「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

私には付き合って8ヶ月の彼女がいます。
私も彼女も現在大学4年生で、卒業したら同棲しよう、とお互いに言っていました。
しかし私は同棲について不安があります。

彼女は今バイトをしていますが、体が弱い為本当は働くことを医者から止められています。
しかし卒業後同棲をする際にどうしても私一人の給料では一緒に暮らせないと話して、そのときは彼女にも1~3年はフリーターとして働いてもらうことで話はまとまりました。

ここまで同棲をしたいと思う理由は彼女がしたいと言ったからです。彼女は過去にいろいろあり、離れていると不安に思ってしまい耐えられないと言われました。私も卒業後は実家を出るつもりでしたし、彼女の希望をかなえてあげたいというのが一番で、「同棲しような」と言ってきました。

不安というのは、1回彼女の働く期間を大まかにはですが決めてしまったが、いざ考え直してみると入社3年目の給料だけで後々二人暮らしできるのか、ということです。
それで「やはり期間がどのくらいになるかわからない…」と昨日メールで伝えると
「なんであのとき期間を言ったの?信じたから同棲も考えられたのに…何も信じられない…」
と言われました。
また本当に住む気があるならそんな逃げ道は作らない…と言われました。
いつも約束できないことは言わないで欲しい、口先だけはやめて、と言われ、この前も実際に約束を破り信用をなくさせていました。

一回決めてしまった期間をやっぱり無理かも…と言ってしまったことは悪いと思っています。理想ばかりで現実をちゃんと考えられてなかった…と詫びました。しかし許してはもらえず距離を置こうと言われました。

自分ができないと思ったらできない、できると思ったらできることなのでしょうか?また私の悪かったところはどこでしょうか?私だけが悪いのでしょうか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (10件)

どこが悪いか、といえば


>約束できないことは言わないで欲しい、口先だけはやめて
できるかできないかわからない時に「多分できるよ」と彼女に期待を持たせる事です。
「約束できないことは言うな」と言われてるじゃありませんか。
できるかできないかわからないことを簡単に約束するなということです。
ちゃんと数字を計算せずに希望的観測で「多分大丈夫」と決めるところが信頼できないと言われているのでは?
後から「やっぱり無理」って言われたら腹が立つと思います。

>また本当に住む気があるならそんな逃げ道は作らない
これはおかしな理論だと思いますが…。
同棲しながらフリーターをしてもらう期間が延びるかも、ということですよね?
彼女は何か思い違いをしているのではありませんか?
お金が貯まるまで同棲はしない、とか。

同棲できるかできないかといえば入社1年目の給料で親子3人暮らしている人もいるので生活レベルを落とせばできなくはないと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
期待にこたえたいという思いがありました。
彼女にはついてきて欲しい。自分のいい加減さは反省しています。
ただ彼女は考えが厳しいところがあります。
今回もすごい責められました…
間違いは誰にでもあるんだから許してよ~てことじゃありません。
ただ今回のことは彼女にも歩み寄って欲しいんです。
二人のことなんで。
彼女はフリーターの期間がわからないということに不安を感じています。

お礼日時:2009/06/14 16:52

卒業と同時に結婚する人もいますからね。


ただ、一部上場企業に就職するか、中小企業かで待遇がだいぶ違うので一概にはいえません。
あなたがごくごく平均的な大学生であるとして、
大卒一年目の給料は20万円ですので
比較的リーズナブルな家賃の家に住み彼女に自炊してもらい
あなたの小遣いを一日の昼食代の500円とプラス月一万円ぐらいいにする。
そんな感じでいけば生計はなんとかたつと思います。

ただ、その彼女に重くないですか?
その点が心配ですが
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
その点も踏まえて彼女と話し合ってみます。

お礼日時:2009/06/14 20:24

同棲したい、って現実を見てから言えば?


実家暮らししか知らず、生活がどのぐらい
金必要かもわからない
ましてやまだ働いておらず、実際の
生活がどんな感じかもイメージできていない。
あまちゃん?
互いに、社会を見てから
考えようよ。
彼女も彼女、働けないにせよ
考えろ、と。(給料と実際の生活とか、金とか)
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
現実を見たいと思います。

お礼日時:2009/06/14 20:20

ライフスタイルによる…と言い出せばキリがありませんので一般的な場合として考えます。



家賃、食費、遊び切り詰め…と、お互い我慢できるのなら、やってやれないことはないと思います。
ただ、税金とかのこと考えると一般のサラリーマンであれば1年目だろうが3年目だろうがさして手取り額は変わらないでしょう。
フリーターのバイト代を3年間の昇給でまかなうのは難しいです。

相手からの強い要求があったとはいえ、しっかりお金のことを調べずに彼女さんを半分は養うつもりで同棲するって約束をしてしまった以上、責任はあると思います。
でも、でもね、個人的には仕方ないところあると思うんです。
ちゃんと謝ってるわけだし、少なくとも質問者さまからは真剣に悩んでいる様子が見てとれるんです。

それより心配なのは彼女さん。
現実を見れてないのは質問者さまより彼女さんです。体が弱く、働けないのに働いてるのはさぞお辛いのでしょうが、甘えすぎな気がします。
仮にバイトやらなくなったとして満足するでしょうか?もっと遊びたい、こんなところで我慢したくないと言い出しませんか?何かと依存される可能性高いような…。そうなると最終的に苦しむのは質問者様です。搾取されるとしんどいですよ。私経験あるのでわかります。

質問者様だけが悪いことはありません。
現実を見るいい機会になったのです。もう一度今後のこと考えてみていいと思いますよ。
苦労してでも彼女を支えていくか、少しは自分のために生きていくことも考えるか。
どちらを選ぶにせよ、応援してます。
追い詰めない程度に頑張ってくださいね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
>フリーターのバイト代を3年間の昇給でまかなう
それができれば同棲での問題は解決しますね。
実際に同棲したとして、娯楽費の節約もしてもらいます。
二人でちゃんと話し合いたいです。

お礼日時:2009/06/14 17:38

出来ますよ。



やろうと思えばね。

貧乏を彼女が受け入れてくれればね。

それだけですよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
とてもわかりやすい回答でした。

お礼日時:2009/06/14 16:54

単なる彼女のワガママです。



彼女が一方的に同棲したいと言ってわけだし。

同棲したいなら自分の体を治して、稼げるようになって下さい。

と言いましょう。他力本願はやめて下さい。と付け加えて下さい。

この回答への補足

彼女は生まれついての疾患がありますが私が支えていきたいと思っています。

補足日時:2009/06/14 16:23
    • good
    • 0

家賃が3万食費が1.5万光熱費が0.5万



月に5万円以上稼いでいるのなら3年目であろうが1年目であろうが同棲はできます

ってあなたの給料って幾らなん?3年目じゃ判らないですよ

同棲したくないのならそう彼女に言いましょう
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
最低限その金額が必要ということですね。

お礼日時:2009/06/14 16:20

生活できるかできないかは給料次第でしょう。


ただ、不安になるくらいでしょうから、そんなに劇的に高給取りではないのでしょうから、
そうなるととてつもなく難しいですね。
医者に止められているといいつつも3年もフリーターすることができるなら、
3年間だけでも正社員で就職してもらったらどうですか?
そうすれば、保険などもしっかりしていますし、ボーナスももらえて少しは足しになるでしょうし。

彼女だけ楽をして、あなたにおんぶに抱っこで生活するのは目に見えていますから、
そうなるといつかあなたもその状況に不満が出そうな気がします。

「一緒にいたい」という安易な気持ちで同棲するのはオススメしません。
所詮他人との共同生活ですから、それなりの覚悟が必要です。

今の状態で生活すれば、貯金0(できない状態)になるでしょうし、
そのうち借金しないと手がまわらない状態も招くかもしれません。
住んでいる地域によって物価や家賃が違うので何ともいえませんが…。
まぁ少なし貯金はできないでしょうね。
あなたの悪かったところは、最初に真剣に考えずに答えを出したところ、
それ以上に彼女が悪いところは「実家に住みたくない」とか「一緒にいたい」という理由だけで
他人の収入をアテにして同棲を持ちかけたところです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
フリーターでも立ち仕事でバタバタと動くような仕事は避けて欲しいのです…
実は彼女も私と同じで就活をしてるにはしてます。しかしフリーターになってくれることを望んでいます。
でもあまり望みすぎると二人暮らしなんてできないのかもしれませんね…

お礼日時:2009/06/14 15:32

貴方だけが悪いとは思いません。


貴方も彼女と一緒に暮らしたいからこそ三年ほどと言ったのでしょう?
それにその時はそう思ったから言ったのですよね?
物事は日々移り変わりますし心配事がないことの方がおかしいです。
実際問題どうなるのかわからないわけですから…
ちなみに住む地域の物件の相場価格やどのくらいの給料がもらえるのか等検討はついてますか?
彼女はきっと今凄く不安なんだと思います。
急に貴方にそんな風に言われてしまうと、もしかしたらこの先貴方のことを失うことだってあるのかもしれない…
そういった気持ちがどっかにあるのかもしれません。
かといって貴方が悪いわけでもありません。
この場合誰が悪い悪くない、じゃないと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
理想もありましたし、何よりも同棲したいという気持ちから出た言葉だと思います…
物件の相場はまだ調べておりませんが、給料は初任給が大卒でどこも20万くらいなので、手取りでは18万くらいだと思います。
あやふやなことを言った私に対して不安は大きいと思います…

お礼日時:2009/06/14 14:20

お給料の金額しだいです。


「彼女」の体が弱いとのことですが、そうすると、かなりの医療費を覚悟した方がいいでしょう。
家賃はいくらぐらいになりそうですか?
いま、水道光熱費は幾らぐらいかかっていますか?
ご両親からの支援はありますか?
彼女に仕事をしてもらうと言うことですが、それをあてにしなくても良いぐらいの収入がないと、やっていけないでしょうね。
4年生なんですね?就職先は決まりましたか?そこの、入社3年目の人のお給料は幾らぐらいですか?
節約して暮らしていけるのは、健康な人です。慎重すぎるぐらいでちょうど良いはずです。「なんとかなる」のも、健康な人のことです。
今の2人の生活費+家賃ぐらいで、計算してみてください。

この回答への補足

今も就活中なので就活が終われば家賃、住むところも考えようということでした。
書き忘れましたがどちらも実家暮らしです。
両親の支援はないものとして考えています。
入社3年目ではそこまで昇給できるものではないと考えていますので、共働きの期間で貯めた貯金もすぐに尽きるのではないかと不安です。

補足日時:2009/06/14 13:35
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
医療費については考えていませんでした。
しかし彼女も無理をしなければ病院にかかることもほとんどないと思います。
給料しだいというのは最もだと思います。
やはり実際に月どれくらいかかるかという計算をしないといけないのですね。

お礼日時:2009/06/14 14:05

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています


人気Q&Aランキング