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30歳の壁が見えてきた、20代後半の女性です。
最近付き合い始めた男性のことで相談します。

彼は体格もよく、快活な性格なので、エッチのほうは心配していなかったのですが、少し心配になってきました。
淡白というのでしょうか、あまり内容を詳しく言うわけには行きませんが、質量共にあっさりです。現在は大体、週に2-3回会って、いつも体の関係は持ちたがるので、意欲の問題は大丈夫だとは思いますが、
私の固定観念がおかしいのかもしれませんが、アチラが弱い男性は、バイタリティの面で劣っていて、仕事や人生に意欲的ではない、出世しない、みたいな固定観念があります。
どうしても出世してほしいと言うのではありませんが、万年ヒラで、愚痴をこぼすようなタイプの男は困ると言うのが本音です。
もう少し、付き合って見極めればいいと思いながらも、このまま、ズルズル行きそうな気がしています。

男の人が、公私共に発奮して頑張るようにするためには、女性はどういうことに気を使ったらいいのでしょうか?
それとも、やっぱり、私が感じるように覇気のない男性は、アチラも弱くて、これは性格だから直らないのでしょうか?
そういうこととは関係なしにセックスが物足らない男性は相性が悪いと判断してしまったほうがいいのでしょうか。
彼は安定したいい職場に勤めているので、結婚を考えるには好適と思って、交際を受けた経緯があります。
結婚はしたいと思います。セックスは少し目をつむっても、穏やかな性格を優先するのが、現実的にはよい結婚なのでしょうか。
今まで、あまり、結婚を考えていなかったのですが、最近焦るようになりました。現在は、恋愛優先ではなくて、結婚優先を考えています。

よろしくお願いします。

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A 回答 (10件)

既婚男性です。



>彼は体格もよく、快活な性格なので、エッチのほうは心配していなかったのですが、少し心配になってきました。

男性の性欲や性的嗜好の基本性格は、幼少時以降の家庭環境をはじめとする性的諸条件によって大きく規定されるとお考えいただけませんか。
ですから、「性格」はともかく、「体格」、心身の健康、仕事等の意欲・能力との間には何ら相関関係は認められません。

>現在は大体、週に2-3回会って、いつも体の関係は持ちたがるので、意欲の問題は大丈夫だとは思いますが、

もし、女性の愛撫、前戯等で見せる性技がお粗末だったり、稚拙だったりする、あるいは挿入するとすぐに射精に至るというなら、射精欲以外の性欲(性的好奇心)がさほど旺盛ではないのかもしれません。
でも、「意欲の問題は大丈夫」ということなら、質問者さんの方で彼氏のプライドを擽るように巧みにリードしていけば、少しずつ質問者さんの期待通りのセックスに近づいていけるかと思います。
平均的な男性なら、自分とのセックスで女性が大いに乱れたり、喘いだりするのを確認し、もって男としての性的プライドを満足させるところがありますので、この辺の事情を頭の隅っこにでも入れておいて下さい。

>彼は安定したいい職場に勤めているので、結婚を考えるには好適と思って、交際を受けた経緯があります。
>結婚はしたいと思います。セックスは少し目をつむっても、穏やかな性格を優先するのが、現実的にはよい結婚なのでしょうか。

もちろん、人によっていろんな結婚観があるかと思いますが、女性が妊娠する側の性であること、安心して子育てできる家庭環境が最優先されることを考え併せれば、相手男性に求めるべき第一条件は、何はさておき、まずは経済的な安定性と人間的な誠実さ、真面目さだと思います。

>現在は、恋愛優先ではなくて、結婚優先を考えています。

結婚条件として恋愛感情を過度に優先したがる女性ほど、結婚後に落胆、幻滅を余儀なくされる確率が高いことは否定できないでしょうね。
結婚生活で本当に大切なのは、決して結婚前の昂揚した、しかし賞味期限の限られた恋愛感情ではなく、結婚後のお互いの信頼、協力によって育まれていく、日々の実生活に裏付けられた愛情の方だと思います。
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この回答へのお礼

ここで余り具体的に話すのも、ですから。
ただ、もう少し、話し合ったりする必要を感じました。
どうはなすのか?で困ってます。

>賞味期限の限られた恋愛感情ではなく、結婚後のお互いの信頼、協力

私もいつまでも若くないし、赤ちゃんが出来たら気持ちも変わるかもしれないし。でも、、、という気持ちと、天秤にかけて、日によって右になったり左になってりです。

ありがとうございました。少し元気になりました。

お礼日時:2009/06/17 15:20

補足いただきました。


●向いてない
お題がセックスが弱い男性となってますし、結婚したらもっと質量共に少なくなりあなたは満足できません。
●かわいそう
彼に対しての上から目線、歴代の彼との比較です。
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この回答へのお礼

主観の違いかもしれません。でも他人の目のほうが、客観的で参考になります。

>結婚したらもっと質量共に少なくなりあなたは満足できません。
これがわからないから、迷っているところがあります。本当に結婚するともっと少なくなるのでしょうか?
子供が出来たら、私は子ども中心にしたいです。

>目線、歴代の彼との比較です。
上から目線とは、考えてもいませんでした。彼はとても人望がある人みたいで、職場の雰囲気で感じます。尊敬できる人だと思ってます。
エッチに関しては、正直なところ、えっと思ったのは確かです。外のイメージと違いすぎていたこともあります。でも、昔の男と比較しているつもりはありません。元彼は確かにエッチはよかったですし、若かったし。でも、エッチだけよくても、結果的に遊びでは仕方がないです。もう、遊びの恋愛をしている年ではない、そこは吹っ切ってます。

お礼日時:2009/06/17 15:31

>アチラが弱い男性は、バイタリティの面で劣っていて、仕事や人生に意欲的ではない、出世しない、みたいな固定観念があります。



いや、その固定観念がおかしいでしょ。
誰がそんなこと言ったのですか?鼻が大きいとアチラも大きいと同じくらい何の根拠もないジンクスだと思いますよ。


ただセックスの不一致は離婚の原因になるので、不満なら結婚は避けた方がいいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私の考えがおかしかったみたいです。どうしてそういう考えが吹き込まれたのかなと、、、、周りの人の影響かもしれません。たまたま、周りがそうだったからかもしれません。

性の不一致と言うほどのものなのか、どうか、考えているところです。私的にはもう少し満たされたいのです。どう、伝えて、どう改善できるのか。それとも、慣れるんでしょうか?
まだ、結論を出す時期ではなさそうなので、もう少しお付き合いをしてみようかと思ってます。

お礼日時:2009/06/16 17:49

セックスにも話し合いと工夫が必要で、それは当人同士が相談して考えるものだと思っています。



結婚考えているならなおさら、2人で工夫する努力を重ねることのほうが大事です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

話し合いと工夫ですね。
人柄がいいし、熱心に誘ってくださるし、本当にありがたいとは思っているのです。でも、もう一つ自信が持てないのです。
こんなことを言うと、ものすごく、好色な女みたいに思われてしまいますが、エッチで満たしてくれたら、ついていきたい、離れてほしくない気持ちになれるのではないか。今までの男ではそうだったので、そこの気持ちが持てないのが迷う原因みたいな気がします。
やっぱり、女ですから、すごいな、ついて行きたいなというものがほしいのです。そういう考えがいけないのでしょうか。
相性、ですかね、最後は。
もう少し、言ってみようと思います。

お礼日時:2009/06/16 17:28

何のための結婚でしょう


結婚にむいてないとおもいますよ

あなたの本音を知らないお相手が可哀想です。

この回答への補足

どういう点が向いてなくて、どういう点が可哀想なのですか?

お人柄はいいと思います。家庭向きの人だなと思います。
でも、もう一つ、ぐっと来るところとかがなくて、セックスも魅力がないし、そういう点で迷いがあると言う話です。
結婚ってやはり、そういう面がないと、難しいのかな、それとも差ほどでもないのかな、という相談のつもりなのですが。

補足日時:2009/06/16 17:16
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中年男性です。


結婚歴35年のベテランですが、
セックスは重要な要素だと思います。率直にケンカの仲直り方法がセックスという感じで、結婚という形をを長く継続するための絆と言えると思います。 
恋愛感情がなくて、相手の男性に性的不満があるようでしたら、結婚は考え直すべきです。
結婚して「何でこの人と一緒にいないといけないのだろう。何で結婚したんだろう。」と後悔しないようにしましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

性的不満ってやはり大きいですよね。

>ケンカの仲直り方法がセックス

元彼とがそうでした。それでズルズル付き合ってしまったみたいな。許せちゃうんですよね、どういうわけか。分ります。
いい人なんですけど、そういう魅力に欠けてます。
別れたらさみしい、切ない、という感じがまだ全然ないのです。もう少し付き合っていたらそのあたり、違ってくるかなとも思ってみたり。
分らなくなります。

お礼日時:2009/06/16 17:15

こんにちは



これほもう相性でしょうね。

周りがどうこうではなく貴方が満足出来ないなら、今は目をつぶれた
としてもいつかは不満が爆発してしまうかも知れません。

ただ、それが仕事の出来不出来に影響するかはわかりませんよ。
家庭に仕事とSEXは持ち込まないという男性もいますから。

なにが良い結婚かは夫婦それぞれで形も違うと思いますので、貴方は
貴方と相性の良い人を探しましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

いつか爆発。本当にそうなるかもしれません。
私自身も変わるかもしれない。そんなことも思ってみたり。
今から、不安な相手とこれから先付き合って、ずっと思い続けるのも大変かしらとか。
してみないとわからないものなのかもしれませんが、落ち着いたらもっとなくなるのか、一緒になったら、期待にこたえてくれるのか。
今からもう少し、お願いをしてみることからはじめるのしかないかもしれません。

お礼日時:2009/06/16 17:09

ねんのために言っておきますが夫婦間でSEXは重要な問題です。


この問題をなあなあで放置しておくと、後々表面化してきて
大問題となり、子連れ離婚などと最悪の結果になりかねません。
好色?と呼んでいいのかわかりませんが、ウチの旦那はかなりSEXが好
きみたいです(^^) ぜひ相性の良い人を探してくださいね。

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5048523.html
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

やはり大切ですか。
羨ましいです。
エッチが好きそうな顔をしていたのですけど。
もう少し、考えてみます。

お礼日時:2009/06/16 17:03

セックスがすべてではないけどまあ確かにひとつの重要な要素ですよね。


でも仕事とかとはたぶん関係ないと思いますよ。
セックスレスでも仕事バリバリな人はいるでしょうし。
男性のそういう性の弱さみたいなものは指摘したりするほどさらに弱まって
しまうものなので、放っておくしかないかもしれません・・。
まずは彼がお仕事で充実できるよう支援してあげてみてはどうでしょう。
ひとまずセックスのことは置いておいて。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

仕事のほうとかは関係ないのですか。少し明るくなりました。
性のほうは、どうしようかな、物足りないのは確かなのです。
もう少し頑張ってくれないかな。
言いにくい話だけど、そのうちはなそうかどうか、迷ってます。

お礼日時:2009/06/16 17:01

相性ってありますよね。


性格の不一致とかとも言いますが、性の不一致もあると思います。
これはどちらが悪いとか良いと言うことではなく、もう本当に相性なのです。
ご質問者さまの質問を見て、私は性の不一致かなと思いました。
男性は加齢に従って衰えていきます。
個人差は相当大きいですが40歳を過ぎると性欲を失う男性も居ます。
逆に女性は熟年期に向かって性欲が上昇する方も居ます。
すると男女間の性スタイルのギャップは拡大してしまうわけです。

この質問コーナでも度々これらは問題にされます。
セックスが弱すぎる、早すぎる男性で満足できないという方も居れば、強すぎる長すぎるで苦痛だとおっしゃる方もいる。

なので慎重になった方が良いと思います。
結婚したら、ずっとの事ですから。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

相性ですね、やっぱり。
性格は合いそうだから、良さそうと思ったのですけど。
セックスの方、ちょっと意外でした。
もう少し様子を見てから決めたいと思います。

お礼日時:2009/06/16 16:59

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夫46才で自営業(代理店のようなもの)を始めてから、仕事も落ち着き、経済的にもやっと安定し、また自営なので、外で飲むことも殆どなくなり、そうなるとケンカの原因もなくなって、セックスレスに近い状態も改善されました。
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