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僕は現在、法科大学院に通う学生です。今、一度も会ったことのない叔父夫婦からのたかりに悩まされています。

僕の家は両親、祖母、妹、僕の5人家族です。

僕の家は自営業なのですが、父は次男で、長男の叔父は、現在某有名企業に勤めています。

しかし、叔父の奥さんの身内が借金をし、その連帯保証人をしたことで、叔父夫婦は父に何度もお金を無心して来ています。しかもその他借り方が悪質で、お金を渡さないと、真夜中でも何度でも電話をかけるとか、毎日のように家に押しかけるとか、半ば恐喝まがいの行為を繰り返しています。

叔父は一流大学を卒業しており、父よりも出来がよかったため、祖母から可愛がられ、若いころから祖母は叔父に毎月数十万のお金を送金し、車のガソリン代まで祖母に出してもらっていました。

しかし、祖母は性格的に問題があり、長男の叔父は、面倒を見るのが嫌だ、と言って、一度も祖母の面倒を見たこともなく、一度も家の墓参りにもきません。僕自身、24年間で一度も叔父夫婦に会ったことがありません。家に来たことがありますが…

それ以来、祖母の面倒は、父をはじめとする僕達家族が見てきて、叔父夫婦はまったく協力しませんでした。家に来るのは金を出せ、と言う時だけ。親戚とは名ばかりの存在です。

一年前、叔父の娘の留学資金を出せ、ということで、父は300万を、祖母の遺産の前借りとして叔父に渡しましたが、「もう二度とこの家の敷居をまたぐな。今度金をたかりに来たら、刑事訴訟にかけるぞ」と言いました。

しかし、先日父が高血圧で倒れ、父の健康にも問題があり、祖母ももう90歳で、もう若くありません。

このままだと、父が死んだら好機到来とばかりに、叔父夫婦が長男の僕にお金をたかりに来ることが目に見えています。他の親戚から「あの夫婦はしつこいから、簡単には引き下がらないわよ。あなたが法科大学院で勉強しても、そういうので納得する人たちじゃない」と、同情されています。

僕自身は一度も会ったことのない親戚にお金を払うなんて、馬鹿馬鹿しいし、一度払ったら、今後も僕にお金をたかりに来るに決まっているので、一度で諦めさせたいのですが、話が通じる相手ではないようなのです。

そして祖母が先に死んだ場合、家の名義が祖母になっているために、遺言状で祖母が叔父夫婦に家を譲ると書けば、祖母の面倒を一度も見ずに、金ばかりを奪っていった叔父達に、僕達は家まで取られてしまいます。祖母は叔父を溺愛しているため、遺言状は間違いなくそう書かれていると言われています。

父と祖母、どちらが先に死んでも、叔父が僕のところに血縁を振りかざしてお金を無心してくるのです。母は法科大学院に行く僕を頼りにしているのですが、どうやら正論がまったく通じずに、母は叔母に金を出さなかったことで叩かれた経験もあるという人達らしいので…

僕はこのような人達相手に、どうやってお金の無心を断るべきでしょうか。というより、一度も会ったことのない親戚でも、僕にお金を請求するのを、どういう理屈で断るべきでしょうか。

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A 回答 (4件)

大変な状況ですね。

とても気が重く腹立たしいことと思います。

悪質な親族のたかりにどう対処するかについては、
これから法科大学院に行くこととは別で、こうした問題に詳しい弁護士に相談に行かれることをおすすめします。
おばあさまがお亡くなりになられる前に相談に行くべきだと思います。
その際に、今までその親戚の方に渡したお金の詳細、精神的に受けた苦痛などを日記のような形でよいですから、出来る範囲で詳細に書いて持っていきましょう。
何を言われたか、何をされたかなどもです。
こうしたものは、裁判で十分に考慮される可能性が高くなります。

また、遺言としておばあさまが家を譲ると書かれていたとしても、
遺留分の権利は当然ありますし、今までご家族がおばあさまに対して面倒を見てきたことも考慮されます。
これに対しても、具体的にどのように金銭的、精神的に面倒をみてきたかを書き記しておくと良いと思います。
最終的にはその他の資産との関係で自宅を手放すことになるかもしれませんが、それでも出来るだけ有利にことを進められるように今から考えましょう。

それと、お父様は兄弟であり、おばあ様は息子であるために、
なかなか難しい問題ですが、相談者の方からすると血縁としては
少し遠くなります。
同居の兄弟、別居していても親と子については、民法で金銭的な
無断拝借などもかなり甘い対応だったように思うのですが、
相談者様にとっては叔父と叔母の関係です。

もし、つきまとい、恐喝などとなれば、精神的苦痛を訴えて
裁判にすることも、内容証明を送ることも可能かと思います。
場合によっては、ストーカー規正法なども適用となるかもしれません。

いずれにしても、未来の不安に怯えているよりも、
とりあえず相談だけでも、こうした問題に詳しい弁護士のところに行きましょう。
相談料だけならば、1万円から2万円ですむかと思います。

お父様が倒れて不安なのはわかりますが、気をしっかりともって
相手の感情に巻き込まれることなく、淡々と処理することです。

叔父様夫婦の起している問題については、録音なども効果的かと思いますが、これらについてもどう対処するかは専門家に任せたほうが良いと思います。
恐喝には恐喝でいきたいところですが、
(例えば録音したものを有名企業に勤めている叔父様の会社に流すと脅かすとか)
こうした人はずる賢く、逆に裁判で訴えてくるかもしれません。
なので、正々堂々と対応することです。

遺産相続や財産争い、親族間の争いは、あちこちで起こっていて
かなりの数になります。
なので、こうした問題に慣れている弁護士さんは必ずいます。
叔父様夫婦のような方は珍しくなく、苦労されている親戚は以外に多いのです。

なので、こうした相手への法的な効果的な対処法もあると思います。
場合によっては、弁護士さんに任せて、内容証明を送付して、
問題については一切弁護士を通してのみしか話し合わない…
という方法も可能かと思います。
そうすれば、叔父様夫婦に会わずにすみます。

まずは、問題が起こる前にどのような法的な対応があるか知ることです。
負けずにがんばってください。
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確かに学校で学ぶのは法律の解釈や判例のことかもしれませんが、世間に実際に存在するトラブルはまさしくこのような事例でしょう。

質問者さまが対応に苦しんでいるのはなんとも頼りない話です。これぞ生きた勉強だと思って見事に乗り切っていただきたいものです。
そもそも質問者さま自身がたかりといっているとおり、権利の裏づけなしに返す気のないお金をよこせというのは、犯罪ではないかと思います。それを思い出させ、それでもおとなしくならなかったら直接話しをするのはやめ、弁護士を立てて話をしてはどうでしょうか。
ところで相続対策は当然できていますよね。祖母がなくなったときに叔父夫婦にしてやられるようなことは是非避けてほしいものです。
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私もNO.1回答さまと同様に思います。



理屈の通じる相手なら「無心」などしてきません。甥に金を請求するなどの恥知らずなことはしないでしょう。

理屈の通じない相手なら、こちらが理屈で何とかしようとしても、どうにもなりません。

ルールを持ってのスポーツに、機関銃を持ってくるような「叔父」なのですから。

正々堂々と渡り合おうなどと考える方が間違ってます。

理屈?ふざけたことを言っていてはいけませんね。
無法者に法律が通用しないように、馬鹿に理屈を言ってもわかるわけはありません。

法科大学院生としての対応などしなくてもいいのです。

金属バットを左手にして、右手で「二度と来るな」といえばいいのです。

理屈でなく出鱈目で対抗しましょう。

どうしても理屈を立てたかったら、
「なんだ。てめぇは。金貸してくれだと。
わかったよ。金貸してやるからよ、担保出してくれ。
きっちりと金銭消費貸借契約書ってのを書いてもらうから。
貸した以上は返してもらうから。
貸してくれと言ってるだけで「くれ」というなら、やらないよ。
やる金などないから。」でいいのです。
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理屈などはいりません。

なまじ理屈を言おうとするからつけ込まれるのです。

『貴方にはお金は貸しません。貸すのは嫌です。』この一点張りです。何を言われようと、他の言葉は必要ありません。

相手に理解してもらおうとしては駄目です。

できましたら、ボイスレコーダーを持っていて録音すれば良いです。脅すような事を言われたら、録音した物を持って警察に行きましょう。
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Q天涯孤独な私です。お金に汚い親戚と付き合うべきか悩んでいます。

天涯孤独な私です。お金に汚い親戚と付き合うべきか悩んでいます。
 私は30代で10年前に母を亡くし、父親も他界しており兄弟も居ません。母には2人兄弟がおり、母が亡くなる時に病院の入院費や多額の手術費の事などを相談したところ、2人とも亡くなるギリギリまで病院へは来なくなり、会社経営までしている弟さんは電話にさえ出なくなりました。
 
 また後に分かったのですが、私名義で知らないローンが組まれていて筆跡は弟の奥さんの文字でした。そちらは弁護士を入れ解決しましたが、その時の弁護士にも回りの人にも「これを機に親戚とは縁を切った方がいい」とアドバイスをされ以来会っても無いし、連絡もしていません。
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 そんな中、2年前位に母のお姉さんから連絡が有り大分時間も経ち過去の事と捉えるようにし、色々話をするようになりました。ただ、やはり母が亡くなる時のこの2人の兄弟の行動は信じがたいものという記憶と、お姉さんの生き方や会話の中にとてもずるい部分やお金に関して汚い部分が見えていました。

 私も10年間1人で生きてきて寂しくやはり家族や親せきは欲しいです。唯一話が出来るようになったお姉さんですが、最近旦那さんの収入が減って離婚して私のもとへ来ようかなとか、お金を貸して欲しいと言われました。私の収入や支払い、生活状況を良く聞かれたりしています。お姉さんは何度も離婚歴が有る方で
子供さえ置いて家を出る様な人です。

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Aベストアンサー

私の父の兄弟がまさにそうでした。
父方の祖父が他界した際、勝手に銀行から預金を下ろして着服。
父が継いだ祖父の会社も、「出て行け」と言われました。
幸い母が経理を担当していて、難は免れましたが、
実の兄弟の仕打ちに、気の弱かった父は酒に逃れ、命を落としました。
父が倒れた際、母は兄弟達に連絡を取りましたが、
40日間の入院中、見舞いに来たのはその時1度だけ。
亡くなったときも、存命だった祖母には知らせず、
通夜、葬儀にはきましたが、まだお骨にもなっていないのに、
もう相続の話を持ち出し、再び母に、会社を自分たちに
譲るよう求めたのです。
母方の親族や社員さん達から猛反発を受け、兄弟達は
それっきり、四十九日の法要にも来ませんでした。
母は現在、父の兄弟達とは絶縁しております。
私たち一家は、祖母がその後亡くなったことも知らされていません。
母に権利はありませんが、孫である私たちには
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(祖母には少々財産がありました)

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お作りになって、健やかにお暮らし下さい。

貴方様のお幸せを心よりお祈りしております。





私の父の兄弟がまさにそうでした。
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通夜、葬儀にはきましたが、まだお骨にもなっていないのに、
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Q私たち夫婦は図々しいのでしょうか。

30代夫婦です。小学校3年生を筆頭に幼稚園児二人、2歳一人、合計4人の子供がいます。

私は21歳で夫と結婚して、高校を卒業してから勤めていた事務職の仕事を辞め、一子目を産みました。正直、働くことが嫌でたまりませんでした。もともと考え込む性格で、人付き合いが下手で、神経質な性格だと自分でもわかっています。
子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で3交代で肉体労働をして働いています。

私の実家は両親が離婚していて、私は父と暮らしてきました。父は大手の会社で技術職として勤めていて、家事も育児も出来る人だったので私に子供が生まれてからもとても助けてもらいました。
でも、その父が再婚しました。若い外国人の奥さんが来てからは、私は父をアテにしずらくなりました。
母とは一緒に暮らしてこなかったのもあり、疎遠です。母がうつ病を患っているのもあり、私の子を連れて行っても子供に何かされるのでは・・・という心配の方が大きくて、距離を縮めようとは思いません。

頼りにしていた父が再婚し、正直子供4人との生活は、病気などの時にはやはり大変です。
一台所有している車は、夫が通勤に使っているので、日中私は車が無い状態で徒歩で幼稚園のお迎えなどをしています。自転車も3人未就学児がいるので一度に運べないので乗れません。
夫は車がないと交通手段がない地域の工場で働いているので、車を置いて行ってくれとは出来ない状態です。

買い物などは日曜に夫が車を出しみんなで出かけたりして、1週間分家族6人分の食料を買ってきています。

正直、家計は火の車で、毎月やっていけていません。。

足りないお金をどうしているかというと、夫の母から仕送りをしてもらっています。
家賃6万プラス4万円ほど、毎月助けてもらっています。
今まで子供が産まれるたびに部屋が狭くて暮らしていけなくなったり、泣き声がうるさいと隣人の方に怒鳴りこまれることもたびたびあって、引越しを繰り返しましたが、その費用も義理の母に出してもらってきました。。

出して貰う事は、私と夫の夫婦で話し合いましたが、本当のところは、私が
「お義母さんにまた頼めない? どうするの? お金はないよ?」と夫に言わせたのがあります。。

義理の母は、再婚しています。。
そして今の住いは再婚した男性の持ち家です。
もともと裕福な家系の方で、不動産所得があり、持ち家も土地もその方が自分の両親から相続したものであり、義理の母と働いて築いた共有財産ではありません。。
今は義理の母はほんの少し再婚された方の事業を手伝っていますが、私から見てもお金のある方の日々の暮らしで何かやることが欲しいから・・・という理由程度のもので、儲かっているようには全く見えません。。実際「営利目的ではないから」と話しを義理の母からも聞いています。

義理の母が私たちに仕送りしてくれるお金は、義理の母が働いて作ったものでも、母名義の財産でもなんでもなく、再婚した方から義理母がもらっている生活費の一部のようです。。

再婚した男性には私と同じ年の娘さんがいて、うちと同じ年の子供がいます。
その娘さんにとっては義理母が後妻に入った家は生まれ育った実家です。

先日、その娘さんと鉢合わせしました。
彼女は子供を連れてきていて、お父さんにまたおねだりに来ていました。義理母が再婚した男性のことを私達夫婦は「おじさん」と呼んでいますが、おじさんは実の娘と孫が可愛くて仕方がなく、なんでも買ってあげています。
娘さんは
「子供は一人しか産む気はないよ。うちの夫と私の収入だと、今いる子供を大学まで出すので精一杯だから。家族計画だから」
というスタイルのようです。(本人の口からは聞いてはいませんが、うちの子供たち4人を目をぱちくりさせながら見て「すごいね・・・」と何度か言われました。義理の母に会いに住いに行ったら娘さんも来ていて・・・という状態が何度かあったので)

鉢合わせした日、義理の母とおじさんのいない隙に、娘さんから言われたのですが・・・
「ここは私の実家であって、貴女の夫は私の父の養子でもないし、うちの財産をアテにして毎月たかりにくるのはやめてほしい。

義理の母だけでも父に一生お金に困らない生活をさせてもらっているのだから、貴女が同居することがなくなった、それだけでもよかったと思ってほしい。

私は義理の母を嫌っていないし、父を大事にしてくれて感謝している。でも、義理の母にとって、今の生活が出来るのは父のおかげだし、私の父と貴女方夫婦は親戚でもない。

子供がたくさんいるから大変だ、生活できないのなら、貴女が働くことをしたらどうか? うちの実家に経済援助を求めてくるのはおかしい。

それから私と子供が来たときに、貴女の4人の子供たちが図々しくうちの子のおもちゃで遊び、『よく来たじゃん』とうちの子に言うのはおかしい。どういう教育をしているのか。ここはうちの子にとっては祖父の家であり、父の唯一の孫はうちの子。貴女の子供たちに『よく来たじゃん』扱いされる覚えはない。赤の他人の子供たちが実家を占領し、私が遠慮して居ること自体がどうかしている。私が来たらさっさと帰ってほしい。来るなと言われないだけ、考慮していると思ってほしい」

とのことを言われました。。

夫は義理の母が親権を持って育てた子ではありません。。借金まみれで夜逃げした夫の父が親権を持っていた為、姓も父方です。(今の私と子供4人も夜逃げした夫の父と同姓です)
義理の母は、この夫の父から逃れて、夫を置いて家を出て、お金持ちの今のおじさんと再婚しました。

おじさんの娘さんは大学も出ていて、共働きだそうで、子供も一人です。
言いたいことはわかりますが、うちは子供4人。。
夫が工場勤務するだけでは食べていけません。
私は21で仕事を辞めて以来、社会に出ておらず、仕事をしなくては今後子供たちが成長して暮らしていけないこともわかっているのですが、怖くて何も出来ず、子育てが私の仕事だと思うようにしています。
お義母さんさえ、ずっと仕送りしてくれたら・・・
私は働かないで暮らしていけます。
できれば、子供たちに習い事もさせたいし、進学もさせたい。。
上の子だけはかわいそうなので4人とも進学させる資金を、裕福なおじさんに出してとお義母さんにお願いしたいのです。。

おじさんはとてもいい良い人で、良い人すぎるくらい良い人で、頼めばこれからも助けてくれるんじゃないかと思っています。
本当に豊かな方って私達夫婦のような貧乏子沢山の家族を助けてくれる心のゆとりのある人なんだと思いました。

でも、おじさんの娘さんが嫌で仕方がありません。。
子供を一人しか産まないっていうのも私達と真逆で、嫁いだんだからもうおじさんの家には来ないでほしい、私達夫婦がおじさんの家に義理母に会いに行くときにいないでほしいといつも思ってしまいます。

そして、義理の母も私の夫にべた惚れなので、それも嫌な時があります。。
経済援助をしてもらっているので、嫌な顔は出来ませんが、怒れる時はどうしても夫にヒステリックに怒ってしまう自分もいます。。
義理の母はとてもおとなしい人なので、腹が立った時は私は義理母からの電話にも出ないし、メールも無視してしまいます。しつこくしないでそっとしておいてくれる義理母に、困るとまた電話して、
「子供が熱を出したから一緒に病院に来て!」
とかお願いしてしまいます。。
車の免許がない義理母にお願いする時は、おじさんが車を出してくれるのですが、おじさんの娘はそれもよく思っていないようです。

「うちの父を足に使うな。貴女が思い通りにならないと、旦那さんにヒステリックに怒って追い出したりするから義理母はとても辛い思いをする。それを見て、父も可哀そうだと思い、関係ない貴女と子供まで助けてあげている。事あるごとに父と母を呼び出し、物を買って持ってこさせるのも、足に使うのもやめろ。父が先に死んだとしても、義理の母には母が暮らしていくための分しか財産は残さない。それをアテにしているとうちの父もわかっている。父はそんなにバカじゃない。また、私がいることで貴女方は思い通りには出来ないから」

とまで言われました。

私達は図々しいのでしょうか。

4人子供を育てるって図々しくなきゃやっていけないです。助けてもらわなくては生きていけない。子育てしている人はみんな周りに助けてもらって暮らしているのに、この娘さんが憎くてしかたないです。

お前こそ、財産放棄しろ、働いているんだから自分と旦那で家を建てろ、おじさんが大事なのはあんたじゃない、義理の母なんだと、本当に言ってやりたくて我慢しています。

この娘さえいなければ・・・娘の子供がいろいろ買ってもらっているのを見るとものすごく真っ黒な気持ちになり、また引きこもって夫と一番上の子に当たってしまいます・・・

ずっと援助をして貰うには私はどうしたらいいのでしょうか・・・ 
すぐに働けとか厳しい意見はご容赦下さい。
まだ2歳児がいて、何も出来ない私に仕事がすぐに見つかるはずもなく、病児保育してくれる保育園も近辺にないので、一番下の子が小学校に上がるまでは専業主婦でいりつもりです。
それまでもそれからもお金がかかるので、もっと援助してもらいたいのです。

30代夫婦です。小学校3年生を筆頭に幼稚園児二人、2歳一人、合計4人の子供がいます。

私は21歳で夫と結婚して、高校を卒業してから勤めていた事務職の仕事を辞め、一子目を産みました。正直、働くことが嫌でたまりませんでした。もともと考え込む性格で、人付き合いが下手で、神経質な性格だと自分でもわかっています。
子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で3交代で肉体労働をして働いています。

私の実家は両親が...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますから。
ですが、そういう差も、社会生活を営む上ではモラルを保ち、いわゆる「常識的」な考え方に沿うべきである必要はあるとも考えています。


今すぐ働いてほしいところですが、ご質問の文章や各「お礼」を拝見している限り、今のあなたには無理でしょうね。
それがわかっているから「お義母さん」と「おじさん」、あげくに90歳代の方々ですら手を差し伸べざるを得ないと周りが判断されているのでしょう。「早く自立できるように」と願いながら・・

自立を望まれている、ということは援助なしで生活ができる状態を望まれている、ということです。



「子を捨てた母なんだから、償う意味でカネよこせ」

そうやって贖罪をもとめ続けながら、「お義母さん」が死ぬまでその罪に縛りつけ苦しめたいのでしょうか?
『孫に会うことが喜びだからそれだけで親孝行』という考えのようですが、、、まるでお子様すらも援助を得るためのだしにされているように、他人からは見えてしまっています。

ご夫婦ともに、あまりよい状態とはいい難い親子関係で育ってきたように質問文から感じました。
そういう歪は少なからずお子様の成長に影響すると思います。あなたがたご夫婦は十分に愛情を注がれているのだと思いますが、それとは別にご夫婦とその親(義母、おじさん、あなたのお父さん夫婦)の関係をみせることもこれまた「子への愛情教育」と思います。
つらい思いをされてこられて、許せない感情があるのだと思います。その感情を認めたうえで、それでもなおそれを流していまを起点として正常な関係を作られてはいかがでしょう?

「実家」と表現されていますが、『家制度』が廃止の今、多くの人は(生まれ)育った家(族)のところをさします。
生物学上の親とその再婚相手が住んでいる家のことを実家と大きな声で表現するのは意図があってのことと思いますが・・ 今回のケースでは「娘さん」が実家と呼ぶほうがしっくりくるのが「常識」です。


それから相続の件ですが・・
不動産を多数所有されている資産家とのこと。
相続税は結構な額になると思いますよ。資産家のお父様をなくされた同僚がおりますが、相続税だけで億単位だとなげいてらっしゃいました。
ご兄弟によっては相続のほとんどを物納してあまり残せなかったとか。
私の実家まわり(都内中心部)でも、相続税が払えないので代替わりするたびに土地が半分くらいに減っている家をよくみかけます。

相続した後も、固定資産税というものを払う必要があります。建物には保険をかける必要もありますし、修繕も定期的に行い続ける必要があります。シミュレートしておくとよいですよ。
60前半、まだまだお若いとはいえ、体は老化を進めている年齢です。昨日笑っていた人が突然・・ということを考えねばならない年齢です。


ちなみに私は20歳で結婚、2児の母で現在30半ばをすぎたころです。専業主婦が夢でしたが叶わず働く母となりました。忙しいなか、少ない時間を濃密にすごすよう自分のできる範囲で努力し、実家(とはいえ実親は亡くなっていて5人の実子をかかえる叔母が私を引き取ってくれました
全員を叔母の稼ぎで高校まで、以降はそれプラス各々がバイトしながら進学させてくれました)のサポートと旦那実家のサポートをうけながらなんとかやってきました。金銭的サポートをしてもらったこともありましたが、、とても情けない気持ちでしたけど・・。
私より20センチ以上大きい息子ですが、今もまだ大事にしてもらっているので少なくとも「時間の短さ」だけでどうこう・・とは思えないです。そりゃ家にいてほしかったでしょうけれど。


まずはご自身が心身健やかな状態まで戻し、金銭的援助ではなく精神的援助だけをうけられるようになってください。それから自分の考えと違うことでも受け入れられるよう、10センチでいいので心の扉を開いてみてください。あなたは人の意見をきくのが苦手のように感じましたが、でも相手には自分の考えと同調することを求めてらっしゃるイメージです。
直接のあなたをご存知ないので、文章から感じたままです。ご気分害したことと思いますが正直に申し上げてみました。

あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますか...続きを読む

Q金を借りに来る親戚たち

父を10年ほど前に亡くし、実家で母が一人暮しです。
この母のもとに父の兄弟たちが金を借りにきていることが最近分かり、慎ましく暮らしている母に対してつけ込んでいる様で嫌悪感でいっぱいです。

幼い頃から面倒を見てきた義理の弟妹で、母は特別な思いもあり、快くはなくも貸しているそうです。

以前は私にとって叔父にあたる人の息子(私の従兄弟ですね)までが母に金を借りに来ていて、
その時も母は彼の家の事情にかわいそうになったからと
貸していました。

それぞれの借金の事情はギャンブルなどではないのでロクデナシな人というわけでもないです。(もちろん私にとってはロクデナシです!)

しかし、母も年金で慎ましく生きているのに、父が死んでもなお金の無心に来ては母は少しずつ出しているそうです。母は本家の嫁の務めとしてその生き方を全うするつもりらしいです。

私が心配なのは、親戚達が借金の事実をを母から私に伝わっていないと思っているふしがあるので
もし返済する前に母が死んだら
「彼らが金を返してくれなくなるのではないか…」
という事です。小額な借金も多額な借金もありますので
母に確認したら
「借用書は書いてもらっている」といいましたが
個人的に親戚達が憎くてたまりません。
お小遣い程度の借金ならまだしも
どうやら今数百万貸している人がいるようです。
私はまだ若輩者なのでこのような問題に割って入るには
相手にされないのです。
よきアドバイスをお願いします。

父を10年ほど前に亡くし、実家で母が一人暮しです。
この母のもとに父の兄弟たちが金を借りにきていることが最近分かり、慎ましく暮らしている母に対してつけ込んでいる様で嫌悪感でいっぱいです。

幼い頃から面倒を見てきた義理の弟妹で、母は特別な思いもあり、快くはなくも貸しているそうです。

以前は私にとって叔父にあたる人の息子(私の従兄弟ですね)までが母に金を借りに来ていて、
その時も母は彼の家の事情にかわいそうになったからと
貸していました。

それぞれの借金の事情はギャンブ...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
質問者さんは女性の方のように思われますがよろしいでしょうか?

自由平等な社会になっても、本家を名乗るくらいですから、単に法律で処理できる問題ではないでしょう。
本家と言うのは、やはり何かと分家のお世話をする事が役目でもあります。その使命を無き夫に変わり執り行っているのですから、あなたのお母様は立派な方だと思います。
また、見方を変えれば、親類に質問者さんをはじめ、子供達が親類達と仲良くやってもらうために、嫌な思いをしながらも、お金を貸しているやさしい方でもあると思われます。

しかし・・・、
実家の跡取りをなさる方が居られるのでしょうか?
女で一人で住んでいるから、親類達なり義理の兄弟達が軽く見ているのではないでしょうか?
跡取りの方がおられれば実家に戻るなり、跡取り方の家庭で引き取って面倒をみる、または子供の誰かが面倒見るのが良いのではないかと思います。

仮に跡取りや、子供と一緒に住んでいれば「家のお金や財産おの管理は跡取り(子供に)に任した」と、嘘でも本当でもお母様や子供達が親類方に言えば、以後、親類達もうかつにお金を借りに来れなくなります。

跡取りとは限らず、子供がそばに居て早く面倒を見て差し上げる時期ではないかと思います。お母様のお金を自分の裁量で貸している部分もあるわけですから、やはり子供達がお母様の周囲で守って差し上げる方が居ることが親類関係を壊さず、お金の管理が出来るのではないかと思います。

お母様に法的にお金の貸し借りを止めさせるには、成年後見制度は当てはまるかどうか解りませんし、実行しても家庭内問題にしこりが残る場合も有ります。もちろん本人の同意が必要な場合も有ります。
尚法的には、借りた側に民事債権の消滅時効を利用されることがありますのでがありますので気をつけてください。(借金、時効で検索してみて下さい)

本家とは難しい物だと思う今日この頃です。 

こんばんは。
質問者さんは女性の方のように思われますがよろしいでしょうか?

自由平等な社会になっても、本家を名乗るくらいですから、単に法律で処理できる問題ではないでしょう。
本家と言うのは、やはり何かと分家のお世話をする事が役目でもあります。その使命を無き夫に変わり執り行っているのですから、あなたのお母様は立派な方だと思います。
また、見方を変えれば、親類に質問者さんをはじめ、子供達が親類達と仲良くやってもらうために、嫌な思いをしながらも、お金を貸しているやさしい方でも...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q親戚に学費を借りるのはおかしいでしょうか

長くなりますが、親戚にお金を借りたいと相談するのはどうなのか、アドバイスを頂けたらと思います。
お金を借りる事自体が常識外!というのはお許しください(^_^;)

地方実家住まいの20代後半、独身女性です。
高校卒業して数年後、働きながら県外の専門学校に通いました。
奥が深い分野にすっかりはまってしまい、もっと本格的に習いたい、ゆくゆくはそれを仕事にしたいんです。
行きたい学校は東京にあり、そのためには実家を出て一人暮らしをする必要もあります。
正直そんなに若くないのでなるべく早く実行しなくてはと思うのですが、先立つものがありません。
少なく見積もっても学費(最初に一括払)+引越し代金で200万は必要です。
恥ずかしながら貯金は30万もありません。最初の学校の学費+交通費にに使ってしまいました。
そこでいろいろ考えた結果、親戚に頼み込んで貸してもらえないだろうかと思っています。

なぜ親ではなく親戚かと言うと、お恥ずかしながら親にはお金がないのです(^_^;)
私が10代のころは両親ともに失業していた時期もあり、高校はバイトをしながら自分で学費を払って通いました。
今は二人とも仕事をしていますが、どちらも新卒1年目程度の給料しかありません。

親がダメなら銀行のローンを考えましたが、
私自身はこれから引っ越して職を変えるとなると安定した収入は見込めません(働きながら学校に通うつもりですが、正社員は難しいと思います)
ならば親に代わりに借りてもらうのはどうかと考えたんですが、
兄弟の私大の学費としてすでに銀行から借りている(+車のローンなどもある)ので、これ以上銀行からの融資は難しいそうです。

今回お願いしてみようかと考えてるのは叔母(母の妹)です。
叔母も仕事をしていて旦那さんは代表取締役、その子供(私のいとこ)はすでに成人して独立しています。
叔母もおじさんも以前私が専門に通っていた事は知っていて、
その時、叔母は「いいんじゃない♪」と言ってくれましたが、
おじさんはなんじゃそれ??というかんじでした(^_^;)
年配になればなるほど(男性だともっと)理解されにくい分野と思います。

OKしてもらえるかどうかは別として、
もし借りるとなると両親のメンツを潰してしまう事になりますよね。
もう大人なんだから自分の学費は自分で払え!というのは十分わかっています。
毎月貯金して自分の力でどうにかするというのは最初に考えました。
というか高校も専門もそうしてきました。
でも今回ばかりは額が大きすぎて自分一人では難しいです。

ご親戚にお金を貸したこと・借りた事がある方はもちろん、
そうでない方からのアドバイスもお待ちしております。
よろしくお願いいたします。

長くなりますが、親戚にお金を借りたいと相談するのはどうなのか、アドバイスを頂けたらと思います。
お金を借りる事自体が常識外!というのはお許しください(^_^;)

地方実家住まいの20代後半、独身女性です。
高校卒業して数年後、働きながら県外の専門学校に通いました。
奥が深い分野にすっかりはまってしまい、もっと本格的に習いたい、ゆくゆくはそれを仕事にしたいんです。
行きたい学校は東京にあり、そのためには実家を出て一人暮らしをする必要もあります。
正直そんなに若くないのでなるべく早...続きを読む

Aベストアンサー

ちょっと違う立場から…。
金融機関で個人融資(住宅ローン、マイカーローン、教育ローン、カードローンetc.)を担当したことがある者です。

> 親戚に学費を借りるのはおかしいでしょうか
親戚に連帯保証人になってもらい、学費を借りる…というパターンは珍しくありません。
連帯保証人は、債務者とほぼ同等の義務を負います。
それを考えれば、親戚に借金をするのも似たようなものでしょう。
相手が「貸してくれる」というのでしたら問題ないと思いますよ。

まず、親戚に頼む前の検討材料を1つ提案させていただきます。

日本政策金融公庫に『国の教育ローン』という制度があります。

現在の金利が2.50%で、民間金融機関の教育ローン商品よりは、低金利ですし、いろいろな点で「借りやすく」なっていると思います。
原則、「進学者の親」が借入申込人になりますが、本人が借入申込人となることを「認めてもらえる場合もあり」ます。
年収も「前年の収入」が基準になります。入学してからの将来ではなく、ご質問者さまが前年から今も働いていらっしゃるのならば、そちらが基準になるんです。

> 今は二人とも仕事をしていますが、どちらも新卒1年目程度の給料しかありません。
「日本政策金融公庫の『国の教育ローン』」では、借入申込人単独ではなく、「世帯全体」の収入が審査の基準となり、世帯全体の収入が多すぎると逆に借入申込ができないんです。
ご質問者さまを含めたご家族全員の年収と、ご両親の扶養になっている「子」の人数によっては、借入申込はできるかもしれません。

> 親がダメなら銀行のローンを考えましたが、私自身はこれから引っ越して職を変えるとなると安定した収入は見込めません(働きながら学校に通うつもりですが、正社員は難しいと思います)
こちらにつきましては、先に書かせていただいたとおりです。

> ならば親に代わりに借りてもらうのはどうかと考えたんですが、兄弟の私大の学費としてすでに銀行から借りている(+車のローンなどもある)ので、これ以上銀行からの融資は難しいそうです。
ダメもとでいいから…と「日本政策金融公庫の『国の教育ローン』」の利用を検討してもらってはいかがでしょう。
実際の年収と既借り入れ分についての返済によっては、必ずしもダメとは限らないと思います。
返済期間も最長15年と、民間金融機関の教育ローンよりも長い期間を設定できるため、仮に200万円を借りたとしても、毎月の返済額は13,397円になるんです。
また、「日本政策金融公庫の『国の教育ローン』」には、「据置期間」の制度があります。
これは、在学中は利息だけを支払い、元金の返済を待ってもらえるという制度です。
仮に2年間を据置期間とすれば、据置期間とした2年間の毎月の利息支払額は4,166円、据置期間経過後の毎月の返済額は15,029円になります。
比較的、返済負担率への影響は少ないと思われるのですがいかがでしょう。

ただし、ご両親が「(これ以上)借りたくない」とおっしゃるのでしたら、どれだけお話をしても難しいですが。

ご質問者さまに年収があれば、ご質問者さまが借入申込人になることは可能か、相談されてみてもよろしいかと思います。
ご質問者さまではNGと言われたうえで、ご両親(お父さま)が、「借りられるというならば借りてもいい」とおっしゃってくださるならば、今度はお父さま名義で申し込んでいただいてはいかがでしょう。
お父さまでもダメだということになってから、ご親戚の方にお願いされてはいかがでしょう。


それも、ご質問者さまがお願いするのではなく、お父さまかお母さまからお願いしていただいた方がいいと思います。
お願いはそちらからしていただき、実際の借用や返済の条件に関しては、ご質問者さまの計画を提示し、「この条件でお願いできないでしょうか?」と相談されるのがよろしいかと思います。

その際の金利については、『国の教育ローン』の金利(2.50%)を提示しこれを参考になさるとよろしいと思いますよ。
親戚ということで少し甘えて、在学中は元金の返済や利息の支払いを待っていただき、「卒業後、5年間かけて毎月返済する(60回で完済)」ということにできれば、毎月の返済額は35,495円になります。
端数が面倒なので、毎月35,500円ずつ返済する…ということでいかがでしょう。
働きながら専門学校へ…ということで、収入があるのならば、据置期間を設けなくてもいいかもしれませんね。
ただし、無担保、無保証で。

無担保、無保証ですから、万が一返済ができなくなったとしても、ご両親に返済の義務は生じません。
ただ、たとえ契約はそうであっても、返済できなければ、親戚関係が崩壊すると思います。


これは、金融機関にローンを借りる場合も同じなのですが、当初から「返せなくなること」を想定してお金を借りる人はほとんどいません。
結果として「返せなくなってしまった」んです。
ですが、親戚にお願いをするならば、「返せなくなること」も想定したうえで、お願いをしてください。

借金=悪ではありませんので、あまり悲観的に考えられる必要はないと思います。
確かに、親戚であるがゆえに「借りづらい」「断りづらい」という点があるとは思いますが、お願いする際に、「一種のビジネスと割り切って、ダメならばダメとはっきり言ってください。その方がすっきりします。親戚だから…という情けは抜きにして考えていただいていいです。」と言うのがよろしいかと思います。

まかり間違っても
> でも今まで大学進学以外にもしたい事を何回も金銭面で諦めていて、今回も諦めないといけないのかと思うと心が折れそうです。
ということは、言ってはいけません。

それと…。
> 母もおじさんも以前私が専門に通っていた事は知っていて、その時、叔母は「いいんじゃない♪」と言ってくれました
これは、あくまでも叔母さまにとって「自分とは関わりのないこと」だから「いいんじゃない♪」と言えたのだと思ってください。
姪が何をしていようと、自分に関わってこないのならば、「(何をしていようと)いいんじゃない♪」となると思います。
あくまでも「いいんじゃない♪」であって、「応援するよ♪」ではないですよね?


> 確かにそれで食べてる人もいるけど、食べていけないひとのほうが(圧倒的にではないですが)かなり多い分野
「大人には理解されづらい分野」でしょうね。
でも、広く世間を見れば、「音楽」や「美術」でもそうではありませんか?
音楽や美術の大学への進学者に比して、音楽や美術で食べていけるという人は、圧倒的に少ないと思います。
私の友人にも声楽家がおりますが、高校の音楽科→音大→音大大学院→海外留学…というコースをたどっていますが、「歌うこと」で生計は維持できません。
はっきり言えば、「持ちだし」ばかり。
歌うことは好きだけれど、教えることは大嫌いなので、学校の先生になるどころか、地元で生徒を持つ…ということすらしていません。
実家暮らしの独身で、40歳を過ぎた今でも「親の脛かじり」をしています。
まあ、私の友人の親は「齧られる脛」が太いからいいんでしょうけれど。

また、叔母さまもお仕事をなさっていて、それなりの年収がおありかもしれませんが、実際に貸すとなると、義叔父さまの思惑も関わってくると思います。
「将来の収入につながるかどうかも分からないのにカネをかける必要がどこにある。いい年齢なんだから、そんな夢みたいなことを言っていないで、さっさと結婚するべきだ。そして、その結婚相手がいいというならば、その人にカネを出してもらえばいい。」くらいのことは言われる覚悟をしてください(私の別の友人(40歳代独身女性。実家にパラサイト。仕事はパート程度)が、若いころに実際に親戚などから言われた言葉です)。

そうでなければ、借りるのではなく「出資」や「投資」をしていただく方向で話をされた方がいいかもしれません。
叔母さまの「いいんじゃない♪」のなかに「応援するよ♪」の意味が含まれていれば、例え貸したお金が返ってこなくても、「出資」や「投資」をしたお金が返ってこなくても、「大した問題ではない」と思われるかもしれません。

「絶対返します」という言葉は使わない方が、結果的には上手くこともあるんですよ。

ちょっと違う立場から…。
金融機関で個人融資(住宅ローン、マイカーローン、教育ローン、カードローンetc.)を担当したことがある者です。

> 親戚に学費を借りるのはおかしいでしょうか
親戚に連帯保証人になってもらい、学費を借りる…というパターンは珍しくありません。
連帯保証人は、債務者とほぼ同等の義務を負います。
それを考えれば、親戚に借金をするのも似たようなものでしょう。
相手が「貸してくれる」というのでしたら問題ないと思いますよ。

まず、親戚に頼む前の検討材料を1つ提案さ...続きを読む

Q金持ちへのたかり

私の家は一般家庭より裕福な方ですが、家を無理して大きいのを立ててしまったため、周囲からかねもちだとねたまれることもあります。
趣味の集まりで、元大工がいましたが、その老人は昔、女を買いまくったそうです。そのはなしをその老人から聞いていると、ほかの老人の遊び人も一人加わり、元大工の老人が調子に乗りおまえんちかねもちだから、4万出してくれ。そしたら、あたまさげてやる。と言ってきました。4万出して、みんなで飲みに行こう。と言ってきました。お前が貧乏でも親は金持っている。と言ってきて私に金をださせようとしてきたのです。わたしは苦しい自営業です。腹が立ちました。このような場合の対処法、心構え、心の持ちようをおしえてください。

Aベストアンサー

私も一時期、金持ちにたかる人たちのことを「卑しい」と思ったことがあるので、ご質問者様のお気持ちは、すごくよく分かります。

しかし私自身は、その人たちを「卑しい」と思う気持ちこそが、そういうような人たちを引き寄せてしまうのだと思うようになりました。自分の頭脳の中の「卑しい」という気持ちを起こさせるような記憶が現実世界で再現されるたびごとに、そういう現象に対して「卑しい」と思うことにより、さらに「卑しい」という感情を起こさせるような記憶を強化するという悪循環に陥っていたわけですね。

そういう悪循環を断ち切るには、まずは、「自分は本当はどういう人生を送りたいのか」をよく考え、自分が理想とする生き方に、ひたすら意識を集中することです。決して、「腹が立つ」ということに意識を集中させるべきではありません。自分は頭脳というハードディスクにどういう記憶をインプットしたいのかをよく考えることです。現実世界というディスプレイ画面は、単にハードディスクに記憶されていることを再現させる舞台に過ぎないのですから。

そういうことを考えれば、「4万円おごれ」といって誘ってきても、「嫌だ」の一点張りで断り続ければいいんじゃないですか。あまりにもしつこいと、警察に相談すればいいのです。間違っても、「相手の間違いを正したい」とか「相手にカッコいいところを見せたい」とは思わないことです。

私の体験で言えば、職場内でのある飲み会グループから飲みに誘われたことがあり、断りきれずに誘いに乗った時期もありましたが、ある時から一貫して断り続けているうちに、誘ってこなくなりました。付き合いたくない相手には、心の隙を絶対に見せないという決意をすることです。情けは無用です。

私も一時期、金持ちにたかる人たちのことを「卑しい」と思ったことがあるので、ご質問者様のお気持ちは、すごくよく分かります。

しかし私自身は、その人たちを「卑しい」と思う気持ちこそが、そういうような人たちを引き寄せてしまうのだと思うようになりました。自分の頭脳の中の「卑しい」という気持ちを起こさせるような記憶が現実世界で再現されるたびごとに、そういう現象に対して「卑しい」と思うことにより、さらに「卑しい」という感情を起こさせるような記憶を強化するという悪循環に陥っていたわけで...続きを読む

Q泊まりに来たがる親戚の子

カテゴリー違いかもしれませんが、子どもが関わっているということで育児にしました。アドバイスをお願いします。

一年ほど前から、私の方の親戚の子(小学3年生、女の子)が一人で三連休のたびに二泊三日で泊まりに来るようになりました。
始めの何回かは良かったのですが、最近預かることに夫がものすごく嫌な顔をするので困っています。
正直、私も疲れます。でも、その子は母子家庭なのであまりどこにも連れて行ってもらえず、うちに来るのを結構楽しみにしているのできっぱりと断るのもかわいそうなのです。
私はそのときだけ我慢すればいいや、と思っているのですが…。

夫の嫌な理由としては、
・私が仕事で夜遅くなってしまうので、その間面倒を見なくてはならない。(我が家にも2人小さい子どもがいます)
・わがまま(遠慮がない)
・家族で出かけられない(一緒に行くのは嫌だそうです)

わがままというのは、小学生だから仕方ないのか?と思うのですが確かに疲れます。
たとえば、「夕食は何がいい?」と聞いて「何でもいい」といったのに少ししか食べない。(しょっぱいとか口に合わないなどと言う)→結局外食。
私の夫を馬鹿にしたような事を言う。(キモイなど)→私が夫に何か一言注意すると私以上に言いはじめる。
4才の子相手でも自分のものは貸さない。

以上のことはやっぱり小学生だからなのでしょうか?

さらに、家族でディズニーランドに行きたいのですが、次に行くときは一緒に連れて行って!と頼まれているので、一年以上行けない(夫が一緒には行きたくないというので)のもかなりの不満だそうです。
内緒で行くのも考えたのですが、うちの子が話してしまうと傷つくかなと思ったので。

私はその子のお母さんにすごくかわいがってもらったということがあるので、来ないでとはいいづらく、夫にはその子が来ると決まってから、何週間か文句を言われます。

最近は二回に一回位は夫の実家に行くなどといって断っているのですが、夏休み、冬休み、春休みなどの長期の連休になるとそれもできません。(こちらの予定の入るかなり前から頼まれる)
さらに、わたしの仕事の関係でそんなに連休のたびに休みを取れないということを知っているのでその断り方も辛くなってきました。
その日は仕事が遅くなるから…(預かれない)といっても、一人で何でもできるから大丈夫!とこちらの事情も分かってもらえません。

きっぱり断っていざこざにもしたくないのですが、夫とは喧嘩になってしまうし…板ばさみ状態です。

これから春休みでとまりに来るのに、ゴールデンウイークの予約も入っています。
何かいい断り方、解決方法はないでしょうか?あと、もうすぐまた泊まりに来るので、良い接し方などありましたらお願いします。

カテゴリー違いかもしれませんが、子どもが関わっているということで育児にしました。アドバイスをお願いします。

一年ほど前から、私の方の親戚の子(小学3年生、女の子)が一人で三連休のたびに二泊三日で泊まりに来るようになりました。
始めの何回かは良かったのですが、最近預かることに夫がものすごく嫌な顔をするので困っています。
正直、私も疲れます。でも、その子は母子家庭なのであまりどこにも連れて行ってもらえず、うちに来るのを結構楽しみにしているのできっぱりと断るのもかわいそうなの...続きを読む

Aベストアンサー

たぶん、その子のお母さんも娘が出かけてくれると正直助かるんでしょうね。自分であちこち連れて行かなくていい上に食べさせてくれて。自分は息抜きできるし。

その子のお母さんにかわいがってもらったとのことですが、もうその恩は十分返したのではないですか?
ご自分の家族を犠牲にしては何のためにやってのかわからなくなりますよ。

ディズニーランドだって、何も言わずに行き、もし後で何か言われたら「うちの子もまだ小さくて目が離せないので、ディズニーランドのような人混みで何かあったら悪いから」とか言えばいいんです。
普通の3連休のときは「予定があるから」の一言で断り、何の用事かと聞かれたら「ちょっとね」で済ませましょう。とってつけたような理由を言えば「夜からならいい?」とか「1泊ならいい?」とか言われるのでは。
長期休みのときなどに「いつなら行っていい?」と聞かれたら「夫も最近忙しくて今回は家族でまったり過ごすから」と言うのではだめですか?「○日は予定がある」とか「その頃は出かける」とか、予定を話してはダメだと思います。夏休みなどは長いので、質問者さまの予定の合間を縫うようにあちらのほうで予定を組んでしまうでしょうから。

遊びに行った先の家のご主人を馬鹿にするような態度は絶対見逃してはだめです。それは昔お世話になったこととはまったく関係ありません。
「○○ちゃんがこういうことを言って、夫に対して私がすごく申し訳なく思っている、しばらくは家族で過ごしたい」とビシッと言いましょうよ。ご主人を馬鹿にした態度を見逃していては、そのうちご自分のお子さんたちも真似をしますよ。

たぶん、その子のお母さんも娘が出かけてくれると正直助かるんでしょうね。自分であちこち連れて行かなくていい上に食べさせてくれて。自分は息抜きできるし。

その子のお母さんにかわいがってもらったとのことですが、もうその恩は十分返したのではないですか?
ご自分の家族を犠牲にしては何のためにやってのかわからなくなりますよ。

ディズニーランドだって、何も言わずに行き、もし後で何か言われたら「うちの子もまだ小さくて目が離せないので、ディズニーランドのような人混みで何かあったら悪いか...続きを読む

Qいとこからお金を貸してほしいと言われました

よろしくお願いします。

まず、私の状況です。
義理両親の借金問題で昨年11月、
競売になった家を1500万で買い戻しし、
残りの借金は銀行なので、申し訳ないけど行く行くは破産にしようと思ってる状況です。
お金は作れないわけではないですが・・・
8年苦しんでの結論で久しぶりに穏やかな正月を迎えられ、
これから楽しい事が待ってるような気分だったのに。

そして、いとこの状況です。
普段連絡をとっていないいとこからの電話です。
申し訳なさそうに言ってましたが、
「子供を中絶するのに15万貸してほしい。」との事。
バツ2・生活保護・鬱・子供3人・無職。
バツ2後、交際相手の子で今は別れてしまってます。
更に事実を伝えても「本当に俺の子か?」と笑って取り合わないそうです。
男にだらしなかった本人の責任なので、
知らんふりでもいいのですが、何故か私が悩んでます。
この状況で返してもらえる根拠も見つかりません。
いとこの母は他界、父も生活保護。
私の実家の両親も年金暮らし。
いとこと呼べる人は6人ですが既婚者・同姓・近い年齢・
で私の所に頼ってきたと思うんです。

私の考えは、
・行政に相談
・相手の男に手術費用の半分は出してもらうように交渉する。
・上記尽くしても無理なら、今後男に目を向けずに更生をすることを条件に貸す。

なのですが、皆さんはどう思いますか?

よろしくお願いします。

まず、私の状況です。
義理両親の借金問題で昨年11月、
競売になった家を1500万で買い戻しし、
残りの借金は銀行なので、申し訳ないけど行く行くは破産にしようと思ってる状況です。
お金は作れないわけではないですが・・・
8年苦しんでの結論で久しぶりに穏やかな正月を迎えられ、
これから楽しい事が待ってるような気分だったのに。

そして、いとこの状況です。
普段連絡をとっていないいとこからの電話です。
申し訳なさそうに言ってましたが、
「子供を中絶するの...続きを読む

Aベストアンサー

身内のことですから突き放すよりはそれなりの対応はした方がいいと思います。
最初に病院に一緒に行って費用面の説明をお医者様から聞くことから始めてみてはどうでしょうか。
というのもまず会わないことには話を聞きだしにくいでしょうから。
事情をじっくり聞いて、その後お医者様と相談。今何週目なのか、費用の詳しい金額、タイムリミットなども聞いておくといいです。

借金をする人は必ず大なり小なり嘘をつくので言うことはすべて疑ってかかった方がいいです。もちろん表面上は信じているふりをして。疑うようなことや説教じみたことを言うと逆ギレするので要注意です。

妊娠が本当かどうかをまず会って話をすることで確認できます。
もし妊娠が嘘なら医者へ一緒に行こうと言った時点ではぐらかすとか、その後一切連絡をしなくなる等非常にわかりやすい行動に出ます。
連絡がなくなったら心配なぞせずに放っておきましょう。連絡がなくなるというのはある意味元気な証拠です。

本当なら病院へ行くことになりますので、お医者様にお金がないけれどどうしたらいいか?を相談するといいです。
借金する人はそういったところに相談するという、一見とても簡単なことが出来ないんですよね。知識がないというのもあるし、恥ずかしいことだとも思っているようです。この点は背中を押してあげましょう。
おそらくお医者さんはそういう場合の何らかの対処を知っていると思います。
その後行政に行くなりした方がいいかと。あと他の親族達とも相談することを忘れないで下さい。こういう問題は絶対に一人でかかえてはいけません。
他の方もおっしゃる通り、お金を借りる場合は人選を問いません。
同姓だから既婚だからじゃなくて、あなたがいとこの中で一番カモに見えただけですよ。

>・上記尽くしても無理なら、今後男に目を向けずに更生をすることを条件に貸す。

15万程度のお金で更生なんかしませんよ。更生できるのならとっくにしています。
この選択肢は排除しましょう。

身内のことですから突き放すよりはそれなりの対応はした方がいいと思います。
最初に病院に一緒に行って費用面の説明をお医者様から聞くことから始めてみてはどうでしょうか。
というのもまず会わないことには話を聞きだしにくいでしょうから。
事情をじっくり聞いて、その後お医者様と相談。今何週目なのか、費用の詳しい金額、タイムリミットなども聞いておくといいです。

借金をする人は必ず大なり小なり嘘をつくので言うことはすべて疑ってかかった方がいいです。もちろん表面上は信じているふりをして...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Qたかる義理の両親

結婚するまで夫の実家には連れてってもらいえませんでした。
古い狭いという理由で会う時は外で外食でした。
結婚して蓋をあけると、酷い!!
想像以上の古い狭い家。

格差を感じます。

さらに、たかる親。
去年温泉旅行に行ったんですが、お金は後で請求してね。と。
嫁が請求できる訳ありませんよ。
今年はアメリカに行きたいな~という始末です。

さらにさらに、以前聞いてて気になっていたんですが、
親戚に”息子が家を買ってくれるんだ”と言う義父。
最近になってその話が具体化して、物件を見つけてきたようです。
息子はローン相談に行くと言うし…

親さえいなければ…
この親を黙らせるにはどうしたらいいでしょうか?

Aベストアンサー

考え方の順序です。
夫婦お二人ともにいえることですが
配偶者こそが自分の家族であって
親とはいえ、彼らは「近い親戚」です。

(・・・この考え方は私や私の周りの基準なので
田舎や、全然別の世界観を持つ方には当てはまらないかもしれない
それは前提として、書きます)

親所帯は
お父さんとお母さんの家庭ですから
彼らも好きに生きてもらえばいい。
ニコニコして眺めてれば良い。

ただこちらが絡む問題になる場合だけ
あなたと夫の「○○家の見解」「無い袖は触れない」
これを打ち出せば良いんです。
外交問題と考えましょう。

「たかる精神」はお粗末かもしれないけど
彼らが何を考えようが
それ自体は彼らの自由。
関係ないときはあなたの神経スイッチもオフ。

ただ、何も策を講じるなという意味でもありません。

旦那様もあなたも
自分たちの家庭が自分の国という意識を持つこと。
外国に援助しようが何をしようが、かまわない。
国内で、国会を通した上で。
自分の国の始末が出来てないのに
外交も何もありません。

外交をする場合
窓口は1つという意識を持つ。
「3月に親戚の何々会をやるけど、予定はどう?」と
向こうの親からあなたに打診があった場合でも
「はい、○○さんに伝えた上で、早めにお電話します」
これが基本です。
旦那様にお話があった場合も同じ。

ベテランになったら、この限りではなく
「私はいいけど、旦那がどうか・・・」と言ってもいいですが
初心者の段階では
私の一存でもなく、彼の一存でもなく
○○家の決定は2人で決めます
これを言動ではっきり示す。

すると親に下心があっても
あの家は夫婦が一枚岩だから
息子にだけ根回しをして
かみさんを操作するってことは無理だな
と思うでしょうし

夫婦で情報がツーカーだから
どちらにも公平に接するしかないな
と思われます。

ローンの話についても
夫に親から「お前はどう思う?」と打診があっても
「それは我が家の問題だから
今ここで言えるわけないでしょ。
おれ個人の意見を聞きたいなんて言われても
おれは結婚してるんだから
妻と話し合った結果が、おれの意見だよ。」

たかる問題は、事前に対策をしておく。
今年はお金がない、いろいろ大変、どこからもお金が出ない
夫婦二人暮らしで余裕があったとしても
強制的な積み立て金をしていて、後からは一銭も出ない
・・・一銭も、は大袈裟ですけど
そんな前フリをふっておく。

そこへ「アメリカに行きたいな~、払ってよ」ときても
あら残念、金庫は空っぽ、という話。
ここは賢くなる必要があります。
「来年の話だもの」と押されて戸惑ってるようじゃ、甘いです。
企業の積立額なんかは1年変更できないこともザラですし
あなたたちの国内財政のことなんだから
「ある目的のために、キチキチに積み立てやってる
 このため全く余裕がない」
何でもいいから自分たちで情報統制すればいい。

旦那様がニコニコしながら
「うちはお互い、いい関係でやってこれて、良かったよ^^
これからもうまくやっていけるように
お互い、親戚付き合いにルールを設けたらどうかと思うんだ」
と切り出してもらう手もあります。
ここで決して、相手の愚痴や否定形にはしないこと。
あくまで「お互いのため」の提案です。

若夫婦って、どうしても最初の頃は
親がこう言ってきた、って不満がたまりますが
英会話でも、外交でも
先手を取るほうがラクなんですよ。

とにかく、今は親がどうこう、という問題ではない。
それは夫婦のレベルが高まったあとでの話。

自分の国の体制を万全にすれば
あとのことはチョロイ。
その順序を間違えてしまい
「親がおかしい」なんて言っていると
あなたも別の意味で、他国の内政干渉している形になっちゃう。
意識の変換が、お二人ともに、必要です。

考え方の順序です。
夫婦お二人ともにいえることですが
配偶者こそが自分の家族であって
親とはいえ、彼らは「近い親戚」です。

(・・・この考え方は私や私の周りの基準なので
田舎や、全然別の世界観を持つ方には当てはまらないかもしれない
それは前提として、書きます)

親所帯は
お父さんとお母さんの家庭ですから
彼らも好きに生きてもらえばいい。
ニコニコして眺めてれば良い。

ただこちらが絡む問題になる場合だけ
あなたと夫の「○○家の見解」「無い袖は触れない」
これを打ち出せば...続きを読む


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