親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

母とよく旅行に行きますが、旅行先で必ずケンカをしてしまいます。
ケンカというか、嫌なムードになる感じです。
始めは楽しいのですが、母の指図や質問攻め(一つ一つは小さいことなんですが)にだんだんと耐えきれなくなり、「もう面倒くさいなー」とイライラした気持ちが態度に出てしまい、母も「あなたの態度は良くない」と気分を害してしまう・・・、毎回こうなってしまいます。
どうしたら母に優しくできるでしょうか。この夏にも一週間の旅行を予定しており、とても不安です。

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A 回答 (7件)

私も年に3、4回、母と旅行します。

そして、必ずケンカというか、気まずくなり、さらに「もうこれで最後にする。」みたいなことを言われます。

うちの場合、私が何か母の気に障ることを言ったとか、私に原因があるわけではなく、ほとんどが母の一方的なわがままです。
例えば、自分がお腹が空いたのに、まだホテルのレストランが5時過ぎで開いていない、とか、自分の食べたいものが行ったレストランになかったとか。
で、それらを「あんたはロクなものを私に食べさせない。」などと言って、ムッとして何も食べずに寝てしまうのです。
自分の思い通りにならないと私に怒りをぶつけ、私がそれに対して口応えしようものなら「もう二度とあんたとは行かない・・・・」になるのです。
じゃあ本当にもう行かないかというと、何ヶ月かたつと、「○○さんが○○行ったらすごくよかったって。ねえ行こうよ。」となるのです。
さらに私が同調しないと、いかにも哀れっぽく「私はお父さんにも死なれて一人であわれだ。」みたいな・・・・・。
それで結局また一緒に行くハメになる・・・・。
この繰り返しでかれこれ10年以上になります。

私も歳を重ねてだんだんと許容範囲が広くなり、母が怒りそうなことを避け、危なくなると少し離れて行動するなどして、ケンカになることも最近は少なくなりました。
これを食べたい、と言えば、彼女が気に入るようなお店を探し、少しでも行きたがらない素振りをすれば、自分がたとえ行きたくても我慢する・・・。
こちらが振り回されて疲れてしまえば、部屋から出てビジネスセンターでパソコンをやりに行ったり、夫に電話をしたり、近所に買い物に行ったりして1時間位母と離れます。

母親というのは、息子には遠慮するところがあるそうですが、娘にはわがままになるのが常のようです。
なので、今さらどうしようもないと諦めています。
まあ、むこうが先に死ぬのでしょうから、それまでの「親孝行」だと思い、そして、こちらも「赤の他人」と行くよりは親の方が気兼ねしない、という利点もあると考えて、我慢することにしています。
わがままなのでツアーは嫌だといいます。結局私が飛行機もホテルも手配し、現地では私がガイド役、言葉もよくわからなかったりするのにまるでツアーコンダクターです。
そのおかげで旅にも強く、国際感覚もすっかり身につきました。母は74ですが、あと何カ国行くのだろうか?という勢いです。

貴女にとってプラスになることを見つけてポジティブに考えると、少しは我慢の限界が広がると思います。
旅に「楽しみ」を少しでも多く見つけましょう。
お互いに頑張りましょう。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

読ませていただいて、「そうそう!ウチと同じだー!」と救われた気持ちになりました。

> 結局私が飛行機もホテルも手配し、現地では私がガイド役、言葉もよくわからなかったりするのにまるでツアーコンダクターです。

すごいですね!私もazumatokyoさんを見習って、ポジティブに考えてがんばってみようと思います。

私の場合、大量の質問に答えきれなくなって面倒になったり(私だって初めて来てるんだから、なんでもかんでも分かんないよ!とキレることが多いです)、おばちゃん特有のずうずうしい行動・指示に耐えられない(そんなこと、恥ずかしいからやめて!と)、ということが多いです。私がもう少し許容範囲を広げることができれば、楽しく過ごせると思うのですが・・・実際に行くと、疲れてしまいます。

azumatokyoさんのお答えを拝見し、旅行先で余裕を持てるよう、もっと準備をしっかりしたり、旅行先で一人の時間を作ったり、母に任せてしまって自分の負担を減らしたり、いろいろとできるような気がしてきました。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/30 22:32

お母さんと二人で旅行ですか?



あなたがご結婚しているならご主人も一緒に行ってもらった方がいいです。
そして極力お母さんの相手はご主人にしてもらうのです。

それから、険悪になるのがわかっているのに1週間もの長い旅行を計画するのも不可解です。2~3日にしておけば少しはましではないですか。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

結局は険悪になるのに一緒に旅行、確かに「やめておけば?」って思われますよね。でも楽しい時もありますし、行きたい気持ちは私も母も同じなのです。別々に行けば?と言われそうですが、今回は一緒に行くことになりましたので、なんとか良い思い出にしたいと思っています。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/30 22:04

あははは^-^親子だからミニ喧嘩をするのです。

息子の嫁なら後ろを向いて舌を出し,こちらを向いてニコニコしなければなりません。

よい事を教えます。夏の一週間の旅行は,全て私に任せなさい。お母さんは私に甘えていればいいと釘を打ってください。(^^♪

それでも今までの癖が出ます^^その時は今回の旅行は私がリーダーだから,相談はいいよと言いながらガムかお菓子を与えてください。

例えばお母さんが杖を忘れたら貴女が何も言わないで持たせてください。その時どうして忘れるの><忘れないようにしなさい><これはいけない。外の物でも同じです。

僕も会社で何度も幹事したが必ず偉そうに大声でクレームをつける人が居ました。そのたびに,フォローはいいけど怒鳴る好意は控えて欲しいと戒めました。だからといって意地悪はせず全員公平に扱いました。楽しい旅行にしてください。(^^♪
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

> 息子の嫁なら後ろを向いて舌を出し,こちらを向いてニコニコしなければなりません。
確かに、親子だからイライラした顔を見せてしまえるのですよね。

> よい事を教えます。夏の一週間の旅行は,全て私に任せなさい。お母さんは私に甘えていればいいと釘を打ってください。(^^♪

そうですね。皆さんからのご回答を拝見し、私がもう少し準備をしっかりして、母のことを受け止める余裕を持てば変わるのかな、と気づきました。
ガムかお菓子、これは私の精神安定にも良さそうです。イラついた時には甘いもの、効きます。次は、たくさん準備していきます。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/30 21:56

私もよく母と二人で旅行に行きます。


そして、必ずケンカします。
「もう二度とアンタとは旅行しない!」と、必ず言われますが、それでも次の年には行ってます。
母娘とは、そういうもんだと思います。
対策としては、「めんどくさい」じゃなくて、「ちょっと疲れたから」といって黙ってもらってはどうでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
そうなんです!私たちも必ず、「もう二度と一緒に旅行するの、やめようね(怒)!」となります。そのくせ、翌年は「どこに行こうか」と話しています。なんて学習能力がないんでしょう・・・。
母娘って、そういうものでしょうか。そう言っていただけると、楽な気持ちになれます。

> 「めんどくさい」じゃなくて、「ちょっと疲れたから」といって黙ってもらってはどうでしょうか。

これは、かなり重要なキーワードですね。「もー、いちいち説明するの、面倒くさいんだけど!」と言って、怒らせてしまったことが何回かあります。
例えば、地図で見ると目指す建物が左方向にある、と言うと、「えーっ!なんでー!私の感覚だと右にあるはずなのに。右じゃない?右!」なんて言われます。もう、どうして左にあるのか、説明する気になれません。私のせいじゃないですし・・・。地図を指しても見ようとしませんし、実際に左にちゃんとあっても「おかしいなぁ、右にあると思ったんだけど」と言い張ります。本当に面倒くさいんですが・・・「ごめん、疲れちゃった」と言えば、怒らずに放っておいてくれるかもしれません。それで気分よく旅行できるなら、やってみようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/30 21:48

[メンドクサイ]という感覚は


[被害者意識][不平・不満][あきらめ][我慢]
[ひきこもり][無視][非難]etc.と
ともに<怒り>の表現の1つですし、
イライラした不機嫌な態度は[受動的攻撃]になりますね。

次回から、お母さまには
一人旅か、それが無理なら、
同行者を雇ってもらうようにしましょう。
現地で、
観光ガイドを雇うのも1つの方法ですね。

質問があれば、
その地域の観光協会か
宿泊しているホテルのフロント
航空券を発給した旅行社etc.
に直接、質問してもらうようにする。
あるいは、
図書館で調べてもらうなどして
回避しましょう。

1度、アナタさまが
お母さまにマシンガン質問をしてみませんか。
そうすることで立場を換えて、
相手の立場に立って考えることが
できるようになるでしょう。

※お母さまは、旅のガイドブックetc.の
関連資料を持参してないのでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
> 次回から、お母さまには
> 一人旅か、それが無理なら、
> 同行者を雇ってもらうようにしましょう。
それが・・・母に同行してもらっているのは、私の方なんです(汗)。
私も母も旅行が好きで、もちろん一人でも行くのですが、ホテル代を考えると二人の方が安いし・・・と思い、誘いあうのに、現地ではケンカしてしまうんです。面倒な親子ですみません・・・。
> お母さまにマシンガン質問をしてみませんか。
これ、思い当たります。実は、旅行に父が加わると、勢力図?が変わり、父が母にマシンガン質問し、母は必死に答える立場になります。そんなとき、私は二人を放っておきます。母と二人だと、さすがに無視できないので、放っておけないのですが・・・。

イライラした態度が「受動的攻撃」になっているというご指摘、胸に突き刺さりました。今までは愛想よくするのを止めているだけだと思っていましたが、母にしてみれば、この上なく不快な攻撃だったかもしれません。私自身、気持ちに余裕が持てるよう、コンディションを整えてみようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/30 21:38

お気持ち、よく分かります。


私も、両親が元気で、直ぐ近くに住んでる為「会えばケンカ」と言ってもいいような・・・。
いえ、今では「歳」のせいか、少なくなりました。

親子って、お互いに「遠路無く」モノを言うし、態度にも表すから「ケンカ」に成るのですよ。
>一週間の旅行
なら、その「1週間の誓い」でも立ててみては如何ですか?
●「親孝行、したい時には、親は無し」
●「親孝行しよう」
●お母様の指図には、素直に従おう。
●質問攻めにも、嫌な顔をしないようにしよう。

「1週間の我慢だ」
そう思えば、耐えられる・・・、かな・・・?
(^^;
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

> お気持ち、よく分かります。
> 私も、両親が元気で、直ぐ近くに住んでる為「会えばケンカ」と言ってもいいような・・・。

そう言っていただいて、気持ちが少し楽になりました。
私の性格が悪いのかな、気が短すぎるのかな、と自分を責めていますので・・・。分かってはいるのですが。
母は、友達も多く、八方美人タイプなのに、なぜか家族には口が悪いんです。そこまで言うか!みたいな。
先日は、たった二日の旅行でも険悪になってしまい、次の一週間の旅行は大丈夫なのか?と不安に陥った次第です。

> お母様の指図には、素直に従おう。
それが・・・どうしても従えない指図に私が逆らうので、母の言葉がきつくなるのかもしれません。おばちゃん特有のずうずうしい行動についていけません。それを私が「恥ずかしいから嫌!」と逆らう、ということが多いです。このギャップはどうしたものか・・・。

> 親孝行、したい時には、親は無し
これを胸にがんばってみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/30 21:28

お母さんに優しくしようと思うのであれば、


やはり我慢するしかないと思います。

例えば、こういう考えは極端ですが
来年からはお母さんと一緒に旅に来られないと考えれば、
これで最後なんだと思えば優しく接する事ができるかもしれないです。

ホントに極端な考えですが(汗)

どうか旅が楽しい物でありますように。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
最初は、「せっかくの旅行で、嫌な思いをしたらもったいない」と努力するのですが、時間がたつにつれ、疲れてきてイライラしてしまいます。そんな私を見て、母が不機嫌になると、あー、またやってしまった・・・と反省する、いつもこの繰り返しです。
もう母と来るのも最後だから・・・、毎回は使えないかもしれませんが今度の旅行ではトライしてみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/30 21:12

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9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

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(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

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Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q旅行前に友達と喧嘩をしました。行きたくないです。 かなり長文になります。 友達(A・B・C)と3月の

旅行前に友達と喧嘩をしました。行きたくないです。
かなり長文になります。
友達(A・B・C)と3月の頭にスノボに行く計画をたてたのですが、私がツアーのURLを貼っても何も反応がなくあまりの非協力的に「私1人でバカみたい」と嫌な気持ちになり少し放置していました。
すると徐々にですがポツポツと計画の話がでてきたので私も放置していたことを謝った上で話し合いに参加しました。
Aが宿を予約してくれレンタカーをBが予約するだけというところでBが旅行に行けなくなりました。
そこで、私とA・Cのグループを作りレンタカーについて質問しました。(チェーンも借りるのかETCカードを使うのかなど)が、応答なし…日にちも迫っているので「レンタカーのことまったくわからないけど私予約するから、せめてチェーンも一緒に予約するかくらい答えて(汗」
と送るとAから電話があり
「ETC使わないで現金でいいだろ!?少しは頭使えよ!!こっちは忙しいんだよ!!」とブチギレの電話が。
Aが忙しいことは知っていましたが、それは皆同じだと言うと「お前さ、話し合いに参加もしなかったくせに何いってんの?」と言われたので始めに反応しなかったのはそっちだと言うと「それはそれこれはこれだろ!」と…意味がわかりません。こっちが冷静にならなければ話にならないと思い宥めながら話すのですがその最中罵倒の嵐…最後らへんには落ち着いてきたのか私の話を黙って聞いていましたが、大きなため息を疲れたあとに「はいはい、反応すればいいんでしょ?」と言い電話を切られました。
電話を切った瞬間涙がでてきました。
怒りでとかではなくただただ悲しいというか虚しかったです。
言われた言葉は小学生レベルの言葉でしたが友達(だと私は思っていた)から「クズ」「しね」「人間やり直せ」など言われたことがショックです。
こんな気持ちで旅行に行きたくないです。
ですが宿も予約してしまいましたし、レンタカーの予約をやると言ってしまったこのタイミングで「(適当な理由)だから行けなくなった」と言ってもいいと思いますか?
質問というより、ただの愚痴のようになってしまってごめんなさい。

旅行前に友達と喧嘩をしました。行きたくないです。
かなり長文になります。
友達(A・B・C)と3月の頭にスノボに行く計画をたてたのですが、私がツアーのURLを貼っても何も反応がなくあまりの非協力的に「私1人でバカみたい」と嫌な気持ちになり少し放置していました。
すると徐々にですがポツポツと計画の話がでてきたので私も放置していたことを謝った上で話し合いに参加しました。
Aが宿を予約してくれレンタカーをBが予約するだけというところでBが旅行に行けなくなりました。
そこで、私とA・Cのグルー...続きを読む

Aベストアンサー

3月頭か。
宿によってはすでにキャンセル料もかかりますね。
でも1日でも早いほうが安くつくから、早めにキャンセルしたほうがいいよ。
「仕事で疲れてた」を理由に暴言吐いてくる人は友達じゃないよ。
それでも今後も友人付き合いをと考えているのだとしても、今は距離を置いたほうがいい。

今からでもライングループで暴言を吐かれたことと、
これでは一緒に旅行は無理だと思うからキャンセルしてほしいと言ってみては?
友人ならあなたの気持ちを汲んで反応してくれると思いますよ。
それに対して既読スルーとかだったらあなたは単なる「数合わせ」か「運転手」だったんだと思う。

本筋には関係ないけど、雪山に車で行くのにスタッドレスかチェーンを用意しないのは自殺行為だよ。
両方用意する必要あるかどうかという話なら、
スキー場がSNSで周辺の天気情報・道路情報などを発信しているので参考にしてみるといいよ。
ETCは高速料金だいぶ変わってくることも多いから、現金との差額を調べて判断を。
今回は不要な情報になっちゃうかもだけど、今後の参考になれば。

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私の家族は父、母、わたし、妹という構成です。
両親は47歳、私は大学3年の21歳の女、妹は高校3年生の18歳です。

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今は私の学費やら家のローンやら、お金がかかることが多くなったので家族旅行に行く経済的な余裕がないのは確かですが、経済的な余裕があったとしても家族旅行に行きたいなとは思いません。

家族で行くよりも、友達や彼と行った方が楽しいと思ってしまいます。
そう思う事が当然だと私は思っていたのですが、今お付き合いしている彼が(大学生)家族旅行に年に2回は行くんです。
最初それを聞いた時、自分の家族ではあり得ないことだったので正直引いてしまいました・・。
彼の家族も私の家族と同じような構成です。両親と息子二人の4人家族です。

仲の良い家族は子どもが二十歳くらいになっても家族旅行に行くものなのでしょうか?
娘二人と息子二人でも事情は違ってくるのでしょうか。
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皆さんの家庭ではどうですか?

Aベストアンサー

48歳2人の子供の父です。
私も高校の頃は行きませんでしたね。大体アルバイトと遊びで家には正月も含めて家にはいませんでした。
今は娘(高校生)と母親2人で、ディズニーランドに行ったりしていますが、私は行きません。

私の考えでは高校生位に成長すれば、子供は既に自分の人生を自分の判断で進んで行く物だと考えています。親と一緒に出かけるのが楽しいと感じるのは、小学校までではないでしょうか?少なくても自分はそうでした。

私も、飛び主さんと同じく、成人を過ぎた男が家族で旅行と聞くと、ちょっと気持ち悪いと言うか?まだ親離れしていないのかな?なんて正直感じますね。
旅行に参加するぐらいならば良いのですが、金銭的にもお小遣いをせびったり、何か?問題が起きるとまず最初に親にヘルプをお願いするタイプの大人になれきれない大人になってしまう可能性が大きくなるような?気がします。

しかし、家族で共通の趣味があり、例えばゴルフ、テニス、登山等のイベントが年に1回程度有り、それに子供が成長しても参加している様な家庭はうらやましく思います。大体は同じ趣味が家族で持っている家庭は少ないと思います。

48歳2人の子供の父です。
私も高校の頃は行きませんでしたね。大体アルバイトと遊びで家には正月も含めて家にはいませんでした。
今は娘(高校生)と母親2人で、ディズニーランドに行ったりしていますが、私は行きません。

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Q友達と旅行して後悔した方います?

海外旅行大好きなんですが、いつも夫としか
行きません。女友達とも一回は行ってみたいんですが
他の人の体験談を聞くとケンカしたなど、やっぱ行けないなと
思ってしまいます。
やっぱし、旦那だとわがままいっても気を使わないし、
ケンカしてもさっぱりしてるし、旅行は夫としか
いけないのかなーって。ちょっぴり寂しいけど・・・

友達と旅行して、こんなことあったとか経験談お聞かせ
下さい。あるいは、私も彼や旦那としか行きたくないって方
お願いしますー

Aベストアンサー

こんにちは。

私が女友達と旅行に行ってたのは独身時代だったので・・・。今はどこに行くのも、夫と行った方が楽かなぁと思います。でも、買い物旅行とかエステ中心のところには、夫と行くより女友達と行った方が楽しいですよね。きっと。

女友達との旅行ですが・・・・。
生活パターンが一緒、または理解できる人なら、一緒に旅行しても楽です。でも、違うと苦痛になります。私の場合、実際に行ってみないと分からないと思いました。仲が良かったので問題ないと思ってた友人だったのに、旅行中嫌になってしまうとか、行く前は「たぶん喧嘩しそう」と思ってた子が、すごく一緒で楽だったり・・・。行く場所にもよるのかもしれませんが・・・。

私が友達と行って嫌だったのは
・自分は海外になれてないから、ヨロシクネ!と全面的に頼られる。
 (最初は仕方ないなぁと思ったけど、その内、私だって自信ないのだし、添乗員じゃないのよ!と思う事があったので)。
・生活のペースが合わない。
 (お風呂の入る順番、寝る時の照明方法とか。自分のペースと合わないとイライラしました。お風呂は結構生活のペースに関与して重要でした。自分の入りたい時に入れる人は楽でした。友達によっては普通にお風呂に入った後、洗濯を始めてしまい、1時間以上お風呂を占領する子もいたので・・・。洗濯をすると言ってくれたら、自分が先にささっとシャワーを浴びて寝たかったときとかは辛かったです。また、朝の支度に時間がかかるのとは言ったけど、私も使いたい時間に30分くらい洗面所を占領する子もいました。文句を言ったら、私も長く使うって先に言ったじゃない!って怒る子もいました。)
・食べ物の好み
 (インドに行った時、友人が鶏肉が駄目だったので、タンドーリチキンを頼めませんでした。自分が食べないのだから、あなたも頼まないで!という子だったので・・・)
・その他
 (これは女友達に限らなく、旦那でも有り得る話かもしれないのですが・・・。添乗員付きのツアーにしたら、偶然私達1組だけの旅行でした。ガイドが数日間ずっと車で案内してくれたのですが、そのガイドと友達が波長が合わなくて・・・。友達は旅行中、ずっとガイドの悪口を言い続けて、正直言って疲れました。私もガイドで気に入らない点はありましたが、友達ほど嫌いではなかったので・・)。
・その他2
(女3人で個人旅行したのですが、その内の一人がワガママで・・・。バスに乗ると1人で乗るほうは絶対嫌とか、エキストラベッドは嫌とか、この国の料理はまずいとか言い出して・・・。順番でしょ!子供っぽい事言わないの!って怒ったら、一人で日本へ帰るとか言い出しました。旅行の疲れが出始め、ホームシックにかかっていて寂しいから変になってるかもと気づいて、残りの二人で一生懸命ケアした結果、1週間後には吹っ切れたみたいで、大丈夫になってくれましたが・・大変でした)。
・女の子だけだと不安なときがある。
(パッケージ旅行のフリータイムで観光したい場所の治安が少し悪いかも・・・という時、女の子だけだと不安でした。その時は、たまたまツアーにいた男性が一緒に行動してくれたので、助かりました。やはり行く場所によっては男の人がいた方が安心というところもあると思います)。

旦那とだと買い物がやはりつまらないです。うちの場合ですが・・・。

友達と旅行して良かったのは、やはり楽しかった事がいっぱいあったという事でしょうか。何気ない事なのに友達と一緒だと、とても楽しかったです。当時は若かったので、馬鹿な事ばかりやってたせいもあるかもしれません。私は友達と旅行するときは4人でいくのが楽しかったです。4人だと行きたい場所が分かれても2人ずつ行動できるし。バスとかホテルの部屋も寂しい思いをしないですむし。二人だと喧嘩すると気まずいけど、4人いると、やはり誰か仲裁してくれたので・・・・。

こんにちは。

私が女友達と旅行に行ってたのは独身時代だったので・・・。今はどこに行くのも、夫と行った方が楽かなぁと思います。でも、買い物旅行とかエステ中心のところには、夫と行くより女友達と行った方が楽しいですよね。きっと。

女友達との旅行ですが・・・・。
生活パターンが一緒、または理解できる人なら、一緒に旅行しても楽です。でも、違うと苦痛になります。私の場合、実際に行ってみないと分からないと思いました。仲が良かったので問題ないと思ってた友人だったのに、旅行中嫌になって...続きを読む

Q 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親

 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親のありがたさがわかると思ったのに、反対に私の娘は両親に対して実に冷淡です。先日夫が娘に対して、怒鳴りました。娘は孫と車から降ろされ、親子で道の真ん中で怒鳴りあっていました。私から見ると夫も悪いし、娘も親に対して少々命令のような口の言い方をします。してやって当たり前のような。なぜもう少しでいいから、やさしくしてもらえないのかと考えています。娘は、女2人姉妹の長女です。二度と来ないでとか、突然来ないでとか、くるなら電話してとか。夫は、親が突然行ってなぜ悪いのだ?と先日は電話で怒っていました。
私に対しても同じです。孫をなつかせません。娘が孫を抱いていて、私に荷物を持たせます。私は、たまに会ったときぐらい、孫を抱きたいのに、抱かせてくれません。今後のことを考えて落ちこんでしまいます。孫は2歳5ヶ月です。孫も私たちに対して娘と同じようなことを将来言うのではないかと思います。
娘には、その時々贈り物はささやかですが、しています。そのときは喜ぶのですが、これから先のことを考えると悲しくなります。ご助言いただければ幸いです。 夫は感じてないような振りなのか、わかりませんが、正月だって来なくてもいいといいます。このままお互いが折れなければ、母として、親子の絆をきらなければならなくなるのでしょうか?重ねて書きますが、娘は両親に冷淡です。

 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親のありがたさがわかると思ったのに、反対に私の娘は両親に対して実に冷淡です。先日夫が娘に対して、怒鳴りました。娘は孫と車から降ろされ、親子で道の真ん中で怒鳴りあっていました。私から見ると夫も悪いし、娘も親に対して少々命令のような口の言い方をします。してやって当たり前のような。なぜもう少しでいいから、やさしくしてもらえないのかと考えています。娘は、女2人姉妹の長女です。二度と来ないでとか、突然来ないでとか、...続きを読む

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Q、実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう?
A、子は親に対して本音を露にするからですよ。

 感情をオブラートに包んで他人に接するような態度であれば怒鳴りあうこともなかったことでしょう。それは、多分、親に対する甘えなんでしょうね。

>娘は両親に冷淡です。

 娘は娘。親は親。それぞれが幸せな道を歩いていけば、いずれ、互いを認め合う時が来ると思いますよ。ちょっと、娘さんの態度に一喜一憂しすぎです。余り関わらないで遠ざけておくのも手です。「うちの親はせからしかー!」と言われないためにも・・・。

Q実母との同居。本当に地獄です。

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをしていたと思っていたほどです。

私のすることなすこと全てが気に入らないようで、私が庭の手入れをして疲れたので横になっていたら、
やれと言ったわけじゃないのに私がさせてるみたいだから痛いとか疲れたとか言うな!
と1日かけて伸び放題の草木を汗と泥まみれになってやったのにこの言い草。同じ仕事を兄がたまに来てやっていくと、
兄には日当として2万渡し感謝感謝で、私にはもちろんお金などくれず(貰うつもりでやっていませんが)お礼の一言もなく、
お前がやると私の肩身が狭くなるなど、あり得ないことを言います。
あまりにもひどいので認知症の検査もしてもらいましたがまだ認知症ではなく、病気が言わせているのではないと知りショックでした。

買ってきたお菓子をお前達だけで食べやがって!といきなり怒鳴るので、何のことが分からず探したら、母のカバンから出て来て、私もかーっとなり怒ってしまい、私に謝ってよ!と言っても母は、「何で私が謝らなきゃいけないの!」と母も怒鳴り、月に何度かこのようなことが起こります。

認知症なんでしょうか?半年前は認知症ではないと言われましたが。
しかし、一度認知症ではないと言われましたので、もう病院に連れて行くのは難しいです。
精神科などにも相談したいのですが、私を信用していないので、一緒には行ってくれないと思います。

最近は母には何も言わず言っても無駄なので、はいはい全て私が悪い。悪かったねーと言えば機嫌良く過ごしています。
なので取り合わないことだとは分かっていても心はズタズタに傷つきます。
私の娘(孫)の悪口を言い、今度また生意気なことを言ったら出て行ってもらうというのが口癖です。

同じ土俵には立たないということを心に決め過ごしていますが、心は傷つき母のために一生懸命やっても、
酷い事しか言われないので心が折れます。でも料理掃除などは必ずやっています。
母もストレスがたまると思い、月に一度は姉に来てもらい悪口を聞いてと頼んでいます。

姉も兄も分かってくれますが同居の苦しみは決して理解してくれません。
私が泣いて家を出たいと言っても大げさだとか家を出たらもう二度と母と会えなくなる、
貧乏するとか、色々言われ踏みとどまっています。

姉や兄はたとえ何か嫌なことがあっても、自分の家に帰ればいいわけで、
私はずっと家にいて自由なんて全くありません。奴隷か女中のような気分です。
娘と3-4時間買い物に行くだけで不機嫌になり出て行け!と怒鳴り散らします。

私の心の苦しみは、母が姉や兄が来るたびに、いかにも自分がかわいそうだという風に
私の悪口を並べ立て、あることないことを言い私をとにかく悪者にします。
それを姉や兄はかわいそうにとか、分かった分かった・・・と同意して、
私が悪いようなことを言うので、母は大満足です。
母を落ち着かせるのはこれしか方法はないと言いますが、分かってはいても、
本当に毎回、姉や兄が来る度に私自身が踏みにじられているようで耐え難い苦しみがあります。
母は私の悪口を姉と兄に言ったことですっきりし、ご機嫌になりますが、
私は奥深く傷つき、これをずっと耐え続けています。
しかし、これをしないと母のストレスはたまり私への当たりがきつくなるので、
心を閉じて姉に頼んでいる次第です。本当はこんなことしたくないのですが。

この様なひどい性格の母とこれから先何年も同居するにはかなりの工夫がいります。
家賃だと思って我慢しろと友達からは言われています。

私が大人になり、我慢するしかないのでしょうか?
家を出ることも何度も考えましたが、母子家庭で犬もおり、
給料がそんなに良くないので、家賃がいらない今の環境は金銭的には最高です。

そういったことも考慮し、耐えるしかないのでしょうか?
姉や兄には今までのように悪口を聞いてもらい、いくら何を言われても我慢するしかないのでしょうか?

そして母は私達のことをどうのように思っているのでしょうか?
怒ってない時は普通ですが、何かあるとすぐに出て行けと言いますが本心なんでしょうか?
出て行った方がお互い幸せになるんでしょうか?

本当に悲しく苦しく辛いです。考えないようにしたくても、どうしても頭から離れません。
どうしたら、母が言う悪口を気にすることなく過ごせるでしょうか?

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをし...続きを読む

Aベストアンサー

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なんとなく認知症の初期症状っぽい印象があるのですが、
バリデーションで検索して、応用・援用してみませんか。
常に、全員が、易しい眼差しと笑顔で対応することを
忘れないこと、ストレートにポンポン言わないようにする、
否定的、批判的、《○○じゃなくて○○でしょ!》のような叱正、
あるいは質問者さまが言ってしまった《私に謝ってよ!》などは、
絶対にやってはいけないことと、心に決めて、これから、
症状が進んでからも実行しつづけていれば、
宜しいのではないでしょうか。

すべては、
敵を知り、己を知れば百戦危からず。  (孫子の兵法)
で、対応可能です。
暴行や暴言は、不快感・嫌悪感の反映だとおもっていて
宜しいのではないでしょうか。
お母さまの姉妹がおられようでしたら、お母さまのお姑さんに
関わる愚痴などがなかったか、訊いてみませんか。

お母さまの機嫌が少しく宜しいときなどに、
《お母さん、お母さんの最も楽しかった思い出を教えてくださらない》とか
《お母さん、ほんとうは何になりたかったの?》などといった
お母さまの脳髄が楽しさで充満するような質問をしてみませんか。

早期に、
お母さまの怒りの根源が明確になると
いいですね。
お姑さんとの関係性が明確になったら、次は、
お母さまの幼少期からの生育史をできるだけ詳細に
知ってみましょう。
眼差し、表情、言葉を優しくすることを
心掛けてくださいませんか。
(強い眼差しや強ばった表情、ストレートな言葉から、
お母さまは、自身が攻撃されていると感じてしまうのです)
バリデーションの極端論法なども研究してみてください。

娘さんには、お婆ちゃまは宇宙人なのよと言って、
いつも、優美な言葉遣いと、優しい眼差しと笑顔で、接するように
するように言えば、事情が伝わるのではないでしょうか。

お兄さまもお姉さまも
お母さまの介護を
受け容れられない理由を
1から100まで、次々に挙げて、
拒否するでしょうが……できれば、
早期に、
家を出るようにしませんか。
それがベストではないでしょうか。

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なん...続きを読む

Q長文ですみません。母親との関係のことです。

私は母親と喧嘩ばかりしています。普段は普通の親子らしく仲良くしているのですが一度喧嘩のきっかけができると激しく衝突してしまいます。私が母に対して嫌だと思う点は「自分がいつも正しいと思っている思考や人の話を聞かない態度」、「姉と私を比較すること」、「私を侮辱した物言いをすること」です。

母は私の言い分には耳を貸さず自分の怒りだけをぶつけてきます。あらぬ思い込みや母の勝手な妄想で理不尽に怒鳴られることも少なくありません。そして私を悪者に仕立て上げて父や姉に私のことを話すのです。そのため家に私の理解者はいません。なんだかもの寂しい気持ちになります。前に姉の1人とそのことで話をする機会があったのですが、母の話を聞くと私がどんなにひどいことをしているやつなのかと思っていた、と言われました。小さい時、私はこれを泣くことで我慢していましたが、最近はもう自制がきかなくなって言い返したり怒鳴り散らしたりしてしまうようになりました。それで母にはヒステリックになった、頭がおかしくなったのではないかと言われるようになりました。そのためひどい時は2,3日くらい口をきかなくなるほどの大喧嘩になってしまいます。母以外の人間(他人や姉など)と喧嘩することはほぼ全くないのですが...なぜか母が相手だと昂ぶってしまうのです。私は小さい時から親のいうことが絶対的存在だと教わって育ちました。実際母は思慮深い人でしたから正しいと思って従ってきました。ですが成長するにつれてふと「母親がいつも正しいとは限らないのではないか?」と考えるようになりました。その反動からかは分かりませんが、私は親や他人から指図されるのが嫌いな人間になりました。でも実際はその裏側に親の指示がないと動けない人間性が定着しているんだろうな、と思います。所詮親に養ってもらっている身の上で、口ではたいそうなことを言っても1人では何もできない甘ちゃんです。母からそのことを指摘されると言い返せません。ですがもうこの不毛な争いはやめにしたいのです。必要以上に干渉してこないでほしいのです。これ以上の喧嘩は互いに労力の無駄ですし、このままで年月が経って母親と死別することになったら(気の早い話ですが...)後悔が残るようになると思うのです。

また母は姉2人は私みたいに○○じゃなかった、もっと△△だったのに、という風に私を評価します。」比べるのはやめて」と昔言ったことがあるのですが、「社会に出たら比較されるのは当たり前だ、親が子供を比べるのも当たり前だ、甘ったれたことを言うな」と言ってずっとやめてくれません。今ではもう諦めてしまいました。小さい時はそれでよく傷つきましたし、姉たちばかり可愛がって私は可愛くないんだと強い嫉妬心を持つようになってしまいました。今は少し大人になって「母はこういう性格なのだから」と諦めがついて、姉に対する嫉妬も薄れましたが、心のどこかで自分を出来損なった人間だと感じるようになり、今でも少しチクリと心が痛みます。

「侮辱した物言いをする」というのは
、たとえば「そんなに文句があるなら
学校もやめて家を出ていけ、高卒程度じゃろくな仕事もないだろうから体でも売って生きていったらどうだ」などといったものです。思い出しただけでも悔しくて涙が出てきます。そういう風に言われた後私はやりきれない怒りを感じます。ですが母は私がそういう感情を持つことさえ許してくれません。私がそう言われるのは然るべきことだ思っているからです。



今私は大学生で高校の時は絶対に一人暮らしをする!と思っていたのですが、なんやかんやで結局母のアドバイスから自宅から通える大学に進学することになりました。(進学の理由は家から通えるからというわけではないのですが...)今一年生ですが早くも母親との生活に疲れてきました。もともと私の意地っ張りな性格にも喧嘩しやすい原因の一部はあると思い、最近本当に少しですが、自分に非があった時は素直に母に謝ったり忠告やアドバイスを聞き入れるように心がけるようにしました。私は周りの人たちから落ち着いていてしっかりしているという印象を持たれることが多いようです(自分ではそうは思えません(^_^;))恐らく小さい時から他の家庭に比べて厳しめにしつけられてきたおかげでそういった私への評価があるんだと思います。そういう点では母に感謝しています。ですがやはり喧嘩しっぱなしでは全面的に母に感謝するのは難しいように思います。母の性格はもう変わらないでしょうから、母とうまくやっていくために何か私に心掛けれるようなことはないでしょうか?やはり離れて暮らして距離を置くことでしか心を落ち着けることはできないのでしょうか...(^^;;
客観的に見て私と母の関係はどのように感じられるのか気になり質問させていただきました。家の中のことですし、この通りヘヴィーな内容なので友人に相談するのもなんとなくはばかられて...
長文になってしまいましたがどうかよろしくお願いします(>_<)

私は母親と喧嘩ばかりしています。普段は普通の親子らしく仲良くしているのですが一度喧嘩のきっかけができると激しく衝突してしまいます。私が母に対して嫌だと思う点は「自分がいつも正しいと思っている思考や人の話を聞かない態度」、「姉と私を比較すること」、「私を侮辱した物言いをすること」です。

母は私の言い分には耳を貸さず自分の怒りだけをぶつけてきます。あらぬ思い込みや母の勝手な妄想で理不尽に怒鳴られることも少なくありません。そして私を悪者に仕立て上げて父や姉に私のことを話すのです...続きを読む

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母親と娘って、お互い頼りにもなるけど敵にもなりやすいんですよ。
それは同じ女だから。
しかも娘が育つと「大人の女」になりますが、家の中に大人の女が複数居れば、それはもうトラブルが勃発して当たり前なんですよ。

中にはずっと仲良くしている親子もいます。
でもそれはおそらくどちかの犠牲の上に成り立っていると思いますよ。

よく嫁と姑の不仲を耳にすると思いますが、実の母と娘の方がよっぽど面倒くさくて根が深いです。
それを解決するには、「スープの冷めない距離」に住むしかないんですよ。

最近は「毒親」なんて言葉がはやっていますが、それでも大学に入るまで育て上げたのは親に他なりません。
でも親も人間ですから、不条理なことも言うし理解不可能な行動もするでしょう。
ただ、そのように感じるのは子どもに自我が確立して自分の価値観を培ってきている証拠でもあります。

社会人になるまで、お母さんとの距離は難しいかもしれません。
でもぶつかるのは仕方ないことです。
親と娘でもソリが合わないこともあるのですから。

うまくやろうと思うのではなく、流すことを覚えましょう。
あなたも正面きってお母さんとぶつかるから疲れるんです。
そこでプライドをかざしてお母さんをやり込めることができたとして、何が残ります?
後悔しかないと思いますよ。

あなたがもっともっと歳をとってお母さんになったら、多分お母さんのことも少しは理解できるかも知れません。
それまではこの関係が、自分たち親子の関係なのだと割り切りましょう。

母親と娘って、お互い頼りにもなるけど敵にもなりやすいんですよ。
それは同じ女だから。
しかも娘が育つと「大人の女」になりますが、家の中に大人の女が複数居れば、それはもうトラブルが勃発して当たり前なんですよ。

中にはずっと仲良くしている親子もいます。
でもそれはおそらくどちかの犠牲の上に成り立っていると思いますよ。

よく嫁と姑の不仲を耳にすると思いますが、実の母と娘の方がよっぽど面倒くさくて根が深いです。
それを解決するには、「スープの冷めない距離」に住むしかないんですよ。

最...続きを読む

Q実の母と話すのが苦痛です。

母と話すと必ず不愉快な気持ちや嫌な雰囲気になってしまうのが悩みです。
ちなみに、母はこのような性格です。

●自分勝手、悲劇のヒロインぶる
会話をしていても、こちらが話しているのにそれに対しての相槌を一切せず自分の話を始める。また、父と不仲で物心がついた時から何十回何百回と何年も前にあった父の愚痴を繰り返し聞かせてきます。わざわざ自分で掘り起こして話して泣き出したり、娘ながらドン引きします。また、こちらが「そんな昔の話を掘り起こしてもどうしようもないし、聞かされるこっちは不愉快になるだけだよ」と言うと、悪びれずに「あんたにはあの変人の血が流れてるから肩持つんだね。実の娘にも愚痴すら聞いてもらえないで私は可哀想」と言われました。
父親の愚痴ばかり子供に聞かせては情操教育に良くない、なんて考えは一切ないようです。

●自分の非を認めたくない、自分が指摘されるのが我慢ならない
母が、親だからと言ってわざと一歩引いてくれたり、こちらの意見を聞いてくれた記憶がありません。指摘された内容がもっともかどうかより、自分が指摘されたことが気に入らないと言う気持ちで頭がいっぱいになってしまうようで、会話にならなくなります。
例えば、母が連絡なく待ち合わせ時間に遅れてきて一言文句を言おうものなら「あんただって前にこんな事で迷惑かけたくせに!」と言う話が延々続き、その日は終始不機嫌になります。

●デリカシーがない、人が迷惑しても気にしない
人が傷付くことを平気で言います。例えば、私が小学生の時に飼っていたペットが私が留守にしている間に事故で死んでしまい、号泣している私に向かって「あーあ、あんたが出掛けないで一緒にいてあげてたら死ななかったかもね」などと言える人です。自分の言葉がどれだけ相手を傷つけるかなんて興味がないようで、思ったことを垂れ流しでしゃべります。そのくせ、他人が心ないことを言ってきたりしたら「ひどいひどい」と喚きます。


こんな母なので、一緒にいて円満に過ごせることはまずなく、何か言えば突っかかられて不愉快な雰囲気になります。
母に悪気がないことはわかるので問答無用で排除、なんて事はしたくないし歩み寄れるのなら歩み寄りたいですが、会えば毎回のように突っかかられ話も弾まず嫌な雰囲気に…と言うことばかりなのでウンザリしています。しかし、母はちっとも気にしていないようで、円満にしようと言う気もなければ、嫌な雰囲気で別れても翌日にはケロッとメールしてきたり、また会おうなどと言ってきます。
私は、会うのなら円満にする努力をお互いしたい、それが無理ならもう会いたくないと言う気持ちです。
しかし、母にそう言ったところで「あんたの態度がおかしいからそうなってるだけだよ。」と言われるだけだと思います。

私はどうすれば良いのでしょうか?
母と円満に過ごすには、一切話さないか、何を言われてもニコニコしてイエスマンになるかくらいしか私には思い付きません。

どうかアドバイスをお願いいたします。

母と話すと必ず不愉快な気持ちや嫌な雰囲気になってしまうのが悩みです。
ちなみに、母はこのような性格です。

●自分勝手、悲劇のヒロインぶる
会話をしていても、こちらが話しているのにそれに対しての相槌を一切せず自分の話を始める。また、父と不仲で物心がついた時から何十回何百回と何年も前にあった父の愚痴を繰り返し聞かせてきます。わざわざ自分で掘り起こして話して泣き出したり、娘ながらドン引きします。また、こちらが「そんな昔の話を掘り起こしてもどうしようもないし、聞かされるこっちは不愉快...続きを読む

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こんばんは。

お母さんは傷つきやすい人ですね。
自分の傷ついた事柄に同情して欲しいし
質問者さんの正しい指摘でまた傷つくのだと思います。

お母さんが質問者さんを好きということは
質問者さんもお母さんが好きなのですね。

一切話さないか、何を言われてもニコニコというのは
円満な解決方法ではないです。
質問者さんが疲れてしまっていつか怒りにかわりますよ。

それより怒らせてもいいので気にせず言いたいことをいって
険悪になったら帰る。
また次回、何事もないように付き合ういうほうが
楽ではないですか?

現状維持になりますが質問者さんの我慢する
という考えを変えるだけで気持ちが楽になりませんか?

お互いの努力というのは相手がその気にならなければ
何もできないです。

とりあえず会う回数を減らして
言いたいことをいいましょう。
喧嘩するほど仲がいいを目指してみてはどうですか。

Q家族旅行に行きたくない

家族旅行に行かない大学生、どう思いますか?
現在大学生で一人暮らしです。
今度冬休みに、両親、妹、祖父母で旅行を計画しているらしく私も来るように言われました。両親と妹は一緒に暮らしていて、私が一人暮らしで、祖父母は2人で暮らしているので、3箇所から集まる感じです。でもその旅行どうしても行きたくありません。よく祖父母の家で正月やお盆などみんなで集まるのですが、その度に私は祖父と父から一日中説教(?)され、かなりストレスとなっているからです。説教というか、自分の人生観を語られるのですが、その中で私の性格を決めつけ人格を否定してくるのでいつも泣きそうになるほど嫌な気持ちになります。標的はいつも私です。両親も祖父母も嫌いではないですが、みんなで集まってお酒が入った時の祖父と父は最悪です。今回の旅行に参加したらお酒も入るので同じ状況になることが目に見えており、本当に行きたくありません。
しかし3世代で旅行なんて滅多にないし実際私の記憶では初めてだし(私がすごく小さい頃はあったかも)、母はどうしても来て欲しいらしく、ちょっと迷います。行くのが親孝行だと思うし、祖父らの小言さえ聞き流せない私は子どもだなとも思います。

この旅行行くべきでしょうか?

家族旅行に行かない大学生、どう思いますか?
現在大学生で一人暮らしです。
今度冬休みに、両親、妹、祖父母で旅行を計画しているらしく私も来るように言われました。両親と妹は一緒に暮らしていて、私が一人暮らしで、祖父母は2人で暮らしているので、3箇所から集まる感じです。でもその旅行どうしても行きたくありません。よく祖父母の家で正月やお盆などみんなで集まるのですが、その度に私は祖父と父から一日中説教(?)され、かなりストレスとなっているからです。説教というか、自分の人生観を語られるので...続きを読む

Aベストアンサー

大学時代の強制的な家族旅行、あああああ、嫌だった!!! あれから35年たった今もそう思う。

なので、「3世代で旅行なんて滅多にないし実際私の記憶では初めてだし、母はどうしても来て欲しいらしく、ちょっと迷います」という箇所を読むまでは、絶対に行くべきではないと思っていました。

本来であれば、本当に「大人」になってから行けばいいのですが、滅多にない機会がここに来たということは、きっと今後も滅多にないだろうから今のうちに、という思いがご家族側にもあるのでしょうね。

お母さんや妹さんは味方になってくれないのでしょうか。ここにお書きになったお気持ちを正直にお母さんたちに伝えて、いざという時にはかばってもらっては? むしろ、それを同行の条件にしてもいいと思うんです。

そもそも、家族旅行というものは本来、楽しいはずのものですから、家族だって、あなたも楽しんでもらえるよう目いっぱい努力すべきです。

また、旅行が長期に及ぶのなら、ご自分だけ中途参加にさせてもらっては? さらには、たとえ一泊だとしても、お父さんたちにお酒が入った時だけ、疲労を理由に早めに寝ればいいと思います。笑顔で理由を述べれば(たとえ相手が文句を言ったとしても)大人としての礼儀を欠いたことにはなりませんので。

いずれにしても、あなたが酔っ払いの小言に付き合えないのは、あなたがまだ子供だからなのではなく、酔っ払いたちがあなたを子ども扱いしているからだというだけのことです。

そして、ほかの回答者さんは優しいからあんなことをおっしゃいますが、私は、行けば確実にストレスにはなると思います。なので、なんとかして、旅行から何かを得るよう努力してください。例えば早朝に一人で散歩に出てみるとか、現地の人と会話するとか、美しい風景を堪能するとか何でもいいです。そうすれば、それは家族旅行というよりも「あなたの旅行」になりますので。

大学時代の強制的な家族旅行、あああああ、嫌だった!!! あれから35年たった今もそう思う。

なので、「3世代で旅行なんて滅多にないし実際私の記憶では初めてだし、母はどうしても来て欲しいらしく、ちょっと迷います」という箇所を読むまでは、絶対に行くべきではないと思っていました。

本来であれば、本当に「大人」になってから行けばいいのですが、滅多にない機会がここに来たということは、きっと今後も滅多にないだろうから今のうちに、という思いがご家族側にもあるのでしょうね。

お母さんや妹さんは味...続きを読む

Q母娘二人旅はパッケージがベスト?

9月頃、母と海外旅行に行く予定です。
もう高齢なので、元気な内に旅行に連れていって!とたのまれたので、
私も楽しく行きたいと思っているのですが・・。
これまでも何度か母と旅行(国内)したことがあるのですが、
決まってケンカになるんです。
原因は母の「このホテルいまいちだね」とか「御飯がまずい」とか
とにかく些細なことで文句言いなんです。
しかも年のせいか年々頑固になっていくようで。。
この調子で海外だと・・。先が思いやられます。

私は海外旅行は航空券&ホテルの予約のみであとは自分の足で
うろうろするのが大好きなのですが、
やはり、高齢の母と一緒だと「完全パッケージ旅行」の方がいいでしょうか?
かなり悩んでいます。

あと、なにかとわがままな親に、旅行中むかつかない方法というか・・
いい対処法などありましたら教えて下さい。。

とりとめのない質問ですみません。
経験者の方もそうでない方もアドバイスおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。

私も母娘二人旅の経験者なので、お気持ちは充分わかります。(笑) 私も毎回必ず喧嘩をして、お互いに「もう二度と二人で旅行には行きたくない」と言い合っています。 なのでこの辺のアドバイスは難しいですね。
旅行先は海外では、中国返還前の12月に香港と翌年のクリスマス前にニュージーランド、昨年は札幌と小樽に行きました。 他にも両親と私の三人でソウルとカナダにも行きました。 

jyun777さんは比較的旅慣れていらっしゃるようですので、ツアーと個人旅行の良い所を取ってみてはいかがでしょうか?(もちろんご旅行先によっても違いますが) 私の家族旅行の場合は、往復航空券、ホテル、空港~ホテル間の送迎が付いているすツアーに参加して、現地での観光はオプショナルツアーに参加したり、個人で好きなところに出かけたりするという旅にしています。 

ツアーに参加するメリットとして、以下のことがあると思います。 これを利用しない手はないでしょう。
1.現地に頼れる人が出来る(自分だけならともかく、親を連れて行くとなると何かと心配になることが多いので、これは心強いです。)
2.空港~ホテルの送迎が付く(慣れない土地では意外と面倒です。)
3.現地係員に地元の情報を聞きだせる(お薦めのお店などの情報です)
4.何かと面倒な手続きを代行してもらえる(チェックインなどいろいろ)

ツアーというと「団体であちこち引っ張りまわされる」というイメージがありがちのようですが、自由行動が中心のツアーもたくさんあります。 半日市内観光くらいはついているツアーもありますが、これは観光スポットを短時間で効率的に回れます。 初めての土地などでは街の概要を掴むという点では便利なので、参加されても損はないと思います。 私はこれを利用して、母が興味を持ったスポットには、自由行動の時間に再度ゆっくり出かけたりしています。 

自由行動時間が多いツアーのメリットは「ゆっくり自分たちのペースで好きなところに出かけられる」という点が挙げられると思います。 疲れたら休めばいいのです。実際に私も母の体調を見ながら、疲れたら飲み物でも買って、眺めのいいところに座って休憩をしたりしていました。 おしゃれなカフェでのんびりしてもいいですし、そこでその後の予定を相談してみてもいいですしね。 予定がぎっしりのツアーですと、忙しくて疲れてしまったり、行きたいところ、興味があるところでのんびりできなかったり、余計な気を使うのでストレスが溜まる原因にもなるかもしれません。

旅行先が決まったら、自分用に「地球の歩き方」などの詳しいガイドブックと親用に「るるぶ」など写真が多く、わかりやすいガイドブックを用意します。 旅行前にそれらを親に見せて、行きたいところなどを考えてもらうようにしています。 気分も盛り上がるし、行きたいところ、食べたいもの、買いたいものなどが決まれば、旅の計画も立てやすくなります。 ただ、希望を叶えてあげられなかったときは残念なんですけどね・・・。 「行きたかったのに」とも言われますしね(笑)

長々と書きましたが、私のお薦めは「自由行動時間の多いツアーに参加して、のんびり観光する」というスタイルです。

たくさんの方々から様々な意見が出てきて、かえって迷われてしまうかもしれませんが、一つの意見として参考になさっていただけると嬉しく思います。

こんにちは。

私も母娘二人旅の経験者なので、お気持ちは充分わかります。(笑) 私も毎回必ず喧嘩をして、お互いに「もう二度と二人で旅行には行きたくない」と言い合っています。 なのでこの辺のアドバイスは難しいですね。
旅行先は海外では、中国返還前の12月に香港と翌年のクリスマス前にニュージーランド、昨年は札幌と小樽に行きました。 他にも両親と私の三人でソウルとカナダにも行きました。 

jyun777さんは比較的旅慣れていらっしゃるようですので、ツアーと個人旅行の良い所を取ってみては...続きを読む


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