私の主人の姉、私からみれば小姑ですが、その旦那さんのお母さんが
介護が必要になってしまいました。
小姑の旦那は一人っ子なので、お世話をするのは旦那と小姑のみです。
ところが先日、主人の両親と小姑に話があると言われて実家に行ったところ、
そのお母さんの介護を手伝って欲しいと言われました。
話を聞くと…
小姑には子供がいるので、とても1人ではムリと。
でも子供も高2と中3なので、自分の事は自分で出来る年齢だと思います。
ただ主人の両親は義姉や孫に超超甘いので、苦労させたくないと言ってるのは昔から聞いて知っています。
私には子供がいないので、確かに子供がいる家庭よりは時間があります。
しかし、なんで私が小姑の義母の介護までしなくてはならないのでしょうか?
介護を手伝って欲しいと言っていますが、
多分ほぼ90%私が介護をお手伝いするのは分かっています。
主人の実家はお金持ちなので、1人で無理なところは介護を頼めば良いと思うのです。
だって所詮私も他人なのですから、同じ事ではないのでしょうか?
私は39歳ですが、ここ数年で実父母を亡くしました。
兄弟はいますが、私1人で付添い・介護して来ました。
その時も義姉に何かして貰った事など一度もありません。
何だか支離滅裂になってしまいましたが
私がそのお母さんの介護をする義務はあるのでしょうか?
断ったらやっぱり酷い嫁と言われても仕方がないのでしょうか?

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A 回答 (20件中1~10件)

す、すごい・・・あきれて開いた口が塞がらない!世の中にこんなにも非常識な姑や小姑がいるなんて・・質問者様に義兄の母・・限りなくというか全く他人の介護?そんな義務もないし必要もありません!小姑に子供が出来た時大変だから質問者様に家事をさせる姑にも他人事ながら腹が立ちます。

私もぐうたらで家事が嫌いだからその点は小姑を責める気はありませんが手伝うのは質問者様でなく姑です!!おまけにその子供が高校生に中学生・・全くと言っていいほど手はかかりません。介護の戦力にはなります。その子供たちにとって要介護者の方は祖母です!小姑一家が介護するのが当然です!毅然とした態度で断りましょう!質問者様を酷い嫁と言うのは姑、小姑位です。世間一般の常識人は姑、小姑こそが鬼畜と言うのでは?頑張って下さい!
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この回答へのお礼

やっぱり…あきれてしまう程にすごい家なんでしょうか。
私の感覚が麻痺していたんですね、今まで。
嫁に来てからずっとこんな感じなので、これが普通だと思っていました。
今まで誰にも相談などした事なく
今回初めて沢山の方に愚痴を聞いて頂きました。
思っていた事を書き、それを読んでもらい
お返事を頂けた事で、私の心の中はとても軽くなっています!
本当に元気が出てきます。

とにかく姑は娘・孫に苦労させたくないんですよね。
可愛くて可愛くて仕方がないのは分かります。
自分の大切な娘と孫ですから。
でも、それを全部私が負担となると、やっぱり耐えられなくなったんです。
やっぱりおかしい?と思い始めたんです。
本当に毅然とした態度で、強気で行かなきゃダメですね!
でも初めて意見を言ったら、多分ビックリするだろうし
2人でガンガン言われるんだろうなぁ…
主人は出張中で、私1人で戦うしかありません。
でも…頑張ってみます。
ありがとうございました!

お礼日時:2009/05/31 00:22

義務だけを言うなら、姑・舅の介護だって、嫁には義務はありません。


旦那さんが働いてるから、旦那さんのかわりにするだけです。

ましてや、小姑の親なんて、論外。
断ることより、そんなこと頼める方の神経を疑います。

手が足りなきゃ、高2と中3の子供にやらせりゃいいのです。
「義姉さんが介護で忙しければ、お買い物くらいは行きます。」
でいいんじゃないかな。

酷い嫁と言うなら言わせておけばいいのです。
誰が聞いても、あなたのこと酷い嫁なんて思う人はおらず、
そんなことよく頼めるなあとみんな思います。
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この回答へのお礼

義父母も義務ではない…ですか!?
以外なご意見にビックリです。
私は小姑にそう言われていたので、ずっと義務だと思っていました。
やっぱり小姑のお母さんは論外と思って良いですよね。
私は子供がいないので分かりませんが、
とにかく子供がいて忙しい忙しいと、それのみなんです。
自分の事を振り返ってみても高2と中3なら
自分の事は自分で出来る年齢だと思うのです。
もし…本当に「お買い物」程度のお手伝いで済むなら
涙が出るほど嬉しいですが…
酷い嫁と言われても全くかまいません。
ただ、今まで自分が家政婦的に使われてた事などを
嫁はこんなものだ、普通なんだと思っていたのが不思議です。
これからはもっと考えて行動するようにしたいです。
どこまで分かって貰えるか分かりませんが
キチンと意見を言ってみたいと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2009/05/30 23:51

読んでいて、義姉の非常識さに呆れてたまらなくコメントします。



私はまだまだ新米主婦ですが、
実母の介護をよーく見てきました。
実母は、実の両親と姑を看てきましたが、それは大変なものでした。
ご自身も実父母の介護の経験がおありだと書かれていますが、
義姉のお母様ってほぼ他人ですよね。親戚ではあるけど。

ついでに、ご主人のご両親はご健在でしょう。
小姑のお母様の介護のあとは、確実に義理のご両親の介護ですよ。
orenzipekoさんの人生は介護人生ですよ。
ご自身を大切になさった方がいいです。
ご主人に言ってもらうか、さらっと素知らぬふりで流した方がいいですよ。

この相談コーナーをその非常識な小姑に見てもらいたいものです。
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この回答へのお礼

そうなんですよね。
この先、いつかは義父母の介護に携わると思います。
その時、小姑はどれだけ助けてくれるのか…
数年前にも、姑が体調を崩して2・3日寝込んだ時の事。
私は仕事をしていたのですが、小姑は専業主婦。
少しは面倒をみてあげると思っていたら…
全く何もしてあげないのです。
「私は子供がいるから忙しい」との事で。
でも昼間は子供達、学校に行ってますよね?
何だか訳が分かりませんでしたが、姑をほっとく事は出来ないので
(舅が自分では何も出来ず、ご飯等の心配があり)
朝ご飯・昼ご飯・夜ご飯等々のお世話をしてました。
正直、仕事しながら自分の家の事もしながら…
ヘトヘトになりながらやっていました。
でも小姑には何も言えませんでした。
姑がそれを望まないので…
娘が可哀相だからと言われてしまうのが分かってるので。
今までの私は何だったのでしょうか?
何で何も思わずに、懸命にやってたんでしょうか?
こんな自分が一番悪いんじゃないかと思います。
本当にバカな私…
あ~次から次から皆様に愚痴をこぼしてます。
本当に情けないです…すいません。
今まで誰にも打ち明けられなくて、ここではじけちゃった感じです。
もっとこれからは毅然とした態度で、しっかりしたいと思います。
優しいお気遣いの言葉、本当に嬉しく思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 23:32

介護系の仕事もしていますが、控えめに表現しても「常識外」です。


まったく無関係な方ではないので、質問者様がしてもいいと思われることや緊急時の援助はして差し上げてもいいと思いますが…。
それらも相手が「力を貸して下さい。お願いします。」と頭を下げて初めて力を貸すものでしょう。

お義姉様はかなり非常識のように感じられますので、こういう方には身内からの援助は逆効果というか本人のためになりません。
介護事業所などに噛んでいただいて他人に入ってもらった方がいいです。本当に。
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この回答へのお礼

身内からの援助は逆効果…本人の為にならない…
重みのある言葉です。
小姑は非常識…改めて皆様の回答を読ませて頂くと
非常識なんだと思ってしまいます。
こんな人に私の意見をぶつけても、理解してくれるか分かりませんが
取り合えず話はしようと思っています。
介護に携わっている方なら、尚更私の様な者が
他人を介護するなんて事が甘いと、私よりもお分かりだと思います。
私の回りにもこんなプロの知り合いがいてくれたら
姑や小姑にも説得力ある言葉で話してもらえるのになぁ~
って思ってしまいました。
頑張って話してみたいと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2009/05/29 23:10

#8です。



#12さんへのお返事を呼んで
更に呆れ返りました。


義姉にお子さんが生まれて
朝食の片付けから、
掃除、洗濯、夕飯の支度まで…

何を考えてるんでしょう!?

義姉も義母も!
本当に腹立たしい!


義姉も義母も
普通の感覚なんて持ち合わせていないんでしょうね!

朝食の片付けなんて、
洗い物は主婦ならば人に頼むなんて、絶対にプライドが許しませんよ。

洗濯なんて尚更。
下着を洗ってはもらえないでしょう?

掃除だって
ダメ主婦だから人に頼めるんですよ!

夕飯の支度なんか
自分でしろよ!って感じてすよ。


そんな娘にした義父母にも
甘んじてそうなったいい年したバカ娘も

大バカですよ!!


あぁ、情けない!!


毅然とした態度で
二度といい様にコキ使われないようにしてくださいね!!
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この回答へのお礼

度々のお返事、本当にありがとうございます。
小姑は家事が嫌いなんです。
特に洗い物は苦手で、朝食の食器が夕方までシンクにある状態です。
専業主婦なんですけどね。
今思い返せば、小姑の子供が生まれた頃に家政婦?してた頃
近所や親戚等に「嫁さんがそこまでやるの?大変だね~」と。
きっと私は「バカな嫁だよ、使われて」とか思われてたのかな?
笑われてたのかな?
何も考えずに「小姑が大変だから」と素直に思ってた自分は
やっぱりバカですね。
あぁ…自分が情けなくなりました。
これからは本当に変わりたいと思います。
励ましのお言葉ありがとうございます。
頑張ります!

お礼日時:2009/05/29 23:00

月に100万の給料ならやってもいいかな?


と言ってみたら(笑)
しかも、前払いで、、、。
3ヶ月分くらいまとめて(爆)



今の世の中、自分の身は、自分でしっかりと、毅然と守ることは大事ですよ。
「嫌なものは嫌!!」と言える、行動力をもちましょう。

嫌われたら、嫌われた方がいいじゃないですか!!
今後の付き合いしなくていいのだから!!
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この回答へのお礼

あの…恥ずかしい話がまた出るのですが
100万はどうかと思いますが、お金は出しそうな親なんです。
お金で人が動く、使える、自由になると…。
はぁ~…こんな事ばかり書いてたら
信じてもらえないかもしれませんが、本当にこんな家なんです。

本当に仰るとおり、自分にも責任があると思いました。
毅然とした態度でお断りする事が出来なかった自分も悪いですよね。
ただどうしてこんなふうになってしまったのか…
自分でも不思議なんです。
毎日毎日、姑&小姑の話を聞いて洗脳されたのでしょうか?(笑)
いつの間にか嫁だから仕方ない、これが普通だと思っていました。
でも、やっぱり姑・小姑のワガママに疲れ果ててしまったようです。
もうこれ以上は付いて行けないと。
出来れば、本当にこれから先お付合いしたくないです。
これから頑張って自己主張して行きます。
本当にありがとうございました!

お礼日時:2009/05/29 22:48

若輩ものですが、あなた様が介護する必要なんて全くないと思います!!断っても、酷い嫁と言う方がおかしいです。



失礼かもしれませんが、義理母や義理妹さんは非常識にもほどがあると思います。自分の両親を介護するのは当然のことですし、いくら介護経験があるからって、それとこれとは話が別です。
罪悪感をもたれることなんてありません。
お金に困ってないなら尚更です。介護サービス等を上手く利用したり方法はいくらでもあると思うんです。(世の中には、お金がなくて色々と援助をうけられない方だってたくさんいるのですから…)

旦那さんも、もっとしっかりしていただきたいと思いました。
お嫁さんを一番理解して、支えて、味方になってあげられるのは夫だけなんですから。

勝手なことばから言ってすみませんでした。
頑張ってください☆
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
正直、こんなに沢山の方に回答を頂けるなんて…
本当に感謝です。

義父母・娘もお金には全く困っていないので、
やっぱり介護サービスなどを利用してもらうのが一番良いですよね。
私も介護のプロではないので、他人を看るのは正直不安です。
何かあっても責任とれませんし。
何よりも皆様の仰って下さる様に、私には介護をする必要はないですよね。
罪悪感・自己嫌悪になっていた自分は何だったのかな?
って今は思えるようになって来ました。
励ましのお言葉、ありがとうございます。
頑張りますね!

お礼日時:2009/05/29 22:34

orenzipekoさんが介護する事はないですよ。


あり得ないですよね。関係ないくらいの話ですよ!!

orenzipekoさんを家政婦のようにしか考えていないですよ。

でも、ご主人のご両親と義理姉に頼まれて断りずらいですね・・・。

ご主人の力を借りてうまく介護をしないでいいようにしないと
これから先は、ご主人のご両親に介護が必要になったら、
義理姉は子供がいるから仕事があるからと何かにつけて、
orenzipekoさん一人が大変になると思いますよ。

今回の件は、orenzipekoさんが全く介護する必要ないです。
買い物とかもしなくていいですよ。

義理姉・義理姉の旦那とその兄弟・子供(高3・中3)で
介護するべきでしょう。

される方もびっくりしますよ。
冷たいように聞こえますが、それを人に頼る方が冷たい人達だと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
振り返ってみたら、私も悪いと思いました。
姑や小姑に言われる事を何の疑いも無く
「はいはい」とやっていたのは自分でした。
やっぱり介護は私ではなく、プロの方に頼んだほうが良いと
姑・小姑にちゃんと話をしてみたいと思っています。
今、改めて思います。
私が全てを引き受ける事が良いことではないと。
どこまでこの家に分かってもらえるか分かりませんが
自分の気持ちを伝えて行こうと思っています。
普通じゃないみたいなので難しいとは思いますが、
頑張って行きたいと思っています。
ありがとうございました!!

お礼日時:2009/05/29 14:54

ええええ????ありあえないです。

そんなのまったくの他人じゃないですか。厚かましいというか、非常識というか、無神経というか・・・。
義父母も義姉もですが、実の親子の義兄は何考えてんですかね。自分の親のことを「自分の嫁の弟の嫁」に頼むなんて。
義務どころか義理もないでしょ。
ご主人からガツンと言ってもらってください。
それでもまだどーしてもって言うなら「じゃ1時間いくらで」って思い切りふっかけてやってください。あなたはただ働きの召使じゃありません。そんな要求をする義父母が要介護になったらあなただけが背負い込まずに施設へとお願いしましょう。
酷いのは相手ですからキチンと言ってやってください。
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この回答へのお礼

ええええ?ですか(笑)
私、皆様の意見を読ませて頂く度に
「自分は何を考えていたんだろう?」と不思議に思います。
こんなに沢山の意見を頂いて、皆様が非常識とか思って下さるのに
私は「自分が冷たい嫁なんじゃないか?」とずっと思っていたんです。
今の環境に流されて、自分を見失っていたのかも知れません。
本当に自分に自信を持たせようと思っています。
愚痴ばっかりになりますが…
考えてみたら、小姑の子供が出来た時の事。
私は昼前に小姑の家に行き、朝ごはんを食べた後の食器等を洗い、
洗濯物・掃除・買い物・夕飯の支度をやってたんです。
姑には「嫁さんは大変だね~」と言われてそれだけ。
でも手伝ってと言ったのは姑、娘が大変で可哀相だからと…
今、改めて考えるとこれってやっぱり家政婦扱いですよね?
何だか情けなくなってしまいました。
今まで、いろいろな事があり、私の頭の中は考える力が無かったのか?
自分が情けないです、自分の責任です。
何とか頑張って自分の意見を言いたいと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2009/05/29 14:35

こんにちは。

        介護の仕事に携わっている者です。             その義兄のお母様は、どんな状態なのでしょうか? 寝たきりか、半身不随か。        貴方に介護経験があるとはいえ、利用者さん(介護を受ける方)の状態は千差万別です。   プロに相談する方が貴方のみならず、義兄家族にとってもベターだと思いますね。      それから、貴方に義務はないですが、介護をする事で今後の親戚関係の改善になるかも…と思ったりもしますが、いかがなモノでしょう?
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この回答へのお礼

義兄の母は半身不随です。
何とか頑張ってお手伝いをすれば、車椅子に乗れます。
正直私には荷が重いのも事実です。
責任を取りきれないって思います。
やっぱり専門の方に依頼した方が良いと私も思います。
ココまでの回答で書かせて頂きましたが、
親戚関係も何とも言えず…
正直私はこれ以上良くしたいと思っていないのも事実です。
それは私が嫁として、尽くして行かなければならない環境なので。
もうヘトヘトになりそうです…
回答ありがとうございました。
頑張って行きたいと思っています。

お礼日時:2009/05/29 14:23

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Q私は常識がない?

あまり話しをした事がなかった小姑さんに旅行に誘われ私も断れずに行きました。
小姑さんの事はあまりよく知らなかったので(性格)かなり気を使いました。
しかし機嫌が悪く、礼儀とかマナーについて考えた事ある?!などと怒られます。
これ以上、嫌な不陰気になるのは嫌だったので、気分を害さない様にしていたのですが..
私がジュースを買いに行く時『何か飲みますか?』と聞いたら『いらない』と言われ、買って来たジュースを1人で飲んでいたら、小姑さんは機嫌が悪くなってしまい”常識”について怒られてしましました。
旅行の間も、何でこんな事でそんな事言われなきゃいけないの??と思う事ばかりでした。
常識の無い人は嫌いと言われてしまいました。
この間、今年は一般常識について勉強しよう。とメールが来ました。
精神的に疲れます。
近くに住んでいないのですが、もう会いたくないです。

Aベストアンサー

親類関係が出来てしまっては避けるのは難しいと思いますが、だんな様にそのような話はされましたか?
だんな様に話して、これからなるべく小姑さんと顔を合わせないか、あまり親密な付き合い(旅行やお泊りなど)を回避できるようにしてもらうのが良いのでないでしょうか?
個人的に誘われたら、「私は常識がないようなので、また嫌な思いをさせるかもしれないから、今回は遠慮します」と、言われたことをそのまま返してみるのも手かもしれません。

Qお母さんと相性があまり良くない私。誰か助けて。 私は今お母さんと二人暮らしです。父は私が13歳の時に

お母さんと相性があまり良くない私。誰か助けて。
私は今お母さんと二人暮らしです。父は私が13歳の時に癌で亡くなりました。それ以来、2人で頑張ってきましたが、いまいちお母さんと相性が良くないです。ケンカした衝動で全てが嫌になり、お母さんを後悔させようと自ら命を絶とうかと何十回も思いました。原因は様々で、今朝はお母さんが止めたはずのタバコをこっそり吸っていたのが腹立ってケンカしました(私、タバコのにおいが大嫌いなので)。ちなみにお母さんはパーキンソン病です。でも運転したり料理したり普通に生活できます。
父ともあまり話したことなかったのでもっと印象薄いですが、お母さんとも上手くいきません。でも嫌いではないです。自分の居場所がないです。みなさん、こんな経験ありますか?助けてください。

Aベストアンサー

あなたがお母さんにあたってしまうのは、あなたがあなた自身のことを責めているからです。

介護の仕事は大変なので、いろいろなストレスがあるのでしょう。
完璧な人間などいないのですから、あなたを責めるのはやめましょう。
1日に一回でも、あなたが喜ぶことをあなた自身にしてあげてください。
辛い気持ちは我慢しないで、感じてあげてください。
あなた自身を最優先で優しくしてあげてください。

今日「ためしてガッテン」で、身体をなでるとオキシトシンが出て気持ちが落ち着くというのをやっていました。

お母さんの背中をさすってあげたらどうでしょう。

http://www9.nhk.or.jp/gatten/articles/20160601/index.html

Q一般常識がない…。

私は一般常識、教養のない22歳の社会人です。
高卒で、高校は偏差値40の学校を卒業して、その後専門学校に入学しましたが、勉強についていけず中退しました…。
こんな情けない自分ですが、一般常識、教養ぐらいはつけたいと思ってます。

新聞は読んだ方がいいと聞きますが、うちは朝日新聞を取っているのですが、読んでみると言葉の意味が難し過ぎて、途中で断念してしまいます。
わからない言葉は辞書で調べた方が良いのはわかってますが、自分用の辞書は持ってなくて、何処の出版社がお勧めでしょうか?

そして、一般常識、教養の本は何がおすすめですか?一般教養の本を買って、理解出来るか不安です…。大丈夫ですかね?

あとは、語彙が足りないと自分で思っているので、本を読んだ方が良いと聞きますが、一体どんな本を読めばいいかわかりません。教えて下さい!

Aベストアンサー

こんばんは

私自身が一般常識、教養があるかと言われても、自信なしなので…(笑)
あんまり偉そうなことは、申し上げられませんけれど、これからを背負って立つ若い方に是非おすすめしたい本なら、いくつかあるので、ご紹介させていただきますね。

辞書でおすすめは『新明解国語辞典』(しんめいかいこくごじてん)という三省堂が発行する国語辞典です。
どこの出版社の辞書も素晴らしいのですが、ここのは訳が面白いので、ファンが多いです♪

http://www.geocities.co.jp/Bookend-Soseki/3578/

辞書を見て笑えるのはここのだけだと思う…(笑)
え、使用目的が違います~?

ズレついでに、英和辞典ならライトハウス(研究社)が面白いです。例文がドラマのようで良いです(意味不明?)。


一般教養が身につくかどうかはわかりませんが、中学生以上の人全てに読んで欲しい本があります。

1万円札で有名な福沢諭吉の明治時代の大ベストセラー「学問のすゝめ」です。

学校の先生や世の中の偉い人にも読ませたいような内容なのですが、なぜ人は学ばないといけないのか、人はどう生きるべきか、といった人類の多くが疑問に思うようなことに、単純明快にズバッと答えてくれている本です。

旧仮名遣いは難しいので、斎藤孝さんの訳がとっても読みやすくて分かり易いんじゃないかと思います。


学問のすすめ 現代語訳 (ちくま新書)


https://www.paburi.com/paburi/bin/product.asp?pfid=20008-120001932-001-001


役に立つかはわかりませんが、斎藤孝さんの出される本はなかなか読みやすくて良い気がします。
これから勉強したい人にはピッタリなのではないでしょうか?

http://www.kisc.meiji.ac.jp/~saito/


私は経験上、人にはそれぞれ「学び時」みたいな時期があって、その時に勉強するのが一番身に付くのではないかと思っています。
興味も必要もないのに無理やり覚えこまされた知識が、これから先一体何の役に立つのでしょうか?
質問者さんのように、今社会に出て改めて学びたいという意欲が出た、その時こそが一番吸収して成長できる時なのではないでしょうか?
今までの学校での成績なんて、社会に出たら関係ないです。(就職には関係大アリかもしれないけどさ)(爆)


質問者さん、偉い!頑張ってくださいね!!
社会で一番必要なのは、実学なんですよ~♪

こんばんは

私自身が一般常識、教養があるかと言われても、自信なしなので…(笑)
あんまり偉そうなことは、申し上げられませんけれど、これからを背負って立つ若い方に是非おすすめしたい本なら、いくつかあるので、ご紹介させていただきますね。

辞書でおすすめは『新明解国語辞典』(しんめいかいこくごじてん)という三省堂が発行する国語辞典です。
どこの出版社の辞書も素晴らしいのですが、ここのは訳が面白いので、ファンが多いです♪

http://www.geocities.co.jp/Bookend-Soseki/3578/

辞書を見て笑える...続きを読む

Q私の父が亡くなりました。父にとっては私が一人娘です。なので私と母が父の死を看取ったのですがその時父は

私の父が亡くなりました。父にとっては私が一人娘です。なので私と母が父の死を看取ったのですがその時父は幸せだったでしょうか?

Aベストアンサー

奥さんと一人娘にちゃんと看取られたのなら
幸せだったと思いますよ。
また、あなたがそう思ってあげるのも
お父さんのためだと思いますよ。

Q私はそんなに常識がないでしょうか?

付き合い始めて1年になる彼がいます。

お互いに30代前半、結婚を前提に
付き合い始めました。
最近になって、彼は結婚する気満々の感じです。
しかし、最近になり私の気持ちはどんどん冷めるばかり…

理由は、とてもアホらしいかもしれませんが、
彼の言葉の言い方に、
どうしてもトゲを感じてしまうんです。

私も30を過ぎて、ガンコになってるのか(苦笑)
心の領域が(人として)狭くなって、
素直さがなくなったのか…自分自身では気付けなくて。

私の心が狭い、考え方が子供ならば、
もっと大人にならなければいけないと思うのです。
ほんの数例を書きますので、
どうか皆様、以下の内容を読んで率直なご意見を下さい。


3ヶ月くらい前の事です。
彼に料理を作り一緒に食べました。
お味噌汁にお豆腐が入ってたのですが、
彼曰く、その切り方が大きすぎると…
私の家のお豆腐は2~3cmの間くらいで、
確かに大き目かも知れません。(親戚等も)
でも大き目が好きなので良いと思うのですが、
彼は「品がないと思わない?」と言います。
お豆腐も絹だったり木綿だったりするのですが、
木綿を使うのは下品な感じだとも…
高級な料亭などに行けば、
こんな大き目の豆腐なんて出てこないでしょ?と
とくとくと語ります。
私は高級料亭なんて滅多に行かないので分かりません。
そんなに変なことですか?
大き目が嫌ならば「俺はもっと小さくして欲しいな」って
そう言えば言いだけの話だと私は思うんです。

また別の日の話です。
うどんや蕎麦の話をしていたんですが、
私が「天かすや卵が入ってるのが好き」と言ったら
「天かすなんて下品な言い方は止めろよ!」と
かなり真面目に嫌~な顔をして言われたんです。
それは揚げ玉って言うんだと。
私も揚げ玉って言うのは知っています。
ただ、私の回りは天かすって言い方する人が
多かったので別に変だとも思ってませんでした。
これって、そんなに下品な言い方なんでしょうか?

そして最近の話です。
ある提出書類を書いていました。
自分の項目は自分で書いてたんですが、
彼から、私の字の書き方が気に入らない、
配慮が足り無すぎると言われたんです。
私はずっと書道をやっており、そこそこですが、
見栄え良く字が書ける方かもしれません。
また大きな字を書くタイプで、可愛いと言うよりも、
男性的な字を書きます。
彼からすると、もっと控えめな字を書いて欲しいと、
これじゃ自分の字が見劣りして恥ずかしいと。
やっぱり彼女なら、そこら辺は配慮すべきなのでは?
と、呆れたように言われました。

その他にもまだまだありますが…
キリが無いので、この数例だけを上げてみました。

とにかく彼の上から目線の言い方や、
私の常識が間違っているなら、
もっと違う言い方をしてくれても…と思う自分がいます。
彼の言う事を素直に聞けなくなりつつあります。

やっぱり私はキャパシティの少ない女でしょうか?
常識が無いですか?
配慮の足りない、素直さのない女なのか…
辛口でも何でも構いません。
どうか率直なご意見をお願い致します。

付き合い始めて1年になる彼がいます。

お互いに30代前半、結婚を前提に
付き合い始めました。
最近になって、彼は結婚する気満々の感じです。
しかし、最近になり私の気持ちはどんどん冷めるばかり…

理由は、とてもアホらしいかもしれませんが、
彼の言葉の言い方に、
どうしてもトゲを感じてしまうんです。

私も30を過ぎて、ガンコになってるのか(苦笑)
心の領域が(人として)狭くなって、
素直さがなくなったのか…自分自身では気付けなくて。

私の心が狭い、考え方が子供ならば、
もっと大人にならなけ...続きを読む

Aベストアンサー

60代のオババです。結婚暦は35年以上になります。

常識がないかどうか、ここからお話しますと、彼も常識という点ではいささかハテナがつきますよね。

まず、豆腐のことです。
料亭の料理と家庭料理は違います。料亭は高~いお値段を取って、極上の食材を少量・多種並べます。美味しいものをあれこれ食べたいのですから、たっぷりあると困るのです。客層がお年寄りのお金持ちが多いのですから、そうなります。お酒も飲んでもらわないといけませんしね。
一般の食堂や社食でもそういうまねをしますが、これははっきり言って「材料代」を少しでも減らすためです。一度試しに、小さく切ってみてください。5ミリ各と3センチ各、随分必要量が違ってきますよ。
それで、家庭料理はまた別です。安くて栄養豊富、美味しければそれでよしが原点です。

高級料亭の板前さんが、おうちに帰って奥さんの出す料理は普通の食事です。料亭のまねをして「上品」につくると叱られますわよ、そんな無駄をするなと。
家庭料理にも、外のお店のエッセンスを少々取り入れるのも良いことですが、まずは、基本的なことができてからでいいでしょう。
家庭料理と料亭の板前料理との区別も付かないような話は困りますよ。
ただ、豆腐はもう少し小さく切ってくれたほうが好き、それだけに留めるのが「常識」です。

天かすのことですが、
もしかして、関東人と関西人の違いがあるのかも?

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%A4%A9%E3%81%8B%E3%81%99#.E3.80.8C.E5.A4.A9.E3.81.8B.E3.81.99.E3.80.8D.E3.81.A8.E3.80.8C.E6.8F.9A.E3.81.92.E7.8E.89.E3.80.8D

ここにありますように、関西人は普通に天かすと言っています。揚げ玉も天かすです。
天かすと揚げ玉は上品下品ではなく、厳密には別物です。本当に天ぷらの時のカス取りででたのが天かす(こっちのほうが数倍美味しい)、商業ベースで作ったものが揚げ玉です。
ですから、これも、どちらかというと、彼氏の「常識が足らない」。

あと、文字ですが、
元々漢字は男字、女は仮名しか使いませんでした。が、それも今は昔です。
ただ、字は体を現すと申しますか、大きな字を書く方は一般に鷹揚、おっとりした方が多いです。(悪く言えば、気が利かない人も多い)
こせこせしてる人、小心な人、けちな人は字も小さいことが多いです。ひょっとして、そのあたりのコンプレックスを突いてしまったのかもね。
ですから、夫婦茶碗ではないですが、連名の場合はややそのバランスは考慮されるほうがいいでしょう。
(私のほうがたっぷりお茶を飲む、旦那はほとんど飲まないじゃないのと思っても、私は小さいほうを使ってます)

それで、今後のことですが、気持ちがついていけないのなら致し方がないと思います。
正直、今からこういうことでは先が思いやられます。
私どもでも、結婚までは思っていてもそこまでは口を出さない主人だったようです。
結婚後に、アレ?と思うくらいつまらないことをグチグチ言うようになって、小さないざこざはありました。
なんていうのでしょうか、主人顔がしたいとか、風をふかしてみたいとか。
今はもう何でもいいよと言う夫ですが、一時期はうんざりしていた時もあります。

あなたの大らかさを喜ぶような方だったら良かったのにと思います。

あ、もしかして、九州の方ですか?あちらはかなりそういう風潮があるみたいですよ。
私は娘に、九州の男と名古屋にだけは嫁に行くなと言っております。

60代のオババです。結婚暦は35年以上になります。

常識がないかどうか、ここからお話しますと、彼も常識という点ではいささかハテナがつきますよね。

まず、豆腐のことです。
料亭の料理と家庭料理は違います。料亭は高~いお値段を取って、極上の食材を少量・多種並べます。美味しいものをあれこれ食べたいのですから、たっぷりあると困るのです。客層がお年寄りのお金持ちが多いのですから、そうなります。お酒も飲んでもらわないといけませんしね。
一般の食堂や社食でもそういうまねをしますが、これは...続きを読む

Q私は体毛が多い主人が嫌なので剃ってと言っているのですが主人は陰部だけで

私は体毛が多い主人が嫌なので剃ってと言っているのですが主人は陰部だけでなく全身毛深いのです。全身を剃れないので困っています。結婚する前主人が毛深いとは気付かなかったのが失敗でしたが、一旦結婚してしまったので今更後悔したくないと思っています。そこで毛深い主人と気持ちよい夫婦生活を過ごすには、どうすれば良いでしょうか。良いお知恵をお貸し下さい。

Aベストアンサー

これからの季節は暖かく過ごせるのでいいかと思いますが^o^;

以前とある番組でパイナップルローションという物の作り方を紹介してました。パイナップルの液と豆乳を混ぜて作ります。パイナップルに含まれる酵素に毛を溶かす?作用があり、豆乳には女性ホルモンと同じ働きをするとかで毛をそった後に塗ってましたよ。
ただこれはかなり根気がいるようです(長く続けないと効果が出ない)
作るのが面倒でしたら市販の物も売ってましたょ。

それか脱色もおすすめです。1ヶ月くらいは持ちますょ。場所にもよりますけど。

何を試すのもご自由ですが、まずはご主人の承諾をいただいてから色々試してみてください。本人は今のままで別に不自由していないのでしょうから。

Q常識がない嫁

もはや、「常識とはなんぞや?」の世界になっております。

例えば、同居している嫁がいるとします。
その嫁が仕事をしており、共稼ぎであるとします。

仕事の関係上、姑が孫の世話、食事、洗濯の係をして、嫁は後片付けをしている訳ですが、仕事が休みの日でも、その関係は変わりません。

休みの日ぐらい自分達の食事や洗濯物ぐらいやったらどうか?と言えば「なんでそこまで同居だからと言って姑に気を使わなくてはいけないのか?」「マザコン」と言い返されたとしたら、他になんと言って説明すれば良いのでしょうか?
そして、最終的に「私だって十分頑張っている。これだから同居は疲れる」なんて言われた日には。。。?

ちなみに、自分はその旦那の相談相手です。
その旦那は、嫁の帰りが遅い時には、代わりに皿を洗ったり、風呂の掃除をしたりしています。
しかし、同居であるが故、あまり自分がやり過ぎると、舅や姑の嫁への印象が悪くなる為、あまりやり過ぎる事も出来ないようです。

嫁の会社でも、同じような状況の嫁さんがたくさんいるようで、その方達は、自分達は仕事をしているのだから、代わりに姑が家事をするのは当然だ、と言うそうです。
なので、その嫁の中では、他の家よりも自分が同居している家はキツイ、大変だ、と不満を持つようです。

ちなみの、嫁の下着も姑が洗濯をしているようです。

洗濯できない、飯も作れない、今の若い子達によくある典型なのですが、今の時代の同居はそれが当たり前なのですか?

別居すれば、いかに自分がやっていないかが分かって良いと思うのですが、そういう嫁なので、もし失敗して離婚にでもなれば、子供を取られてしまうと、その旦那は嘆きます。

まぁ、やっている事は全くの0ではないようなのですが、嫁はその0ではない努力を理解して欲しいと旦那に泣きながら訴えるようです。

世の中の主婦の皆さま、どうか「嫁の常識」と言うものをご伝授下さいませ。
その旦那が不憫で仕方ありません。

もはや、「常識とはなんぞや?」の世界になっております。

例えば、同居している嫁がいるとします。
その嫁が仕事をしており、共稼ぎであるとします。

仕事の関係上、姑が孫の世話、食事、洗濯の係をして、嫁は後片付けをしている訳ですが、仕事が休みの日でも、その関係は変わりません。

休みの日ぐらい自分達の食事や洗濯物ぐらいやったらどうか?と言えば「なんでそこまで同居だからと言って姑に気を使わなくてはいけないのか?」「マザコン」と言い返されたとしたら、他になんと言って説明すれば良いのでし...続きを読む

Aベストアンサー

#7、#17、#18です、しつこくてすみません(^_^;)
補足して最後にします。

>嫁が駄目である場合、
旦那の力量次第で必ずうまくいくものなのでしょうか?

実際不自由を感じていて、
動こうとしそうな人、
動ける人が旦那様しかいませんので
うまくいくかどうかはわかりませんが
現状孤独でしんどいのであれば
旦那様がなんとかするしかないです。
姑にそんな余裕はないでしょうし
嫁は泣いて訴えれば通るから
現状維持できればいいでしょうし。

>でも、その嫁にしたら、いくら姑でも、
自分の親と同じ感覚なんだと思います。

それは嫁だからではなく「その人だから」です。
嫁姑も根底は人間関係です。
してもらったらお礼を言う、当たり前のことです。
自分の親であってもです。

奥様が義理の両親に対して
自分の親と同じ感覚であればなおさら
旦那様が「嫁とはこういうもの」といっても
ピンときません。
「何でお礼いわないといけないの?」となります。
「嫁という立場」によって条件があると思っていないからです。
だから「嫁だから」「親だから」という言い方ではなく
「物を貰ったらお礼いうもんじゃない?」みたいな
一般的には、
という言い方のほうが理解しやすいのではないでしょうか。
多分、もっと効果的な言い方があるはずです。
それは一番近くにいる旦那様にしか
知りえないことです。

>旦那に対し、自分の親にちゃんとお礼を言ってくれ、
とはあなたの立場からでは言いにくいものではないですか?

旦那さんの印象が悪くなるといやなので
促すと思います。
その場ではなく、事前か事後で。
私はそういうのに多分細かいので
そもそも付き合っている段階でそれができなかったり
言動の端々に「感覚違う」を感じ取ったら
一緒にはならないと思います(^_^;)

多分、旦那様は何かと「マザコン」で片付けられるので
そのワードを聞きたくないがために
いわなければならないことまでいわずにいたり
サラリといえることまで
重く考えているところがあると思います。
でも、それを聞きたくないのであれば
そういうことを言う妻を娶った以上
なんとかそこを乗り越えて意思疎通を
はからなければならないのではないでしょうか。
今まで散々がんばった、ようですが
そのがんばりは見当違いだったんじゃないでしょうか。
大前提、「嫁だから、という言い方では理解できない」
というのをあまり考えなかったからではないでしょうか。

>自分であれば、自分の親に対して、
わざわざ改まってお礼を言わなくても良い事もありますよね。
要はそれと同じレベルなんですよ。

私はこれはないので
(どんな些細なことであってもお礼はいいます)、
それを「常識」といわれると
ん?と思います。
それぐらい、「常識」という言葉はあいまいなものです。
質問文から「常識では?」の真意を理解される方
そうでない方分かれたのもそういう面があるからではないでしょうか。

>そう言う常識がない分だけ、
なんで自分が悪くなるのか理解出来ないんですよ。

その嫁には「嫁だから」「常識だから」が
通用しないことがわかりました。
大切なのはそこからです。
離婚する気がないのなら、
同居を解消する気がないのなら
強行に何かする気がないのなら
一番不自由を感じている人が
今できることを一つずつ片付けていくように
動くしかありません。

「嫁の常識」をたずねたところで
回答を得たところで
質問者様やその旦那様が「そうそう!そうだよね!!」
と思う満足感、一時のストレス解消には繋がるかもしれませんが
その回答を持って嫁に説教したところで
相手は変わりません。
なのでその上でどうしたらいいか、を回答してました。
なんだかかみ合わなかったのはそのためですね(^_^;)
余計なお世話だったようで、すみませんでした。

その奥様に常識があるかないか、でいえば
ないです。
その旦那様は、自分が蒔いた種であるとはいえ、
基本的にはいい子だということなので
中途半端にきれいな花を咲かせてしまったようですね。

#7、#17、#18です、しつこくてすみません(^_^;)
補足して最後にします。

>嫁が駄目である場合、
旦那の力量次第で必ずうまくいくものなのでしょうか?

実際不自由を感じていて、
動こうとしそうな人、
動ける人が旦那様しかいませんので
うまくいくかどうかはわかりませんが
現状孤独でしんどいのであれば
旦那様がなんとかするしかないです。
姑にそんな余裕はないでしょうし
嫁は泣いて訴えれば通るから
現状維持できればいいでしょうし。

>でも、その嫁にしたら、いくら姑でも、
自分の親と同じ感覚なんだと...続きを読む

Q主人が義姉から借りたお金、私が返した方がいいですか?

主人はギャンブル癖があり、お小遣いでは足りず、返すから貸してと言い、姉からお金を借りています。義姉は独身で銀行員の為、余裕があり、呆れながらも返していらないからと言いながら、今まで総額10万以上は借りています。義姉がボーナスが出た時も私と主人に5万ずつお小遣いをくれたり、結婚式の資金も10万程援助してくれました。義母も義姉も次男坊の主人がかわいいらしく甘いのです。義母もギャンブル好きな為、主人の事もあまり強く言いません。それどころか、帰省するとパチンコ代と言って、5万円くれます。さすがに、サラ金に手を出しはしないのですが、以前に勝手に預金からお金を引き出してパチンコをした時には、離婚を考え、義母に言ったところその時も義姉がお金を出してくれました。義姉には本当に申し訳なく思うのですが、主人のボーナスが出ても、主人が借りたお金を家計から返すのはなんとなく納得がいきません。たまにパチンコで勝った時も主人は義姉に返そうとしないのです。やはり、夫婦である以上、返していらないとは言っても、家計から義姉にお金を返すのが常識でしょうか?

Aベストアンサー

結論から言いますとそのお金は返す必要はありません、と断言はしませんが、そんなに気にされる必要はないでしょう。

年下の弟妹から借りているのなら、立場上返した方がいいかも知れませんが、ご主人の姉や母親ならご主人に上げてる感覚で渡していると思います(返して貰おうなんて考えていないと思います)、渡している方が手加減してる感じがするので問題はないでしょう。

気を付けるとするなら、あなたの言われる、また預金を勝手に下ろすとか、友人、親戚から借りるとか、サラ金に手を出すようなことにならないよう、それとなく目を光らせている必要はありますね、そこまでするようなご主人には文面からは感じられませんが。

義姉に対しては、もし、一人暮らしをされているのなら、たとえば病気とか怪我などで不自由されていると思われたとき、気持ちよくご夫婦で助けて上げることぐらいを心掛けていればいいと思います。

Q常識がない、と言われたことについて

以下、お恥ずかしい話ですがよろしくお願いします。

本日、私がここ1年ほど何度も足を運んでいる私立高校の柔道部員4人を学校近くの牛丼屋に誘ってたところ、柔道部の顧問の先生から電話で「以後出入り禁止」と大変な剣幕で怒鳴られ、納得できなくて質問しました。

ちなみに私はその学校のOBでもなんでもなく、私自身学生時代に柔道をしていたこともあり地域で一番の強豪校であるその高校の柔道部を見に行くようになり、先生とも普通に親しくなり何度かジュースなどの差し入れをして私なりに応援していた間柄でした。(私はいつも見学だけしており実際にこの学校で柔道をしていたわけではありません)
柔道部員は寮生活で、毎週土曜日は午後より解散となるため、練習の終わった6時過ぎにたまたまその場にいた4人に声をかけたところ、(食べ盛りの高校生なので腹がすいているだろうと思ったからですが)4人とも「牛丼食べたいです!」と手をあげた為、学校の正面にある牛丼チェーンで20分ほど食事をし、すぐに彼らを寮に帰したところ、顧問から大変な剣幕で「以後出入り禁止」の電話を受けました。

私は「今日は週に1度の帰宅日だと聞いていたのでたまたま近くにいた4人に声をかけました。ご迷惑を掛けたなら誤ります」と謝罪しましたが、顧問の先生は「そういう問題じゃなくて、それ以前に私の許可をとるべきだろ。あなたのような常識の無い人は見た事ない」と許してもらえず、「とにかくもう二度と来ないでくれ。出入り禁止にします」と告げられました。

弁解じみて恐縮ですが、私は柔道部員を酒やタバコに誘ったわけでもなく、また寮生活中の門限を破らせたわけでもありません。ただ、たまたまとはいえ4人だけ(部員は全員で30名)誘ったのは不公平だとは思っています。ちなみに私は42歳、顧問の先生は32歳です。

私は今でも先生が立腹されるような事をしたとは思っていませんし、4人を事前に先生に連絡無く牛丼屋に誘ったことが出入り禁止になるような事だとも思いません。私のしたことは非常識な行為なのでしょうか?

42歳にもなってお恥ずかしい質問ですが、批判やご指摘はもちろん、どんなご意見も素直に受け入れますのでご回答よろしくお願いします。

以下、お恥ずかしい話ですがよろしくお願いします。

本日、私がここ1年ほど何度も足を運んでいる私立高校の柔道部員4人を学校近くの牛丼屋に誘ってたところ、柔道部の顧問の先生から電話で「以後出入り禁止」と大変な剣幕で怒鳴られ、納得できなくて質問しました。

ちなみに私はその学校のOBでもなんでもなく、私自身学生時代に柔道をしていたこともあり地域で一番の強豪校であるその高校の柔道部を見に行くようになり、先生とも普通に親しくなり何度かジュースなどの差し入れをして私なりに応援していた間柄...続きを読む

Aベストアンサー

部員に何かあった時に責任を負わないといけないのは顧問の先生です。

ただでさえ、部活中に大怪我をさせない様に気をつかったり、部員の素行に気をつけたりしているはずです。

それに寮生活をしているって事は、その学校に柔道をする為に親元を離れて来ているって事だと思います。
なので顧問の先生は学校にいる時だけではなく、寮にいる時や自宅に帰り着くその時まで大事なお子様を預かっているっていう自覚があるのでしょう。

それが親でもない、責任を負ってもない質問者様が、自分の目の届かない所に生徒を連れ出したのですからそれは怒るでしょう。

そういう所にキチンと怒れる、大変責任感の強い先生だと思います。

Q長文になります。私の親は再婚して、私はお母さんについていきました。 私は22歳です。 お母さんの再婚

長文になります。私の親は再婚して、私はお母さんについていきました。
私は22歳です。
お母さんの再婚相手も嫌いじゃないしいい人なんだけど‥
お母さんと同じで乳でかいよねとかゆってきた事もあるし、家のスカパーをエロいやつに変えたいとゆってAVに変えました。
なんか私もそんな目で見られてるような気がして嫌です。大事にしてくれてるのはわかるのですが、そうゆうのを考えてしまうとあんまり関わりたくないなと思ってしまいます。
それと、結婚して近々引っ越すのですが引っ越しを手伝ってくれると。うちは、冷蔵庫とエアコン2台を2年前に同棲するために買いました。全部で25万くらいです。それなのに売れとゆってきます。嫌だとゆってもどこがそんなにいいの?どんな機能ついてるの?と。そういう問題ではなく、2人で頑張って高い買い物をして気に入ってるからいいと言ってるのにしつこくて嫌。社長だから再婚相手にとったら安い買い物かもしれないけど、うちらにしたら高い買い物でした。
もうなんか最近腹が立って仕方ありません。
私がキレることがおかしいのでしょうか‥。
もう嫌になります。
なんか社長になるにつれて、嫌になっていきました。出会った時はまだ社長ではなかったので、性格とかも好きでした。
私の旦那の事も、お前使えないなとかしょーもないとかほんとダメだなとかゆってきます。
冗談みたいなんですが、あまりにもひどい。
なんなんでしょうか。ほんとに。

長文になります。私の親は再婚して、私はお母さんについていきました。
私は22歳です。
お母さんの再婚相手も嫌いじゃないしいい人なんだけど‥
お母さんと同じで乳でかいよねとかゆってきた事もあるし、家のスカパーをエロいやつに変えたいとゆってAVに変えました。
なんか私もそんな目で見られてるような気がして嫌です。大事にしてくれてるのはわかるのですが、そうゆうのを考えてしまうとあんまり関わりたくないなと思ってしまいます。
それと、結婚して近々引っ越すのですが引っ越しを手伝ってくれると。うち...続きを読む

Aベストアンサー

なんせ社長ですからね。競争に勝って会社切り盛りするからには普通じゃダメです。ただ、それを家庭に持ち込んだらダメよ。

あなたは成人してる、結婚してる、彼の娘である必要はありません。旦那様と別居すればいいでしょう。法的にも養子縁組しない限りは、彼にはあなたの不要義務はありません。


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