人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

最近、海外在住で同世代の女友達が妊娠&出産しました。本来、喜ぶべきことなのですが、どうしても「おめでとう」と言ったり、お祝いを贈ったりする気持ちになれません。
というのは、私は知り合った当初から彼女の恵まれた境遇がうらやましく、自分がみじめに思えて、それが彼女の妊娠出産でピークに達してしまったのです。具体的にいうと、旦那さんはリッチな有名人で、彼女は優雅な専業主婦。趣味的な仕事しかしていないのですが、その分野では時々マスコミにも露出するなどそれなりに成功しています。
私はある偶然から彼女と知り合ったのですが、たまたま同郷だったことから(そして、おそらくは海外在住者特有の孤独感から)、向こうから何かにつけて接近してくるようになり、帰国のたびに会いましょうと連絡がくるようになりました。
一方、私は結婚はしているものの、病気がちで妊娠出産もできるかどうかわからない状態。しかも、夫には専業主婦でいさせてくれる経済力がないので、健康の不安を抱えながら激務に追われる日々です。
もちろん、そんな夫を選んだのは自分自身なのですが、さいきん健康状態がかなり悪いせいか、彼女の夫と自分の夫を比べて、つい情けなくなってしまいます。
というかそれ以前に、彼女の生活をすべて知っているわけでもないのに勝手に想像して、勝手に妬んでいるだけなのかもしれない、ということはじゅうじゅう承知しています。しかし、それでも女性が望むものすべてを手に入れて幸せいっぱいの(ように見える)彼女を妬ましいと思う憎悪の気持ちを消す事ができません。苦しいです。
どうしたら、この負のスパイラルから抜け出す事ができるでしょうか?

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A 回答 (11件中1~10件)

私の友人・知人にもセレブは多いです。


学生時代「お父さんが弁護士でお母さんが歯科医師で都心の一軒家でぬくぬく私立育ち」というような友人達がいて、その子達がそのまま大した苦労もせず留学・結婚・出産し、経済・健康面での不安もなく育児や趣味に打ち込んでいたりします。
職場では日本の「上流階級」な方々と接する機会も多く、「ホントに不景気?」と感覚がズレてきてしまいます。

ただ私は単純なので、憧れるだけで終わります。
「あの洋服ステキ!歳のわりに美しいのはエステや高級化粧品を使ってるんだろうな。あんな風になりたいものだわ~」と。
そしてそういった方々に名前を呼んでもらえると、「『私』を憶えていてくれたんだ♪」と幸せを感じてしまいます。
自分がセレブになれないから、セレブに「私」を認識してもらうことで選民意識を満たそうっていう、実にくだらない魂胆です(笑)

つまり私は、自分が庶民で「同じ土俵」に立てないことは分かっているので、最初から「見物人」になっちゃってるわけです。
で、その「セレブな土俵」に立っている方に「あなたの笑顔が見たくて来たのよ」なんて言われちゃったら、完全にお世辞でももう有頂天です。
「こんな素敵な女性が、私なんかを少しでも気にかけていてくれる」その気持ちが原動力となり、仕事に更に励むことができます。

…私って本当にくだらない人間ですね(笑)
でも、だからこそ「妊娠した」と訊けば「いいことだわ。愛情豊かな方だしお金に困ってないんだから少子化に貢献して頂きましょ」と思います。
「女性が望むものすべて」を手にしている人に、「こんな恵まれた境遇で一生を送れる人もいるのね。不公平だけど、これが現実なのね」とあっさり納得できます。

「同じ土俵」と考えるから、嫉妬心が生まれるのです。
もう完全に別世界の人~と思ってしまうと、案外楽ですよ??

質問者様のお友達のような方は、「人を見る目」が肥えています。
審美眼があるから成功してきているともいえます。
そういう方は、時間を無駄に使いません。
メリット・デメリットを常に考える人であるなら尚更、「デメリット」になる人間に興味は持ちません。
会いたいと連絡をしてくるのは、やはりあなたに相応の魅力を感じ、得るものがあると感じているからでしょう。

「仕事でメリットがあるかも」という下心があるとしたら、「その仕事をしている質問者様」を丸ごと評価しているということではないですか?
この時代、キャパオーバーな程「発注がある」ということは、質問者様の仕事ぶりを「単なるひとりよがりな自己実現の手段ではない」とまわりが感じているのです。
私は、私の仕事を「つながりを保てばメリットがある」と感じるくらい評価してくれる人がいたら嬉しいです。
私自身、メリットは望みませんが、発注に追われているような方に「この人はこれだけの仕事をこなせる人なんだ。なんて人徳があって優れた人だろう」と魅力を感じて関わることもありますし。

ちなみに私の母も一見「勝ち組」な女性です。
仕事で成功し、健康や美容面でも恵まれ、結婚し子供を3人授かり…大人になってからの母を羨む女性は多かったようです。
だけど母自身は生まれた時から母子家庭で、「成功」を得るまでに大変な苦労をしてきた人でした。

私も、結婚して男女の子供に恵まれ、正社員としての仕事も持っています。
もしかしたら「うらやましい」と感じる方もいるかもしれません。
でも結婚前に、「こんなに苦労した人は少ないはず」とまわりからも言われてしまうくらい、山のような苦難・トラブルを経験しています。結婚後も計7年の不妊期間がありましたし。
もし「うらやましい」などと言う人がいたら、「だったらアンタと人生そのまま取りかえてやるよ!同じ苦労を経験してみろ!」と言いたくなります。
「外」からは分からないこともたくさんあると思います。

おそらく質問者様は、今お疲れなんだと思います。
「趣味で働く」場合は苦労すら楽しく感じられたりしますが、健康状態が悪い中「お金のために働く」ことは大変です。
私も「家出中、手術前なのにお金がなくてキャバクラでバイト」という経験がありますが(次元が低い話で申し訳ないですが)、もう世界中すべての人を羨みましたから。

ご自身にご褒美を与えていますか?
家計に影響が出ない程度に「ムダ」を作ると、心に余裕が生まれます。
文章を拝見し、「外」からは羨ましいくらい聡明な方という印象を受けましたが、これほどの女性が憎悪と嫉妬でいっぱいになって生活しているのは勿体ない気がします。
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この回答へのお礼

あたたかいコメント、ありがとうございます。あれから時間が経って、すこし気持ち的にも落ち着いてきました。
ご自身の経験から、お話いただきありがとうございます。「別世界の人」と思えたらいいのですが、中途半端に似ているところもあるから尚更、嫉妬心を煽られてしまうのかもしれませんね。

彼女が接近してくる理由が本当にわからないのは、会っていても「この人、私に興味がないんだな」と思える言動がけっこうあるからなんですよね。何度か話したことでも、聞いていないのか忘れていたりしますし。
また、向こうは長期間のバカンスがたっぷり楽しめる身の上で、こちらは忙しい合間を縫ってもてなしているにもかかわらず、帰国後も感謝のメールひとつなかったり、微妙に私たちの住まいのことなどを見下したような発言があったりするのもいやだなと思っていました。

sona1986さんも病気や不妊などさまざまなことを経て現在があるということで、何よりメッセージの言外にあるあたたかさがうれしかったです。実は、このような場所に自分の心情を書き散らしてしまったことを後悔しはじめていましたが、sona1986さんのような方にコメントいただけたのでやはり質問してよかったと思いました。ありがとうございました。

お礼日時:2009/06/21 16:18

私の学生時代からの友人を思い出しました。


結婚してからも、毎年送られてきた幸せを絵に描いたような家族写真つきの年賀状。てっきり幸せに暮らしているのだ、と思っていたのに、年賀状を手にした一ヶ月後には、離婚していたのです。
彼女らしいな、と思いました。別の友人は、彼女のことを見栄っ張りで自慢好き、とよく思っていませんでしたが、納得しました。彼女は結婚生活が不幸だったので、わざわざ幸せ芝居をしていたのです。
人の生活は外からはわかりません。
だって、本当に幸せでお金がある人が、わざわざ自慢しますか?私だったら、そんな子供のようなマネは恥ずかしくてできません。質問者様はどうでしょう?
だから、彼女の自慢話が彼女の生活の全てではなく、実生活は人知れずさみしい生活なのかもしれません。

ちなみに私の友人、再婚しある事を機に雑誌に出たりしていますが、華やかな生活とはうらはらに、また不幸な生活を送っているのでは、、と思っています。彼女のブログは自慢だらけ、前よりもっと熱が入っているからです。まるでピエロの様で、同情さえしています。

ところで、おもしろい調査結果をここで紹介します。アメリカの学者が様々な年収の世帯を調査しました。
一ヶ月100万以下の世帯は、幸せ度が収入と比例している、だから月30万の世帯と50万の世帯では、50万の世帯のほうが幸せである、と言うこと。しかし、一ヶ月100万以上の世帯は、全くその限りではない、と言うこと。
なるほど、と思いませんか? その理由は、質問者様ご自身で考えて下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そんな幸せいっぱいのブログを書いていても、実際はまるで違う人もいるんですね。私の友人も確かに実際の生活は空虚で孤独なのかもしれませんし、この先そんな話をする機会もなさそうですが、おっしゃっていることはわかります。

妊娠出産などの幸せ自慢については、子育てブログなどを書くのは個人の勝手ではありますが、最近は人ぞれぞれの事情を考慮して「子供の写真のみの年賀状」とか、ましてや赤ん坊の画像付きメールなどを誰彼構わず不用意に送りつけるのは非常識なこと、という風潮が一般的になってきていますよね。友人は海外在住とはいえネットなどは見ているはずなのに、そういう情報は入ってこないのかな?と、人目をはばからない無神経な幸せアピールに引いてしまった部分もあります。きっと、うれしくてうれしくて、他人の気持ちなんか構っていられないほどうれしいのだろうという感じでした。

私は今後もとうぶん多忙で休めないつらい日々が続きそうですが、あまりこれ以上、友人のことでストレスを感じたり心をわずらわされないよう、気を強くもってがんばりたいと思いました。ありがとうございました。

お礼日時:2009/06/21 21:21

>そんな夫を選んだのは自分自身~


>彼女の夫と自分の夫を比べて、つい情けなくなってしまいます。

それでは旦那さんと別れて、リッチな有名人を探したらどうですか?
不幸を人のせい(旦那さんのせい)にしている内は幸せにはなれないと思いますよ。
sphinxxさんが満足できるように行動する想像をしてみてはどうですか?きっとそれまでの妬みが馬鹿馬鹿しく思えてくると思います。




>彼女の生活をすべて知っているわけでもないのに勝手に想像して、勝手に妬んでいる

どうやら自慢したがりのセレブさんらしいので、この際「すべて」を聞いてみてはどうですか?彼女の生活のすべてを知ったとしてもそこまで妬むのは私はおかしいと思いますが。




>健康の不安を抱えながら激務に追われる日々です。
>さいきん健康状態がかなり悪いせい

sphinxxさんは、質問文の中にすべて答えが出ている気がします。
ちょっと疲れているのだと思います。
休んでください。
体が休みたがっています。
体が休まらないと、心はどうしても休まらないです。
ただ休むだけですべての悩みは解決すると思います。
体を癒してあげてください。
それ以外はとても上手くいっているように見えます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね。彼女の夫のようなリッチな有名人ではなく、優しくもない男性を夫に選んでしまったのは、完全に私の自己責任であると自覚しています。
若い頃は私も仕事が好きだし、それで問題ないと思っていたのですが、年をとるにつれて健康にも自信がなくなり、考え方って変わりますよね。
優雅なマダム的な暮らしをのぞんでいるわけではなく、「からだの調子もよくないことだし、すこし仕事を減らしてゆっくりしていたら?そのあいだは自分ががんばるから」とかいうひとことがもしあれば、(もし夫が実際にそう言ってくれたとしても、仕事をセーブするようなことはないと思うのですが)感謝してもっとがんばれるのに……と思います。

でも、実際には夫は私が多忙でからだを壊してもそんなことは一切言いませんし、たまに依頼を断ると不機嫌になって私を批難するようなことまで言います。実際、今は医療費のために働いているのでは?思うほど医療費がかさんでいるのですが、その費用も私がすべて自分で払っています。

本当に、せめて数週間でも休みたいなぁ、と思うのですが夫の手前、自分だけ休むのは気がひけてしまうんですよね。しばらく実家に帰ることも検討してみたいと思います。

お礼日時:2009/06/21 20:46

こんばんわ^^


セレブなお友達凄いですね
その反面、気持ちが複雑になりますよねーー;
私の周りにはセレブが付く人はいません
セレブでなくても、羨ましい妬ましいと思うことは沢山あります
でも、セレブの人が持っていないものを質問者様はもっていると思います。
セレブセレブっていうけどセレブがなんだ!!><
セレブだから一生心も幸せでいられるのか!!
いいえ、間違いだと思います。
幸せって まず生きていること
とっても単純で当たり前なのですが有難いです。
プラス思考に考えてみませんか^^
旦那様には 他の人と違うよさがあるはずです
比べたくなるお気持ちも分かります^^;


「女性が望むものすべてを手に入れて幸せいっぱいの(ように見える)」
本当に全て手に入れてしまったらなんだか つまらないです^^
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね、「自分が持っていないもの」にばかり気をとられすぎて、今ある幸せについては、ぜんぜん目が向いていなかったかもしれません。
「女性が望むものすべて」、本当に手に入れてしまったらつまらないとお思いですか?
私はやっぱりぜんぶ手に入れたいです。愛する夫と、子供、自分にしかできない意味のある仕事、そのどれが欠けても女の人生つまらないと思ってしまうんです。

お礼日時:2009/06/21 20:26

まあですね、


セレブなんてつく方のほうが珍しいわけですから
なにもそんな方を基準に自分の人生を考える必要無いわけですよ。

で、あなたには
>私はある偶然から彼女と知り合ったのですが、たまたま同郷だったことから(そして、おそらくは海外在住者特有の孤独感から)、向こうから何かにつけて接近してくるようになり、帰国のたびに会いましょうと連絡がくるようになりました。

とあるように、
そんな セレブな方を惹きつけるだけの魅力がある という事ですよ。

すごいじゃないですか。

別に、妬ましい気持ちなんて持ってたっていいじゃないですか。
言葉に出さなきゃいいんですよ。
心の中でめっちゃくちゃ悪く思ってたっていいと思いますよ。
自分に無いものを欲しがる、当たり前です。普通です。
世の中出来た人間ばかりじゃないですよ、というか、皆未完成でしょ。
なにもいまの自分を完璧によいこにしようなんて考えなくてもいいのに。

まあ…お祝については、お辛いとは思いますけど友人関係にあるなら、
大人の対応として次に会った時でもほんの気持ち程度渡した方がいいと思います。

そんなに苦しむ必要ないです。
育児中のわたしは働きたくてうずうずしています。
わたしも持病があり服薬しながら妊娠出産育児してます。
でも働きたいです。
昔のように、仕事に追われながらあわただしく一日を終えたい。
いまは別の意味であわただしいですが(笑)

お身体お大事に。
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この回答へのお礼

お忙しい中、わざわざありがとうございます。
向こうから必要以上に勝手に近づいてきて、こちらが拒否できない状態で強制的に幸せアピールしてきて、正直言ってとても迷惑です。年末年始には子供の写真付きカードを送ってくるのではないかと今から戦々恐々としています。
友人夫婦はもう海外に永住するつもりのようなのですが、それでも今なお国内のことが気になってしょうがないようで、私と仲良くしたがるのは、自分たちの失われた日本での時間を取り戻そうとしているようにも思えます。
自分の意志で日本を捨てたのだから、その国の人と友達になって、その国に食わせてもらえばいいじゃないかと思うのですが、商売的にそれはむずかしいようで、あくまでもビジネスは日本人相手のようです。そのような背景もあって、よけいに嫌悪感を持ってしまうのかもしれません。
でも、ここでさまざまな立場からの回答をいただいてちょっと冷静になれました。ありがとうございました。

お礼日時:2009/06/21 20:12

私の友人のひとりが、質問者さんがご友人に向ける思いと同じ思いで私を見ています。



彼女は独身ですが「結婚するつもりがない」と口にしながら結婚に強い憧れを抱いている事は共通の友人たちが分かっている周知の事実。
一方、私は出会ってひと月で運命的に結婚を決めた主人と息子に囲まれて主婦業に専念しています。

彼女は重くはないにしろ持病を抱えていますが、私はここ数年、2日以上寝込む様な風邪すらひいた事のない健康体。

彼女はフリーで仕事をしていますが、私の主人は彼女とある意味では同業で主人は彼自身の目指す事に邁進し、成功をおさめつつあります。
マスコミにも徐々に顔を出し始めたところです。

更に友人は、週末アルバイトでバーテンダーをしていますがどこまでもアルバイト。主人は週末彼の所有するバーでカウンターに立ち、地元ではちょっとした有名人です。
更に彼は平日の昼間は会社経営をしています。

彼女に言わせると、私はどうやら「セレブ」という事になるようです。

私に言わせると、
「まさか!! とんでもない!!!」です。

生まれは彼女の方がずっと裕福で恵まれた家庭に育っていますし、私も主人も経済的にとても恵まれていたとは言えません。
今もそうです。
主婦というと「働かなくても生活できる」と思われがちですが家計は火の車。

義両親の強い反対があって、息子が1歳になった時に決めてあった保育園に入れるのをやめ、主人の実家を息子を連れて私が手伝いに行ってやっと生活している有様です。
主人の仕事は成功しつつある、と言いましたが、家計を支えるにはまだ道のりは遠いと言わねばなりません。

家事にはまったく手を貸そうとしない主人と、反抗期真っ盛りの息子。
たまったうっぷんを晴らす場もお金もありません。

その他にも悩みは尽きないものです。

でも、周りの誰もそんな事知りません。
苦労知らずなそぶりで生活しています。

なぜか。
彼女が羨んでいるのは一部主人なので、冷静に見られるんですが、どうも人気商売(フリーでやっている彼女や主人の仕事や、バーテンダーのような)の人たちって苦労している所を見せたがらない、男女関係なくとにかく見栄っ張りが多いです。
「人」がつかなければ仕事にならない仕事ですから仕方ない事かもしれませんが。

マスコミに露出、というのも拍車をかけているかも。

憎いとまで思っているかどうかは謎ですが、私が彼女にこそと求めた手助けを完全に無視しています。

これは質問者さんとは逆なんですが、彼女は私と付き合いを続けていれば、主人の仕事の絡みもあってどこかで得だと思っている節があります。
損得勘定が働いている事がみえみえです。

私は彼女に対する主人への口利きは一切しません。

こんな関係ですから、どちらかが本音をぶちまけて損得を口にした時点で私たちの関係はおしまいだと思っています。

言いたい事の焦点が分かりにくくなってしまったかもしれません。

私が言いたいのはこういう事です。

ご友人にもきっと想像できない悩みはあります。
ただ、見栄とプライドで表に出していないだけです。

そのご友人との関係を断つのは質問者さんご自身の勇気と決断にかかっていると思います。

そして、ご自身の感情を「負のスパイラル」と言ってのける事ができる質問者さんは、私のこの友人よりきっと真面目でお優しい方なんだと思います。

隣の芝は青いと言いますが、もし、ついつい隣の芝を見てしまう自分までも醜いと思ってしまうようならそのご友人との関係はフェイドアウトさせてしまった方がいいと思います。

他人との比較は自然な事ですが、気分良くない関係は無理矢理続けても何の意味もないと思いますから。
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この回答へのお礼

逆の立場からお話いただき、ありがとうございます。
確かに、彼女の場合もことさらに「幸せな主婦」である自分を演出しているのではないか、と感じられるフシがありました。
また、そのような自己プロデュースがとても上手だからこそ、何の下積みもないのに趣味程度の仕事で成功するなどもできたのだろうと思います。

考えてみれば、今までの彼女とのつきあいを考えてみると、たいてい旦那さんを一緒に連れてくるのであまり女同士で深い話などをしたことがありませんでした。
むしろ、「彼女には彼女の悩みがあるんだな」ということが理解できれば、嫉妬心などは消えて、本当の友達づきあいができたのかもしれませんね。
しかし今後、また会ったとしても出産や子育てなどの話はこちらに子供がいない以上興味もないし、インタビューのように気を使ってあれこれ質問したり、こちらにとってどうでもいい話をえんえん聞いてあげる心の余裕もないのでやはりおつきあいは難しくなるでしょうね。

お礼日時:2009/06/21 19:42

2番です!!なら彼女と連絡をきるしかないとおもいます!!


彼女からの情報がはいってしまって比べるのならそれしかないとおもいます。
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 あなたが直面した問題は、人類が数千年をかけて解決を求めてきた《自由》にかかわる問題の縮図です。


 もちろん、未だに有効な解決策が提示・実現されていません。あなたが感じた社会への疑問の解決を目指すことが、あなたの憎悪の火を消すための最良の方法です。たとえ宗教に頼っても、あなたやあなたの子孫たちがこの境遇から逃れられることにはなりません。
 あなたは、よく考えることも無く自民・民主などを代表とする、富裕層の為の政党・所属議員に投票をしていませんか? 彼らが目指すのは、自分たちを含む富裕層の為の社会です。票を稼ぐためにおいしいことを言っているだけです。有名人を議員にするのも仲間を使った票集めの一つです。
 少なくとも、各人生のスターラインを一緒にすることを目指すような政党・所属議員に投票しましょう。
 自分たちの為の政党を選ぶ基準は、候補者個人の魅力で選ばないことです。どんなに良いことを言っていても、選挙で必ず選ばれるわけではありませんし、たとえ選ばれたとしてもその個人の公約が、所属する政党の公約となる保証はありません。
 個人の問題としてとらえるのではなく、社会の問題としてとらえることをお勧めします。そうではないと、最悪気が狂います。
 お忙しいとは思いますが、Biglobeのブログなどには比較的まともな人の意見が出てます。探してみてください。直接お教えできればよいのですが、このサイトは個人特定可能情報掲載禁止規約により、当事者たちに何の相談も無く、しかも、その情報だけでなくその情報を含むすべてをバッサリと強権的に削除してしまい、この回答すら伝えられなくなってしまいますので、ご自分で探すか、このような規定により発生した不利益なので、サイト運営者に情報提供を要請するかしてください。
 ここは確かに「相談室」ですが、悪質な書き込みがないわけではなく、必ず専門家が回答してくれるわけでもありません。その意味で、ブログに相談を載せても同じレベルの反応は得られると思います。議員・社労士・医療関係など、いろいろな人がブログを開設しています。いろいろなブログを見て、これはという人になんとか自分のブログを訪問してもらいましょう。
 私は、このようなことを平気で書く危険人物なので、削除対象者リスト(ブラックリスト)に載っている可能性がありますので、この内容を私のブログに転載させていただいてます。悪しからずご了承ください。
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私は、結婚していないですよ。


あなたは、結婚しています。

私も健康ではありません。それもあって仕事は非常に少ないです。
あなたは、「激務に負われ」ということは仕事がいっぱいあるんですね。

しかもあなたは、一人の人間に「何かにつけて接近してくるように」なるほど、好かれているんですね。

結婚するほど愛する人が結婚するほど愛してくれていて、仕事がいっぱいあって、すごく好いてくれる友人がいる。
・・・・。

私があなたを妬んで、憎んでいるとしたら、あなたは私にどんなアドバイスをしますか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね、私の立場を羨む人も、ひょっとしたらいるのかもしれないであろうことはわかっています。結局は、ないものねだりなのかもしれません。
仕事がいっぱいあるのは、私の健康状態を得意先が知らないからだろうと思います。実際、今もキャパオーバーですが、依頼していただけること自体がありがたくもあるので、断る事はできない状態です。
ちなみに、友人が接近してくるのは私に人間的な魅力があるからというより、私の仕事の関係上、つながりを保つことで何らかのメリットがあるのではないかと考えているからだと思います。もちろん、そんなことを彼女は匂わせたりしませんし、それだけではないと思いますが。
ご回答いただき、ちょっとだけ思考の方向を変えてみることができたような気もします。ありがとうございました。

お礼日時:2009/06/19 04:53

たしかに比べるのはいいことではありません!!


まずは彼女ぬきで今の人生を考えてみてください!きっと幸せだとおもいます^^好きな人と結婚していきているのですから^^
あなた自身がいろいろなストレスで心苦しくなっているのかもしれません、、親に相談してみて夫婦で気分転換に旅行にいくのもいいかもしれませんーお互いにじっくり話し合う機会もできるとおもいます。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
そうですね、彼女抜きで人生を考えてみると、概ね幸せなほうかもしれません。好きな人と一緒に暮らせて、こんな不況でも仕事で自己実現できて、世の中に必要とされているという意味では。
おっしゃる通り、一時的に心身共に参ってしまっただけなのかもしれません。
ちなみに、親にはどういうわけか深刻な悩みほど相談できません。今までにもさんざん身体のことで心配をかけているので、これ以上、心配をかけたくないという思いが働いているのかもしれません。また、夫婦共に貧乏暇なしで多忙なので、旅行に行くようなお金も時間も残念ながらありません。
その、セレブな友人はしょっ中夫婦で欧州旅行やレストランでの食事に出かけていて(その様子を事細かにメールやブログで知らせてきます)、その点でも羨んでしまっていました。

お礼日時:2009/06/19 04:37

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でも、今の状況は変えられないのでしょう?残念だけど。最新のおもちゃを買ってあげられなくとも、一緒に魚釣りに行ったり、花冠を作ったり、水溜りで遊んだり、そういう『お金ではできない育児』を徹底したらどうかしら。正直ね、子どもってお稽古事よりも、最新おもちゃよりも、大人と遊ぶほうが喜びますよ。そういう子どもを育てる、というか。

ウチの周囲にも居ますよ、超リッチ育児の人。逆に、超貧乏な人も居ますよ。そしてフツーの会社員家庭もいます。家庭は貧乏でも、ジッジやバッバからのプレゼントがいつもゴージャスでいいものを持ってる・・という子もいます。リッチ家庭でおもちゃは山ほど持ってるけど、親が子ども苦手で遊んでやらないので、公園に来てもヨソの母親に構って欲しがってばかりの子もいます・・。色々事情があるので、素直にいいわねー!ってみんなのうらやましいところを褒めあってます。旦那が育児に協力的。いいわねー!お金持ち。いいわねー!バッバが近くに住んでいる。いいわねー!資格を持っている。いいわねー!そんな感じです(笑)。ウチは何だろう?何でも手作りをうらやましいって言われるかな・・。

少ないお金で上手に育児を。ウチは娘が○○ジャーが大好き。グッズを欲しがりますが息子のお古の別レンジャーので我慢(笑)。それでも欲しがるなら、廃材でリアルな剣を作ってやっています。お店の剣は安全重視で番組よりも短いのよね。廃材なら、リアルな長さで作ってやれます!音は鳴らないけど、一緒に遊びに持っていけば、娘の剣の方が貸して貸してと引っ張りだこです(笑)。創意工夫で乗り越えましょう(笑)。

お気持ちとってもよくわかりますよ。今の日本では、お金さえあれば、何でも手に入る時代ですから。それこそ心まで買(変)えることができるかも。(バラの花束100本もらったら、誰だって多少うっとりしちゃうわよねえ・笑)

でも、今の状況は変えられないのでしょう?残念だけど。最新のおもちゃを買ってあげられなくとも、一緒に魚釣りに行ったり、花冠を作ったり、水溜りで遊んだり、そういう『お金ではできない育児』を徹底したらどうかしら。正直ね、子どもってお稽古事よりも、最新おもちゃよりも、大人と...続きを読む

Q玉の輿にのった友人に嫉妬?

高校の時からの友人は昨年結婚しましたが、かなり裕福な暮らしぶりです。
数知れない海外旅行、車、そしてマイホームの計画とうらやましい限りです。
また旦那方の親族ともとてもいい関係だそうです。(付き合っているころから)
たまに彼女から近況報告のメールがくるのですが、その度にうらやましいというか妬みの気持ちがおさえられません。
彼女の優しさとか知っているのに、そうした感情を持ってしまう自分がイヤです。
どうかご助言ください。

Aベストアンサー

私だってそう言う気持ちになったこと数しれず。

でも、自分の「幸せ」は人と比べるものじゃないこと

「幸せ」は、自分自身の心の中で思うこと

そうでなければ一生「幸せ」でない様な気がします。

と、思いながらも修行の足りない私は、今でも時々「うらやましい」って思

うことありますけどね。

Qセレブなママさんとのお付き合い

小学生の子供がいます。子供はずっと保育園だったので母親同士の付き合いもそんなに密接ではなく、話をしたとしても仕事をしてる人がほとんどでしたのでそんなに大きな価値観の違いは抱かずに来ました。

でも小学校に上がってPTA活動などをしているのですが、そういう活動に参加できる人の多くは専業主婦です。今住んでいる校区はかなりの高級住宅地で、そこで専業主婦をするということは、それなりの収入がないと厳しいのです。
でも専業主婦のママさんの多くがブランド品を身につけ、昼間はランチや習い事、エステやお洒落三昧、海外旅行…とかなりゆとりのある生活をしています。(働いてる人はそんな感じではないですし、専業主婦の人が全員そうとは限らないのですが)

うちも私がほとんど専業主婦のような状態ですが、昼間に習い事に行ったり、ブランド品を買ったり、という余裕はありません。節約して、やっと国内旅行にいけるという感じです。

決して我が家の生活レベルが物凄く低いわけではないと思うのですが、周りの生活レベルが高すぎて戸惑っています。今まで付き合ってきた友人などにはいないタイプなので…。

私はエステに行ったり、ランチに頻繁に行ったりする余裕はないですし、着る物にもそんなにお金をかけられません。先日PTAの集まりでネイルの話になったのですが、たった1~2週間しか持たないものに数千円も払っている人が多く、驚きました。美顔のために数万円とか…。ある意味カルチャーショックでした。

今後もPTA活動などは続けていくでしょうし、それで知り合ったママさんとのお付き合いも増えていくと思います。が、住む世界が違いすぎて大丈夫なの?という気もしています。

ごくごく一般庶民の方、そのような経済力のある家庭の方とどのようにお付き合いされていますか?また裕福な家庭の方、ごく普通の一般家庭の人と付き合うことにどのように感じていますか?服がユニクロとかじゃぁ引くのでしょうか。
セレブって言うほどでもないとは思いますが、今後のお付き合いのためにも参考にさせてください。ちなみにそんなに濃厚なお付き合いをするつもりはありません。

小学生の子供がいます。子供はずっと保育園だったので母親同士の付き合いもそんなに密接ではなく、話をしたとしても仕事をしてる人がほとんどでしたのでそんなに大きな価値観の違いは抱かずに来ました。

でも小学校に上がってPTA活動などをしているのですが、そういう活動に参加できる人の多くは専業主婦です。今住んでいる校区はかなりの高級住宅地で、そこで専業主婦をするということは、それなりの収入がないと厳しいのです。
でも専業主婦のママさんの多くがブランド品を身につけ、昼間はランチや習い事、...続きを読む

Aベストアンサー

sisyuumishinさんこんにちわ。お気持ちとてもよくわかりました。自分でいうのもなんですが、私はsisyuumishinさんのいうセレブの部類のようです。友人たちからは裕福な家と言われています。でも、仲良くしている人はユニクロの服の人もいますし、自分にお金をかける余裕はない!という人もたくさんいます。彼女たちとは子育ての話や夫の愚痴で盛り上がりますよ!着ている服なんてどうでもいいです。要は中身ですから。
PTAの人間関係がすべてではないと思います。適当に話を合わせていけばいいのかなと思います。ネイルの話が合わないからと、もし差別的な態度をとられるならそれだけのつまらない人間だと思ってしまえばいいんです。それにその中でも本音で付き合える人もでてくるかもしれません。お金で人は判断できません。彼女たちは自己満足にすぎないのですから引け目に感じる必要もないですよ。
ついでに言えば、裕福な家の妻は夫の仕事が忙しい場合が多く結構寂しい思いをしています。私も夫が会社を経営しているため毎日仕事で休みも取ろうとしてくれず、夜もなるべく早く帰って家族と過ごす努力はしてくれますが、家でも仕事のことを考えるみたいで言いたいことも遠慮してしまいます。だからつい自分にお金をかけてしまうんですよね、むなしいですけど。本題からずれてしまいましたね(^^;)スミマセン。

sisyuumishinさんこんにちわ。お気持ちとてもよくわかりました。自分でいうのもなんですが、私はsisyuumishinさんのいうセレブの部類のようです。友人たちからは裕福な家と言われています。でも、仲良くしている人はユニクロの服の人もいますし、自分にお金をかける余裕はない!という人もたくさんいます。彼女たちとは子育ての話や夫の愚痴で盛り上がりますよ!着ている服なんてどうでもいいです。要は中身ですから。
PTAの人間関係がすべてではないと思います。適当に話を合わせていけばいいのかなと思います。...続きを読む

Qなぜサラリーマンの妻がセレブ生活?

あてどない質問(疑問?)ですが物知りな方 教えてください(__)

子供の友達の家の話です。美人で高級車にのっていて、身なりもきれいな奥さんだったので 医者か弁護士か金持ち系の奥さんかな?と思ったら・・・ 話をすると(すっごい気さくでいい人)ご主人は単なるサラリーマンとのことでした。一応こちらの「地方では」一流と言われている会社のちょっとした役職者でしたが 経営者と血縁関係にはなく、単なるお勤め人(技術専門系)でまったくのサラリーマンだそうです。

が、家に遊びにいくことになり行ってみると・・・・!!!!!!家が超超巨大で超豪邸・・・\(◎o◎)/! びっくりな位の家なのです・・・。幼稚園よりも絶対大きい家!駐車場!すばらしく整備されたお庭・・・! っっすっすごいっすね(^_^;) といいつつビビリながらお邪魔すると・・・。中はまあ 広いに広い。

次なる驚き。大手掃除業者のエプロンをつけた掃除婦さんがいるではないですか\(◎o◎)/! そして・・・
「奥さん すいません、ベッドルーム横のバスルームに ○※+@ いたしました」と言っている・・・\(◎o◎)/! ベッドルームにもお風呂つきっすか! とまたここで驚き・・・。

ここでピンポーン。クリーニング屋さん。(毎日巡回してもらっているよう)

そして次は電話。プルプルプル「はい○○でございます。 はいじゃ今日は20時半でOKで~す」 と・・・??? 
何?とも聞きませんでしたが、ご自分から「私体がしんどいから マッサージさんに来てもらっているんだけど、今日は夜に変更してもらったからゆっくりしてって~ん」 っと・・・。 

お決まりで年末年始はハワイ、アメリカ 暖かいところに行くと・・・。連休はディズニーランドとUSJ。春などの休みは近場の海外・・・。ですって・・・

日曜日は朝昼夜全部外食ですって・・・。(ぜんぜん威張った風ではなく、私ってダメなのよ、何もできないっていうか する気力がおこらないの ダメでしょー とか明るいんです)

なのに不思議なのが、ご主人のご両親も普通のサラリーマン上がりよ っていうし、しかもご主人は長男じゃないとのこと。奥さんのご実家も普通だと思います。(実母がポスティングとかでバイトしていたとかいうし・・・)

しかし何でこんな金満生活なのでしょうか? 株? 脱税(^_^;)? どうしてでしょうか・・・? 考えられる収入源を教えてください(__)

あてどない質問(疑問?)ですが物知りな方 教えてください(__)

子供の友達の家の話です。美人で高級車にのっていて、身なりもきれいな奥さんだったので 医者か弁護士か金持ち系の奥さんかな?と思ったら・・・ 話をすると(すっごい気さくでいい人)ご主人は単なるサラリーマンとのことでした。一応こちらの「地方では」一流と言われている会社のちょっとした役職者でしたが 経営者と血縁関係にはなく、単なるお勤め人(技術専門系)でまったくのサラリーマンだそうです。

が、家に遊びにいくことにな...続きを読む

Aベストアンサー

たしかに、面白そうな人ですね (^◇^)
野次馬根性でのります!
お金持ちである根拠は、
1.美人である。お金持ちの家系ってかなり確率は高いですよね。お金持ちのお父様には美人のお母さまが嫁いでいらっしゃる法則ですよね~。あと、定期的にエステに行ったり、歯の矯正をしたり、プチ整形したり。お金をかけてらっしゃるんでしょうね
2.単なるサラリーマン。これは自分の経験では、言い方次第って感じです。知り合いに単なるサラリーマンのお嬢さん、奥様っていらっしゃいましたけど、実は会社社長のお嬢様だったり、重役の奥様だったり。詮索されるのが嫌で「単なるサラリーマン」って言ってらっしゃる方って多いです。でも、付き合っていくうちになんとなく分かってくるものですけど。
3.家の大きさ
>幼稚園よりも絶対大きい家!駐車場!
>一応こちらの「地方では」一流と言われている会社のちょっとした役職者
では、奥様のご実家が裕福でしょうか。嫁入り道具代わりに家を建ててあげたのかな~
しかし、バスルームが二つ以上あるのはすごい。もしかして、将来、ご両親が同居の予定あり、かしら。それならば余計に奥様のご実家が援助して家を建てるって言うのは、あり得る話かも。

しかし、
4.家政婦さん。短時間(午前だけとか)なら時給1,000円程度。*スキンのハウスクリーニングも調べれば、そこまで高いものではありません。共働きの知り合いも定期的に頼んでいます。
5.クリーニング屋さん。ちょっと高目だけど、うちの近辺も集配してくれます。
6.マッサージ。お金に余裕があり、好きならば定期的にマッサージくらいするでしょうね。家まで来るっていうのも特別じゃないかもしれませんよ。マッサージ屋さんでも店舗を構えるお金が惜しいので、お客さんの家に伺う人もいます。自分も前に頼んでましたが、1時間5千円くらいかな。そんな高くないです。 

7.>お決まりで年末年始はハワイ、アメリカ 暖かいところに行くと・・・。連休はディズニーランドとUSJ。春などの休みは近場の海外・・・。ですって・・・
ご旅行がお好きなんですね。それだけ飛行機を使っていたらマイルもさぞ溜まるでしょうね。また、もしかしたらご主人は海外出張が多くないですか?
8.>日曜日は朝昼夜全部外食ですって・・・。
外食にも色々ありますから^_^;

>なのに不思議なのが、ご主人のご両親も普通のサラリーマン上がりよ ここがポイントではないかな。社長とか、現在も役員とか。あまり働いていないように見えてもお金は入ってくる職業では?
>しかもご主人は長男じゃないとのこと
御長男でなければ、その幼稚園より大きな家で、将来奥様のご両親と同居予定ではないでしょうか^_^;

>しかし何でこんな金満生活なのでしょうか? 株? 脱税(^_^;)? 
脱税は自営業なら可能かもしれませんねぇ。しかもその前にお金をもうけなくてはいけませんものね。
株で儲けることって難しいと思いますけど。政治、経済が好きで勉強家でないと。パチンコと同じで、皆様、儲かった時の話しかしないような気がするんですが。
ご実家が、不動産経営もしくはオーナー社長で、彼女も一応社員になっているとか。それなら、お給料が入ってきますし。

しかし、上に述べたとおり、知り合いの社長のお嬢様、重役の奥様でも家庭の主婦である以上、食品などの日用品の値段に敏感だったり、特売品でも買い求めたり、クーポン利用もしっかりする経済観念はお持ちな方が多いです。むしろ「専業主婦なんだから」と言って、プライドを持って簡単な大工仕事からお裁縫まで何でもなさいます。
語学や人とのコミュニケーションもお上手な方が多いですね。子供のころからしっかり躾けられている。そういう意味でのお育ちの良さを感じます。

会話の際に、結婚前にどこで働いていた?どんな仕事?(大体、秘書室が多いですねぇ)子どもの頃の学校名など聞いてみれば大体予想がつくか、ご本人がポロッと話しちゃいません?

自分も気になります。続報をお待ちしてます<(_ _)>

たしかに、面白そうな人ですね (^◇^)
野次馬根性でのります!
お金持ちである根拠は、
1.美人である。お金持ちの家系ってかなり確率は高いですよね。お金持ちのお父様には美人のお母さまが嫁いでいらっしゃる法則ですよね~。あと、定期的にエステに行ったり、歯の矯正をしたり、プチ整形したり。お金をかけてらっしゃるんでしょうね
2.単なるサラリーマン。これは自分の経験では、言い方次第って感じです。知り合いに単なるサラリーマンのお嬢さん、奥様っていらっしゃいましたけど、実は会社社長の...続きを読む

Q専業主婦の友人が憎くてたまりません

アラサーの既婚女性です。20年来の友人がいるのですが(2人共、既婚で子どもはいません)、最近彼女が憎くてたまりません。私は結婚後も働いていますが、彼女は専業主婦になりました。
彼女は家事はいちおうやっていますが、生活のほとんどをアイドルの追っかけとテレビに費やしています。あとは、同じアイドルが好きな仲間と会ってランチしたり、旅行がてら地方公演についていったり。よく旦那さんが許してくれるなぁ、と思うような日々を送っています。
(しかし、旦那さんは彼女に大甘で、地方公演が重なるとおこづかいまで渡しています)
最近、会っても話題がそのアイドルのことしかないし、私が仕事のつらさなどを愚痴ってもよくわからないし興味もないようです。30越えてアイドルの追っかけをして遊んでいる主婦の年金を、働いている自分が間接的に負担しているのかと思うと怒りがこみあげてきます。
かといって、私がお金のために嫌々働いているというのではなく、むしろ働くのは好きな方で誇りにも思っています。彼女からも「●●さんは、好きな仕事で活躍できていいわね」といわれます。
自分でもその通りだと思うのですが、なぜか彼女に対する妬ましさと怒りを抑えることができません。どうしたら、気持ちを切り替えて心穏やかでいられるでしょうか?教えてください。

アラサーの既婚女性です。20年来の友人がいるのですが(2人共、既婚で子どもはいません)、最近彼女が憎くてたまりません。私は結婚後も働いていますが、彼女は専業主婦になりました。
彼女は家事はいちおうやっていますが、生活のほとんどをアイドルの追っかけとテレビに費やしています。あとは、同じアイドルが好きな仲間と会ってランチしたり、旅行がてら地方公演についていったり。よく旦那さんが許してくれるなぁ、と思うような日々を送っています。
(しかし、旦那さんは彼女に大甘で、地方公演が重なるとお...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ちは、よくわかるつもりです。
私(45才、妻子あり)も同じように思うことありますし。

例えば朝のニュースなんかでも、そう思うことあります。

よく、デパ地下のランチの紹介なんかやってますが、
平日の昼間にそんなとこで悠長にランチできるなんて、基本的に専業主婦(か、いわゆる家事手伝い)くらいで、

多くの人が、これから働きに出て、人によっては大変な思いで出かける人だって
たくさんいるはずなのに、何をノンキに朝からこんな特集組んでんだろ、と思いますし、

実際、録画の場合は、そこでランチしてるのは、基本的に女性で、30才以降くらいの人が多い。
(男性ってまずいません)

ただ、人生は、人それぞれなんだなあと、40才すぎてから感じるようになりました。
ほんとに、人それぞれだと。
だから、あたりまえのこというようですが、比べても仕方ないと感じます。
自分の道を歩いてゆくのが、極端な話、修行だと。

p.s.
 人生って、死んでみないとわからない気もします。
 例えば質問者さんは仕事をされてるということは、イザとなったら、少なくともその友人らよりは、
 世の中で生きてゆける力をお持ちのはず。
 専業主婦を10年もやったら、おいそれと世の中(仕事)にはもどれないです。

お気持ちは、よくわかるつもりです。
私(45才、妻子あり)も同じように思うことありますし。

例えば朝のニュースなんかでも、そう思うことあります。

よく、デパ地下のランチの紹介なんかやってますが、
平日の昼間にそんなとこで悠長にランチできるなんて、基本的に専業主婦(か、いわゆる家事手伝い)くらいで、

多くの人が、これから働きに出て、人によっては大変な思いで出かける人だって
たくさんいるはずなのに、何をノンキに朝からこんな特集組んでんだろ、と思いますし、

実際、録画の場合は、そこ...続きを読む

Q42歳独身女性です。年下女性の結婚や妊娠を心から祝福できない。

タイトルの通りなんですが。

私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」とイライラ。年上と付き合うと女性に慣れてなくてうまくエスコートしてくれないし、年下と付き合うといつも私がリードしなくてはならない。
たまにドキッとするような男性(奥さんと死別してからは仕事一筋、外車を所有、目元が涼しげなステキな男性など)もいますが、そういう男性の前では舞い上がってしまい、自分を出せず、玉砕(フラれる前に自分から身を引いてしまう)してしまいます。

39歳の頃までは、職場の40代独身女性を見ても、「結婚を逃したという事は、性格にクセがあるんだろう」「独身の中年女性って、寂しいな。ああはありたくない」と傍観するだけで、将来の自分と重ねる事は無く、他人事のように思っていました。
でも、あれよあれよという間に自分も独身のまま42歳になっていました。

この1年、職場で、30代後半の後輩達が次々と結婚、妊娠しました。
結婚式やお祝いパーティーに出席しなければ「ねたんでる」と思われそうで、いやいや出るのですが、男女20人くらいのパーティーでも独身女性は私だけ。独身男性といえば、「一生女性と縁が無さそう」な男性ばかり。みんな酔っ払ってくると、「そこ、付き合っちゃえば??」と独身同士くっつけられそうになります。42歳独身女性には相手を選ぶ権利もないというのでしょうか?

そういうわけで、私は年下の結婚や妊娠を心から祝福していません。
結婚した後輩を、既婚者たちがチヤホヤ。「新婚は早く帰りなさい。だんなさん、こんな遅くまで働いて許してくれるの?」などと声をかけるのです。
私は独身だから遅くまで働けと?どうせ結婚できないんだから相手を探す時間もいらないというわけでしょうか。
妊娠したら、職場に来るなとさえ思います。ただでさえ一人分の仕事が出来ない上に、周りは気遣いや仕事のフォローをしなくてはなりません。それだったらとっとと休んで、代役を立てた方がみんな助かるし、仕事が回っていきませんか?

まさか、そういうことを現実には口に出しませんよ。にこにこ、フォローして差し上げています。
でも、妊娠した人の分のフォローが増えると、こっちは益々仕事の時間が増えて、退社時間も遅くなるし、持ち帰りの仕事もあって自分の時間がなくなるので、婚期が遠のくんです。
やり切れません。

心から祝福できない私は、人間として失格ですか?
私のような立場の方にお聞きします。本当に、心の底から祝福してますか?

タイトルの通りなんですが。

私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」と...続きを読む

Aベストアンサー

祝福できなくても自然なことだと思います。
人は他人の不幸って大好き。だから週刊誌がなくならないのでは?
特に女には、天使と悪魔が棲んでいそうです。

私は逆の立場なのですが、読んでいただければ幸いです。
大好きな友人がいます。40代独身です。
彼女は子供が大好きで、自分も子供欲しいだろうに、私の子供達をかわいがってくれる、
とても素敵な人です。
そんな彼女を見て、私はこんなふーに思います。

この人には、子育ては必要ないのかもなー。と。

なぜかというと、育児は「育自」とも言うそうで、親も成長します。
子供を優先し、自己を制御する場面がたくさんあり、親はどうしても「大人」にならざるを得ません・・・。
私も、だいぶ大人になったなぁ、と、しみじみ思う事があります。
そんな私を含め、大人でなかった人には、大人になるような機会が与えられた。
そう思えてなりません。まぁ・・・例外もあると思いますが。

でも、もうすでに「大人」で子育ての必要でなさそうな人がいます。
前途の友人がそう。
きっとあなたもそうなのではないかと思いました。

ところで、多くの日本人男性は若い女性が好きですよね。
日本は男尊女卑だから、「自分より弱そうな女=若い女」を好むみたいです。
なので、外国人の彼氏を見つけてはどうでしょう?
年齢を気にしなくてよさそうです。
でも・・・もう42さい? まだ42さいですよね?
芸能人とか、若くて綺麗な時期はイマイチで、だいぶたってから売れっ子になる人がいますよね。
その人の「旬」の時期ってあると思います。
もしかして、あなたは、これからなんじゃないですか?

祝福できなくても自然なことだと思います。
人は他人の不幸って大好き。だから週刊誌がなくならないのでは?
特に女には、天使と悪魔が棲んでいそうです。

私は逆の立場なのですが、読んでいただければ幸いです。
大好きな友人がいます。40代独身です。
彼女は子供が大好きで、自分も子供欲しいだろうに、私の子供達をかわいがってくれる、
とても素敵な人です。
そんな彼女を見て、私はこんなふーに思います。

この人には、子育ては必要ないのかもなー。と。

なぜかというと、育児は「育自」とも...続きを読む

Q結婚で勝ち組になれたと思ったのに、独身グループに嫉妬…

 私はアラサーの主婦です。
 本当にばかばかしい悩みで恥ずかしいのですが、どうか聞いてください。

 私は学生時代メンタル系の疾患を持っており、攻撃的な性格だったため、学生という一番友達の作れる時期に、人間関係で失敗してしまいました。みんなから嫌われていたと思います。今でも友達らしい友達が作れずにいます。

 とりわけ私を嫌って仲間はずれにしていたとあるグループがあるのですが、みんな30歳間際にもかかわらず、長年彼氏がいないようです。ヒンシュク覚悟であえて辛らつに書きますと、女同士仲がいいけど、男にはまったくモテないグループです。
 
 私は異性運には比較的恵まれていたため、お金持ちの優しいイケメンと結婚できて、赤ちゃんも授かり、今は本当に幸せです。
 そういった意味では、当時私を嫌って避けていた友人達を結婚によって見返すことができたと、低レベルな自己満足を感じていました。本当に低レベルですみません…。でも、正直に書きます。そのグループは女としては負け組みで、自分は勝ち組だと思っていました。

 卒業後はそのグループの情報を人から伝え聞くだけでしたが、最近ミクシィを通じて知ったのは、そのグループの人たちは独身同士今でもみんな仲良しだということ。そして温泉旅行にでも行ったのか、浴衣姿で食事を囲む楽しげな写真でした。みんな本当に楽しそうで、笑顔がはじけていました…。
 
 その写真を見てから、なぜか落ち込む自分がいるのです。
 自分はいつも異性にモテて、お金持ちの優しいイケメンと結婚できたけど、友達がぜんぜんいないじゃないか。勝ち組だと思っていたけど、独身グループの人たちのほうが、ずっと幸せそうじゃないか。…と。

 人の幸せは既婚か独身かで決まるものではないですし、結婚相手のレベルで決まるものでもありません。ましてや他人と比べるものではないこともわかっています。
 しかし、あの写真が頭から離れず、落ち込む自分がいるのです。
 
 よかったら何かアドバイスお願いします。
 
 

 私はアラサーの主婦です。
 本当にばかばかしい悩みで恥ずかしいのですが、どうか聞いてください。

 私は学生時代メンタル系の疾患を持っており、攻撃的な性格だったため、学生という一番友達の作れる時期に、人間関係で失敗してしまいました。みんなから嫌われていたと思います。今でも友達らしい友達が作れずにいます。

 とりわけ私を嫌って仲間はずれにしていたとあるグループがあるのですが、みんな30歳間際にもかかわらず、長年彼氏がいないようです。ヒンシュク覚悟であえて辛らつに書きます...続きを読む

Aベストアンサー

貴女のバカらしい価値観に女友達は相手にもしてくれなかっただけのことです。
そりゃあ、寂しいと思います。無視ですもんね。
これで旦那さまが浮気したり子供がグレててもしたら間違いなく貴女は負け組みのしかも仲間なしです。
負け組み仲間にも入れないからね。
でね、今の貴女には友達が必要。
それはママ友とか近所の知り合いとかではなく、貴女の悩みを聞いてくれて貴女の辛さをわかってくれる、そして貴女自身もそんな負け組みだのなんだの思わない相手を見つけることだと思う。
本当の友達なら結婚しなくても行き送れてても友達。
離婚しようが、夫が事業に失敗しようが子供がグレても友達です。

是非、貴女の今からの友達探しを実行してみて。
それにはメンタルの不安定は治すこと。
それすごくイヤですから。

それと友達ってなんだろう、ってもう一度自問してみて。
親兄弟でも彼でも夫でもなく友達は一番必要な人生のパートナーです。友達には友達にしかできない役割がある。
貴女の詰まらない価値観に付き合ってあげることはみんなできないし、貴女の価値観にあった友達は恐らく長続きしない。
貴女自身輝く必要があるのでは?
夫としての妻ではなく子供としての母でもなくね。
妻でも母でもなく貴女という個人の友達作りをはじめてください。
最後に残るのはそういう友達。
私も今まで近所や学校のママ友も沢山いました、でも最後には自分自身の友達です。
だからこそ、そういう友達をお勧めします。

貴女のバカらしい価値観に女友達は相手にもしてくれなかっただけのことです。
そりゃあ、寂しいと思います。無視ですもんね。
これで旦那さまが浮気したり子供がグレててもしたら間違いなく貴女は負け組みのしかも仲間なしです。
負け組み仲間にも入れないからね。
でね、今の貴女には友達が必要。
それはママ友とか近所の知り合いとかではなく、貴女の悩みを聞いてくれて貴女の辛さをわかってくれる、そして貴女自身もそんな負け組みだのなんだの思わない相手を見つけることだと思う。
本当の友達なら結婚...続きを読む

Q友達への嫉妬心

専業主婦、子供ありの者です。
タイトルの通りですが、私は今友達への嫉妬心を抱いてしまっていて、そんな自分が嫌でたまりません・・・
自分でも何て嫌な人間なのだろうと思うのですが、
嫉妬心を消すことができません。嫉妬している理由は単純で、
友達がうちよりも大きな戸建てを購入したということです。
なんだか悔しいのです・・うちは、友達より数年早く戸建てを
購入していました。うちは都内で駅からもわりと近く、都心への
アクセスも良いです。中古物件だったこともあり、都内にしては
広さもそこそこあります。ただ、間取りが希望通りではなく、
将来的にはリフォームなどが必要になるかもしれないのです。
しかし、それも妥協の範囲内であり、予算のこともありましたし、
総合的には気に入って購入した物件でした。友達がこの度購入した
家は新築で、うちより土地も広く、私が理想としていたような
間取りでした・・しかし、友人宅は郊外で駅からも遠く、
それなりに妥協した結果であることも分かっているのです。
さらに、私は仕事をしていないのですが、友達は育児と家事を
しつつ仕事もしてがんばっているのです。広い家を買えたのも、
努力の結果であると頭では分かっているのです。なのに、
うちよりも広く良い間取りの家を友達が購入したことがとにかく
妬ましい・・・学生時代からの仲の良い友人なのに、
対抗心むき出しで素直に喜んであげられない自分が情けないです・・
うちも決して悪い条件の家ではないし、隣の芝生は・・・
であることも頭では分かっているのに・・・先日友人宅を訪問して
家を目の当たりにして以来、ずっとこのことが頭から離れません。
大好きな友人ですが、私は彼女に対し、ライバル心を無意識の
うちに抱いていたのですね・・私が心の狭い嫌な女であることは
十分自覚しています。批判の意見も多々あるとは思うのですが、
もし私と似たような経験をされた方がいたらご意見を伺ってみたいと
思いまして・・・色々な方の意見を聞いて、少しでもこの嫉妬心が
やわらげば、との思いでおります。「人は人、自分は自分」という
ことはあくまでも頭では分かっているので、こういった一般的な
意見ではなく、経験談などがあればお願いします。

専業主婦、子供ありの者です。
タイトルの通りですが、私は今友達への嫉妬心を抱いてしまっていて、そんな自分が嫌でたまりません・・・
自分でも何て嫌な人間なのだろうと思うのですが、
嫉妬心を消すことができません。嫉妬している理由は単純で、
友達がうちよりも大きな戸建てを購入したということです。
なんだか悔しいのです・・うちは、友達より数年早く戸建てを
購入していました。うちは都内で駅からもわりと近く、都心への
アクセスも良いです。中古物件だったこともあり、都内にしては
広さも...続きを読む

Aベストアンサー

誰にでもそういう気持ちはあると思います。

ただ、いいな~羨ましいわ~といえるか、悶々と考えて嫉妬になってしまうかが、
>心の狭い嫌な女
になるかどうかの境目かな?と思います。

私は、あえて羨ましい気持ち、褒める言葉を口にだすようにしています。
実際には嫉妬の気持ちがあるときもありますが、とにかく褒めることで羨ましさや、
自分の中の劣等感は軽減されると思います。

>都内で駅からもわりと近く、都心へのアクセスも良いです。
>友人宅は郊外で駅からも遠く、それなりに妥協した結果であることも分かっているのです

この考え方はもう嫉妬になっていると思います。
友達の家の建物自体は素晴らしいのでしょうから、素直に「素敵ね~」「羨ましいわ~」
「こういう家に住みたいな~」と褒めてみましょうよ。
うちは駅に近いからこんなに広い家は無理、などという自慢は加えなくても、
利便性ですとか、あなたが専業主婦でゆっくりと子供さんと向き合えるという事実はついてきているのですから。
嫉妬心や劣等感がなくなれば、自分の現状の素晴らしさにも気付きますよ。

誰にでもそういう気持ちはあると思います。

ただ、いいな~羨ましいわ~といえるか、悶々と考えて嫉妬になってしまうかが、
>心の狭い嫌な女
になるかどうかの境目かな?と思います。

私は、あえて羨ましい気持ち、褒める言葉を口にだすようにしています。
実際には嫉妬の気持ちがあるときもありますが、とにかく褒めることで羨ましさや、
自分の中の劣等感は軽減されると思います。

>都内で駅からもわりと近く、都心へのアクセスも良いです。
>友人宅は郊外で駅からも遠く、それなりに妥協した...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む


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