私には付き合ってもうすぐ1年の彼がおり、お互いに30代半ばの会社員です。
この彼の結婚に対する考えや今後私とどのようにしたいのかが解りません。

毎週1~2回は会い、普段の付き合い自体は楽しく穏やかに進んでいます。
仕事柄、彼が冷静で落ち着いた職人肌で、私がハキハキとした営業タイプだと言われます。

私がこの夏に引越しをすることになりました。
引越しは昨年末から決まっていたことなので
「このタイミングで結婚に向けての話が出るかな?」それとも
「まずは遠距離を頑張ってみて・・など具体的な話をしてくれるかな?」と勝手な期待をし続けていましたが、彼から一切具体的な話は出ませんでした。
これまで、いまさら遠距離は自信がないこと・結婚について・30代半ばなので子供を産むチャンスを自ら捨てたくないことを伝えました。
そして結婚する気がないタイプなのか・他に好きな人がいるのかも尋ねてみました。
彼は「私の(女性としての)気持ちはわかってる」「結婚に対してマイナスイメージは持っていない」「他に好きな人はいない」と言います。

「結婚は大事なことだからしっかり考えないといけない」
「遠距離だって上手くいくよ」とも言います。

彼はいつも私がどんな聞き方をしても、冷静で穏やかな姿勢で聞いており、
たとえ私が泣きながら訴えたり(彼自身もポロッと涙していても)、
翌日には何事もなかったかのような、いつもと変わらない穏やかなメールが届きます。

現実に向き合おうとしていないんじゃないか?との思いもあります。
その他では相性や居心地が良い彼なので、できたら別れたくありませんが、結婚についてのタイミングが大きくずれるのであれば別れも仕方ないかとの思いもあります。

私は30代半ばで、この先が見えない状態や彼の本心が見えない日々に
不安で涙が出ます。
今を楽しもう!と思っては、見えない将来を考えて現実に落ち込む繰り返しで、そんな日々にも疲れてきました。

私はこのまま遠距離で温めるべきなのでしょうか?
こういう状態に対して、男性側の考えが知りたいです。(千差万別だと思いますが・・・)

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A 回答 (13件中1~10件)

みなさんの回答、妥当だと思います。


結婚して10数年目の、子供のいないアラフォー世代女性です。

あなたが上手にお話をもっていくことも大事ですが
結婚ありき、波風たたせないことありきでもダメです。
不必要な部分で、焦りすぎたり、ダダをこねる形になっては損ですが
必要な部分では堂々と、
彼にあなたが理解できるような表現を求めたり
信頼関係を保つためには、コミュニケーションの努力が不可欠であることなど
要求していくべきです。

難しいですけどね・・・

文章だから前後関係がわかりにくかったんですけど
ちょっと質問者さんも遠慮が強かったんではって思いました。
私は20代でほとんど結婚願望なくて
まず転職と学校に通うことが先だったんですけど
転職のことと、そのための貯金の計画の話の流れで
自然に「結婚のことってどう思う?」と聞いてましたよ。
私は早くても3年先かな、もっと遅くていいと考えていたんですけど
逆にいつかする可能性の高いことじゃないですか?
だから話したって全然おかしくないと思ったんです。

まあ、願望が低くて、拒絶されたらどうしようなんて一ミリも考えてなかったからこそ
当たり前の世間話のようにすらすらと聞けた面もあるんでしょうけど。

私は、交際=結婚 とは思いませんけど
交際してるってことは、その相手は
人生を、時間を、共有しているパートナーだとずっと思っていました。
質問者さんたちだって、そうではないですか。

ならば当然、これから先何を考えているの?って聞く権利あるでしょう。
将来をどんな風に考えているのかもしっかり意思疎通できない相手と
人生を分かち合うのって無理じゃないですか。
だからNO.10さんのご意見に共感します。

くれぐれも
「私は重い女、彼になんとかして結婚して頂く身」
なんて思わないほうがいいですよ。
そう思う人もいるでしょうけど、それは
「他に誰からも愛されないという自覚の女性」
「どんな不利な結婚話でも、貰ってもらえないよりマシと考えている女性」
の話です。

あなたがそういうタイプだったら
(嫌味ではありません、実際そういう境遇の人はいますので)
じっと我慢して、彼のご機嫌をとって
決して破談にならないよう、そーっと動くのもアリでしょう。

でも、そんな風にしてやっとこさ結婚できた人っていうのは
求心力が明らかに 彼>>>あなた ですから
結婚してお互いどこへも行かないという安心感ができたら
彼のほうが今より、自分中心で動く可能性が大ですよ。

全員が全員ではありませんが
付き合いが長期になったり、結婚したあとは
男性>女性 に求心力が傾く傾向があります。
それは経済力というポイントだったり
子供を守らねばという立場や、身動きがとりにくいことだったり
女性の対外評価は、男性より加齢がマイナスに響くことが多いことだったり・・
(男性なら40代、50代でも、異性からモテる人は少なくない)

交際中に 女>男だった場合は
結婚後にも 女>男、もしくは 女=男
交際中に男=女だった場合は
結婚後 男=女 もしくは 男>女
交際中に 男>女 だった場合は
結婚後もほとんど 男>女 もしくは男>>>>>>>女 です。
(例外はありますが、確率的に)

夫婦カテで相談があると
「そういう旦那さんでいいって決めたのはあなたなんだから」という
厳しい言葉がのりますが
交際中の力関係も、だいたい結婚後に反映すると考えていたほうが良いです。
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この回答へのお礼

dorce0000さん、今後の参考になる貴重なアドバイスをありがとうございます!

文章の一つ一つが、中でも「交際中と結婚後の求心力の傾き方」には意味の深さを感じました。

  不必要な部分で、焦りすぎたり、ダダをこねる形になっては損ですが
  必要な部分では堂々と、彼にあなたが理解できるような表現を求めたり
  信頼関係を保つためには、コミュニケーションの努力が不可欠であることなど
  要求していくべきです。

この言葉も心に響きました。まさにその通りで、今の私と彼に必要不可欠な事です。

「私は重い女、彼になんとかして結婚して頂く身」とは全く思っていないので大丈夫ですが、今後もそうならないように気をつけますね。
そして交際中の力関係も、だいたい結婚後に反映されると肝に銘じておきます。

dorce0000さんがおっしゃったように、私も交際相手は時間を共有するパートナーだと思っています。
それだけに、今後の人生の時間がどうするのかをきちんと話し合ってはっきりさせたいのです。

ストレートに聞いても相手が白黒つけない(ぼやかす)時は、dorceさんならどうされますか?
もしお時間があったら、またご意見をお聞かせ下さい。
よろしくお願いします!

お礼日時:2009/05/29 16:52

既婚男性です。



>こういう状態に対して、男性側の考えが知りたいです。(千差万別だと思いますが・・・)

確かに千差万別ではありますが、それでも大きく二つに分けて考えることができるはずです。
一つは、彼女の言いなりになって結婚する、もう一つは、彼女は好きだけど結婚まではしたくないという考えです。

もし、女性が世俗的な意味での幸福な結婚を望むなら、女性が妊娠する側の性である以上、どんなに相思相愛といっても、ほんの少しだけ男性の方が結婚に意欲的であるという力関係の延長線上に結婚すべきだと思われます。
と言うか、古来、女性はプロポーズしてきた男性にいろんな条件を突きつけ、それらをクリアしてくれることを確認した上で結婚を承諾してきたのではないでしょうか。
でないと、つまり女性側からプロポーズして結婚したのでは、夫からの愛情は保証されませんし、妻は安心して妊娠も子育もできないからです。

要するに、質問者さん側が結婚により意欲的である限り、彼氏に結婚に意欲的になるように求めるのは無理だということです。
これは、良いか悪いかの問題ではなく、彼氏ならずとも、多くの男性の本音であるはずです。
とすれば、他の回答者さんも異口同音におっしゃっているように、ここは本気で別れをも辞さない覚悟で、結婚する気がないなら、残念だが別れざるを得ないと明言するしかないと思います。

ただし、その前に結婚話はいったん棚上げして、一、二週間ほどかけて、これまで以上にう~んと彼氏に愛情を注ぎ、う~んと彼氏に尽くしてあげてみることです。
言うまでもなく、彼氏に質問者さんがいかに得難い、掛け替えのない女性であるか、この女性を逃したら、二度とこれ以上の女性と巡り会えないかもしれない、質問者さんを失えば一生後悔し続けるかもしれないと思っていただくためにです。
こういう対応をした後で、おもむろに、しかし毅然とした態度で結婚するかしないかの選択を迫ってください。

ここまで手を尽くしても、それでもグズグズしているような男性なら、質問者さんとしても、たとえ別れることになっても未練はないでしょう。
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この回答へのお礼

kadowakiさん、既婚男性の立場からの鋭いご回答ありがとうございました。

読んでいて、とても考えさせられました。

  要するに、質問者さん側が結婚により意欲的である限り、彼氏に結婚に意欲的になるように求めるのは無理だということです。
  これは、良いか悪いかの問題ではなく、彼氏ならずとも、多くの男性の本音であるはずです。
  どんなに相思相愛といっても、ほんの少しだけ男性の方が結婚に意欲的であるという力関係の延長線上に結婚すべきだと思われます。

きっとそうなんでしょうね。
彼はきっと今すぐは意欲的にはならないと思います。ただ私は彼が意欲的になる日を延々と待てる余裕もありません・・・。

kadowakiさんがアドバイスをして下さったように、
毅然と選択を迫る前に、後悔しないように彼に接したいと思います。
今の気持ちのまま、う~んと愛情を注ぎ尽くすのはできるかわかりませんが、頑張ってみます。

全ての言葉がとても参考になりました。
kadowakiさん、本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 19:36

30代既婚女性です。



うちの夫もそうでしたが・・・・
男性って、「自分が結婚する」っていうイメージって湧きにくいのかもしれませんね(^_^;)

私たちは元々結婚願望も無かったのですが、
お互いの家(一人暮らし同士)を行ったり来たりする半同棲状態を2年つづけて、
「この人となら、やって行けそう」って漠然と思っていました。
性格は違うのですが、価値観が似てて、
お互いに(特に私が)相手を見習いたいところが多いですね。

もう10年近い付き合いになりますが、「何で、みんなケンカなんかになるんだろう~~ね~~」っていう感じで今でも仲良しです。

その後家賃がもったいないから一緒に住もという話になっても、
一向に腰をあげないから、どんどん自分で進めて行きましたよ(^_^;)
その前に一緒に住むなら両親にも挨拶しなくては・・ってその段取りも私がしました。

プロポーズも結局、私がテレビ見ながら
「○○(夫の姓)になっても良いかな??」って聞いて、
「いいよ~~」って能天気な返事が返ってきて終了です(笑)

その後も自ら動こうとはしないので、一緒に住む家、両家の顔合わせ、
式場のパンフレット取り寄せなどなど・・・・全部仕切りました(^_^;)

男性に任せてたら、全然進みません。
夫も多分、私と結婚していなかったら、一生独身だったかも??
あのノンビリ具合では、女性の方が「もうダメ」って諦めちゃうでしょうからね(^_^;)

女性の場合は出産年齢があるから、焦る気持ちはわかりますけど、
やはり、生活する上での相性は大事ですので、
「この人となら、一生やって行けそう」っていう確信をお持ちなら、
自分でガンガン動いてください(^_^;)

勝手に決めるのはダメなので、自分が色々と調べて、段取り組んで、
「こんな感じでどう??」みたいに相談して、最終決定は彼に決めてもらいました。
あくまでも、自分でするのは段取りまでで、最終決定は二人で決めれば、問題ないと思います。

一から、男性任せに丸投げすると、俄然相手の腰が重くなりますよ(^_^;)
目の前に提示してあげることまですれば、後はスンナリ行くと思います。

相手の気持ちは、30代半ばにもなり、1年一緒にいれば、
質問者さんと同じ気持ちで付き合ってたと思いますよ。
そこは、二人の空気感、信頼関係を信じてください^^
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この回答へのお礼

kenkenkiyoさん、具体的な経験談からのアドバイスをありがとうございます。

kenkenkiyoさんのご夫婦は、穏やかでとっても仲良しなのですね♪
旦那さんが自分が結婚するイメージが湧きにくくても、kenkenkiyoさんのリードのもと
スムースに結婚の話や準備が進んだことを、とても羨ましく思いました。

私の彼は、のほほ~んと穏やかな人柄に見せかけて、多分中身は頑固で自分がリードしたい一面があるようです。
それだけに、私の(勝手な)期待通りに事が進まないのもあると思っています。
ちゃんと話がまとまれば、私も早くチャキチャキと段取りをしたいのですが(^_^;)

最後の3行、本当に嬉しかったです。
kenkenkiyoさん、温かいご意見を本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 16:36

既婚女性です。


私の夫も「結婚願望のない男」だったので、
不安な気持ち良くわかりますよ。

私だったら、もっとつっこんで聞いちゃうけどなあ。
「結婚するのにどういうことが不安?」
「なにか私に言いにくい事情があるとか?」
「『大事な事だからしっかり考えないと』っていうけど、
これまでの付き合いで1年も経ってわからないことってなに?」
「なんでも言ってみ?」って、
感情的にならずにわりと淡々と、情報収集するんです。
本音を聞くと「へーっ。そんなこと考えてたんだあ。あっそう~」
って新鮮な意見かもしれませんよ。
(まあ、言い辛いことなのだろうから、覚悟は必要ですが)
私、それに近い事やりました。
そして問題を話し合って解決への道筋をつけ、結婚に至りました。

「結婚してもらえなければ困る」
「あなたに結婚してもらえなかったら、どうしたらいいのか」
そういう態度でせまると結局、
「私を丸抱えして生きて行く覚悟はあるか?」みたいなことを
要求してるようになっちゃうと思うんですよ。
そうではないでしょう?
質問者さんだって重い荷物は背負う覚悟でしょう?
そうならこの結婚は相手の得にもなるに決まってるじゃないですか。
だからそんなにビクビクして小さくなってなくていいと思うんです。
彼の顔色を伺って彼だけのペースで彼の納得いくように、
それでなければ続かない関係なら、私は結婚しても
窮屈なんじゃないかなと思います。それで幸せですか?

もちろん、質問者さんと私では性格が違うので
これが合った方法かはわかりませんが、参考までに…。

出産については、もう少し詳しく話した方がいいかもしれませんよ。
今は40を過ぎても出産する人がニュースになったりするから、
それくらいまでに産めばいいのかなというくらいの認識かもしれません。
結婚・妊娠・出産について、まともな知識を持ってる独身男性は
稀だと思うので。

あ、もしかして彼は子供が欲しくないとかかもしれませんね。
結婚に対してマイナスイメージを持ってないのに、
こんなに相手から望まれて結婚しないのって、
ちょっと良くわからないんですよね。
質問者さんが子供を持つことに疑いを持っていないから、
言い出しづらいとか?

頑張って、彼の本音を引き出して下さい。
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この回答へのお礼

clover0707さん、的を得たアドバイスをありがとうございます。

私も色んな角度から攻めてはみるのですが、どうも詰めが甘いというか、
後で「もっとこれも聞けば良かったなぁ」と思うことが多いです。
そして感情的にならず淡々と情報収集もし続けたいのですが、
彼がぼんやりした受け答えを続けると最近はイラッときてしまうんですよね。

clover0707さんの一言一言は心に響きました。
そしてとても参考になりました。

彼に対しては、「結婚してもらえなければ困る」
「あなたに結婚してもらえなかったら、どうしたらいいのか」とまでは思っていません。
ただ、結婚について向き合って話し合いたい私と、何を言ってもぼんやり飄々と構えている彼との、
将来に対する温度差が感じられて不安になっている状況です。
もし結婚が相当先になったり曖昧にしか考えていないのであれば、別れの選択も覚悟しています。

この際はっきりさせたいと思います。
引越しするまでには本音を引き出せるように頑張りますね。

clover0707さん、本当にありがとうございました!

お礼日時:2009/05/29 16:25

彼は面の皮が厚い、というか意外と演技派なのでしょうね。


本心は常に隠している感じがします。
言っていることも曖昧で要するに
「結婚は悪くはないけど、今はそんなことはどうでもいい」
ということでしょう。
彼は結婚というものを暗いイメージで捉えているのでしょう。
人生の墓場、一度進んだら二度ともどれない、など。
彼にapricot-15さんの意思を伝えるのはむずかしいかもしれません。
こればっかりは彼の問題(彼の持つマイナスイメージ)なので。
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この回答へのお礼

JackBauerrさん、冷静なアドバイスをありがとうございます。

意外と演技派・・・そうなのかもしれませんね。
おっしゃるように、この話題になると本心が見えないんです。

私なりに120%伝えてはいても、大半は肯定も否定もせずに冷静でポーカーフェイスで取り乱すこともなく、
私はまだ興奮冷めやらぬ時でも、彼はすぐにいつものペースに戻して何事もなかったかのように接してくるんです。

難しいですが、現実的に時間もあまりないので、しっかり伝えられるようベストを尽くしたいと思います。

お礼日時:2009/05/29 13:02

既婚女です。


私は30代後半で友人2年、交際1年で結婚しました。付き合い当初より
年齢が年齢だけに結婚を視野に入れた付き合いを宣言?して付き合い
ました。でも途中、結婚したらこうしたいとか話が出てもそれだけで
一向にどうしたいの?ホント?と不安に思う気持ちも出てきたので
はっきりと一緒に歩んで行く気持ちがないなら別々に進もうと話したら
プロポーズしてくれました。“言わせた”という思いがありましたが
彼曰くずっと考えてたけど口に出せないでいた・・・背中を押して貰った
と言ってくれました。
っとここまでは私の体験談ですが、御質問者様の彼は今の状態が彼に
とってとても居心地が良い状態なのでしょう!だから『結婚』に
焦らなくても・・・と思っているのかもしれません。結婚はお互いの
タイミングが合えばと思いますが重い腰をあげるキッカケが「何か」
あれば変わっていけると思います。
女性は出産のタイムリミットがあります。正常な身体でも結婚して
必ず授かる訳ではありません・・・(T_T)次の1手を進めるにしても
少しでも年齢が若い方がいいと思います。
結婚はゴールではないのでただ「結婚」したいのか?それとも『この人』
と結婚したい!幸せにしたい!という思いがあるのか今一度考えてみて
下さい!!
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この回答へのお礼

arap6260さん、体験談を交えたアドバイスをありがとうございます!

arap6260さんも結婚前にはっきりと伝えられたんですね、とても素敵だと思います。
私たちもお互いに結婚を視野に入れた交際スタートをしたはずで、
頑張ってストレートに聞いてはいるのですが、今は一人で行き詰っている状況です。

たしかに以前、彼がボソッと「今の状態が楽しいからずっと続けばいいなと思っている」と聞いたことがあります。
その時は嬉しかったのですが、これこそ結婚に焦りがないことを表した一言なのかもしれませんよね。

私は私で「彼の重い腰を上げるキッカケ=私の引越し」だと確信していたのですが、違ったようなんです(T T)

ただ結婚したいのか?この人と結婚したいのか?と考えてみると、
彼と出会えたからこそ、彼と結婚をしたいと思えたのは真実ですが、
その一方で年齢的なことや出産リミット、または結婚願望や片親なので安心させたい等、色々な要素が混ざっており「ただ結婚がしたい」気持ちも正直なところあります。

もう一度よく考えて、しっかりハッキリ自分の意志を伝えて、彼の返答や態度で判断したいと思います。

arap6260さん、本当にありがとうございました!

お礼日時:2009/05/29 12:55

こんにちは!



私は既婚のおばさんですが・・・・

35歳頃・・となるとやはり出産を考えると焦らないといけないです
私は 25歳で1人目を産みましたが2人目が欲しいと思っても7年間できませんでした
32歳で2人目を産んだ時は かなり疲れましたよ
育児に・・・・抱く事が辛い体力的に・・・。
メッチャ現実的な話ですがね・・・・。
子宮の病気も出たりで・・ホント 子供は授かるのものだとつくづく思いましたよ。

そんな事もあり・・・・という事で
あなたはその彼と共に人生を歩みたいのか(子供がいなくても・・)
誰かと結婚をして子供を産みたいのか・・・

相手の出方を見てる余裕はないと思うよ。
はっきりさせた方がいいのではないでしょうかね?

「私は子供を産みたいと思ってる
あなたとの結婚がないなら、お見合いでもして結婚しようかと真剣に考えています。 だから結婚についての考えをはっきり聞かせてください
その返事によっては別れる事も視野にいれているので本当の気持ちを聞かせてね!」

コンナ感じでどうでしょうか?
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この回答へのお礼

こんにちは!nyamiooiさん、女性の視点からのアドバイスをありがとうございます。

読みながら色々と考えてみました。
結果として子供ができないとしたら、それはそれで受け止めて2人で暮らしていきたいです。
ただ35歳を目前にして感情だけでズルズルと付き合い、子供を産むチャンスを逃したくないのが本音です。
彼のことは大好きですが、私の頭の中は現実的な考えが多く占めている状況です。

nayamiooiさんやみなさんがアドバイスして下さっているように
しっかり向き合って彼の気持ちを引き出して、はっきりさせたいと思います。

経験談も踏まえたアドバイスはとても参考になりました。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 12:00

うちも以前似たような感じでした。


私も結婚する気がないわけではないのですが仕事の事やなんやかんやで「そのうち」と言ってるうちに30半ばを過ぎてしまいました。彼女にもやはり色々聞かれました。彼女は「結婚する気があるのかないのか」ではなく「具体的にいつになるのか」と聞いてきました。曖昧な返事をすると冷静ながらも子供の事とかも考えるとゆっくりは出来ない。今産んでも成人まで育てると○○歳だよ?と私自身が焦らなくてはいけないイメージをうまく持たせてくれました。それと彼女は仕事をやめるのをきっかけにうちに転がり込んできました。具体的に色々話をすすめてくれて結果的に彼女のおかげで結婚する事が出来ました。

私はせっかちな性格ですがやけに慎重な一面もあり失敗が許されない事に関してはなかなか先に進められない性格も持ち合わせているのを自分でも自覚していたので彼女には感謝しています。
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この回答へのお礼

tadagonさん、ご自身の経験からのアドバイスをありがとうございました。

彼女さん(奥様)はtadagonさんに、焦らなくてはいけないイメージを上手く持たせてくださったのですね。
彼女さんのイメージをちゃんと受け止めて、それを彼女のおかげだと感謝しているtadagonさんも男性として素敵だと思います。
私の彼もそうであって欲しいな、と一方的な期待だけが膨らんでしまいます。

私も色々な方法で試みてはいるのですが、なかなか難しいです・・・。でも頑張ってみますね。

お礼日時:2009/05/29 11:53

質問者様は年齢的にも冷静に考えざるを得ないのですから、


間違っているわけではありません。よく頑張って向き合って
いると思います。
しかし彼単体には焦る理由は存在しません。
結婚は責任がのしかかるばかりの気重なものでしょう。
相手が誰であれ、きっとそうなんだと思います。
なので、残念ですがこのまま彼に焦りを伝え続けても、良い方向には
行かないでしょうね。
質問者様にとっての一番が彼であり、結婚相手候補の一番手が
彼であるということはそのままで良いと思います。
でもただバカみたいに信じて、現実問題から目を逸らさない
ようにしましょう。彼の出方を「待つ」のではなく、「観察」
しましょう。遠距離も流れに任せて、彼が行動するか見てみましょう。
一方で、せっかく遠距離でできた時間を待って過ごしてはいけません。
新しい出会いを求めて頑張りましょう。保険を探しましょう。
彼より誠実な人がいればその方が良いです。選択肢を広げましょう。

彼の決心を待って婚期・健康な出産を逃しても良いという覚悟が
ないのならば、上記が最善の行動です。
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この回答へのお礼

lalulaunさん、的を得たアドバイスをありがとうございます。

温かい言葉を読んでいて、緊張の糸が切れたのかついポロッと涙が出てしまいました。

色々考えましたが、私は婚期も出産のチャンスも逃したくありません。
なのでlalulaunさんが書いてくれたように、彼に対しては現実から目を逸らさず「観察」をしてみます。
そして遠距離の時間を無駄に過ごすのではなく、視野と選択肢を広げようと思います。

とても参考になりました。本当にありがとうございました!!

お礼日時:2009/05/29 11:46

彼はさっぱりわかっていないように見えます。



>「結婚は大事なことだからしっかり考えないといけない」
>「遠距離だって上手くいくよ」とも言います。

出産のリミットとか、遠距離の不安とか全然わかってないのでしょうね。
ましてや30代半ばですから。
「3ヵ月後までにどうするか決めてくれなければ、別れる」と
はっきり言ってしまったほうが、長い目で見てあなたの人生の為だと思います。
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この回答へのお礼

yasudeyasuさん、ご回答ありがとうございます。

私も彼に「全然わかってない!!」と何度か言いました。
言葉では「自分の置かれている立場はわかっている」と言いますが、
出産リミットや遠距離の不安とか、むしろそっちの方をわかって欲しいです。

自分の人生も大切に、しっかり考えたいと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 11:37

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