私の主人の姉、私からみれば小姑ですが、その旦那さんのお母さんが
介護が必要になってしまいました。
小姑の旦那は一人っ子なので、お世話をするのは旦那と小姑のみです。
ところが先日、主人の両親と小姑に話があると言われて実家に行ったところ、
そのお母さんの介護を手伝って欲しいと言われました。
話を聞くと…
小姑には子供がいるので、とても1人ではムリと。
でも子供も高2と中3なので、自分の事は自分で出来る年齢だと思います。
ただ主人の両親は義姉や孫に超超甘いので、苦労させたくないと言ってるのは昔から聞いて知っています。
私には子供がいないので、確かに子供がいる家庭よりは時間があります。
しかし、なんで私が小姑の義母の介護までしなくてはならないのでしょうか?
介護を手伝って欲しいと言っていますが、
多分ほぼ90%私が介護をお手伝いするのは分かっています。
主人の実家はお金持ちなので、1人で無理なところは介護を頼めば良いと思うのです。
だって所詮私も他人なのですから、同じ事ではないのでしょうか?
私は39歳ですが、ここ数年で実父母を亡くしました。
兄弟はいますが、私1人で付添い・介護して来ました。
その時も義姉に何かして貰った事など一度もありません。
何だか支離滅裂になってしまいましたが
私がそのお母さんの介護をする義務はあるのでしょうか?
断ったらやっぱり酷い嫁と言われても仕方がないのでしょうか?

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A 回答 (20件中1~10件)

す、すごい・・・あきれて開いた口が塞がらない!世の中にこんなにも非常識な姑や小姑がいるなんて・・質問者様に義兄の母・・限りなくというか全く他人の介護?そんな義務もないし必要もありません!小姑に子供が出来た時大変だから質問者様に家事をさせる姑にも他人事ながら腹が立ちます。

私もぐうたらで家事が嫌いだからその点は小姑を責める気はありませんが手伝うのは質問者様でなく姑です!!おまけにその子供が高校生に中学生・・全くと言っていいほど手はかかりません。介護の戦力にはなります。その子供たちにとって要介護者の方は祖母です!小姑一家が介護するのが当然です!毅然とした態度で断りましょう!質問者様を酷い嫁と言うのは姑、小姑位です。世間一般の常識人は姑、小姑こそが鬼畜と言うのでは?頑張って下さい!
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この回答へのお礼

やっぱり…あきれてしまう程にすごい家なんでしょうか。
私の感覚が麻痺していたんですね、今まで。
嫁に来てからずっとこんな感じなので、これが普通だと思っていました。
今まで誰にも相談などした事なく
今回初めて沢山の方に愚痴を聞いて頂きました。
思っていた事を書き、それを読んでもらい
お返事を頂けた事で、私の心の中はとても軽くなっています!
本当に元気が出てきます。

とにかく姑は娘・孫に苦労させたくないんですよね。
可愛くて可愛くて仕方がないのは分かります。
自分の大切な娘と孫ですから。
でも、それを全部私が負担となると、やっぱり耐えられなくなったんです。
やっぱりおかしい?と思い始めたんです。
本当に毅然とした態度で、強気で行かなきゃダメですね!
でも初めて意見を言ったら、多分ビックリするだろうし
2人でガンガン言われるんだろうなぁ…
主人は出張中で、私1人で戦うしかありません。
でも…頑張ってみます。
ありがとうございました!

お礼日時:2009/05/31 00:22

義務だけを言うなら、姑・舅の介護だって、嫁には義務はありません。


旦那さんが働いてるから、旦那さんのかわりにするだけです。

ましてや、小姑の親なんて、論外。
断ることより、そんなこと頼める方の神経を疑います。

手が足りなきゃ、高2と中3の子供にやらせりゃいいのです。
「義姉さんが介護で忙しければ、お買い物くらいは行きます。」
でいいんじゃないかな。

酷い嫁と言うなら言わせておけばいいのです。
誰が聞いても、あなたのこと酷い嫁なんて思う人はおらず、
そんなことよく頼めるなあとみんな思います。
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この回答へのお礼

義父母も義務ではない…ですか!?
以外なご意見にビックリです。
私は小姑にそう言われていたので、ずっと義務だと思っていました。
やっぱり小姑のお母さんは論外と思って良いですよね。
私は子供がいないので分かりませんが、
とにかく子供がいて忙しい忙しいと、それのみなんです。
自分の事を振り返ってみても高2と中3なら
自分の事は自分で出来る年齢だと思うのです。
もし…本当に「お買い物」程度のお手伝いで済むなら
涙が出るほど嬉しいですが…
酷い嫁と言われても全くかまいません。
ただ、今まで自分が家政婦的に使われてた事などを
嫁はこんなものだ、普通なんだと思っていたのが不思議です。
これからはもっと考えて行動するようにしたいです。
どこまで分かって貰えるか分かりませんが
キチンと意見を言ってみたいと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2009/05/30 23:51

読んでいて、義姉の非常識さに呆れてたまらなくコメントします。



私はまだまだ新米主婦ですが、
実母の介護をよーく見てきました。
実母は、実の両親と姑を看てきましたが、それは大変なものでした。
ご自身も実父母の介護の経験がおありだと書かれていますが、
義姉のお母様ってほぼ他人ですよね。親戚ではあるけど。

ついでに、ご主人のご両親はご健在でしょう。
小姑のお母様の介護のあとは、確実に義理のご両親の介護ですよ。
orenzipekoさんの人生は介護人生ですよ。
ご自身を大切になさった方がいいです。
ご主人に言ってもらうか、さらっと素知らぬふりで流した方がいいですよ。

この相談コーナーをその非常識な小姑に見てもらいたいものです。
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この回答へのお礼

そうなんですよね。
この先、いつかは義父母の介護に携わると思います。
その時、小姑はどれだけ助けてくれるのか…
数年前にも、姑が体調を崩して2・3日寝込んだ時の事。
私は仕事をしていたのですが、小姑は専業主婦。
少しは面倒をみてあげると思っていたら…
全く何もしてあげないのです。
「私は子供がいるから忙しい」との事で。
でも昼間は子供達、学校に行ってますよね?
何だか訳が分かりませんでしたが、姑をほっとく事は出来ないので
(舅が自分では何も出来ず、ご飯等の心配があり)
朝ご飯・昼ご飯・夜ご飯等々のお世話をしてました。
正直、仕事しながら自分の家の事もしながら…
ヘトヘトになりながらやっていました。
でも小姑には何も言えませんでした。
姑がそれを望まないので…
娘が可哀相だからと言われてしまうのが分かってるので。
今までの私は何だったのでしょうか?
何で何も思わずに、懸命にやってたんでしょうか?
こんな自分が一番悪いんじゃないかと思います。
本当にバカな私…
あ~次から次から皆様に愚痴をこぼしてます。
本当に情けないです…すいません。
今まで誰にも打ち明けられなくて、ここではじけちゃった感じです。
もっとこれからは毅然とした態度で、しっかりしたいと思います。
優しいお気遣いの言葉、本当に嬉しく思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 23:32

介護系の仕事もしていますが、控えめに表現しても「常識外」です。


まったく無関係な方ではないので、質問者様がしてもいいと思われることや緊急時の援助はして差し上げてもいいと思いますが…。
それらも相手が「力を貸して下さい。お願いします。」と頭を下げて初めて力を貸すものでしょう。

お義姉様はかなり非常識のように感じられますので、こういう方には身内からの援助は逆効果というか本人のためになりません。
介護事業所などに噛んでいただいて他人に入ってもらった方がいいです。本当に。
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この回答へのお礼

身内からの援助は逆効果…本人の為にならない…
重みのある言葉です。
小姑は非常識…改めて皆様の回答を読ませて頂くと
非常識なんだと思ってしまいます。
こんな人に私の意見をぶつけても、理解してくれるか分かりませんが
取り合えず話はしようと思っています。
介護に携わっている方なら、尚更私の様な者が
他人を介護するなんて事が甘いと、私よりもお分かりだと思います。
私の回りにもこんなプロの知り合いがいてくれたら
姑や小姑にも説得力ある言葉で話してもらえるのになぁ~
って思ってしまいました。
頑張って話してみたいと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2009/05/29 23:10

#8です。



#12さんへのお返事を呼んで
更に呆れ返りました。


義姉にお子さんが生まれて
朝食の片付けから、
掃除、洗濯、夕飯の支度まで…

何を考えてるんでしょう!?

義姉も義母も!
本当に腹立たしい!


義姉も義母も
普通の感覚なんて持ち合わせていないんでしょうね!

朝食の片付けなんて、
洗い物は主婦ならば人に頼むなんて、絶対にプライドが許しませんよ。

洗濯なんて尚更。
下着を洗ってはもらえないでしょう?

掃除だって
ダメ主婦だから人に頼めるんですよ!

夕飯の支度なんか
自分でしろよ!って感じてすよ。


そんな娘にした義父母にも
甘んじてそうなったいい年したバカ娘も

大バカですよ!!


あぁ、情けない!!


毅然とした態度で
二度といい様にコキ使われないようにしてくださいね!!
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この回答へのお礼

度々のお返事、本当にありがとうございます。
小姑は家事が嫌いなんです。
特に洗い物は苦手で、朝食の食器が夕方までシンクにある状態です。
専業主婦なんですけどね。
今思い返せば、小姑の子供が生まれた頃に家政婦?してた頃
近所や親戚等に「嫁さんがそこまでやるの?大変だね~」と。
きっと私は「バカな嫁だよ、使われて」とか思われてたのかな?
笑われてたのかな?
何も考えずに「小姑が大変だから」と素直に思ってた自分は
やっぱりバカですね。
あぁ…自分が情けなくなりました。
これからは本当に変わりたいと思います。
励ましのお言葉ありがとうございます。
頑張ります!

お礼日時:2009/05/29 23:00

月に100万の給料ならやってもいいかな?


と言ってみたら(笑)
しかも、前払いで、、、。
3ヶ月分くらいまとめて(爆)



今の世の中、自分の身は、自分でしっかりと、毅然と守ることは大事ですよ。
「嫌なものは嫌!!」と言える、行動力をもちましょう。

嫌われたら、嫌われた方がいいじゃないですか!!
今後の付き合いしなくていいのだから!!
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この回答へのお礼

あの…恥ずかしい話がまた出るのですが
100万はどうかと思いますが、お金は出しそうな親なんです。
お金で人が動く、使える、自由になると…。
はぁ~…こんな事ばかり書いてたら
信じてもらえないかもしれませんが、本当にこんな家なんです。

本当に仰るとおり、自分にも責任があると思いました。
毅然とした態度でお断りする事が出来なかった自分も悪いですよね。
ただどうしてこんなふうになってしまったのか…
自分でも不思議なんです。
毎日毎日、姑&小姑の話を聞いて洗脳されたのでしょうか?(笑)
いつの間にか嫁だから仕方ない、これが普通だと思っていました。
でも、やっぱり姑・小姑のワガママに疲れ果ててしまったようです。
もうこれ以上は付いて行けないと。
出来れば、本当にこれから先お付合いしたくないです。
これから頑張って自己主張して行きます。
本当にありがとうございました!

お礼日時:2009/05/29 22:48

若輩ものですが、あなた様が介護する必要なんて全くないと思います!!断っても、酷い嫁と言う方がおかしいです。



失礼かもしれませんが、義理母や義理妹さんは非常識にもほどがあると思います。自分の両親を介護するのは当然のことですし、いくら介護経験があるからって、それとこれとは話が別です。
罪悪感をもたれることなんてありません。
お金に困ってないなら尚更です。介護サービス等を上手く利用したり方法はいくらでもあると思うんです。(世の中には、お金がなくて色々と援助をうけられない方だってたくさんいるのですから…)

旦那さんも、もっとしっかりしていただきたいと思いました。
お嫁さんを一番理解して、支えて、味方になってあげられるのは夫だけなんですから。

勝手なことばから言ってすみませんでした。
頑張ってください☆
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
正直、こんなに沢山の方に回答を頂けるなんて…
本当に感謝です。

義父母・娘もお金には全く困っていないので、
やっぱり介護サービスなどを利用してもらうのが一番良いですよね。
私も介護のプロではないので、他人を看るのは正直不安です。
何かあっても責任とれませんし。
何よりも皆様の仰って下さる様に、私には介護をする必要はないですよね。
罪悪感・自己嫌悪になっていた自分は何だったのかな?
って今は思えるようになって来ました。
励ましのお言葉、ありがとうございます。
頑張りますね!

お礼日時:2009/05/29 22:34

orenzipekoさんが介護する事はないですよ。


あり得ないですよね。関係ないくらいの話ですよ!!

orenzipekoさんを家政婦のようにしか考えていないですよ。

でも、ご主人のご両親と義理姉に頼まれて断りずらいですね・・・。

ご主人の力を借りてうまく介護をしないでいいようにしないと
これから先は、ご主人のご両親に介護が必要になったら、
義理姉は子供がいるから仕事があるからと何かにつけて、
orenzipekoさん一人が大変になると思いますよ。

今回の件は、orenzipekoさんが全く介護する必要ないです。
買い物とかもしなくていいですよ。

義理姉・義理姉の旦那とその兄弟・子供(高3・中3)で
介護するべきでしょう。

される方もびっくりしますよ。
冷たいように聞こえますが、それを人に頼る方が冷たい人達だと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
振り返ってみたら、私も悪いと思いました。
姑や小姑に言われる事を何の疑いも無く
「はいはい」とやっていたのは自分でした。
やっぱり介護は私ではなく、プロの方に頼んだほうが良いと
姑・小姑にちゃんと話をしてみたいと思っています。
今、改めて思います。
私が全てを引き受ける事が良いことではないと。
どこまでこの家に分かってもらえるか分かりませんが
自分の気持ちを伝えて行こうと思っています。
普通じゃないみたいなので難しいとは思いますが、
頑張って行きたいと思っています。
ありがとうございました!!

お礼日時:2009/05/29 14:54

ええええ????ありあえないです。

そんなのまったくの他人じゃないですか。厚かましいというか、非常識というか、無神経というか・・・。
義父母も義姉もですが、実の親子の義兄は何考えてんですかね。自分の親のことを「自分の嫁の弟の嫁」に頼むなんて。
義務どころか義理もないでしょ。
ご主人からガツンと言ってもらってください。
それでもまだどーしてもって言うなら「じゃ1時間いくらで」って思い切りふっかけてやってください。あなたはただ働きの召使じゃありません。そんな要求をする義父母が要介護になったらあなただけが背負い込まずに施設へとお願いしましょう。
酷いのは相手ですからキチンと言ってやってください。
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この回答へのお礼

ええええ?ですか(笑)
私、皆様の意見を読ませて頂く度に
「自分は何を考えていたんだろう?」と不思議に思います。
こんなに沢山の意見を頂いて、皆様が非常識とか思って下さるのに
私は「自分が冷たい嫁なんじゃないか?」とずっと思っていたんです。
今の環境に流されて、自分を見失っていたのかも知れません。
本当に自分に自信を持たせようと思っています。
愚痴ばっかりになりますが…
考えてみたら、小姑の子供が出来た時の事。
私は昼前に小姑の家に行き、朝ごはんを食べた後の食器等を洗い、
洗濯物・掃除・買い物・夕飯の支度をやってたんです。
姑には「嫁さんは大変だね~」と言われてそれだけ。
でも手伝ってと言ったのは姑、娘が大変で可哀相だからと…
今、改めて考えるとこれってやっぱり家政婦扱いですよね?
何だか情けなくなってしまいました。
今まで、いろいろな事があり、私の頭の中は考える力が無かったのか?
自分が情けないです、自分の責任です。
何とか頑張って自分の意見を言いたいと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2009/05/29 14:35

こんにちは。

        介護の仕事に携わっている者です。             その義兄のお母様は、どんな状態なのでしょうか? 寝たきりか、半身不随か。        貴方に介護経験があるとはいえ、利用者さん(介護を受ける方)の状態は千差万別です。   プロに相談する方が貴方のみならず、義兄家族にとってもベターだと思いますね。      それから、貴方に義務はないですが、介護をする事で今後の親戚関係の改善になるかも…と思ったりもしますが、いかがなモノでしょう?
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この回答へのお礼

義兄の母は半身不随です。
何とか頑張ってお手伝いをすれば、車椅子に乗れます。
正直私には荷が重いのも事実です。
責任を取りきれないって思います。
やっぱり専門の方に依頼した方が良いと私も思います。
ココまでの回答で書かせて頂きましたが、
親戚関係も何とも言えず…
正直私はこれ以上良くしたいと思っていないのも事実です。
それは私が嫁として、尽くして行かなければならない環境なので。
もうヘトヘトになりそうです…
回答ありがとうございました。
頑張って行きたいと思っています。

お礼日時:2009/05/29 14:23

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Aベストアンサー

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私だけ注意されたためです。
その時は夫の親の事なので、夫の言うとおりにしていただけで、
良くないなとは思いながら、私はどうする事も出来ませんでした。
もちろん私が至らなかったのは反省すべきなので、
言い訳もしませんでしたし、平謝りしておきました。
でもまず注意されるべきは夫ではなかったかと今でも思っています。
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Q同居の姑の介護と、小姑との話し合い

私自身のことではなく、知り合いの60代の女性のことで
何か、アドバイスなどいただければと思い
投稿いたしました。

20代で結婚、40年間お姑さんと同居しています
昔は、姑も若くかなり意地悪だったようで
彼女はずっと耐えてきました。
現在90代の姑です

姑の年金は、別に暮らす実の娘(小姑)が
通帳ごと一切管理しています

姑は、最近入退院を繰り返し
介護が必要だそうですが
彼女は、仕事もありますし
施設への入所を希望していました。
そして、やっと姑もそれを了解したそうです

ところが、
年金をその費用に当てようと思っていたところ
小姑がすべて年金を使ってしまっていたことが
わかり、断念したそうです
姑は一人暮らしです

彼女の旦那様は
現在病気で入院中
病状も重いらしく
なかなか退院できない状況です

嫁の立場である彼女と、お姑さんと
二人で暮らしていますが
精神的に彼女は参ってしまってます

同居して今まで世話をしてきたのだから
お姑さんの年金は
今後の介護やできれば、施設入所に当たっての費用に
使うのが筋だと思うのですが
小姑に、何度説明しても
話し合いにならないといいます


市役所への介護認定も申し込み
ヘルパーさんに来てもらうことなども
考えたみたいですが
実の娘の許可も必要といわれたらしく
かといって、
小姑はそんなの必要ないと言っているそうです

どうも、彼女の言葉からすると
小姑は、まともな人じゃないらしいです

具体的な質問になっておりませんが
このような状況から
なんとか
彼女のストレスが軽減されるような
対策がないかと思っています

同じような立場の方のお話や
ご意見アドバイス
よろしくお願いします

私自身のことではなく、知り合いの60代の女性のことで
何か、アドバイスなどいただければと思い
投稿いたしました。

20代で結婚、40年間お姑さんと同居しています
昔は、姑も若くかなり意地悪だったようで
彼女はずっと耐えてきました。
現在90代の姑です

姑の年金は、別に暮らす実の娘(小姑)が
通帳ごと一切管理しています

姑は、最近入退院を繰り返し
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施設への入所を希望していました。
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Q夫が亡くなりました。義母について。(長文です)

夫が1年半の闘病生活の末、今年3月に亡くなりました。
夫は4人兄弟で、姉が二人、弟が一人、其々嫁いでいます。弟も婿養子に入っています。
私(47歳)は現在、義父(私が嫁入る前に他界)の建てた家に義母(83歳)と私の息子(25歳独身)と3人で暮らしています。
家は古く、立替の時期にきていますが、この家に住みたくないので、立て替える気がしません。
家及び畑は夫に名義変更していた為、夫が亡くなってから、長男に名義変更しましたが、夫が病気になってからは、畑は姉に無償で作付してもらっています。固定資産税は私が払っています。
夫が亡くなった時は、夫の母だから、一緒に暮らさなければいけないと思っていましたが、夫の死から日がたつにつれて、なぜ私が義母の面倒を見なければいけないのかと疑問に思い始めました。
夫が亡くなっても、義母は生活費等を入れるとか思わないような人で(義母は年金と義父の恩給で月10万円位の収入があり、貯金も1000万円近くあると言って見せてくれました。)夫が亡くなった時は2ヶ月で3万円位食費として入れてくれましたが、私がパートで働きに行きだしてからは、全く入れてくれません。私が働きに行くと昼食が残り物しかないので、自分で食事を作らなければならないのでお金がいるというのが義母の言い分で、だと思います。
だけど主人の残してくれた遺族年金と、私のパートでは月15万円くらいしかありません。私の年金や健康保険もかけなければならず、田舎なので交際費などもかなり掛り月20万円位かかります。
息子は臨時講師をしており、収入が少なく、頼れません。
幸い、夫が元気な時は私も働いていましたし、それなりの蓄えはありますが、月々の収支を見ると、その蓄えも目減りして行っています。
義母が貯金をする為、私の老後資金を取り崩しているような気がします。何より、夫が元気な時と同じように、生活費を入れないで生活を出来ると思っている義母の気持ちが許せないのです。
私は義母のように子供に依存して、老後を過ごしたくないので、蓄えは私の老後のために残しておきたいのです。
息子も義母を嫌っていますが、やはりおばあちゃんの面倒は看なければならないと思っているようです。
だけど、義母が亡くなっても、義母の遺産は私には何の権利もなく、姉弟と息子に4分の1づつで、私が面倒を看ても息子には4分の1しかなのに義母の生活費を私一人が負担するというのは、おかしいと思うのですが。
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大変お辛い状況 お察しします。

早急に 家を出る・・・というと 大変でしょうから それとなく 段階を踏んで事を進められたら いかがかと 存じます。

まず、

>私が働きに行くと昼食が残り物しかないので、自分で食事を作らなければならないのでお金がいるというのが義母の言い分で、だと思います。

義母様が いくら貯金をもっていようと 今の生活に役立てなければ
正直1000万でももって何処にでも行ってください・・・という気持ちになって当然。

今なら 1000万あれば 終身で入れる高齢者用マンションだって入れるのではないでしょうか?
つまり 老朽化した 家にも手をかけず このままあなたの稼ぎで 老人を養うのは不可能・・・という事です。

まして健在な 実子がいるのですから 心身ともにお疲れのあなたに全て任せるというのは ちょっとひどい話・・・
実子の方々に 生活できない旨を伝え 最終的には そのお母さんのお金で お母さんがどのような老後を暮らしたいか・・・を 話し合われることが いいのではないでしょうか・・・

パート勤めも大切でしょうが 一度 ゆっくりあなた様のご実家で静養されることをお薦めします。

理由はあなたが病気でも 実家の方の病気でもいいでしょう・・・

あなたがいなくても 何とかなる環境を徐々に作ってあげること・・・が大切だと思います。

お体に気をつけられ これからの人生に幸多かれと お祈りいたします。

大変お辛い状況 お察しします。

早急に 家を出る・・・というと 大変でしょうから それとなく 段階を踏んで事を進められたら いかがかと 存じます。

まず、

>私が働きに行くと昼食が残り物しかないので、自分で食事を作らなければならないのでお金がいるというのが義母の言い分で、だと思います。

義母様が いくら貯金をもっていようと 今の生活に役立てなければ
正直1000万でももって何処にでも行ってください・・・という気持ちになって当然。

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Q義両親との完全同居中、小姑の存在がストレスです・・・。(長文ですいませ

義両親との完全同居中、小姑の存在がストレスです・・・。(長文ですいません)

結婚と同時に義両親と同居して1年が経ちます。
キッチン・お風呂は共同で一つのものを使っています。
もともとあった家で、主人の姉が結婚して出て行き、そこに私が嫁として入りました。
特にリフォームもしていませんし、二世帯でもありません。

姑も舅も主人の姉(小姑)もみんな優しくて私に気を遣ってくれています。
嫌味を言われたり、まして怒られたりなど一度もありません。干渉もされません。

そしてほとんどの家事を姑がしてくれています。
心ではとても感謝しているんですが・・・。

同居当初から毎週末、小姑が子供連れで遊びに来るんです。
泊まったりすることはなく、お茶をしたり夕飯を食べて帰ったりする程度ですが。
孫を実親に見せたい気持ちも、育児で疲れていて実家でのんびりしたいのもわかります。

私は家事をしていないので、お茶を出したり夕食を作ったりするのは姑です・・・。
また小姑達が私たち夫婦の部屋の二階に上がってくることもありません。
なので小姑が来たからといって、私に実害はないんです。それはわかってます。

ですが・・・、半年くらい経つとかなりうっとおしく感じてきたのです。

姑と小姑はべったり母娘というか友達母娘で、他人である私はやはり簡単に間には入れません。
最初の頃は小姑が来れば私も一階に降りて話しに入ろうとしましたが、今では小姑が来ても挨拶にも降りません(苦笑)
かわいくない嫁だと思われているだろうし、小姑を嫌っているのがバレバレですね・・・。

そして何より、私が仕事や遊びに出たりしていない隙に小姑を呼び寄せるのがたまらなく嫌です。
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冷静に考えると義両親と小姑が何十年も住んできた家であって、私なんかは家に来てたった一年で「私の家」なんて思うのは勝手すぎますが。
でも嫁に来たら嫁の家ですし、嫁いで出てしまったら自分の家ではないというのが常識なのかなと思います。
そこをうまくわかってくれていないのは、姑も小姑も致命的だと思うんです。

今主人と話し合ってアパートを借りて二人だけで住む案も出ています。
でも、「こんな理由だけで別居はあせりすぎかな。」とも思ってしまいます。

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みなさんの意見をお聞かせください。

義両親との完全同居中、小姑の存在がストレスです・・・。(長文ですいません)

結婚と同時に義両親と同居して1年が経ちます。
キッチン・お風呂は共同で一つのものを使っています。
もともとあった家で、主人の姉が結婚して出て行き、そこに私が嫁として入りました。
特にリフォームもしていませんし、二世帯でもありません。

姑も舅も主人の姉(小姑)もみんな優しくて私に気を遣ってくれています。
嫌味を言われたり、まして怒られたりなど一度もありません。干渉もされません。

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Aベストアンサー

別居をすればすべて丸く収まるのでは?
義母さんが家事をしているということまだまだとってもお元気だということですよね。
小姑さんにとってもここは自分の実家です。
実家に入り浸るっていっても子どもが小さいうちですよ。
もう少し大きくなるとそんなに寄り付かなくなります。
とはいっても、新婚さんのいちばん楽しい時期にそのような生活は不幸ですね。

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それでも別居をお勧めしますね。
子どもがいなくて荷物が少ない二人なら1LDKでもいいです。
夫婦水入らずの「新婚時代」を楽しんでください。
もちろん家事はしないといけませんけどね。
でも、夫婦二人の家事なんて大したことありません。
慣れです。
金銭面や時間面でいまよりキツクなるかもしれませんが、それを上回る精神的な安定が得られます。
そして何より親から自立しないと・・・これはご主人に言いたいです。
いつまでも親元にいようとするな・・です。
自分のねぐらの用意と女房は自分で養え、そして質問者様には自分の家は自分で切り盛りしろとね。
今それをしないと大人になれませんよ。

別居をすればすべて丸く収まるのでは?
義母さんが家事をしているということまだまだとってもお元気だということですよね。
小姑さんにとってもここは自分の実家です。
実家に入り浸るっていっても子どもが小さいうちですよ。
もう少し大きくなるとそんなに寄り付かなくなります。
とはいっても、新婚さんのいちばん楽しい時期にそのような生活は不幸ですね。

別居すると家賃や水道光熱費いろいろかかるようになり、今よりかなり出費は増えるでしょう。
それでも別居をお勧めしますね。
子どもがいなくて荷物が少...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q義父母、姑、舅が、嫁をいじめてしまうのはなぜでしょう?寂しい、面倒を見

義父母、姑、舅が、嫁をいじめてしまうのはなぜでしょう?寂しい、面倒を見てもらいたい、敬ってもらいたい、なのに、嫁をいじめたい。なぜなのでしょう?とても理不尽で、身勝手な非人道的な行動だと思います。

私は妊娠中に敷地内に別棟を建て(費用はすべて自分達資金とのローン)同居し、義父母の身勝手な一方的な要求に耐えていました。
義父母は、自分が思ったことや気に入らないことを私に言って聞かせることで、私のためになると思っていました。
近所の悪口、娘婿の不満、私の実家に対して、土地がダメな土地など、その他いろいろの蔑み、孫の容姿の愚痴、私の容姿の不満、ああしろ、こうしろ、口ばかりで、手助けを求めると嫌味が帰ってきました。
でも、本人達はそれが、親切のつもりだったのです。
おれ達はお前達の世話をしてやっているんだからな。
おれの兄の長男はばあさんを捨てて出て行ったんだ。
女房は家のばあさんの世話をして偉いんだ、と毎日聞かされました。

私は、過剰な干渉に合い、トイレの中でしか着替えられない日々が続き、不眠が続き、そのことを申し出ても、朝早く起きて働けばいい、と、私が寝てばかりいると考えていました。
出産当日、いつもどおりの育児、家事全般、床拭き、窓拭き、ゴミ捨て、布団干し、上のこの散歩、そして昼寝も許されず、夜も眠れない私は、倒れるように破水、大量出血、胎盤がはがれ、胎児重症仮死、私も死ぬところでした。

その後、私の両親を含めた話し合いがあったとき、すべての都合の悪い事実をやっていない、言っていない、作り話をするな、とシラをきりました。
自分の息子(夫)に頭を下げ、私には謝りませんでした。
その後も、反省は全くした様子が無く、子供が入院したから、気が立っているんだ、ぐらいにしか思っておらず、
私が、話し合いを持ち込んで、都合が悪くなると、子供のことは、親の責任だ、と言いました。
そして、出て行け、といいました。

娘が(義妹)子供を産んで、毎月来ます。
私のことを白い目で見ていますのでだいたいどのような話をしているのか想像はつきます。

出て行けというのは、娘に私たちの家をあげたいのだと思います。(資金は全く出してもらっていません。私たちのローンです。)

このような義父母の気持ちがわかりません。面倒を見る気にもなりません。
でも、やはり見なければならない日が来たらどうしようと思います。
葬式にも出たくありません。
どうしたらいいでしょうか。
見なければなりませんか?
許さなければなりませんか?

義父母、姑、舅が、嫁をいじめてしまうのはなぜでしょう?寂しい、面倒を見てもらいたい、敬ってもらいたい、なのに、嫁をいじめたい。なぜなのでしょう?とても理不尽で、身勝手な非人道的な行動だと思います。

私は妊娠中に敷地内に別棟を建て(費用はすべて自分達資金とのローン)同居し、義父母の身勝手な一方的な要求に耐えていました。
義父母は、自分が思ったことや気に入らないことを私に言って聞かせることで、私のためになると思っていました。
近所の悪口、娘婿の不満、私の実家に対して、土地がダメ...続きを読む

Aベストアンサー

自分の肉親だけが可愛い狭い了見の義父母なんだと思う。
嫁をいじめるのは、単に性格が悪いそういう人なんですよ。
性格の悪い人が嫌な事を人にするのは、彼らにとっては普通の事だから
「どうして苛めるんだろう?」の何故?に対する理由なんて無いです。

さてと、もう付き合う必要ありません。
葬式も出なくていいです。
私たちは、親戚だから付き合うんじゃなくて、人としてどうか?良い人だから付き合うのであって
そんな義父母のように、息子の人生のパートナーを苛める嫌なヤツとはサヨナラですネ。

で、あなたの夫はどういう考えなんですか?
あなたの味方を100%してくれますか?

出て行く時に、建てた家の全金額を即金で払ってもらいましょう(必ず!)
その家に関しては、専門家の知恵を借り、あなたの損の無いよう、法的に手続きをぬかりなくする事。

そういう人たちならば「勝手に出て行くんだから払わない」と言いだしそうなので
そうなら「絶対に出て行かない!」と宣言する。

感情的にならないで、ここは神経戦と考え、強気でやろう!

誰であろうと嫌な人間と付き合う必要なんてないですよ。
ましてや、息子の嫁さんをこき使う親なんて、マジ程度低い。

「何々しなければならない」なんて無いですからネ。
見なければいけないとか、許さなければいけないには、所詮無理があるのです。
それまでのプロセスがあり、辛い目にあわせられる理由なんて
あなたの人生にある訳ないし、犠牲者人生送らない為にも、きちんと主張するとこは主張して
自分自身を作っていけばいいと思います。

自分の肉親だけが可愛い狭い了見の義父母なんだと思う。
嫁をいじめるのは、単に性格が悪いそういう人なんですよ。
性格の悪い人が嫌な事を人にするのは、彼らにとっては普通の事だから
「どうして苛めるんだろう?」の何故?に対する理由なんて無いです。

さてと、もう付き合う必要ありません。
葬式も出なくていいです。
私たちは、親戚だから付き合うんじゃなくて、人としてどうか?良い人だから付き合うのであって
そんな義父母のように、息子の人生のパートナーを苛める嫌なヤツとはサヨナラですネ。

で、...続きを読む

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q義母の介護に非協力的な義妹について

義母の介護に非協力的な義妹について
義母の介護に非協力的な義妹に困っています。

義母は若年性認知症を患い、要介護3の認定を受け、現在老健に入所しています。

老健への入所前は、義妹が1年半義母(当時の要介護度は1)の面倒を見てくれていました。

現在、入所している老健を探している時から、段々と義母に関わることについて非協力的に
なってきました。(入所する際の手続き全ては、自分と妻が行いました。)

その後、義妹は一切の義母に関する事柄すべてを私達夫婦に任せたいと言ってきました。
(お金の面、費やす時間全てにおいて)
私達も、裕福な生活をしている訳でもありませんし、義妹にも介護に協力してもらいたいです。
(特に、金銭面に関して)

介護を放棄したい理由としては、義妹自身が軽度の鬱症状になっているからだそうです。

ここで、皆様に伺いたいことが2件あります。
1:鬱症状を理由に、介護を放棄することは出来るのでしょうか?

2:義妹に介護を協力してもらうためには、どのような方法をとればいいのでしょうか?
  (現在、電話やメール、話し合いなどでは一切聞く耳を持ってくれません)

回答をよろしくお願いいたします。

義母の介護に非協力的な義妹について
義母の介護に非協力的な義妹に困っています。

義母は若年性認知症を患い、要介護3の認定を受け、現在老健に入所しています。

老健への入所前は、義妹が1年半義母(当時の要介護度は1)の面倒を見てくれていました。

現在、入所している老健を探している時から、段々と義母に関わることについて非協力的に
なってきました。(入所する際の手続き全ては、自分と妻が行いました。)

その後、義妹は一切の義母に関する事柄すべてを私達夫婦に任せたいと言ってきました。
(...続きを読む

Aベストアンサー

今晩は。
義母様の介護、そうでなくても心労が多いのに、義妹様が非協力的とのこと、大変ですね。

ただ、残念な事に親の介護義務は確かに法的にはうたわれていますが、強制力がありません。
例えば、鬱病でなかったとしても、自分の生活を維持するのに精一杯だ等の理由で、親への仕送りなどを断ったとしても、それを強要できないのが現状です。

つまり、出来ることは人情に訴えるしかないのです。

言い方に語弊があるのですが、結局兄弟の中で、親を見放すことが出来ない優しい人間のみが、親の介護や、親の生活等の面倒をみて、自分の生活を優先している兄弟と、いざ親が無くなった時、遺産は同等の権利があるといった矛盾が生じているのが現状です。

義妹様には、自分たちも生活が大変だということを訴え、少しでもお金を入れてくれるよう頼むしか方法はありません。

ご参考までに

Q主人と姑への復讐・・・・

現在53歳の専業主婦です

長男は26歳社会人・・・独身・・我が家にいます・・・

次男は先天性疾患の精神病のため ただいま
 精神障害者年金をもらい 自宅暮らしで ほとんど外出しません・・・

数年前・・・東北大震災がありましたね・・・
 その時・・・長男が2・3日後・・・
急に パニック状態をおこし・・・
 
「西へ逃げよう・・・このまま
  関東に住んでいたら・・
 心配だ・・・」

と言い出したので・・・変だと思い

精神科に連れていきましたら

いきなり・・統合失調症だと診断され
 2週間ほど入院いたしました・・・・

その時・・・主人に・・・

「二人の子がおかしいのは・・・
  おまえっが最低なDNAだからだ」

と言われ・・・

「はっ???」

 と思ったのですが…

やりすごしました・・・・・

その後・・・
長男は・・・何ともなく就職・・・

二年前・・・私・・・足を骨折し・・・
 ギブスの松葉杖生活を一か月半つづけ
通院保障が14万円おりたのですが・・・

 知らぬ間に そのお金を主人が引き下ろして
自分の母親のために液晶テレビを買ってしまいました・・・

姑は・・・親孝行な息子だと
 たいそう喜びましたので・・・
黙って いました・・・

姑は・・・何かと姑風を吹かし・・・
 お中元やお歳暮の品を指定し要求・・・・
常に・・・嫁なんだから・・・

先日・・・・運転免許更新を無視し・・・
 無免許だった主人が運転をし・・・
高速道路を走行・・・
 スピード違反で捕まり・・・

 それを知った姑からTELがありました・・


「なんで・・息子は免許更新してないのに
  運転させたのよっ」

とえらい剣幕で私が怒られました・・・

・・・その他にも・・・
数えきれないほど・・・主人と姑には
 いやな思いをしてきました・・・

その姑が先日 倒れ・・・
 今・・ICUに・・・
主人は病院に寝泊まりしています・・・
 少しばかり休職願いをだして・・・

今回・・・私はあるアクシデントから
 背骨を圧迫骨折し・・・6か月間
完全コルセットを装着していたため・・・

通院保障が50万円おりました・・・

ですが・・・主人は・・・
 その保険金50万円を姑のために使いたいと言い出し・・・

無償に腹が立ったなりません・・・

すでに・・・舅は20年前に亡くなっております・・・
 おまけに姑は 年金を支払っていなかっかので
老齢年金をもらえておらず・・・無収入・・・

舅が残した預貯金で過ごしてきたようです・・

介護年金は支払っていたようで
 退院後・・・リハビリ施設に入れそうですが・・・

姑が不自由になろうと
 私は・・・姑を介護する気にはなれず・・・

主人に協力する気にもなりません・・・

主人には 三大疾病で亡くなったら場合・・
 やガン死亡した場合・・
交通事故死したときの死亡保険金など
 いろいろかけてあるので

そう簡単に離婚する気はなく・・・

また・・・私には経済力がありません・・・

ですが・・・主人と姑にたいして
 何か・・・復讐してやりたい
という思いは
強くなるばかり・・・

あなただったら・・・・

こんなもんだと
 あきらめますか・・・・

何か・・・復讐してやろうと思いますか・・・・・





 

現在53歳の専業主婦です

長男は26歳社会人・・・独身・・我が家にいます・・・

次男は先天性疾患の精神病のため ただいま
 精神障害者年金をもらい 自宅暮らしで ほとんど外出しません・・・

数年前・・・東北大震災がありましたね・・・
 その時・・・長男が2・3日後・・・
急に パニック状態をおこし・・・
 
「西へ逃げよう・・・このまま
  関東に住んでいたら・・
 心配だ・・・」

と言い出したので・・・変だと思い

精神科に連れていきましたら

いきなり・・統合失調症だと診断され
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Aベストアンサー

日々、復讐してますヨ。

他人の憎悪や悪意などに接しても、一切意に介さず。
むしろ、悪意や憎悪を感じれば感じるほど、幸福に振る舞います。

客観的に自分が幸福かどうか?など無関係で。
少なくとも、私が復讐したい相手に対しては、不幸さや弱みは、微塵も見せません。

相手がムキになって、更に悪意を強めても、絶対に「不幸だ!」なんて言ってやりません。
笑顔で「楽しい」と言います。

究極は、私が死んで、私の不幸を願った人間が、私の死に顔を見て忘れられないくらい、「満面の笑みを浮かべて死んでやる!」と決めてます。
ソイツは、死ぬまで悔しい思いを抱いて、生きて行くでしょうから。

相手にとって、それ以上の復讐がありますかね?
逆に、質問者さんみたいに、不幸を拾い集めて、我が身の不幸を嘆けば、相手の思う壺じゃないですか?

私はどんな不幸に陥っても、愛する我が子が居れば、それだけで充分に幸せになれます。
ウチの子供も、一人は難病で、もう一人も頼りなく、子供らの将来は心配なのですが、その将来も含め、私が出来る限りのことはしてやります。
生きている間は、可能な限り支援してやりますし、死んだ後は、少しでも多くの財産を残そうと思っています。

自分の命を掛けられる存在を得たのだし、どうせ私自身は、子供より先に死ぬであろうから、どうでも良いと言いますか、その犠牲と言うか、踏み台にでもなれれば、そんな幸せなことはありません。

そう言う観点からは、ご主人などは、「お気の毒」と感じます。
私とは逆で、基本的には自分より先に逝く運命である「親」を、大事な存在にしてしまっている様なので・・。

私など、子供が居て、自分が生きて、その子供らの姿を見られるだけで、充分に満たされています。
自分の生活とか健康や、経済状態などは、その「ついで」くらいです。

ただ、少しでも子供を見守りたいので、それなりに健康で居たいとか、今を少しでも幸せで豊かな生活をさせてやるために働けば、多少の余裕も生まれ、自分自身の幸福にもつながります。

私が相手を殺したいくらい憎むとすれば、私ではなく、我が子に向けられた悪意や憎悪ですが、それらから守ってやることも私の責務で、守ってやれれば、それは私の喜びです。
まあ、絶対に守ってやりますし・・。

「無い」とか不幸を嘆けば、永遠に不幸で、質問者さんの不幸を願う人を喜ばせるだけですよ。
「ある」を見つめて、それを満足や喜びに換えれば、生きてるだけでも喜べるし、不幸を願う人間に対しては、最高の復讐になると思いませんか?

言い換えると、復讐心なんてのは、「自分が大事」な人間が抱くもので、自分以上に大事な存在があれば、少なくとも自分のための復讐心など芽生えません。
あるいは、自分以上に大事な存在を失えば、それは絶大な復讐心の原因になりますけど、そんなに大事な存在を守り切れなかった「敗者」の復讐心であるとも思います。

日々、復讐してますヨ。

他人の憎悪や悪意などに接しても、一切意に介さず。
むしろ、悪意や憎悪を感じれば感じるほど、幸福に振る舞います。

客観的に自分が幸福かどうか?など無関係で。
少なくとも、私が復讐したい相手に対しては、不幸さや弱みは、微塵も見せません。

相手がムキになって、更に悪意を強めても、絶対に「不幸だ!」なんて言ってやりません。
笑顔で「楽しい」と言います。

究極は、私が死んで、私の不幸を願った人間が、私の死に顔を見て忘れられないくらい、「満面の笑みを浮かべて死んで...続きを読む

Q義姉の介護から逃れたい

主人のお姉さんのことで、聞いて下さい。

私は20代の主婦で、男の子が一人いて、主人と三人で暮らしています。
義姉は独身で無職、もうすぐ40代になり、実家暮らしです。けして引きこもりではありません。不倫をしてしまい、婚期を逃してしまったそうです。今は婚活をしていますが、結婚は半分あきらめ始めていると聞いています。

義姉のことで、先日義母からこう言われました。
「あなた達の子供は、将来○○(義姉)のことも介護をしなくちゃいけない義務があるから、あなた達のところは、男の子の一人っ子では辛いんじゃない?」
です...。
主人はおらず、義母と義姉と私の三人の席で言われました。

正直、頭に来ました。子供は一人しか産まないなんて言ったことはありません。義母の言葉は、「介護のためには男の子一人じゃ心もとないから、女の子も産んだほうがいい」、そんな風に聞こえました。
私たち夫婦だって、将来は子供に負担をかけないために、今からコツコツ貯金をしてるのに。さんざん親に甘えてパラサイトしてきた義姉が、私の子供まであてにしていたとは...。

私は思わず、「子供に負担をかけさせたくない」と言ってしまいました。しかし義母と義姉は、「血がつながっているから仕方がない」と繰り返します。「血がつながっているから」と...。悪びれる様子もない二人に、怒り心頭です。

本当に、そうなのでしょうか?血がつながっている私の子供は、義姉の介護は絶対の義務なのでしょうか?
例えば、要介護となった義姉を放っておいてしまい、義姉にもしもの事があれば、私の子供は犯罪者になってしまうのでしょうか。。。

私が生きているうちはいいですが、もしも私が義姉より先に逝ってしまったら。。そう考えると、そろそろ第二子が欲しいと考えていたのに、とてもそんな気持ちになれなくなります。
いっそ私が大爆発して、「嫁が恐ろしくて何も言えない」という状況を作ってしまおうかと考えたのですが、どう思われますか?
ちなみに主人は、「そんな先のこと、今から心配しても仕方ないよ」と、私をたしなめるばかりです。

どなたか、アドバイスをください。最後まで読んで下さって、ありがとうございました。

主人のお姉さんのことで、聞いて下さい。

私は20代の主婦で、男の子が一人いて、主人と三人で暮らしています。
義姉は独身で無職、もうすぐ40代になり、実家暮らしです。けして引きこもりではありません。不倫をしてしまい、婚期を逃してしまったそうです。今は婚活をしていますが、結婚は半分あきらめ始めていると聞いています。

義姉のことで、先日義母からこう言われました。
「あなた達の子供は、将来○○(義姉)のことも介護をしなくちゃいけない義務があるから、あなた達のところは、男の子の一...続きを読む

Aベストアンサー

普通の人間なら、要介護になった人を放ってはおけないですよね。
仮に放置して死なれても後味悪いし。

「要介護になったら、施設の入所の手続きくらいはさせてもらいますよ」でいいんじゃないかな。
腹を立てるのもお気持ちわかりますが、そういう話ってなかなか言い出せないもの。
逆に話を振ってくれたことラッキーって思えばいいんですよ。
そして、ここまではやってあげてもいい線引きをするんです。

私にも、結婚しなかった叔母がおりますが、将来は施設に入る覚悟してますよ。その手続き等はやって欲しいって頼まれてます。
引き取って介護することはできませんが、手続きくらいはしてあげて、
時々面会くらいは行くつもりです。

それで怒ってくるようなら、「血のつながりだけでできるのはそれくらい。それ以上は今後の義姉さんと子供次第でしょう」って言っておけば。


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