ずっと彼に言えない事があり言えないという事を
彼もその事を知ってます

一緒に住みたい!結婚したら~と言われ続け、
それに良い返事をしない為に、言えない話がそうさせてるのか?
と切り出され、言えないなら今後付き合うのが難しいと
昨日言われました。

私がずっと言えない事は、
過去の恋愛話、今の子供の父親の話、
そして、映画でもやってる「お買い物中毒」だった昔の話です。
彼が聞いたら、どん引きしてしまうのではないかと
過去の事は変えられないんだから、話したくない!と
言い続けて来ました。
でも、もう無理のようです。
「このまま何も教えてくれないなら、今後も色々秘密にされそう」と。
付きあってからは、何でも話して嘘無く
楽しい時間を過ごしてきました。
今まで、過去の色々な経験があるので、
男性と付き合う事を拒否してたので
優しくて頼りがいのある彼と、私の子供と3人で
幸せな日々を過ごしてきました。
私は、今さら過去の話はどうでもいいと思うのですが
彼は引きません。過去の話を聞いた所で、
自分が全て受け止められるか知りたいといいます。
私は本当の事を話すべきなんでしょうか?
それとも、多少話を軽くして彼がショックを受けないように
言うべきなんでしょうか?
今まで彼に嘘をついた事は1度もありません。

本当に幸せだっただけに、その話が引き金で
全て終わってしまうのでは・・・と不安です。

子供がとても懐いていて見てて本当の親子のようです。
が、昨日彼が自分の子供じゃないし、
今まで子供と接した事が無かったから、
悪い事をしても怒れない、子供は怒らないから俺の事が好きなんじゃないか?と言って来ました。
普段はそういう事は言いません。酔っぱらうと言い出すので
きっと気持の中にいつもそう思っていて、
酔っている時に言うのかな~と思っていますが、
普段言わない分、裏表のギャップに悩んでます。

第三者の方から見てどのように感じるか教えて頂きたくて書きました。
宜しくお願いします。

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A 回答 (12件中1~10件)

たぶん質問者さんは、とても辛い思いをして苦しんで、それでも


立ち直ってここまできたんでしょうね。そして今の彼は、頑張った
質問者さんだからこそめぐり合えたんだと思います。

そんな彼だからきっと、質問者さんの消してしまいたい位辛かった
過去についても、薄々気付いていると思います。質問者さんがそれに
よって苦しんでいる事も分っているから話して欲しいし、一緒に
苦しみを分かち合いたいのだと思います。それなのに話してくれない
質問者さんに対して、

>「このまま何も教えてくれないなら、今後も色々秘密にされそう」

という形で歯がゆさをぶつけてきたのではないでしょうか。
そんなに俺のことが信じられないのか、と。


>子供がとても懐いていて見てて本当の親子のようです。

子供って、ホントに正直でしかも鋭いです。
自分に対して真っ直ぐに接しているかどうかとか、見せかけだけの
優しさか本当に優しいのかなんて、すぐに見抜いてしまいます。
近くで見ていて本当の親子に見えるくらいなら、質問者さんの
お子さんも本当に気を許しているということでしょう。それなら
もう、躊躇する必要はありません。

そこまで彼が示してくれた誠意に対して、今度は質問者さんが
誠意を見せる番だと思います。
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この回答へのお礼

アドバイス有難うございます。
本当に過去の恋愛は苦しいものでした。
もう2度と恋愛はしないと6年間1人で子供を育てて来ました。
今の彼に出会えて本当に幸せな毎日を送っています。

riddle09さんのおっしゃる通り、私が誠意をみせる番なのですね。
本当に、失いたくない!と言う自分の気持ちばかりで
彼の気持ちを考え無かったと思っています。
どういう風になるかわかりませんが、頑張ってみます。

お礼日時:2009/05/29 15:20

文章を読んでいて隠したいのか隠したくないのかが分かりません。



正直言って一緒に住みたい!結婚したい!と言われた時に良い返事をしておけばこうはならなかったわけですよね。

隠すなら隠し通して墓まで持ってく。
話すなら腹くくって話す。

そのどちらでもなく、話さなきゃいけないけど隠したい…と言う気持ちが彼に察知されていざじゃあ話して…となると言えないと言う状況ですよね。

なんだか学生が「私○○ちゃんの彼氏誰だか知ってるよ。」まで言っておいて「誰?」と聞かれて「えー教えない」と言ってる状況に見えます。


そこまで彼に話せないことがあるとほのめかしたのならば彼だって知りたがります。
当然です、そこまで言ったからにはきちんと話してあげてください。

ただし、全てではないです。
言わなくていい事は言わなくていい事。
言うべき要点は言うべき要点と分けて話して下さい。

不安なのは質問者さんではなくむしろ彼の方です。
「俺にすら言えない事があるのか…。」と内心凹んでいるかもしれません。

自分が信じた人ならばきっと裏切りません。
彼がその話をして離れていくような人ならば最初からご縁がなかったんです。
本当に心から愛している人だったら過去の事ですから許してくれますよ。

私も昔そう言った経験があります。
勇気を出して言ったけど後悔して…でも彼は受け入れてくれましたよ。
たぶん質問者さんの秘密よりももっと重い秘密です。

そう言う人だっているんです。
だから彼を信じて勇気を出して言ってみて下さい。
言わないまま状況が変わらないよりも言ってどちらに転ぼうが状況が変わった方が良いと思います。
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この回答へのお礼

kaine0415さん、有難うございました。
私も昔だったら秘密は最後まで秘密でと思っていたんですが、
彼には初めから言ってしまいました。

彼が凹んでるというのは事実です。
何かあるたびに言うのできっとだいぶ気にしてると思います。

大好きだから・・・失いたくない!って言う自分の感情だけを
押し通してしまって彼の気持ちが凹んでるのに
どうしよう~とばかり言って先に進めなかったんです。
その話をして離れていくなら、仕方がないですもんね。
本当にここで話したお陰で皆さんから勇気をもらいました。
本当にありがとうございます。

彼を100%信じています。
頑張ります!!!

お礼日時:2009/05/29 15:40

「言えない話」を全て正直に話さなくてもいいのではないですか?


言えない話でもここまでなら話せる・・・と線引きした上でお話に
なられたらいかがですか?隠そう、隠そうとするから心が辛くなるの
だと思います。
お子さんの父親の話、離婚理由も話して、傷付いて苦しんだ上で今、
あなたとと出会って癒された、幸せだと正直に話しましょう。
確かに隠し事は見えない壁を作ってるのかもしれません。
昨日の彼氏さんの発言は「この壁があるから踏み込めない」という
思いが普段から心にあるのではないですか?だったらお互い気持ちは
一緒なのでしょう!あとは御質問者様の勇気で本物の『家族』になれる
のだと思います。頑張って!!
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この回答へのお礼

今、彼と出会って本当に幸せだと話したいです。
「勇気」って本当ですよね。
勇気を持って頑張りたいです。
本当に勇気ずけてくれてありがとうございます。

お礼日時:2009/05/29 15:33

話した方が楽になるのではないですか?


彼は、今ここにいるあなたの全てを受け止めたいのだと思います。
逆に、あなたが全てを話してくれることが彼への信頼の証ということになると思います。
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この回答へのお礼

そうですね、頑張って話してみたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 15:30

難しい問題ですね。

私個人としては言った方が良いと思います。失礼ですが彼氏さんが子供のいる女性と結婚したいと思うぐらい受け入れる心を持っているのに過去の事ぐらいでぐらつかないと思いますけど。お互いもやもやも晴れないと思うし^^
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この回答へのお礼

そうですね、頑張って話してみたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 15:29

全て話した方がいいと思います。

彼がそこまで言うって事は、引く引かないというより、隠し事される方が嫌なんだと思います。
『隠し事』って内緒にされてる方からすればどんどん余計な想像して、余計嫌になりますよ。
彼が話を聞いてもし引くなら、結婚には向かない気がしますから、それはそれで。

でも、全てを聞いても受け入れてくれる彼なら本当に心からあなたを愛してる証拠です。過去は過去ですよ☆

私事ですが、私も旦那に正式にプロポーズされる前に、自分の過去(普通ならドン引きされる内容ばかりです)を話しましたが全てを受け入れてくれました…少しは動揺してましたが…


そりゃ人間ですもん少しは動揺しますよね、彼を信じて頑張ってくださいね!!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですよね、時間が経てば経つほど、想像が膨らみますよね!
全てを聞いて受け入れてくれるか・・・
心配で仕方が無かったんですが、皆さんの意見を聞いて
話をしようと心に決めました。

maitan0305さんも過去を全て話したんですね。
私も彼が受け入れてくれると信じ頑張ります!!

お礼日時:2009/05/29 15:28

全て話しましょう。



貴方が「話せない」と言って彼に心の壁を作っているから、彼も貴方の子供を怒れないのです。

本当の家族になりたいと思っているのなら、全てを話して、心の壁を取り除くべきです。

もしも貴方の話を聞いて、どん引きしてしまうような心の小さな彼氏なら、初めからあなた方親子の夫になる資格の無い男なのです。

あなたが夫婦もどき・親子ごっこを続けたいのであれば、話す必要はありませんが、それでお子さんは良いのでしょうか?
貴方の幸せの前に、お子さんの幸せを考えるべきではありませんか?
貴方は女でもあり、母親でもあるのです。
子供の将来の為を思えば、何でも出来るでしょ?

現状の中途半端な関係にしがみ付いていても、その先の発展は望めませんよ。
「虎穴にいらずんば虎子を得ず」の精神です。
ズルズルと時間を掛けていても何にもならないので、今日明日にでも話をしましょう。

彼の人としての、男としての大きさが計り知れますよ。
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この回答へのお礼

sayapamaありがとうございます。
そうですよね。子供の幸せを考えるべきですよね。
子供に、とっても優しいという事が閉ざされてた
私の心を動かしました。
夫婦ごっこ、親子ごっこを卒業しなければ
なりませんね。
本当の親子・夫婦になれるように頑張ります。
彼が心の狭い人じゃない事を祈ります。

お礼日時:2009/05/29 15:24

>過去の恋愛話、


>今の子供の父親の話、
>そして、映画でもやってる「お買い物中毒」だった昔の話です。

話すのをためらう様な内容でしょうか?

彼との信頼関係はそんなちっぽけなものなのでしょうか・・・

お子さんの幸せのためにもあなたが大人になるべきでは?

>過去の事は変えられないんだから、話したくない!と
>言い続けて来ました。

彼がどん引きするのが怖いというより、
あなたが自分の過去を受け入れられていないだけのような気がします。
変えられないことだからこそ、話してしまってもなんら問題ないのです。
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この回答へのお礼

そうですね。私が過去を受け入れられていない・・・
そうなのかもしれません。
怖がりすぎかもしれませんね。
彼のお陰でだいぶ変わる事が出来たので
ちゃんと話をしようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 15:17

彼が、貴方の過去の出来事を聞いて「すべて受け止められるかどうか」の判断材料にするということは間違っていないと思います。

結婚は良くも悪くも「その人となり」とも一緒になるわけで、たとえば前回の結婚がどうして破綻したのか、彼が知りたがるのはある意味当然です。僕が彼の立場でも「原因はなんだったのか」知りたくなります。
だからといって彼にすべてをさらけ出すのは如何なものかとも考えます。なんとなれば、「今」と「昔」では質問者様も変わっているからです。そりゃ、「三つ子の魂百まで」といわれるように、人の性格なんてそうそう変わるものではないですが、昔を基準にされる恐れがある昔話の暴露は、彼に不信感を抱かせかねません。
ただ、どうやら彼は本気で貴方に惚れていると推察されます。すべてを知りたいということは、貴方の過去をも背負いたいということなのではないでしょうか?話さないで済ませるより、彼に下駄を預ける意味でも少し脚色(薄めて)してでも話してしまって楽になったらいかがですか?
彼なら受け止めてくれると思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
本当にそうですよね。
みなさんの意見とっても参考になりました。
1人でずっと考えて気持ち悪くなってましたが
意見を聞いて楽になりました。
彼が受け止めてくれる事を祈ります。

お礼日時:2009/05/29 15:15

私もバツイチで子供がおります。



お子さんの父親の事はあまり言いたくないですよね、確かに。
その事はサラッとお話してはどうですか?

「ずっと言えないで隠している」と今の彼がそう思ってる以上、
何かしら言わなければ納まらないと思うんです。

全部包み隠さずいう必要はないと思います。
「こういう理由で離婚に至ってしまったから結婚に対して少し不安があったんだ」とか。

買い物依存症だった事は、ただそうだったと言うんではなく、
「こういう経緯があってそうなってしまった。
あの時は精神的に辛かった、でも今は幸せでそんな気持ちには絶対ならないと思うから安心出来ている。」など。

人間誰でも嘘や言いたくない事などあると思います。
相手がそれを知らなければいいですが、知ってしまえば知りたい!と思うのも当然です。
少しだけお話して、その後にしっかりフォローすればいいと思いますよ(^ー^)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
vivitiaさんのおっしゃる通り、フォローをしながら
話したいと思います。

お礼日時:2009/05/29 15:14

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