結婚して4年になります。
結婚当初から 姑の心無い発言に悩まされてきました。最初は姑寄りだった(私が姑の言いなりになれば姑が私を好きになると思っていた)夫も 今では完璧に私の味方です。
なのに 私は姑が許せず、しょっちゅう夫に文句を言ってしまいます。今日も 喧嘩をしました。
実母の悪口を聞かされるのはどれほどつらいか…(それなりの理由があるのですが)
姑のことで 息子にきつく当たってしまうこともあります。
最近 姑にやっと気持ちを伝えることができたのですが 無視されていて それが更に喧嘩の原因となっています。
こんな状態ですが 夫のことは とても愛しています。子供よりも大切な存在です。
文句を言った後は スッキリするのと後悔するので 板挟み状態です。
夫は こんな私をもう愛してはいないと思います。
ここ2週間は スキンシップも仲良しもキスもありません。
今日のケンカでさらに溝が深まったように思いますが 姑のことになると 止められません。暴走してしまいます。
が 姑問題ももうすぐ決着が付きそうなので(夫が絶縁を選びました。)一つ問題が 減りそうなので怒鳴り散らすことが無くなりますが 夫の気持ちは戻ってくるでしょうか?
溝は埋められるでしょうか?
できるとすれば どんな努力が必要ですか?
同じ様な境遇だった方や関係が修復できた方 ご教示よろしくお願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (6件)

ご主人は、yujyayuuyuさんの完璧な味方で、実母と絶縁までしてくれようと


しているのなら、yujyayuuyuさんの気持ちは充分理解してくれていると思うので
手紙を書きましょう。

今まで、色々とお母さんの事で文句を言って
仕事で疲れているのに、あなたの実のお母さんなのにごめんなさい。
でも、私もどうしても許せなくて、気がおかしくなりそうで
子供にまで当たってしまうし。この気持ちをどうしようもなくて・・・。
解かってくれるのはあなたしかいないから。。。
このままお母さんの事で、夫婦の仲まで悪くなってしまいそうなので
お母さんとは、距離を置いて家族で仲良く生活がしたい。

と、みたいな感じで。

ご主人もあなたが辛かった事を理解してきっと修復できますよ。
頑張ってください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お手紙…いいですね! 書いてみようと思います。冷静になれそうですし、照れることもちゃんと伝えることができそうです。
ありがとうございました。これからは主人を大切にします。

お礼日時:2009/05/30 21:11

 問題の決着が着きそうなのですよね?ご主人はご実家と絶縁することを選ばれたのですよね。


なのにそれ以降も文句が続き、更には今日も喧嘩ですか(ここの「ケンカ」はお姑さんとですか?)。

 ご主人は外で働いて疲れて帰ってくるでしょうにお気の毒です。かして「今日」ということですと、朝っぱらからですよね。
よく帰宅してくれるなーと想います。わたしだったら帰宅拒否しますよホント。

 ご主人との関係修復することを望んでいらっしゃるのでしたら、まずは「文句」を口から吐き出すのは
おやめになるのが一番です。

>文句を言った後は スッキリするのと・・・・・

 ご主人は外でいろんな柵をのりこえてるんですから、帰ってきてから安らげなかったらいやですよー。
ご主人にだって吐き出したいくらいの辛い想いをなにか抱えているはずなんです。なのに、奥様の「文句」の
はけ口にされたらたまりませんよね。貴方さまがスッキリした分、ご主人の気持ちは去っていきますって。

>できるとすれば どんな努力が必要ですか?
 もう文句を言わないことと、文句をくりかえし吐き出してたことを詫びるだけでしょうね。
 あとは寛げる雰囲気作りに励んでください。

 わたしも以前には、想ったこと感じたことを丸のまんま口に出す所がありました。感情のままにしゃべり
だすと止まらなくなってました。ですから主人に嫌な顔をされた頃があります。
 主人から「文句しかいえないの?」ととても暗い表情で言われたときに「はっ!」としましたね。それから
は意識的に口にする言葉が「文句」の羅列にならないように考えてから会話するようになりましたね。

 会話をするときに一度ブレーキをかけてから話し出してみてはいかがですか?暴走しちゃだめですよー。
 

 
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
まだ 姑の出方をみているので 絶縁決まったわけではないのですが、もう文句はいけませんね。
頭に血が上ってしまって…
帰宅拒否されたら つらいです。

お礼日時:2009/05/30 21:15

結婚して2年の男性です。



旦那様が絶縁を選ぶぐらいだからよっぽどの事とは思いますが心無い発言てのは
どのような発言なのでしょうか?さしさわりなければ内容も書いて頂きたかったですね。

普通絶縁までする決意があるなら妻とも良い関係でありそうなんですが問題はなんなんでしょうね。
>姑のことで 息子にきつく当たってしまうこともあります。
>子供よりも大切な存在です。
これってどうなんでしょう?
人それぞれなんでしょうが私の妻はどっちが好きと聞かれたら子供と答えていいよ。
妻と子供どっちを助けるか迫られたら迷わず子供を助けてね。と言います。
でも夫と子供って比べられるもんじゃないですからね。

本当に人それぞれなんでしょうが私個人の意見で言えばそういう発言する妻や
姑のことで子供にきつく当たってしまう妻には多少なりとも幻滅するでしょう。

姑問題によるものかもしれませんがそういう心の状態も旦那様との関係に原因をもたらしてるのでは?
まずは子供を(過保護にする意味でなく)大事にしましょうよ。
そこに心の余裕が生まれて他の物事も順番に良くなってくると思うんですが。
他にも原因や方法はあると思いますがこのことも大事なことだと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
語弊があるかもしれませんが、私にとって主人が 子供より大切な存在の訳は 主人との子供は授かっても 主人のかわりができる人はいないと言う 意味です。
関係は良好なんです。
姑がからまない日は…メールや電話・帰省したその都度ケンカなのです。
姑との詳しいやりとりは 特殊なのであえて 記載しませんでした…

お礼日時:2009/05/30 21:24

結婚はしていないので参考にならないかもしれませんが愛した人の親は何をされても大事にしてみては??


私の母親は父親に姑の悪口をほとんど言いません。祖母に悪い所がない訳ではありません。
人として自分の親の文句を言われたら嫌悪感を持ちます。
旦那サンも親との絶縁を選んだんですよね??
旦那サンに貴方への愛情が無ければ離婚だったのではないでしょうか??
旦那サンは今親に対しての罪悪感、本当にこの選択で良かったのか??など貴方よりも苦しいハズです。
今までの愚痴の数々は旦那サンに頭を下げ、やり直せない事は無いと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
大切な主人の親だから… 結婚前・結婚直後は そう思って我慢して頑張ってきました。
でも ある時から育児・普段の生活・帰省時・睡眠にも支障が出るようになり 今もめています…
というか 私は一言謝罪して欲しかっただけなのですが…

お礼日時:2009/05/30 21:27

落ち着きましょうよ。


一つ言えるのは好きで喧嘩をする人なんて誰も居ないという事。
貴方には貴方の立場があって、その中で貴方なりに試行錯誤を試みて、それを経てやはり伝えるべきは伝えようと行動をした。
それは全然悪くない。受け止める受け止めないは相手の問題でもある。
ただ貴方がそう思っていると伝えたという事実は今後の関係性に後で影響が出てくるかもしれない。それは今すぐには分からないんです。
旦那さんにも旦那さんの気持ちがあり、立場がある。
貴方の事はちゃんと理解してます。でもだからと言って貴方と同じ様な立場でお母さんをあれこれ言うのはまた違う。そこには旦那さんとの固有の関係がある。その絆は貴方にはわからない部分なんです。
どちらも立たせたい。その中で旦那さんは旦那さんなりに動いてる。それでも貴方を選んだ訳でしょ?
であれば、その旦那さんに対して貴方は全面的に信頼感を持って、誠実に対応していかないと。今になっても姑の事で感情的になってしまえば、旦那さんもリスクを冒して選択したその決断さえ蔑ろにしてしまう。溝は勿論埋められますよ。貴方が埋めていこうという前向きな気持があるならね。そして貴方は旦那さんをしっかり受け止めていかないと。貴方には不服でも姑は旦那さんには特別な人なんです。
そういう中で下した決断を大事にする為にも、彼なりに苦悩した部分はしっかり手を差し伸べる。貴方なりに取り乱して旦那や息子さんにも捌け口にしてしまった部分はきちんと反省する。
これを機に貴方も一段階成長した自分にならないと。
嵐が去ったらそれで終わりでは駄目。
少しずつ問題を解決していって、家族全員で良いなと思える共同生活を創っていかないといけないんだからね。
感情的になりそうな時こそ、受け止める相手の立場を先に考える。
息子さんはこれからの貴方を見て育つんですよ。
優しい視野の広いお母さんになってくださいね☆
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
姑の出方次第で 決着がつきそうなので もう主人には文句は言わず 結果を受け入れ 再出発したいと思います。

お礼日時:2009/05/30 21:31

ほぼ49、結婚21年目の男性です。



まだ間に合うかも知れませんが、でも、もうほとんどダメかもしれないと言うことを覚悟してこれからの行動を決めることが必要かも知れません。

妻のために実母と距離を置くだけでなく絶縁まで選ぶとは、彼は優しい男であろうと思います。優しくて我慢強い男ほど、できるだけの我慢をするのですが、そういう方は往々にして一瞬で壊れます。

実母を捨ててまでこの女を守りたいと思ったのに、なぜ自分はののしられるのだろう。自分のしたことに意味があるのだろうか?この女のため、味方になろうとしたのに敵と思われるのか、、、
こんなことを考えると、胃の中に大きな石が投げ込まれたように心が沈んでしまいます。

あなたがこれから夫に伝え続けなければならないことは、おそらく
私のために実母との間を隔てることになって本当にすまない、と言う気持ち。
でも、あなたが味方になってくれたことで私はやっていける、本当にありがとう、と言う気持ち。
この二つの気持ちを間に合ううちに伝え、ずっと伝え続けることなのではないかな、と思います。

このタイプの男性は「もうダメ」と口に出したらもう大変修復が難しくなるように思います。
質問文をお読みした感想ですが、限界までもしかするとぎりぎり、と言うところまできているかもしれないと考えて行動を決めるべきと思われます。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
限界までぎりぎり…本当にその通りだと思います。
そう思えば 思うほど 義母が憎くて仕方ありません。
どこかで 義母に対してはあきらめないといけないのですが…

お礼日時:2009/05/30 21:37

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング