかろうがなんだろうが常に一定量あるからです。う~ん譲って6対4.
せめて休みの日にでもと思うのですが寝たり遊びに行ったりしてしまいます。口うるさく言ってはいますが。あまり言い過ぎるのも彼氏の安らぎの場が無くなるようだし、時間もお金も持っている私が言うと相手のプライドを傷つけてしまうようで・・・
私が家事が嫌いなのもあるかもしれませんが負担を半分づつ、と言うのがフェアーだと思うのです。一緒に暮しているのだから決められた事はやる!と思わない彼氏の心が理解できません。長い人生をお互い自立した大人同士暮して生きたいです。

どうしたら、どのように言えば私の気持ちをわかってもらえるでしょうか。アドバイスお願いします。

彼氏と同棲して10ヶ月になります。もともとはお互い一人暮らしでした。
一緒に暮す前は食事・ごみ捨ては彼氏、掃除洗濯は私がやると決めていました。が実際住んで見ると彼氏の休みは月1~2回、帰宅もほとんど深夜で休みの多い私がほとんどの家事をやっています。
お金は彼氏の22万程度の給料から家計に6万もらっています。私は7万円出しています。敷金・礼金は全て私が出しました。彼氏の実家は借金があり、親に月10万~15万程度貸してはっきりとは分からないのですが3万程度ずつ返ってきているようです。
...続きを読む

Aベストアンサー

補足をありがとうございます。

*勝手な憶測で物事決め付けるのはいけないと思いますが、一般的な予測をするならば貴方の彼氏の会社はどうやら、労働基準法が無い?に等しい会社のようですね。お店のメンテのお仕事では平日がお休みですか?
月に二回から四回の休みで一日13時間から17時間労働?
一日は24時間しか無いですよね?会社の行き帰りを含めると14時間から18時間も家を空けているのですね・・。
↑普通考えられない位の労働時間ですね。


*彼の仕事をそのまま理解する場合。

「家事は相手が忙しかろうがなんだろうが常に一定量あるからです。う~ん譲って6対4」貴方の考えは彼を病気や怪我の原因を作ってしまうのでは?
並みの男性ならゴミ捨てもしてくれないと思います。

フルタイムで夜勤をされている貴方と朝から深夜まで働く彼、最初から一緒に暮らす事に無理があったのかもしれませんね。
彼に家事をして欲しいと言う事は彼氏の安らぎの場が無くなると考えるのが妥当でしょう。

決められた事を貴方が最初に手を出しすぎたのでは無いですか?
彼がやらないからついつい貴方が食事やゴミを出してしまって・・それが今当たり前になってしまってる。
貴方の心の中は今、
「契約のお金も私が多く出して、おまけに月々も私が多く出してなのに何もやらない彼に不満がいっぱい。
でも嫌われたく無いから優しく言って何とか家事を手伝わせたい」と言う事なのでは?
人生のパートーナーとは先の長いものです。言っていい事悪い事、言わなきゃいけない事が沢山あると思います。その中で貴方が重要視している「フェアー」と言う言葉が貴方にとって大事な事ならば、伝えるべきです。オブラートに包むような事はせず、真っ直ぐに自分の意思を伝えるべきではないでしょうか?
その言葉を伝えて仮に彼が貴方を嫌ったとしたら、貴方の人生のパートナーでは無いと言う事だと思います。

長々と私的勝手な意見を並べましたが、貴方の生き方を否定している訳では無く、私の個人的な考えですので気分を悪くされる文面が御座いましたら、ごめんなさい。

”自立した大人同士”を目指す貴方と彼の考えが一致する日が来ると良いですね。

補足をありがとうございます。

*勝手な憶測で物事決め付けるのはいけないと思いますが、一般的な予測をするならば貴方の彼氏の会社はどうやら、労働基準法が無い?に等しい会社のようですね。お店のメンテのお仕事では平日がお休みですか?
月に二回から四回の休みで一日13時間から17時間労働?
一日は24時間しか無いですよね?会社の行き帰りを含めると14時間から18時間も家を空けているのですね・・。
↑普通考えられない位の労働時間ですね。


*彼の仕事をそのまま理解する場合。

「家事...続きを読む

Q家事しない専業主婦は…

友人の悩みです「あなたの家政婦じゃない!」って
家事しない専業主婦って主婦になるんですか?
もはやペット以下の存在に思いますが
夫側も家事を手伝わなければならならないことはよくわかりますですが100%する必要ありますか?
共働きなら半々だと思いますが専業主婦は家事が仕事だと思いますがみなさんはどうですか?

Aベストアンサー

 一言羨ましい・・・

共働きの時も旦那さんは家事なんて手伝ってくれなかったわ・・
専業主婦の今も同じ・・・きっと私が先に死んだとしたら旦那は何も出来ない人になりそう・・
 レンジも使えないし米も研げない・・・

 専業主婦 家事だけが仕事ではないですね・・
旦那さんが元気に仕事行く為の体のサポートもそう 育児もそう 居心地のいい家を作るのも笑顔あふれる家庭を作るのも仕事・・・

 ちなみに友人さんのお子さんはいくつなのかしら?
乳児抱えているとなかなか動きたくても動けなかったりもするしね・・

 貴方の家政婦じゃない!家政婦は月給貰っているし仕事に関して感謝もされるから家政婦上等だと思うけどね・・・ただ家政婦は夜の生活がないだけで専業主婦よりも立派な仕事よ~
 月給貰って感謝されて♪
専業主婦は月給もないし感謝もされない。
 やって当たり前 ひどい旦那さんだと誰の稼ぎで食っているんだ~~!なんて言うからね。

 友人の夫婦のあり方にも問題あるのかもね・・
やって当たり前 食わせてやっているんだなんて態度に出てない?
 相手が感謝したら感謝された相手も感謝しますよ。

専業主婦 家事やって当たり前ではなく ありがとうの一言
働く旦那 稼ぐのが当たり前ではなく 嫌な事もあるのに毎日がんばってくれてありがとう。
 
 共働き夫婦の時に旦那はなにもしない人だったけど、頑張ってくれるお前に感謝って言われるだけで私は明日の元気を貰った気がして頑張れました。
 専業主婦の現在も お前が家庭を守って子供の様子が手にとってわかるのと 毎日笑いある家庭があるのはお前のお陰って言われるだけで明日はもっとがんばろう!旦那さんもありがとう!私が専業主婦出来るのは旦那さんが仕事で疲れても愚痴一つ言わないからだよ!って感謝感謝ですけどね・・

 みなさんならどう思います?
友人夫婦のあり方知らないからなんとも言えないです。
 ただ やって当たり前ってお互いが思っているのならば、お互い様です。

 一言羨ましい・・・

共働きの時も旦那さんは家事なんて手伝ってくれなかったわ・・
専業主婦の今も同じ・・・きっと私が先に死んだとしたら旦那は何も出来ない人になりそう・・
 レンジも使えないし米も研げない・・・

 専業主婦 家事だけが仕事ではないですね・・
旦那さんが元気に仕事行く為の体のサポートもそう 育児もそう 居心地のいい家を作るのも笑顔あふれる家庭を作るのも仕事・・・

 ちなみに友人さんのお子さんはいくつなのかしら?
乳児抱えているとなかなか動きたくても動けなかったりも...続きを読む

Q家事の分担。

同棲して1年になります。

家事について意見がすれ違うのですが
世間はどう考えるものなのか気になり
質問させていただきます。




・収入は彼氏の方が上
・帰宅時間は、同じくらい
(彼氏の方が遅い時もある
・家賃は彼氏が100%払っている
・生活費は折半


1.彼女がやって当然
2.主に彼女がやるべき
3.半分ずつ分担する


具体的に「うちは、こうしている」等あれば
教えて欲しいです。

Aベストアンサー

 負担の調整は基本的に疲れて居るなと分かったらしている感じで、話し合いとかはしていないですね。主に私が多いですが。子供も居るので一つ止まると全体に響く場合もあるので私がしますが、私も無理な場合もありますね。有る程度の手抜きなどもテクニックの一つですから。翌日でも良いと言う物はずらしたりしてね。

 ただなぁ、料理にしろ他の事にしろ、私が器用にこなしてしまうので私がメインとなって動くことが多いですけどね。 妻が手を出しにくい状態にしてしまったかなぁと反省。
 料理のそれぞれの得意分野が有るみたいで、私は和物、洋風、中華関係。ただ短時間でということも多いので手の込んだ物は作っていない。妻はパスタとかシチュー、味噌汁かな。味噌汁だけは私はどうも苦手なんですよ。

Q家事をしない母親

高3です。

母が全然家事をしません。専業主婦です。

というのも去年まではしていたのです。理由は父にきつく言われるからです。それでも言われて当然なくらい散らかるまではしませんでした。

でも父が単身赴任で別居することになり、一変しました。

お弁当は作ってくれるのですが、冷凍食品ばっかりで毎日同じもの、髪の毛は平気で入ってるしご飯も冷たいです。

せいぜい家事をしていると言えば夜ご飯を作るくらいです。それ以外はすべて私がしています。皿洗いから洗濯まですべてです。

私は受験生です。

10時に帰宅してそれから家事もして勉強もするとなるとほんと寝る時間がなくてこの前倒れてしまい保健室に行きました。

高校生で自立してる人もいるのだから甘えるなという反論が出そうなので言っておきます。

うちは三人兄弟で家の広さも周りの家に比べ広い一軒家です。

一人暮らしなら部屋は狭いし自分の家事だけすれば良いですが私は母も合わせ四倍散らかり洗濯物も四倍、掃除するスペースも四倍です。家事による疲労も四倍です。

私の妹と弟は母に似て家事を一切してくれません。呼びかけているもののしてくれません。

いろんなページを見て母親は悪くないという意見を聞きますがどうでしょうか。

産んでくれたのは感謝してます。でも母親は感謝されるだけではなく子供をしっかり育て、住みやすい環境にするという義務もあると思います。私はまだ完全な大人ではありません。よってまだ育ちきってないです。

過労で授業に集中できずご飯も作りやすく栄養価の低いもの。体はボロボロです。

大学に受からないかもしれません。

母に何を言っても「家事はみんなでするもの。私に押し付けないで」と言ってきます。でも私の方が断然家事しています。

母親は毎日エステに通ったり韓ドラ見たり全然暇そうにしてます。

これでも母は1ミリも変わる必要がなく正しい事をしていると言えますか?

高3です。

母が全然家事をしません。専業主婦です。

というのも去年まではしていたのです。理由は父にきつく言われるからです。それでも言われて当然なくらい散らかるまではしませんでした。

でも父が単身赴任で別居することになり、一変しました。

お弁当は作ってくれるのですが、冷凍食品ばっかりで毎日同じもの、髪の毛は平気で入ってるしご飯も冷たいです。

せいぜい家事をしていると言えば夜ご飯を作るくらいです。それ以外はすべて私がしています。皿洗いから洗濯まですべてです。

私は受験生です。

...続きを読む

Aベストアンサー

 母親は、家族が安心して暮らせる家の中の環境作りに責任を負います。男女平等とかの問題ではありません。男女の性差から、女性である母親が専業主婦という立場で暮らしているのなら、家族が気持ちにままに過ごせる家の中の環境を安心の環境に整える義務があります。

まず、清潔にする。家族の健康を考えた上での食事に気を使う。家族の人間関係がつつがなく執り行われるように調整役を務める。これらは家族の成長に合わせた安心な家庭作りの責任を負っている母親の仕事です。こういう観点からいえば、あなたの母親は母親の責任も義務も果たしていない。と、なります。

ではどうするかです。あなたが母親は掃除しない。食事の準備も満足に出来ない。家の中は散らかり放題で安心とはほど遠い。と、思っているのなら、あなたご自身に関係する場所だけ掃除するとか、かたづけるとかで済ますより仕方がありません。他の所についていわれても放置していいのです。そして、お母さんを反面教師として今後の人生の生き方の参考にすればいいのです。

血の繋がった母親といえども、片付けない。掃除しない。料理は手抜き料理である。これらは尋常ではありません。ひどいことをいいますが精神的にバランスを欠いています。好きなことはする。嫌いなことは家族のためであるのが分かっていながらしない。出来ない、という状態ですので異常であることは誰の目にも明らかです。お母さんとの対立は避けて、そういう人なのだというように認識して自分のことだけしておけばいいのです。お母さんと対立すると「分からなさの不安」から「うつ」に発展しますので・・・。

 母親は、家族が安心して暮らせる家の中の環境作りに責任を負います。男女平等とかの問題ではありません。男女の性差から、女性である母親が専業主婦という立場で暮らしているのなら、家族が気持ちにままに過ごせる家の中の環境を安心の環境に整える義務があります。

まず、清潔にする。家族の健康を考えた上での食事に気を使う。家族の人間関係がつつがなく執り行われるように調整役を務める。これらは家族の成長に合わせた安心な家庭作りの責任を負っている母親の仕事です。こういう観点からいえば、あなたの...続きを読む

Q9歳年上の彼氏がいます。 彼氏は土日休みなんですが私の仕事が土日休みじゃない為、会うときは土日の仕事

9歳年上の彼氏がいます。
彼氏は土日休みなんですが私の仕事が土日休みじゃない為、会うときは土日の仕事帰りに〔pm10ぐらい〕2時間くらい会ってます。
私は仕事帰りなのでファミレスで2人で行って私は夕飯食べて彼氏は小腹がすくらしく、何かしら注文して食べています。
っで…だいたい私が全額払います。たまに彼氏は財布すらもってきてないです。
一日デートの時はいつも食事代はキッチリ割り勘、車も私の方が多く出してる気がします。
もともと私は全額おごられるのがすきじゃないのですが…私の方が多く払うのに納得いきません。彼氏は私の給料の倍もらってます、彼氏も私の安月給を知っています…

男だから払うのは当たり前とかいう気持ちはないのですが、私は仕事帰りに疲れてるのに急いで支度してファミレスで夕飯すませてなんで土日休みの彼氏のご飯代払わなくてはいけないの⁇って思ってしまう自分がいます…

私はおかしいですか⁇

Aベストアンサー

多めに払って貰っている事に気付いていないかも、男のルーズさかも。あと、多めに払って持っている事無意識的に少しは感じとてるけど、甘えと、男性から見て女性の怖い部分ですが、不満に思っている事お首にも出てなくて積もり積もってある日ブチ切れると言う、男性側は自分が甘えさせて貰っている事を全く知らぬまま、「愛」の甘えの泥沼にハマッている事を温泉に浸かれていると勘違いが生じているパターンかもしれません。
今から形勢逆転は関係が壊れないように慎重に、「偶には奢ってよ」と言うタイミングを間違えると逆ギレされる可能性すらありかもしれません。

Q神田うのは結婚しても家事はしないと言い切ったが・・・

神田うのが結婚した。
元々家事は苦手な神田であったが、インタビュアに“結婚したからといって家事をすることはありません”と言い切った。
結婚相手も神田もお金があることなので、食事は外食で美味しいものを食べるだろうし、洗濯や掃除はメイドさんを雇えば済む事だろう。
結婚して家事をすることの努力をしないこういう主婦の行き方って共感できますか?
ちなみに、主婦は家事をするものだ、という偏見で言っているわけではなくて、“結婚したからといって家事をすることはありません”という「当たり前のことを何故聞くの?」「今までやってこなかったのだから、これからも当然じゃない」という開き直りみたな印象を受けたので違和感を覚えたわけです。
こういう主婦ってアリですか?
自分の生き方を曲げないので共感できる?
神田だから許される?

Aベストアンサー

アリだと思います。その分働いて、お金を稼いでいるわけですから。

結婚を気に一切の仕事を辞め、その上で「家事もしない」と言うのなら「んんん??」ってなるかもしれませんが。
旦那さんにも経済的・精神的に十分な余裕がありそうなので、彼女はわざわざ生活を変える必要はないんじゃないかな、と思います。


二人にとっての「結婚する」意味には、必要がないことなので、しなくても許されるんだと思います。

Q土日休みと平日休みでの付き合い方は・・・

みなさん、土日休みと平日休み(土日はまず休めない)での交際ってどのようにしてますか?
私は帰宅が10時頃で相手は(まだ彼女ではない)9時頃です。又、彼女の家まで車で1時間の距離です。
経験者の方、参考意見お願いします。

Aベストアンサー

私が平日休み(土日まず休めない)で、夫が土日休み、夫の帰宅は深夜、私は20時前後、電車で1時間程度の距離に住んでいました。

○会うのは夫が私の定休に有給を取った(月イチくらい?)
○土日の私の仕事終りに、夫が迎えにきてくれて、夕飯を一緒に食べた(毎週)
○私の定休には夫の会社の側へ行って、夕飯だけ一緒に食べて、一人で帰った。夫はそれからまた仕事した。

あとはメール、電話ですね。

そんな寂しい感じはしませんでしたよ。
私は1人の時間も欲しい方だったせいかもしれませんが、適度に会えて良かったです。ベッタリになっちゃうのはちょっと…と思ってたので。

人それぞれそのあたりの感じ方は違いますが、お互いがお互いを思う気持ちがあれば、『会えない時間が愛を育てる』(古っ)というのは真理です。
会う時間が大事に思えて、楽しかったですよー。

結婚した今は嫌というほど(笑)一緒です。

相談者様も上手く行くと良いですね(*^_^*)

Q家事をしない旦那に苛々しない考え方

旦那と私は同い年で20代後半。
子供はまだいないので共に正社員で共働き。
大体年収も同じくらい。
生活費はお互い半分ずつ出し合ってます。
勤務時間もほぼ同じくらいです。

私は正直なところ家事より仕事が好きでしたし
旦那は仕事をあまり楽しそうにしてなかったので
『専業主夫になってくれても』みたいな気持ちはありましたし
冗談半分に言ったりもしてました。

しかし旦那は、女は家事、男は仕事、という意識が強くあり
『専業主婦になってほしい』という感じでした。

仕事より何より旦那が好きでしたので
ゆくゆくは専業でもいいか、と決意し結婚しました。

年収が今より+100ほどあった仕事では、拘束時間も長かったので
旦那の苦情もあり、家事の両立が出来ないと思い転職もしました。

ですが、結婚してみたところ
『今時は女も仕事をしなくちゃ』と方針転換。
それは願ったりだったのですが、旦那は家事を手伝ってはくれません。
当然のように夕ご飯を待っているので、
やりたい仕事を早く切り上げて帰って準備をするのですが

主人から「遅かったね」と言われるのと
会社の人からの「もう帰るの?」という無言の視線がすごく精神的に辛くて。

でも割り切って仕事と家事を両立させていたのですが、今日の夕飯で
「自分のために作ったら」的な事を言われて、どうにも耐えきれなくなってしまいました。
上手く表現できないのですが、「貴方の為でなかったら作ってない」という感じで。

転職すると決めたのも自分
家事をやると決めたのも自分
旦那の考えが変わるのは状況によって当たり前ですし
男の家庭を養うといったプレッシャーは私には測りきれないものかもしれません。

でもどうしても
「貴方のために色々捨てたのに!」なんてどうしようもない事を思ってしまって
モヤモヤイライラしてしまいます。
全部自分で決めた事ですけど。。

どのような考えを持てば、人のせいにしないで笑顔で仕事と家事が両立できるか。
特に似たような境遇の方に意見伺えれば嬉しいです。

旦那と私は同い年で20代後半。
子供はまだいないので共に正社員で共働き。
大体年収も同じくらい。
生活費はお互い半分ずつ出し合ってます。
勤務時間もほぼ同じくらいです。

私は正直なところ家事より仕事が好きでしたし
旦那は仕事をあまり楽しそうにしてなかったので
『専業主夫になってくれても』みたいな気持ちはありましたし
冗談半分に言ったりもしてました。

しかし旦那は、女は家事、男は仕事、という意識が強くあり
『専業主婦になってほしい』という感じでした。

仕事より何より旦...続きを読む

Aベストアンサー

これはもう、旦那さんを少しずつ教育していかなくてはいけませんよ。

作戦は、旦那さんの性格によるので、ご自分で考えなくてはいけませんが…

奥さんが「キレる」方法もあるし、旦那さんをおだててやらせる方法もあるし、理屈で説得する方法もあるし、それらを組み合わせる方法もありますね。

とりあえず、「どうやって教育しようか色々作戦を練る」…という事で、ちょっと楽しみを見出してみては?
そして、旦那さんの日々の言動に、付け入るすきを探すのですよ。


我が家では、最終的には私が貯めた不満が、一気に爆発し、普段穏やかな私の剣幕にビビった旦那が、正座して「ハイ、ハイ」って神妙に聞いて。
それがきっかけでしたけどね~~~

高熱出してフラフラいるのに「ご飯が出来てない」って叱られた事もあったし、別の時には、一応心配して電話をかけてきたは良いものの、買ってきてくれたのが揚げ物ばかりで、私は食べられなかった…とか。
いざという時に、ある程度、配慮できるようになってくれないと困るって事でした。

熱があっては大変だろうとか、熱があるならさっぱりした物が食べたいだろう、のどが痛いなら麺類の方がいいかなとか、そういう事に思いが至らないのは、普段、家事について何も意識していないからだ。
というような説教をしました(^_^;

「え?そんなこと言った?」とか「気がつかなくてごめん」とか、平身低頭でしたよ。

今は、専業主婦ですが、ゴミ出しもしてくれるし、お風呂掃除は旦那の仕事です。その他の家事も出来る事はしてくれます。

これはもう、旦那さんを少しずつ教育していかなくてはいけませんよ。

作戦は、旦那さんの性格によるので、ご自分で考えなくてはいけませんが…

奥さんが「キレる」方法もあるし、旦那さんをおだててやらせる方法もあるし、理屈で説得する方法もあるし、それらを組み合わせる方法もありますね。

とりあえず、「どうやって教育しようか色々作戦を練る」…という事で、ちょっと楽しみを見出してみては?
そして、旦那さんの日々の言動に、付け入るすきを探すのですよ。


我が家では、最終的には私が貯め...続きを読む

Q彼女と休みが合わない時、休みをどう過ごしますか?

彼女はパティシエの為、土日は必ず夜まで仕事で平日に休みを取っています。なお私は会社務めで土曜は仕事になる事が多いですが、日曜は確実に休みになります。で、夜彼女が仕事終わり次第会う事になっているのですが、特に予定も無い&連れとも予定が合わなかった日曜日の昼間は一人家にいて暇を持て余しています。こんな休みはどのように過ごせばいいのでしょう?みなさんの休日の過ごし方教えて下さい。

Aベストアンサー

お互い一人暮らしなのでしょうか? 彼女が仕事してる間に料理本でも見ながら何か作ってあげてたら?どっちみち暇なのでしょ?お酒飲むなら簡単なおつまみでもいいし。
何にしようかなと考える。これにしようって決めて、お買い物に行く、料理を作る。ってだけで結構時間掛かるのでは?そのうち創作料理なんかも作れる様になったら、カッコイイですよ


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