音楽歴35年・FLAKE RECORDSの店主DAWAの選ぶセンス光る注目曲ご紹介!

悔しくて夜も眠れずこちらに辿り着きました。
(理解していただきたいので内容が細かく、長いです。申し訳ありません。)
出会った当時私は学生で、夫は県外の人間でしたが仕事の為に都心部に移り住んでいました。
結婚して4年です。子供が一人います。
夫が実家近くに転職したので、今は夫の実家の近くに住んでいます。
私は3人姉妹の末っ子で、父が中学生のときに亡くなったので母親に育てられましたが、祖父母が会社を経営していたので何一つ不自由なく育ちました。
出会った当時、夫は実家にルートセールスで度々来ていました。
母は時々物を買っていて、私と知り合う2年前から夫を知っていました。
その間、彼氏がいなかった私の写真を見せていたのは知っています。よく母から、「面白いお兄さんがいて○○(私)に会ってみたいと言っているけれど、どうする?」と言われており、その一年後に初めて3人で食事に行きました。
付き合いはそこからです。
付きあってから度々悩まされたのは、他人に対して暴言を吐いたり道路の真ん中で車を止めて怒ったりすることでした。
(先日も駐車場の枠外にとめていた車の人に暴力団のような言葉を吐いていたので知らない顔をして子どもと逃げました。)
私にも暴言や暴力(年に数回)があり、何度も別れようと思ってきました。
しかし、夫にも優しい所があり、初めての人でしたので夫がすべてだという気持ちがあり、結局結婚に至りました。
何かがおかしいと思ってきたのは結婚してからのことです。
毎週夫の実家に行くごとに義父母から親戚の職業を耳にしてきましたが所謂部落の方が多い職業についており、部落の方と結婚している人がとても多いのです。
また、義父は自営業をしていますが暴力と酒癖が悪く部屋中のものを壊したり、年に数回は義母の顔にあざができるほど殴るので本当に恐ろしいです。
本人たちの口から「部落」という言葉は結婚してからは何度となく聞いていますが、自分たちは違うというニュアンスで話してきます。
差別があるから夫のいとこは子供をつくらないし、結婚もしないとも聞かされてきました。
私が少し調べた結果は義父が部落出身のようです。
調べるきっかけとなったのは私の職場に夫がやくざまがいの電話をしてきたことでした。
それは、私の仕事用携帯に職場の男性のアドレスがあっただけのことでした。私的なメールは一切しておらず、上司から同僚まで全ての電話番号とアドレスが入っています。
夫はそれを浮気だと勘違いして、会社に怒鳴りこみの電話をしてきました。しかも妊娠初期の事でした。
その後出産の為辞めることとなりましたが、会社の上司から夫のことをかなり詳しく聞かれた上でそれとなく言われました。
本当にショックで血の気が引きました。
その後、義父母や夫がよく口にする地区をネットで検索してみると、全て部落に当てはまる地区で自分が住んでいる地区も昔はそうだったと知りました。
本当にショックでした。
冒頭に「悔しい」と書いたのは騙されたと感じるからです。
結婚前に夫の性格や暴力のことで母や親戚から反対されながらも結婚を選んだのは私です。
でも、墓場まで持って行こうとした夫が許せません。
私に話していたら結婚は迷ったかもしれない。
でもきっと結婚していたと思うんです。
それなのに純粋な気持ちでずっと夫を思ってきたのに隠し通そうとしている夫は裏切り者です。大嘘つきです。
夫を許せません。
結婚するまでは部落の人がいるのかどうかも知りませんでした。そして、部落が何かもよくわかりませんでした。
しかし、少しずつ勉強したり地区や周りの人間を見ていく中で分かったことがあります。それは差別する人間だけが悪いのではなく、差別される側にも問題があるということです。
義父や夫の親戚の会話は人間の血が通っていなくて、私にはとても理解ができません。酷い言い方かも知れませんが、気が狂いそうになるほど見ず知らずの他人を悪く言ったり暴言を吐きます。
私が言われることもあります。
今、人生にとても悩んでいます。こどもが小さいので母子家庭は厳しいかもしれませんが、穏やかな暮らしがしたいです。
夫とも義父母とも一切の縁を切ってこの土地からも逃れたい・・普通の考えをした人間と関わりあって生きたい。これが正直な気持ちです。
簡単にはいきませんが、何も考えずに生活しようとしても夫や義父が何か言動を起こす度にうんざりしている自分がいます。
まとまりの無い文章ですみません。
経験談やアドバイスなど、皆さんの考えをお聞かせ下さい。
どうぞ宜しくお願い致します。
最後まで読んで下さってありがとうございました。

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A 回答 (36件中1~10件)

難しい問題ですね。

 差別する事はいけない事だと倫理を
説いても、実際にはいろんな形で区別されている事も事実。

自分がその立場に立った時に、つゆほども気にせず過ごせるか?
と聞かれると自信がありません。

普通に・・・・と言う気持はよくわかります。

昨今は、まだ昔ほどの差別はないにしても、中には未だに
違った目で見る人がまだまだいる事も確かです。

そのうえ、いろんな事件が世間を騒がせますから、この事が
表だって知られるようになれば、なにがしかの弊害はあるやも
しれませんしね。

この事案からまったくかけ離れた所で生活している物が
当事者に対して簡単に「差別はいけません」とは言い難いです。

関わった物の苦しみは関わった者しか分かりませんね。

輪の中に身を置くという事で、私は単なる個人の人格だけの
問題でもない気がします。

生活の環境と言う物は、個人の主観に大きく影響します。

周りを取り囲む人々が同じ価値観で接してくれば、少なからず
感化されますからね。

さて、問題は今後ですよね。
離婚されるなら身を隠す必要があると思いますよ。

今までの言動・行動を見ても旦那様自身がこの事をかさに
人を威圧する性格が見受けられます。
そういう境遇が持たしたら性格かもしれませんが、実際問題
多少危険である事は覚悟する必要があると思います。

出来れば御実家のご両親にもきちんと相談されて、考えうる
対応を模索しておく必要があると思います。

それでも先を考えれば、行動する価値は十二分にあると思います。
今は×1も珍しくありません。
心穏やかな生活が迎えられると良いですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
少しでも理解をいただき、心が穏やかになりました。
>輪の中に身を置くという事で、私は単なる個人の人格だけの
 問題でもない気がします。
夫の実家や親戚の家に行くとそのように強く感じます。
特に、見ず知らずの他人に対して何故か憎しみや敵対心を持つのです。なぜそこまで、人に対して敵対心を持つことに執着するのかが理解できません。
>出来れば御実家のご両親にもきちんと相談されて、考えうる
対応を模索しておく必要があると思います。
母親は父を亡くしてからは病気がちですので夫が部落出身であることは全く言ったことはありません。ただ、暴力があってやむを得ず実家に帰ったことがあるので、いつでも帰ってきていいよとは言われています。
身内の誰にも相談できませんし、したくありません。部落問題をどう捉えているかも分かりませんし、夫の味方でいたいという思いもまだあります。
一人では苦しくなってこちらに思い切って相談してみることにしました。少しでも理解して頂けて気持ちが少し楽になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/06/19 09:11

始めに読ませていただいた時は、部落問題と夫や夫の親戚から受ける暴言、暴力、思想に対する嫌悪をごちゃごちゃにして考えてしまっているように感じましたが、ご相談への回答に対する相談者さまからの返信を読ませていただくと、それらの両方が複雑に絡み合ってのお悩みだということがわかりましたし、あなたは常識的で、非常に聡明な考えをお持ちの方だと感じました。



あなたが、暴力は間違っている、過度に他人に敵対視するべきではない、働かずに行政からの保護で贅沢な暮らしはおかしい、と思ったことは正義です。
そうではない部落出身の人もいる、という一面については、ただそういう人もいると認識するだけで充分で、それを自分の家族に当てはめて判断材料にする必要はありません。
どなたかが「あなたは自分が一番かわいいのですね」と書かれていたことへの返信で「当然です」と反論されていましたが、その通りです!人は、自分が幸せで満ち足りていて初めて他人を愛せるのです。
その考えがベースにあるのですから大丈夫。母子家庭になってもきっとやっていけるはずです。
幸せは自分で作っていくもの。相談者さまが一番幸せになる生き方を選択されたらいいと思います。
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専門家紹介

専門家プロファイル_小日向るり子

職業:心理カウンセラー

会社員時代にボランティアで始めた電話相談員がカウンセラーとしての原点。退職後にカウンセラー資格取得。労働局でのハラスメント相談員を経て現職。
悩みそのものだけでなく、思考の癖にも焦点を当てて現状の辛さや生き辛さからの解放を目指すカウンセリングを行っています。
カウンセリング件数約2600件(2017年4月現在)

テレビ、雑誌やwebサイトで恋愛評論家としてコメントや心理分析もしています。
マイナビウーマン等で心理系コラム執筆中。

(社)日本産業カウンセラー協会認定カウンセラー
JNA認定アロマコーディネーター

詳しくはこちら

専門家

いろいろな意見がありますね。


私もこの質問と回答を拝見し、回答を入れようかどうしようか悩んだのですが、入れさせていただくことにしました。

私は質問者様の気持ちが分かる人間の一人です。
一部の回答者様がおっしゃるように、質問者様の文面からは、論点が入り混じっている部分も読み取れますが、
それも、私は自然なことでは、と思いました。

質問者様のご主人が温かく優しい方であり、ご主人のご家族も同じであれば、質問者様は部落出身云々は気にされなかったのでは?
DVや非人道的な言動、行動があったから、出身に関して気になり、許せなくなったのでは?
「出身に問題があるけどとてもいい人だ」「人間的に問題がある。やはり出身にも問題があった」
私だったら上の二名に出会ったら、どちらにも感じると思います。

私は、自分より育ちが良く、品がある方と接するときに、「あー、やっぱり私とは育ちが違うわー」と思う事があります。
ひがみではなく尊敬や羨望ですが、質問者様が思っているのはこれの逆パターンなのでは?
また、出身云々ではなく、悪い事をした人、犯罪者などがものすごく育ちが悪いことがニュースで流れたりすると
あーやっぱり、と思うのでは?
部落云々という話になると、今回のようにいろんな論争を招くことになるようですが
人の心が感じることとしては、私は理解ができるのです。
質問者様は、部落出身の人のすべてがいやだ、ということではないけれど、
質問文と回答者の方々とのやりとりで、そういうことに「なってしまった」んじゃないかな、と思いました。

また、数名の回答者様がおっしゃるように、逆差別の問題を私も目の当たりにしたことがあります。
差別をする質問者様が悪い、とおっしゃる回答者の方は、全く同じ立場になっても本当にそう思われるのかな、と疑問に感じました。
私だったら、質問者様のように考えてしまう気がします。

私だったら、DVという時点で離婚します。両親にも叱咤を覚悟で相談します。
先方の家族から嫌がらせや強硬手段を取られそうなら、警察や友人などに力を貸してもらえれば
協力していただいて、一刻も早く離婚します。

でも、最終的に決めるのは質問者様ご自身ですよね。
初めての恋人だったから、いろんな気持ちがあって結婚されたとのこと。
今までの事やこれからの事も考えて、お子さんとご本人とご家族にとって最良のご判断をしてください。
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この回答へのお礼

>DVや非人道的な言動、行動があったから、出身に関して気になり、許せなくなったのでは?
そう言いたかったです。でも、憤りや怒りに任せて書いてしまったので誤解を生みました。傷ついた方もいると思うので申し訳なく思います。
mimimi1177さんが仰るように、身近で事件があるととても敏感になります。夫の実家や親せきの間では良い話はほとんど聞きません。
自分の実家や親戚と比べると明らかに生活形態や考え方が違っています。
結婚は夫とだけするものではない事を身をもって経験しました。
近所付き合いも親せき付き合いも、本当に大変で苦です。環境が悪いです。
だからこそ、自分と子供の幸せの為にこれから努力するんだ!と思って頑張っていきたいと思います。まだ20代半ばなので頑張って、今より苦しいことはないと思って行きたいと思います。
ご回答ありありがとうございました。

お礼日時:2009/06/19 23:02

h-kazugonと言います、関西圏の同和状態を書けば・・・・・


もう隠す事を辞めようと多くの方が、自己出身で有る自分の産まれた履歴に声を上げる様になりました。
 同和行政への支援も自ずと削減をされ、自立をする同じ市民で有る自分達に卑下する事を辞め、各が自立へと向け仕事に就く姿を見る昨今です、人権センターとして地域開放で施設を使うとか、どの地域と言う特別枠を逢えて引く事が本当に良いのか、一部のその筋の方が既得権益で儲けたとか、就労中でサボりマスコミ報道も有り、その方は公務員ですけど民間で言う解雇になりました。
 部落と言う特権階級で良いのか、市民も逆差別と言う概念から同じ市民を貫くなら同和行政への支援を減額する方向にして行く、(中には出来ない方も居ます、生活保護から抜ける事出来ない方もそれなりにです)
 同和=偏見はもう過去の話となりつつある関西圏と言う事で書きますけど、もう人権は平等と言う憲法13条に当たるなら同じ日本国民ではないかです。
 過去履歴を隠されたと言う文言と同和問題迄話は拡大しましたけど、何処の出であるのではない、その方の人となりが良いから選んで結婚した、単純な事は好きだから結婚したと言う話では無いんですか。
 もし同和では無く、性同一障害を暴露されたとしたらどうしますか、即離婚ですか。
 事例を変えるだけでも、行き着く先はその方本人では無いでしょうか。
 同和・持病で腎臓悪い透析して居た・ガン疾患の家族歴有る家ならガンの発症リスク高いなど、マイナス要素を上げるなら切りがないと言う事です。
 もしDVならこれは暴力ですので、DV限定で話を出す、同和の出と言う理由は産まれ持つ定めを穿り返して言い話と言えば、これは差別発言に言及されますので、旦那さんを責める事は別問題として認識される事とも思います。
 捉え方が違うんです、過去履歴を隠したとか、この段階で蒸し返しても産まれた実家を責めるは気の毒と言う話です。
 この談で言うなら何故興信所を使わないで結婚したかと、貴方の行動責任も被る話にもなります。
 隠した旦那を責めるなら調べない質問者さんも悪いお相子では無いかです。
 言い切れば調べない質問者さんも責任掛かるなら50:50と言う範疇です。
 
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この回答へのお礼

>隠した旦那を責めるなら調べない質問者さんも悪いお相子では無い かです。
私にも責任がありました。世間に対して全くの無知でした。
だから自分を責めて責めて反省しています。
こどもの幸せの為に、良い環境を探していきたいと思います。

お礼日時:2009/06/19 22:43

私が同じ立場だったら、やはり悩むと思います。


一生引きずる問題ですから。
騙された・・と言う思いが強いのもわかります。
でも、こんな風にも思います。
部落出身はいけないことか?何がいけないのか?
彼の親戚が普通と違う暮らしぶりなのは、彼らに非があるからか?
答えは、全てNoです。
あなたはもう読んだでしょうか?
部落の方々には、私達には到底理解できない悲しみ(生まれた場所によって赤ちゃんの時から差別される苦しみのどれだけ悲しいことか)があるのだ、ということを教えられた一冊の本を、つい最近読みました。
「太郎が恋をする頃までには」という小説。
猿回しで有名な村崎太郎さんと結婚されたTVプロデューサーの栗原さんが書かれた小説です。小説はフィクションですが、これを書くことによって村崎さんご夫妻は村崎さんが部落出身であることを公にしました。
私自身、読んでいて涙が何度も何度もこぼれました。
そして思いました。こんな差別はばかばかしいと。

きっとご主人も、あなたにいろいろ話を聞いてほしい、と思っているはずです。でも、それを言えないのは、あなたにまで、部落出身というだけで嫌われたくない、と思っているからかもしれません。今まで辛い目に何度も遭ってきたのでしょう。
ですから、隠していたことをどうか責めないで下さい。
でも、一生引きずる問題です。私でしたら率直に聞き、彼の心を理解しようと努力します。

ただ、DVや他人に対して攻撃的な点、これに関しては我慢する必要はありません。子供さんにも悪影響ですし最低な行為です。離婚をもし考えていらっしゃるなら、反対しません。

ところで、独身時代営業職についていたのでが、とある自治会が、私の勤めていた会社のユーザーでした。
その場所を車で運転していると、うまく説明できない何とも言えない違和感を覚えました。皆が私をジロジロと見るのです。そして平日なのに大人が沢山いるので、とても不思議でした。
門をくぐると、いくつもの古い質素な家があり、何世帯かが一緒に暮らしている?様な初めて見る光景がそこにありました。そして最終的な契約が終わった後に上司から、そこは部落である、と告げられました。
思い当たる点と言えば、何回めかの訪問の時に「ここは近くに〇〇があるから、税金が普通よりずっと安いんですよ」とおっしゃったことです。
そして、その時思ったことがあります。
毎回、必ずお茶を入れてもてなして下さった自治会長さんやその弟さんがとても穏やかで柔和な方だったからこそ思うのですが、こんな方々が差別されるこの世の中は、おかしい、と。
ですから私は、No32の方の意見に賛同します。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
同和問題は本当に難しいですね。
関わった人でしかわからないし、関わった人にもそれぞれの経験があると思います。だから難しい。
私の経験上で相談させていただいたので、非難の声も上がったのだと思います。
>小説はフィクションですが、これを書くことによって村崎さんご夫妻は村崎さんが部落出身であることを公にしました
フィクションでは意味がありません。私は現在を生きているんです。
政府の恩恵に与って楽に生きている人を知っていますか?
wmwvさんのご意見は理解致しました。

お礼日時:2009/06/19 22:26

No.17です。

では言いますが、私の旦那は部落です。
旦那の親から聞きました。
それでも結婚しました。
旦那の人間性が大好きです。
尊敬しています。
裏切られたとも思いません。
私の親も知っていましたが、結婚に反対はしませんでした。
何故ならば、旦那がとても素晴らしいと思ったからだ・・・と言っていました。
周りからの目が気になるのですか?
私は気になりません。
部落の勉強もしましたが、ただ、血が流れているだけの事です。
自分の人生です。周りの目なんて全く気になりません。
あなたは「友人と夫婦の関係は違う」といいましたね。
それはあなたが差別をしているから、自分に関係する身内では許せない!友人なら他人だから私には関係ないから許せる。
と思っているからです。
部落をバカにしないで欲しい。
黙っていることより暴力の方が許せません。
結局自分が1番可愛いのですね。

でも、あなたの気持ちも分りますので、私の言い分が100%正しいとも思いません。あなたが不満を抱くのなら、我慢しないで欲しい。
自分が正しいと思った方に進んで下さい。
まず、あなたとお子さんの安全と幸せが大事ですので、身の危険を感じているのなら、早くに解決して欲しいですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
素晴らしい旦那様で幸せそうで羨ましいです・・。
以前にも書きましたが、mo-mo-sanさんの旦那様のように夫が優しい人間で、スーパーなどで怒鳴り散らしたりしなければ何の問題も無く過ごせて来たと思います。ひやひやしながらの生活です。
将来、同じ学校の親御さんに喧嘩を吹っ掛けたらどうしよう・・などいろんな問題がたくさんたくさんあります。
部落の人を差別しているのではありません。
ただ、差別している人と区別している人がいると思います。
それは生活形態や考え方が違うことがあるからです。
>結局自分が1番可愛いのですね。
1番にこども、2番に自分です。
当然ではないですか?自分を大事に出来ない人が相手を大事にできますか。自分を可愛いと思える人間こそが、余裕を持って相手に優しさを与えられるのだと思っています。
誰の為でも無く自分の為に生きる・・そうすれば子供も幸せになれるんだと感じています。
話が脱線してしまいました。ごめんなさい。
これから自分と子供の幸せの為に頑張っていきたいと思います。

お礼日時:2009/06/19 21:37

暴力を振るう親の下で育った子供は大人になると同じことを


する可能性が高い・・・。
暴言も同じですね。
私はこんな性格の人間が身近にいる事も知らずに
子供ができ結婚したわけですが・・・
別れるのにはすごいパワーがいります。
問題は脅しです。(私の場合はモラハラだったので
特にですが・・)
身内の元に逃げれば友人の893を使ってでも・・とか
年寄りの母親がどうなるか・・とか・・
仕事先まで来たこともあります。
精神的に追い込まれ自分が自分でなくなります。
許せないという気持ちになったらもう修復するのは
難しくないですか?
修復する為にはお互いかなりの努力が必要になりますから。
でも離婚もこういう相手の場合、かなりパワーが必要だと
いう事も覚悟しておいた方がいいと思います。

さて、部落の問題ですが・・・
私の地元(今住んでいます)にも部落があり、
同級生の半分は部落出身者です。
私は中年のオバサンなので子供の頃、親や近所の
お年寄りから部落の事を聞かされ、部落の子供とは
仲良くするな!と散々言われ続けられました。
でも、幼馴染達は皆、部落出身者です。
今は部落差別はほとんどなくなりましたが
未だに古くから住んでいる人達は部落差別を
していますが・・でも30歳前半以下の方に部落と言っても
知らない人がほとんどですし、
結婚する時にわざわざ自分から部落出身者ですと言う人も
いません。
部落の人に変わった人が多く見えるのは
今までの生活環境の問題なんだと思います。
決して悪い人ばかりじゃありません。

部落が・・部落が・・と言っていますが・・・
母子家庭も部落と同じくらいレベルは低いですよ。
母子家庭で検索してみてください。
母子家庭の生活水準とどんな暮らしをしているのか
また、母子家庭の子供の就職先とか・・
私は母子家庭になり、DVからは免れたものの
次の試練に遭っています。
自分に経済力があればこんな困難はありませんが・・。
私事ですみません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ご自身も大変な中、違った側面からご回答いただきありがとうございます。
>部落の人に変わった人が多く見えるのは
今までの生活環境の問題なんだと思います。
これも強く感じます。こちらがおかしいと思っていても相手は普通の日常なのですよね。
1か月前から就業活動をしていますが母子家庭のお母さんも多くみられます。本当に苦労されているようです。実際、小さい子供がいる人を採用する企業なんてほとんどいないと分かりました。
だから最低限の生活しか送れないようです。

お礼日時:2009/06/19 21:04

私の実家の側が部落です。


ですからNo.16の方と、No.25の方が書いておられることは、ほとんど事実ですね。
彼らは、社会が「差別をなくす」ことに、彼ら自身が反対します。
それは、国や県から、私達には考えもおよばないような恩恵をうけられるので、「差別をなくす」ということには、猛烈に反対します。

貴女が、「夫から裏切られた」というお気持ちがあり、また義両親、親戚が、貴女と肌があわないような方達だったら、我慢することなく、
御自分の人生を送られることをお奨めいたします。

生活の基本として、「国や県から優遇されるのは当然!!」といった考えの部落の人達は、すべてにおいて我々とは、なんというか「人種」が違う気がします。
その人達から、醸し出される雰囲気、、、というか、、、。

離婚された後も、必ず追いかけまわされますから、上手に逃げてください。がんばって。

私にも3人子供がいますが、結婚するとき、相手が「創価学会か、部落か」だけは、しっかり調査しました。
孫の代まで係わる重大事ですからね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>私達には考えもおよばないような恩恵をうけられるので、「差別を なくす」ということには、猛烈に反対します。
夫の親戚も一日中何もしないで立派な家で過ごしています。お金持ちだと自慢します。そのような人ばかりではないかも知れませんが、世間の方は朝から晩まで汗水流して働いています。
子供にとって、とても環境が悪いと感じています。
>私にも3人子供がいますが、結婚するとき、相手が「創価学会か、 部落か」だけは、しっかり調査しました。孫の代まで係わる重大事 ですからね。
義父の兄弟が何人か創価学会に入っています。これも結婚後に分かったことです。私はこれまで無知でした。
卒業後すぐに結婚し、若気の至りじゃすまない問題が起こりました。
こどもは私の二の舞いにならないようにしっかりと育てて行きたいと思います。

お礼日時:2009/06/19 20:46

「部落」と言う言葉自体に反感をお持ちなのでしょうか??


もしかしたら私自身も、ある意味での「部落差別」的な場所で育って来ているのかも知れません。
と言うのも、例えば…の話ですが、小学校時代の通学班では「部落別通学班」でしたし、年度初めに行なわれる通学班毎の集会でも「部落児童会」と呼ばれていました。
娘の通っていた小学校では「町別児童会」とか、只の「通学班」としか呼ばれない事から見ても、若しかしたら私も部落差別的な所で育って来たのかな~??なんて思う事が有ります。
そして実母(故人)と言う人も、「我家は“村八分”にされている」が口癖でした。

ですが私は現在、普通に結婚し娘(中一)が一人居ります。ですが世帯主は、矢張りDV予備軍+現在ではモラハラでも有ります。世帯主の親も昔は「四面楚歌」扱い+「余所者扱い」されていたそうです。でも世帯主の口からは自分達(世帯主の実家共)が「部落差別されている事」は一言も出た事が有りません。世帯主実家が無頓着なだけなのか否かは判りませんが…

其等の事から言わせて頂きますが、部落差別と世帯主様のDVとはどの様な関係が有るのでしょうか?? 如何も相談者様は、DVを部落差別に託(かこつ)けて仰っている様にしか思えません。
如何しても部落差別が嫌なら、何故実家に帰らないのでしょうか??
義父様の事が嫌なら、世帯主様と御子様を連れて、何故現在の住所から出ないのでしょう?? 「本当に」「本気で」嫌気が刺しているのなら、何かしらの行動を起している筈ですよね??

>母や親戚から反対され乍らも結婚を選んだのは私…
ならば現在の状況でも覚悟の上での事でしょ?? 
もしかしたら母親様や親戚の方々は、世帯主様が部落の人って事をご存知だったのかも知れませんネ!! 敢えて言わなかっただけなのかも…
>夫は裏切り者。大嘘つき…
其でも其の裏切り者の世帯主様を選んだのも相談者様の筈ですヨ!!
其なのに御礼欄の言葉を読ませて頂きますと、如何も回答者の皆様方に対して食って掛る様な言い方をなさっているのは如何言う気持ちなのでしょうか??

根本的に相談者様は、何が嫌なのですか??
※「部落差別」其の物が嫌なのか?? 
※「部落差別」を秘密にされていた事が嫌なのか??
※DVが嫌なのか?? 
 此は世帯主様のDVが許せない??
 其とも義父様のDVが許せない??  どっち??
根本的に相談者様にとっての部落差別って何ですか??
部落差別を受けて育って来たからと言って、生活をして行く上で何かしらの不都合(不具合)(悪影響)が生じているのでしょうか??
もし部落差別による生活面での悪影響を与えられているのなら、何かしらの対策が必要でしょうが、でも相談者様の場合は、世帯主様や義父様によるDVや暴言等の方が問題な訳でしょ?? 其(部落差別)と此(DV)とは話が別な様な気がしますが、何故相談者様は頑(かたく)な迄にDVの原因を、部落差別にしたいのか?? 其の必要性が、よく判りません。

他の回答者様も私と同様の御意見が多い様に御見受け致しますが、如何も相談者様は、DVの原因を部落差別から来る事を認めて欲しいと言う意見を欲しがっているとしか思えません。相談者様の思う事に賛同して下さる人が欲しいだけなのでは…?? と、ついつい勘繰ってしまいます。

>穏やかな暮しがしたい…
母親様や親戚一同から反対されての御結婚の御様子ですので、今更御実家に帰る事は、恥かしくて出来ないかも知れませんが、如何しても穏やかな暮しを求めるのなら、お子様だけを連れて少し離れた所(世帯主様実家とも相談者様実家とも)に住所を構えて、御自身が世帯主となり生活を成立させなければいけないのでは…??
此の場で相談内容として出されている以上、もう既に世帯主様との生活に諦めムードも有る様な気が致します。ご自身では其の辺りの事はどの様に御考えなのでしょうか??
相談者様が食って掛る様な言い方ばかりしていると、此の場で相談内容として出す必要性を感じませんので、もう少し冷静になって読み返してみて下さい。

この回答への補足

時間があればNO.30の方のご回答を読んで見てください。
私も自分が見聞きしてきたものが事実としてあります。

補足日時:2009/06/19 20:34
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この回答へのお礼

funaho-choさんのご回答を読んで、こちらの状況・心情を伝えるのはとても難しいと感じました。
私の文章の書き方が悪く、謝った理解があるようです。申し訳ありません。
これまでのお礼分で出来る限り、状況と心情を書いておりますのでそれが全てです。気分を害されてましたこと、謝らせていただきます。
申し訳ありませんでした。

お礼日時:2009/06/19 20:31

年代的に自分の同級生の中には、少ないですが実際に部落の人がいました。

又、社会に出てもそういう友達もおりました。まづ、本人の口からは真実を言った人は一人もいませんでした。家に遊びに行った時に分かったというのが殆どです。本当に難しいテーマですが、他の回答者さんと同じで、部落の人という差別は今でも、どちら側にもあります。そして好きでそこに生まれた訳ではないのに一生そのレッテルを貼られて生きていくしかない人が、自分から部落の出身だという人はいるでしょうか。自分に置き換えると、他人にそう言えるでしょうか。通常と言うとおかしいですが、部落の出身の人は同じ境遇の人と結婚される例が殆どですので、貴女のご主人は隠してまで貴女と結婚したかったと考えてあげられないでしょうか。裏切られたとか言うのじゃなく、純粋に貴女と
一緒になりたかった・・・・私にはそう考えられますが。
そして、実家との付き合いが多くなった中で子供もできたし、実家の人
達と頻繁にあわすことで口では言わなくても分かってしまう事をご主人は覚悟されていたんではないでしょうか。同じ地球人として、差別は部落に限らず、今も至る所で存在しています。綺麗ごとではすまない問題も多々あるでしょう。自分に置き換えてもこのテーマに結論、これが正しいとか、これが違っているとかは判断できないと思います、だからこそ貴女が二重に苦しむ結果となってしまいましたね。
誰もこうだと言い切れる人はいないんではないかと思いますが、貴女
自身がこれから許していけるか、隠されたことだけを取り上げているようにみえますが、本当は根の深い所で悩んでいることを楽になりたいと
いうのは誰も責められません。最後はこの人と添い遂げるか、周りを含めて楽になり違う生活を選ぶか、ゆっくり考えてご自分に嘘のない選択をして下さい。祈っています。最後にもし楽になりたい方を選んだとしたら、私もこんなことは言いたくありませんが、実際におきているので
貴女や子供さん、お母様に何かが起こらないようになるべく遠くへ新天地で暮らしてください。これはご主人だけの問題で収まらない可能性があるということです。そのことも頭に覚えておかれたほうがいいと思います。幸せになれますように!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
sanrenpukuさんのご回答を読ませて頂いて涙が溢れてきました。
ここ数年間ずっと悩んで来ました。
未だに母にも同和の人だと言えていません。暴力の件は知っています。
>綺麗ごとではすまない問題も多々あるでしょう。自分に置き換えてもこのテーマに結論、これが正しいとか、これが違っているとかは判断できないと思います
仰る通りだと思います。私がこちらで相談したことで怒りを覚えた方も多いと思います。みなさんを惑わせてしまって迷惑をかけてしまったとも感じます。
ただ自分が誰にも言えない苦しさと常にある不安で押しつぶされそうになり、こちらに至りました。
自分の心にだけ閉じ込めておく必要があったのかもしれません。
>貴女のご主人は隠してまで貴女と結婚したかったと考えてあげられ ないでしょうか
私の心には余裕がありませんでした。確かにそうだと思います。
いつもお前しかいない、お前は特別だって言われてきました。
夫が私を本当に思っていることは分かっています。
ただ、これまでの経験を通して結婚は相手の家族とするものだと強く感じました。そして、こどもにとっていい環境が絶対に必要だということも感じました。
これからどうなるかわかりませんが、前向きに生きていきたいと思います。

お礼日時:2009/06/19 20:22

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Q芸能人は普通じゃない

私は最近インターネットとか見てると芸能人のほとんどが整形しているとか、国籍がなんとかとか、ゲイ、レズ、とかそういううわさをよく見ます。
そういうのをまとめた記事では、芸能人はほとんどがそういう人だ、芸能人は普通じゃない、と書いてありました。
これは本当なんでしょうか。
いたとしたらなぜ芸能人に多いのでしょうか。

知り合いに芸能人がいるかた、芸能人の方(だった方)、それ以外でもしってる方、お願いします。

Aベストアンサー

まず、整理しましょう(^^)。

「(美容)整形」は、主に(笑)、自分の意思で行なう行為ですよね。

その他に挙げられている「国籍(というか出自)」に関しては、どこかの国(または民族)の者でありたいと、自分の意思で選択して生まれてくることは、誰にも出来ません。

「性的嗜好」は、先天的なものも後天的なものもあるでしょうが(医学的にも、ほとんど解明されているとはいえない)、少なくとも整形手術をするかしないかを選択するような、そういう意味での「意思による決定」の上に成立しているモノだとは思えません。(余談ですが、筆者は homosexual です(笑))

質問(?)をされているかたの読んだ記事は、こういう、本来ひとくくりには出来ない事柄を、一言でまとめて「普通じゃない」と表現しているのでしょうね。そもそもこの記事自体が、論議の対象になるようなレベルのものではない、という気もしますが…。

★★★★★
国籍・民族などの問題に関しては、芸能界だと、他の社会よりは差別的な待遇が少ないのではないかという希望(縁故もあるが、実力があるならばそれだけでも認められる…こともある)が持てるからではないでしょうか。先達の成功例も多々あるようだし。

「異性愛」以外の性的嗜好を持つひとに関しては、上と同じ理由と、他に、そういうひとは芸能の才能に秀でている傾向が強い、という考え方が一部にあります。
逆に、芸能界などの自由業的世界にいるひとは、自分の性的嗜好をオープンにしているひとも多い。だから目立つだけで、芸能界であろうがそれ以外の社会であろうが、そういう性的嗜好のひとの割合そのものは変わらないのではないか、という考え方も出来ます。

整形に関して。
これは、そういうひとが芸能人になると考えるのではなく、仕事を始めるか始めないかくらいの時期に、もっと注目をあびたくて、それでメスを入れたりする場合が多いのでは(^^)。しかし、整形=成功なのではなく、成功した原因の1つが整形(によって生まれた自信)というくらいのものだと思いますよ。

★★★★★
芸能の世界は、スタアの概念が変わったり、スタアを取り巻くファンの視線の質が変わっても、それでもいつの時代でも、多かれ少なかれ「羨望」の対象なんだと思います。

素晴らしい才能と容姿に恵まれていても、注目されないままで消えていくひとが居ます。特に目立つ要素は何もないのに、人気者になるひとも居ます。才能も大事、運も大事。努力だって無用なわけではない。

大金を使って大々的なキャンペーンを行なったとして、それでも、だからと言って、何年ものあいだ大勢のひとに愛されるようなスタアを作り出せるわけではありません。似たようなモノは作れても、それがスタアであるかどうかは、時の経過だけが判断できることではないでしょうか。

★★★★★
「スタア」は、私生活でのどんな問題を持ち出すまでもなく「普通じゃない」存在です。
しかし、スタアが普通ではないというのは、たとえ整形をしていようが、どんな少数派の性的嗜好の持ち主であろうが、あるいは他にどんな“少数派”たる理由を持っていようとも、それで「普通じゃない」のではないはずです。
芸能人が「普通じゃない」のは、月並みな言い方ですが(^^;)、輝きがあるから、ではありませんか?

まず、整理しましょう(^^)。

「(美容)整形」は、主に(笑)、自分の意思で行なう行為ですよね。

その他に挙げられている「国籍(というか出自)」に関しては、どこかの国(または民族)の者でありたいと、自分の意思で選択して生まれてくることは、誰にも出来ません。

「性的嗜好」は、先天的なものも後天的なものもあるでしょうが(医学的にも、ほとんど解明されているとはいえない)、少なくとも整形手術をするかしないかを選択するような、そういう意味での「意思による決定」の上に成立しているモノだとは思...続きを読む

Q夫41歳 私37歳 義父72歳と3人暮らしです。

夫41歳 私37歳 義父72歳と3人暮らしです。

 義父は一度脳梗塞でたおれていますが、何とかリハビリなどで回復し、洗濯以外は、大体なんでもできます。けれど、毎日お酒と、刺身で、晩酌をします。(自分勝手で自己中で、自分の酒と刺身のことしか頭にありません。何のために生きているか聞いても多分酒飲むために生きているという位でしょう。)

 私は、不潔な義父なのもあり、義父にいっその事老人ホームなどに、入所してほしいのです。
たまにオシッコや少量ですが、うん○ももらすようになりました。
 また痔なので、トイレの後お風呂場でお尻を洗うのですが、たまにタイルにうん○がついてくることがあります。毎日日光の一番あたるリビングを占領して、テレビを見ているので、いたたまれません。

 子供はこれから子作り予定です。
 田舎で、車ももう運転できない義父なので、出かけるとしたら一週間に一回のデイケア位です。
デイケアは、本人があまり気が進まないようで、週一しかいきたがりません。

 これからできる赤ちゃんにも日光が当たる部屋がいいと思いますし、私がこれから日光の一番あたる部屋を占領してしまいたいくらいです。そこを占領すると義父は日光のあたらない、暗い和室に
いくしかなくなります。

 もちろん義父は、老人ホームへ入るよりは、暗い日光のあたらない和室で我慢するというでしょう。
でもそれだと私が納得できないのです。ゆったり義父の心配が無いところでくつろぎたいのです。
 もちろん上記に書いているように、不潔な事もあります。

 私は私が出産して、帰ってくるときには、義父に老人ホームに入ってもらうと夫に行っています。
夫はそれでもいいよといってくれています。
 
 でも私は鬼嫁でしょうか?

 また本人が非常に嫌がって抵抗した場合には、老人ホームに入所させるのは、無理なのでしょうか?

夫41歳 私37歳 義父72歳と3人暮らしです。

 義父は一度脳梗塞でたおれていますが、何とかリハビリなどで回復し、洗濯以外は、大体なんでもできます。けれど、毎日お酒と、刺身で、晩酌をします。(自分勝手で自己中で、自分の酒と刺身のことしか頭にありません。何のために生きているか聞いても多分酒飲むために生きているという位でしょう。)

 私は、不潔な義父なのもあり、義父にいっその事老人ホームなどに、入所してほしいのです。
たまにオシッコや少量ですが、うん○ももらすようになりました...続きを読む

Aベストアンサー

鬼嫁だとは感じません、子供の欲しい普通の女性だと感じますよ。

夫の親ですから糞尿を好める嫁は稀でしょう。
自分の親でも糞尿は「子供だから」という理由が無いと生理的にダメな人もいるでしょう。
母親が子供のおむつの世話ができるのは、自分の子だから小さい子だからでしょうし。

夫には他の兄弟はいませんか?
他の方も書いてらっしゃいますが、ホームというのは簡単には入れません。
予約待ちであり高額なホームもあるので、刺身をつまみながら酒を飲める老人はまだまだ要介護にはならないでしょう。
他に夫の兄弟がいるなら、たまにはそちらに泊まりがけで行ってもらいましょう。
ホームよりも実子全員で看ることのほうが近道だと思います。

赤ちゃんの件に関しては別に部屋を作れませんか?
どうしても母親は赤ちゃんにかかりきりになるのですから、水道付きの部屋を一つ増築してしまう方法も良いかと思います。
しばらくはお風呂のタイルは夫に洗ってもらうことをお薦めします、もし妻の親が同じことをしても夫が掃除してくれる事は無いでしょう?だから義父の掃除は実子である夫に託しましょう。

Q芸能人の肖像権について

新聞、週刊誌、テレビで芸能人の写真付きで色んなうわさとか情報とか目にしますが、
その中にはいい内容もあれば悪い内容もあります。
明らかにその芸能人にとってはマイナスな内容が写真付きで公開されているものは、
事前に芸能人に承諾を得ないのでしょうか?それとも例えば売名の意味などで、
その芸能人は掲載を承諾しているのでしょうか?
(私が芸能人なら、自分に不利な内容は写真掲載の承諾はしないだろうし、
勝手に写真付きで報道されたら肖像権の侵害で訴えるだろうと思ったので)

Aベストアンサー

おそらく、承諾などしていないと思います
訴えて、勝利したとしても、かなり年月がたってからなので
且つ、小さく取り上げられているだけののであまり気がつかれない
のでしょう
泣き寝入りしている人も、多いと思います
マスコミの権力は強大です

Q鬱病の旦那の暴言や暴力、感情の起伏の激しさに付き合ってきてもう半年。

鬱病の旦那の暴言や暴力、感情の起伏の激しさに付き合ってきてもう半年。
旦那が休日私と息子(1歳)を置いて一人で外出するのも我慢して笑顔で送り出したりしてますが、
私が我慢して笑顔でいることがわかってるから、それが怖いと昨夜は泣かれました。
でも、我慢せずに不満を言ったら、キレて家中を荒らしたりします。
もう放っておくしかないのでしょうが…旦那依存症のために常に旦那のことばかり考えてしまいます。

仕事を始めたら?とか趣味を始めたら?とか頭ではわかってるんです。

でも、仕事を始めても、実家が頼れないため、
子どもが病気になったらその度に早退、休まなければなりません。
ファミサポは、何人かの方を紹介して頂いたのですが、
水疱瘡の子どもがいるのに黙って預かろうとしたり(その子が部屋から出てきたので、預けないで帰りました)
ちょっと信用ができない感じです。
そもそも心療内科に通いながら、安定剤を飲みながら仕事がちゃんとできるのかもわかりません。

趣味は、色々やってみましたが、スポーツや何かを作ったり…
でも、どれをやっても頭ではずっと旦那のことを考えてしまい、余計に落ち込んでしまって、駄目でした。

旦那は鬱病になる前は、仕事終わりに電話を必ずしてくれてましたし、
遅くなる時は昼間に一度電話、夜にもまた電話、帰ってくる時にも電話してくれていました。
私が心配性なのを理解してくれたので、してくれていたのだと思います。
でも、今は全然くれません…それで余計に不安になって眠れず、家の前でじっと待ってたり。
電話をかければかけるほど、旦那が追い詰められるのもわかってるんですが…

旦那が機嫌よくしている時は、安定剤を飲むのを忘れるくらい、私も元気です。
でも、旦那が怒ったり泣き出したりすると、私まで気持ちが落ち込んでしまって…
どうしたら、旦那のことをかんがえなくなるのでしょうか?
子どもが生まれたら、旦那には無関心になるということを信じてたのですが、
子どもが手のかからない子なので、旦那のことばかり考えてしまいます。。。

どうかお知恵を貸して下さい。よろしくお願いします。

鬱病の旦那の暴言や暴力、感情の起伏の激しさに付き合ってきてもう半年。
旦那が休日私と息子(1歳)を置いて一人で外出するのも我慢して笑顔で送り出したりしてますが、
私が我慢して笑顔でいることがわかってるから、それが怖いと昨夜は泣かれました。
でも、我慢せずに不満を言ったら、キレて家中を荒らしたりします。
もう放っておくしかないのでしょうが…旦那依存症のために常に旦那のことばかり考えてしまいます。

仕事を始めたら?とか趣味を始めたら?とか頭ではわかってるんです。

でも、仕事を始めて...続きを読む

Aベストアンサー

主人が鬱病を患って2年目の子持ち主婦です。
鬱病の家族は大変ですよね・・・。自分も一緒に心を病んでしまいそうになります。

tanuさんも心療内科を受診しているようですが、ご自身の不安定な状況は旦那さんの病気が原因ですか?
だとしたら、両方の主治医にきちんと相談したほうがいいと思います。
このままでは共倒れになって、お子さんが可哀相です。

わかってらっしゃるとは思いますが、ご主人の様々な言動は全て病気のせいです。
怖いと言って泣くのも、不満に対して切れて暴れるのも。
それらは考えるのをやめるのではなく、受け入れるしかないと思います。
そしてご主人を信じてあげてください。
何の不安もないから、自分のことだけを考えていいんだよ、と言ってあげてください。
電話がなくても不安にならないでいられるように、あなたが変わるしかないんです。
そうでないと、旦那さんは潰れてしまいますよ?それはあなたの望みですか?違いますよね?
旦那さんに立ち直って欲しいのなら、依存しているあなたがしっかり立って、支えてあげてください。
それができるのはあなただけなんです。

Q芸能人御用達の美容整形は?

芸能人の方達が利用している美容整形外科はどんなところがあるのでしょうか?うわさ、でもかまわないので情報を集めています。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

みんな勿論あそこですよ!
高須クリニック。

ってウワサです。

Q夫の実家から出たいけど夫が行動にうつしてくれない

初めまして。27歳、主婦です。

三年前に結婚、一歳の娘がいます。
結婚と同時に同居を始めて、今、我慢できないくらい嫌でしかたありません。
理由は書き表せないくらいいっぱい…

◆夫の祖父が異様なまで干渉してくる。
私や夫に届いた荷物は開けるまで場所を離れない
物音がすれば部屋から顔をだして様子を伺う

◆義両親は自営業失敗で自己破産
今は義母だけパートにでて義父は一年以上無職
(まだ二人とも還暦もまだ)
二人とも年金を納めてないらしく年金はあたらない
貯金なし

◆小姑は30歳独身、まだまだ実家でお世話なるつもりらしい


まだまだ小さいことが積み重なってもぉ限界です。
夫も金銭面や精神面(私の)ことをかんがえると実家を出たいと言ってます。
でも、夫は気が小さいんです…
その事を家族に言えないんです。
私の前では出ていく、とか次住む所は…とか話しても行動に移してくれません。

今に夫にも痺れ切らして呆れます。
離婚してでも出ていきたい気持ちです。
(でも、後のことを考えると踏みとどまります)

今すぐにでも夫と娘と三人で出たいんです。
夫にあんまりしつこく言うと自分で言えって逆ギレ…
これは夫の役目だと思ってるんですけど。
こんなんじゃ話が進みません。どうしたら夫を動かせますか?



わかりにくくてごめんなさい…
自分でも何を伝えたいのかゴチャゴチャしてきました(汗)

初めまして。27歳、主婦です。

三年前に結婚、一歳の娘がいます。
結婚と同時に同居を始めて、今、我慢できないくらい嫌でしかたありません。
理由は書き表せないくらいいっぱい…

◆夫の祖父が異様なまで干渉してくる。
私や夫に届いた荷物は開けるまで場所を離れない
物音がすれば部屋から顔をだして様子を伺う

◆義両親は自営業失敗で自己破産
今は義母だけパートにでて義父は一年以上無職
(まだ二人とも還暦もまだ)
二人とも年金を納めてないらしく年金はあたらない
貯金なし
...続きを読む

Aベストアンサー

40代の主婦です。
今から十数年前…私達は旦那の実家を出ました★
旦那の実家、会社を経営してて、
跡取り息子だったから…そりゃぁ勇気いりましたよ!

でもでも…余りにも我侭勝手な義理の家族に、
私も3年間我慢しましたが、もう限界、耐え切れず…
いろいろと思案した結果、
その時に私が使った手段とは「病気」です。
正直、演技が殆どでしたが(苦笑)
とにかく拒食症なみに痩せた!
一日二日で出来ることじゃないけど、
数ヵ月後には結果が出せる方法かな?

私もね、最初の内は話し合いをしようと思ってたけど…
結局、旦那からしてみれば家族の悪口を聞いてるのと同じ。
気分は良くない感じなのは伝わってくる。
これじゃぁイカン!と考えて、↑の病気作戦に出たわけ。

旦那の家族の愚痴を言うんじゃなくて、
私はもう耐えられないから、この家を出てもいい?って。
もう限界で疲れてしまった…と。
あくまでも自分が出て行くから…ってとこがポイント。
私と離婚するつもりのない旦那は、即効親に話をして、
強行に家を出てくれました。

もちろん、これって賭けの部分もあると思うよ。
自分が出て行くって言った時に、旦那がどうするか?
じゃあ出て行ってもイイよ…って言われればそれまでだし。
一か八かの選択かもしれない。
でも本気で出たかった私は、そこに賭けて頑張ってみた!

今でも出たことは本当に良かったと思ってる。
最初の頃は義両親とギクシャクしてたけど、
今では普通に仲良くしてる(表面上だけかも?)
今でも「帰ってこい」って言われるけど、
やっぱり離れてるから優しくもなれるし、
思いやりが持てるってこともあると思う。

私の方法を薦める訳じゃなくて、
こんな手段もある、選択肢は沢山あるんだよ!
って事をお伝えしたかったんです。
20110313さん、頑張ってね♪

40代の主婦です。
今から十数年前…私達は旦那の実家を出ました★
旦那の実家、会社を経営してて、
跡取り息子だったから…そりゃぁ勇気いりましたよ!

でもでも…余りにも我侭勝手な義理の家族に、
私も3年間我慢しましたが、もう限界、耐え切れず…
いろいろと思案した結果、
その時に私が使った手段とは「病気」です。
正直、演技が殆どでしたが(苦笑)
とにかく拒食症なみに痩せた!
一日二日で出来ることじゃないけど、
数ヵ月後には結果が出せる方法かな?

私もね、最初の内は話し合いをしようと思ってたけ...続きを読む

Q女性芸能人

私は女です。
深田恭子さんや安めぐみさん、芸人さんの柳原加奈子ちゃんなど女性芸能人では好きな芸能人います。
ですが男性芸能人では好きな芸能人いないです。
恋愛対象は男性で男性好きになります。
ですが芸能人だと好きな男性いません。
女なのに好きな男性芸能人いないのは変ですか?

Aベストアンサー

人それぞれではないでしょうか。私も女性の女優やタレントが好きですが、男性を見ても(顔が整ってるね)と思うけれどこの人いいっ!とまで思う芸能人はいません。普通な事です。もし周りにいたら、あーそうなんだとしか思わないです。

Q義父母と夫について

敷地内同居をしている義父母の考え方とそれに対する夫の対応について相談させてください。
現在義父母の食費以外の生活費は全額私たちが払っています。昨日夫が電気代について話してきました。
「電気代がこんなに高額になってるとは思わなかった」と。
以前から高くなっているとは聞いていて、私はできるだけ部屋の電気もコタツもテレビもつけないようにしました。電気ポットも使いません。夫もそれを知っているのでさらに「節約して」とはいいませんでしたが、かなり頭を抱えていました。
しかし、高額になった理由は私は義父母だと思っています。義母はいつも私の節約を見て「節約なんてバカバカしい」と言う人ですし、一番の問題は、義父が夜は毎日居間のコタツで寝るようになり24時間電気、コタツ、テレビをつけっぱなしにしています。昼間でも部屋の電気はつけっぱなしです。
夫に「お義父さんはなんで布団で寝なくなったの?」と聞くと「ものすごく寒いらしい」ということです。「布団買ってあげたら?これからずっとこの電気代払うより寝心地のいい布団一枚買ってあげたほうが安いよ」と私が言ったのですが、「そんな余裕はないよ。自分たちで布団くらい買わせないと」と言います。でも義父は夫に「これしきの電気代大したことない」と言っていたらしいのでたぶん自分で買うことはないと思います。「だったら、義父母側の電気代は自分たちで払ってもらったら?バカバカしいとか大したことないとかいうのなら」と言ったのですが、夫は「自分の親なんだから、そんなことできないよ」としか言いません。同じ理由で義母にお金を要求されるだけ夫は私たちの生活費分を渡してしまってするので私たちの生活は苦しくなるばかりです。親側は「子が親を養うのは当たり前」夫は「育ててくれた親には従うべき」という考えがとても強いようです。でも私や子供たちはどうなのでしょうか。私個人は毎日イライラするばかりで、こんな自分が嫌になります。長くなりましたが、ご意見をよろしくお願いします。

敷地内同居をしている義父母の考え方とそれに対する夫の対応について相談させてください。
現在義父母の食費以外の生活費は全額私たちが払っています。昨日夫が電気代について話してきました。
「電気代がこんなに高額になってるとは思わなかった」と。
以前から高くなっているとは聞いていて、私はできるだけ部屋の電気もコタツもテレビもつけないようにしました。電気ポットも使いません。夫もそれを知っているのでさらに「節約して」とはいいませんでしたが、かなり頭を抱えていました。
しかし、高額にな...続きを読む

Aベストアンサー

我が家の主人の父も、生前は夜中煌々と明かりをつけ、コタツに
首までもぐり、テレビも点けっぱなしでいびきをかいて寝ていました。
生活費は同居した当時から両親が払ってくれたのはお米代として
約10000円のみ(高齢になってからは、貰おうとも思わなくなりましたが)
でしたので、質問者様のイライラするお気持ちが分かります。
我が家は完全同居でしたので光熱費も一世帯分でしたが、ご質問者様は
敷地内同居という事ですので、基本料金とか二軒分?かなりの負担に
なると思います。
ご主人は自営業でしょうか?普通のサラリーマンが二世帯分の生活費を
工面する事は大変だと思うのですが・・・
一流企業のエリートサラリーマンとか??お医者さまとか??・・
そこはさて置き、
節約をバカバカしいと思っていらっしゃるご両親の意識を変えるのは
難しいと思います。自分の懐が痛まないのですから・・
ここはご主人に意識を変えてもらう事から始めませんか?
ひとつの案ですが・・
光熱費、生活費はご主人のお給料振込み口座からの引き落としになって
いるのでしょうか?
ちょっと面倒ですが、通帳を新たに作りその中に、一月に引き落とされる
光熱費、通信費等とご両親の為に使っている生活費及びご主人のお小遣いの
合計をご主人と算出し(若干上乗せして)決めた額を毎月入金しましょう。
そして、その通帳をご主人に管理して貰います。
ご両親が節約してくれればご主人のお小遣いが増える形です。
男性は、自身の身に降りかからない事には節約に余り関心を持たないと
思います。
ご主人が意識を変えてくれて、ご両親にご主人自身の考えを言ってくれる
だけでも質問者様の精神が、少しは安定するのでは無いでしょうか?

この方法は、節約のできない夫を持った主婦が実際取った方法ですが
その夫は、自分の小遣いアップのために小まめに節電するようになった
みたいです。

本当はご主人ではなく、お母様に意識を変えて貰う方がいいと思うのですが
残高が無くなったらすぐにご主人に言って、また、今のご主人ではすぐに渡す
ようですから・・ご主人の意識が改革したら、お母様に通帳管理して貰えば
良いかもしれませんね。

今、関東では計画停電があったりして節電が当たり前の状態です。
私の娘家族も関東に住んでいますので、寒いだろう不便だろうと思うと
こちらだけぬくぬくとしているのが申し訳なく思い、我が家でも節電に心がけ
ています。

長文失礼しました。

我が家の主人の父も、生前は夜中煌々と明かりをつけ、コタツに
首までもぐり、テレビも点けっぱなしでいびきをかいて寝ていました。
生活費は同居した当時から両親が払ってくれたのはお米代として
約10000円のみ(高齢になってからは、貰おうとも思わなくなりましたが)
でしたので、質問者様のイライラするお気持ちが分かります。
我が家は完全同居でしたので光熱費も一世帯分でしたが、ご質問者様は
敷地内同居という事ですので、基本料金とか二軒分?かなりの負担に
なると思います。
ご主人は自営業でしょうか...続きを読む

Qこの芸能人がCMに出たら商品が売れる

この芸能人がCMに出ると必ず商品がヒットするという芸能人は誰でしょうか。
逆にこの芸能人がCMに出ると必ず商品が売れないという芸能人は誰でしょうか。
わかる方よろしくお願いします。

Aベストアンサー

売れる(女性)→吉永さゆりさん、黒木瞳さん、宮崎あおいさん
・・・ぐらいしか思いつきませんね
CMの場合番組の休みという前提で入るので、ガチャガチャしてうるさい人よりも清楚で落ち着いてる人の方が目につくような気がしますね

足らずなアドバイスですみません;

Q義父と夫が土地を購入

 彼と4年間付き合い婚約もして、式場の下見をしたり不動産屋を回ったりしていました。
 それが、突然土地を買ったからと彼に言われました。私はびっくりしました。全く私に知らせずに買ったんです。彼の実家近くで、とりあえず父親が退職金で購入するけど、老後の生活があるから月々父親に返済する。親子ローンだから金利を払わなくていいからと。
私は激怒しました。義父母の近くに住むなんて嫌でした。そんな大事なことを勝手に決めて、事後報告。彼は、父親に逆らったら私と義父母とうまくいかなくなる。というのです。そして、賃貸だったら家賃払い続けても資産も残らないと。納得いかないまま仕方なく彼の家のやり方に従い、その土地に家を建てました。
 結婚後、義母が”ピンポーン”「わたし~」と突然おかず作ったからとか、お土産もってきたからとかいってきて、正直有難迷惑です。電話してから来てほしいといいました。それ以来電話はあるんですが、近いんで「今から行くわ」と電話があって5分で来る。家にいてもいつ来るかと休まりません。
 土地を勝手に決められたことを今でも許せません。婚約解消したいと考えましたが、今までの4年間はなんだったのかと思うと決心もつきませんでした。でも、今ではあの時納得いかないまま結婚したことを後悔しています。
 夫とはその事が原因で、うまくいっていません。私の気持ちをわかってくれません。俺の親がそんなに嫌いなんかと。長男だからとか親の気持ちを優先する夫に、私への愛情があると思えません。正直セックスもありません。夫も誘いません。
 この状況をどう思いますか。離婚しかないでしょうか。



 

 彼と4年間付き合い婚約もして、式場の下見をしたり不動産屋を回ったりしていました。
 それが、突然土地を買ったからと彼に言われました。私はびっくりしました。全く私に知らせずに買ったんです。彼の実家近くで、とりあえず父親が退職金で購入するけど、老後の生活があるから月々父親に返済する。親子ローンだから金利を払わなくていいからと。
私は激怒しました。義父母の近くに住むなんて嫌でした。そんな大事なことを勝手に決めて、事後報告。彼は、父親に逆らったら私と義父母とうまくいかなくなる。とい...続きを読む

Aベストアンサー

>父親に逆らったら私と義父母とうまくいかなくなる

これを聞いた時に結婚を延期して時間をかけて考えるべきでしたね…。

こういう人(夫)って子どもの頃から刷り込まれているので、親の言う事には逆らえないんですよ。モメても親の味方。親が悪かったらだんまり。二人きりの時はフォローっぽい事を言えても親の前では言えない。
知り合いにもいました。結局離婚しました。

お子さんもいないのだし、自分の人生を改めて考え直してみては?このまま数十年、義理親の突撃訪問や指示に従い、夫と不仲の生活を続けるか、生活基盤は自分で支えなくてはいけないけど(専業?共働き?)住む自由、落ち着く我が家を手に入れるか。

でもね、一つ良かった事はあるんですよ。
とりあえず結婚した事。ある人が言っていましたが、『周りのせいで結婚をあきらめた時、女はいつまでもかなえられなかった恋をひきずる。しかし、周りの障害を乗り越えるつもりで結婚してみてやっぱりその環境を受け入れられなかった時、相手への愛情も冷めるので、すっぱりと気持ちを切り替えて次の人生に進める』です。まさしく今のあなただと思います。

>父親に逆らったら私と義父母とうまくいかなくなる

これを聞いた時に結婚を延期して時間をかけて考えるべきでしたね…。

こういう人(夫)って子どもの頃から刷り込まれているので、親の言う事には逆らえないんですよ。モメても親の味方。親が悪かったらだんまり。二人きりの時はフォローっぽい事を言えても親の前では言えない。
知り合いにもいました。結局離婚しました。

お子さんもいないのだし、自分の人生を改めて考え直してみては?このまま数十年、義理親の突撃訪問や指示に従い、夫と不仲の生活を続け...続きを読む


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