こんにちは。皆さんのお知恵を拝借できればと思い投稿させて頂きました。私は29歳の男性です。
特に女性の方からのご意見もいただけたら嬉しいです。

実は先日、勤め先のお得意様の担当の方から、あなた(私の事です)の事を素敵と思っている女性がいる...と私に
メールが入りました。
自分としてはとても嬉しく思っているのですが、私はこの度のお話はお断りさせていただこうかと思っております。

理由としては下記の感じです。
・今は仕事がとても充実していて、しばらく仕事に没頭したい
・土日はなるべく自分の趣味に充てたい
・先方様が“多分”遠方の方なので、趣味の件もありなかなかお会いできない

“多分”というのは、私が先方様が誰だかを知らないからです。もちろんお会いしたこともあるでしょうし、お話を
したこともあるでしょうけれども、メールを下さった方にも先方様の名前は伏せていただいてます。
と言いますのも、お話をいただいた時点でお断りするつもりでいたので、“自分が先方様の名前を知る必要はない”と
自分なりに判断したからでした(とても気にはなりますが...)。
ちなみにまだお返事はしておりません。

私は相手の事を知らないため、お会いしてもごく普通に対応できるのですが、相手の方はそうもいかず辛いお気持ちに
なってしまっているのではないかと思うと、私自身、身が切られる思いです。

この場合、私が先方様が誰なのかを知った上で、私からちゃんとお断りをした方が良いのでしょうか?
それとも、このまま知らずにいて、メールを下さった方からお断りしていただくのが良いのでしょうか?
どうすれば、相手の方を傷つけずにすむでしょうか。

皆さんのお知恵を貸して下さい。宜しくお願いします。

A 回答 (7件)

No.3です。


お礼ありがとうございます。

>私が断れば、相手の女性の方は少なからず悲しんでしまうのですよね?
>何とかならないのでしょうか。どうにか相手を悲しませずに済む方法
はないでしょうか?

悲しむというか、「残念だ」とは思うと思います。
お姉さんの時のような肩震わせて泣くようなことは無いでしょう(^_^;)

誰でもそうですが、出会いがあれば、別れがあります。
お姉さんは、「悲しむほど」愛する相手が出来たということで、
それはそれで、悲しい別れがあったとしても、貴重な経験でもあったわけです。
いい加減なお付き合いでしたら、そこまで泣くこともなかったかもしれません。

今回はそこまで「情」が沸くほどの付き合いは無かったのですから、
責任を背負い込む必要など無いと思います。
彼女も困らせたくて、仲介してもらったのではないでしょう。

出会った全ての人間を幸せにすることも不幸にすることも出来ないのです。
質問者さんはご自分でできることを誠意一杯すれば良いのでは??

今回の件は、彼女には残念でしたが、かといって、
自分の気持ちに嘘ついてお情けで付き合ってもらっても、
彼女はちっとも嬉しいことでは無いと思いますよ。

下手に付き合って、やはり、趣味も仕事もお付き合いも、
上手くバランス取れなくなった時、情だけ沸いた分もっと辛いと思います。

自分とは「合わない」と感じた時、ズルズルと付き合うくらいなら、
自分が悪者になってでも、別れて別々の道を行く方を選択した方が、
相手にとっても自分にとっても幸せな選択になることもあるのです。
「目先の悲しみ」のために、良い人ぶるほうが余程「罪つくり」といえるのでは??

「笑わない人生」も無いように、「泣かない人生」も無いと思っています。
ご自分の気持ちに嘘をついても誰も幸せにはなりませんよ。
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この回答へのお礼

貴重なアドバイス、ありがとうございます。

そう、なのでしょうか...。いえ、きっとkenkenkiyoさまの仰る通りなのでしょうね。
あはは、やっぱり駄目ですね私は。もう少し考えれば分かりそうなもの
なのに、結局知らずに偽善まで考えていたわけですね...。

近しい人間が苦しんでいた様がどうしてもフラッシュバックしてしまい、
ご指摘通り「目先の悲しみ」ばかりにとらわれていたようです。

皆様からいただいた文章をもとに、なるべく先方様が悲しまないような
書き方をして、転送してもらうようにしようと思います。
そうですよね。基本的には仕事上のお付き合いだけだったわけですし、
いくらなんでもあの時のようなことにはならないですよね。

質問して本当に良かったです。
どうもありがとうございました。感謝いたします。

お礼日時:2009/05/29 20:24

気持ちが決まっているのなら…名前は聞かないで、仲に入ってくれた人に…☆


貴方の気持ちを全部話してお断りした方が…仲に入ってくれた人も女性に話しやすいと思います♪
《誰か彼は知らないから、仕事で会った時は普通にしていて大丈夫♪》と言われた方が仕事しやすいと思いますよ(^-^)
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その相手の方が誰なのか、は関係ないんですよね?、


迷う余地ないのですよね?
であれば、名前を聞かずにきっぱり断るのがよいのでは。

人に仲介を頼む段階ですから、まだそれほど深い感情ではないと思いますし、
一番相手の方を傷つけないのは「お付き合いしている人がいる」じゃないですかねぇ。。
仲介の人も伝えやすいでしょうし。
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お名前はお聞きにならずにお断りされた方が良いと思います


その女性に対してどうこうではなく、相手が誰であっても女性とお付き合いするつもりがない事が、先方に伝わると思います
名前を教えて頂けば、仲介してらっしゃる方にも気を持たせてしまうと思いますし
お仕事上のお付き合いがおありならどちらも気まずくなってしまうかもしれません
仲介された方に、ご自分の今の気持ちをはっきりとお伝え下さい
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。

はい。皆様方のご指導に従って先方様のお名前は知らないままお返事を
しようと思います。
仲介して下さった方に全て任せてしまうのはとても気が重いのですが...
やっぱり今回はそうさせてもらおうかと思います。

私が一番気にしてるのは、先方様が悲しんでしまうのではないかと
いうことです。これだけがどうしても引っかかってしまいます。

ホントに苦しいです。

お礼日時:2009/05/29 17:39

30代女性です。



人それぞれの感想ですが、お断りするなら名前は聞かないほうが良い様に思います。
本人はとても残念だと思いますが・・・

名前を聞いてしまえば、断る理由がどんなに彼女に関係ないことだとしても、
相手の女性は「自分が気に入らなかったから」と思うでしょう。
その後の理由など、すべて「後付」でしかないのですから。

今現在、質問者さんが恋愛モードに入る気分じゃないのが答えですし、
その後、何かのキッカケでその女性を自分から気に入ったとしても、
気まずい思いはお互いにしないでアプローチが出来ますからね。

今はタイミングが悪く、恋愛に至らなくても、将来はわかりません。
縁があれば、思わぬタイミングで素敵な女性に出会われると思いますよ。
その可能性を潰さないためにも、今はあえて名前を聞かないことで、
「お断り」が本心であることを通してください。

ご自分の気持ちに正直で、誠実な態度ですね。
お断りであったとしても、とても好感が持てます。

計算高い人なら、相手を確認して、
「美人ならOK」みたいに考える人が多いでしょうからね・・・(^_^;)
見習って欲しいものです。
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。
どうやら、皆様方のアドバイスを総合すると相手のお名前は知らない方
がよいとの事ですので、そうしたいと思います。

それと、No.2様に補足文章をさせていただきました。もし宜しければ
そちらを読んでいただいて、もう少しだけ私の悩みにお付き合い
いただけないでしょうか?

私が誠実なんてとんでもない!ただ臆病なだけです。
恋愛下手ですし優柔不断ですし、もうちょっとだけ器用にできれば
いいのにな...って本当にウンザリします。

お礼日時:2009/05/29 17:25

私がその女性だったら、


名前も聞いてもらえなかったとがっかりするかもしれません。
けれども今回の場合、仲介役の方からのメールで打診されただけですから、
「お名前を伺おうか悩みましたが、お断りの連絡になってしまうことも考え今回はお聞きしませんでした。」
の一文を入れておけばいいと思います。
あと、「この話を聞いて嬉しかったこと」
が入っていると女性側としてはほっとします。

仲介役の方へメールで返事をするのでしたら
「そのまま転送してもらっても構いません」
と一言添えて置くと、あとはあちらで判断されると思います。

今後、知らないうちに相手の方に会うことになっても
仕事を頑張ってる姿を見られるだけでも嬉しいと思います。
辛い気持ちもあると思いますが、
それを気にされてしまう方がもっと辛いです。

この回答への補足

アドバイス、どうもありがとうございます。

私には少し年の離れた姉がいます。
私が幼い頃は両親が共働きだったので、実質私は姉におんぶをされて
育ちました。授業参観の時も、両親の代わりに姉が授業参観に参加して
くれたこともありました。自分の学校さぼって(でも、あの時は恥ずか
しかったなぁ)。

そんな気丈な姉が一度だけ、私の前で泣いた事がありました。
それが、交際をしていた男性と別れたときでした。あんなに気丈な
姉が肩を震わしながら声を殺して泣いてる様を見て、とても辛く
そのときに自分は絶対にこんなことしない!と心に決めました。

形は違えど今回は同じような感じなのですよね?
私が断れば、相手の女性の方は少なからず悲しんでしまうのですよね?
何とかならないのでしょうか。どうにか相手を悲しませずに済む方法
はないでしょうか?
私が失礼を覚悟の上で、その女性と交際をすれば良いのでしょうか...。

自分がふられた方が万倍マシです...。

補足日時:2009/05/29 16:55
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相手を知る必要はないでしょう。

そのまんまでいいです。
相手はお気の毒かもしれませんが、
相手を知ったところで(彼女の)傷がやわらぐわけでもありませんし。
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございました。
やはり相手の方は傷つくのですよね...。そうですよね...。

でも、皆様相手の名前は知る必要がないとのアドバイスをいただいて
おりますので、皆様のお教えに従おうと思います。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 16:54

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