アラフォーです。お見合いをしています。
お相手もだいたいアラフォーの方々ですが、数回目までのお茶代の支払いってどうなんでしょう。また結婚の決めてって何なんでしょう。悩んでいます。

私も平均女性の年収よりは若干多いほうです。普段は割り勘は気になりませんが、このような場なら、私が男性なら(かつ、もともと姉御タイプでもあるので・・・)、まして倍の収入があればお見合い相手には絶対御馳走してしまうと思っています。

おひとり、とてもやさしく性格はいい方がいます。
4回ほどお会いして2回は御馳走していただきましたが、その他2回は割り勘。その間ちょっとお土産を私は持参したりして御馳走分はお返ししています。
年収は1千万円を超し私の3倍ほどの方です。
(4回全部合わせても二人合わせて5000円ほどのお茶代です。)

そして、お茶をする場所はほぼ私が決めてきました。
どうしましょう、といって何も考えてきていないし知らないというので、知っているところを案内しました。
またお見合いだというのに、最初からTシャツだったような。お話していても物足りなさを感じるのですが、いい人だし経済力があるし、と思う自分が自分を説得していました。

やさしいのが一番、お金は結婚してから握れるんだからと周囲からは言われますが、「お茶代も御馳走できない人ってどうなんだろう(ましてや食事や、どこかに行きましょうと計画ひとつも立ててきていない)、いい人だけど何も楽しくない人ってどうなんだろう」と思ってしまう自分がいます。大人げなかったら・・・スミマセン。

最初というよりは、お見合いしての数回後までのお茶代や、
決めてについてみなさまのご意見いただけたら嬉しいです。
どうぞよろしくお願いします。

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A 回答 (13件中1~10件)

こんにちは。


私もお見合いの経験があります。結婚した相手は
お見合いではないところで知り合いました。

>数回目までのお茶代の支払いってどうなんでしょう。
>また結婚の決めてって何なんでしょう。悩んでいます。

これって相手によりますよね。
個人的には・・・4回会って、お茶だけ・・・・?と
思います。

私は・・・。大体昼にお食事して、映画を見たり
見なかったりして・・・。夕方お茶してお別れとか、
お茶してから夕食とかでした。
大体ご飯系は相手が払ってくれましたが、
お茶とか映画代とかは私が払ってました。
一日で・・・。相手の払った金額の半分以上は
私も払う形にしていました。

お土産を渡す・・・。毎回ですか?。
初回はお土産を渡してもいいかもしれませんが、2回目
以降はお土産は要らないんじゃ・・・と思います。

ずーっとお茶だけみたいですし、女性のリードが
苦手な男性のようですね。
お茶のお店だけでなく、行きたい場所などもこちらで
全て提案してみてはどうでしょう?。
こちらが提案して・・・一緒に楽しむことができるなら
良いですが、行ってみて波長が会わないなら、縁が
ない相手なのかもしれません。
まずはあなたが「相手と一緒にいて楽しい」と思える
食事、場所を選んで、一緒に楽しい時間を過ごして
ください。たまには待ち時間もあるでしょうが・・。
待っている間が苦痛でない相手なら、良い相手だと
思います。一緒にご飯を食べるのが楽しい相手なら
良いと思います。(私はこの「一緒にご飯を食べて
楽しい」というところのポイントが大きかったです)。
相性が合わない人だと、一緒にご飯を食べていても
「この人じゃなくて、友達と一緒なら、美味しい料理
だったのに」とか、「早く帰りたい」って
思いましたから・・・。

>またお見合いだというのに、最初からTシャツだったような。

きっとこういう方だから、女性に縁がなかったのでしょうね。

私の夫は割とケチです。
でも、結婚後は夫は「僕の収入も二人のもの」と認めて
くれてますし、私が夫のお金を使うのも文句は言いません。
ただ・・・。私が必要以上にお金を使ったりする場合は
「それはないんじゃない?」って言ってきますが・・。
理由があって使うお金なら、文句は言いません。

夫は着るものに興味が無いです。
だから、Tシャツとかはともかく、少し良い服を着て
いかなくては・・・という時の服は、全て買いなおしに
なりました。
結納では・・・。お金をいただきましたが、結納の
お返し(半返し)では、相手のスーツ、ジャケットを
数着贈らせてもらいました。

今はTシャツかもしれませんが・・・。服にあまり
気が回らない性格と仮定して・・・。あなたが服を
選んで買ってよいのか、また、選んだ服を着ていって
くれるのか・・・。
もしも「Tシャツでは駄目」と分かる場所に行くのに
Tシャツでない服を提案しても無視するような相手とは
やはり結婚は無理なのでは・・と思います。
知らなくてそういう行動をするなら直してもらえますが
知っていて直してくれないなら・・・。難しいですよね。

>お話していても物足りなさを感じるのですが、

まだ共通の話も少ないから、物足りなさを感じるのかも
しれません。
物足りないなら、あなたが楽しいように(できれば相手も)
話を提供すればいいのです。相手の反応が物足りないの
でしょうか?。

>やさしいのが一番

相性が合えば・・・。優しいのが大事だと思います。
どんなに嫌な事があっても、最後は「相手を思いやる気持ち」が
あれば、修復できると思います。
結婚すると、ささいな事で喧嘩をする事も出てくると
思います。
優しいというのも・・・。世間の人には勿論ですが、結婚相手に
優しくしてくれる人でないと、いろいろ大変だと思います。
最初は慣れない家事で、女性側も大変な事が多いと
思います。相手が「大変そうだね」って思って、手伝って
くれるのがパーフェクトだとは思いますが・・・。
気づかなくても、「私は大変なの!」って言ったら理解
できるというのも大事だと思います。
(相手に優しくない人だと、言っても分かりませんから)。

私の姉はお見合いで結婚しました。
相手は・・・。お店の提案なんて全くなかったそうです。
結婚した後は身の回りから、仕事の一部分まで姉が管理
しています。(出張が多い旦那さんなのですが、電車や
ホテルの予約を自分でする場合は姉がしていますし、
必要ない場合も、旦那様が行動しやすいようにいろいろ
把握しています)。
私にはあの旦那さんのお世話はできません。
でも、姉を見ていると「自分の思い通りにやっても
怒られない旦那さんでよかったね」と思います。
私の夫と姉だったら・・・。たぶん毎日大喧嘩だと思います。

レストランも・・・姉はデートの時に不満を言っていましたが、
いろいろ提案をして、安くても美味しいところを探すように
なって相手から
「今までこういう店に縁がなくて、こんなに美味しいものが
あるって知らなかった」って言われたそうです。
それまで食べ物に興味がなかったそうなのです。
一時は相手に探させたそうなのですが、「どうやったら
こんなにいかにも駄目な店を選ぼうと思うのか」という
感じだったらしく、「自分で探したほうが美味しい店に
いけるから、もういい」となったようです。

私の場合は・・・。お見合いの仲介をしてくださった方から
「3ヶ月いないに相手を見極めて」って言われました。
「まだ相手の事が分からないから」と長くつきあっても
結局「いつまで経っても」相手の事が分からないと
いう例が多いそうです。
3ヶ月で「駄目だ」と思う相手は、合わないと思って
いいそうです。恋愛だと・・・暴言でしょうが、お見合いだと
それくらいの割り切りが大事みたいです。

私はお見合いの相手に対して・・・。
・ご飯を一緒に食べて美味しい、楽しいと思う。
・お金に汚くない。
 (払うべきときは払ってくれる。割り勘の時でも
  少しの端数なら、相手が持ってくれる)。
・自分の家族を大事にしてくれそう。
 (いろいろ性格にクセがある家族でしたので・・。
  合わせる前は不安でした。どんなに私に対しての
  相性が良くても、家族に対して暴言を言いそうな
  人とは無理・・・と思ってました)。
・相手を尊敬できる。

書いていくうちに、どんどん理想が高くなってしまいました。
収入が高い方が良かったですが、もしも相手が職を失った
場合も、自分が相手を支えられるか、支えようと思うかと
いうのも大事でした。

結婚相手は・・・「これが正解」という事はないと
思います。みなさん書かれていますが、「100%の
相手はいない」です。
譲れない部分もあるでしょうし、妥協しないと駄目な
部分もあるでしょう。相手に望む以上に、こちらも
幸せを提供しないとやっていけないでしょう。

今回の優しいと感じる男性・・・。縁がある方だと
いいですね。縁がある場合も・・・お互いに努力が
必要だと思います。その努力ができるかどうかですよね。
がんばってください。
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この回答へのお礼

長文にてのご助言ありがとうございます。
色々なケースで教えていただきとても勉強になりました。
正解はない、ですねぇ・・。
ただ皆様のご意見を拝見していて、お相手にどんな幸せを提供していこうかなぁ、できるかなぁ、としっかりと考えてみたくなりました。
今の方とは、もしかしたらあまりご縁はないかもしれませんが、自分自分でなく、お相手に何をしてあげられるかな、と考えてみます!感謝です。がんばりますね!

お礼日時:2009/05/30 00:45

以前、ラジオでベテラン仲人さんのインタビューを聞いたことがあります。



その人によると、お見合いで結婚相手選びに大事なのは
「原石を探すこと」
だそうです。
真面目で経済的にも安定していて、そして何より素直であること。
未来の妻の言葉にどれだけ耳を貸せるかが大事だという話でした。

逆に女性慣れしていないのは当たり前、そういうものは求めてはいけない、と言っていました(苦笑)。
(まぁ考えてみれば、そうでしょうね。
 でなけりゃ長く独身でいるわけがないので)
その代わり、妻の願いを聞いてくれる柔軟性がとても重要で、女性が叱ったりリードしたりするのを拒まないなら幸せな結婚生活は可能だ、ということでした。

お別れを考える前に、一度彼に「宿題」を出してみてはいかがですか。
彼に、彼側が一日仕切るデートをおねだりしてみるんです。
(当日いきなりフらずに、予め「次は貴方のリードでお願いね」と言って予習期間を与える)
固辞しそうだと思うなら、二人でウィンドウショッピングしてるついでに彼に何かプレゼントして、お礼を言われたらこう言うんです。

「じゃあ次回のデートでは貴女が奢ってくれる?
 一度一日全部貴方のリードでデートしてみたいの♪」

ちなみにプレゼントがネクタイやカフスなら「その時これを着けてきてね」と言うと、暗に「お洒落して行く店を選んでね」という条件付きになります(笑)。

素直に頑張ってくれるようなら、多少当日の段取りが悪くても将来性があると思います。
いっぱい褒めて、自信を持たせてあげましょう。

私も40代なんですが、この世代の男性が同世代の高収入の女性相手に「失敗しない女性向けの気の利いたデートコース」を選ぼうとしたら、かなり情報量がないと難しいです。
なまじ贅沢を知っている世代だし、大抵女性のほうが遊びに詳しいし。
デート慣れしていないとビビると思います(苦笑)。

それから、一度
「私が楽しめるかどうかは考えなくていいから、貴方が一番好きな所に連れて行って」
って言ってみるのもいいかも。
若い頃によく気晴らしに行ったとか、逆に今まで行ったことがないけど一度行ってみたかった所とか。

どうってことないけど思い入れのある場所でお喋りしたら、今までと違う話題も引き出せるかもしれません。
素敵なデートもいいけど、たまには彼がリラックス出来るシチュエーションも考えてあげてはいかがでしょうか。
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No.6です。


結婚生活に刺激や会話の楽しさを求めなければ、案外うまくいくかもしれませんね。
だって、一緒にいて落ち着くと思われているんですよね!
流されて数回会っているのかと思いましたが、案外彼、ただどうしたらいいか本当にわからないだけなのかも。
お茶代にしても、さっと伝票を手にして、「ここは僕が」なんて言うスマートさがないだけですよね。
彼が伝票を見て、「じゃ、700円ね」と言ってるわけではないんでしょう?
きっともたもたしていて、質問者様が「半分払います」と言ったのを、断り方も分からずに受けているだけなんじゃないかと思います。
それは別にケチだからではなく、本当に受身なおとなしい人なんじゃないかと・・・。

結婚したら、どっちが払うなんてこと悩まないですみますからね。
案外・・・と思いますけど。
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デートでお茶代を奢ってくれない男性に考えられるタイプ


1 とってもケチで、結婚しても貴女の出費をチェックする
2 お金に無頓着で、気は利かないけど貴女のいいなりになる
どっちのタイプかを見切るのは難しいですが、例えば普段の会話の中で
「投資って興味あります?私は全然わかんなくて」とか
「私って以外にしっかりもので、スーパーの特売品を見つけるのが上手なんです」とか そういう話題を振った時の反応で分かるかもしれません
あまりにケチな人と結婚すると苦労しますが
逆に「散財し過ぎるタイプ」も困りものですから・・程度問題だと思います
何でも奢ってくれる見栄っぱりさんも夫としては問題ですよね(^^:)

デートの計画がない。話題もつまらない・・という部分ですが
私ならこれが一番気になります。
その人の性格に興味を持てる。もっと一緒に居たいと思う
そういう人と一生を共にしたいからです。
逆に、多少年収が低くても、着るものに構わなくても
一緒に居て面白い人生を過ごせそう・・と思えばOKです

あとは「どこを重視するか」ですので
ご質問者様が決めることだと思います

基本的に「好きだなあ」と思える方と結婚されるのが
後から突発的な事が起きても
(年収が減ったとか 病気しちゃったとか・・)
乗り切れるポイントだと思います
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
もっと一緒にいたいという気持ちは少ないかもしれません、
やさしい面はとても尊敬しているのですが、それだけでOKでなく、
もしこれで年収がなくなったら好きでいれなくなるかもとふと思いました。
やはり一緒にいて楽しくない、気持ちが強いので。
でも何人かお見合いしてきた中ではトップの人間的にやさしいお人なので、変に揺れています。
難しいです・・ね。
でもとても勉強になりました。感謝です。

お礼日時:2009/05/30 00:31

結論から書くと


・夫たる人、こうあるべき、この程度のレベルはあってほしい と
・今のあなたの置かれた立場で、どのくらい妥協する必要があるか は
それぞれ別個に考えてみる必要があります。

私は結婚なんてもっと遅くでいい、と思っていたのに
予想外にいい人が現われ
転職、学校、その他、結婚を先延ばしする理由すべて
「全部君の思うとおりでいいから、結婚しようよ」と言われ
それじゃ結婚しない手はないな、と早婚したタイプです。
10数年たちましたが、相変わらず大事にされてますし
夫のことが大好きです。
そりゃケンカとかごたごたもありましたけど・・・

その間に、沢山の知り合いが結婚をし、その3分の1以上が離婚し
離婚した人の一部はあんがい早く再婚したり
ずっとシングルの人、再婚のない人、見てきました。
質問者さんと同世代です。

「私なら」その相手は絶対選びません。
なんだかんだ言って、結婚前に見えた相手の質と
その人を配偶者に選んだ人の幸せ具合って
私の周りに限れば、だいたい比例しています。
中にはフタあけてビックリって話もあるのかもしれませんが
「ああやっぱりね」のほうが多いです。
(というかフタあけてビックリの例は、周りにありません)

お金にだらしなさそうな人はだらしなかったし
あんなんじゃ気が利かなすぎて、恋愛期間が終わったら
奥さんは気持ちが冷めるだろうなぁという人はやっぱりそうだったし。

でもたまに、なんとかうまく保ってる例はあって
(円満ではないが、離婚せずとどまっているケースを含む)
それは、そういう相手を選んだ自分を
しっかり認識してる人の場合です。

質問者さんのお相手と同等か、それ以上トンチンカンな人と
晩婚で結婚した身内がいますけど
彼女は収入や社会的地位のスペックは高かったけど
とにかく男性受けしない人でした。

夫はどう考えても、一般的な女性が結婚したくなる男性ではない
でも私にはそれ以上の縁もなかったんだもの・・・

こう思っているらしいから
結婚できなかったよりずっとマシ
って納得できるようです。

最初に戻りますが
どういう人を夫に選んだら幸せになれる?という観点なら
やっぱりその人はお勧めしません。
そりゃギャンブルで借金に埋もれてる人と比べたらマシですけど
逆に言えば
ギャンブルも女も借金もなし、仕事もでき、優しく、配慮ある男性だって沢山いますから
その彼はどう考えてもお勧めではありません。

ただ・・・お互いの年齢を考えたら
上記のような高得点の男性はものすごく少なく、高倍率。
それから、あなた自身の「現在とこれからの」男性から見た順位。
こういった限界がありますから。

理想と現実を、一度、わけて答えを出してみる。
その上で、どちらを、どのようにいじることが出来るのか。
こうやって決めるのがいいと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
素敵な旦那様にめぐりあわれたなんてすばらしいですね。
うかがってなんだか元気がでます。
その他も大変参考になりました。
自分の条件からしてという視点ももち、
そのお相手とのことは再考して考えまとめてみたいと思います。

お礼日時:2009/05/30 00:27

アラフォー既婚者です。


26,7,8歳頃1番結婚願望が強く、
お見合いも何回か経験しました。
結局は30代前半で趣味を通じで
知り合った人と結婚しました。

服装のことは仕方がないと思います。
仲人さんからその方の性格を見越して
「お見合いだからって気負わなくてもいいのよ」
というアドバイスがあったかもしれません。
単純に「だったらスーツでいったら相手が
引くかも・・」とお相手なりに考えたかもしれませんね。

「どこかいきましょう」といわれ、本当は行きたい
ところがあったとしてもそれがお見合い相手との
デートにふさわしくない場所だったら(例えば・・
漫画喫茶とか)相手が行きたいところへいっておけば
まず大丈夫と考えてもおかしくないですね。

ちょっと物足りなく、自分の行きたい場所、レストランへ
文句なしに付きあってくれる人が一番楽ですよ。
もっとレジャーっぽいところへいくとお相手の性格が
分かりますのでオススメです。

お茶代をどちらが払うかですが、
たぶんお相手は気がきかない、デート経験が少なく、
こういうときには男性がリード・・という
ことが分からないのだと思います。
勘違いなリードをとる男性よりいいと思います。
もっと打ち解けたら「こういう時にはこうしてほしい。」
といったら以後気をつけてくれるのではないでしょうか。

恋愛と結婚は別ものと考えて、
親より長い時間すごす人で、子供がいたと
しても子供が巣立った後の人生も一緒にいる
人としてどうか・・と考えれば、
今現在のお茶代やデート場所をリードしてくれない
ということはあまり気にならなくなるでしょう。
やっぱり気になるのなら気が合わない男性だと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
最後の一文、まさにそのとおりな気がしております。
気が合って一緒にいたいタイプならお茶代ぐらい気にならないだろうな、と自分でも思っていました。
やさしくて経済力がある方だから、よいお話では、と自分を納得させようとしていた部分が強いです。
再考してみます。感謝です。

お礼日時:2009/05/30 00:22

こんにちは。

間もなくアラフォーの歳下の者ですが、婚活経験があるのでちょっとおじゃましました。現在は、社内恋愛で結婚したダンナと海外暮らし中です。

私が婚活で出会った男性の話です。初回のランチは築地市場で回転寿司店に行こうとして、自ら行列待ちに挫折し、普通にカウンターで座ってお寿司をご馳走してくれた方がいました。その後、映画代も負担してくれて、彼の職場関係の招待券でスポーツ観戦を楽しみました。夕飯にも誘われ、その方の馴染みのお蕎麦屋さんへ案内していだきました。しかも、私の住まいからは間逆の遠い場所。「量が多いので、1食分でイイと思うよ」と言うので、素直に従いました。確かにちょっと特殊な感じで量が多め、食べ足りませんでしたが、美味しかったのであまり気にしませんでした。ところが、お会計の時になって「お金がないから割り勘でいい?」とアッサリ当たり前の様に切り出されたのです。呆れてしまいました。後日、うんと歳下の同僚の女の子に話してみたところ、「カードを使うとか、馴染みの店なら頼んでツケにしてもらえばいいのに、そのオトコサイッテーじゃないですか!」と的を得た意見を貰い、スッキリしました。
当然のことながら、この方とはその後お会いしていません。

まず、経済面は生活する上では大切ですが、あまりこだわらない方がいいと思います。こだわりは有ってもいいと思いますが、持ち過ぎない事です。
お茶代はご自分から「割り勘で」と切り出さない事が重要です。男性にもプライドがあるそうなので、暫くお支払いは任せておくのがよいそうです。お相手にとっては、質問者さんにまた会えた事が最も重要なのだと思います。それに、相手の懐の大きさ、経済観念も観察できます。これは心理学で得た知識なのですが、人間も同様で、オスがメスに食事を供給できなければ、メスはなびかないというのは至極当然のことなのだそうです。
数回お会いした上で、ここから先は恋愛感情をふまえたお付き合いに…とキスなどで状況が自然に流れたならば、その後機会を見てきちんと、デート時のお会計をどうするか、お2人で話し合うのがよいのではないでしょうか。自然恋愛では、そういう流れではないですか?
私の場合、婚活でお一人だけ素敵なお相手に巡り合えたのですが、私達はその様にしました。
男性に任せて立てられる女性は、ポイントが高いのだそうです。

服装は重要かもしれません。社会人として、その場その場に合った最低限の身だしなみは礼儀だと思います。お相手自信のイメージをどれだけよく理解しているかという判断基準にもなりますし、身だしなみで人間性を感じ取れると思うので。ある程度普通ならば最初は目をつぶり、仲が深くなってから一緒に服を探してあげるなどして、自分好みにすればよいのです。そういう事を拒否して言い返してくる様な相手なら、結婚しても衝突してうまくいかないと思います。でもそれは、自分自身にも同様に当てはまるという事はくれぐれもお忘れなく。

私も複数と恋愛経験がありますし、婚活で出会った方とも嫌々デートしましたのでいろいろ言えるのですが、まずご存じのとおり相性から何から100%の方なんていません。
いろいろな意味でもご自分を説得してお相手と会っている様なら、それは無理しているという事ではないですか。好きになろうとご自分に暗示をかけているだけの様に思えました。そして、数回お会いした時点で不満に思う事もいろいろとお有りの様ですし、例え結婚しても不満だらけでうまくいかないのではないかと思います。それでも、今の様にご自分を説得して結婚生活を続けられますか?お答えは既に、文章の中にご自分で出していらっしゃいますよ。
確かに不満は後から湧いてはきますが、それをお互いに流せていけないと同居するのは辛いですよ。

結婚相手は、とにかく気楽な相手が一番です。家にどんな格好で居てもお互いに気にならず(例えばパンツ一丁とか)、たまにケンカしてもいないと寂しいなぁと思える人が一番です(心友談)。
付き合っている時は、会うと癒され、そして毎日でも会いたいと思える人。結婚後は、辛い時もその存在だけで充分支えて貰えて、空気の様に傍にいてくれる男性がいいのではないでしょうか。波長が合えば、ケンカも殆どありません。不満が沸いて出たとしても、何らかの形ですぐに解消します。
お互いの両親や家庭環境が似通っている事も、かなり重要だそうですよ。


それと、相手に何か問題があるのは年齢からして仕方ないですね。特にお見合い系は…。それは当然自分にも言える事で、お互い様なのです。私はそう思って婚活は諦めました。

もしよろしければ、ご参考に。私も独身時代にDr.藤田の携帯サイトを利用していました。
http://www.so-net.ne.jp/renaikagaku/

質問者さんにも、良いご縁があるといいですね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
なんだかいろいろと勉強になりました。
お互い様で私も結局ダメ女だと思っていますが、あたたかくアドバイスいただいてしまい恐縮&感謝しております。
また読み直して再考してみます。良いご縁さがしたいと思います。

お礼日時:2009/05/30 00:16

その調子だと、「101回目のお茶代って?」っていう質問をしないといけなくなりそうですね。


老人の茶飲み友達になっちゃいますよ。
あなたを結婚相手として考えられるかどうか、今どの程度考えてくれているのか、聞いてみては?
お見合いってそういうものですよね。

受身のタイプの人のようだから、お茶に誘われたら来るだけかも。
彼がお店に詳しく、おごり方もスマートで、話もおもしろかったら、今こうしてお見合いしてませんって・・・。

4回合わせて5000円いかないお茶代に目を奪われず、彼は楽しんでいるの?どんな人と結婚したいんだろう?私といて落ち着くと感じているだろうか?なんていうふうに、考えてみてはどうでしょうか。
彼だって、自分のお金が目当てかもって、思ってるんじゃないのかな。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
ほんと10回目まで気にしていそうですよね。その時点で好きでないのだろう、とは思っています。

まあエスコート上手でしたら結婚されていますよね。
そしてエスコートされ上手でしたら、私も結婚していたでしょう。

彼は結婚前提で進めたいとのことでした。
私と一緒にいて楽しいということでした。
かつ一緒にいるととても自然でいられて気持ちが安定していられるそうです。

だからまたお会いしましょうとのことでしたが、私が抵抗する気持ちがどうしても生じていて、考えあぐねこちらで皆様のアドバイスを頂戴させていただいている次第です。

考えまとめてみます。感謝です。

お礼日時:2009/05/30 00:41

「男女平等」 って、つくづく難しいですよね・・・


「対等な関係だから」 と、相手(女性)を尊重して割り勘にしたら、今度はケチだと思われるし・・・

「女性は矛盾だらけで、何を考えているのか分からん・・・」
な~んていうのが、案外、相手の男性の本音だったりして・・・(苦笑)

・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ 

そもそも、デートのとき、なぜ男性は女性にご馳走する(奢る)のでしょうか?
その意味をよくよく考えてみたことはありますか??

少し品の無い言い方になりますが・・・
一般的には、男性が特定の女性の 「食欲を満たす(ご馳走する)」 ということは、
その引き換えに、その女性がその男性の 「性欲を満たす」 ことを期待されているということです。

食欲と性欲を一緒にするのは一見乱暴なようですが、男女がそれぞれに 「最も満たされたい欲求」 として考えると、
「 ≒ 」 の関係が成り立ちます。
もし、イコールとまでは思えなくても、「仮にそう考えるとすると」 納得のいく出来事が身のまわりにも多いのではと思います。


>4回ほどお会いして2回は御馳走していただきましたが、

まだお茶の段階なのでなんともいえませんが、
今後もこの展開だとして、上記のような男女の思惑を当てはめるとすると、
ご質問者様は、失礼ながら、(男性の視点から見て)「食い逃げ」 しそうなタイプのようにお見受けいたします・・・(苦笑)
(しかも、自分が 「食い逃げ」 してると気がつかない、一番やっかいなパターン・・・?!)


>ちょっとお土産を私は持参したりして御馳走分はお返ししています。

↑この 「お土産」 は、その 「男性」 が喜ぶような物ですか?
もしかすると、それって、
「同性(女性)の友達同士での付き合い方」 の延長線上の やりかたではないでしょうか?!

結婚は男性とするものです。
「男性(お相手)は何が好きで何を求めているか」 に関心を持たれた上で、
「そもそも、自分は男性に興味関心があるのか?!」 を自問自答してみられるのがよいかと思います。

そして、「お茶代も御馳走できない人ってどうなんだろう」 という、
ご自分の言葉は、そっくりご自分に返ってくることに気がつかれるべきです。
そうなのです。
そう言う ご質問者様ご自身も、「お茶代も御馳走できない人」 なんですよね・・・
そこそこ収入もあるのに・・・ 残念なことです・・・

そして、お相手にせっかく御馳走してもらっても、お土産(物品)で返して終わらせてしまう・・・
そんなことで、異性(男性)とのお付き合いが発展するわけ無いじゃありませんか・・・(苦笑)

これは、同性同士の友達づきあいではなく、異性との、それも、結婚に向けた “デート” なんでしょう?!

「相手にお金を出させ、自分(女性)の食欲と胃袋は満たされた」
では、今度はご質問者様の番ですよね?!
相手が欲しいかどうかも分からないようなお土産なんか渡すより、手のひとつも握らせてあげたらどうですか?!
お茶するお店もご質問者様が段取りしないといけないお相手なのだから、
男女の仲になっていくプロセスも、ご質問者様(女性)がリードしていけば済むことです。
性的な関係をどのくらい好むかはひとそれぞれですが、スキンシップは必要でしょう。
この世に数十億の人間が居るのに、「触れてもいい人」 なんてまず居ないのですから。。。

相手のリードを待っていて、なかなか思い通りにいかないよりは、
その方が、自分の思い通りの展開に持ち込めて楽かも知れませんよ。

・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ 

「結婚の決め手」 のことですが。。。

やはり、そもそも 「 『結婚』 とは何か」 を、ご自分の中ではっきりさせることです。

ご質問者様の中で、結婚と恋愛とがごっちゃになってはいませんか?!
「理想的な大恋愛の末に、それが結婚に結びつく」 などというのは、
10代、20代の若い頃から結婚を考えて活動(恋愛)している人にだけできることです。
もうそんな長い時間は無いのでしょう?!
でしたら、結婚と恋愛とは別の角度で考えるべきです。


ご質問者様は、生まれたときからのご家族(祖父母,親,兄弟,姉妹)とのご関係はどうでしょうか?
つまり、結婚相手とは、ごく短期間の間に、そうした方々(親兄弟等)と同じような関係(家族)になるのです。

「家族」 とは、お金の結びつきだけではありませんよね?!
今回のお見合い相手の方に限らず、ご質問者様が 「結婚」 を考えるお相手の方に関して、
「その人が、自分と結婚した後に、倒れてしまって収入が途絶えても、その人となら一緒に暮らしていきたいか?!」
を、よ~くお考えになれば、簡単に答えは出ると思います。
恋愛相手としては美味しい男!? も、結婚して家族になると考えると、案外ウザいと思えることもあるかもですしねぇ…?!
(う~ん… ちょっと皮肉めいていましたでしょうか?!…(苦笑))

・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ 

ある意味、何ごとも 「ギブアンドテイク」 です。
結婚して、「“家族愛” で結ばれる」 ことによって、自分が倒れても、歳をとっても、
“無償で” 面倒を看てもらえます。(子どもの頃、親から無償でそうしてもらえたように)

近年は、一生を お1人で過ごす決意の方も多くはなっているようですが、
その場合は、自分自身のいざという時(老後や大病など)には、赤の他人に面倒を看てもらうわけなので、
“家族愛” どころか、何の繋がりも無い人に面倒をかける分、
それに見合うもの(お金などの対価)は、ご自分で用意しておかれることです。
でなければ、自分の好きなように生きた人の老後を税金で面倒みることになり、将来その頃の納税者が納得しませんよね・・・

・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ 

ちょっと話がそれましたが・・・
要するに、
ご質問文からお察しする限り、ご質問者様は、ご自分が(一方的に) 「選ぶ側」 に居ると思われておられるようですが、
結婚は2人でするものですから、当然、ご質問者様も 「選ばれる側」 でもあるわけです。
そこのところの視点が、致命的に抜けていらっしゃる?! のが、
これまでの結婚に向けた活動(恋愛を含む)がうまくいかなかった?! 原因なのではないでしょうか・・・

結婚は、自分の幸せであると同時に、相手の幸せでもあります。

勝手な推測ですが、今回のケースでは、
お相手の男性の幸せはどこにあるのでしょうか?
ご質問者様を一生のパートナーに選ぶと、今回のその男性は幸せになれますか?!
余計なお世話で大変失礼ですが、今回このまま結婚しては、
お相手の男性がお気の毒なように感じてしまうのは私だけでしょうか・・・

今のご自分の、少々見当違いな視点を改めることで、あるいは他に道も開けるかと思います。
長々とすいません。失礼な言、お許しのほどを。 どうかお幸せに。。。
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この回答へのお礼

長文にてアドバイスいただきまして、ありがとうございます。
性的なものと引き換えというのはよく理解できます。が、ただ、うーん、手は握らせられません(><)。
ましてや本格的なお付き合いもしていないお相手ですし、かたいかもしれませんが、お見合いに対してはそういう考えであります・・・。

なぜかお相手からは、私といると楽しいし自然でいられる、ぜひ前向きにとは言われています。しかし、私がこの状態では、お相手はお幸せにはなれないでしょうね。お相手の幸せまで考えられない自分は未熟だし、お互い様なダメ女だと思っています。
ただただ相性がよくはない、ともいえるかも知れませんが、もう一度自分にとってと男性にとっての結婚による幸せを考えみたいと思います。

お礼日時:2009/05/30 00:10

その彼は、たぶんあまり人と関わるような職業じゃないんですよね。


そのせいで女性とも縁がなく、40歳になってしまった。
その年齢まで来てしまうと、特に男性は変化することができるのか
わかりませんが、あなたが世話をして自分好みの男にしていくしか
ないんじゃないですかねえ。それが可能な彼ならつき合う楽しみが
あるんじゃないかと思います。

変に遠慮しないで、相手を信じて甘えモードでどんどんお願いしてしまえば
良いと思うんですよ。どこどこに行きたいとか、
今度はあなたが行きたい所に連れてって欲しいとか。
お茶する場所に困るなら、グルメマップを買って一軒一軒試していくとか。
甘えるなら、できるだけ可愛らしいのがいいなあ。子供みたいに。
道でアイスを売ってたら「あれ食べたいなあ~」って言ってみるとか。
叶えてくれたら喜びを表現して「じゃあ今度は私がお返しするね」
彼があまり服装の趣味が良くないなら、
彼に合いそうなシャツを見立ててプレゼントするとか。

彼が単に不器用なだけで、誰かを愛したいと思って
お見合いをするのなら、そしてあなたと相性が良いのなら、
あなたの要望って喜ばれると思うんです。
それで自分が変わっていくことを楽しむ余裕のある人なら、
一緒に楽しめるんじゃないかなあ。
逆に世間体とか「親が結婚しろって言うから」でお見合いしてる人なら
面倒がって敬遠されるかもしれない。
でも、それならそれでいいんじゃないですか。

しかし、元々が気の利かない社会性の欠落したタイプですので、
うまくいって結婚したとしても、質問者さんがあれこれ調整して
まわることにはなるでしょう。世話をやいて、男をたてて。
それには、どこかひとつでもいいので
理屈抜きで惚れ抜ける部分がないと無理です。
そして、それを知るには相手のフトコロに飛び込むしかない。

お見合いなんだから別れればもう関係ない人になれるでしょう。
それがお見合いのいいところ。
おそれずに、自分から働きかけてみてはどうですか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。私は迷っているのですが、
お相手からは今後も前向きにお会いしたいと連絡が来ています。
もし5回目があれば、自分から働きかけて様子を見るしかないかなと思っていたところに、賛同していただけたような気持ちになりました!トライしてみますね!!

お礼日時:2009/05/29 23:55

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男性がわたしの分のお金の受け取りを拒否した場合には
感謝の気持ちを述べて「ごちそうさまです。」と言いましたし、
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Qお見合いの決めてって・・・

親類のすすめでお見合いをしました。
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見合い経験者(男)です。断られてばかりいました。それでも私からも一度だけお断りしたことはありましたけれど(苦笑)。
さて、まじめに回答致します。
回答するには大切なことと思い、ご質問を何度も読み返してみました。
まずですねえ、
>親類のすすめでお見合いをしました。
marin119さん自身はお見合いについてどのように考えていらっしゃるのですか。つまり本当に今現在、結婚したいという強い意志はお持ちなのでしょうか。
親類に言われたから・・ではうまくいかないと思います。義務的にという言葉が引っかかります。
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>恋愛感情がなくても結婚するんでしょうか?
しません。そうでないと結婚後は悲惨な結果になり、離婚につながりますよ。だれのための結婚?(意味わかりますよね)
>何回も会った後でお断りすることになったら相手に方に失礼ですか?
全然失礼でありません。合わないのに結婚するんでしょうか。一度や二度で結婚するかどうかわかればいいのでしょうけれど。
私の場合、最長で3ケ月でした。つまりお見合いして3ケ月後に断られました。何回もデートはしましたよ。でもしっくりこなかったようです。
逆に私から断ったのは2回会った後です。どうしても相手を好きになれなくて、断るのならば早いほうがいいなあと思って、お断り致しました。
>普通はいつ決めればいいんでしょうか?
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周囲からとやかく言われるかもしれませんが、あくまで自分の意志で納得するまで気持ちを確かめ決めることです(当たり前ですが)。
ご質問から判断すると、あんまり乗り気でないように感じました。

ご参考まで。

見合い経験者(男)です。断られてばかりいました。それでも私からも一度だけお断りしたことはありましたけれど(苦笑)。
さて、まじめに回答致します。
回答するには大切なことと思い、ご質問を何度も読み返してみました。
まずですねえ、
>親類のすすめでお見合いをしました。
marin119さん自身はお見合いについてどのように考えていらっしゃるのですか。つまり本当に今現在、結婚したいという強い意志はお持ちなのでしょうか。
親類に言われたから・・ではうまくいかないと思います。義務的にという言...続きを読む

Q新潟市で生イチゴの売ってる場所

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人それぞれというのは分かっているのですが、参考にしたいと思ったので、ぜひ教えてください!
*ちなみに相手の経歴などは申し分ないです。

Aベストアンサー

お見合い経験者です。
あのお、絶対に勘違いしてますよ。
お見合いも恋愛も同じです。

お見合いは出会いのきっかけであって、
そこから相手を好きになれないと結婚なんてムリです。

ずばり言いましょう。
結婚したら相手とセックスしなきゃいけないんですよ。
あなたがまだ男を知らないというのでなければ、
お分かりになるでしょう・・・
嫌悪感を感じる相手とはできませんよね。
まずは手を握られてもいい、キスされてもいいと思えますか?

お見合いすると女性は、相手の条件や人柄ばかりが気になりますが、
それよりもまず大切なのは、相手が側に寄ってきても嫌じゃないということでしょう?
イヤじゃない。キライじゃない。
これこそが大事です。
嫌いじゃなければスキになれる可能性大です。
愛情も生まれます。

私の場合、お見合いは外野がうるさいし、やはり頭で考えて納得してもダメでした。
なので、結婚情報サービスで知り合った相手と結婚しましたが、ちゃんと恋愛関係になりましたよ。
結婚前に相手をスキになれたし、安心感があったし、手をつないでデートもしました。

お見合いをきっかけに是非、恋人という関係になってください。

お見合い経験者です。
あのお、絶対に勘違いしてますよ。
お見合いも恋愛も同じです。

お見合いは出会いのきっかけであって、
そこから相手を好きになれないと結婚なんてムリです。

ずばり言いましょう。
結婚したら相手とセックスしなきゃいけないんですよ。
あなたがまだ男を知らないというのでなければ、
お分かりになるでしょう・・・
嫌悪感を感じる相手とはできませんよね。
まずは手を握られてもいい、キスされてもいいと思えますか?

お見合いすると女性は、相手の条件や人柄ばかりが気...続きを読む

Qお見合いの場所

30代前半の男です。今度、親戚の紹介でお見合いをすることとなりました。
最近になり、家族で経営する会社が軌道にのり、ようやく時間的、経済的にゆとりがもてました。
それまでは休みもなく、会社にこもりっ放し。出かける機会がなかったので、東京都心や、流行の街のこともよくわかりません。
お見合い初心者でもあり、どこで会うべきか困ってます。

お見合いをする方は一般的にどんな所を利用するのでしょうか。

夏場のお見合いなので、暑さ対策も含めて教えてください。
 
お互い、埼玉南部に住んでいるので、東京がいいのかなと考えています。もし具体名を挙げていただければ、下見をして本番に挑みたいと思っています。
今のところ二人だけで会う予定です。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

帝国ホテルの1Fラウンジはいかがでしょうか?
ビジネスマンもいるし、それほど堅苦しすぎず、かといってやわらかすぎもせずいいと思います。
よく見ると何組か軽めのお見合い(紹介)のかた達もみうけられました。

外国人も出る入りしてますので、ロケーションかなり相手
の女性にはいい印象だと思います。(不思議なことにそういう場所で堂々と振舞える男性をみると、女性はなんとなく洗練されたイメージをもって好印象ですよ)

そのあと暑い時間をさけて、皇居の方に散策されてもいいですしね。

ただ今回乗り気でしたら、あらかじめぜひ下見をしてみたらいかがでしょうか。1度来ていると勝手がわかって安心して振舞えますよ。

素敵な方にお会いできるといいですね。

Qお見合いの決め時(長文です)

条件ピッタリのお見合いをしました。
今迄に4回お見合いをお断りしてきたので
今度こそは私からお断り出来ないと覚悟していました。

初対面は2人で喫茶店で3時間程話しました。
盛り上げようとしてくれたのかよく喋ってくれましたが
逆に私の話は無視され彼一人が喋り通しでした。

1度では分からないので再度お会いしましたがやはり同じ。
話しかけても返事をしてくれないし
そのかわりに全く違う、彼自身の事を話し始めます。
批判も多く、二人の会話というよりは
彼自身が独り言で話題を進め自己完結してしまいます。
私の事は一切質問されません。
また、お見合い2回目でラブホやスナック同伴、キャバクラの話題…。
正直良い印象は持てませんでした。

一緒にいると時々優しい人かなと思う事もありましたが
呼びかけても振り向いてもくれなかったり。
別人のように態度が変わるので疲れ果て却って気持ちが冷めました。

私が結婚相手に求めるものに、暖かい誠実な人で
話し合える(会話が出来る)人というのがあります。
2度の印象では、違うように思えてならず3度目のお誘いもありますが憂鬱です。

ただ、私ももう32で決め時かとも思います。
今断って、この後全く縁がなければ一生独りですが
自分の弱い性格や経済的にもそれは絶対避けたいのです。
恋愛は出会いもなく無理ですし
私の収入で生計を立てているので相談所は金銭的に無理。
が、もしこのまま結婚してしまうかもと思うと、
なぜ私には結婚したいと好ましく思う相手との結婚が出来ないのだろうと
とても寂しくて悲しくなります。

32にもなってこんな気持ちになるのは我儘でしょうか?
条件がよく、気に入ってくれている方に決められないのは
やはり私に問題があるのでしょうか?
見合いは妥協だとも言いますが、みなさんこんな気持ちでも決めているのでしょうか?

条件ピッタリのお見合いをしました。
今迄に4回お見合いをお断りしてきたので
今度こそは私からお断り出来ないと覚悟していました。

初対面は2人で喫茶店で3時間程話しました。
盛り上げようとしてくれたのかよく喋ってくれましたが
逆に私の話は無視され彼一人が喋り通しでした。

1度では分からないので再度お会いしましたがやはり同じ。
話しかけても返事をしてくれないし
そのかわりに全く違う、彼自身の事を話し始めます。
批判も多く、二人の会話というよりは
彼自身が独り言で話題を進め自己...続きを読む

Aベストアンサー

#9の者です。再び失礼します。
補足とお礼ありがとうございました。
実は相当理想の高い方なのかと思っていましたが、
どうやらそれとは違うようですね。


>これって理想が高い方だと思われますか??
もしも私が条件を相手に付けるのなら、更に
煙草を吸わない、ギャンブルはしない、食事の指向が同じ、
価値観が同じ、経済力がある、いざというとき頼りになる、
位は最低でも欲しい所です。

>まだ諦めなくてもいいのでしょうか…。
それはネット上の匿名の人が答える話でもないような気がしますが
何をもって諦める期限と思われているのでしょうか?
もしも明確にあるとしても、それは人が決めたラインですよね?
人生に於いて諦めるという言葉は棺桶に入るまでしまっておきましょう。
諦めたら可能性はゼロです。しかし、諦めなければゼロではありません。
自分次第でそれこそ無限大だと思います。
これは無責任な物言いではありません。

>自分の(恋愛)感情よりも私でも構わないと言ってくれる方がいたら
>とにかく結婚しなきゃって。
>なのに、やっぱりそれでは寂しいって思っちゃうんです。
分相応という言葉がありますが、
世間のカップルを観ても、大体レベルが似通っているのに気が付くと思います。
自分を過小評価し、それに見合う御仁の低さに嘆いているのが現状だと思います。
相手に多くを求めるのなら、遠回りな様でも自分を磨くことが先決ではないでしょうか。
素敵な女性ならば、世の中の男性が放っておくはずがないですし。
私の持論ですが、女性の幸せは愛されることだと思います。
夫に愛されずして本当の意味での幸せが訪れる筈がありません。
他力本願の現状では尚更だと思います。
「貴方は人に愛される価値がありますか?」
自信を持ってYESと頷けなければ、頑張って自身を磨いてください。

三つ子の魂百までという言葉の通り、淡い期待を抱いたところで
人は自分の理想の通りには変わりません。
今回の男性と再会する機会すら私は勿体ないと思います。
誰の目から見ても明白ですが、この男性は人を思いやる心が欠如しています。
それは付き合ったからといっても、結婚したからと言っても変わることはないでしょう。
何故なら、hanami_さん自身も、自分は変わらないと思ってらっしゃいますよね?
自分が変わるつもりもないのに相手に変わることを求める事こそが我侭だと私は思います。
将来への繋がりのない男性のために割く暇があるのなら、
私なら自分のために使います。
今まで恐らく時間を何気なく過ごされてきたかもしれませんが
そろそろ有効活用する事を心がけられては如何でしょう。

私は、一人でも母と暮らしていけるだけの自信を付けるべきだと思います。
結婚したからと言って安堵感を抱く暇はありません。
結婚はゴールでは無く第二の人生の始まりだからです。
結婚に理想を求めても現実はそれと違うことはザラで
そのギャップに苦しむ人も多いと思います。
自らに自信と力がなければ赤の他人との共同生活はやっていけませんよ。
(力って腕力じゃないですよ)

将来見通しの暗さや現在の境遇など全てのことを悲観していても
事態が好転するはずがありません。
明るく元気でのびのびと自分のために時間を過ごすと良いと思います。
人には悪いところもありますが良いところもあります。
貴方の利点、人に誇れるところは何処ですか?
自分の好きなところは何処ですか?
欠点を無くすことよりも、良いところを伸ばした方が人は輝きますよ!

現状に不満はありますか?
もしも、それほどでも無ければ、そんなに焦る必要はないと思います。
もしも不満があるのなら、それこそ焦りは禁物です。

厳しい意見だったかも知れませんが、ご参考まで。

#9の者です。再び失礼します。
補足とお礼ありがとうございました。
実は相当理想の高い方なのかと思っていましたが、
どうやらそれとは違うようですね。


>これって理想が高い方だと思われますか??
もしも私が条件を相手に付けるのなら、更に
煙草を吸わない、ギャンブルはしない、食事の指向が同じ、
価値観が同じ、経済力がある、いざというとき頼りになる、
位は最低でも欲しい所です。

>まだ諦めなくてもいいのでしょうか…。
それはネット上の匿名の人が答える話でもないような気がし...続きを読む


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