質問させていただきます。

悲しいやら不安やらで頭がおかしくなりそうです。


私は24歳、主人は33歳。
結婚2年半で子供はおりません。


急に3月の末から旦那の態度がよそよそしくなりました。
声をかけても上の空。

「もしかして浮気!?」とか「私が何か悪いことしたかな」とか思っていましたが、4月の中ごろになって急に

「これから先一緒にやっていけるか不安だ。
 いつもケンカばかりで疲れただろ?
 自分の好きに生きたいだろ?」

という感じで話を切り出されました。
3月末から4月中ごろまで上の空だったのは、このことを一人でもんもんと考えていたようです。


私たちはしょっちゅうケンカをしますが、仲直りをすると、あのケンカはどこへやらというぐらい仲は良いです。
今までケンカをして私が2度家を出た時は、旦那が謝って私を迎えに来てくれたりしました。

離婚原因はお互いの価値観の違いだと思います。

旦那は所謂「亭主関白風」にこだわりをもっているようで、私はどちらかというと自由きままな性格で家事もマイペース、最初は我慢できたものが、お互いに許せなくなってきたようです。

しかしいざ離婚となると、やはり捨て難いものが多く、まだ主人のことも好きです。
私は「私は、あなたの理想に叶った妻じゃなかったと思う。でもこれからも二人でいたいので、ダメなところは直すから、許してもらえるならまたやり直したい」と言いました。

主人の返答は
「またケンカを繰り返すことになる。自由に実家で好きに暮らせばいいじゃない。」と言われました。

完全に見放されたと思います。
ここまで言われると、修復不可能な気がして本当に悲しくなり、主人の固い決意だと思いました。

家庭内別居している状態でも、私といると疲れるのでしょう。

ですから明日、実家に帰らせてもらおうと思っています。

私は結婚前の21歳の時まで、専門学校の4年制のところに通っていて、あと1年で卒業という時に、主人と主人の実家から「もう学校なんて行く必要ないんだから辞めたら?」と言われ、私も納得して辞めてしまったため、最終学歴は高校卒です。

今回の離婚のこととでまた親に迷惑をかけて、本当に私は親不孝者だし、妻としても途中で諦めてしまう・・・。
女としても自信がなくなりました。
主人を追い詰めてしまったんだと・・。


しばらく落ち込むと思いますが、親に迷惑をかけないために、就職先のことも考えないといけないと思います。

私は途中で専門学校も辞めてしまったので、特に資格もありません。

学生の時は歯科助手のバイトを2年していました。

こんな私になんとかやっていくアドバイス的なものがあればお願いします。
自分の心境だけをずらずらと書き連ねて、何を質問したいのかも見出せずに書いてしまいました。

見苦しい文章で申し訳ございません。

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A 回答 (10件)

24歳ですか、まだ若いんですから何でも修行の気持ちが必要ですね。


基本は好きだから結婚したんだけど、お互いが理解しあえないと何で
結婚したかわからなくなりますね。
ただ、実家に帰っちゃうのは問題ですね、それも3回目とはご主人も怒りますね。
実家に戻るということは、喧嘩をしてる事あなたの両親に言いに行って
るわけだから、たまったもんじゃないですね。
選択肢はふたつですね。

結婚生活を続けるなら実家には帰らない、ふたりで問題は解決する。DVとかあるなら実家に戻ることは必要でしょうが。

離婚するなら早く決着をつけて学校に行き職業を身に付けるべきですね。
まだ若い、子供もいないんだからどちらも選択肢がありますよ。

頑張って下さい。
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初めまして 二児の母です。



ダンナ様が疲れてしまったのですね、、、。
喧嘩をして飛び出したい気持ちは分りますが、飛び出したら 解決にはならないのです。
相手側からみたら 《逃げる事は卑怯だ》としか言いようが無く、試合放棄ですよね。
歩み寄りの余地がなく、相手側だけが折れる形になりがちです。
なので 疲れてしまったのかな。

実家には帰ら無い方が良いです。
親も薄々心配し 察しがつきます。
両親は どんな事があっても 子供である貴方が可愛いから ダンナ様がやり直そうとしても 今度は迎えに行きにくくなる。
それが3回目だとしたら 尚更です。

もし 私が貴方の夫であっても 結婚して2年半で 喧嘩して2回も家出されたら 疲れます。
3度目の正直でしょう。
この先 何度試合放棄されるのか分らない、意見の食い違いは逢って当然。 そこで歩み寄りをするはずが一方的に折れなくてはならない夫婦関係だったら 疲れるだけですからね。

高卒であろうが 仕事をしてしまえば問題ありません。
高望みするから 仕事が無い/資格が無い/ってなりますが。
どんなダンナ様でも 亭主関白でありたい願望はありますよ。
亭主関白気分にさせてあげたら良いのでは??
我が家でも そうですが、、、男は外で働き、女は家を守る と言う考えの人ですから。
今後としては、少し離れた距離感(精神面)で、お互いの事を考えてみてはどうですか?
そして 反省すべき点が出て来るでしょうから、時間をおいてダンナ様に伝えてみてはどうでしょうか?
すぐに話しても 逆効果でしょうから。
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結婚4年目になる主婦です。

私も夫婦のことで今日質問しました。他人と質問は冷静にみれるものですね。
実家に帰るというのはよくないと思います。私は離婚するまで帰りません。帰りたいですよ。親もなにかあればすぐに戻ってきなさいといっているし。泣いて親にすがりたいけど、親を心配させるし、結婚した以上離婚するまでかえりません。旦那さんも実家に帰られたら、悪者になるわけだからいい気はしないはず。。。
本当に離婚するのならお子さんはいらっしゃらないのですし、自分だけの人生を考えればいいのだから離婚後はどうにでもなります。最近は学歴社会でないし、資格も一人身なら自由でいくらでもとれます。
離婚はいつでもできます。もう少しがんばってみませんか?価値観なんてみんな違いますよ。わたしも鬱のような状態になる前に昨日夫に相談しました。2人で考えようといわれました。正直何をどう考えていいかわかりませんが・・・。私の場合子供もいるので、自分のことだけ考えて離婚てわけにはいきません。だからうまくいく方法を考えるしかないのです。旦那さんを愛していらっしゃるならもう一度やり直すことを2人で考えてそれでもわからなかったときまたここに質問してみては?離婚は最後の最後です。えらそうにいってますが、もしよかったら私の質問にもあなたの冷静な回答およせください。私もだめな奥さんです。「家族と仕事」という題で質問しています。
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喧嘩の原因が問題ですね。

価値観の相違などは夫婦に不要のものですよ。そもそも違うという前提の元で一緒になり、決意して結婚したのですから、そこで価値観を合せることが、愛情なのです。ある夫婦などは外国籍の違いもあり、大変な価値観の相違がありましたが、一旦、家に帰るとその国のしきたりに合せて仲良くやっているのです。喧嘩は必要なこともあります。信頼を勝ち得るための喧嘩なら大いにすべきです。でも、初婚では気付かないかも知れませんね。
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結婚1年半の夫です。



質問者様は主婦ですよね?
家事に対して「マイペース」と書かれていますが、
どの程度やられておられるのでしょうか。
失礼ですが、質問者様の『マイペース(普通?)』が旦那様にとっての『だらしがない』というレベルということはありませんか?

ウチも家事の事ではよく喧嘩になります。
ウチの場合は共働きなので、家事は分担ですが
どちらかというと私の方が家事に対して細かい事を言う方です。

家事に関しては一度の事ではなく、日々継続していく事に意味があることなので、お互い話し合って取り決めをしても相手が三日坊主になっていたりするとやはりストレスが溜まります。
そして、やらないよりはやった方が良い、とい事でもあります。

専業主婦なのでしたら口で約束するのでは無くて、
まず旦那さんが満足するぐらいに家事に勤めてみてはいかがでしょうか。
一人暮らしではないのでマイペースではダメだと思います。
(私もマイペースだと家が汚くなるので、マイペースの少し上ぐらいの気持ちで家事をしています)

片付いた家と暖かい料理で迎えれば旦那さんの心も少し動くのではないでしょうか。

あと子供じゃないんだから直ぐ実家に逃げるのはどうかと・・・・。
逆の立場で旦那さんが何かあったら実家に逃げ帰る人だったら
ちょっと引きませんか??
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旦那さんとタイプが違うんでしょう


喧嘩腰にモノを言って吐き出してすっきりするタイプと
深く考えた上で喧嘩する(喧嘩覚悟でモノを言う)タイプ

喧嘩腰の言い合いならば
お互い性質を理解し合った上でしないと
その様な結果になります。

お互い時間を掛けてその溝を埋めて行くんでしょうけど
どちらかが埋められないとそのままですな

アドバイス的な事を申しますと
喧嘩腰の言い合いは極力避ける事です。
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たった結婚2年半の間に貴方が家を出るくらいの喧嘩を


2度もしているんですよね。あり得ないですよ。そんなの。
もともと正確があわないのではないですか。
きっぱりと別れて、子供も居ないし若いのですから
働きながら学校に通ってもいいし、しっかり自立できる
よう頑張ってください。
人生これからですよ。
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念のためなのですが…


ご主人の浮気の可能性はないのでしょうか?
すぐに離婚せず様子をうかがったり、ご実家に帰られても不意打ちで家に行ってみたり、ストレートに素行調査してもらうとか。
この文面からだけでは判断ができませんが…なんとなく…
可能性がないのであれば聞き流してくださいね。

こんな私に…とおっしゃいますが、親御さんの心配もされてますし、『主人を追い詰めてしまった…』ときちっと自分の非だとおっしゃれる質問者さんはエライと思いますよ。人は自分は悪くないと思いがちなものですから…
もし離婚になったとしてもまだお若いですし、またいい人が現れると思います。そのときは今回悪かった点を経験として生かして次の結婚をより良いものにしてくださいね。
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人生なるようにしかならないですよ(^-^)


それも運命です、そう思って受け入れてください
バツ一などゴチャマンと居ます、
そして結婚して幸せになっている人も沢山います
貴女だけが悪いのではないです、開き直りましょう
実家に帰って親の世話になりながら就職しても良いし、良い人がいたら結婚してもまだ子供も十分に産める年齢です
おそらく今回の失敗は子供がいなかったからだと思いますよ、
産めない体でしたら犬などを買うなど有ります、
夫婦げんかは犬も食わぬと言いますが、良く食べてくれますよ(^-^)子供とて同じです、まして自分の子供なら尚です、
今の旦那さんと別れたくないなら、子供を作るか犬か猫など小動物を飼う事をお勧めします
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旦那さんのあなたに対する見込みが甘かったんでしょうね、といいたいところですが同時に質問者様の人生設計も甘かったのでしょうね。


質問をみているとご主人に甘えていたと言うか依存していたようですから。

人によっては違いますが喧嘩ばかりしていると一見仲直りしているようではあっても精神的に消耗する人が結構いたりします。
心が削られていく感じというか木が削られていくような感じと言うか・・・
ですからご主人もちょっとそういう弱さがあったのではと思います。
実際仕事などでも消耗していたでしょうからね。

おっしゃるとおり、離婚を切り出して社会人として自立できない奥さんを放り出したりきちんと卒業まで待たなかったご主人も無責任なんですが、結局その選択をしたのは質問者様でもあります。
結婚をしたときもお互い恐らく相手に対して見込みが甘かったんじゃないかと思います。
そして専業主婦で旦那さんに依存しっぱなしの気持ちが離婚によって今後の生活設計にも重くのしかかった原因でもあると考えてほしいと思います。

いま、質問者様は途方にくれた状態でこんなきついことなんで言われなきゃならないのかとお考えかもですが、今後同じ失敗を繰り返さないためにももう少し人生の大事を決めるときには慎重に石橋を叩くつもりで決断をされてはいかがかと思います。そして、今回のこのつらい気持ちを今後の人生に生かしていただけたらと思います。
まだ年齢的にもやり直しは可能です。
きちんと手に職を持とうとすれば男女関わらず大変かもですがとりあえず仕事を探すなら20代の女性ならパートでも何でも結構見つかります。

とりあえずは実家へ戻ってご両親とよくお話をして休みながら今後の人生について今度はしっかりと考えてみてはいかがでしょうか?
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