合コンで知り合った彼とのことで以前アドバイスをいただいたcup23です。とても参考になりました。本当にありがとうございました。
 その後、彼に勇気を出して自分の思いを伝えてみたところ、「今は誰ともつきあう気はない」という返事でした。私のことは友達と思っているし、友達としては好きだということ。バレンタインにチョコをあげて、そのお返しももらいましたし、誘っても来てくれるのでもしかしたら私のことを友達以上に思っているんじゃないかと勝手に思っていたのです。
 これから彼と友達として遊んだり、誘ったりするのはしつこいでしょうか?会う度に好きになってしまったら自分にとっては辛いだけなのでしょうか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (7件)

お久しぶりです。

告白されたんですね。頑張りましたね!!
・・・と思ったら・・・
cup23さん。少々キツイですが、アナタには悪い癖がありますよ?
それは事実を主観的に受け止めて、勝手に思い込む事・・・。
「○○だから○○のはず」は、cup23さんの思考回路でのみ出される結論でしょう?
会う度に好きになる彼が、アナタの感情をやっと認識してから、なんの変化もしないと思いますか?
少なくとも、前よりは気になる存在にはなるでしょう。
その存在を「うっとおしい」物にするか、「かけがえのない存在」にまで持って行くかは、あなたの努力ではないでしょうか?
そのためには、自分の気持ちばっかりを優先させてしまいがちな考え方を変えてみていかがでしょう!?
「自分が辛い」「自分が悲しい」「自分を好いてくれた」「自分は嫌われた」・・・
その前に「彼が喜ぶ」事や「彼に負担を掛けない」誘い方や「「彼の楽しめる」話題や「彼が気を遣わない」相手になることのほうが、
自分も魅力的に映るやろうし、もし恋破れても次の恋にとてもプラスやと思います。
しつこいと思われているかどうか、顔色を見ればわかるくらい、彼の事を理解する努力をしてみませんか?
「誰とも付き合うきは無い」は確かに常套句だけれど、逆に先制点を入れるチャンスでもあると思います。
がんばれ!!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

 bowさん、前回に引き続きアドバイスありがとうございます。bowさんのおっしゃる通り、自分の気持ちばかりを優先してしまっていたような気がします。勝手にこうだからこうにしかならない、自分が辛いからやめてしまおうとか、ふられても誘ってる自分がかっこ悪いとか・・。本当に基本的な大事なこと、「彼のことを理解する」努力をいつの間にか忘れてしまっていたのだと思います。
 昨日はその事を頭に入れて、疲れているのに会ってくれた彼に楽しんでもらおうと思って、なるべく彼の話しやすい話題をするようにしたり、私の方が聞き役になって「それで?どうしたの?」「この前いってたのはどうなった?」・・というふうに発言を変えてみました。すると、自分も今まで知らなかったことを知ることが出来たし、彼と一歩また前に進めた気がします。
 今は自分磨きをして彼に振り向いてもらうまで頑張ろうと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/03/13 13:26

正直言って、難しいかもしれませんね。


その相手の方の性格にもよりますが。大方の男性は
最初から気に入らない場合、こちらが追えば追うほど
逃げ腰になっちゃう事が多いと思う。本質的に男性はめんどくさがりやだから。
自分の方に向いていないときは結構まめなんですが、
向いてしまうとめんどくさくなってしまう。
彼の場合は、それなりに真面目に向き合ってくれている。これを真面目ととらえて良い物かそれともずるいととるのかは分かりません。しかしもし彼が肉体関係を要求する場合はやめたほうがいいと思う。最初につきあえないと言っているからね。でもそうではないのなら会った瞬間に好きになるような女性を捜しているのかも、それとも本当に女性とつきあう事が面倒なのかも・・・・いずれにしても貴女には辛い状況だね。貴女が友達としてでも彼の近くにいる事を選択しても、あくまで異性として彼から離れない事を選択しても、貴女には忍耐が必要な事は変わりありません。思いこみは誰にでもあります。ひよっとしたらという期待と、やっぱりダメという悲観の中で揺れるって事が恋愛です。お互いをうち消そうとしてるのです。しかし、一方で、ひょっとしたら・・・と自分に向けさせるということばかりが強調されると、たぶん、男性は逃げていっちゃいますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

 彼はめんどくさがりやなほうなので(彼自身も言ってました)きっと追われると追われるほど引いてしまう方だと思います。彼の負担にならない程度に近くにいれたらと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/03/13 13:33

友達としては好き、って言ってくれてるのに何で「遊んだり誘ったりしたらしつこいでしょうか?」っていう質問になるのかなあ。


実際の所、自分はどんどん好きになってるのに彼は「今は誰とも付き合う気はない」って言ってる。このまま時間が経って最後の最後に振られたらものすごく辛い、だったら他の人を探そうかしら、って事でしょうか?
それで他の人を探せるんだったら探したら良いと思う。ただ、人を好きになるってそんなに簡単な事じゃないと思うんですよね。1人の人をそんなに好きになれるって素晴らしい事だと思う。なかなかそんなに好きになれる人って現れないよ。(惚れっぽい場合は別)大事にした方が良いんじゃないかなあ。それで最後の最後に振られたとしても、自分はこんなに人を好きになれたんだって良い思い出になると思うけど。そんなに焦ることないんじゃない?
私と今の彼も出会った時はお互い誰とも付き合う気がなかったのに、一緒にいる時間が増えるにつれて何となく付き合う事になり、今年結婚予定です。
いつかかけがえのない存在になってみせる、くらいの気持ちで頑張ったらどうですか?陰ながら応援してます。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

応援ありがとうございます。昨日会って話してみて、やっぱり自分が好きな人はこの人だと思いました。私の話をちゃんと聞いてくれて自分の意見もしっかり持っている人です。告白した時はやはり焦ってしまった面があったと思いますし、「誰ともつきあう気はない」っていう彼の気持ちも大事にして、またふられてしまう結果になるかもしれませんが、精一杯彼のことを好きになろうと思います。

お礼日時:2001/03/13 12:57

たぶん前回の質問は私分からないかなんかで答えてないので、とんちんかんな回答でしたらごめんなさい。



いつもいつも傍にいるようにしたらどうでしょう。
どこかに行くと、いつも傍にcupさんがいて、楽しい気分を共有する。
辛い時も、いつも傍にcupさんがいて、一緒に悩んでくれる。
彼が気がつけば傍にcupさんがいる、という状況にしちゃったらどうでしょう。
今は誰とも、ということは、新しい彼女を作るつもりもとりあえずないようなので、周りの人も、あの人にはcupさんがいる、と思って告白してこなかったりして。
若い時私がやった手です。
というか、恋愛に興味のない本命くんにくっついて回ってたら、いつの間にかつき合ってた、というのが実際の体験ですが。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

いつも傍にいるようにしたいのですが、彼の方がすごく忙しくて(特に今月)これからはあんまり会えない状況です。でも、昨日みたいにちょっと時間を作ってもらってちょこちょこ会えたらいいなあと思っています。ありがとうございました。

お礼日時:2001/03/13 12:46

傷つくことがすごく怖い気持ちはすごくすごくわかるよ!!


でも、『恐れ』を捨てなくては先へは進めないんじゃないかな???
(迷惑がられてる)と、わかった時すごく傷つくよね・・・
でも、cup23さんが彼の事を本気で好きなら、『傷ついてもいい・・・それでも好きだから・・・』ぐらいの覚悟が必要だと思う。。
そう覚悟できないぐらいの気持ちなら後悔するだけだと思うから・・・
頑張ってくださいね!!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。実は昨日思い切って誘ってご飯を食べに行ってきたんです。電話するときすごく緊張しましたが、楽しい時間を過ごせました。勇気を出して誘ってよかったです。

お礼日時:2001/03/13 12:42

この質問に回答します好きになるのが怖いんですか?


どうしようどうしようって悩んでいて結局何も行動起こさないほうが、もっと辛くて後悔すると思います。
自分は会いたいし、おしゃべりしたい、声聞きたい、たくさんのことを知りたいはずです。

わたしも、好きな人がいます。片思いかもしれないけど、でもその人と接するときは常に、気持ちはサンバを踊っていたいと思ってます。
わたしは少なくとも、自分の気持ちにいつも素直になっていようとしてる。だから、その人を誘えます。恥ずかしがって言うと向こうも重くなってしまうのでわたしは、笑顔で「いっしょに飲みません?」
などと、楽しげに誘いますよ。。
だめかもって考えるより、もしかしたら大丈夫かもっていう可能性を感じて接したほうが、向こうにも自分にも幸せはやってくると思いますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。せっかく彼と会えたのにつまらない顔してるよりも、もしかしたら・・という可能性を持って明るくしてた方がいいですもんね。
本当の幸せはきっと来ると信じて頑張ります!

お礼日時:2001/03/13 12:37

ぼくは中年で恋愛結婚です。

しかも”押し”一辺倒でした。あなたの文章を読んでいると、恋の基本は変わってないなと感じます。変わったのは、主導権が男から女に移りつつあることかな。

ですから、悔いのないよう、あなたはぐいぐい”押す”べきです。ただし同時に、「会う度に好きになってしまったら自分にとっては辛いだけ」ということを覚悟しながら。
この「辛さ」と、何もしなかったときの「後悔」とを、天秤にかけてどちらかを選んでください。そうすれば、やるべきことが決まります。

それからもう一つ。若い男性とつき合っていて感じるのは、今の男性は優柔不断、煮え切らないこと。(一般論ですが。)だから決めるのは、実行するのは、そして主導権はあなたにあるということです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

たしかに主導権は女性に移ってきているのかもしれませんね。私の友達の話を聞いても積極的な人は多いです。自分の気持ちを大事にして、何もせずにあきらめるよりも彼といい関係になれるようにがんばります。ありがとうございました。

お礼日時:2001/03/13 12:25

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q友達として誘われているのでしょうか

はじめまして。当方、20代女性です。
先日、合コンで知り合った男性から食事に誘われました。
それから何度か仕事帰りに飲みに行ったり、休日に出掛けたりもしました。
誘いは全て向こうからです。(基本的にメールもこちらから送った事はなく、向こうからくるメールに私は返信する程度です)

ですが、実際会うとただの仲良い友達と遊んでいる感じで毎回終わってしまいます。
いつも会話はとても盛り上がるのですが内容は仕事の話や趣味の話ばかりで、なぜか今まで1度も恋愛話になったことはありません。
そのような話をする雰囲気にさえなりません。
私に隙がなさすぎるのでしょうか・・・
あまり恋愛経験がないため男性の気持ちが読めません。
向こうはどういう気持ちで誘ってくれているのでしょう?

Aベストアンサー

正直、今の段階でどっちとは判断つけられないかと思います。
ただ会いたくて、でもそういう雰囲気にする(引かれる)のが怖いから避けてるのか、本当にただの気の合う友達だと思ってるのか。それ以外の可能性もありますし・・・

もし、clover-dotさんがその男性を気に入っていて、なにか進展が欲しいのなら、あなたから仕掛けてもいいのではないでしょうか?

ただ待つのもいいですし、私なら(例)「よく、こうやって誰か(女の人)と出かけるの?」などと、少しきっかけを与えてみたりするかもしれません。(あくまで私的意見です)

でも、結局はどっちなのかではなく、自分がどうしたいのかだとおもいますよ^^
がんばって!

Q合コンで女友達が言って欲しくないことをあえて言うときの心境

もう終わったことなのですが、
私はよく学生時代合コンや新しい男の子が集まるコンパに行くと
女友達が
「○○(私の名前)って☆☆(世間一般的に不細工といわれる芸能人)に似てない?」と初めてあったばかりの男の子に明らかに自分の評判が悪くなるようなことを言われたりしました。

こういったことをあえていうのは、嫌われていたのでしょうか?
これを言うことでライバル?を一人減らすつもりだったのでしょうか?
又、これを言われたとき私はムキになって怒っていたのですが、
こういわれた場合どう返すのが正解だったのでしょうか?
(お笑い役にはなりたくはなかったです)
又、こういう場合言われた男性側も「似てる」「不細工」としか見てくれなくなりますか?

ちなみにその不細工な芸能人は大学時代の仲間内だけでしか言われたことはなく、いつもはもっと普通のアイドルに似てると言われるのですが、、
教えて下さい。

Aベストアンサー

どういう心境なのでしょうかねえ、自分ならしないので理解に苦しみます。
推測すればあなたの仰るとおり、合コンという場所がらライバルを減らす、が一番妥当かもしれません。
あなたを嫌ってるかは、普段の付き合いの中であなたに心当たりがなければ可能性は低いと思いますが
ときどき女の子には、男の子の前だと目の前の大事なものも見えなくなっちゃう慌てん坊さんもいます。
ある種の甘えと思って「仕方のないやつだι」程度で許す事で様子をみては?
今度云われたら・・・そうですね
「違うって○○(似てると云われるアイドル)なんだって☆」と即座に訂正するか
「また云った~ヒド~イよ~~ぅ(泣)」と逆に男の子の同情を引き味方につけるか☆
頑張って下さい!

Q友達として誘う場合は奢りですか?

男女両方の意見が欲しいです。

なので最初に女か?男か?、それだけは回答をお願いします。

ふと思ったのですが、友達として異性を誘う場合です。

(1)
男性が女性を誘った場合は歳が同じでも奢るのがセオリーでしょうか?
・女性とは久々に会う場合
・昔は馴染みがあったが大分ご無沙汰

(2)
女性が友達と遊ぶ場合に・・・

・普通の友達の女性に誘われて2人で遊ぶ場合と
・普通の男性の友達に誘われて2人で遊ぶ場合と

どっちが楽しかったりしますか?
まぁ、異性だと気を使うから疲れる場合もあれば
異性だからこそ楽しめるという方もいるでしょうし
色々聞きたいです。


わかりにくい文章かもしれませんが、よろしくお願いします。

Aベストアンサー

女です。

(1)については年齢と状況によりだと思います
誘った理由が、「久しぶりだし、最近どう?」であれば普通割勘ですよね。友人なんだし。仕事や女性関係等で相談事があって誘われた場合は相談料って訳じゃないですけど、奢ってもらったり男性の方が多く払ったりもしますね。
あと同世代でも20代の時と30代の時では違った様に思います。20代後半くらいから、何もなくても奢ってくれる人が増えたかも・・・
どちらにしても、基本的には割勘で後は気分次第ではないでしょうか。

(2)については、どっちも楽しいですね。女性だから男性だからと言うよりも人次第です。回答になってなくてすいません。。。
女性同士の方が気楽で話しも弾む事が多いですが、毎回似たような話になって新鮮味には欠けますかね。異性の方が多少気を使いますが、普段と違う話しが聞けて楽しい時もあります。

Q街コンに友達を誘って一緒に参加したいけど、誘う勇気がありません。

25歳男性です。
街コンに友達を誘って一緒に参加したいけど、誘う勇気がありません。
僕は脳性まひという障害を持っています。(自力でほとんどできますが、しゃべりが遅く酔っ払いみたいな症状です。)
街コンに行く人は、仲のいい友達や盛り上げがうまい人とと一緒に行くイメージがあります。しかし、僕は障害を持っているし、喋りも上手くないので、街コンに友達を積極的に誘うことができません。

こんな僕でも街コンに友達を誘ってもいいものなのでしょうか?

何かアドバイスがありましたら、回答よろしくお願いします。
通報する

Aベストアンサー

親友と二人で参加してその親友さんがあなたの事を理解してくれてる人なら話すのを手伝って頂ければと思います。
障害持って無い人も暗くて元気が無い人もいるし、逆に障害持ってる人も元気ハツラツな人もいます。あなただけじゃないですよ。
イケメンや金持ちじゃないです。笑顔の楽しい人だと僕は思いますよ(^o^)
頑張って下さいね。

Qわたしは異性の友達が多く、仲良くなると連絡先を聞いたり自分から遊びに誘ったり飲みに誘ったりしてしまい

わたしは異性の友達が多く、仲良くなると連絡先を聞いたり自分から遊びに誘ったり飲みに誘ったりしてしまいます。
私自身は友達として、女友達に誘うような感覚なのですが、
周りの女の子からは「〇〇のこと好きなんでしょ」と勘違いされたり、
もしかしたらその男友達にも勘違いされているのかもしれないと言うことがよくあります。
逆に好きな人が出来ても平等に接してしまうのです‥‥。

どのように差をつければよいのか分からずここまで来てしまいました。

そして、さらに、勘違いさせてしまい
私のことを好きになってしまったとしても
わたしはそれに気付かず、今までと変わらず誘ってしまうのです。

鈍感過ぎます。

決して男女で態度を変えている訳ではなく
変えなさすぎなのです。。

これはいけないことなのでしょうか、、。
男友達には勘違いされずに、
やらしくない程度の好きな人への特別扱いの仕方が知りたいです。

Aベストアンサー

45歳男です。
>これはいけないことなのでしょうか、、。
全然いけない事ではありません。

ですが・・・・
やはり、誤解や勘違いを招く事はあるかもしれませんね。

スミマセン!冒頭から不安をあおる様なコメントをしまして!

私があなたを一言で表現するならば
『活発で社交的な女性』です。
この活発、社交性は勿論悪い意味ではありません。
あなたの様な女性は稀有な存在ながら、私も知人に数人居ます。
(その知人たちも、誤解や勘違いされていました。)
男女別け隔てなく接するのですから、まさに人としての鑑(かがみ)です。
男女混合の複数人で過ごす場合など、あなたの存在は貴重です。
また、日常生活においても、男性視点で気づかない事や妻以外から女性の意見を聞きたい時など、あなたの様な人が存在するだけで有り難いです。

では、誤解や勘違いを回避する為にはどうすればいいのか?
これはもう周囲にあなたがそういう人である事を理解してもらう事が一番の近道だと思います。
連絡先を交換する際や、親交の浅い相手に対しては、
『私は男女関係なく、種々お誘いしますので宜しくお願いします。』
と、これはあくまでも言い方の例ですが、そういった告知活動を行って下さい。
最初は相手も半信半疑になるかもしれませんが、告知活動と日頃のあなたを見て、理解してくれると思います。

中には男女関係なく、嫉妬や僻み、個人的な見解(女性は慎ましくすべきなど)で否定的に捉えられるかもしれません。
ですが、それらは了見が狭かったり、あなたを理解できる器量が無いだけの事ですから、全く気にする必要はありません。

最後に、
>どのように差をつければよいのか分からずここまで来てしまいました。
>男友達には勘違いされずに、
>やらしくない程度の好きな人への特別扱いの仕方が知りたいです。
に関してですが、今まで通りで良いと思慮します。

少しだけそういう配慮を、(態度を)という記載も考えたのですが、そうする事によって、あなたの長所(魅力)を減少させたくありませんので、従来通りという主旨にしました。
社交的なあなたですから、勘違いされた場合でも、その気持ちは受け入れてあげて、可能であれば引き続き友達関係を継続させる方向で良いと思います。

特別扱い方法に関しては、正直私も分かりません。
例えば、何かの予定を入れる際に常にスケジュールが気になる人が居たり、誘う際に、最優先する人が居れば、それだけで特別扱いになります。
また、受け入れ難い何らかの指摘が複数人からあった場合、この人が言うのなら履行したい!と思える人が居れば、それも特別扱いになるかもしれません。
他人には分かりにくいかもしれませんが、時には1対1になった際、ストレートに告知や告白しても良いと思います。

完璧な人間は存在しません。
性質がゆえに時には悩んだり、辛い想いをする事もあるかもしれません。
ですが、人は皆相応に悩みや問題点を抱えているのだと意識すると共に、相手を思いやる気持ちさえ忘れなければ、それで良いのではと思います。

45歳男です。
>これはいけないことなのでしょうか、、。
全然いけない事ではありません。

ですが・・・・
やはり、誤解や勘違いを招く事はあるかもしれませんね。

スミマセン!冒頭から不安をあおる様なコメントをしまして!

私があなたを一言で表現するならば
『活発で社交的な女性』です。
この活発、社交性は勿論悪い意味ではありません。
あなたの様な女性は稀有な存在ながら、私も知人に数人居ます。
(その知人たちも、誤解や勘違いされていました。)
男女別け隔てなく接するのですから、まさに人とし...続きを読む


人気Q&Aランキング

おすすめ情報