3歳の娘の父親です。娘はあまり言うことを聞かず、いつも大きな声で叱ってしまい、私自身がイライラしている時には乱暴な言葉で叱ることもあります。叱った後、特に乱暴な言葉で叱った後はいつも反省します。こんな状態が2歳頃から続いています。よく三つ子の魂百までと言いますが、この頃までの育て方や接し方というものが、その子の性格などに大きな影響を及ぼすと思われ、自分の接し方が子供の性格をゆがめてしまったのではないかと心配です。子供の叱り方や、私の心配に対して、皆さんの意見やアドバイスをお願いします。

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A 回答 (10件)

3才くらいのお子さんは、いたずらするのが仕事のような物です。



本当に叱らないといけない問題と、実はちょっと苛ついた事と同レベルで対応していませんか?
多分ご自身でもその事にうすうす感づいておられるようですね。
気づいたときがいいチャンスです。
巷にはお子さんの成長にあわせた子育て本がいっぱいあります。
まずはいくつか気軽に読める本を探してみるといいと思います。
たしかに「三つ子の魂百まで」と言う言葉にはそれなりの重さもあり、幼児期の体験は子どもの柔らかな感性に大きく影響する事もたくさんあります。しかし、4才では遅いとかの問題ではなく、そのくらいの子どもには…と言うレベルです。
反省し、改善する努力はいつでも必要です。今でなくても、反抗期や思春期にはまた違う悩みが出て来るかもしれません。
そのときには今の気持ちを思い出してください。いつまでも今の愛情あふれる(ホントは)優しいパパであり続けて来ださい。

ママも一緒にお勉強なさってみてください。
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はじめまして。

canachocoといいます。
保育士をしていました。

こどもは、親とはべつの人間です。
なので、3歳といっても きちんと「自分の心」を持っています。

まだ分かっていない、と思っているのは、大人だけ。
こどもは、大人のイライラから 八つ当たりまで、きちんと見抜いています。

なので、納得のいかないことで叱られても「反感」しか持ちません。
わたしたち、おとなもそうですよね。
上司の機嫌で叱られたり、当たられても、反省するどころか、反感を持ったり、嫌な気持ちになります。

こどもにとって、大好きなママやパパに、自分の気持ちをわかってもらえないことは、とても哀しいことです。

まずは、こどもの言い分を きちんと聴いてあげてください。
なにがしたかったのか。
どうしてそうしたのか。

この年頃から、大人がじっくりと 口をはさまず、こどもの話を聴く。
言い訳をしても、都合の良いことを言っても、最後までこどもの言葉を聴く。
叱るのは、それからです。

時には、絶対にしてはいけないことをして、叱り飛ばすこともあります。
でも、それは日々こどもの話を聴いて、信頼が出来ているからこそ、できること。
信頼がないのに叱り飛ばしても、こどもの心には届きません。

こどもの気持ちを 知ろうとする。
そのことが、とても大切です。

大人の機嫌によって叱られたり、がまんして育つと、
その「がまん」は、思春期にあふれ出し、爆発します。
大人の手を離れたとき、「親」が「矛盾」していると知ったとき、こどもはその反感を持って、大人に接するものです。

特に、思春期になると 大人に心を許さなくなります。
その頃に、親と信頼関係を築けているかどうかで、こどもと親の接し方は、大きく変わります。

どんなに小さくても、その子は心をもって、大人になります。
心を育ててあげるのが、大人の仕事です。

あなたがもしも 失敗してしまったとき。
頭ごなしに叱ったり すぐに声を荒げる上司と、
きちんと言い分を聴き、一緒にどうしたらいいか模索する上司。

極端な例になってしまいますが、あなたは どちらに心を許しますか?
また こどもには、どんな大人に育って欲しいですか?

こどもも、大人も一緒です。
心をもって、なにかを感じて、吸収しながら生きています。
信頼は、日々の生活の中で 積み重なってゆくものです。

特に、これからこどもは育つにつれ、むつかしい年頃になってゆきます。
女の子は、特にそうですね。

きちんと話を聴き、いけないことをしたときは 叱るときは叱る。
こどもがどんな失敗をしても、どうしたらいいのか一緒に考える。
怒りに任せて叱ってしまったら、大人も頭を下げてきちんと謝る。

こどもに、親も育てられます。
変わらなければと思ったお父さん、素敵だと思います。

はやい子は、17.8歳でおうちを出ます。
こどものために大人がしてあげられることは、限られています。
そして 子育ては取り返しがつかないものです。

どうぞ お子さんが社会に出て 思い出したこどもの頃の風景が、
心温かくなるような、愛されて育ったと思えるような子育てをしていってほしいなと思います。
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自分の中にある心の器が、いっぱいになってしまい、


もう、何かを許したり受け入れたりするスペースがなくなった時、
人は、「怒り」を自分の中に自分で発生させる。
「怒り」という武器を自分の中にムクムクと作り上げる。
というようなことだったと思いますが、とある有名な心理学の本に書かれています。
うろおぼえで不正確ですが。

こどもからイラつかされるのではなく、自身でイライラを作ってるのですね。

言うことをきかせる為のボキャブラリーがない、交渉術を持っていない
大人の自分が、子どもを前に、今まさに、どうしたらよいか分からない、
自分の心のこのジタバタしている状態を、子どもに悟られまい、
親のくせに子をうまく動かせないという弱みを、自分で認めたくない、

そんなとき、一瞬にして、心が「イライラ」という武装をするのですね。
大きい声、乱暴な言葉。そういう手段を作りだして使う。
そのことを、親というのは、ひとくくりに、
「叱る」という正当性のある単語に置き換えて、
不要な手段に訴えてしまったことを、ごまかしてしまいがちです。
そこの理不尽を、子供は少しずつ感じ取っていくのだと思います。

育て方、接し方は、乳幼児期に限らず、何歳になっても重要。
これからでも、少しでも心がけを変えてみるのは、遅くないとおもいますよ。
いつでも、今がスタート、って思っとけば大丈夫。

たとえ、たまにキレる時があっても、
面白いおとうさん、普段は優しいおとうさん、
強いおとうさん、仕事ができるおとうさん、
趣味なんかがあって、人生を楽しんでいるおとうさん…
そういう魅力ある男性なら、娘は必ず好いてくれますよ、生涯にわたって。
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大人が立ったまま上から怒鳴り付ける。


怒鳴る声って毒ガスみたいなもんですよ。
それだけで息が詰まる。
自分も自分の倍以上ある大きなヤツに上から怒鳴られたらどう感じますか?
怒鳴るって労力の無駄だって聞いた事あります。
3歳にもなれば良し悪しの判断はついているでしょう。
何故お子さんが怒られるそれをしたのか理由は知ってますか?
お子さん自身イラついてしたのか、はたまた気を引きたくてしたのか。
大きな声を出さなくても、声のトーンの高低で子供は感じます。
怒鳴るのが一番簡単。
ですが、後悔するなら一呼吸置いて、しゃがんで子供と同じ目線になり、声のトーンは低く真面目に、何故したのか、何故しちゃいけないのかをしっかり語ってください。
私は、同じ目線でと言うのが大切だと思っています。最初は子供がはぐらかしたりふざけたりするかもしれませんが、子育ては根気の繰り返しだと思います。
思うようにならなくて当然、思うようにしてくれなくて当然だと思います。
だって貴方は何年生きてるか知りませんが、お子さんはまだ生まれて3年しか経ってないんですから(笑)
性格が捻れるなどの心配、貴方がハッと思った時にはしっかり抱きしめて穏やかな言葉でちゃんと伝えれば取り戻せない事なんかないと思います。
その都度しっかり態度や言葉で表してあげてください。
親が子供にちゃんと頭を下げて謝る事もありますし、大切な事だと思います。
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3歳の娘がいます。


母親ですが、やはり大きな声で叱ってしまい反省する日々です。
主人にも「子供が真似するから言葉使いはやさしく」と怒られます。
でも、3歳になってからは2歳の頃よりは大声を出す回数が減りました。
子供自身も成長します。
それに、ちょっと叱り方のコツもつかみました。
以下にいくつか書きます。参考にできる物があれば試してみてください。

親が「これはダメ!」と決め付けず、「これは良いこと?悪い事?」と子供に考えさせる。
「次からはしちゃだめだよ」「1回だけだよ」「待ってるからやってみて」など「約束」を使う。
叱りたくなったら「怒ったり泣いたりしても好きだけど、笑ってたらもっと好き」と言って抱きしめる。子供が落ち着いてから叱ると大声を出さずにすむ。
叱るまえに、まず「しょうがないなあ~」と言う。声に出して言ってみると本当に「怒ってもしょうがないか」と思えて自分自身がクールダウンできる。
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主人の父が怒ると結構乱暴な言葉遣いをします。


そのせいなのか主人は普段は優しいし思いやりもあるのですが
言い合いになった時に人を見下した言い方しかしません。

2~3歳は丁度イヤイヤと言う時期。
親もイライラしてしまいますが、何故そうなのかを考えてあげましょう。面倒くさいという概念は捨てて下さい。
この時期の子供は自分のしたい事があるが、それを上手く伝えられない事がもどかしい。
だから子供の気持ちを親が推測する事が大切だそうです。
もちろん全ての要求を叶えてあげれるワケではないですよね。
自分の要求が通らない事にまたストレスを覚える。
この繰り返しをしながら子供は自分の要求を上手に言葉に出来るようなり、我慢する事に慣れていくんです。
どこかのサイトにこの時期のお子さんとの上手な接し方がありました。
イヤという時には子供に選ばせるそうです。
例えば『家に帰らない』とダダをこねれば、『じゃあ○○の前を通って帰る?それとも××の前を通って帰る?』
それでも嫌っていう事もあるでしょうけどね。
あと私は自分がイライラしている時はまず黙る。
怒りの感情にまかせた言葉を吐かない様にします。
叱ると怒りを完全に分けるようにしています。
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 子育て支援のPTA行事でトリプルPというNPO法人があり、その講師の方が講演会でおっしゃったこと等です。



 まず、親が叱るような状態を作らない。危ない物を子どもに危ないから駄目と言ってもさわります。だったら予め片付ければ良いわけです。
 子どもに対しての指示が曖昧、不足、多すぎるなども子どもは、親が思っている行動以外をしていまうそうです。それは経験的にそうです。
 それと、叱るなら理由を伝えてください。そして、どうすれば良いのかの方法を教えてください。
 子どもは親に甘えたくて、様々な方法で気を引こうとしています。当然叱られるようなことをしてしまうこともあります。その時は、問題行動などしているときは、無視する。それ以外は褒めてあげる。ほんの数分でも良いので、頭を撫でたり、抱きしめたり、親が子どもの方を向いているよ安心してねと感じさせてあげてください。
 叱るべき時はしかる。でも褒める方を増やしてください。大人にとって当たり前でも子どもにとっては新鮮なことです。子どもが驚いたら、一緒に驚いたりしてあげてください。
 子どもが、色んな悪さをたくさんしているように見えて、実は記録を残していくとそうでもなかったりと客観的に見ることを推奨していました。
 私も二児の父親ですが、叱るとき、褒めるときも子どもの目線や子どもの気持ちを考えながらしています。長い説教もありますけどね。それと、褒められている事を子どもに伝えていますよ。先生から聞いた話なども。誰かに褒められているという事は子どもとっての自信につながりますよ。
 それと親が間違っていたら謝ることですよ。これも大事なこと。
 叱るときは、笑いながらとかは駄目ですよ。
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我が家には5歳の息子と4歳の娘がおります。


私も最近まで同じようなしかり方をしていました。(今もしているかもしれませんけど)

大きな声で叱り続けると大きな声に慣れてくるそうです。
大きな声で叱ると自分もエキサイトしてきて尚更イライラも増しませんか?

2歳3歳は親の言うことを聞かない自由人。4歳になってもそうですが少しずつ少しずつ聞き分けが良くなってくるはずです。ほんの少しずつですけどね(笑)
我が家では
1.他人に分けもなく危険な行為をしたとき。
2.怪我をするような危険な行為をしたとき。
3.食べ物を粗末にしたとき。
4.静かに叱り続けていたときに親をバカにするような態度になったとき。

こんな感じで本当に叱らなければいけないことを限定するようにしました。
あとは大目に見て様子を見たり、気にしないようにしたりしています。

厳しくすることは決して悪いことではないので乱暴な言葉だけに気をつけていれば良いと思いますよ。
イライラすることが多いですが頑張りましょうね。
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大きな声で叱るのは、叱っているのではなく、感情に任せて怒っているということ。

叱るとは、感情的ではなく冷静であること。

人は(子供含め)やってはいけないと理解するには、理由が必要。「やってはダメ」ではまたします。「自分がされたらどう思う?」が正解(正解は1つではない)。自分で考えさせる。子供が成長する上で、【他人の押し付けを聞く事】か【自分で考えて良いか悪いかを考える事】のどっちが大切かを考えて。
でも3歳ならまだ理解できないですよね。でも何回も言う事で、だんだんなんとなくわかってくる。そういう子に育つ。最初から理解するのは無理なこと。

極力自由にさせ、危ない事などだけ叱り、どんどん失敗させて、良い事は大げさに褒め、成長していくのが良いのではと思うのが私の考えですが、どうでしょうか。


少し前、ファミレスでまだ幼稚園程度の子供が「最悪」を連発していて悲しくなりました。いつも親が使っているんだろうな、と。言霊じゃないですが、そういう言葉をつかっている人は、そういう状態が寄ってくると思います。何気ない事でも「最悪」と考えて、人生最悪のように思えてくるという意味も含めて。

【子供は親の鏡】です。
いつも大きな声で怒ると、そういう子供になる事は覚悟しておいた方が良いと思います。
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あなたは、だめ人間ですね。



それは叱っているとはいいません。
ただの虐待です。

暴力は使わず、理路整然と叱ってください。

子供が言うことを聞かないのではなく、あなたの言っていることが非論理的なんです。

この回答への補足

ご意見ありがとうございます。一つだけ訂正させていただくと、乱暴なのは『言い方』であって、暴力をふるったわけではありませんので、その点だけは誤解のないようにお願いします。しかし、言い方だとしても、あまり乱暴なのは良くないですよね。これからは、上手に叱るように気をつけたいと思います。

補足日時:2009/05/29 12:47
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こんばんは。
典型的な魔の2歳児ですよね。ウチも2歳9ヶ月ですがまだ結構そんな感じです。
わかっちゃいるけどカチンと来ると(それも何に反応してカチンとくるのか親にも想像できないほど怒りのスイッチがたくさん・・・)素直になれない・・・。
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Q子供の名前(男の子)

こちらのカテゴリで良かったのかわからないのですが・・・12月に男の子を出産予定です。
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現在考えているのが、
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“大夢”たいむ
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などです。

Aベストアンサー

私も他の方々同様に男児で”夢”の漢字の使用。
全然OKだと思います!(^^)
っというより、名付けの漢字で”夢”という発想。
凄く素敵ですっ♪♪
私は自分の子供の名付けの時、思いつきもしなかったです(^^;)

そして私の息子もよく「男なのに”リン”くんなの?」と聞かれたりするので質問者様の困惑される思い、よくわかります。
でもその時、名前を付けた親自身がキチンとした想いと考えがあってコノ名前にしたんだという、信念と考えが軸として存在すれば良いと思います。


以前にもこちらのサイトで、こういった周りの反響を気にされておられた方の質問にお答えさせて頂いた事がありましたが、親が我が子に思いを込めて 一生懸命考える名前に悪いも何も無いと私は感じます。

ただ、私自身も一児の子を持つ親なので
我が子に名前を付ける時 気を付けた事が三つありました。

(1)「字画・字数」
しかし、それもその本であったり、サイトであったりの考えに基づくものなので一概には言えませんが(^^;)

(2)他の子供と名前がダブらないかどうか。

(3)名前への想い・由来


このサイトでは登録時にきちんとしたデータを入力した上で皆様、質問&回答をされているので適切な受け答えの上質で良質なモノが多く入ってきております。
しかし、他のサイトでのQ&Aではソコまでキチンとしたプロセスが無いままに参加できるモノもあり、中には雑多な”受け答え”が多いサイトも存在します。
(中には読んでいて、悪寒を感じるような物(相手はソレを狙って書かれているのだと思いますが)もあり、かなりビックリしますが‥。名付けで質問しているのに対し、あまりにも相応しくない回答‥。)


ですので、質問者様が以前「男児の名付けに”夢”という漢字はどうか?」と質問されたサイトでの反応より、自分達夫婦の中の思いや直感を第一に考えられてはどうでしょう?

もちろん、身内だけでの思考では偏った考えになったりもしますよね。
そういった時には、こちらのサイトのような良質な場での回答を参考にされるのも良いかと思います。

情報の放出している現在、良質な物と否な物との見極めの”目”を持つ事が大事なように思います。

そして、どんな素敵な名前でも人間「十人十色」
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自分達夫婦の中の思いを一番に、素敵なお名前をお子様に贈ってあげれれば良いのではないでしょうか(^^)

※ちなみに、質問者様が候補に挙げられている三つの中で私自身、一番素敵だなと感じたのは”大夢”たいむ君です。”夢叶”君も”歩夢”君も素敵なお名前なのですが「読み」的に多いので、私が選ぶとすれば”大夢”君です。
 

私も他の方々同様に男児で”夢”の漢字の使用。
全然OKだと思います!(^^)
っというより、名付けの漢字で”夢”という発想。
凄く素敵ですっ♪♪
私は自分の子供の名付けの時、思いつきもしなかったです(^^;)

そして私の息子もよく「男なのに”リン”くんなの?」と聞かれたりするので質問者様の困惑される思い、よくわかります。
でもその時、名前を付けた親自身がキチンとした想いと考えがあってコノ名前にしたんだという、信念と考えが軸として存在すれば良いと思います。


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Q乱暴な子供と娘を遊ばせるのに気が進まないのですが、やっぱりダメでしょうか。

もうすぐ三歳になる娘に、二歳半くらいの女の子のお友達ができたのですが、
その子がちょっと乱暴で、今後娘と遊ばせることに気が進まないのですが、ダメでしょうか・・。

先日、初めて家にその子が遊びに来てくれた時、
娘が「一緒に遊ぼう」とおもちゃを持っていったら、ひったくるように奪われてしまい、
娘もびっくりしたようでしたが、自分より小さい子だから仕方ないと思ったのか、
気を取り直して、違うおもちゃを持って遊ぼうとしたら、またそのおもちゃもひったくるようにとられてしまいました。

その子の親もちゃんと注意するのですが、その子は親をすごい形相でにらみつける始末で、
結局、娘が手に取るおもちゃを、次から次へと奪いとり、
さすがに娘が抵抗すると、今度は大泣きし、娘が渡すまで激しく泣き続けていました。

また、その子の親が「子供同士手をつないで写真をとろう」
というので、娘が手をつなごうと手を伸ばすと
その子は激しく手を振りほどいてしまいました。
でも、その子の親が「手をつなごうよ」というので、
また娘が手をつなごうとしら、今度は娘の顔に激しくビンタしたうえ、
指で目を攻撃してきました。

それを見て、その子の親もまた叱ったのですが、
その子は、やはり親を睨みつけるだけでした。

よほどショックだったのか、娘はその後ずっと私に抱きついて離れませんでした。

正直、おもちゃを奪われ続けた上に、ビンタされ目をつつかれてしまった娘がかわいそうでした。

その子が来るのを楽しみにして「来たらこれで一緒に遊ぶの」と
沢山のおもちゃをその子の分まで出して待ってたのに・・。
と思ったら、切なくなってしまいました。

今後しばらく、その子と遊ぶのを控えようかと思うのですが、
いけないことでしょうか・・。

ご意見ください。よろしくお願いします。

もうすぐ三歳になる娘に、二歳半くらいの女の子のお友達ができたのですが、
その子がちょっと乱暴で、今後娘と遊ばせることに気が進まないのですが、ダメでしょうか・・。

先日、初めて家にその子が遊びに来てくれた時、
娘が「一緒に遊ぼう」とおもちゃを持っていったら、ひったくるように奪われてしまい、
娘もびっくりしたようでしたが、自分より小さい子だから仕方ないと思ったのか、
気を取り直して、違うおもちゃを持って遊ぼうとしたら、またそのおもちゃもひったくるようにとられてしまいました。
...続きを読む

Aベストアンサー

 うちの上の子もかなりの乱暴ものでした。1歳半~3歳半くらいかなぁ。ひどかったの。そうとう白い目で見られてましたよ。でも、3歳半で発達障害が分かり、入園したこともあってだいぶ落ち着きました。下の子は穏やかで、みんなに色々配って歩き、自分が欲しいものを最後にとる、ちゃっかりタイプです。
 で、乱暴ものの親からの視点からの回答ですが・・・

>今後しばらく、その子と遊ぶのを控えようかと思うのですが、
いけないことでしょうか・

 いいんじゃないですか。しばらく会わなくても。
 ぜんぜんダメじゃないと思いますよ。

 どうしても悩むなら、もう一回くらいチャンスはあげてもいいとは思いますが。
 その日は、行く前に怒られた、とか、特別不機嫌な日だったかもしれませんし。
 それ以前には、そういったことはなかったですか?

 向こうや、子どもが会いたい、遊びたい、ということなら、児童館とか、公園とか、子育て支援センターとか、不特定多数の人間がいるところ、もしくは相談できる先生がいる場所を選ぶことをお勧めします。何かあったときに相談したり、何かトラブルがあったときに、別の場所に移動できるように。後は、野外だと、おもちゃの取り合いとかはあまり起こらないかな。

 もう一度会っても同じようだったら、娘さんのためにもしばらくは離してあげましょう。1年もすればきっと落ち着きますよ。
 で、家が近所とか、どうしてもよく会う、という関係なら、向こうのお母さんに、大変だね~。いつもこんなに乱暴なの?たまたま?くらい聞いてもいいと思います。いつもなら、すごく悩んでると思うし、たまたまなら、慣れれば普通に遊ぶと思います。

 目に余る乱暴さなら、その子の手をつかんで叱り飛ばしてもいいと思います。
 私も経験がありますが、これはとても効果があります。子どもにも、その親にも。他人に怒られる、というのは衝撃です。
 そして親は、もう子どもが乱暴している、ということが日常的になってしまっていて、その状況になれてしまっている、ということがあります。その目を覚まさせてあげましょう。意識して、子の子には乱暴しちゃいけない、ひいては他の子に乱暴しない、という意識になると思います。
 子どもを叱ってくれる親には、やっぱり一目置きますしね。

 こんなこと書きましたが、意識して会う必要がない、そこまで言うのはちょっと・・・、なら、静かにフェードアウトして、遊ばないようにすればいいと思います。
 100人中、90人以上はそうすると思います。
ただ、子どもは、それもまだ2歳半なら、大きく成長しますので、何ヶ月かごと、もしくは1年後なら遊んでもいいんじゃないかな?

 と、入園前の乱暴を、年長になっても覚えられていて、避けられている(子供同士は楽しく遊べてる)親としては、そう思うわけです。

 うちの上の子もかなりの乱暴ものでした。1歳半~3歳半くらいかなぁ。ひどかったの。そうとう白い目で見られてましたよ。でも、3歳半で発達障害が分かり、入園したこともあってだいぶ落ち着きました。下の子は穏やかで、みんなに色々配って歩き、自分が欲しいものを最後にとる、ちゃっかりタイプです。
 で、乱暴ものの親からの視点からの回答ですが・・・

>今後しばらく、その子と遊ぶのを控えようかと思うのですが、
いけないことでしょうか・

 いいんじゃないですか。しばらく会わなくても。
...続きを読む

Q子供の名前(男の子)

今年の四月に子供が生まれます。一人目の子供で、どうやら男の子みたいです。
僕が「遼」(りょう)という名前なので、なんとなく一文字の名前にしたいと思っています。画数とかは気にしてないのですが、とにかく響きがいい名前にしたいと思っています。妊娠が分かってから、ずっと考えているのですが、なかなかいい名前が思いつきません。
何かいい名前ありませんか?

Aベストアンサー

楽しみですね。
「遼」ちゃん、義妹の子供の名前です。親近感を覚えてお邪魔しました。ここは、下が妹なので「遥」(はるか)ちゃんですが・・・。

男の子の名前ですね^^やはり、音読みの方が良いのかな?
「翔」(しょう)未年生まれに流行った名前です。
「健」(けん)「豪」(ごう)「祐」(ゆう)「秀」(しゅう)「嶺」(れい)「潤」(じゅん)
「陸」(りく)「一」(はじめ)
思いつくままにあげてみました。

Q娘への叱り方

1歳半の娘がいますが、とにかく気が強く、こっちが真剣に怒っても大きな声を出してもへっちゃらで困ってます。
上の子(男の子)は泣き虫で、ちょっと怒れば泣いてごめんなさいが出来たのですが、下は怒れば逆ギレして食べてる物を吐き出したりツバを出したり知らん顔したりそこらにあるものを投げたり柱に噛みついたり。
スーパーで言うことを聞かなかったので、怒ったらその場に転がり、もうほって隠れてみたんですが、姿が見えなくても全然へっちゃらで、そのうちズボンを脱ぎオムツを脱いで走り回り出し、あわてて捕まえました。
あまりにひどいときは手を叩いて怒ったりします。
さすがにこれは泣きますが、泣きながら叩きかえしてきます。
上の子に手をあげたことはないので、上の子は他人を絶対叩いたりしません。 私が下の子を叩いたから下の子は他人にすぐ手をだすような子になったのかとすごく後悔していますが、口でいくら言っても聞かないのでもうどうしていいかほんとに困ってます。
毎回叩くわけにもいかないし、目をみて落ち着いて叱ってみたり、かなり大声で怒鳴ってみたり色々しましたが、本人はケロッとしています。
すぐ人に噛みついたり叩いたりするので、その時は毎回叱りますが、叱られながら叩き返してきたり物を投げてきたり。毎日憂鬱です。

1歳半の娘がいますが、とにかく気が強く、こっちが真剣に怒っても大きな声を出してもへっちゃらで困ってます。
上の子(男の子)は泣き虫で、ちょっと怒れば泣いてごめんなさいが出来たのですが、下は怒れば逆ギレして食べてる物を吐き出したりツバを出したり知らん顔したりそこらにあるものを投げたり柱に噛みついたり。
スーパーで言うことを聞かなかったので、怒ったらその場に転がり、もうほって隠れてみたんですが、姿が見えなくても全然へっちゃらで、そのうちズボンを脱ぎオムツを脱いで走り回り出し、あ...続きを読む

Aベストアンサー

1歳半では叱ってること、言われてることを理解できるかは個人差がものすごくあります。
「言葉としての意味」として理解するのと
「そのことが理解している社会的意味」「聞き入れて自分を抑える」
ことができるかはまた別です。

うちの上の子(娘)がまったくもってそんな感じです。ただ、言葉はすごく早かったです。
よけいにこちらも「言ってることはわかってるはずなのに!」とヒートアップしました
下の子はいまいち言葉も遅いので、全然言うことを聞きませんが
まぁ、まだわかってないしー。と言う感じです。
ちなみにうちは、上の子は最初から注意したら殴りかかってくる子でしたが
下の子は私がたたいてから、たたいてくるようになりました。
「嫌なときはたたく」ってことをインプットしたみたいです。
でも、「何が駄目か」はいまいちわかっていません。

まず大事な対処法は
~が駄目、~しないで、が通じにくい子は否定形のしかり方をやめる。
子供と犬は叱るより教えよといいますが
「走らないで」「さわらないで」よりも
「ゆっくり歩こう」「こっちなら触って良いよ」

あと、ごめんなさいは叱りつけたり無理矢理言わせても
自発的に申し訳ない気持ちがないと意味がありませんし
今すぐ言わせるより、3歳になるころにはちゃんと言える子にする、くらいに目標を置いた方が良いと思います。

怒られている理由が理解できないのに「怒鳴られた」「叩かれた」
不満を表したいけどまだ言葉で十分表せないから
物を投げたりたたき返してきたりするのでは。

1歳半といっても子供によって全然理解度も、気性も違いますから。

それから、自治体に発達相談、育児相談などはないでしょうか。
裸になって走っていくというのはちょっと気になります。
うちの上の子もかんしゃく、落ち着きのなさ、というのがあって療育センターで相談に乗ってもらっています。
3歳頃から随分落ち着きましたが4歳の今でもストレスがたまると家の中では裸です。
子供が悪い子だからそういうことをするのではなくて
本当に服が体に触れるのが辛くて不快でたまらないみたいです。

療育センターといっても即「障害の疑い!」というわけでなく、うちの自治体では
障害の疑いがある子~手のかかる気質、扱いにくい個性の子の育児相談まで乗ってくれています。
地域によっては普通の育児相談で対応しているかもしれません。

一歳半健診がまだなら、その機会に是非相談してみてください。

お母さんが相談する場所がある、というだけで随分楽になります。

それから「まだ言ってもわからない子、叱っても叱られてる事がわからず平然としている」
なら、もちろんやって良いこと悪いことを親が伝えていく必要はありますが
すぐに効果は出ません。わからないのですから。
親の方で「物理的に」処理するしかありません。

買い物はなるべく宅配や、旦那さんの休日に、とか
触られて困る物は目の届かない場所に置く、隠してしまう。
買い物も手の空くときになるべくいく、短時間で終わるように計画する。
特に夕方は眠かったりで落ち着きがなくなるお子さんもいますから
朝早い時間にすませる、など。

あと、下のお子さんにそれほど手がかかっていると、その間十分関われない上のお子さんも心配です。
私自身が非常におとなしく聞き分けもよく、言えば聞く、反抗期もなし、でしたが
その分長い間ひねくれて大人になって大変だったと親に嘆かれます。

本当に困っているなら、どうやら家庭だけで抱えていられる問題ではなさそうです。

あと、週1回でもご実家か、なければ一時保育などに預けて
お母さんが少し楽になる方が良いと思います。
これは私も相談機関で勧められています。

とりあえず、自治体のホームページから
母子支援か、保健センターなどの「育児相談」「発達相談」「母子相談」などを見つけて電話してみましょう。

1歳半では叱ってること、言われてることを理解できるかは個人差がものすごくあります。
「言葉としての意味」として理解するのと
「そのことが理解している社会的意味」「聞き入れて自分を抑える」
ことができるかはまた別です。

うちの上の子(娘)がまったくもってそんな感じです。ただ、言葉はすごく早かったです。
よけいにこちらも「言ってることはわかってるはずなのに!」とヒートアップしました
下の子はいまいち言葉も遅いので、全然言うことを聞きませんが
まぁ、まだわかってないしー。と言...続きを読む

Q唐突ですが!ww みなさん子供ができたとしたら名前はどんな名前がいいか教えてください! 男の子場合と

唐突ですが!ww
みなさん子供ができたとしたら名前はどんな名前がいいか教えてください!
男の子場合と女この場合をわけてお願いします!w

どうでもいい質問すんまそんm(_ _)m
回答待ってマース!( ´ω` )/

Aベストアンサー

夏に女の子が、産まれる予定です。
里緒菜ちゃんとか晴奈ちゃんなんていいな~とか最近仕事中に考えてました!笑っ

Q子供の乱暴な言葉づかいについて

うちの長男は7歳です。その7歳は、私の亡き母にものすごく贅沢に甘やかされて育ちました。そのおかげで、5歳の時からお金さえ出せば世の中のものは何でも手に入るという気持ちが深く根付いてしまいました。母は、闘病生活を強いられていましたので、孫に会えるたびに、その嬉しさでほしいものを何でも買い与えていました。

母が亡くなってから長男は自分のやり場のない欲求に支配され、私にひどく当たるようになってきました。「おもちゃを買わなければ、おまえをどつくぞ」と言ったり、ものにあたりちらしたりするようになりました。

そのたびに、市のカウンセラーに相談をし、教育機関にも相談をし、よいといわれることは何でもしてきましたが、今度はそれを逆手にとって、「いうこと聞いてほしかったら、おもちゃを買えや!」というようになりました。

4歳違いの弟が生まれてからは、弟いじめが本格化し、弟が新しいおもちゃを誕生日祝いに買ってもらおうなら、とりあげて友達に貸してしまったり、弟にうまく口説いて、弟はほしくないけど自分がほしいおもちゃをおじいちゃんに買ってもらったりし、友達の前では「これは、弟のおもちゃやねんけど、○○くん、好きに使っていいよ~」と、すごく意地悪な面が多々見受けられます。

なるべく目を瞑るようにしていますが、洋服でもおもちゃでもなんでもすべて新品が良くて、新商品のおもちゃは人よりも先に手に入れたい。かといって、それで遊ぶかというと、遊ばない。ただ、友達に自慢したいため。そして、弟には手を一切触れさせない。弟がそれで遊ぼうものなら、蹴り飛ばし、殴り飛ばすんです。自分の気に入らないことがあれば、入浴中に頭を湯船に押し付けて、おぼれさせようともします。

最近では、好きで始めたサッカーの習い事さえも、いちゃもんつけてやめたいといってきます。
すごく飽き性で私は手を焼いています。

これから、長男とどのように付き合っていけばいいのか、皆目見当がつきません。

長男とは時間を見つけて、たくさん外でも遊んできたし、一緒にお料理もしたいと言ったときはそれに応えてきました。

甘えてきていると感じた時は膝の上に抱えたり、本を読んであげたりしていますが、足りないのでしょうか。。。何が足りないのかわからないのです。

どうか、同じ経験をされた方がいらっしゃいましたら、どのように接していけばいいか教えていただければ嬉しいです。 よろしくお願いします。

うちの長男は7歳です。その7歳は、私の亡き母にものすごく贅沢に甘やかされて育ちました。そのおかげで、5歳の時からお金さえ出せば世の中のものは何でも手に入るという気持ちが深く根付いてしまいました。母は、闘病生活を強いられていましたので、孫に会えるたびに、その嬉しさでほしいものを何でも買い与えていました。

母が亡くなってから長男は自分のやり場のない欲求に支配され、私にひどく当たるようになってきました。「おもちゃを買わなければ、おまえをどつくぞ」と言ったり、ものにあたりちらしたりす...続きを読む

Aベストアンサー

#8です。補足読みました。

大変、真摯に療育に向かわれている姿、頭が下ります。
ほとんどの対応がお子さんにとって、適したものだと思います。

>発達のテストは受けたこともあります。その診断結果は、知的レベルは非常に高いんです。IQが高すぎるくらいです。ですが、EQが反比例するかのように、低い。
>主人と何度もそのことについて話をしましたが、彼は長男のそのような問題を認めようとしなかったし、考えすぎだと片づけられ、訓練所に行くことも許してもらえませんでした。

もしかしたらお子さんはADHDの可能性が高くないでしょうか?(本当は専門医でもない者がこんなことは書いてはいけないのでしょうが)

それならば、命の危険性をふくむ衝動性を押させる為に、服薬と言う手があります。

ご主人は「問題を認めたくない」としても「命にかかわる」ことならば、通院は許してくれませんか?

頭を打ち付けるなどの「自傷行為」は充分「命にかかわる」と思いますので。

>私は3歳は3歳の子に合わせて、7歳は7歳の子供にふさわしいやさしさをずっと表現してきました。
>長男が、○○できたから、見てほしいと言われたら、見て、褒めてきました。
>学校で100点を取ったので見て、と言われ、褒めちぎりました。
>それだけでは、いけないのでしょうか。

本当に、それだけでいいのです。と言うか、それしか方法がないのです。

ただ、子どもによって「一回の叱りで出来るようになる子」と「1回の褒めで出来るようになる子」「何回もの叱りで出来るようになる子」「何回もの褒めで出来るようになる子」の4パターンがあります。

それは兄弟でも違います。また、その子にとって「必要な愛情」も違います。

ですので、長男が「甘えたい」ならば、甘やかしてもいいのです。ただし、限度はあります。それは療育者が「つらくならない範囲で」行うと言うことです。

是非、ご両親で長男に「やってほしい事」「出来ればやってほしくない事」「絶対してほしくない事」を話し合われ、「出来ればやってほしくない事」は少しくらい大目にみ、「絶対やってほしくないこと」はきちんと叱ってください。この、きちんとは「10回やって3回見逃したら」意味がありません。

子どもは「10回やって3回見逃されたら、まぁやっても良いこと」と判断しますので。

>父親は自分が目にしたことに対しては叱り飛ばします。危険なことを目にした場合は、それ以外は、なるべく気分をそらして、彼が荒れていることに目を合わさずに、楽しいことをしようとさそいます。

それも一つの対処法ですよ。全て叱っていては、叱られる方は自己卑下するばかりになります。ただし、見逃していいのは「出来ればやってほしくない事」だけです。

また、叱る時は逃げ道を用意してあげてください。とことん追い込むことはしない。(難しいんですけどね)ただ、逃げたからといって、叱られた事柄を理解しない訳ではありませんから。

色々憶測で失礼なことを書いてしまっています。すみません。

#8です。補足読みました。

大変、真摯に療育に向かわれている姿、頭が下ります。
ほとんどの対応がお子さんにとって、適したものだと思います。

>発達のテストは受けたこともあります。その診断結果は、知的レベルは非常に高いんです。IQが高すぎるくらいです。ですが、EQが反比例するかのように、低い。
>主人と何度もそのことについて話をしましたが、彼は長男のそのような問題を認めようとしなかったし、考えすぎだと片づけられ、訓練所に行くことも許してもらえませんでした。

もしかしたらお子さんはA...続きを読む

Q子供(男の子)の名前 はる 漢字一文字 上記の通り、子供の名前をはるという名前で一文字の漢字で付け

子供(男の子)の名前 はる 漢字一文字
上記の通り、子供の名前をはるという名前で一文字の漢字で付けたいと思っています。

明るい子に育って欲しい
読み間違えのなく読みやすい
漢字一文字

上記3つを極力満たした名前にしたいのですが、皆様アイデアをいただけないでしょうか。

今の所、陽、晴の2つを考えています。
もし他にアイデアありましたら、よろしくおねがいします。

Aベストアンサー

陽がいいと思います。明るい感じがします。

Q4歳の娘。幼稚園で眠そうにしていると担任の先生から聞き、心配です。 今年4月から入園した4歳の娘で

4歳の娘。幼稚園で眠そうにしていると担任の先生から聞き、心配です。

今年4月から入園した4歳の娘ですが、幼稚園で遊んでいるときに眠そうにしていると聞いて少し心配です。一日中眠そうにしているわけではないそうなのですが、家ではそのようなことはなく、具合も悪いわけではありません。夜は9時前に就寝し、朝は7時頃起きています。

疲れでそのようになっているのか、それとも病的なものなのか心配です。幼稚園から帰ってきてからはいたって元気に遊んでいます。昼寝はさせようとしても寝ません。

同じような経験がある方、いらっしゃいましたらご教示ください。

Aベストアンサー

年少さんはこの時期、疲れて眠たくなる子も多いです。
眠たくなるどころか、寝てしまう子もいます。
帰りのバスや自転車、車で寝ちゃう子も。
なので眠そう、ぐらいなら
幼稚園生活に慣れたり、体力が追いついてくれば解決するので放っておいて大丈夫です

おうちでは気になるところはないのでしょう?

もし、たとえば何かをやっている最中に動きを止めてぼ―――っとするようなら
ちょっと心配ではあります
そういう種類のてんかんがあります
ただおうちでは気にならない、というなら気にしなくていいかと。

先生も単なる「日常の様子」として伝えたのか
「気になる様子」としてか、わかりませんが
生活記録とかでとりあえず書いたということもあるかもしれませんし
おうちで早く寝てないのかな?って思ったのかも。
睡眠が十分とれていても眠たそうなら
きっと今目いっぱい疲れているからだと思います


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