親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

こちらでは、度々お世話になっています。
義母との事で、ご意見など頂きたく投稿させていただきます。

現在3ヶ月半になる娘が居ます。
義母と同居です。(義父は仕事の都合で、週に3日程度帰って来る)

先日100日を迎え、お食い初めをしました。
以前、お食い初めの話題で話している時
『うちは、みんな(3人)お食い初めから食べさせて来たのよ~』
『○○(主人)は、4ヶ月の頃おせんべいをしゃぶって、口の周りが
真っ赤になってたわ~』と話していました。

私は、お食い初めの時には、口元に持って行き食べさせる真似だけ
・離乳食は5~6ヶ月頃から果汁や重湯・おかゆから始めようと
考えていました。

しかし、お食い初めの時に義母は お赤飯を食べさせ、
卵の黄身まで食べさせてしまいました。
私にとっては、衝撃でとにかく驚いてしまったのです。

その翌日、娘の口周りは赤くなりポツポツと湿疹が出来てしまい、
その翌日には瞼まで真っ赤・湿疹が出てしまいました。
食べさせた事が原因かは、わかりませんが 思い当たる原因は
それしかありません。

お食い初めの翌日も、義母は裏ごししたジャガイモを食べさせてしまいました。

そして今日も、ジャガイモを用意していたので、我慢が出来ず
「まだ早いので、食べさせたくないです」とキツイ口調にならない様
に言いました。

義母は、もうお食い初めから離乳食を始めるのが普通と考えているようです。

3ヶ月半から食べさせ始めて良いものなのでしょうか?
調べた範囲では、「早く始めると、アレルギーになりやすい」という
様な事があったので、私は5~6ヶ月から少しずつが良いと思っています。

また、義母は市販の離乳食は絶対ダメ!と言う方で、それも私と
考えが違うのです。
私は、市販の物も使おうと(手作りもしますが)考えていたので。

私が神経質になりすぎているのでしょうか?・・・
私が産んだ子なのに・・・私の良いと思う子育てをしたい・・・と
悲しくなってしまって・・

義母のやり方を全て否定する訳ではありませんが、押し付けられている
気がしてしまいます。

どのように対処したら良いと思いますか?
アドバイスなど頂けると嬉しいです。

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A 回答 (9件)

いえぜんぜん神経質ではないですよ^^


離乳食は1歳からはじめてもいいくらいなので

>その翌日、娘の口周りは赤くなりポツポツと湿疹が出来てしまい、
>その翌日には瞼まで真っ赤・湿疹が出てしまいました。
この時点で病院にいきましたか?

義母さまと仲良くやっていきたいのですよね^^
病院でアレルギー体質とわかれば(もしくはアレルギーだったといってしまうか)
その旨つたえるだけで穏便に済むのではないでしょうか?
義母さん離乳食をあげたいのだけれどお医者さんに止められてしまって・・・とか

本当にアレルギーなったときはとても大変です。
お母さんは子供の様子にとても敏感です。
きっとよくないと思いますよ。
平穏に解決でるといいですね^^
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この回答へのお礼

BrerRabbitさん

回答有難うございます。
初めての子供で、自分が神経質になりすぎているのかと、不安になって
しまいました。

ポツポツが出てしまった時点で、病院はまだ行っていないのです。
機嫌も悪いわけではなく、下痢をしている事もなく、暫く様子を見ようと判断しました。
ポツポツが治まるまで、食べさせる事だけは止めて欲しいです。
今の状態は、寝起き・お風呂上り・大泣きした後が、特に真っ赤に
なっています。
それ以外では、赤みもひいています。

ポツポツが出来た後、主人が話したらしく
『ポツポツが出たんだって?じゃ~卵は危ないね~。
アレルギーだとママが大変だからね~』と言われました。。

他人事な発言に、更に驚いてしまいました。

出来るだけ、うまくやって行きたいという気持ちから、強く言えない
私も悪いのかもしれません。
怒りやイライラは抑え、穏便に済むように 話したいと思います!

参考になる回答有難うございました。

お礼日時:2009/05/31 23:31

しっかりしてくださいよ!お母さんもお父さんも。


ハッキリ「娘を殺す気ですか?やめてください!!」って言っても
厳しくないですよ。自分のやり方に従わないようであれば
孫には会わせないって言ったらビビるんじゃないですか?
あなたが主導権を握るべきなんです。
自分は3人子育てして何もなかった、旦那さんはマトモに育ってる、
って結局それは「たまたま結果としてそうだった」だけのこと。

実際卵アレルギーらしき症状も出てるじゃないですか。

悪気はないと仰ってますが、それでお子さんが一生アレルギーを
抱えるようになっても許せるんですか?
それで喧嘩して助けてくれないようになっても、祖父母の助けがなければ
育児ができないわけではありません。お子さんの命を守ることが
最優先ですよ。
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この回答へのお礼

dakedakepuruさん、回答有難うございます。

仰る通りです、私達親がもっとしっかりするべきだと、痛感しました。

一生アレルギーを抱えたら、絶対に許せません。
今こそ、ハッキリと意見出来るようにならなければいけない時ですよね。
同居と言う環境で、自分が抑え過ぎていた部分がありました。
その事を見直し、これから子供にとって良い環境・子育てをして行きたいと思います。

主人達が何事もなく成長したのも、本当にたまたまですよね。
義母は特に自信を持って、プライドの高い人なので、「自分のやり方は間違ってない!」と言う意識が強く感じます。

しかし、今は私自身が親の立場になったので、私が親として我が子を
大切に育てて行きます。

貴重な回答有難うございました。

お礼日時:2009/06/01 12:44

こんにちは。


私の場合は、母が白湯を飲ませたがってました。生後1ヶ月にもならない子にお風呂あがりに、母乳じゃなくて、スプーンから白湯を・・・いや、無理だって(苦笑)。
食べ物関係は、あとで困るのが子ども本人なので、きつく言ってもいいんじゃないでしょうか。私の場合は虫歯も嫌だったので、箸もかなり何回もきつめに言ってました。すぐ母(実母も義母も)達は自分の使った箸を使ってしまうので。うるさく言うわねー、と思われたところで、何も怖くないですよ。子どもがアレルギーとかになってしまうよりは。
私の場合、何回も言うことで覚えてもらえて、最近は言わなくても気をつけてもらえるようになりました。
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この回答へのお礼

wabitaruさん、回答有難うございます。

何回の言う事、これの良い方法ですね。
これから、食べられる時期になっても、箸や咀嚼した物を食べさせるなど、心配があるので 習慣になってもらう為にも、何回も言う事が良いですね。

孫の成長が嬉しいのは解りますが、アレルギーなどの心配もきちんとして欲しいものです。

参考になる回答有難うございました。

お礼日時:2009/06/01 12:38

お願いです! お子さんを守ってあげてください!


穏便に・・なんて言っている場合ではないと思うのですが。
アレルギーにしろアトピーにしろ、ほんと辛いのはお子様本人ですよ。
お母さんしっかりしてくださいよ。

まずははっきりと「やめてほしい」ということを伝えた方がいいと思います。
保険師さんに話をしてもらう、など他の方が良い方法を出してらっしゃいますが、
私は、それ以前の問題として、
子どもを守るために、どうしてもっと毅然とした態度でいられないのか不思議です。
今後、いろいろでてきますよ~。

た、た、卵だなんて。かわいそ過ぎます。
また、赤ちゃんの腸って、非常に弱くて未完成で免疫もないですよね。
「腸の弱い子は一生苦労するから。小さいうちはダメージを与えないよう大事に育ててあげて」とある人から言われました。

対処方法・・・ですよね。
質問者様が子どもを守るために、
嫌なことは嫌とはっきり言う強さを持つ以外、ないと思います。
だってこれから、ことあるごとに口出しされて、
このようなあきらかに非常識なことをされるたびに
ストレスを抱えますか?
お子様の将来に何かあればどうしますか?
そのうち、食事の前にお菓子を大量にあげる、食べさせなくない添加物の入った食べ物をあげる、断りなく外に連れ出す、
教育に口を出す・・・などなど、どうですか。ありそうですか。

私と夫は、いろいろな情報や方法や考え方がある中、
私たちの責任で取捨選択をし、子育てをしています。
夫婦二人で決めたことだから、何かあればその責任は全て負う覚悟です。
だから、義母などには口出しはさせません。
少しおおげさかもしれませんが・・・。

あきらかに、これはおかしいでしょう。
何よりもお子様が、本当にかわいそうです。
同じ母として、質問者様には強くなってほしいと思います。
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この回答へのお礼

pikati1225さん、回答有難うございます。

仰る通りですね、、私の弱さが一番良くなかったと思います。
自分の育児に、自信がある義母・プライドの高い義母・極端に衝突を避けてしまっていた私・・私が強くならなければいけません。

食事前にお菓子をあげる・教育に口を出すなど、全てありそうです。
新米の私に、良かれと思ってやってくれるのでしょうが、事によっては
ありがた迷惑と感じる事も沢山あります。

pikati1225さんご夫婦の様に、お二人で子育ての方針を決め、
義母には口を出させないと言うやり方を見習いたいと思います。
私が義母に合わせるのは、間違っていますよね。

とても、身の引き締まる回答有難うございました。
義母への対処をしながら、私も強くなるよう頑張ります!

お礼日時:2009/06/01 10:56

なんかこっちが泣きそうになりました(^_^;)



卵…私なんて1歳過ぎるまで怖くてあげれなかったのに><
すごい我慢されたでしょう…辛かったでしょう…

お義母さんも悪気はないんですもんね。
昔はそうだったんだものね…。
今のやり方がわからないから仕方ないと言えば仕方ないですけど
私ならもう影で発狂し主人に文句言うでしょうね(^_^;)
そして主人から言ってもらいます。

でも質問者様は仲良くされたいのでしょう?
ブツブツが出たのなら絶好のチャンス
お医者さんに行ったら、この子はアレルギー体質だから
6ヵ月までは一切なにも与えないように強く言われました。
それしないと本当に完璧なアレルギーになると言われたとか
嘘でもついたらダメですか??????・

それでもするならご主人に厳しく言ってもらった方が良いんじゃないでしょうか。

気が付かない人は本当に言わないとわからないですよ…

6ヵ月になって食べたことのある食材ならどうぞあげて下さいと…
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この回答へのお礼

kasumimamaさん、回答有難うございます。

我慢して来た気持ちを、理解していただけてすごく救われました。
義母も悪気がある訳ではないのが解るので、強く言えずにいました。

プライドの高い人なので、私が意見すればきっと衝突してしまうだろうと、臆病になっていました。
初孫で、とても可愛がってくれていて、有り難い事も沢山あるので、
義母のやり方を強く否定してしまう様な言い方は出来ない、と
考えてしまいました。

主人は、「自分が問題なく成長したんだから、大丈夫なんだ。お前が
神経質すぎる」と言う感じなので、あまり頼りになりそうもないですが、先日はさすがに主人に言いました。
聞いているのかいないのか、わかりませんが 私の気持ちを話して
おかないと、これからますます大変ですからね。

今月、4ヶ月検診があるので、その後に「保健師さんから~」と話、
それでも 食べさせようとしたら、病院を理由にしたいと思います。

きちんと、時期が来れば食べられる物も増えて来るし、その頃になったら、義母にも離乳食の協力をしてもらえるようにして行きたいと思います。

回答有難うございました。

お礼日時:2009/06/01 10:49

あなたが悲しくなるのも当然です。


このままでは赤ちゃんが下痢やおう吐などにもなりかねません。
特にこれからは梅雨に入り食中毒も心配です。
お住まいの管轄の保健センターの保健師さんにすぐに相談して訪問に来ていただいてはいかがですか?その際、義理のお母さんも一緒にお話を聞いてもらいましょう。
離乳食のすすめかたには確かに個人差はありますが、赤ちゃんの胃がまだ食べ物を受け付けるようには発達していません。
早くても5か月ごろから、最初は果汁やおもゆをスプーン1さじから始めるのが基本です。
そして、市販のベビーフードは清潔で安全ですし、塩分などの味付けももきちんと計算して販売されています。上手に利用すればとても便利で安心です。
旦那さんからは言ってもらえないのですか?とにかく保健師さんに相談しましょう。
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この回答へのお礼

8-kiyoさん、回答有難うございます。

義母は、現役で仕事をしている為、日中は家にいません。
今月、4ヶ月検診があるので その後に「保健師さんの話で~」と
話してみようと思います。

ただ、保健師さんは皆 義母より若い方で、「経験が少ないから、そう
言うのよ。私は、沢山経験してるし、間違いないのよ!」と言いそうな
義母です。
入院中に助産婦さんや看護師さんからの話をしても、
「育児の経験のない人が、教科書通りの話しかしないから、聞く必要
ないよ!」と言った位なので。。。

それでも、育児に関しては私の子供ですから、負けずに意見出来るよう
頑張ります!
子供を守れるのは、親である私しか居ないんですよね。

回答有難うございました。

お礼日時:2009/06/01 10:39

義母は、自分で育て上げた経験則があるから自信あるんでしょうね。


気持ちが判らなくも無いですが・・・卵はちょっと心配っすね。
アレルギーは白身の方らしいけど、与えたく無いですね。わかります。

多少粗雑に扱っても大丈夫だと思っている義母。
出来る限り大事にしたい質問者さん。
両方の気持ちが判らなくも無い。旦那さんはどうなんでしょう?
私の場合は、娘に勝手な事をするんで、むしろ僕がイラっときてお袋と喧嘩しました。

私には、二人の娘(3歳と6ヶ月)が居ます。
初めの子は、全ての事が「これでいいのか?」不安でもあり、自信も無くて過敏になってたと思います。みんなそうだと思いますよ。当然です。
今でこそ、かみさんも少し神経質だったかな?と言います。
でも、それは二人目の今だから思える事で、質問者さんが心配している事は良い事だと思います。神経過敏という程では無いと感じます。

私は男なので、かけられる言葉も
参考になる助言も出来ませんが、せめてネットの端で応援してます。
義母さんと楽しく育児が出来る日が早く来ると良いですね。
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この回答へのお礼

yasuyaさん、回答有難うございます。

「3人育てあげたんだから、バカにしないで~!」と言っていた事
を思い出しました。
自信があるんですよね。
きっと、新米ママの私にアドバイスのつもりで、色々とやってくれる事
が多いのですが、やはり時代のギャップをかなり感じます。

アドバイスとして聞きつつ、実行するかしないかを選択して
私のやり方で、と考えていましたが それを否定するかの様に
義母のやり方を貫くんです。。

初めての子は、誰もが敏感になると思います。
それを、「神経質すぎる」と言われるのは悲しいです。
新米なりに試行錯誤して、良いと思う方法を見つけるんですよね。

2人目の時に、その経験を元に 「あれは過敏すぎたから、こうしてみよう」と、また方法を見つけて行くのだと思います。

とても励まされる回答有難うございました。

お礼日時:2009/06/01 10:33

32才 2児のパパです。


いや、神経質ではないと思います。
そんなもん押しつけです。目の前にいたら、ぶん殴ってやりたい気持ちです。

今は昔と違って アレルギーや体質の事なんかを色々心配するもんです。
昭和の子供とはわけがちがうんですよ。
常識も、育児に対する考え方も何もかもが違って、親が色々考えた
あげくにその子を育てていくんです。
それを、勝手に口に得体の知れない食べ物突っ込んで
犯罪ですよ。ほんとに。何かあったらどうするつもりでしょう。
市販の離乳食でも問題ないし、そんな早くから卵なんてあげて
それ以降、それが原因で卵アレルギーになる可能性だってあるでしょう。

旦那さん通して、抗議なりなんなりできませんか?
そんな勝手な事するなら自分なら、家出て行きますね。
この先、なにやられるかわかったもんじゃないです。
育児に関する主導権は、あなたにあります。
きっぱりと拒否してください。
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この回答へのお礼

nekomilkさん

回答有難うございます。
私も、心の中では『ふざけるな!』と怒りの気持ちでいっぱいです。
ハッキリと言えない私も悪いのだと気付きました。

育児に関する主導権は私。その言葉に力をいただきました。
義母のやり方全てを拒否・否定をするつもりはありませんが、
全てを義母に合わせる必要はないんですよね。

むしろ逆ですよね、私の(現代)やり方に合わせてもらうべきだと
思います。

主人は、「自分が問題なく成長したんだから、平気だ」と言う事が
あるので、あまり頼りにはなりそうにないですが、私達の子供ですから
キチンと話し合いたいと思います。

回答有難うございました。

お礼日時:2009/06/01 10:26

今と昔では育児法が大分違います。


義母の時代ではこの時期から離乳食を食べさせるのは当たり前だったようです。(私の母いわく)
何でも早くの時代だったと聞きました。

しかし今はアレルギーも多いので慎重に食べさせるのが当たり前。
でも義母は自分がしてきた子育てを押しつける・・・
この先色々と思いやられますね。

私の解決策は「医者から言われた」「保健センターの相談員が言ってた」などと言って義母を納得させました。
自分の意見ですと衝突しかねません。
自治体が配っている離乳食のパンフを見せるのもアリですね。

パンフを見せながら義母に説明しましょう。
「今の時代はこうなんですよ。アレルギーがあるかもしれないので、こうにしなければならないのです」と・・・。
アレルギーの説明もあくまでも「環境汚染や大気汚染が原因で」と言います。
あくまでも私達両親が原因で子供がアレルギーになるのではないという事を伝えます。
じゃないと貧弱な嫁というレッテルを貼られては嫌なので・・・。

どうでしょう?
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この回答へのお礼

kaa_koさん
回答有難うございます。

この先が思いやられる・・まさにその通りで、更に憂鬱になっています。
初孫という事もあり、とても可愛がってくれていて、面倒も良く見て
くれるのですが、この先私の知らぬ間に 色々な物を与えてしまいそうで、心配です。

義母(62歳)の時代は、普通の事だった様ですね。
参考にしようと思えることもあるのですが、さすがに今回は
困ってしまいました。

近々、検診があり保健師さんと会うので、その後に義母に話して
みたいと思います。

おっしゃる通り、自分の意見と主張すると衝突してしまうと思うので、
保健師さん・パンフなどと上手く話してみます。

参考になる回答有難うございます。

お礼日時:2009/05/31 23:40

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Q生後3ヶ月の赤ちゃんに平手打ちをしてしまいました

生後3ヶ月の赤ちゃんのママです。
今日、激しく泣いて泣いて泣き止まないので、平手打ちを4回してしまいました。
当然泣き止むわけもなく、いっそう激しくなるばかり。
私も後悔とともに、赤ちゃんを抱き、大泣きしてしまいました。
強く抱きしめてずっと抱っこしていれば泣き止むのに・・・。

私がこれからこの子をまともな子に育てる自信が無くなってしまいました。
私に育てられたこの子がかわいそうだと思いました。
そして自分の生い立ちを思いました。
父親は母に暴力暴言ばかりで、怒鳴り散らした喧嘩ばかりだった。
私は万引き、過食、援交、水商売・・・。
表向き進学校に通い、大学を出て、一部上場企業に就職して、何食わぬ顔をして生きてきたけれど、
常に情緒不安定で裏の顔はこんな顔。
キレやすくて弱いものいじめが大好き
弱いものをいじめると気分がスッとする
自分の立場が上のような気がするから??

最低です・・・。

生後3ヶ月の我が子に平手打ちをくらわしたわたしってどう思われますか?
客観的にどのくらいひどいことをしたのでしょうか。
将来子供がグレて、すべて自分に返って来そうで恐くて仕方が無いので、これからは十分気をつけて子育てしていきたいと思いますが、
相当気をつけないとまずいのだろうなと思います。

これから自分を立て直していきたいので、できればあまりきつくないアドバイスください。
前向きに頑張れそうなご意見ください。
宜しくお願いします。

生後3ヶ月の赤ちゃんのママです。
今日、激しく泣いて泣いて泣き止まないので、平手打ちを4回してしまいました。
当然泣き止むわけもなく、いっそう激しくなるばかり。
私も後悔とともに、赤ちゃんを抱き、大泣きしてしまいました。
強く抱きしめてずっと抱っこしていれば泣き止むのに・・・。

私がこれからこの子をまともな子に育てる自信が無くなってしまいました。
私に育てられたこの子がかわいそうだと思いました。
そして自分の生い立ちを思いました。
父親は母に暴力暴言ばかりで、怒鳴り散らした喧嘩ば...続きを読む

Aベストアンサー

お久しぶりです。勝手にご挨拶失礼致します。
質主さんお元気ですか?
食事は摂れていますか。
眠れていますか。

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中にはキツイ言葉もありますが、育児へのバネにしてくれている事を祈ります。

心の中で貯めきれないものがあったら、発散しに書き込みして下さい。
直接会う事も声に耳を傾けられないけれど、こういう書き込みで
よろしかったら書いて下さい。
私だけじゃなく他の方にも気づいてもられるし
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Qサイズ70で6ヶ月って本当?3ヶ月でもう70です。

赤ちゃんの服について質問です。
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Qお食い初め。姑が仕切ります・・・

はじめまして。
生後3ヶ月半の子供の新米母です。

先日100日を迎えたので、近々お食い初めをしようと思っています。
姑はお食い初めのことは知らなかったようですが、私がお食い初めをしたいと言ったのですることになりました。
夫の実家がすぐ近くで、私達はアパート住まいなので夫の実家で行います。
そこでちょっと気になっていることがあるのですが・・・

夫の実家で行うのですが、料理は姑が準備することになっています。
私が「お食い初めがしたい」と話したとき、どんな儀式か聞かれて簡単に話したのですが、そのときは「そんなのがあるのね。じゃあまた近くなったら色々決めようね。」みたいな感じで話が終わりました。
その後、姑は義姉(私の夫の姉)と一緒に色々と調べてくれたようなのですが、次にお食い初めの話のときには、夫の実家で行い、姑が準備をする、ということになっていました。

私としては、義両親にとっての孫ではありますが、私達の子供なので、あまりにも姑に仕切られるのはちょっと抵抗があります。
うちはアパートで狭いので、夫の実家で行うのは仕方ないにしても、料理等の段取りを姑に仕切られるのはなんだかすっきりしません。
「食器類は準備したからね」「料理はこういうのを作るものらしいから、私が作るからあなた達はお箸と、石だけ準備してくれればいいよ」と言われました。

なんだか・・・私の子供じゃないみたいでさみしいです。
ある程度は、姑を立てて任せるのが良いのかなと思い、黙っていましたが・・・

そう言うなら料理を手伝えばいい、と思われると思います。
ですが、子供の始めての「食」。
私の手で全て準備したいという気持ちがあるんです。
「姑に手伝ってもらう」ならまだしも、「私が手伝う」というのに納得がいかないんです。

ちなみに、姑の料理がおいしくないので食べたくないというのも実はあります。
見た目もあまり良くないです^^;

場所は夫の実家なのに、私が準備したいなんてわがまま・でしゃばりでしょうか?
もしかしたら、勝手にキッチンを使われるのも嫌かもしれないし・・・
私の実家(近くです)なら、私が全部準備できるけれど、今更場所を私の実家にしますなんて言えません。

夫の親族は「本家」「分家」というのが有り(私はいまいちよくわかりませんが)、夫の実家は本家です。(農家です)
本家の初孫ということで、姑が仕切るのは当然なのでしょうか?

姑には悪気はないんです。
世話焼き・仕切り好きなのですが、結構度を越していることも多いです。
私も夫ももう大人なのに、いまだに子供に言うようなことでわざわざ電話してきたりします・・・。
(空気清浄機は毎日つけた方がいいよ、とか)。
それで先日、私が大爆発してしまいました。
子供の予防接種の事を話したら、姑が色々調べてなんやかんやとしつこく言ってきたので、「私もわからないなりに自分で頑張っているし、わからないときはこちらから聞くから先走って色々することは辞めてほしい」と夫からやんわり言ってもらいました。
伝わっているのかは微妙ですが・・・。

今回のお食い初めの件、皆さんはどう思われますか?
私は自分で料理を準備したいのですが、もうこうなっている以上1人で準備をするというのは無理でしょうか?

よろしければアドバイスをお願いします。

はじめまして。
生後3ヶ月半の子供の新米母です。

先日100日を迎えたので、近々お食い初めをしようと思っています。
姑はお食い初めのことは知らなかったようですが、私がお食い初めをしたいと言ったのですることになりました。
夫の実家がすぐ近くで、私達はアパート住まいなので夫の実家で行います。
そこでちょっと気になっていることがあるのですが・・・

夫の実家で行うのですが、料理は姑が準備することになっています。
私が「お食い初めがしたい」と話したとき、どんな儀式か聞かれて簡単に話したのです...続きを読む

Aベストアンサー

うちの旦那も本家の長男です。本家と新家(分家の意です)とか言ってますが、本家と言っても普通の家です。義祖父がちょっと農業やってて、義父が公務員。

私はちょっと事情が違って、姑は夫と出会う前に他界。私の実母も結婚直前に亡くなりました。
なので、姑問題はないのですが、義祖父義父はちょっと行事にうるさいです。
私はお宮参りもお食い初めも、やんなくていいか、やっても非常に簡略化したものでいいというタイプなのですが、あちらさんはやらないなんてありえないという感じなので、まぁかたくなに拒否する理由もないし、やりました。
ただ義実家にお任せするととんでもなく大仰にやられそうで、料亭など予約されるのも嫌だったし、かと言って義実家でというのは嫌だったのでアパートにお招きしました。
よそ様の台所で作業するのが苦痛だったからですが、結果自分で料理するはめになってしんどかったです。
逆にお義母さんが健在だったとして、私の台所を触られるのも嫌だと個人的には思います。


私が言いたいのは、頑張って産んだお母さんの気持ちが優先されるべきだとは思いますが、無駄な波風立てるのも得策ではないとういことです。
結婚し、他人だった方と急に親戚づきあいが始まったのですから、何もかも自分の希望第一にというわけにはいきません。
自分の子供ですが、お姑さんにとっては初孫です。初めての子供に色々してあげたいように、初めての孫に色々してあげたい気持ちもあると思いますし。

でも結婚や、出産や、育児のこととかって、不満を持ったままでいると、一生根に持ってしまいます。我ながら執念深いな~と思いますが。
式場選びの際に言われたこと、おなかの子が女の子とわかったときに言われたこと、お雛様を用意して頂いた時のことなど、たぶん私は一生忘れられずにいると思います。すっごく些細なことで、義実家に悪気はないこともわかっていても、私が嫌だったので、不快な思い出です。


譲れるところ、譲れないところ、我慢できるところできないところを、ご自身できちんと把握されてるといいと思います。例えば、
・命名に口出しされるのは嫌!断固拒否!
・初めての靴は思い出としてとっておくこともあるし、絶対に自分の気に入ったものを履かせたい!
・離乳食食器は、買ってあげると言ってくださったし、お姑さんの好みで選んで頂いてもいいな。
・お食い初めは、場所をお借りすることでもあるし、料理もお願いしてしまおう。でも、初めの一口であるお赤飯だけは私に作らせてもらおう。
とかそういうことです。もちろんこれは全部たとえですから、ご自身で自分に聞いてみるといいと思います。

今回のことなら、「いいわよと言ってくださったけど、私も自分の始めての子供だから、この子のための料理に携わりたい。全員分のお赤飯と、子供用のおかずの半分だけでも分担させてもらいたい。」とか、「この子が始めて口をつける箸を任せてもらえるから、台所お借りするのも気兼ねするし、この際料理は甘えてしまおう。その代わり箸は可愛くていいものをしっかり選ぼう。」と思えるか、もしくは「色々考えて悩んだけど、どうしてもこの子の初めての食はどーしても私がやりたいっ。」って思うか。

私個人の意見としては、お食い初めを初めての食とは認識していませんでした。実際に食べさせるわけでもないし、儀式でしかなかったです。「一生食べ物に困りませんように。」子供の一生が豊かであるよう願いを込め祈願するものですから、多くの方に携わって頂くことがいいことだと思っていました。だから、鯛とお赤飯はあちら、食器はここから贈り物として頂いたし、お吸い物やおかずは私が作って、お箸は結婚式の時に式場から頂いた夫婦箸の夫のものにして、食べさせる真似はこの方にやっていただいて、と皆で我が子の生涯の食に願いを込めて頂いたと思っています。

初めての食は、やっぱり最初の離乳食でした。スープみたいなお粥を、嘘みたいにほんのちょっぴり。
でもすごく気を張って作りました。お宮参りの際頂いた神様のお米を混ぜて、お神酒をほんの一滴垂らして炊いて、でもあげるのはたったの一さじ。あっという間に終わった食事でしたが、でも子供の初めての食を用意したという気になりました。

アドバイスというわけじゃないですが、今回のことを違った考え方してみて、「料理ぐらいお任せしよ~っと。」って思えれば一番いいんじゃないかな~と思います。
今更場所の変更はできないし、場所をお借りするのは事実ですし、場所をお借りする以上台所もお借りする事になるので、質問者さま主体で料理っていうのはちょっとずうずうしいかな?と思います。
これはあくまで私の思うことなので、旦那さんや、ご自分のお母様に、自分の気持ちを正直に話して意見を聞いてみるのもいいかもしれません。
そういう行事的な細かいことって地方柄だけでなく、各家庭ごとに違ったりもしますから。極端な話お姑さんによっても全然違います。気を遣ってやってる方なら嫁がやるのを喜んでくれるだろうし、楽しんでやってる方なら、でしゃばりと煙たがられるかもしれないし、一緒に楽しくやりましょう!と言ってくれる方もいるでしょうし。


ご自身が納得できる風にやれるのが一番いいです。でも、納得の仕方と言うか、考え方を少し変えて譲れる部分があったりするなら、それもそれで上手な付き合い方だと思います。
正直、子供の行事に関しては、これから色々出てきますから、その度にあれこれこだわったり、嫌な思いをしていたらこっちが持ちません。私は初節句はほぼ諦めてあちらさんのご希望通りにしたし(家からはお金も出しませんでしたが)、誕生日は震災と被ったので自粛して家族3人だけで本当に慎ましくやらせて頂いたりして、こっちをゆずって、あっちは譲らずでなんとかやってます。

ご自身が楽しみにしていたという気持ちも伝えてみるといいかもしれないですね。良い風に解決しますように。頑張ってくださいね。

うちの旦那も本家の長男です。本家と新家(分家の意です)とか言ってますが、本家と言っても普通の家です。義祖父がちょっと農業やってて、義父が公務員。

私はちょっと事情が違って、姑は夫と出会う前に他界。私の実母も結婚直前に亡くなりました。
なので、姑問題はないのですが、義祖父義父はちょっと行事にうるさいです。
私はお宮参りもお食い初めも、やんなくていいか、やっても非常に簡略化したものでいいというタイプなのですが、あちらさんはやらないなんてありえないという感じなので、まぁかたくなに...続きを読む

Q赤ちゃんが寝ないと怒鳴り切れる妻への対応

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態になり夜中まで続きます。
私は、仕事を終え9時から10時頃に帰宅することが多いのですが、その時に、部屋の明かりが消えていて
まだ娘が寝ていなかったら、恐ろしい状態となります。
もし、寝ていたとしても、夫婦が寝る0時から1時頃に娘が泣きはじめたら同じような状態となります。

相談したいことは、

(1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴るなどの行為は、悪い影響がでないのか?

(2)何をしても泣き止まないときは、どうしたらいいのか?
 特に、妻が怒鳴ったりしなくてもよくなる方法

(3)妻は育児ノイローゼかもしれません。今、私は何が出来るのか?育児で疲れていた時に嬉しかったことや言葉などを教えてください。

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態...続きを読む

Aベストアンサー

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全般。
夜泣きで寝れないので子供と一緒にお昼寝。
私個人の時間はいったいいつ?(笑)。

うちは6ヶ月児ですので夜泣きも始まりといったところでしょうか。
お父さんにして欲しいことは

「ねぎらいの言葉を掛けて欲しい。」この一言に尽きます。

仕事に行っているときも、あなたがぐっすり寝ているときも母は24時間子供を気に掛けています。
1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴っても、どうかあなたが気に病まないで。
奥さんのそばにいて「つらいな~でも頑張っているよな~」、「一緒に見ようか」、「一緒にいようか」と声を掛けてあげて。
あなたが仕事で疲れているのは奥さんも十分わかっているはず。
でも主婦にとって、お母さんにとっては休息時間も、終業時間もないのです。

2)何をしても泣き止まないときはあなたが子供を外に連れ出してあげて。
奥さんが精神的に参っているときは一緒に夜中の散歩も嬉しいかも。
要は一緒に子育てしているって実感が欲しいかな。

3)妻は育児ノイローゼかも・・・
誰しもその頃は育児ノイローゼかも。今の私も例外なく(笑)。

昨日も泣き止まない我が子に私が泣いたり、怒鳴ったり。
結局気付いたことは、子供は泣いていてもいいんです。
主人がそばにいてその状況を共有してくれれば。
泣き止まない我が子にも責められ、主人にもノイローゼなんていわれては気持ちのやり場がないのです。
どうかつらさを共有してください。
実家に帰っても結局ダメなんです。夫と二人でこの状況を打破したいのですから。

こう見えても私は4児の母。
4度同じ経験をして「そういう時期なんだ」と頭ではわかっていても
その都度ノイローゼっぽくなってしまう。
24時間365日絶えず誰かと一緒。それが愛しい我が子でもやっぱり疲れます。
今を乗り切ればきっとやさしい妻に・母に戻れます。

今、私の腕の中で昨日夜泣きで眠れなかった我が子がすやすや寝ています。
さ、この時間を利用して掃除に洗濯に夕食の支度です。
子育てに頑張っている奥さんにも、お仕事に頑張っているご主人にも
「お疲れさま、どこのお宅もそんなものですよ」とお伝えしたいです。

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全...続きを読む

Qだいぶ時間がたってから吐くことについて

3ヶ月目にはいったばっかりの子供がいます。授乳後、わりとよく吐くのですが、ふと様子を見に行ったりすると、よく、前の授乳でのんだおっぱいを吐くのです。時間が2時間とかたってますから、消化がすすんでて、ミルクをはいたというよりは、胃の内容物を吐いたって感じに近いのです。
(白いプツプツ状になってる)
においも胃液のにおいがしました。
今朝はあまりに量がおおかったので心配になってしまいました。赤ちゃんの機嫌はとくべつ悪いといった感じはありませんがしょっちゅうぐずってる子なんで、見分けがむずかしいというのもあります。
みなさんのお子さんは、だいぶ時間がたってからのおっぱいを吐くということはありますか?

Aベストアンサー

飲んですぐ吐くときはさらさらのおっぱい、時間がたつと白いブツブツで結構すっぱい臭い。
どちらの場合も、噴水のような吐き方をしなければ大丈夫♪
うちの双子もミルク・母乳にかかわらず、よく吐いてました。
必死で二人分出してるおっぱいを気前よく(!?)吐かれると、「あ~もったいない!」なんて思ってました。^^;
げっぷをしっかりさせたあとでも吐くときは吐く!
胃袋がとっくり型なので仕方ないみたいですねー。
もうしばらくすると吐くことは減ってくると思いますので、それまでは吐かれてももったいなくないお洋服にしておいて、気長に付き合ってあげてください。

Q子宮口が1~2cm開いている状態から、お産まではどれくらい?

現在、37週4日の妊婦です。

本日、検診で、「子宮口が1~2cm開いています」といわれました。でも、先生は、陣痛しだいなので、まだいつ生まれるかはわからないョとのことでした。でも、いつお産がはじまるかと思うと、どきどきします。

子宮口が1~2cm開いている状態から、お産までどれくらいかかるものなのでしょうか。
経験者の方がいらっしゃいましたら、教えてください。(*'-'*)

Aベストアンサー

私は36週の検診で子宮口が3cm開いていると言われました。
で、37週で3センチのまま、38週で5センチ、39週で5cmで
子宮口も柔らかくなっていると言われました。

結局産まれたのは、39週3日目でした。

子宮口が開いていても柔らかくならないと産まれて
こないみたいで、早く産みたかったので
39週の検診のときに柔らかくする
薬を入れようと言われたのですが、内診ですでに
柔らかくなっているので薬はやめました。

その3日後に破水から出産になりました。

私も3cm開いていると言われてからは、
いつ陣痛がくるかとドキドキしていました。
36週の頃から推定体重も2500グラムを超えていて
いつ産まれてもいいと言われていて
よく歩いてねーと先生に言われて散歩してましたよ。
でもなかなか出てきてくれませんでした(笑)

陣痛がきても子宮口がなかなか開かず苦しい思いを
する方もいるのですでに開いてると少しはラクかもしれ
ませんよー
私は初産でしたが2時間で産まれました。
本当に辛い陣痛からは1時間で産まれてきてくれて
超安産と言われました。

あと少しで赤ちゃんに会えますね。
頑張ってくださいね。

私は36週の検診で子宮口が3cm開いていると言われました。
で、37週で3センチのまま、38週で5センチ、39週で5cmで
子宮口も柔らかくなっていると言われました。

結局産まれたのは、39週3日目でした。

子宮口が開いていても柔らかくならないと産まれて
こないみたいで、早く産みたかったので
39週の検診のときに柔らかくする
薬を入れようと言われたのですが、内診ですでに
柔らかくなっているので薬はやめました。

その3日後に破水から出産になりました。

私も3cm開いていると言われてからは、
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Qお腹が張るだけでも陣痛?

明日が予定日の初産婦です。
今日の夕方から規則的なお腹の張りがあります。
特に痛いという感じはないのですが、
お腹の張りだけでも10分間隔になったら
病院に連絡した方が良いのでしょうか?

陣痛は生理痛のような痛みだと言いますが、
痛みに強く生理痛らしい生理痛を経験したことがないので
いまいちよく分かりません。

規則的にお腹が張る、ということは陣痛だと判断して良いのでしょうか?
私はかなりにぶいので、万が一家で産んでしまったら
どうしようかと心配しています。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も規則的な張りが陣痛の始まりでした。
初めに気づいたのが10分間隔。
もしかして、と思ったのでお風呂入ってシャンプーしてました 笑
それが朝の4時半頃で、とりあえず病院に行こうと思ったのが7時半。
その頃には5分間隔で、痛みはお腹を壊した時のような感じだったと思います。
実際、汚い話で恐縮ですが下痢気味だったのもあったのかも知れませんが^^;
病院に着いたのが8時で、その頃には間隔は3分無かったです。
お腹が痛いと言うよりは腰が酷くて・・・
苦しいって感じだったと思います。
でもそこから生まれるまで9時間半掛かりました。
初産婦ですぐ生まれると言うことはあまりありませんが、
病院に一度電話してみた方が良いと思いますよ!

いよいよですもんね!
焦る気持ち、よく分かります。てか思い出しました☆
これから迎える出産はとても大変ですが頑張ってくださいね!
もうすぐ、可愛い我が子と対面ですよ!!

Q混合ですが、ミルクの量で悩んでいます。

生後17日の女の子がいます。

私の産んだ産院は完全母乳にこだわっていなく、最初から混合でした。
(あまり出が良くないのでとても気持ちが楽でしたが)
退院前は1日8回・母乳を吸わせた後にミルクを60cc足していました。

退院後、少しだけ母乳の出が良くなったので、姉に「減らしてみたら?」
と言われ、昼のミルクを40ccに減らしてみました。
母乳は両方で約20分間吸わせ、その後ミルクを飲ませています。
よく眠る時は眠ってくれるのですが、眠らない時はミルクを
飲み終わった直後からずっと泣いています。
途中で寝てくれない時は、次に授乳するまでずっと泣いています。

赤ちゃんはお腹が空いている時だけ泣く訳じゃないというのは
分かっているのですが、明らかに口を大きくして乳首を探して泣きます。
まだ1か月検診は先なので、体重の増加も分からず不安です。
もう少し量を調整した方がいいのでしょうか?

Aベストアンサー

最初は本当に加減がわからないですよね。
娘は生後7日目から母乳の後に100cc強のミルクを飲むこともありました。母乳の出もそんなに悪かったわけでもないのですが、酷い時は1時間間隔で泣いてミルクを欲しがっていました。

助産師さんに相談したところ、直接授乳で3~4時間の間隔なら母乳は十分足りているのでミルクは必要ないと言われました。新生児期は胃の許容量が最大でも150ccくらいなので、1回の授乳で作るミルクは60cc~多くても80ccまでなのだそうです。

でも、これはあくまで平均的なところであって、マニュアル通りにいかないんですよね(笑)。言われたとおりに実践しても3~4時間の理想的な授乳間隔になるのは1回か2回くらい?だったと思います。深夜帯に30分おきに泣かれることもあり、子供が欲しがるだけ飲ませることにしました。最低でも150cc~160ccくらいは余裕で飲み干していました(笑)。個人差がありますから、標準論は知識として知っておく程度でよいと思います。

赤ちゃんはお腹いっぱいになれば飲み止めるか、たとえ飲みすぎても乳吐きします。私は一応の目安として、乳吐きしない程度を心がけていました。結局、(吐くこともなく)好きなだけ飲ませていたので排便の量も1日10回以上もあって大変は大変でしたが(笑)。

それでも体重は1ヶ月で1kg増でしたから、それが娘のペースだったんでしょうね。体重の増加も大体のところがわかればいいと思うので、大人用の体重計に抱っこして乗って計測で十分と思います。

娘のペースに合わせてあげたら授乳間隔も自然に4時間くらい空くようになり、生後1ヶ月~5ヶ月までは完全母乳で間に合っていました(その後は娘の方から一方的に卒乳されてしまいました)。

授乳の量や間隔はマニュアルではなく、赤ちゃん自身が教えてくれますから、○ccとか○時間にこだわらなくても大丈夫ですよ♪

最初は本当に加減がわからないですよね。
娘は生後7日目から母乳の後に100cc強のミルクを飲むこともありました。母乳の出もそんなに悪かったわけでもないのですが、酷い時は1時間間隔で泣いてミルクを欲しがっていました。

助産師さんに相談したところ、直接授乳で3~4時間の間隔なら母乳は十分足りているのでミルクは必要ないと言われました。新生児期は胃の許容量が最大でも150ccくらいなので、1回の授乳で作るミルクは60cc~多くても80ccまでなのだそうです。

でも、これはあくまで平均的なところであっ...続きを読む

Q【離乳食】豆腐がOKなら豆乳・きなこ等の大豆製品もOK?

離乳食をすすめるにあたって、食べられる食品を一品ずつ増やしていきます
が、タイトルのように原材料が同じものは一品試して他も大丈夫とみなして
いいのでしょうか?

Aベストアンサー

同じ原材料から作られた食品でも、ものによってはアレルギー反応が出るものと出ないものがあるので、安易に大丈夫とは言えないと思います。
豆腐や納豆は加工品ですので、たんぱく質が加工の過程で変性している場合があるそうです。
なのでアレルギーを起こしにくいと言われました。
特に、発酵食品である納豆やヨーグルトは、大豆や乳製品の中ではアレルギーを起こしにくい(程度が軽い?)食品だそうです。

きな粉も、豆腐と同じ大豆製品ですが、これは大豆をすっただけなので大豆そのものです。
初めてのときは、豆腐が大丈夫だからと安心せずに、少量からにしておいた方が無難かと思いますよ。

アレルギー反応の中には、1回目は何ともなかったのに、2回目以降に何らかの反応が出る場合もありますよ。
2,3回あたりまでは少なめに与えて、様子を見たほうがいいと思います。
うちの子の場合、血液検査で大豆に反応はでなかったものの、豆腐を食べると症状が出るというアレルギーを持っていました。
納豆やきな粉、豆乳は問題なく食べられましたが、豆腐だけはNGでした。
同じ原材料でも、食品によってはこういう場合もあります。
血液検査の結果がすべてではないようで、結局食べてみないとわからないらしいですから、やはり少しずつというのが基本だと思います。

同じ原材料から作られた食品でも、ものによってはアレルギー反応が出るものと出ないものがあるので、安易に大丈夫とは言えないと思います。
豆腐や納豆は加工品ですので、たんぱく質が加工の過程で変性している場合があるそうです。
なのでアレルギーを起こしにくいと言われました。
特に、発酵食品である納豆やヨーグルトは、大豆や乳製品の中ではアレルギーを起こしにくい(程度が軽い?)食品だそうです。

きな粉も、豆腐と同じ大豆製品ですが、これは大豆をすっただけなので大豆そのものです。
初めて...続きを読む

Qお宮参りに参加するつもりの義母に困っています

生後1カ月の長男のお宮参りについて、家族3人で行きたいのですが義母が参加する気でいるようで、
「ドレスに帽子はさぞ暑いでしょうから、秋頃にしましょう。計画して連絡します」と急に連絡がきました。

私としては、寝耳に水で・・・。そもそもドレスを着ていくつもりもないですし、さらに両親は呼ばない予定でいたので、非常に困っています。

私の考えは、自分の子供の行事なので義母(両親)が計画するものではないと思います。まして、こちらから何もいっていないのに口出ししてくるのもどうかと思います。

今後も色々行事ごとがあるので、そのたびに主導権を握られるのも困るので、子どものことは自分たちで決め、参加してほしい時は声をかけます。
と義母に伝えたいのですが、どのように伝えればいいでしょうか。


また、別の話ですが、義母から来月、孫と遊ばせてほしいと連絡がありました。
実家は車で数時間の距離のため、真夏なので子どもを数時間も車に乗せてまで実家へは行けないと伝えてあり、その時は「急がないので」と返事をいただいていたのですが・・。

ご両親は車に乗らないので、自宅に来てもらうとしても送り迎えがいる、どこに出かけるにも送っていく必要があり大変です。
まだまだ、夜中に2.3回は授乳で起こされる日々ですので、もう少し先にしてもらいたいのですが、良い伝え方はありますでしょうか。

アドバイスよろしくお願いします。

生後1カ月の長男のお宮参りについて、家族3人で行きたいのですが義母が参加する気でいるようで、
「ドレスに帽子はさぞ暑いでしょうから、秋頃にしましょう。計画して連絡します」と急に連絡がきました。

私としては、寝耳に水で・・・。そもそもドレスを着ていくつもりもないですし、さらに両親は呼ばない予定でいたので、非常に困っています。

私の考えは、自分の子供の行事なので義母(両親)が計画するものではないと思います。まして、こちらから何もいっていないのに口出ししてくるのもどうかと思います。
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Aベストアンサー

はじめまして。二歳の男の子の母です。

少し日にちが経ちましたので、もう解決なさいましたか?

他の方も書いておいででしたが、本来お宮参りは、母方の祖父母が贈った祝い着を着せ、父方の祖母が抱いて御参りします。

服装は、男の子なら白羽二重に紺や黒の紋付の熨斗目模様。
女の子なら白羽二重に友禅などの花模様。
付き添い(祖母・両親)は、紋付の羽織袴と留袖。


なんて言っても、そんな堅苦しいカッコで行ってる人、見たこと無いですけどね(笑)

大体がベビードレスにケープ。パパはスーツ。
ママと「ばぁば」はスーツやワンピース。MAXでも紋付の色無地や訪問着。

大体そんな感じが一般的なので、質問者様の「ドレスを着るつもりはないので」とのお話に「質問者様がドレス?それともべビちゃん?」と疑問に思いました。

ごめんなさい。ここまでは余談ですね。


さて、本題ですが、嫁の立場からしたら「アタシの子なんだから、ほっといてよっ!」って言いたくなる時がありますよね。

私の場合、義母は既に他界してますので、あまり参考にはならないと思いますが・・・。

でも友達の話を聞いてもママ友の話を聞いても、何かと「使える」言い訳や断り方はやはり、「子供の体調」や「病院で言われたので」だと思います。


最近の医療は昔と全然考え方が変わってきましたから、赤ちゃんに対する注意事項や体調の管理方法も当然変わってきました。
一昔ほど前頃でしょうか? うつ伏せ寝が推奨されてた時期が有りましたが、今は違いますよね?

今TVでよく言ってますが、昔は運動中は水分を摂らないようにと言っていたのが、ここ最近では全く逆の話になりました。


この2つは全国共通ですが、細かい話になればなるほど医者の意見は様々です。
赤ちゃんは月例・個人差・気温や天候などによって、体調も機嫌も、すぐ変わっちゃいます。


つ・ま・り・バレない→何度でも「使える」。


たとえ「そんな話(医者から)聞いた事無い」と言われても「そうなんですか~? でも私の行ってる病院では、そう言ってるんです~」
「体調そんなに悪いの?」「いつも体調悪いのね」には「今朝まで元気だったんですけどね~」「○○日頃には落ち着くと思うんですが、その後暫くは念のために外出しない方が良いと思いますから~」

こんな感じで乗り切りましょう。

ま、お義母様が病院に電話なさって事実確認する事が無ければ良い(使える)のですが(^^;


それと、今後色々と有る行事は、できたら両家のご両親と共になさった方が良いと思います。
そうすれば「あちらのご両親だけ(怒)・・・」や「ウチにまかせて♪」などが多少なりとも防げます。

「今後の全ての行事は、大切な子供の大切な行事(お祝い事)だから、沢山の人から祝福していただきたいので♪」というような言葉を添えておけば、イヤとは言えないでしょう。

その言葉を添えておく事によって、「今後全ての行事は両家のご両親とパパ・ママ・べビちゃんでする」と宣言しているのですから、お義母様が仕切りそうになったらパパから「○○(質問者様)のご両親にも都合を聞いてみるから」とストップしていただきやすいでしょう。

パパ・ママ・べビちゃんのみでお祝いしたい時は、体調の言い訳でも良いですし、(大変申し訳ない事ですが)質問者様のご両親に悪者になっていただき、「都合が合わないので、残念ですがみんなでお祝いが出来ないから、今回は三人だけでやります」で、(何を言われても、日にちをずらそうと言われても)押し通しましょう。




ところで、他にも書いていらっしゃる方がおいででしたが、義理のご両親様は、ご自身でバス・電車やタクシーにお乗りになるのは難しいのでしょうか?

どうしても車でなければ・・・というのでなければ「子供に負担がかかるので車は避けたいから、大変申し訳ないけどタクシー代をお渡ししますので」といった内容を、とても丁寧に丁寧に伝えると、たいていの人は、多少なりとも考えてくれると思います。


夜中の授乳がツラいのであれば、そのままをお話なさっても角は立たないと思いますよ。

だって睡眠不足で運転したら危険ですからね☆


それにしても、生後1ヵ月で夜中に2~3回ですか~・・・。
羨ましいです。

ウチの甘ったれ坊主は当時、朝晩関係無く2~3時間毎でした(T-T)


子供が産まれるまでは、こーーーーーんなに大変な事ばかりだなんて全然思わずでしたから、改めて「お母さん」って凄いんだなぁーと思いました。

私はとてもダメ母なのですが、なんとかやってきましたので、質問者様も頑張って下さい(^^)


産後しばらくは、何でも気になるしイライラしますし、ネガティブになりがちです。
真面目な方ほど余計に何でも思いつめてしまうようなので「なんとかなるさぁ~♪」な感じでいきましょうよ(^^)

はじめまして。二歳の男の子の母です。

少し日にちが経ちましたので、もう解決なさいましたか?

他の方も書いておいででしたが、本来お宮参りは、母方の祖父母が贈った祝い着を着せ、父方の祖母が抱いて御参りします。

服装は、男の子なら白羽二重に紺や黒の紋付の熨斗目模様。
女の子なら白羽二重に友禅などの花模様。
付き添い(祖母・両親)は、紋付の羽織袴と留袖。


なんて言っても、そんな堅苦しいカッコで行ってる人、見たこと無いですけどね(笑)

大体がベビードレスにケープ。パパはスーツ。
ママ...続きを読む


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