出産前後の痔にはご注意!

まだ小さい兄の子供がいるんですが、可愛いと思えないんです。
両親や、兄夫婦の前では建前で可愛いねと言ってますが内心どうでもいいし、興味もないです。。。

元々、兄嫁や兄が好きじゃないというのもあるんですが…
子ども自体は好きなんですが、姪は兄と顔がソックリで更に好きになれずに葛藤してます。。。

友達の子供の方が、イトコの子どもの方が可愛いとさえ思ってしまいます。

友人からは『そういう人もいるよ。元々の子供好きか、兄弟が大好きじゃないと可愛く思えないもんだよ』と言われました。

同じような方いますか?


こちらは、親切な方が多いのでこんな質問をしたら批判されてしまいそうなのですがお許しください。

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A 回答 (14件中1~10件)

別にいいと思います。



私もそういうがのあります。
親戚の子どもだちより、知人や上司の子どものほうがずーっとかわいいです。

その親戚と仲が悪いってわけではないんですけど、そこの子どもになぜだか嫌われてて、(一方的に)険悪なムードなんですよね。
思うに、そこの子どもは周囲の大人からすごく可愛がられてるので、ちやほやしてくれない私とどう接していいのかわからないんだろうなぁと思います。

本当になぜかわからないのですが、そういう関係の親戚の子どもより、たまにあって一緒に遊ぶ知り合いの子どものほうがずっと親しみをもてます。

一緒に暮らしてなかったらどれだけ血が濃いつながりの人間でも家族ですらありませんし。
また、血がつながってるからこそややこしくなる関係もあると思います。

私の親戚の子どもの場合、「血のつながった人ならものを買ってくれたりわがままをきいたりしてくれるはずだ」という甘えがあまりにもみえみえなのですが、別に変な子ではないので、きっと親戚でなかったらむこうもそこまで期待しなかったでしょうし、別に嫌われてなかったと思います。

兄弟の子どもだろうが、知らないおうちの子どもだろうが、自分と相手は同じ人間なのだから、どんな関係になろうが自然なことだと思います。
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この回答へのお礼

私は姪と顔がよく似てるらしいんですが、両親や周囲からも『妹の〇〇ちゃんにソックリね~』なんて言われてイラッときてしまうんです…。
姪なんていらないのに、兄弟なんて欲しくなかったのに…なんて思ってしまう自分がいて。

それは『最低な考えだ』と周りから言われることもあり、どうしていいか分からずにいました。

お礼日時:2009/06/04 22:28

私にも兄がいますが、兄の子供はまったくかわいくありません。


正直、顔がぶさいくという事と
甘やかされて育っているので性格が悪い、普通の子供なのに天才児とか言われている、というのが理由です。兄のことは別に嫌いでもありませんが甥っ子は好きではありません。
でも罪悪感なんて感じたことないですね。
これから大きくなって、話でも合うようになればまたかわいいと思ったりするのかも知れませんけどね。
血の繋がりがあっても、好きなタイプ嫌いなタイプがあって当然だと思います。
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よくある事ですよ。

気にしなくていいと思います。
それなりに姪御さんに対応されてれば?私も随分前ですが甥が生まれた時(もともと子供が苦手だったのです)、姉は「自分の息子の事をかわいく思って当然」と思い、私に預けたりしていましたが、疲れるだけでした。一応表面的にはかわいがっているようにしていましたが、何せ子供の扱いが分からないんだからバレてたでしょうけど。
今は自分も子供を持ち、多分女性ホルモンか何かの影響か、小さい子は皆かわいく見え、当時可愛くなかった姪や甥は頼もしくて仕方ありません。
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この場合 極端に分かれると思うのですが、特別な感情はもっていなく


固定観念や先入観は持たないんが 普通です。しかし 兄への嫌悪の感情 兄嫁への感情は何らかの原因があるように思われます。
従って 何のしがらみもないのに 姪っ子にそういった感情を持つといことは ないですしね。 そういった間柄ならば 兄夫婦も決して 質問者さんのことを 良いようにいって姪っ子を育てていないはずですし
私ならば 普通に接しますが 明らかに姪っ子が 憎たらしい態度やそちらへの嫌悪感を示すのであれば 兄夫婦がそういって育てたに違いないからだと 思えるのです。 外見(容姿)はさておき 可愛くないと思ってしまう 心の内には ただの意地悪な気持ちだけなのか
そんな気持ちに至るまでの背景が 残念ながら 見えません。
そんなに気にしないで あまり お付き合いなどしないようが賢明かと思います。 私の知り合いでは 金銭問題トラブルで兄夫婦が大変な迷惑をかけて ぎくしゃくした関係になり 姪っ子甥っ子 従兄同士もぎくしゃくした話を聞きます。軌道修正する気がないなら 放置していたらいかがでしょうか 可愛く思えないからといって大人げにことはしないことですが 一体どうしたいのか あるいは兄夫婦が その姪っ子を質問者さんに 託したいということででょうか?
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この回答へのお礼

私の場合無意識に子供の親を意識してしまうんです。
兄が憎かったり嫌いだったりすると、その子供も少し憎く思えてしまったりして。逆に大切な人や好きな人の子供なら可愛がれるんです。

元々一人っ子が良かったと幼い頃から言ってたものですから、そこに更に姪が誕生したことがどうしようもなく腑に落ちない自分がいます(汗)

他人なら関わらなきゃ済む話ですが、なかなかそうもいかないですね。

お礼日時:2009/06/04 22:15

私もどうでもいいし、興味も大してありません。


顔がどうだとか、そんなことすら考えませんよ。
どうでもいいって、そういうこと。

これが大人相手だと考えてみて下さい。
いちいち「私は笑顔で挨拶してるけど、あの人の顔が嫌い」という人もいるかもしれませんが
言わないでやり過ごしてる人が多いんじゃないかしら。

私は子供好きでもなければ、
お世辞も言いませんが
中高大学生になっても近所の子供が良く遊びに来ました。
教育関係の仕事もしていました。
この性格がマイナスだって思ったことなんかないですよ。
子供も大人もなく、ただ人と人して接するのみ。

子供が面白そうなゲームをしていれば、入れてって言いますし
つまんなそうなら、自分の好きなことして、
最低限の「大人の義務」だけ果たします。
安全に気を配ること、悪いことは悪いと教えること。
それだけすれば、ご機嫌とる必要なんかないですよ。
いわば、オプションだから。
「まあ余裕あったら」すればいいんじゃないですか。

世の中はいろんな人間で成り立ってます。
質問者さんも小さい頃、全員あやし上手、
褒めちぎる大人ばかりに囲まれていたわけじゃないでしょう。
素に近い状態で接してあげることも
あるいはテキトーに接してあげることも
子供にとっては勉強のひとつです。

一応大人ですから、心無い言葉はかけないのが最低限ですが
年中ハイテンションの作り笑顔で接することないですよ。

おもしろい例ですが、昔の職場の先輩で
子供が嫌いと公言していた女性がいます。
その方、2人女の子を育て上げたんですけどね。

ねぇ見てくださいこの写真、かわいくないですか?!
 あの~ ほら、私って子供をかわいいっていう感覚がわからない人で^^;
そうでしたね(笑)
 ほんと申し訳ないけど、こういう人間っているのよね。
 うちの子も小さい頃嫌で嫌で、早く大人になってくれって願ってたのよ。
 私は「大人」が大好きよ。

・・・ここまで公言することもないでしょうけども。

同じ敷地内という近すぎる距離感でスタートしたから
どうしても意識が強くなりすぎてたんでしょうね。
でも「大人」としての役割って、いろいろなものがありますし
あなた独自のやり方でもいいんだと思いますよ。
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分かりますよ~


でも、誰の子供だろうとキライな人もいますし動物をペットとして
可愛がる人もいれば気持ち悪いという人もいる。
そんなものじゃないでしょうか?

ちなみに私はもともと子供があまり得意ではないのですが
甥っ子(義妹の子)が3人居ます。
可愛いか、可愛くないかといえば…
まぁ可愛いほうかなってくらいですし、質問者さん同様
興味もないです(笑)
もちろん義母や義妹の前では可愛いフリはしますけどね。
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可愛くない(好きじゃない)ものは頭ではどうにもできませんから、罪悪感を持たなくてもいいと思います



でも嫌う理由が顔や親というのはかわいそうでは?
顔や親は選べません
血筋やを理由に個人を憎むとなると、もう好き嫌いではなく差別になってきますよね

あと批判ではなく雑感なんですけど「子供好き」という便利でウケの良い言葉、子供だって一人一人別の人格なのだから、ひとくくりで扱うのは失礼なんじゃないかなーと最近は思ったりします
私は大人ですけど、大人は~って言われるのイヤですし
(というか言われても困る。誰でも年はとるのだから)
老若は関係なく、好きな人もいれば嫌いな人もいるってだけの事だと思います

私ですが、あなたとは逆?で姉の事は嫌いですが姉の子供は好きですよ
不思議には感じません、親子だって別個の人間ですから
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兄と兄嫁が嫌いだから。



これに尽きると思います。

私も嫌いな妹が今月出産予定ですが、全く興味ありません。
他人の子供なら客観的に見れますが身内の子供だからなおさら
ひいき目に見れないですし。

>母に言うと「世界に一人だけの兄弟なんだから、兄のことも悪く言わないでね」と言われますが、それは両親なんだから当たり前の感情ですよね。

私も兄が大嫌いでこんなこと言われます。
最初に悪く言ったのは両親のくせにこんなときだけ親ヅラすんなって
感じです。
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この回答へのお礼

意外に同じように思ってる方多いんですね。。

私も回答者さまと同様、生まれる前から子供にもあまり興味がなく…
同じ時期にイトコに子供が誕生したんですが、そちらの方が興味がありました。

私は生まれてからも、姪を好きになれず今に至るわけですが…
兄弟も仲が悪いといろんな気苦労がありますね。

結婚式も兄家族は呼びたくないですが、そんなわけにはいかないのが現実ですものねf^_^;

お礼日時:2009/06/04 11:23

 貴方の精神的ストレスが、病気(ノイローゼ)になりそうだ、というのでなければ。

 

 今の環境に耐えられる自分を作る努力をしましょう。
 心も体と同じ、使うほどに育ちます。強くなります。

 だから、今までどうり当たり障りの無い程度で、付き合いましょう。
 無理に好きになったりする必要はありません。必要なら相手のよい面だけを見るように。

 かわいく思えないことにこだわっていると、その種の心が育ってしまいます。
 出来るだけ使わないように努力してください。

 そのうちこれでよかったと思える日が、来るのではないでしょうか。
 
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そういう感情は別に不思議でもないしおかしいとも思いません。



子供が好きと言う事ですから、やっぱり何か原因があるのでしょうね。
大きくなればなるほどもっと生意気になって嫌いになるかもしれないし、
気にならなくなるかもしれないし、そんなに考えないで良いですよ。

おなじような人たくさんいると思います。
友達の子でもやっぱり可愛い子可愛くない子いますしね。

で、無理に可愛いと言わなくてもいいんじゃないですか?

勿論相手は子供ちゃんだからあまり冷たい態度は可哀想な気はしますけど、
わざわざお世辞を言う必要もないと思いますよ。

私正直なんで可愛くない子に可愛いと言ったことないです。
いちいち子供を見て、気をつかって感想を言うから疲れるんじゃないですか????
なるべく会いたくないなら会わなくていいし、会ってもそこにいるってだけで子供だから近寄りはするでしょうけど
適当にあしらっていれば良いですし。何もお世辞言わなくてもね?

きっと質問者様は可愛いと思わない自分がおかしい
可愛いと思わなければならない と思うが為に余計にストレスになってる気がしますがどうでしょうか。

人間の感情は人に言われたからって変わらないものですし
正直に思っていれば良いです。
ただ必要以上に冷たくしたりしなければ、それがあなたなのだから仕方ありません。
子供には罪がないので、そこんところは質問者様も大人として対応してあげるべきだとは思います。
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この回答へのお礼

親切な回答ありがとうございます。
他の回答者様同様、やっぱり可愛いと思わなければならないということにストレスが溜まっていたのだと思います。

同じ敷地内で暮している為、何かごとの行事があると度々一緒に食事もしなければならないしそれらがストレスとなって悩ませていたように思います。
母に言うと「世界に一人だけの兄弟なんだから、兄のことも悪く言わないでね」と言われますが、それは両親なんだから当たり前の感情ですよね。

ただ、嫌いなものは嫌い。
無理に好きになることもないのだということをここでアドバイスいただいて、心が軽くなりました☆
ありがとうございます!

お礼日時:2009/06/04 08:29

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Q姪10才がかわいくないです。

小さいときには、それはそれはかわいく思ってました。自分が妊娠中も、我が子のようにかわいがりました。息子が生まれてからも、同居でしたんで、息子といっしょにひっくるめてかわいがってました。

でも、息子にいじわる?というか、気ままというか、気の向いたときだけお姉ちゃんぶる、気の向かないとき(ほとんどいつも)は息子を無視、邪魔扱い、部屋から閉め出す等で、私も姪をだんだん疎ましく思うようになりました。
たぶん実のお姉ちゃんであっても、そんなもんだろうと思うし、何しろまだ子供なんだから許したいのですが、もし自分の娘がなついていってる幼い弟に「おはよう」も言わないで素通りしてたら私は叱り飛ばします。姪なんで、身内との折り合いもあり強くは言いませんが。
そういうので、やっぱ、自分の子とは違うと実感。

遊び相手がなく退屈なときだけ、私に甘えてきて、息子の相手して、うちに泊まりたがったり、一緒に出かけたがるのがまたむかつきます。都合よく利用されてるだけという気がして。

さいきんは体も大きくなってきて、私のお菓子を横からつまむだけでもムカつくようになってしまいました。でも、この前、8000円の貯金のなかから、1000円もつかって、息子に誕生日プレゼントくれました。私にとつぜんぎゅーっと抱きついたりすることもあります。

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小さいときには、それはそれはかわいく思ってました。自分が妊娠中も、我が子のようにかわいがりました。息子が生まれてからも、同居でしたんで、息子といっしょにひっくるめてかわいがってました。

でも、息子にいじわる?というか、気ままというか、気の向いたときだけお姉ちゃんぶる、気の向かないとき(ほとんどいつも)は息子を無視、邪魔扱い、部屋から閉め出す等で、私も姪をだんだん疎ましく思うようになりました。
たぶん実のお姉ちゃんであっても、そんなもんだろうと思うし、何しろまだ子供なんだから...続きを読む

Aベストアンサー

No.1の方とかぶりますが…

幼い時はただ「こども」だったから、可愛かったけれど、
大きくなって、あなたにとって「1人の人間」と認知されるようになった、というだけのこと。人と人には相性がありますから、たまたま相性が悪かったのでしょう。

今はあなたの理性が「10歳のこどもは可愛いに決まっている」という思い込みにしばられていますが、おそらくあなた自身は彼女を1人の人間として既にみているというだけのことです。20歳すぎの彼女が同じことをしても「かわいくない」と感じることに罪悪感を感じますか?

特に虐待などをするわけでないなら、ちょっと距離を置きつつ接する、ということでよいのではないでしょうか?

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

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次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

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Q姪っ子と甥っ子が嫌い

近くで暮らしている兄の子供が大嫌いです。5才の姪っ子、下が4才の甥っ子。
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私は大学4年で就活やバイトをしています。両親と暮らしている為兄が毎週土日に子供を泊まらせます。
両親は子供が大好きなので歓迎しますが、子供も自分の家が嫌いらしく暇があれば来て、帰りは泣き叫ぶという感じです。兄嫁がキツイ性格をしており、私も嫌いです。

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掃除や洗車に時間をかけても、すぐに汚くされます。
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車まで提供することないでしょう。それがストレスに拍車をかけてるはずだし、家はともかくそんなしつけの悪い子たちを、その子たちを嫌ってるあなたがわざわざ車に乗せてやることはないです。

ほかの方もおっしゃってますが、好きなふりして外に逃げるのが一番だと私も思います。

甥っ子姪っ子のために実家でゆっくりすることもできない、というのも不便ですが、考えたら実家がおもしろくない子供は得てして外に逃げるものです。
私も両親が怖くて気づまりで、仕事の日も帰りは遅くまで遊び、土日は疲れてても母に「昼寝くらいしたら」と言われても外で遊んでいました。そして家ではできるだけ部屋で過ごしていました。
お金ができたらさっさと家を出ました。

甥っ子姪っ子に、嫌っていることをハッキリ知られてしまうとやっぱり親戚だから後々困ることもあると思うし、とりあえず好きなふりはした方がいいでしょう。私の知っている90代のおばあさんは、生涯独身でした。大正生まれでずっと一人で店をやったりしてがんばってきて、そのかわり自我が強くハッキリした性格でした。今、家で暮らすことができず施設で暮らしています。しかし、介護にはキーパーソンというものが必要なのです。誰か一人、利用者のことを把握して連絡も取れる責任者です。おばあさんは子供も夫もいなくて兄弟もずっと絶縁状態だったので困りました。甥か姪がいて、「ずっと好き勝手やってきたくせに今更」と言われ、結局キーパーソンになってはくれましたが、ほとんど連絡が取れず、施設でも困っているようです。

そういうことがありますから、これから最低限のつきあいはできるよう、一応気まずくならないようにはした方がいいと思います。

車まで提供することないでしょう。それがストレスに拍車をかけてるはずだし、家はともかくそんなしつけの悪い子たちを、その子たちを嫌ってるあなたがわざわざ車に乗せてやることはないです。

ほかの方もおっしゃってますが、好きなふりして外に逃げるのが一番だと私も思います。

甥っ子姪っ子のために実家でゆっくりすることもできない、というのも不便ですが、考えたら実家がおもしろくない子供は得てして外に逃げるものです。
私も両親が怖くて気づまりで、仕事の日も帰りは遅くまで遊び、土日は疲れてても母...続きを読む

Qうちの子にまったく興味を示さないご近所ママ。会うとへこみます。

うちの子にまったく興味を示さないご近所ママ。会うとへこみます。
3か月違いで生まれたお子さんがいるママさんと1年以上前にお友達になりました。
週に一度くらいのペースでばったり会うのですが、気づけば一度もうちの子について聞かれたことも
「○○くん、こんにちわ~」とか言われたことがありません。

他のお母さんだと「○○くん、大きくなったね~」とか多少なりともお互いの子供同士の話が出るのですが、その方だけは違うんです。
私は毎回そのお子さんのことを触れるのですが、まったく気にしてもらえません。

その方のお子さんは女の子、うちの子は男の子、男の子が嫌いなのかなとか、そういう人なんだ…と気にしないようにしていたのですが、先日その方幹事をやっているサークルを見学しに行ったとき、「△△くん、久しぶり~」とか他の子に声かけをしているのを見ました。

うちの子はどちらかというと私にベッタリでそういうタイプの子供が嫌いなのかもしれないのかもしれませんが、ことごとくいないかのような態度を取られると、子供がかわいそうになります。

とくに解決方法はないので、愚痴になってしまうのですが、あまり他のお子さんに興味がない方のご意見を聞きたいです。

うちの子にまったく興味を示さないご近所ママ。会うとへこみます。
3か月違いで生まれたお子さんがいるママさんと1年以上前にお友達になりました。
週に一度くらいのペースでばったり会うのですが、気づけば一度もうちの子について聞かれたことも
「○○くん、こんにちわ~」とか言われたことがありません。

他のお母さんだと「○○くん、大きくなったね~」とか多少なりともお互いの子供同士の話が出るのですが、その方だけは違うんです。
私は毎回そのお子さんのことを触れるのですが、まったく気にしてもらえませ...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして!

 三人の男の子の母です(中学 小学4 4歳)

本音を失礼させて貰うわねww

 実際我が子以外は社交辞令的に話しかけるかも知れないけど・・興味はないです(  ̄ノ∇ ̄) ̄ー ̄)
社交辞令が出来るか出来ないかの差でしょうね・・

 それとその近所の方の幹事をやっているサークルでしょ?
その方は前からやっているのなら昔からの知っている他の子には一応声はかけるでしょうね・・
 それか自分の子と仲良く遊ぶ子ならね・・

 うちの子はどちらかというと私にベッタリでそういうタイプの子供が嫌いなのかもしれないのかもしれませんが、ことごとくいないかのような態度を取られると、子供がかわいそうになります。

 うん・・・寂しいよね・・
でも 嫌いなタイプの子供がいるのも事実あると思うのね・・
 実際 三人の子供の母親の私でも子供が好き?って聞かれたら私は嫌いだから・・
自分の子は好きですよ♪でも他人の子は興味ないし、嫌いなタイプも沢山あります。
 一応大人だから社交辞令はします・・
たまに会う人が赤ちゃん連れていたら大きくなったね~~って声をかけますが・・
 じゃ~興味がある?って聞かれたらないですw

必ずしも自分に子供がいるから他の子供も好きって母親もいないだろうし、すべての子が可愛いぃ~~なんて思っていないし、苦手なタイプもいるだろうし・・って思いますよ・・
 
 ただ・・近所なんですよね?
これから質問者さんのお子さんが少し大きくなり小学校にでも上がると低学年のうちは男の子女の子関係なく遊ぶようになります。
 不思議と・・嫌なタイプの子供でも自分の子と遊ぶようになると可愛く思えるんですよね・・
自分の子と遊んでくれる♪ってね・・ 
 そういう状態になった時に近所のママさんも態度かわるかもね・・

質問者さんもお子さんがもう少し大きくなって他の子と交わるようになった時に・・
 自分の子を無視する子や虐める子は可愛くないって思うし 一緒に遊ぶ子は良い子~~可愛いなんて感情も出てくると思いますよ。

 あまり気にしない方がいいですよ・・
相手が自分のお子さんに興味示さないのなら質問者さんも相手のお子さんの事言わなければいいですよ・・
 普通に今日は暑いですね~~では失礼しますなんて感じでね・・

普通の大人だったら興味なかろうが嫌いなタイプだろうが社交辞令はしますからね・・
 近所のその方が普通の大人な対応が出来ないんだな~って思っていれば良いですよ♪
質問者さんにとったら可愛い我が子でも興味ない人は興味ないですからね・・
 こればかりは・・仕方ないって思うしか・・
 

はじめまして!

 三人の男の子の母です(中学 小学4 4歳)

本音を失礼させて貰うわねww

 実際我が子以外は社交辞令的に話しかけるかも知れないけど・・興味はないです(  ̄ノ∇ ̄) ̄ー ̄)
社交辞令が出来るか出来ないかの差でしょうね・・

 それとその近所の方の幹事をやっているサークルでしょ?
その方は前からやっているのなら昔からの知っている他の子には一応声はかけるでしょうね・・
 それか自分の子と仲良く遊ぶ子ならね・・

 うちの子はどちらかというと私にベッタリでそういうタイプの子...続きを読む

Q両親と兄夫婦の関係について

兄が結婚してから、両親との仲が悪くなりました。
結婚前は、とても両親思いの兄でした。ベタベタ
する訳ではありませんが、週1ぐらいで両親に
電話したり、父に仕事の相談などをしていた様です。

兄が結婚する際、私は(妹)兄とお嫁さんに、
お互いの両親を自分の親以上に愛してくれますか?と
聞きました。すると、2人とも、ハイと言いました。
私としては、初めての顔合わせの食事の際、お茶を注がない
お嫁さんに?と思いました。兄が代わりにみんなのお茶を
入れていました。なので、途中から私が入れましたが。
正直気が利かない子だな。と思い、結婚には反対でした。
でも、兄が選んだ人なので、仕方ないのかな?と思いました。

それから、結婚・妊娠・出産・自宅購入など1年~2年ぐらいの
間で、ありましたが、そこで私や両親からみると、
理解に苦しむ行動が、お嫁さんに多々ありました。

1回もお墓参りをした事が無い。家族は無宗教ですが
お彼岸などは、たとえ気持ちが無かったとしても、
常識としてしますよね?

携帯や家に電話しても、折り返しがない

メ-ルを入れても、返信は一度もなく、一方的に送られてくるのみ

都合に良いときだけ、一方的に呼び出して両親に用事を頼む
食洗機の交換をするために、親を神奈川から東京まで
ワザワザ呼び出すなど。お嫁さんの実家は東京なのに。
里帰りしているから、私の両親を呼び出したそうです。

父・母共に、病気になり手術し入院したのに、手伝いにも来ず
電話も、来ません。私が両親の面倒を見るのが当たり前と
思ってるらしく、感謝の言葉もないんです。

引っ越しを両親と私でやりました。お嫁さんは身重の為。
ですが、頼まれてやったのに、お礼の言葉もありません。
その後、お披露目会があったのですが、料理を一切
作っていませんでした。私と母が持って来た物と、お嫁さんの
ご両親が買ってきたお刺身と謎のサラダが出てきただけです。
しかも、お皿に移す事無く、プラスチックのまま出てきて、
私には衝撃的でした。女としてどうなの?って思いました。

両親が、会いたいと伝えると、予定があるからと、断ります。
その後のフォロ-(代案は)ありません。また、たまに会う事に
なっても、家には入れず外で会いたがります。嫁は、家に
人を招くのが好きだと言っていたのですが。。。

兄が結婚してから、3年ぐらい経ちますが、その間母から電話
したのは、数えるほどです(月に1回とか)
会ったのも、10回ぐらいでしょうか。

兄に母が不満を漏らすと、分かっている、解決するから
待っていて欲しいと言われたので、待っている間に、
父が双方の両親と会食している際に発言した内容が
兄には許せなかったらしく、会食の翌日ワザワザ電話してきて
母が出たところ、なんで、親父は俺が経営者に向いてないから
独立しない方が良いと思うなんて、勝手なこと言うんだ!と
怒ったそうです。そしてその場にいたあんたも、同罪だなと
言ったそうです。母は、老婆心から来てる事だと思うし、父の
意見なんだから、そんなに怒ることではないんじゃない?と
言い、だいたい、私とお父さんは個々なんだから、同罪と
言われる意味がわからない。と言ったそうですが、一方的に
電話を切られたみたいでした。

半年ぐらい、連絡が途絶えてしまい、その間母は、泣いて
ばかりいて、本当に見ているのが辛かったです。何とかしなければ
と思い、兄に連絡を取ったのですが、折り返しがなく会えたのは
更に数か月後でした。兄に話すよう言ったのですが、尊厳を
傷つけられた。謝りに来たら、許すと言っています。お嫁さんは
母の電話の回数が、思っていたより多くて、嫌だとの事。
また、折り返しが無いことを、きつく言われた事が怖くてで拒絶
するようになった。お義母さんの理想のお嫁になれてないと思う。
との事。

私からしたら、2人ともバカなのかな?って思います。
親に勝ってどうするんだ?って思いますし、そもそも理想の嫁って
なんだ?もっと世の親は、お嫁さんに求める物なんじゃないのかな?
と思うと、夜も眠れないぐらい腹がたってしまいます。
しかも、人の親を怖いとかよく言えるなと思います。自分がしている事は
怖くないのか?と思います。一方的に拒絶する方が私には恐怖に
感じます。兄に対しても、小っちゃいよ!小っちゃい!と思いますし。

私がおかしいのですか?なんだか、あまりに考えすぎて分からなく
なりました。今後、兄と両親を修復させたく思ってはいますが、
本人が上記のような発言をしていますので、どうしたらいいのか
解りません。今後兄に対して何か私が出来る事は、ありますか?

長文になってしまいましたが、最後まで読んで下さり、感謝致します。

兄が結婚してから、両親との仲が悪くなりました。
結婚前は、とても両親思いの兄でした。ベタベタ
する訳ではありませんが、週1ぐらいで両親に
電話したり、父に仕事の相談などをしていた様です。

兄が結婚する際、私は(妹)兄とお嫁さんに、
お互いの両親を自分の親以上に愛してくれますか?と
聞きました。すると、2人とも、ハイと言いました。
私としては、初めての顔合わせの食事の際、お茶を注がない
お嫁さんに?と思いました。兄が代わりにみんなのお茶を
入れていました。なので、途中から私が入れまし...続きを読む

Aベストアンサー

確かに兄嫁はしつけのなっていない女性という印象は否めませんが・・・(苦笑)。

私も兄夫婦のほうがおかしいとは思いますが
これってどっちが正しいとか間違っているかを追及したところで問題が解決するわけじゃない。

失礼ですがこの幼稚な夫婦が変わるとは思えません。
とりあえずこの状況を打開したのなら、ご両親は謝られたらどうでしょう?
どういう状況で、どういう雰囲気で、どういう口調で言ったのかわかりませんが
嫁さんのご両親に自分の欠点を言われて怒るのはわからないでもない。
「ウチの息子は頼りなくて・・・」と抽象的な言い方ならまだしも
「経営者に向かない」と仕事の能力を全面否定ともとれる発言ですからね。
男として嫁さんの両親へのメンツもあるし、
「経営者に向いてない。」なんて別にする必要のないトークですし。
お母様にまで怒る理由はないと思いますが、意固地になってるんでしょう。

一旦この件はご両親が譲って事を納める。その後は諦める。
質問者様も兄嫁に関しては諦めたほうがいい。

失礼なたとえですが、3歳児に向かって大人が
「なんで病院に来ないの?」「なんで墓参りをしないの?」
「なんで都合のいい時だけ呼びつけるの?」と怒鳴っていたらどう思いますか?
「3歳児にそんなことできるわけないだろ。あの大人は何考えてるんだ?」
という風になるでしょう。
残念ながら今の質問者様はこれくらい滑稽なことをしてしまってるんです。
3歳児に世間の一般常識を求めたところで理解できるはずもない。
残念ながら「3歳児に一般常識を求めている」という点では質問者様が間違ってる。

「30代なのになぜ脳みそは3歳児並みなんだ?」なんて怒っても仕方がありません。
怒ったところで脳みそが3歳児から30代に成長することなんてないんですから。
怒っても意味のないことだし、何も解決しません。
3歳児には3歳児なりの付き合い方をするしかないんです。
病院に来ないのも、墓参りに来ないのもあきらめましょう。
そのかわり都合のいい時に呼び出されても行かない。
「人のお手伝いをしないのに、人に手伝ってもらえるわけはない」
ということを身をもって教えてあげなければなりません。

>兄が結婚してから、3年ぐらい経ちますが、その間母から電話
>したのは、数えるほどです(月に1回とか)
>会ったのも、10回ぐらいでしょうか。

これもお母様は諦めるしかないですね。
「もっと連絡を取り合いたい」「もっと頻繁に会いたい」と言ったところで
その意味が理解でいるわけもない。
それどころかあまり要求すると逃げてしまう。
それならこの回数が、兄夫婦にとっては快適な回数なんだと思ったほうがいい。

幼稚な兄夫婦を変えることはできません。
大人が子供にあわせるのは仕方のないことです。
諦めてください。

確かに兄嫁はしつけのなっていない女性という印象は否めませんが・・・(苦笑)。

私も兄夫婦のほうがおかしいとは思いますが
これってどっちが正しいとか間違っているかを追及したところで問題が解決するわけじゃない。

失礼ですがこの幼稚な夫婦が変わるとは思えません。
とりあえずこの状況を打開したのなら、ご両親は謝られたらどうでしょう?
どういう状況で、どういう雰囲気で、どういう口調で言ったのかわかりませんが
嫁さんのご両親に自分の欠点を言われて怒るのはわからないでもない。
「ウチの息子は...続きを読む


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