アラフォーです。お見合いをしています。
お相手もだいたいアラフォーの方々ですが、数回目までのお茶代の支払いってどうなんでしょう。また結婚の決めてって何なんでしょう。悩んでいます。

私も平均女性の年収よりは若干多いほうです。普段は割り勘は気になりませんが、このような場なら、私が男性なら(かつ、もともと姉御タイプでもあるので・・・)、まして倍の収入があればお見合い相手には絶対御馳走してしまうと思っています。

おひとり、とてもやさしく性格はいい方がいます。
4回ほどお会いして2回は御馳走していただきましたが、その他2回は割り勘。その間ちょっとお土産を私は持参したりして御馳走分はお返ししています。
年収は1千万円を超し私の3倍ほどの方です。
(4回全部合わせても二人合わせて5000円ほどのお茶代です。)

そして、お茶をする場所はほぼ私が決めてきました。
どうしましょう、といって何も考えてきていないし知らないというので、知っているところを案内しました。
またお見合いだというのに、最初からTシャツだったような。お話していても物足りなさを感じるのですが、いい人だし経済力があるし、と思う自分が自分を説得していました。

やさしいのが一番、お金は結婚してから握れるんだからと周囲からは言われますが、「お茶代も御馳走できない人ってどうなんだろう(ましてや食事や、どこかに行きましょうと計画ひとつも立ててきていない)、いい人だけど何も楽しくない人ってどうなんだろう」と思ってしまう自分がいます。大人げなかったら・・・スミマセン。

最初というよりは、お見合いしての数回後までのお茶代や、
決めてについてみなさまのご意見いただけたら嬉しいです。
どうぞよろしくお願いします。

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A 回答 (13件中1~10件)

こんにちは。


私もお見合いの経験があります。結婚した相手は
お見合いではないところで知り合いました。

>数回目までのお茶代の支払いってどうなんでしょう。
>また結婚の決めてって何なんでしょう。悩んでいます。

これって相手によりますよね。
個人的には・・・4回会って、お茶だけ・・・・?と
思います。

私は・・・。大体昼にお食事して、映画を見たり
見なかったりして・・・。夕方お茶してお別れとか、
お茶してから夕食とかでした。
大体ご飯系は相手が払ってくれましたが、
お茶とか映画代とかは私が払ってました。
一日で・・・。相手の払った金額の半分以上は
私も払う形にしていました。

お土産を渡す・・・。毎回ですか?。
初回はお土産を渡してもいいかもしれませんが、2回目
以降はお土産は要らないんじゃ・・・と思います。

ずーっとお茶だけみたいですし、女性のリードが
苦手な男性のようですね。
お茶のお店だけでなく、行きたい場所などもこちらで
全て提案してみてはどうでしょう?。
こちらが提案して・・・一緒に楽しむことができるなら
良いですが、行ってみて波長が会わないなら、縁が
ない相手なのかもしれません。
まずはあなたが「相手と一緒にいて楽しい」と思える
食事、場所を選んで、一緒に楽しい時間を過ごして
ください。たまには待ち時間もあるでしょうが・・。
待っている間が苦痛でない相手なら、良い相手だと
思います。一緒にご飯を食べるのが楽しい相手なら
良いと思います。(私はこの「一緒にご飯を食べて
楽しい」というところのポイントが大きかったです)。
相性が合わない人だと、一緒にご飯を食べていても
「この人じゃなくて、友達と一緒なら、美味しい料理
だったのに」とか、「早く帰りたい」って
思いましたから・・・。

>またお見合いだというのに、最初からTシャツだったような。

きっとこういう方だから、女性に縁がなかったのでしょうね。

私の夫は割とケチです。
でも、結婚後は夫は「僕の収入も二人のもの」と認めて
くれてますし、私が夫のお金を使うのも文句は言いません。
ただ・・・。私が必要以上にお金を使ったりする場合は
「それはないんじゃない?」って言ってきますが・・。
理由があって使うお金なら、文句は言いません。

夫は着るものに興味が無いです。
だから、Tシャツとかはともかく、少し良い服を着て
いかなくては・・・という時の服は、全て買いなおしに
なりました。
結納では・・・。お金をいただきましたが、結納の
お返し(半返し)では、相手のスーツ、ジャケットを
数着贈らせてもらいました。

今はTシャツかもしれませんが・・・。服にあまり
気が回らない性格と仮定して・・・。あなたが服を
選んで買ってよいのか、また、選んだ服を着ていって
くれるのか・・・。
もしも「Tシャツでは駄目」と分かる場所に行くのに
Tシャツでない服を提案しても無視するような相手とは
やはり結婚は無理なのでは・・と思います。
知らなくてそういう行動をするなら直してもらえますが
知っていて直してくれないなら・・・。難しいですよね。

>お話していても物足りなさを感じるのですが、

まだ共通の話も少ないから、物足りなさを感じるのかも
しれません。
物足りないなら、あなたが楽しいように(できれば相手も)
話を提供すればいいのです。相手の反応が物足りないの
でしょうか?。

>やさしいのが一番

相性が合えば・・・。優しいのが大事だと思います。
どんなに嫌な事があっても、最後は「相手を思いやる気持ち」が
あれば、修復できると思います。
結婚すると、ささいな事で喧嘩をする事も出てくると
思います。
優しいというのも・・・。世間の人には勿論ですが、結婚相手に
優しくしてくれる人でないと、いろいろ大変だと思います。
最初は慣れない家事で、女性側も大変な事が多いと
思います。相手が「大変そうだね」って思って、手伝って
くれるのがパーフェクトだとは思いますが・・・。
気づかなくても、「私は大変なの!」って言ったら理解
できるというのも大事だと思います。
(相手に優しくない人だと、言っても分かりませんから)。

私の姉はお見合いで結婚しました。
相手は・・・。お店の提案なんて全くなかったそうです。
結婚した後は身の回りから、仕事の一部分まで姉が管理
しています。(出張が多い旦那さんなのですが、電車や
ホテルの予約を自分でする場合は姉がしていますし、
必要ない場合も、旦那様が行動しやすいようにいろいろ
把握しています)。
私にはあの旦那さんのお世話はできません。
でも、姉を見ていると「自分の思い通りにやっても
怒られない旦那さんでよかったね」と思います。
私の夫と姉だったら・・・。たぶん毎日大喧嘩だと思います。

レストランも・・・姉はデートの時に不満を言っていましたが、
いろいろ提案をして、安くても美味しいところを探すように
なって相手から
「今までこういう店に縁がなくて、こんなに美味しいものが
あるって知らなかった」って言われたそうです。
それまで食べ物に興味がなかったそうなのです。
一時は相手に探させたそうなのですが、「どうやったら
こんなにいかにも駄目な店を選ぼうと思うのか」という
感じだったらしく、「自分で探したほうが美味しい店に
いけるから、もういい」となったようです。

私の場合は・・・。お見合いの仲介をしてくださった方から
「3ヶ月いないに相手を見極めて」って言われました。
「まだ相手の事が分からないから」と長くつきあっても
結局「いつまで経っても」相手の事が分からないと
いう例が多いそうです。
3ヶ月で「駄目だ」と思う相手は、合わないと思って
いいそうです。恋愛だと・・・暴言でしょうが、お見合いだと
それくらいの割り切りが大事みたいです。

私はお見合いの相手に対して・・・。
・ご飯を一緒に食べて美味しい、楽しいと思う。
・お金に汚くない。
 (払うべきときは払ってくれる。割り勘の時でも
  少しの端数なら、相手が持ってくれる)。
・自分の家族を大事にしてくれそう。
 (いろいろ性格にクセがある家族でしたので・・。
  合わせる前は不安でした。どんなに私に対しての
  相性が良くても、家族に対して暴言を言いそうな
  人とは無理・・・と思ってました)。
・相手を尊敬できる。

書いていくうちに、どんどん理想が高くなってしまいました。
収入が高い方が良かったですが、もしも相手が職を失った
場合も、自分が相手を支えられるか、支えようと思うかと
いうのも大事でした。

結婚相手は・・・「これが正解」という事はないと
思います。みなさん書かれていますが、「100%の
相手はいない」です。
譲れない部分もあるでしょうし、妥協しないと駄目な
部分もあるでしょう。相手に望む以上に、こちらも
幸せを提供しないとやっていけないでしょう。

今回の優しいと感じる男性・・・。縁がある方だと
いいですね。縁がある場合も・・・お互いに努力が
必要だと思います。その努力ができるかどうかですよね。
がんばってください。
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この回答へのお礼

長文にてのご助言ありがとうございます。
色々なケースで教えていただきとても勉強になりました。
正解はない、ですねぇ・・。
ただ皆様のご意見を拝見していて、お相手にどんな幸せを提供していこうかなぁ、できるかなぁ、としっかりと考えてみたくなりました。
今の方とは、もしかしたらあまりご縁はないかもしれませんが、自分自分でなく、お相手に何をしてあげられるかな、と考えてみます!感謝です。がんばりますね!

お礼日時:2009/05/30 00:45

以前、ラジオでベテラン仲人さんのインタビューを聞いたことがあります。



その人によると、お見合いで結婚相手選びに大事なのは
「原石を探すこと」
だそうです。
真面目で経済的にも安定していて、そして何より素直であること。
未来の妻の言葉にどれだけ耳を貸せるかが大事だという話でした。

逆に女性慣れしていないのは当たり前、そういうものは求めてはいけない、と言っていました(苦笑)。
(まぁ考えてみれば、そうでしょうね。
 でなけりゃ長く独身でいるわけがないので)
その代わり、妻の願いを聞いてくれる柔軟性がとても重要で、女性が叱ったりリードしたりするのを拒まないなら幸せな結婚生活は可能だ、ということでした。

お別れを考える前に、一度彼に「宿題」を出してみてはいかがですか。
彼に、彼側が一日仕切るデートをおねだりしてみるんです。
(当日いきなりフらずに、予め「次は貴方のリードでお願いね」と言って予習期間を与える)
固辞しそうだと思うなら、二人でウィンドウショッピングしてるついでに彼に何かプレゼントして、お礼を言われたらこう言うんです。

「じゃあ次回のデートでは貴女が奢ってくれる?
 一度一日全部貴方のリードでデートしてみたいの♪」

ちなみにプレゼントがネクタイやカフスなら「その時これを着けてきてね」と言うと、暗に「お洒落して行く店を選んでね」という条件付きになります(笑)。

素直に頑張ってくれるようなら、多少当日の段取りが悪くても将来性があると思います。
いっぱい褒めて、自信を持たせてあげましょう。

私も40代なんですが、この世代の男性が同世代の高収入の女性相手に「失敗しない女性向けの気の利いたデートコース」を選ぼうとしたら、かなり情報量がないと難しいです。
なまじ贅沢を知っている世代だし、大抵女性のほうが遊びに詳しいし。
デート慣れしていないとビビると思います(苦笑)。

それから、一度
「私が楽しめるかどうかは考えなくていいから、貴方が一番好きな所に連れて行って」
って言ってみるのもいいかも。
若い頃によく気晴らしに行ったとか、逆に今まで行ったことがないけど一度行ってみたかった所とか。

どうってことないけど思い入れのある場所でお喋りしたら、今までと違う話題も引き出せるかもしれません。
素敵なデートもいいけど、たまには彼がリラックス出来るシチュエーションも考えてあげてはいかがでしょうか。
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No.6です。


結婚生活に刺激や会話の楽しさを求めなければ、案外うまくいくかもしれませんね。
だって、一緒にいて落ち着くと思われているんですよね!
流されて数回会っているのかと思いましたが、案外彼、ただどうしたらいいか本当にわからないだけなのかも。
お茶代にしても、さっと伝票を手にして、「ここは僕が」なんて言うスマートさがないだけですよね。
彼が伝票を見て、「じゃ、700円ね」と言ってるわけではないんでしょう?
きっともたもたしていて、質問者様が「半分払います」と言ったのを、断り方も分からずに受けているだけなんじゃないかと思います。
それは別にケチだからではなく、本当に受身なおとなしい人なんじゃないかと・・・。

結婚したら、どっちが払うなんてこと悩まないですみますからね。
案外・・・と思いますけど。
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デートでお茶代を奢ってくれない男性に考えられるタイプ


1 とってもケチで、結婚しても貴女の出費をチェックする
2 お金に無頓着で、気は利かないけど貴女のいいなりになる
どっちのタイプかを見切るのは難しいですが、例えば普段の会話の中で
「投資って興味あります?私は全然わかんなくて」とか
「私って以外にしっかりもので、スーパーの特売品を見つけるのが上手なんです」とか そういう話題を振った時の反応で分かるかもしれません
あまりにケチな人と結婚すると苦労しますが
逆に「散財し過ぎるタイプ」も困りものですから・・程度問題だと思います
何でも奢ってくれる見栄っぱりさんも夫としては問題ですよね(^^:)

デートの計画がない。話題もつまらない・・という部分ですが
私ならこれが一番気になります。
その人の性格に興味を持てる。もっと一緒に居たいと思う
そういう人と一生を共にしたいからです。
逆に、多少年収が低くても、着るものに構わなくても
一緒に居て面白い人生を過ごせそう・・と思えばOKです

あとは「どこを重視するか」ですので
ご質問者様が決めることだと思います

基本的に「好きだなあ」と思える方と結婚されるのが
後から突発的な事が起きても
(年収が減ったとか 病気しちゃったとか・・)
乗り切れるポイントだと思います
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
もっと一緒にいたいという気持ちは少ないかもしれません、
やさしい面はとても尊敬しているのですが、それだけでOKでなく、
もしこれで年収がなくなったら好きでいれなくなるかもとふと思いました。
やはり一緒にいて楽しくない、気持ちが強いので。
でも何人かお見合いしてきた中ではトップの人間的にやさしいお人なので、変に揺れています。
難しいです・・ね。
でもとても勉強になりました。感謝です。

お礼日時:2009/05/30 00:31

結論から書くと


・夫たる人、こうあるべき、この程度のレベルはあってほしい と
・今のあなたの置かれた立場で、どのくらい妥協する必要があるか は
それぞれ別個に考えてみる必要があります。

私は結婚なんてもっと遅くでいい、と思っていたのに
予想外にいい人が現われ
転職、学校、その他、結婚を先延ばしする理由すべて
「全部君の思うとおりでいいから、結婚しようよ」と言われ
それじゃ結婚しない手はないな、と早婚したタイプです。
10数年たちましたが、相変わらず大事にされてますし
夫のことが大好きです。
そりゃケンカとかごたごたもありましたけど・・・

その間に、沢山の知り合いが結婚をし、その3分の1以上が離婚し
離婚した人の一部はあんがい早く再婚したり
ずっとシングルの人、再婚のない人、見てきました。
質問者さんと同世代です。

「私なら」その相手は絶対選びません。
なんだかんだ言って、結婚前に見えた相手の質と
その人を配偶者に選んだ人の幸せ具合って
私の周りに限れば、だいたい比例しています。
中にはフタあけてビックリって話もあるのかもしれませんが
「ああやっぱりね」のほうが多いです。
(というかフタあけてビックリの例は、周りにありません)

お金にだらしなさそうな人はだらしなかったし
あんなんじゃ気が利かなすぎて、恋愛期間が終わったら
奥さんは気持ちが冷めるだろうなぁという人はやっぱりそうだったし。

でもたまに、なんとかうまく保ってる例はあって
(円満ではないが、離婚せずとどまっているケースを含む)
それは、そういう相手を選んだ自分を
しっかり認識してる人の場合です。

質問者さんのお相手と同等か、それ以上トンチンカンな人と
晩婚で結婚した身内がいますけど
彼女は収入や社会的地位のスペックは高かったけど
とにかく男性受けしない人でした。

夫はどう考えても、一般的な女性が結婚したくなる男性ではない
でも私にはそれ以上の縁もなかったんだもの・・・

こう思っているらしいから
結婚できなかったよりずっとマシ
って納得できるようです。

最初に戻りますが
どういう人を夫に選んだら幸せになれる?という観点なら
やっぱりその人はお勧めしません。
そりゃギャンブルで借金に埋もれてる人と比べたらマシですけど
逆に言えば
ギャンブルも女も借金もなし、仕事もでき、優しく、配慮ある男性だって沢山いますから
その彼はどう考えてもお勧めではありません。

ただ・・・お互いの年齢を考えたら
上記のような高得点の男性はものすごく少なく、高倍率。
それから、あなた自身の「現在とこれからの」男性から見た順位。
こういった限界がありますから。

理想と現実を、一度、わけて答えを出してみる。
その上で、どちらを、どのようにいじることが出来るのか。
こうやって決めるのがいいと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
素敵な旦那様にめぐりあわれたなんてすばらしいですね。
うかがってなんだか元気がでます。
その他も大変参考になりました。
自分の条件からしてという視点ももち、
そのお相手とのことは再考して考えまとめてみたいと思います。

お礼日時:2009/05/30 00:27

アラフォー既婚者です。


26,7,8歳頃1番結婚願望が強く、
お見合いも何回か経験しました。
結局は30代前半で趣味を通じで
知り合った人と結婚しました。

服装のことは仕方がないと思います。
仲人さんからその方の性格を見越して
「お見合いだからって気負わなくてもいいのよ」
というアドバイスがあったかもしれません。
単純に「だったらスーツでいったら相手が
引くかも・・」とお相手なりに考えたかもしれませんね。

「どこかいきましょう」といわれ、本当は行きたい
ところがあったとしてもそれがお見合い相手との
デートにふさわしくない場所だったら(例えば・・
漫画喫茶とか)相手が行きたいところへいっておけば
まず大丈夫と考えてもおかしくないですね。

ちょっと物足りなく、自分の行きたい場所、レストランへ
文句なしに付きあってくれる人が一番楽ですよ。
もっとレジャーっぽいところへいくとお相手の性格が
分かりますのでオススメです。

お茶代をどちらが払うかですが、
たぶんお相手は気がきかない、デート経験が少なく、
こういうときには男性がリード・・という
ことが分からないのだと思います。
勘違いなリードをとる男性よりいいと思います。
もっと打ち解けたら「こういう時にはこうしてほしい。」
といったら以後気をつけてくれるのではないでしょうか。

恋愛と結婚は別ものと考えて、
親より長い時間すごす人で、子供がいたと
しても子供が巣立った後の人生も一緒にいる
人としてどうか・・と考えれば、
今現在のお茶代やデート場所をリードしてくれない
ということはあまり気にならなくなるでしょう。
やっぱり気になるのなら気が合わない男性だと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
最後の一文、まさにそのとおりな気がしております。
気が合って一緒にいたいタイプならお茶代ぐらい気にならないだろうな、と自分でも思っていました。
やさしくて経済力がある方だから、よいお話では、と自分を納得させようとしていた部分が強いです。
再考してみます。感謝です。

お礼日時:2009/05/30 00:22

こんにちは。

間もなくアラフォーの歳下の者ですが、婚活経験があるのでちょっとおじゃましました。現在は、社内恋愛で結婚したダンナと海外暮らし中です。

私が婚活で出会った男性の話です。初回のランチは築地市場で回転寿司店に行こうとして、自ら行列待ちに挫折し、普通にカウンターで座ってお寿司をご馳走してくれた方がいました。その後、映画代も負担してくれて、彼の職場関係の招待券でスポーツ観戦を楽しみました。夕飯にも誘われ、その方の馴染みのお蕎麦屋さんへ案内していだきました。しかも、私の住まいからは間逆の遠い場所。「量が多いので、1食分でイイと思うよ」と言うので、素直に従いました。確かにちょっと特殊な感じで量が多め、食べ足りませんでしたが、美味しかったのであまり気にしませんでした。ところが、お会計の時になって「お金がないから割り勘でいい?」とアッサリ当たり前の様に切り出されたのです。呆れてしまいました。後日、うんと歳下の同僚の女の子に話してみたところ、「カードを使うとか、馴染みの店なら頼んでツケにしてもらえばいいのに、そのオトコサイッテーじゃないですか!」と的を得た意見を貰い、スッキリしました。
当然のことながら、この方とはその後お会いしていません。

まず、経済面は生活する上では大切ですが、あまりこだわらない方がいいと思います。こだわりは有ってもいいと思いますが、持ち過ぎない事です。
お茶代はご自分から「割り勘で」と切り出さない事が重要です。男性にもプライドがあるそうなので、暫くお支払いは任せておくのがよいそうです。お相手にとっては、質問者さんにまた会えた事が最も重要なのだと思います。それに、相手の懐の大きさ、経済観念も観察できます。これは心理学で得た知識なのですが、人間も同様で、オスがメスに食事を供給できなければ、メスはなびかないというのは至極当然のことなのだそうです。
数回お会いした上で、ここから先は恋愛感情をふまえたお付き合いに…とキスなどで状況が自然に流れたならば、その後機会を見てきちんと、デート時のお会計をどうするか、お2人で話し合うのがよいのではないでしょうか。自然恋愛では、そういう流れではないですか?
私の場合、婚活でお一人だけ素敵なお相手に巡り合えたのですが、私達はその様にしました。
男性に任せて立てられる女性は、ポイントが高いのだそうです。

服装は重要かもしれません。社会人として、その場その場に合った最低限の身だしなみは礼儀だと思います。お相手自信のイメージをどれだけよく理解しているかという判断基準にもなりますし、身だしなみで人間性を感じ取れると思うので。ある程度普通ならば最初は目をつぶり、仲が深くなってから一緒に服を探してあげるなどして、自分好みにすればよいのです。そういう事を拒否して言い返してくる様な相手なら、結婚しても衝突してうまくいかないと思います。でもそれは、自分自身にも同様に当てはまるという事はくれぐれもお忘れなく。

私も複数と恋愛経験がありますし、婚活で出会った方とも嫌々デートしましたのでいろいろ言えるのですが、まずご存じのとおり相性から何から100%の方なんていません。
いろいろな意味でもご自分を説得してお相手と会っている様なら、それは無理しているという事ではないですか。好きになろうとご自分に暗示をかけているだけの様に思えました。そして、数回お会いした時点で不満に思う事もいろいろとお有りの様ですし、例え結婚しても不満だらけでうまくいかないのではないかと思います。それでも、今の様にご自分を説得して結婚生活を続けられますか?お答えは既に、文章の中にご自分で出していらっしゃいますよ。
確かに不満は後から湧いてはきますが、それをお互いに流せていけないと同居するのは辛いですよ。

結婚相手は、とにかく気楽な相手が一番です。家にどんな格好で居てもお互いに気にならず(例えばパンツ一丁とか)、たまにケンカしてもいないと寂しいなぁと思える人が一番です(心友談)。
付き合っている時は、会うと癒され、そして毎日でも会いたいと思える人。結婚後は、辛い時もその存在だけで充分支えて貰えて、空気の様に傍にいてくれる男性がいいのではないでしょうか。波長が合えば、ケンカも殆どありません。不満が沸いて出たとしても、何らかの形ですぐに解消します。
お互いの両親や家庭環境が似通っている事も、かなり重要だそうですよ。


それと、相手に何か問題があるのは年齢からして仕方ないですね。特にお見合い系は…。それは当然自分にも言える事で、お互い様なのです。私はそう思って婚活は諦めました。

もしよろしければ、ご参考に。私も独身時代にDr.藤田の携帯サイトを利用していました。
http://www.so-net.ne.jp/renaikagaku/

質問者さんにも、良いご縁があるといいですね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
なんだかいろいろと勉強になりました。
お互い様で私も結局ダメ女だと思っていますが、あたたかくアドバイスいただいてしまい恐縮&感謝しております。
また読み直して再考してみます。良いご縁さがしたいと思います。

お礼日時:2009/05/30 00:16

その調子だと、「101回目のお茶代って?」っていう質問をしないといけなくなりそうですね。


老人の茶飲み友達になっちゃいますよ。
あなたを結婚相手として考えられるかどうか、今どの程度考えてくれているのか、聞いてみては?
お見合いってそういうものですよね。

受身のタイプの人のようだから、お茶に誘われたら来るだけかも。
彼がお店に詳しく、おごり方もスマートで、話もおもしろかったら、今こうしてお見合いしてませんって・・・。

4回合わせて5000円いかないお茶代に目を奪われず、彼は楽しんでいるの?どんな人と結婚したいんだろう?私といて落ち着くと感じているだろうか?なんていうふうに、考えてみてはどうでしょうか。
彼だって、自分のお金が目当てかもって、思ってるんじゃないのかな。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
ほんと10回目まで気にしていそうですよね。その時点で好きでないのだろう、とは思っています。

まあエスコート上手でしたら結婚されていますよね。
そしてエスコートされ上手でしたら、私も結婚していたでしょう。

彼は結婚前提で進めたいとのことでした。
私と一緒にいて楽しいということでした。
かつ一緒にいるととても自然でいられて気持ちが安定していられるそうです。

だからまたお会いしましょうとのことでしたが、私が抵抗する気持ちがどうしても生じていて、考えあぐねこちらで皆様のアドバイスを頂戴させていただいている次第です。

考えまとめてみます。感謝です。

お礼日時:2009/05/30 00:41

「男女平等」 って、つくづく難しいですよね・・・


「対等な関係だから」 と、相手(女性)を尊重して割り勘にしたら、今度はケチだと思われるし・・・

「女性は矛盾だらけで、何を考えているのか分からん・・・」
な~んていうのが、案外、相手の男性の本音だったりして・・・(苦笑)

・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ 

そもそも、デートのとき、なぜ男性は女性にご馳走する(奢る)のでしょうか?
その意味をよくよく考えてみたことはありますか??

少し品の無い言い方になりますが・・・
一般的には、男性が特定の女性の 「食欲を満たす(ご馳走する)」 ということは、
その引き換えに、その女性がその男性の 「性欲を満たす」 ことを期待されているということです。

食欲と性欲を一緒にするのは一見乱暴なようですが、男女がそれぞれに 「最も満たされたい欲求」 として考えると、
「 ≒ 」 の関係が成り立ちます。
もし、イコールとまでは思えなくても、「仮にそう考えるとすると」 納得のいく出来事が身のまわりにも多いのではと思います。


>4回ほどお会いして2回は御馳走していただきましたが、

まだお茶の段階なのでなんともいえませんが、
今後もこの展開だとして、上記のような男女の思惑を当てはめるとすると、
ご質問者様は、失礼ながら、(男性の視点から見て)「食い逃げ」 しそうなタイプのようにお見受けいたします・・・(苦笑)
(しかも、自分が 「食い逃げ」 してると気がつかない、一番やっかいなパターン・・・?!)


>ちょっとお土産を私は持参したりして御馳走分はお返ししています。

↑この 「お土産」 は、その 「男性」 が喜ぶような物ですか?
もしかすると、それって、
「同性(女性)の友達同士での付き合い方」 の延長線上の やりかたではないでしょうか?!

結婚は男性とするものです。
「男性(お相手)は何が好きで何を求めているか」 に関心を持たれた上で、
「そもそも、自分は男性に興味関心があるのか?!」 を自問自答してみられるのがよいかと思います。

そして、「お茶代も御馳走できない人ってどうなんだろう」 という、
ご自分の言葉は、そっくりご自分に返ってくることに気がつかれるべきです。
そうなのです。
そう言う ご質問者様ご自身も、「お茶代も御馳走できない人」 なんですよね・・・
そこそこ収入もあるのに・・・ 残念なことです・・・

そして、お相手にせっかく御馳走してもらっても、お土産(物品)で返して終わらせてしまう・・・
そんなことで、異性(男性)とのお付き合いが発展するわけ無いじゃありませんか・・・(苦笑)

これは、同性同士の友達づきあいではなく、異性との、それも、結婚に向けた “デート” なんでしょう?!

「相手にお金を出させ、自分(女性)の食欲と胃袋は満たされた」
では、今度はご質問者様の番ですよね?!
相手が欲しいかどうかも分からないようなお土産なんか渡すより、手のひとつも握らせてあげたらどうですか?!
お茶するお店もご質問者様が段取りしないといけないお相手なのだから、
男女の仲になっていくプロセスも、ご質問者様(女性)がリードしていけば済むことです。
性的な関係をどのくらい好むかはひとそれぞれですが、スキンシップは必要でしょう。
この世に数十億の人間が居るのに、「触れてもいい人」 なんてまず居ないのですから。。。

相手のリードを待っていて、なかなか思い通りにいかないよりは、
その方が、自分の思い通りの展開に持ち込めて楽かも知れませんよ。

・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ 

「結婚の決め手」 のことですが。。。

やはり、そもそも 「 『結婚』 とは何か」 を、ご自分の中ではっきりさせることです。

ご質問者様の中で、結婚と恋愛とがごっちゃになってはいませんか?!
「理想的な大恋愛の末に、それが結婚に結びつく」 などというのは、
10代、20代の若い頃から結婚を考えて活動(恋愛)している人にだけできることです。
もうそんな長い時間は無いのでしょう?!
でしたら、結婚と恋愛とは別の角度で考えるべきです。


ご質問者様は、生まれたときからのご家族(祖父母,親,兄弟,姉妹)とのご関係はどうでしょうか?
つまり、結婚相手とは、ごく短期間の間に、そうした方々(親兄弟等)と同じような関係(家族)になるのです。

「家族」 とは、お金の結びつきだけではありませんよね?!
今回のお見合い相手の方に限らず、ご質問者様が 「結婚」 を考えるお相手の方に関して、
「その人が、自分と結婚した後に、倒れてしまって収入が途絶えても、その人となら一緒に暮らしていきたいか?!」
を、よ~くお考えになれば、簡単に答えは出ると思います。
恋愛相手としては美味しい男!? も、結婚して家族になると考えると、案外ウザいと思えることもあるかもですしねぇ…?!
(う~ん… ちょっと皮肉めいていましたでしょうか?!…(苦笑))

・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ 

ある意味、何ごとも 「ギブアンドテイク」 です。
結婚して、「“家族愛” で結ばれる」 ことによって、自分が倒れても、歳をとっても、
“無償で” 面倒を看てもらえます。(子どもの頃、親から無償でそうしてもらえたように)

近年は、一生を お1人で過ごす決意の方も多くはなっているようですが、
その場合は、自分自身のいざという時(老後や大病など)には、赤の他人に面倒を看てもらうわけなので、
“家族愛” どころか、何の繋がりも無い人に面倒をかける分、
それに見合うもの(お金などの対価)は、ご自分で用意しておかれることです。
でなければ、自分の好きなように生きた人の老後を税金で面倒みることになり、将来その頃の納税者が納得しませんよね・・・

・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ 

ちょっと話がそれましたが・・・
要するに、
ご質問文からお察しする限り、ご質問者様は、ご自分が(一方的に) 「選ぶ側」 に居ると思われておられるようですが、
結婚は2人でするものですから、当然、ご質問者様も 「選ばれる側」 でもあるわけです。
そこのところの視点が、致命的に抜けていらっしゃる?! のが、
これまでの結婚に向けた活動(恋愛を含む)がうまくいかなかった?! 原因なのではないでしょうか・・・

結婚は、自分の幸せであると同時に、相手の幸せでもあります。

勝手な推測ですが、今回のケースでは、
お相手の男性の幸せはどこにあるのでしょうか?
ご質問者様を一生のパートナーに選ぶと、今回のその男性は幸せになれますか?!
余計なお世話で大変失礼ですが、今回このまま結婚しては、
お相手の男性がお気の毒なように感じてしまうのは私だけでしょうか・・・

今のご自分の、少々見当違いな視点を改めることで、あるいは他に道も開けるかと思います。
長々とすいません。失礼な言、お許しのほどを。 どうかお幸せに。。。
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この回答へのお礼

長文にてアドバイスいただきまして、ありがとうございます。
性的なものと引き換えというのはよく理解できます。が、ただ、うーん、手は握らせられません(><)。
ましてや本格的なお付き合いもしていないお相手ですし、かたいかもしれませんが、お見合いに対してはそういう考えであります・・・。

なぜかお相手からは、私といると楽しいし自然でいられる、ぜひ前向きにとは言われています。しかし、私がこの状態では、お相手はお幸せにはなれないでしょうね。お相手の幸せまで考えられない自分は未熟だし、お互い様なダメ女だと思っています。
ただただ相性がよくはない、ともいえるかも知れませんが、もう一度自分にとってと男性にとっての結婚による幸せを考えみたいと思います。

お礼日時:2009/05/30 00:10

その彼は、たぶんあまり人と関わるような職業じゃないんですよね。


そのせいで女性とも縁がなく、40歳になってしまった。
その年齢まで来てしまうと、特に男性は変化することができるのか
わかりませんが、あなたが世話をして自分好みの男にしていくしか
ないんじゃないですかねえ。それが可能な彼ならつき合う楽しみが
あるんじゃないかと思います。

変に遠慮しないで、相手を信じて甘えモードでどんどんお願いしてしまえば
良いと思うんですよ。どこどこに行きたいとか、
今度はあなたが行きたい所に連れてって欲しいとか。
お茶する場所に困るなら、グルメマップを買って一軒一軒試していくとか。
甘えるなら、できるだけ可愛らしいのがいいなあ。子供みたいに。
道でアイスを売ってたら「あれ食べたいなあ~」って言ってみるとか。
叶えてくれたら喜びを表現して「じゃあ今度は私がお返しするね」
彼があまり服装の趣味が良くないなら、
彼に合いそうなシャツを見立ててプレゼントするとか。

彼が単に不器用なだけで、誰かを愛したいと思って
お見合いをするのなら、そしてあなたと相性が良いのなら、
あなたの要望って喜ばれると思うんです。
それで自分が変わっていくことを楽しむ余裕のある人なら、
一緒に楽しめるんじゃないかなあ。
逆に世間体とか「親が結婚しろって言うから」でお見合いしてる人なら
面倒がって敬遠されるかもしれない。
でも、それならそれでいいんじゃないですか。

しかし、元々が気の利かない社会性の欠落したタイプですので、
うまくいって結婚したとしても、質問者さんがあれこれ調整して
まわることにはなるでしょう。世話をやいて、男をたてて。
それには、どこかひとつでもいいので
理屈抜きで惚れ抜ける部分がないと無理です。
そして、それを知るには相手のフトコロに飛び込むしかない。

お見合いなんだから別れればもう関係ない人になれるでしょう。
それがお見合いのいいところ。
おそれずに、自分から働きかけてみてはどうですか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。私は迷っているのですが、
お相手からは今後も前向きにお会いしたいと連絡が来ています。
もし5回目があれば、自分から働きかけて様子を見るしかないかなと思っていたところに、賛同していただけたような気持ちになりました!トライしてみますね!!

お礼日時:2009/05/29 23:55

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Q断る理由もないけど興味も湧かない相手

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうしたら良いのでしょう?とりあえず会ってみるだけ会った方がいいのか。でも次回会っても答えは変わらないような気がするのです。

一回目会ったときは2時間近くのお茶でした(1時間位のはずが、相手が粘ってそんな時間に)。
今度は結構色々もっと話したいとか言っていますので、1~2時間程度じゃなく、もうちょっと長くなりそうです。

それにお話した感じだと、私が話したことも、最後は自分の話に持っていく感じがありました。私が自分の話をし始めているのに、「俺も~」とか持って行かれる感じなので、最後は話したかったことも最後まで話せず消化不良。結局私が聞いて終わりって感じです。

友達なら悪くないけれど、結婚相手と考えると…悩みます。
でも次回も会うってことは、相手にそれだけ期待させてしまいますよね。
この人のことをどうしようかと考えています。

私は今、正直婚活自体に疲れを感じ、行き詰まっています。
最近も、自分から「この人いいかも」という人が居たのですが、即お断りされたばかりで。
そういうのが続いているので、あまり選り好みしてもいけないかなと思うのですが、やはり多少なりとも相手を「好き」だとか、少しでも関心がある気持ちがないと、結婚は難しいのかなと思っています。

その人にお返事する前に、もう少し考えてみますが、皆さんなら、この男性をどうしますか?ご意見宜しくお願いします。

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうし...続きを読む

Aベストアンサー

質問文からは迷いが見て取れる。迷う相手と将来上手くいかないのは自明。

断る。それしかない。

熱々で結婚しても別れる夫婦が多い。

最初からそれでは、駄目です。

Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

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Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出...続きを読む

Qお見合いって、その後OKいただいたら、彼女彼氏の仲なんでしょうか?

 30代半ばの男性です。先月、はじめてお見合いをしました。身上書と写真を交換し、会ってみると、とて
も良い感じの方で交際したいということを仲立ちの方に伝えました。先方もOKとのことで交際を始めてま
す。

まだ交際が始まってからそんなに経ってませんが、お見合い、OKしてもらったら、それって付き合ってる
ってことなんでしょうか?

おとといのデート中、楽しいのは楽しいですが、彼女の反応が、言葉は悪いですが、まだ、お試し期間って
感じがしてます。これから双方どんな方かということを知るための期間と考えることもできるわけです。

見合いという出会いの一種だが、好きですと直接告白し、OKをもらったわけではない。けど、最終的な結
論は見えている交際。

まじめすぎるのかもしれませんが、皆さんならどうお考えでしょうか?今までのお付き合いのきっかけと違
うのでちょっと考えてしまいました。お時間ある時回答ください。

Aベストアンサー

あら?勘違いしてますよ。最近のお見合いは
とりあえず交際OKの返事=恋人同士
ではないですよ。

私は20代の頃何回もお見合いした事のある女性です。

1・お見合いで会う→
1回会っただけで断る程は嫌じゃなかったし、向こうがOKならあと数回会ってみよう。
2・2回目・3回目のデート→
相手を観察する時期。(お見合いの時のスーツとは違う普段着姿を見たり、趣味の話をしたりしながら、貴方が自分を大事にしてくれる人かを観察しています)
3・4回目のデート以降→
そろそろ真剣に白黒つけようかな・・彼が私に「結婚を前提に付き合いましょう」と言ってくれればOKして恋人になってもいいかな?
彼が何も言わなければ、なんか決め手が無いしそろそろ断っちゃおうかな?

なんて感じです。
なので、お見合い後に交際OK→彼氏彼女では無いのです。
貴方の中で、彼女でOK!と答えが出ているなら
早めに「結婚を前提にお付き合いしましょう」と告白してみては?
女性は、貴方が言い出すのを観察しつつ待っていますよ。タイミングを逃すと
「なんかイマイチ盛り上がらないし断ろうかな?」
なんて気持ちがムクムクわいてきます。

そういえば、私がお見合いした男性の中で、私が
「もうしばらくお付き合いしてから結婚の返事をしていいですか?」
と交際OK後の、3回目のデートの時に返事をしたら
「え?あとどれ位待ったらいいんですか?」
「ダラダラ健全な付き合いを続けて、断られたら僕の時間が無駄になる・・」
と言われて、その後向こうから断られました。
私的には、お見合いといえども3回のデートで結婚を前提の恋人気分になれって方が無理ですけど・・と感じで、男女のお見合いに対する気持ちのギャップに驚きました。

あら?勘違いしてますよ。最近のお見合いは
とりあえず交際OKの返事=恋人同士
ではないですよ。

私は20代の頃何回もお見合いした事のある女性です。

1・お見合いで会う→
1回会っただけで断る程は嫌じゃなかったし、向こうがOKならあと数回会ってみよう。
2・2回目・3回目のデート→
相手を観察する時期。(お見合いの時のスーツとは違う普段着姿を見たり、趣味の話をしたりしながら、貴方が自分を大事にしてくれる人かを観察しています)
3・4回目のデート以降→
そろそろ真剣に白黒つけよ...続きを読む

Qお見合いで交際中の女性にお断りを申し入れたい

先日お見合いをさせていただき、交際となった女性がいるのですが、やはりお断りしたいな、と考えております。どんなふうに断るのが角がたたないか、アドバイスください。

私は30なかばの男性です。そろそろ結婚をと考えているなか、身近に、お見合いをセッティングしてくださる方がいらっしゃったので、身上書を渡しておきました。その後、すぐにお相手候補が見つかったと連絡があり、身上書を受け取ったのですが、写真があまりに私の好みとは違っていたので、やんわり仲介人に断ろうとしました。しかし、一度会ってみるだけ会ってみればいいのでは?と進められ、お会いすることになりました。

会ってみての感想は、写真よりはよかったのですが、あんまり目を見てくれないし、会話も弾むようではなかったので、終わり次第仲介人にお断りをしました。しかしまた、何回か会って決めても遅くないのでは?向こうはもう1回会いたいとおっしゃっているよ、と進められ、もう1回会うことにしました。

2回目にお会いするまでは、メールのほうもやりとりをし、1回目に比べるといい感じで過ごせ、私自身、もう1回会ってもいいかな、と思い始めました。

しかし、3回目が近づくにつれ、やはりお断りしたほうがいいのではないか、という気持ちに刈られ、どうせ断るのに、と思ったらメールも途切れ途切れになって先方に悪いなあと思っています。

さすがに3回目に会って、またずるずると結論を延ばすのも先方に悪いと感じており、はっきり断ろうと思うのですが、こうなるとやはり本人に告げるのが礼儀なんでしょうね?

どんなふうに切り出せばいいのか、断られたことはあるものの、直接本人に断ったケースがないもので、アドバイスいただけると幸いです。

先日お見合いをさせていただき、交際となった女性がいるのですが、やはりお断りしたいな、と考えております。どんなふうに断るのが角がたたないか、アドバイスください。

私は30なかばの男性です。そろそろ結婚をと考えているなか、身近に、お見合いをセッティングしてくださる方がいらっしゃったので、身上書を渡しておきました。その後、すぐにお相手候補が見つかったと連絡があり、身上書を受け取ったのですが、写真があまりに私の好みとは違っていたので、やんわり仲介人に断ろうとしました。しかし、一度会...続きを読む

Aベストアンサー

50代既婚男性、お見合い結婚です。
貴方に取って、厳しい回答に成ると思いますがご容赦下さい。

現在の状況を作った原因は、貴方の優柔不断です。
釣書の段階で「お断り」しようと思ったのなら、お断りすべきでした。
仲人さんの顔を立てる為に、女性と会う事は良く有る事です。
しかし仲人さんの言葉で、ズルズルと先延ばししたのは、良く有りません。
一度会った後、なんと言われようと「お断り」すべきです。
ここまで来ると、仲人さんとしては「断って来ているが、勧めればのってくるんだから、まんざらでもないんじゃないか?」と誤解を与えてしまっている可能性があります。
貴方の取れる方法は二つあります。
一つ目はこのまま流されて、結婚する事。
二つ目は自分の気持ちに正直に成る事。

>どんなふうに断るのが角がたたないか<
貴方の心配は「仲人さんを怒らせないか?」「女性に対して、良い人のまま別れたい」という所でしょうか?
そんな都合の良い方法なんて有りません。
女性と2回目に会ったのが、仲人さんの勧めではなく、貴方の意思であったのなら、現状でお断りしても問題無いと思います。
しかし貴方は、仲人さんの勧めに乗ってしまった。
「お断り」は自分の責任でするしか有りません。
その結果、仲人さんを怒らせても、女性を傷つけても、貴方自身で受け止めるしか無いんですよ。
その覚悟が無いのなら、お見合いなんてやらない事です。

仲人さんに「縁がなかったと思います」と言って、「自分が至らないばかりに、仲人さんにも、彼女にも迷惑をかけて申し訳有りませんでした」と、ひたすら謝るしか無いでしょうね。
案外あっさり行くかもしれませんよ。

>こうなるとやはり本人に告げるのが礼儀なんでしょうね?<
本人には告げない方が良いと思います。
質問を拝見すると、内気そうな女性のようですから、あくまでも「仲人さん」を通した方が良いと思います。

私自身親戚からのお見合いを断って、罵倒まではいきませんが、かなり嫌みを言われた事が有ります。
私はその時「いくら怒られても、自分の人生なんだから、自分で責任取るしか無いんだよな。貴方は責任とってくれないでしょ?」と思っていました。
当然親戚にはそんな事は言いませんでしたけどね。
「本当に申し訳有りませんが、今回はお断りさせて頂きます。またよろしくお願いします」で通しました。

そんな事も有りましたが、お見合いで家内と出会えて、幸せな結婚生活を送っています。
強く成る事が必要ですよ。

50代既婚男性、お見合い結婚です。
貴方に取って、厳しい回答に成ると思いますがご容赦下さい。

現在の状況を作った原因は、貴方の優柔不断です。
釣書の段階で「お断り」しようと思ったのなら、お断りすべきでした。
仲人さんの顔を立てる為に、女性と会う事は良く有る事です。
しかし仲人さんの言葉で、ズルズルと先延ばししたのは、良く有りません。
一度会った後、なんと言われようと「お断り」すべきです。
ここまで来ると、仲人さんとしては「断って来ているが、勧めればのってくるんだから、まんざらでも...続きを読む

Q今時の婚活は初めて会う際でも割り勘が普通?

 41歳の女性です。

 元・女性が多く、激務な不規則勤務で有名な某専門職でしたが、5年前、結婚相談所・紹介所数カ所に登録し、男性ばかりでやはり多忙な職場の夫と結婚して数年が経ちました。

 私は結婚相談所で出会ったことを堂々と公言しているので、20代半ば~30代半ば位の女性から色々な質問を受けることがよくあります。

 私の時は、私にもそれなりの収入があることは分かっていても、初めてお会いする時には奢って下さる(私がお金を差し出しても受け取らない)方は94%で、私はそれを、「男性らしいプライド」と解釈し、素直に受け入れていました(その後のデートでは、「今日は私に持たせて下さい」と支払うこともよくありましたが)。

 しかし、最近「婚活で、初めてお会いする時位は奢って欲しい」と掲示板に書いた女性が、非常にきつい言葉で批判されているのを読み、驚いてしまいました。

 今時の若い方は、婚活で初めてお会いする際でも割り勘が普通になっているのでしょうか? もう私の経験談は古く、参考にならないのでしょうか?

 尚、「男女平等」は企業の採用時には通用しないですよね…。

 私は履歴書に書きたくない程の有名大卒で、在学中に様々な資格も取得し、子供の頃からの憧れだった企業に挑戦しましたが、最後に不採用になりました。
 傍目にも分かってしまう程に意気消沈していた私に、教授とその企業に就職していた男性の先輩が「君が男だったら採用されてたよ」と言われ、愕然としたものです。

 しかし最近、大手企業の人事の話として「ペーパー試験と面接の結果では上位者は男性:女性は3:7位になる。しかし、採用は男性:女性を7:3位に調整する」との記事をネットで読み、「あの話は本当だったのね…」と悲しく思いました。

 その後、専門学校に入り直して女性が一生働ける職についた私ですが…、社会の本音と建前を見抜けなかった若い自分を、苦々しく思い出します。

 ちなみに、大学時のデートでは、私が奢ることが多かったです。当時の彼は地方出身の苦学生で、私は東京在住で住宅ローンもないの恵まれた家庭環境だったからです。彼のプライドを傷付けないよう、様々な口実を考えたものでした…。

 話がずれてしまいましたが、今時の男性は、少額でも女性にお金を出すのが惜しいのでしょうか? お金の使い方の優先順位が変わってきているのでしょうか?
 お若い方の本音を聞かせて下さると嬉しいです。

 41歳の女性です。

 元・女性が多く、激務な不規則勤務で有名な某専門職でしたが、5年前、結婚相談所・紹介所数カ所に登録し、男性ばかりでやはり多忙な職場の夫と結婚して数年が経ちました。

 私は結婚相談所で出会ったことを堂々と公言しているので、20代半ば~30代半ば位の女性から色々な質問を受けることがよくあります。

 私の時は、私にもそれなりの収入があることは分かっていても、初めてお会いする時には奢って下さる(私がお金を差し出しても受け取らない)方は94%で、私はそれを、「男性らしい...続きを読む

Aベストアンサー

いろんな男性がいました。
全額持ってくれて、絶対にお財布を開かせない男性もいましたし、5千円ちょっとの時には「2千円下さい。」と言った人も。
ランチは彼持ち、入場券は私持ち、ケーキとお茶は彼持ち、ラーメンは私、車とガソリンは彼、みたいに交互に出し合い、なんとな~く彼の方が多め、なんていう人もいました。
(彼は、付き合うというより遊び友達として楽しかったです)

紹介されて最初のデートの時は完全割り勘、2回目のときは「あなたに好意を持ったので、払わせて下さい」と言ってきた人もいました。

経験上、なんとなく思うのは、どんな男性相手でも「お金は男性が出して当然よ!」的な態度ではうまくいかないだろうなぁということです。
じゃあワリカンでいいのかと言うと、ちょっと微妙です。

というのは、男性は気に入った女性のためにはお金を使うのが苦にならない(むしろ嬉しい)ような感じだからです。
女性としては変に引け目を作りたくないからスッキリ自分の分を出したい時もあるんですが、相手が出してくれたくてキラキラしてるんですよね。
水差すのも悪いので、たっぷり感謝して出してもらいます。
すると男性はものすごく幸せそうなんですよ…。

逆にムカツク男相手にさっさと全額払って面子をつぶしてやったこともあり、その彼とは2度と会いませんでした。

今の夫は、初対面の時から私に一切お財布を開かせませんでした。
(彼的には、最初から私と結婚したいと思ったいたようで…)
押して押して押しまくってくる男性はワリカンなんて考えないよなー…と。

デート代、出してもらって当然とは思いませんが、その女性を楽しませる費用が惜しくなるような程度の思い入れしかない男性と付き合っても幸せにはなれないよなぁと経験から思いますです。

いろんな男性がいました。
全額持ってくれて、絶対にお財布を開かせない男性もいましたし、5千円ちょっとの時には「2千円下さい。」と言った人も。
ランチは彼持ち、入場券は私持ち、ケーキとお茶は彼持ち、ラーメンは私、車とガソリンは彼、みたいに交互に出し合い、なんとな~く彼の方が多め、なんていう人もいました。
(彼は、付き合うというより遊び友達として楽しかったです)

紹介されて最初のデートの時は完全割り勘、2回目のときは「あなたに好意を持ったので、払わせて下さい」と言ってきた人もいま...続きを読む

Q婚活で出会った男性とお食事。その人の心理は・・?

婚活で出会った男性とお食事をしてきました。
私からメール連絡をして誘ったのですが、すんなりと相手がOKをして下さって、
そしていつの間にか相手がお店も提案、予約もしてくれました。

時間がお昼なので一緒にランチでもということになったのですが、
相手が予約したお店は落ち着いた空間のお店で、一人3000円のコースランチ。
2時間位お話して、相手の方が全部支払い、そしてそのまま帰宅しましたが・・・その後どうしようかなといった感じです。

会話の内容は普通のたわい無いことを話しただけなんですが、私としては、とても紳士的な印象がありましたので、次も会いたいと思っています。

でも私たちはまだお付き合いしている関係でもなく、聞けば、来週も婚活パーティの予定が入っているとか話されていましたし、今回も私が誘った形なので、どちらかというと「誘われたから会っている」という印象でした。でもお店は彼が選んできて予約も彼が、そして支払いも全部出してくれて。

この男性は、私のことをどう思っているのでしょう?少なくとも嫌だと思っていないから、会ってくれているのだと思いますが、どういう風に見ているんだろう?と思って。

また次も私から誘えば、余程の理由でもない限り、会ってはくれると思うのですが、多分私から動かないと次回は無いって感じです。もしくは相手の好みに私が当てはまっていなかったら、断られる可能性もありますけれど。

でもそれなりの落ち着いたお店でコースランチを選んできて、そしてスマートに全部支払ってくれるというのは、ある程度相手の女性を少なくとも好意的に見ていないとしませんよね?それともまだ可とも不可とも思っていない女性でも、男性はそういうことができるものでしょうか?

要するに、少し期待はしていいのだろうか?という質問です。

ただ気になることは、会話の内容から、私に興味はあるのかしら?と疑問に思うことです。ほとんど私が彼に対する質問をして、彼の話を聞いているだけが大半で、私のことに触れる質問はあまりされませんでした。

婚活で出会った男性とお食事をしてきました。
私からメール連絡をして誘ったのですが、すんなりと相手がOKをして下さって、
そしていつの間にか相手がお店も提案、予約もしてくれました。

時間がお昼なので一緒にランチでもということになったのですが、
相手が予約したお店は落ち着いた空間のお店で、一人3000円のコースランチ。
2時間位お話して、相手の方が全部支払い、そしてそのまま帰宅しましたが・・・その後どうしようかなといった感じです。

会話の内容は普通のたわい無いことを話しただけなんですが、...続きを読む

Aベストアンサー

お断りの返事が来ましたか。

>>でも男性って、よく分からない。その返事内容も、とても私を気遣う内容や、お食事の時あまり楽しめなかったのでは?等気にするようなことを書いている割には、最後の一文はきっぱりのお断り。ま、最後の一文が本音であり真意でしょうが・・・。

男性だって世間体も気にするし、嫌われたくない悪人になりたくない気持ちもあります。
気は遣ってもあなたを求めない。シビアですがそれが答えなのですよね。

>>そもそも私は最初っからそんな高額なコースの料理を希望もしていないし、逆に私は軽くお茶で良いと言っていたのに、相手の方からそのような申し出でことが進んだのですが…それが、その金額と私の魅力さ(?)が秤にかけられていたとは無意識でした。

あなたがそんなに高額なランチを要求するような方だとは思っていませんよ。
うーん逆に今となっては「お茶」の間が持たないことを予測してのランチだった気がします。
お茶って話が弾まないと結構厳しい時間を過ごすものですし。

>>男性って結婚するかもしれない相手の女性に「面白さ」を求めているのですか??

すみません、言い方が悪かったですね。
面白さ、というか楽しさです。
相手と話したり一緒にいて心が弾むような気持ちになれるかということ。
中には癒しを求める人もいるでしょうが、最初は恋愛のドキドキ感を味わいたい人が多いのでは。
婚活女性は割とシビアですので、恋と結婚は別だという人も見かけますが、
男性はそうはいきません。恋心あっての落ち着いた結婚を望んでいるのです。

手土産作戦もね、悪くないんですよ。
ただ、もうちょっと後かなと思います。
相手に何度も会って、こまごましたお礼なんかをひっくるめての「ありがとう」なら、
じゅうぶん心に響くと思うのですが、
2人で会って初めての時に渡しちゃうと、彼へのプレッシャーになってしまった気がします。

>>・・・ハードル高すぎる。そもそも最初っから身の丈に合っていない相手だったかもしれません。

ハードルが高いんじゃないですよ。
彼とは合わなかっただけ。それは断言できます。
あなたはあなたでちゃんと考えていたし、
相手への気遣いもできていたと感じます。

少しだけ気持ちに温度差があったんじゃないでしょうか。

相手と駄目な時ってどれだけ普通のことをしても駄目なものです。

婚活相手として意識していないのなら、
そもそもお土産も準備しなかっただろうし、
やはりどこかで婚活が頭にあったのかも知れません。
彼は彼でまた婚活意識が頭を離れない不器用な人のようにも感じますし。

今回の件はお互いに何の落ち度もないと思います。

合う相手なら、今回と全く同じことをしても、全く違った結果になります。
いきなり手土産を渡してもすごく喜んでくれるかも。

じゃあ合う相手って?と聞かれると私には答えられませんが、
このような経験を何度もしているうちに、
全然違った反応を見せる相手に出会います。

それまでは練習試合みたいなものですよ!
本番の相手の前のミスマッチや失敗なんて、
反省点を活かすためにあるのです。

本当ですよ?
どうかあまり凹まずに。
割り切ることができるようになると、気分的にもぐっと楽になります。
相手との距離感や反応から感触を掴めるようになります。

まだ課題はあったとしても、
それでも少なくともこの前のあなたより一歩前進したんですよ。

お断りの返事が来ましたか。

>>でも男性って、よく分からない。その返事内容も、とても私を気遣う内容や、お食事の時あまり楽しめなかったのでは?等気にするようなことを書いている割には、最後の一文はきっぱりのお断り。ま、最後の一文が本音であり真意でしょうが・・・。

男性だって世間体も気にするし、嫌われたくない悪人になりたくない気持ちもあります。
気は遣ってもあなたを求めない。シビアですがそれが答えなのですよね。

>>そもそも私は最初っからそんな高額なコースの料理を希望もしていないし、...続きを読む

Qお見合いを3日後に断るわけ?

先日お見合いをしました。
お見合い当日はまぁまぁいい雰囲気だったと思います。
お相手の男性に連絡先を聞かれ携帯電話番号を交換して別れました。
("もしよかったら携帯電話を交換するなどしてください"と発言が当日仲人さんからあったので、儀礼上は問題ありません。逆にお相手のかたは礼儀として連絡先を聞いた可能性もあります。)

もしお相手からお誘いがあればもう一度会ってみよう、それから先のことはまた考えよう、というのが私の気持ちでした。

親には携帯電話番号を交換したことを伝え、親は仲人さんに「携帯電話番号を交換したそうです。ありがとうございました。」と連絡したそうです。

そして3日後の夜に断りの連絡がありました。

それまでの間に携帯電話に電話がかかってきたり、こちらから電話したり、ということはありません。

「3日後」というのが気になっています。自分が断るときは当日にお断りしているので、日数がたってからというのが不思議なんです。ですがそれは私だけの感じ方なんでしょうか?

【質問】
・お見合いを3日後に断るのは時間がかかっているほうですか?あるいは普通でしょうか?
・もし時間がかかっているほうだとするとどんな理由が考えられますか?例えば、
・女性が断りがくるのを待っていて、時間がたった??
・聞き合わせなでこちら側に問題があると思われたから??
・ただ単に迷っていた??
・などなど。

今回のことのはっきりした答えが出るとは思っていませんが、一般的なことなどを知り参考にさせていただければ嬉しいです。

先日お見合いをしました。
お見合い当日はまぁまぁいい雰囲気だったと思います。
お相手の男性に連絡先を聞かれ携帯電話番号を交換して別れました。
("もしよかったら携帯電話を交換するなどしてください"と発言が当日仲人さんからあったので、儀礼上は問題ありません。逆にお相手のかたは礼儀として連絡先を聞いた可能性もあります。)

もしお相手からお誘いがあればもう一度会ってみよう、それから先のことはまた考えよう、というのが私の気持ちでした。

親には携帯電話番号を交換したことを伝え、親...続きを読む

Aベストアンサー

三日かかった理由としては、

あなたとのお付き合いについて三日間考えなければ結果が出なかった。

男性が女性を気遣って三日後に断った。(女性からの断りを待っていた)

男性からお仲人さんには即断りの連絡があったけれども、お仲人さんがあなたを気遣って三日後に連絡した。

この様なことが考えられますが、いずれにしても電話番号交換など含め、お見合いの場合は女性を傷つけないように配慮していますよね。
男性からのお断りで三日は普通ではないでしょうか。

お見合いの場合は恋愛と違い、第一印象で結婚できるかできないかを判断されるワケですよね。
男性によっては、ちょっと付き合ってみようか・早く決めたいから迷うなら断ろうなど判断基準が違う様です。
うまく行かなかった場合は、深く考えずに次々と行ったほうがいいと思いますよ。

Qお見合いから結婚に至るまでの期間

お見合い結婚をされた方に質問させてください。
33歳女性です。友人の離婚の話などを聞いていたせいか、これまで結婚にはあまり前向きになれませんでした。恋人と呼べる人も5年以上いません。仕事も楽しいし、サラリーは決して多くないけど都内に部屋を借りて十分暮らしていけます。家族のように気にかけてくれる友人も数人いて楽しく過ごしているので、自分は生涯結婚しないと勝手に思っていました。
しかし、先日職場の先輩から男性を紹介されて、その考えが変わりました。
これまでも親に薦められて10回以上お見合いをしましたが、気に入った人は一人もいませんでした。しかし先日お会いした男性について「あっ、この人いいな」と思ってしまいました。先輩からの紹介なので共通の知人がいますが、その人達から彼の噂を聞いても、私の直感を裏付けるものばかりです。
正直言うと、私の気持ちは既に決まっているのです。
嬉しいことに、先輩から「彼も非常に乗り気だ」と言われています。
知り合いでお見合結婚した人は、「最初に会ってからプロポーズされるまで3ヶ月くらい掛かった」と言っています。
これから3ヶ月。週1回程度会うとしても12回は彼の「自分の嫁にふさわしいか」というチェックを乗り切らなければ、プロポーズは獲得できないということでしょうか?
お見合結婚をされた方は最初に会ってからどれくらいの期間で結婚を決めましたか?
また結婚を決意するまでに相手のどのようなところに注意しましたか?
ご回答宜しくお願いします。

お見合い結婚をされた方に質問させてください。
33歳女性です。友人の離婚の話などを聞いていたせいか、これまで結婚にはあまり前向きになれませんでした。恋人と呼べる人も5年以上いません。仕事も楽しいし、サラリーは決して多くないけど都内に部屋を借りて十分暮らしていけます。家族のように気にかけてくれる友人も数人いて楽しく過ごしているので、自分は生涯結婚しないと勝手に思っていました。
しかし、先日職場の先輩から男性を紹介されて、その考えが変わりました。
これまでも親に薦められて10...続きを読む

Aベストアンサー

本当によかったですね!
ご相談の内容がわたしと良く似た方だな・・と思い投稿することにしました。

わたしは34歳で職場の女性の先輩から突然紹介され、約2ヶ月で結婚が決まりました。
紹介される前に何度かお見合いをして、お見合いに対してちょっと(いや、かなり・・・笑)諦めの気持ちが芽生えた矢先だったので、正直すごくX2うれしかったです。
何となくですが、紹介して下さった方が両方を良く知っており引き合わせてくれたのが上手く行った原因かな・・・?と思っています。

結婚までの期間は、相手の男性の年齢も要素の一つだと思います。
彼は質問者様よりある程度上なら早く結婚を望んでくれる可能性があるのではないでしょうか?まぁ年下でも結婚願望がある方は問題ないですが・・・。
でもね、中にはこういった紹介の場合、紹介で付き合うようになるのと結婚する事を切り離して考える失礼な男性もいるので、、彼のプロポーズがあるまでは絶対気を許しちゃダメですヨ(老婆心ながら・・)。

後、気をつけた方がいいと思うのは、「何でも隠し事はいけない!」と思って、自分の全てをさらけ出すような話し方をしないことです。
特に女性は、独身時代が長く働いているとお金もあり、また過去にいろいろ男性と付き合ったりする経験はある訳で・・また、肩腰が凝り性だからしょっちゅうマッサージに行っているとか(笑)、エステに通ってる・・とか、女性のプライドやたしなみに関わること、お金がかかってそうな事とか、はあえて言わない方がいいと思います。
結婚すれば、お金のかかることは自然と徐々ににできなくなりますからね・・・。

男性に対してのチェック項目とすれば、まず両親,兄弟との関係が良好かどうか(できればお会いできるといいのですが)、お金のかかる趣味を持っていないかどうか(ある程度の貯金を持っているか)、第三者への態度食べ方(好き嫌い)などを見ることかな?
次は、質問者様と結婚した時に何を求めるか(仕事を続けるかどうか、同居OR別居など・・)をさりげなく聞いてみることです。
これらを聞いてみて、「おっ!自分の考えの許容範囲だ!」と思えば相手の目を優しく見つめて微笑んであげると良いですヨ!
まぁこれを手っ取り早くチェックするときは、会って2ヶ月経つちょこっと前に日帰り(必ず!)の小旅行へ二人で行ってみると良いです。
その時に朝少し無理してでも手作りの弁当でも作ればなおベスト!
わたしはプロポーズの後、彼に「決め手は?」と聞くと「小旅行の印象と手作り弁当!」と言っていました。しめしめ・・・(笑)

いろいろ書いてしまいましたが、緊張しても笑顔と愛嬌を忘れずに、そして他の方も書いているように冷静に相手を見て、必ず幸せをつかんで下さい!

頑張れ~♪

本当によかったですね!
ご相談の内容がわたしと良く似た方だな・・と思い投稿することにしました。

わたしは34歳で職場の女性の先輩から突然紹介され、約2ヶ月で結婚が決まりました。
紹介される前に何度かお見合いをして、お見合いに対してちょっと(いや、かなり・・・笑)諦めの気持ちが芽生えた矢先だったので、正直すごくX2うれしかったです。
何となくですが、紹介して下さった方が両方を良く知っており引き合わせてくれたのが上手く行った原因かな・・・?と思っています。

結婚までの期間は...続きを読む

Q会話がはずまないお見合い相手

3ヶ月前にお見合いした相手(男性)の事でご相談します。温厚でまじめな方です。下世話な話ですが条件もとても良く、お見合い業界ではあまりウケが良くないであろう私にはもったいないくらいの方ですが、お話がはずまないのです。もともと聞き役に徹するタイプらしく、こちらが話す事に相槌をうつか、2,3質問して終わり。こちらからなにか聞けばそれに対して返事はしてくれますが、自発的には何も話されないため会話が広がっていくという事がありません。日常生活や昔の思い出話も、聞いてみても「特に無い」とエピソードが出てきません。私に対する質問も毎回会うたびに決まっています。口数が少ないのは緊張しているからかと、緊張をほぐす努力をしましたがだめで、私も沈黙に耐える努力をしましたが、やはり居たたまれなく(彼は平気みたいです)、一緒にいるのが苦痛になってきました。私は年齢や職業の点からもお見合い話は少なく、お相手は前向きに考えてくださっているようでもあり、なんとか自分も努力していこうとは思っているのです。お叱りでも結構です。どのような心構えでお相手と接して行けばよいのでしょうか。ご意見お聞かせください。

3ヶ月前にお見合いした相手(男性)の事でご相談します。温厚でまじめな方です。下世話な話ですが条件もとても良く、お見合い業界ではあまりウケが良くないであろう私にはもったいないくらいの方ですが、お話がはずまないのです。もともと聞き役に徹するタイプらしく、こちらが話す事に相槌をうつか、2,3質問して終わり。こちらからなにか聞けばそれに対して返事はしてくれますが、自発的には何も話されないため会話が広がっていくという事がありません。日常生活や昔の思い出話も、聞いてみても「特に無い」と...続きを読む

Aベストアンサー

私もお見合いでほんんーーーっとに無口な夫と会話の広がりが無く
質問者さんのように思いました。特に私は人の倍おしゃべりだから。
でもね、無口というか会話が少ないを覗けば後は申し分ないし・・
で、3度目のデートからは話すの私、聞くのはあなた。
と、割り切って〔お互い無理しないのにはそれが一番だと〕接しました。
ずーーーっと話す私に夫は、『うん』とか『そうだね』とかくらいでしたが。
質問者さんの相手も、話しべた、人見知りだけど、聞くのは苦痛でない人なのではないでしょうか。
あなたがその方と居て、安らげたり楽しければいいのでは。
無口を苦痛と思わず、私が話すから聞いてね。と思えば・・
今も夫は他人に対しては無口ですが、私や子供には話題を振るくらいになりました。
あなたが、今後苦痛しか感じられないのなら、おやめになられた方がいいと思います。

Qお見合いがお断りばかりです

32歳の女です。最近大手結婚相談所に入りました。
担当から申し込めるだけ申し込みましょうと言われたので申し込みをしたのですがお断りばかりで落ち込みます。
男性の相手の女性の希望年齢に32歳が入ってない方は申し込みしてませんので年齢面ではクリアしてると思います。
少し前に小さい地元の結婚相談所に入ったのですが、会員が少なくて辞めました。
その時は申し込みもしていただいたりで容姿は普通だとは思います。
最近正社員を辞めてアルバイトをしているのですがそれでお断りされたりするんでしょうか?
人それぞれ顔の好みもあるとは思いますが、お断りばかりだと落ち込みます。落ち込まない方法ありますか?

Aベストアンサー

お見合い経験者です。
現在33歳(♀)既婚です。

落ち込まない方法…と言われると難しいですが、とりあえず、私だったら1~2ヶ月は受け身になります。こうすれば、断られるということはなくなるわけですから。その間は、何もしないというのも良し、パーティーに出席するのも良し、相手への条件を見直すのも良いかと思います。

断られるのって…嫌ですよね。。。あの断られた時の気分は…なんとも言い表せません!

私自身、婚活当時、質問者様と同様なことを考えたりしてました。年齢も、体型的にも、学歴も一応相手の条件に入ってるのになぜ???みたいなことです。一応、人からは、外見はいいと言われてきました。

私の場合、友達にお見合い経験者の子もいましたし、お見合いで結婚したご夫婦などの話を人づてで色々聞いたりしていましたので、断られたときは、友達に『何でだろ???』と聞いたりしました(笑)。そしたら友達は、相手がいい人が一歩違いで見つかってたとか、○○(←私)がその人のたまたま好みじゃなかった…とか、色々私を傷つけないように一生懸命言ってくれました(笑)。あの当時は親友の言葉はありがたかったです(涙)。それにお見合いして結婚に至った方は、結構何回も断られた&断ったと言っていますよ。

実際、大手相談所は、人数が多い分、色々な会員の方がいるので、こればかりはわからないということです。

とりあえず、色々な方とお会いしようと思う人。家が(神奈川県と茨城県で)ちょっと遠いから、それだけが理由で会わない人。外見が完璧に自分の好みでないから、絶対にその人とは会わない人。外見は好みではないけど、嫌ではないのでとりあえず会ってみる人etc.色々居ますよね?

自分の中で相手に条件があるように、相手にもこちらへの条件があります。

例えば、女性だったら…男性の身長・学歴・収入などの条件は最高にいいけれど、顔が濃すぎる&髪の毛が薄いとか…そういった理由で嫌というのがあります。

逆に男性だったら、清楚な子がタイプなのに、お写真を見たらとても派手だったとか、年齢や身長や体重を○○~○○で設定していても、年齢はなるべく下がいいし、ほぼ同じ条件で、女性の身長が168センチと155センチだとしたら、大体の男性は後者を選びます(涙)。ちなみに私が断られた人は同じ年くらいだったと記憶してます。よく考えてみれば、私が男性で32~33歳だったら、20代を選ぶよな~と、今考えたら思います(笑)。

あと、パーティーで少しお話した女性の方が言ってました。男性の方から申し込んでおいて、返事をしたのに連絡が来ないから会わないままとか、男性からのお申し込みで会ったのに、会った当日に速攻で相談所経由お断りされたとか。その方はは可愛らしくて明るくて素敵な女性でした。私がなぜ???と不思議に思ってしまいました。

会う前に断られるのも悲しいけれど、会って断られるほうがキツくない?と友達に言われたこともありました。本当にそう思いました。

これから色々なことが起こるでしょうし、色々な人がいるので、本当にこればかりはわからないんです。。。結婚はご縁ですし、好みも入ると思うので、仕方ありません。

ちなみに私の場合、大きいので、あと1センチ私の身長が高かったら…主人と出会えませんでした。それに女性の場合は、アルバイトでも収入が少なくてもそんなに関係ないかと思います。確かに正社員の方が聞こえはいいですが、男性は気にしない方が多いと思いますよ。ちなみにうちの主人の勤務先と私の勤務先は、規模が全く違い、収入も違います(笑)。

断られるのは質問者様が悪いんではないんです。落ち込む必要はありません。頑張ってくださいね!

お見合い経験者です。
現在33歳(♀)既婚です。

落ち込まない方法…と言われると難しいですが、とりあえず、私だったら1~2ヶ月は受け身になります。こうすれば、断られるということはなくなるわけですから。その間は、何もしないというのも良し、パーティーに出席するのも良し、相手への条件を見直すのも良いかと思います。

断られるのって…嫌ですよね。。。あの断られた時の気分は…なんとも言い表せません!

私自身、婚活当時、質問者様と同様なことを考えたりしてました。年齢も、体型的にも、学...続きを読む


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