はじめまして。
30も近いというのに、将来を考えられるまともな恋愛が出来ません。
好きな人は、女癖が悪かったり、仕事が続かなかったり、はじめからフリーターみたいな人だったり。そんな人とばかり恋愛をしてしまい、そのうちよくなるかと思っていてもよくならないので、気持ちが折れてしまって、自然消滅したりします。
私は、容姿も悪いほうではないので、よく声をかけられますし、付き合って欲しそうによってくる男は多いです。公務員とか割と有名な会社の人で真面目そうな人もいます。そういう人と恋愛できればいいのですが、少し付き合っても話が続かなかったり、胸にピンと来るところがなくて、段々デートも億劫になってしまいます。
それでも、相手の人は、キスをしたがったりするので、気があることはわかります。

そこで、相談なのですが、そういう人とでも、私に恋愛感情がなくても、相手に合わせて身体の関係でも持てば、Hしている間に段々、こういう人でもいいかなぁ、から、好きになれるものでしょうか?
婚活で、紹介される場合と同じかな?と考えたら、今のうちに近寄ってくる、条件の良さそうな人と結婚を目指して、悪い言葉ですが、妥協して、相手の恋愛感情に付け入るというのはどうなのでしょう。

やっぱり、どうしても好きになれなかったとか、段々好きになってゴールインできたとか、経験者の方からお話が聞けたらうれしいです。

恋愛も勿論したいですけど、結婚もそろそろしたいです。
結婚に結びつくためなら、そのあたりは少し目をつぶって先に進まないといけないものでしょうか。

よろしくお願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (6件)

少なくとも付き合ってる時に自分が相手のことを好きでないと、結婚してからやっていけませんよ。

結婚はゴールではなく、その先の方が長いのですから。

殆どの場合、数回会えばこの辺りの大抵の判断はつくでしょう。気もないのにズルズル付き合って、何年も経ってから別れるのも相手に失礼ですし(年齢が高ければ、お互い時間も無駄になります)。ただ、年齢が高い人はある意味売れ残りが多いですから(ちょっと言い方が悪いですが…<m(_ _)m>)、何か良くない点はあっても普通です。あと、この世界は、早い者勝ちというのもお忘れなく。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>数回会えばこの辺りの大抵の判断はつくでしょう。

ええ、今、気がついたのですが、もしかして、私って、追いかけられると苦手で、自分が追いかけたいほうなのかもしれません。恋愛に発展する人は、私の方から(最初はそうでなかった場合も最後は)熱を上げた人です。
私自身がまだそういう気持ちになってないのに、好意を寄せられると逃げてしまうところがあります。ここを辛抱して、相手の気持ちを受け入れていくと、そのうち、恋愛感情が持てるのでしょうか?
感じはいい人なのだけど、恋愛感情には遠い。こういう場合、相手が求めた場合、身体の関係に入れば、段々好きになるのでしょうか?
お試しをするのも失礼ですか?
または、持てなくても結婚へゴールできるのでしょうか?
エッチは嫌いじゃないほうだから、身体が合えば、その気になるものなのでしょうか?でも、その一歩が、、、

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 15:27

三十代前半、女性です。


私も好きになる人はダメ男ばかりで、世間で言う様な結婚相手として条件が良い方には全く惹かれません。
でも年も年ですので、そろそろ結婚をしたいとtutumi3と同じ事を考えてました。
そして…とてもやさしく誠実な方と数ヵ月前から付き合ってます。一緒にいて楽しいし、気を使わずにいれる相手だったので『結婚相手ってこんな感じ?』と思い付き合いました。ただ、愛情はありませんでした。
私も毎週会ったり体の関係を持てば好きになるかも…と思いましたが、未だに愛情が湧いてきません。
だんだん相手に対して悪い事をしているのではないかと罪悪感が出てきてしまい、別れようか悩んでいます。
最近思うことは『なんのために結婚したいのか?』です。
それは人それぞれ違うと思いますが、わたしはやっぱり『好きな人と結婚したい』です。
ただそうすると一生独身かもと不安に思いますが…。
恋愛って難しいですね。
全然回答になってなくてすみません。
とにかく後悔しない様に生きて行きたいですよね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

『なんのために結婚したいのか?』
そう考えてみると、ただ、平凡に旦那様がいて、子供が居て、一緒に出かけている。お休みの日のスーパーの親子を見て、ああ、いいなぁって、そういうのって思いませんか?
相手さえいれば、私もそうなれるのかなって。でも、相手なのです。
いいなぁ、と思える人にもらってもらいたい、そう思うのですが、いいなぁと思う人は、結婚なんて全然、考えられないと言っています。
別を探さないと行けないことがわかっていても、心が動かないので困っています。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/31 17:55

どうして結婚したいのですか?


子どもが欲しいからですか?
周りが結婚していてうらやましいからですか?
親の目が気になるからですか?

あなたはどうして結婚したいのか。
それをよく考えてみるといいかもしれませんね。

焦って結婚しても、将来熟年離婚になるかもしれません。
セックスレスという問題が浮上したり、子育てで意見が割れて、結果子どもが犯罪者になったり。

そういうことを鑑みると、結婚とは一生の「伴侶」を得ることだと思うのです。
「伴侶」とは、自分の片割れ。
自分の一番の理解者。

「そういう人と生涯ともにいたい」と思う事が、幸せな結婚というものなのではないでしょうか。

しかし、理想と現実は違うものです。
自分が「よし、この人だ!」と思っても、結果失敗だったりすることがありますし。
また、「この人でいいか」と妥協して結婚しても、結婚生活をしていくうちに、その人の問題点を案外許せたりして、平凡な生活が送れるようになるかもしれません。

すべては自分と相手の努力次第、ともいえます。

とりあえず、できることはなんでもチャレンジしてみてはいかがでしょうか。
何かすれば、今よりは前に進めると思います。
頑張ってください!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>どうして結婚したいのですか?

私は特別な才能もないし、仕事に没頭という仕事でもないです。
趣味もそれほどのものもないし、年を取ったらどうなるか心配です。
家事はまぁまぁ出来るつもりなので、結婚したほうがいいのかなぁと。
今は、彼もできるけど、いつまでも恋愛相手がいてくれるわけでもなさそうです。
結婚して生活苦も気になりますし、相手と合わなかったら悲惨です。でも、30過ぎて結婚相手はおろか、恋人を見つけるのも苦労しそうで、それも怖いです。

自分の気持ちがまとまってないことが、一番問題なのかもしれないと気づき始めました。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/31 17:49

男の側の意見を少しだけ言わせてもらえれば、


男は確かに容姿の綺麗な若い女性に惹かれます。
ただ、相手に中身が伴わなければ一生守りたいとは思いません。

重要なポイントは「俺の子を任せられるか」だと考えています。
子守がほしいという意味ではありませんよ。
自分の子孫を託せるだけの女性かどうかということです。

あなたも、男の表面的な楽しさだけでなく、
人生に対する姿勢などを評価してあげてもよいのではないでしょうか。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

中身ですか。自信ありません。だから、高望みはしてません。
ものすごく、劣るとは思ってませんが、特別誇るものもありません。
健康なこと、贅沢好みではないこと、派手好きではないこと、それくらいしかいいところがないです。(外見はいい方?)
絶対、30過ぎたら危ないタイプだと思っています。

悩んでばかりです。肩身が狭いです。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 15:43

はじめまして、文章を読んで切実なお気持ちがうかがえるだけにどうか結婚を焦らないで欲しいと思いました。



私のまわりは妥協して結婚した夫婦はやはり出来ちゃった結婚の方です。
一時の感情で相手を良く知らないまま結婚し、子供を産み、生活していく上で感ずる価値観の違いなどの性格の不一致で離婚した方もいます。

生涯添い遂げるパートナーを選ぶ際は妥協せず、自分らしく、かつ毅然と婚活して欲しいと思います。
恋愛感情がないのに体の関係を持つのは質問者様自身がもったいないです。
収入より一緒にいて楽しくて、お互い必要とできるパートナーがきっと見つかると思うので、それまで色んな方と出会って見る目を養って、刺激を受けたらもっともっと素敵な女性になるかもしれませんね。
今が人生を吟味する時間と思って大切に過ごされて下さい。
幸せを願っています。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですよね。やはり、男性に選ばれたいです、私も。
この頃、つくづく思うのですけど、ごく普通のいい人(真面目で定職についていて、借金ギャンブル浮気暴力のない人)に、さっさと言い寄られて、少し、強引に進めてもらって、考える間もなく結婚できたらいいなと。他力本願ですね、これでは難しいですね。
本当に困ってます。そんなにいい条件を求めてより好みする性格ではないのですけど、うまく行きません。

お礼日時:2009/05/29 15:36

36歳独身男です。


恋愛って難しいですよね。
好みの人には相手にされてなかったり、そうで無い人には
言い寄られたりと、中々自分の思うようにはいかないですね。

Hしたから恋愛感情が沸くかどうかは、人それぞれでしょうが
好きでもない人とHを・・・というのが少し疑問です。
避妊をしたからと言って100%妊娠しないかというとそうではないのは
ご存知だと思います。
相性は良くても体の相性は良くなかったりする場合もあると思います。
ようは考え方や価値観の問題だと思いますよ。
自分の理想している彼を求め続けるのか、ある程度妥協して
(自分の許容範囲)で付き合ってみて決めるか・・・だと思いますよ。
全てが自分の理想の人なんてほぼ居ないですからね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

男性からの回答ありがとうございます。こういうことって、余り話さないので男性の考えも知りたいです。

以前、全体的には感じの良さそうな人で、勿論、定職についておられて、地味ですけど優しそうでいい人に数回デートに誘われました。容姿もよかったのです。でもどうしてもそういう気にならないのです。友達の彼だったりしたら、アラいいじゃない?っていえる人なのにピンと来なかったのです。その人が告白してきた時に、いけないことに、私、ゲラゲラ笑ってしまったのです。

結婚相手なら絶対向いていそうな人なのです、でも、その人と恋愛?と考えるとしっくりしないのです。いきなりシモネタになりますが、一体どういう顔してHをするんだろうかと思うと冗談みたいに思えて。
こういうことを、エイと目をつぶって超えないと出来ないのかなと思ってしまいます。でもその後がどうなるのか、見当がつきません。

余裕もって付き合える、見ていられる人と恋愛の雰囲気を持てない。
私が、いいなーと思う相手は余裕もって見てないから、行き詰まる、そういう感じです。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 15:16

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q中距離恋愛長続きの秘訣を教えて下さい

中距離恋愛長続きの秘訣を教えて下さい

彼都内在住 私茨城在住

付き合い出して2ヶ月。最近些細な事で彼がひとり思い詰めてしまって、電話で危うくも別れ話になりそうだった(泣)
私にとって彼は初の恋人なので長く向き合って行きたいが、今精神安定剤のゆりもどしで 自律神経失調症かうつ症状の様な状態が悪化

彼からのメールが少なくなっていることに関して異常に寂しさも募ってひとり思い詰めてしまって眠れない夜が続いてる(泣)
頑張ってる彼には口が裂けても相談出来ない(泣)
声が聞きたいが電話するのも罪悪感(泣)

彼の負担にはなりたくない(泣)

どうすればよいだろう?元々連絡がマメでない彼だから(泣)

Aベストアンサー

自分も同じ位の距離で恋愛中です。
なかなか難しいのは分かります。
ただ離れているからこそ連絡は大事ですよ。
電話で話することは、とても大事です。あなたは
めげないで、しつこくしない程度に電話しないと駄目ですよ。
メールもしつこくない程度に、相手が少し寂しくなる程度に連絡を
取り合ってないと、続かなくなりますよ。
本当に好きなら、ためないながらでも電話するべきです。
話す内容は何でも良いのです。声を聞いて話す事に意味あるからね。
多少の時間は彼にもあるはずだから、時間ありそうなときに連絡するようにした方が良いと
思うけどね。
貴女が声を聞きたいんだから貴女から連絡して言わないと彼には伝わらないよ。
思っている事を言葉に出さないと伝わらないから、なかなか。
我慢は大事だけど、そんな所で我慢しちゃ駄目だよ!
彼が貴女を好きな気持ちがあれば、必ず気持ちを分かってくれるから。
がんばれ!

Q複数の人に恋愛感情を抱く…恋愛感情?

これから言うことが恋愛感情なのかよくわかりません
僕は彼女がいない歴=自分の年齢の高校3年生です
恋愛感情なのかよくわかりませんが一緒にいたいとか思ったりする女の子が2人います
くわしく言えば3人です
ただ恋愛は1人の人に恋をするだけであり複数の人に恋をするのは恋愛感情ではないと思います
ではこれはどういう感情なのでしょうか
なぜかいとしくて付き合いたいと思ってしまいます
手をつないで一緒に電車に乗れたらどれだけ最高なのかなとも思ったりします
とにかく常に考えている時もあります 気づけば

しかしそれが1人ではなく複数なのが問題です

誰にも言えないここだけでしか質問ができない内容なのでここで質問させていただきます。正直恥ずかしいです

よければ足皆さんから回答が欲しいです
よろしくお願いします


簡潔に言えば
付き合いたいでもその相手が1人ではなく複数=これは恋愛感情では無いのか

ということです。

お願いしますm(_ _)m

Aベストアンサー

私も、ちょっとこの人いいなって思う人はたくさんいます…(^^;(笑)

男らしくてかっこいいとか面白いとかですぐ、いいなーって思ってしまいます

それはしょうがないと思います。

でも、付き合う人が出来たらその人を悲しませることはしてはいけない!と思ってます…浮気とか…お互いに知ってて他の人とも付き合っていいよーって人がいるならそういう人はそれでいいと思うけど…

なので、そのなかでいちばん好きなこと付き合って、大事にするのがベストだと思います。

Q恋愛を長続きさせる秘訣

恋愛を長続きさせるのはなかなか難しいですよね。自分もどうすれば長続きさせられるんだろうとよく考えます。
 実際友人たちの中で長く続いてるカップルは、毎日連絡をとったりせず会うのも月に2,3回というふうにあまりべたべたせず適度に距離をとっている(お互いをあまり好きじゃないというわけではありません)ケースが多く、逆に長続きしないカップルは、毎日電話やメールをしたり、付き合い始めの特に幸せな時期に精一杯頑張りすぎたり、相手のことを知りすぎようとするケースが多いです。恋愛は人それぞれだしパターンに当てはめて考えるものではないですが、長続きさせるためにはどんなに好きでもある程度距離をとって相手のことを知りすぎないような付き合い方がいいんですかね?

Aベストアンサー

こんばんは
同じ様な意見ばかりですと参考にならないかと思い、我が家のパターンを
うちの夫婦は付き合った当初からほぼ24時間一緒でした。(職場も一緒だったため)
近すぎるが故に自然体でいられ、飾ることや見栄を張ることも無く結婚
結婚と同時に妻は専業主婦になりましたが、10年経った今でも変わらずに過ごしていますね
相手のことを知りすぎると、や、距離が近すぎると、などの意見もありますが、
私の場合は付き合う時になんとなく自分の考えを妻には説明しました。

(1)お互いに携帯のチェックは絶対にしない
(2)もし浮気現場に踏み込まれても何もないと言い張る。別れたい場合にはやったという=おしまい
(3)基本的に異性の友達とは縁を切る、私も同じ 但し会社の人は別
(4)疑わしい行為、疑わしい行動はしない 説明は自分からする(聞かない)
(5)どんな場合でも相手を信じる

というルールがあります。

距離間の問題よりも信頼度合いではないかと思います

Q大学生のときにすべきことはやはり勉強ですか? あそびだとか恋とかいろいろいいますが そういうのにてを

大学生のときにすべきことはやはり勉強ですか?
あそびだとか恋とかいろいろいいますが
そういうのにてを出すのに気が向きません。
やるきがないというかすべきことではないと心がかたってきます
それともたんなる甘えですか?

Aベストアンサー

あなたは貴方のペースでそうしたらいい。
ですが、その思考を他人に押し付けたり、そうしない人を軽んじないようにしましょう。

仮にあなたの判断を批判する人がいたら 他人を尊重できない人だと思ってほっときましょう。

Q恋愛の長続きの秘訣とは

私は今まで7人の方とお付き合いをしたのですが、どの方とも長続きしませんでした。
最長で1年です。
大抵、大切にしてくれる優しい人なのに気持ちを重く感じて別れを告げてしまうか
たいして優しくない人に嵌ってしまい、想われてないと不安になり別れを告げるか、振られてしまうかの2パターンです。

「優しい人とは付き合っていけないのかも、私は愛されるのが嫌なのかな」と考えてしまい不安になります。

最近、いいなと思っている人がいて、その人も私に好意を持ってくれているみたいなのですが、
過去の恋愛が軽いトラウマでなかなか気持ちに正直になれません。
彼はとても気が利いて、すごく優しくしてくれる人です。
ただ、また付き合っても、重いと思って振ってしまうのではないかと怖いです。
優しい人を傷つけるのはもう嫌です。

愛されたい、大切にされたいと思っているのに・・
自分の恋愛のタイプとか良い嫌の境界線が分からなくて困っています。

長く付き合うだけが大切だと思っているわけではないのですが、
1人の人と長く信頼関係を築けるようになりたいと、切実に思っています。

難しい質問の仕方で申し訳ないのですが、
何かアドバイスいただければ幸いです。

私は今まで7人の方とお付き合いをしたのですが、どの方とも長続きしませんでした。
最長で1年です。
大抵、大切にしてくれる優しい人なのに気持ちを重く感じて別れを告げてしまうか
たいして優しくない人に嵌ってしまい、想われてないと不安になり別れを告げるか、振られてしまうかの2パターンです。

「優しい人とは付き合っていけないのかも、私は愛されるのが嫌なのかな」と考えてしまい不安になります。

最近、いいなと思っている人がいて、その人も私に好意を持ってくれているみたいなのですが、
過去の恋...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様と同年代、女性です。

相手が「優しい/優しくない」を中心に考えていますが、
貴女は、彼氏さんに対して「優しい/優しくない」ですか?
程度によりますが、彼氏さんの優しさを想いと感じる時、
質問者様は相手に釣り合うぐらい優しくしていますか?

うまくいっている友人や、自分がうまくいっていた時のことを考えると、
お互いに大切にし合って、言うべきことは言って、言わないことは胸にしまっておく、
というメリハリがついているような気がします。
「お互いに」優しくし、大切にし合えるとうまくいくのではないかなぁと思います。

反対に、どちらかが相手のことを大切に出来なくなって、
相互性のバランスが崩れると、一気に付き合うのが辛くなります。

はっきり言って私も全然長続きしない方なので、絶対の方法という自信はありませんが、
ご参考になれば幸いです。

Qおつき合いしていた方と、恋愛感情抜きで続くことは不可能ですか?

以前質問させていただきました。その節はありがとうございました。
http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1208760

私は25歳の女で、彼は34歳です。
別れの理由は彼の結婚です。この3月に結婚されます。
いわゆるセカンド的立場に私を置いておきたいのだと思います。(なので表題のように『恋愛感情』と言ってしまっては問題ありますかね、まあそういう関係、気持ち抜きってことです)
私にはそのつもりはないので、今は会うのを拒んでいるのですが、『また電話する』と言っています。
私としたら、彼のことは人として大好きだし、仕事の面で尊敬する部分、学ぶところが多いので二度と会わないというのは極力避けたいのですが、かといって不倫関係には陥りたくありません。別れた直後は私にもそうなってしまうのでは、という不安もありましたが、今では拒み切る自信もあります。要は彼次第、かなという感じです。

また、最近仲良くしている1つ年下の男性がいるのですが、私が彼に会うのをとても嫌がります。(あたりまえですかね;)
付き合いたいと言われているのですが、そういう面で束縛されるのを懸念して受けられないでいます。
私としては、以前の彼とは体の関係はなくして、それでもたまに話をしたり、相談に乗ったり聞いてもらったりしたい。そして私は1つ年下の彼と付き合いたい。と思っています。わがままとは分かっているのですが、間違いは起こさない自信はあります。
ただ年下の彼はその考えは受け入れてくれません。『その男殺す』とか本気で言う始末です。そういう子供な考えには正直参っていて、直してほしい、直してあげたいと考えているのですが。
ただの私のわがままでしょうか?無理な願いですか?
別れた人と良い関係で続いておられる方がいらっしゃいましたら、アドバイスを下さい!

以前質問させていただきました。その節はありがとうございました。
http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1208760

私は25歳の女で、彼は34歳です。
別れの理由は彼の結婚です。この3月に結婚されます。
いわゆるセカンド的立場に私を置いておきたいのだと思います。(なので表題のように『恋愛感情』と言ってしまっては問題ありますかね、まあそういう関係、気持ち抜きってことです)
私にはそのつもりはないので、今は会うのを拒んでいるのですが、『また電話する』と言っています。
私としたら、彼のことは人...続きを読む

Aベストアンサー

No.8です。再度失礼します。
丁寧なお礼をありがとう^^
邪推かな?と思う部分も多々あったので、不快な思いをさせなかったのなら、良かったです。
また、この回答も長くなるかもしれないですが、ごめんなさい(笑)

>>>ですが回答者様みなさまのご意見はみんな『無理』といったものでした…。
やはり無理なのかなあ…。

これに対する回答ですが、ちょっと順を追って私の意見を述べてみます。

まず、単純に考えて「恋愛関係だった相手と、その後友人として付き合うことは不可能か?」ということなら、これは不可能ではないと思います。
私の友人には、付き合っていた相手と今でも(別れて5年くらいたつのかな?)仲良く友人でいる人もいます。
お互いの結婚式にも呼び合ったりしていた、大事な友人のようです。
実はその彼女と彼氏、両方私の友人でもあるのですが、二人とも魅力的で恋愛が終わったからといってつながりがなくなるのは惜しい、というのも頷ける人間なのは確かです。
きっと、あなたの前の彼も、あなたにそう思わせる魅力的な相手なのでしょうね。

ただ、この二人の場合、あなたと違うのは、二股・セカンドなどの付き合い方ではなく、1対1のお付き合いをしていた、ということ。これは、別れた時にけじめがつけやすいですよ。
お互いに彼氏彼女ができてからは(というか別れてからは)一度も体の関係は持っていません。
あなたにとっても、「別れた」というけじめは同じ、と思うかもしれませんが、前の彼も同じように「けじめ」と思ってくれるか。。。私には不安に思えます。

もうひとつ、ズレを埋める、という部分で、私の体験も話しておきます。
前回の回答で、友人と体の関係になり、その後友人のままで。。。という話を書きました。
あれは、少し嘘をついています。
「関係した時点でふたりとも友人という認識だった」これは嘘です。私は、彼が好きでした。
でも友達だったから、「一度だけ寝てみたい」と誘って、その後は友達のままな訳ですが。。。
これが、私と彼のズレです。
私は、彼が好き。チャンスがあれば付き合いたいし、また体の関係を持っても良い。
彼は、友達だと思っている。私の気持ちを知ってるかどうかは不明(たぶんわかってたと思いますが)だけど、この先も友達でいたいと思っている。
あなたの逆パターンですね。
このズレは、相手があくまで完全に友達として接してくれたから、次第に諦めもあったのか、いつのまにかただの友達として見えるように、なりました。
自分の結婚式にも友達として呼んだし、彼の結婚式にも行きましたし。
だから、あなたがきっぱりと常に断り続けることが、本当にできるなら、時間はかかりますがズレを埋めることもできるかもしれない。

でも、やっぱり不安があります。
あなたにとって、「結婚は特別なもの」だから、「不倫は絶対にしない」と決めているのですよね。これは、あなたにとっても良いことだと思います。
でも彼は、「あなたの意思は尊重してくれる」けれど、「結婚を特別なことだと思っていない」から、「今までどおり(結婚後は不倫関係)」という提案をしたのですね。
これは、「私はもう好きじゃないけど、彼のほうはまだ好き」というような気持ちのズレよりずっと大きな、根本的な考え方のズレだと思うんです。
恋人や、奥様、家族などの大切な人に対する姿勢や考え方のズレ、ということですから。

>>>そのズレをなんとか直せないかというのが今回の一番の問題です。自分の欲しい関係が得られないからといって離れるのではなく、そこを乗り切って恋愛感情抜きにして相手を大事にするということができれば…と思いました。

この考えは、すばらしいと思います。
これを読むまで、正直言うとかなり失礼な言い方ですが、あなたのことを世間知らずな。。。はっきり言ってしまうとバカな女性と考えていたのですが。。。考えを改めました、今は逆に尊敬します(本当に失礼なことを言ってしまってごめんなさい)
あなたは、たぶん、前の彼とも年下の彼とも、本当に正面から向き合おうとしているのですね。。。でも、これはむずかしいです。

前述の通り、ズレは根本的なもの、大きなものです。
前の彼は、あなたの意思を尊重して、誘っては来ないかもしれない。
でも、内心では(チャンスがあったら、また恋人関係になれるんじゃないか)と思う、という可能性は高いんじゃないでしょうか。
そして、No.13さんのようなことが(引き合いに出しちゃってごめんなさい)起こらない、とも限りません。

つまり、気持ちのズレは埋められるし、別れた恋人と友人になるのも不可能じゃないけれど、あなたと前の彼の間には、それ以上の根本的なズレがあるんじゃないか、それを埋めるのはかなり難しいんじゃないか、と思うのです。

さらに今回の場合、問題がありますよね。
年下の彼は、前の彼を快く思っていない。

>>>セカンド的付き合いを、否定しようが肯定しようがそれは個人の価値観と言うか考え方と私は思っています。
要は当事者二人の問題ですよね?そこに押し入って会ったこともない人を『殺す』だなんて短絡的考えです。自分の邪魔になるものは消してしまえば、欲しいものは手にはいるかと言えば、そうではないでしょう。私はモノではありませんし、二人のことは別人格として考えています。年上の彼が実際殺されたとしても、(現実的考えとして会えなくされても)そのことが要因となって私の気持ちが自分に向くと考えているところが『子供』だと思いました。そしてそのことを話しても、『知らない。気に入らない。いなくなればいい。』と言って聞き入れようとしないところも。

と書いていますが(私はどんな文脈、どんなニュアンスで「殺す」なんて言ったのかはわからないので断言はできませんが)年下の彼は、あなたを手に入れるためだけに彼を殺す、と言ったのではないのだと思います。
あなたを傷つけた、辛い思いをさせた、そういう思いに嫉妬も混ざって、「憎い憎い」でいっぱいになってしまったんではないでしょうか。
たしかに、短絡的ではありますが、これは仕方ないことではないかと思います。
理屈ではなく、感情の問題でしょうし。。。
これも、ある意味「ズレ」ですね。

前回の回答で、前の彼とは友達、年下の彼と恋人、と言うのは今の状況では両立は無理だ、と書きました。
埋めなくてはいけないズレが大きすぎる、且つ多すぎるからです。
ですがその困難はほとんど承知のようですし、その上で、

>>>年下の彼のことは、とても大切に思っています。この気持ちが、まだ恋愛感情でないのかも知れません。
ですが、これまでに同じようなことを言ってくれた人たちには生まれなかった感情なので、これから好きになれそうな感じがするんです。

と言う気持ちを大事にしたい、でも前の彼から得るものは大きいし、そのことを年下の彼にもきちんと認めてほしい、というのなら。。。
私に考えられる解決策はあと1つだけです。

「前の彼、前の彼の奥様、あなた、年下の彼の皆で会う。」
いや、かなり無謀と思われるかもしれないんですが^^;
でも、これしかない。。。と思うんですよね。。。

前述の別れたあと友人関係の友達2人も、その関係を続けられるのは周囲の理解があるからです。
結婚式にも呼んで、というくらいだから、友人としてそれぞれの夫や妻に紹介していて(奥さんのほうは、あまりいい顔はしないようですが)仲良くやっています。
もちろん、「殺す」とか言ってる当人と会わせるのはどうか。。。とも思うのですが、それぐらいきっちり、目の前でけじめつけないと、前の彼とも年下の彼とも、ギクシャクしちゃうのではないかと。。。
特に、年下の彼の場合は、付き合う前から疑心暗鬼のタネを抱え込むことになりますから。
ただ、年下の彼と前の彼の奥様を急に会わせたら、どうなるかわからないし、「前の彼、あなた、年下の彼」で話すのと「前の彼、彼の奥様、あなた」で会うようにすればいいのでは。
(奥様には、ずっとセカンドだったなんて話はせず、友人として紹介してもらえばいいのでは?)
そうしてお互いに面識ができれば、安心感も生まれるし、友人として交流しやすいかと思います。

ただ、これは賭けです。

前の彼と年下の彼で、大喧嘩になるかもしれない。

奥様にあなたと彼の関係がばれて大騒ぎになるかもしれない。

そもそも、前の彼があなたを奥様に紹介するのを嫌がるかもしれない(この場合は、前の彼と会うのをすっぱりやめることをオススメします。彼はあなたをただの友人として見られない、もしくは見る気がない、と言うことになりますから)

もしかしたら、年下の彼があなたと前の彼の人間同士としての関係を認めてくれるかも、前の彼の家庭と家族ぐるみの付き合いができるようになるかも知れない。

どんなカタチであれ、決着はつきます。
かなり冒険ではありますが。。。本音で向き合いたい、と言うなら、最終的にはこれが一番かな、と。

すっかり長くなってしまってごめんなさい。
どうか良い結論がだせますように^^

No.8です。再度失礼します。
丁寧なお礼をありがとう^^
邪推かな?と思う部分も多々あったので、不快な思いをさせなかったのなら、良かったです。
また、この回答も長くなるかもしれないですが、ごめんなさい(笑)

>>>ですが回答者様みなさまのご意見はみんな『無理』といったものでした…。
やはり無理なのかなあ…。

これに対する回答ですが、ちょっと順を追って私の意見を述べてみます。

まず、単純に考えて「恋愛関係だった相手と、その後友人として付き合うことは不可能か?」ということなら、これ...続きを読む

Q遠恋で長続きする秘訣

付き合って3カ月でお互い22歳のカップルです。4月からお互い就職します。
そこで、私は東京、彼氏は京都に住むことになります。つまり、遠距離恋愛になります。

質問なのですが、遠距離恋愛で長続きさせる秘訣みたいなものがあれば教えてください。
できれば遠距離でも長続きしている方、長続きしたことがある方、教えていただけると幸いです。

Aベストアンサー

はじめまして。
相談者さまと同じくらいの距離で付き合ってもうすぐ1年になります。
1年が長続きしてるのかは微妙なところですが、ご参考になれば嬉しいです^^

大切なのは信頼する事と相手を思いやる事だと思います!
あとは気持ちに余裕を持たせることですかね^^

私はつい最近までホント自分の事しか見えてなくて、不安とか寂しさをそのまま口に出してたんですね。
私ばかり我慢してる!とか私だけが(彼を)好きみたいじゃない!とか^^;
・・まぁここまで被害妄想がひどい女は私くらいなんでしょうけど;
でも彼だって気持ちは同じで、ただ余計に寂しくならないように口に出さなかっただけなんですよね。

私達の場合は3ヶ月に1度会うペースなので、浮気の心配は最初からなかったものの、とにかく彼の気持ちが離れてしまわないかすっごく不安で怖かったんです(私自身すごく嫉妬深く、お互い性格が真逆なので余計に)。
でも相手の気持ちが変わらないっていう絶対的な安心感ができてからはそんな不安なくなって、彼を大事にしよう!って思えるようになりましたし嫉妬も少なくなりました。私の場合はまず喧嘩をしなくなった事が大きいですかね^^

遠距離って想像以上にツライですが、些細な事でも幸せに思えますし、会う直前と会った時の楽しみと嬉しさは遠距離にしか分からないと思います^^
その代わり離れる時は何倍もツライですが><

乗り越えなきゃならない壁はたくさん出てくるかもしれませんが、どうかお幸せになってください^^
お幸せな日々が続きます事を願いながら応援してます!

はじめまして。
相談者さまと同じくらいの距離で付き合ってもうすぐ1年になります。
1年が長続きしてるのかは微妙なところですが、ご参考になれば嬉しいです^^

大切なのは信頼する事と相手を思いやる事だと思います!
あとは気持ちに余裕を持たせることですかね^^

私はつい最近までホント自分の事しか見えてなくて、不安とか寂しさをそのまま口に出してたんですね。
私ばかり我慢してる!とか私だけが(彼を)好きみたいじゃない!とか^^;
・・まぁここまで被害妄想がひどい女は私くらいなんでしょうけど...続きを読む

Q学年1位になっても恋愛的感情はもたない?

こんばんは♪

高校1年生の男子です。

今日で中間考査1週間前になりました。
僕はこれまで最高でクラス1位、学年6位をとったことがあります。
クラス1位になって、クラスメート(特に男子)の見る目も変わってきて、勉強面では頼りにされることも多々あります。ですが、女子に勉強を教えたりしたことはありません。

そこで、今回の中間考査でぜひ学年・クラス1位をとりたいと今夜から勉強に励みたいと思っています。
クラス1位、学年6位になった時も女子に恋愛感情を持たれなかったので、あまり期待していませんが、今回もし学年1位になってもクラスメートの印象(特に恋愛的な印象)は変わらないでしょうか?

プラスして僕はイケメンではありませんが、なるだけ人には優しくしてるつもりです。近くの席の人が物を落としたら、大概拾うし、道を譲ることもよくします。

学年1位+優しい(イケメンではない)男子のことを気になると言うことはありますか?

僕は自分に自信がないので、自信がつく回答を頂けると嬉しいです。
ですが、本当に思ったことを書いてください。
お願いします♪

Aベストアンサー

その女の子によると思います。
ただ、尊敬は愛に変わると言いますよね。

ケースバイケースですね。がんばってください!

Q遠距離恋愛の秘訣を教えてください

私は近い将来、彼と遠距離になることが決まっています。
遠距離恋愛を経験した方、ぜひ長続きさせる秘訣を教えてください!!

私たちは近くに住んでいる現在でも、
・お互い束縛しない
・自分の時間(友達と遊ぶ、仕事の充実、趣味)を大切にする
ということに気をつけ、会うのは週に1度程度、電話やメールも
用事があるときや、気になった時にたまにする程度です。

よく、遠距離になって別れた、という方がいますが、そうならないためにも、
長続きさせる秘訣を教えてください。
よろしくお願いします!!

Aベストアンサー

心中、お察しいたします。
元遠距離恋愛失敗者です。
現在は、本当に大好きな女の子が、大学再受験に挑んでおります。彼女は親元を離れ一人暮らしで、アルバイトをしながら予備校に通い、受験に挑戦しております。授業料のことがありますので、彼女としては、国公立しか受験しませんし、合格すれば、そちらに転居してしまうことはあきらかです。
私は、彼女には内緒で、お金を貯めている真っ最中です。ひとつは、彼女が合格したときに、私が日本全国どこにでも転居できる様に。もうひとつは、彼女が行き詰まるとしたら、金銭面でだと思い、そういう日が来た時には、私が彼女を支えてあげられる様に。

さてさて、私の紹介はさておき。
失敗を振り返り、大切だと思ったことは、3点。
・事実は、事実としてだけ受け取り、相手の状況を想像しない
・「~すべき」と思わない
・不安なら、相手に尋ねる

1点目
遠距離恋愛をして、「疑心暗鬼」とはよく言ったものだと思いました。
携帯に電話をして、出てもらえなかった、という事実だけで、本当にいろんなことを考えてしまいました。
「相手は、実は向こうで良い人が出来て、私は迷惑なのか」「その気がなくなってしまって、フェードアウトをしようとしているのか」「電話に出ないのは、いわゆる大人の対応で、私に「いい加減気付けよ」と思っているのか」などと。
疑いだすと、ただの暗闇でも、鬼に見えてしまいます。
ただし、これらは、「私が勝手に想像したこと」でした。単に私が頭の中で想像してしまったことでした。

2点目
「彼氏は、遠距離なんだから、私のことを思いやるべき」「心情を理解すべき」「これぐらい、分かってよ」など。
世界は、あなたを中心に回っている訳ではなく、彼氏は、あなたのためだけに動く訳ではありません。
そういう時は、「私は、~してくれたら、うれしいな」と、心の中で言い換えてみて下さい。少し、気分が楽になります。

3点目
相手は、テレパシーを通じて、あなたのことを分かっている訳ではなく、あなたも、相手を分かっていません。
メールの一文節、電話の中の一言で、相手を誤解してしまうことがあります。相手のことが分からなくなったときは、相手に聞くのが一番です。
その時、頭にきた状態でメール・電話してはいけません。あなたが、頭に来ているという事実だけは確実に伝わりますが、あなたの思いが伝わることは、まれです。
2点目と同じ様なことを言いますが、「私は、~してくれるとうれしいな」と相手に伝えてみると良いと思います。また、お互いの悪いところを責めあう様なことは、よくありません。

お互い、がんばってゆきましょうね!

心中、お察しいたします。
元遠距離恋愛失敗者です。
現在は、本当に大好きな女の子が、大学再受験に挑んでおります。彼女は親元を離れ一人暮らしで、アルバイトをしながら予備校に通い、受験に挑戦しております。授業料のことがありますので、彼女としては、国公立しか受験しませんし、合格すれば、そちらに転居してしまうことはあきらかです。
私は、彼女には内緒で、お金を貯めている真っ最中です。ひとつは、彼女が合格したときに、私が日本全国どこにでも転居できる様に。もうひとつは、彼女が行き詰まる...続きを読む

Q【男性の回答お願いします】信頼感情と恋愛感情の違い

女性に深い信頼感情をもった場合、それは恋愛感情とは別物なのでしょうか?

女性→男性の場合は、付き合う前の信頼心は、恋愛感情とは別物であるケースが多いような気がします。
男性→女性の場合、どうでしょうか。

以下の様な事を、付き合っていない親しい男性から言われました。

・家族以上の信頼心がある
・何度か大病をしたけれど、そのたび助けられた
・自分の事を唯一心配してくれる
・今まで会った中で一番いい人だ
・二人だけの秘密がある
・会社での愚痴が話せる
・私の雰囲気と性格がタイプ(顔については分かりません)
・彼女みたい

深く信頼されているのは非常に感じます。
私などがここまで信頼されて、恐縮なほどです。
彼には、ここ数年彼女がいません。

しかし、恋愛感情ではないのでしょうか。
信頼→恋愛感情に変化する事ってあるのでしょうか?
回答宜しくお願いしますm(_ _)m

Aベストアンサー

女性と男性では、基本的に違うでしょう!

女性は、頼りになる男性として見るでしょうが、
男性は、恋愛感情を持って見る場合が多いのです。

何故なら、男性にもよりますが、嫌いな女性や、恋愛対象にならない女性とは、
あまり信頼関係に深入りしないと思います。
 * 社内の仕事上で助け合いは、親しくしますが、愛情を持てない女性とは、
   ただ、それだけの事としてわきまえています。

あなたと付き合っていない親しい男性のことも、しかりでしょう。
あなたに、何らかの愛情を持っていればこそ、その様な言葉を掛けていると思われます。
でも、それは彼からのアプローチと思ったほうが良いのではないでしょうか・・・


人気Q&Aランキング