『L・DK』上白石萌音&杉野遥亮インタビュー!

悔しくて夜も眠れずこちらに辿り着きました。
(理解していただきたいので内容が細かく、長いです。申し訳ありません。)
出会った当時私は学生で、夫は県外の人間でしたが仕事の為に都心部に移り住んでいました。
結婚して4年です。子供が一人います。
夫が実家近くに転職したので、今は夫の実家の近くに住んでいます。
私は3人姉妹の末っ子で、父が中学生のときに亡くなったので母親に育てられましたが、祖父母が会社を経営していたので何一つ不自由なく育ちました。
出会った当時、夫は実家にルートセールスで度々来ていました。
母は時々物を買っていて、私と知り合う2年前から夫を知っていました。
その間、彼氏がいなかった私の写真を見せていたのは知っています。よく母から、「面白いお兄さんがいて○○(私)に会ってみたいと言っているけれど、どうする?」と言われており、その一年後に初めて3人で食事に行きました。
付き合いはそこからです。
付きあってから度々悩まされたのは、他人に対して暴言を吐いたり道路の真ん中で車を止めて怒ったりすることでした。
(先日も駐車場の枠外にとめていた車の人に暴力団のような言葉を吐いていたので知らない顔をして子どもと逃げました。)
私にも暴言や暴力(年に数回)があり、何度も別れようと思ってきました。
しかし、夫にも優しい所があり、初めての人でしたので夫がすべてだという気持ちがあり、結局結婚に至りました。
何かがおかしいと思ってきたのは結婚してからのことです。
毎週夫の実家に行くごとに義父母から親戚の職業を耳にしてきましたが所謂部落の方が多い職業についており、部落の方と結婚している人がとても多いのです。
また、義父は自営業をしていますが暴力と酒癖が悪く部屋中のものを壊したり、年に数回は義母の顔にあざができるほど殴るので本当に恐ろしいです。
本人たちの口から「部落」という言葉は結婚してからは何度となく聞いていますが、自分たちは違うというニュアンスで話してきます。
差別があるから夫のいとこは子供をつくらないし、結婚もしないとも聞かされてきました。
私が少し調べた結果は義父が部落出身のようです。
調べるきっかけとなったのは私の職場に夫がやくざまがいの電話をしてきたことでした。
それは、私の仕事用携帯に職場の男性のアドレスがあっただけのことでした。私的なメールは一切しておらず、上司から同僚まで全ての電話番号とアドレスが入っています。
夫はそれを浮気だと勘違いして、会社に怒鳴りこみの電話をしてきました。しかも妊娠初期の事でした。
その後出産の為辞めることとなりましたが、会社の上司から夫のことをかなり詳しく聞かれた上でそれとなく言われました。
本当にショックで血の気が引きました。
その後、義父母や夫がよく口にする地区をネットで検索してみると、全て部落に当てはまる地区で自分が住んでいる地区も昔はそうだったと知りました。
本当にショックでした。
冒頭に「悔しい」と書いたのは騙されたと感じるからです。
結婚前に夫の性格や暴力のことで母や親戚から反対されながらも結婚を選んだのは私です。
でも、墓場まで持って行こうとした夫が許せません。
私に話していたら結婚は迷ったかもしれない。
でもきっと結婚していたと思うんです。
それなのに純粋な気持ちでずっと夫を思ってきたのに隠し通そうとしている夫は裏切り者です。大嘘つきです。
夫を許せません。
結婚するまでは部落の人がいるのかどうかも知りませんでした。そして、部落が何かもよくわかりませんでした。
しかし、少しずつ勉強したり地区や周りの人間を見ていく中で分かったことがあります。それは差別する人間だけが悪いのではなく、差別される側にも問題があるということです。
義父や夫の親戚の会話は人間の血が通っていなくて、私にはとても理解ができません。酷い言い方かも知れませんが、気が狂いそうになるほど見ず知らずの他人を悪く言ったり暴言を吐きます。
私が言われることもあります。
今、人生にとても悩んでいます。こどもが小さいので母子家庭は厳しいかもしれませんが、穏やかな暮らしがしたいです。
夫とも義父母とも一切の縁を切ってこの土地からも逃れたい・・普通の考えをした人間と関わりあって生きたい。これが正直な気持ちです。
簡単にはいきませんが、何も考えずに生活しようとしても夫や義父が何か言動を起こす度にうんざりしている自分がいます。
まとまりの無い文章ですみません。
経験談やアドバイスなど、皆さんの考えをお聞かせ下さい。
どうぞ宜しくお願い致します。
最後まで読んで下さってありがとうございました。

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A 回答 (36件中1~10件)

難しい問題ですね。

 差別する事はいけない事だと倫理を
説いても、実際にはいろんな形で区別されている事も事実。

自分がその立場に立った時に、つゆほども気にせず過ごせるか?
と聞かれると自信がありません。

普通に・・・・と言う気持はよくわかります。

昨今は、まだ昔ほどの差別はないにしても、中には未だに
違った目で見る人がまだまだいる事も確かです。

そのうえ、いろんな事件が世間を騒がせますから、この事が
表だって知られるようになれば、なにがしかの弊害はあるやも
しれませんしね。

この事案からまったくかけ離れた所で生活している物が
当事者に対して簡単に「差別はいけません」とは言い難いです。

関わった物の苦しみは関わった者しか分かりませんね。

輪の中に身を置くという事で、私は単なる個人の人格だけの
問題でもない気がします。

生活の環境と言う物は、個人の主観に大きく影響します。

周りを取り囲む人々が同じ価値観で接してくれば、少なからず
感化されますからね。

さて、問題は今後ですよね。
離婚されるなら身を隠す必要があると思いますよ。

今までの言動・行動を見ても旦那様自身がこの事をかさに
人を威圧する性格が見受けられます。
そういう境遇が持たしたら性格かもしれませんが、実際問題
多少危険である事は覚悟する必要があると思います。

出来れば御実家のご両親にもきちんと相談されて、考えうる
対応を模索しておく必要があると思います。

それでも先を考えれば、行動する価値は十二分にあると思います。
今は×1も珍しくありません。
心穏やかな生活が迎えられると良いですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
少しでも理解をいただき、心が穏やかになりました。
>輪の中に身を置くという事で、私は単なる個人の人格だけの
 問題でもない気がします。
夫の実家や親戚の家に行くとそのように強く感じます。
特に、見ず知らずの他人に対して何故か憎しみや敵対心を持つのです。なぜそこまで、人に対して敵対心を持つことに執着するのかが理解できません。
>出来れば御実家のご両親にもきちんと相談されて、考えうる
対応を模索しておく必要があると思います。
母親は父を亡くしてからは病気がちですので夫が部落出身であることは全く言ったことはありません。ただ、暴力があってやむを得ず実家に帰ったことがあるので、いつでも帰ってきていいよとは言われています。
身内の誰にも相談できませんし、したくありません。部落問題をどう捉えているかも分かりませんし、夫の味方でいたいという思いもまだあります。
一人では苦しくなってこちらに思い切って相談してみることにしました。少しでも理解して頂けて気持ちが少し楽になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/06/19 09:11

始めに読ませていただいた時は、部落問題と夫や夫の親戚から受ける暴言、暴力、思想に対する嫌悪をごちゃごちゃにして考えてしまっているように感じましたが、ご相談への回答に対する相談者さまからの返信を読ませていただくと、それらの両方が複雑に絡み合ってのお悩みだということがわかりましたし、あなたは常識的で、非常に聡明な考えをお持ちの方だと感じました。



あなたが、暴力は間違っている、過度に他人に敵対視するべきではない、働かずに行政からの保護で贅沢な暮らしはおかしい、と思ったことは正義です。
そうではない部落出身の人もいる、という一面については、ただそういう人もいると認識するだけで充分で、それを自分の家族に当てはめて判断材料にする必要はありません。
どなたかが「あなたは自分が一番かわいいのですね」と書かれていたことへの返信で「当然です」と反論されていましたが、その通りです!人は、自分が幸せで満ち足りていて初めて他人を愛せるのです。
その考えがベースにあるのですから大丈夫。母子家庭になってもきっとやっていけるはずです。
幸せは自分で作っていくもの。相談者さまが一番幸せになる生き方を選択されたらいいと思います。
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専門家紹介

専門家プロファイル_小日向るり子

職業:心理カウンセラー

会社員時代にボランティアで始めた電話相談員がカウンセラーとしての原点。退職後にカウンセラー資格取得。労働局でのハラスメント相談員を経て現職。
悩みそのものだけでなく、思考の癖にも焦点を当てて現状の辛さや生き辛さからの解放を目指すカウンセリングを行っています。
カウンセリング件数約2600件(2017年4月現在)

テレビ、雑誌やwebサイトで恋愛評論家としてコメントや心理分析もしています。
マイナビウーマン等で心理系コラム執筆中。

(社)日本産業カウンセラー協会認定カウンセラー
JNA認定アロマコーディネーター

詳しくはこちら

専門家

いろいろな意見がありますね。


私もこの質問と回答を拝見し、回答を入れようかどうしようか悩んだのですが、入れさせていただくことにしました。

私は質問者様の気持ちが分かる人間の一人です。
一部の回答者様がおっしゃるように、質問者様の文面からは、論点が入り混じっている部分も読み取れますが、
それも、私は自然なことでは、と思いました。

質問者様のご主人が温かく優しい方であり、ご主人のご家族も同じであれば、質問者様は部落出身云々は気にされなかったのでは?
DVや非人道的な言動、行動があったから、出身に関して気になり、許せなくなったのでは?
「出身に問題があるけどとてもいい人だ」「人間的に問題がある。やはり出身にも問題があった」
私だったら上の二名に出会ったら、どちらにも感じると思います。

私は、自分より育ちが良く、品がある方と接するときに、「あー、やっぱり私とは育ちが違うわー」と思う事があります。
ひがみではなく尊敬や羨望ですが、質問者様が思っているのはこれの逆パターンなのでは?
また、出身云々ではなく、悪い事をした人、犯罪者などがものすごく育ちが悪いことがニュースで流れたりすると
あーやっぱり、と思うのでは?
部落云々という話になると、今回のようにいろんな論争を招くことになるようですが
人の心が感じることとしては、私は理解ができるのです。
質問者様は、部落出身の人のすべてがいやだ、ということではないけれど、
質問文と回答者の方々とのやりとりで、そういうことに「なってしまった」んじゃないかな、と思いました。

また、数名の回答者様がおっしゃるように、逆差別の問題を私も目の当たりにしたことがあります。
差別をする質問者様が悪い、とおっしゃる回答者の方は、全く同じ立場になっても本当にそう思われるのかな、と疑問に感じました。
私だったら、質問者様のように考えてしまう気がします。

私だったら、DVという時点で離婚します。両親にも叱咤を覚悟で相談します。
先方の家族から嫌がらせや強硬手段を取られそうなら、警察や友人などに力を貸してもらえれば
協力していただいて、一刻も早く離婚します。

でも、最終的に決めるのは質問者様ご自身ですよね。
初めての恋人だったから、いろんな気持ちがあって結婚されたとのこと。
今までの事やこれからの事も考えて、お子さんとご本人とご家族にとって最良のご判断をしてください。
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この回答へのお礼

>DVや非人道的な言動、行動があったから、出身に関して気になり、許せなくなったのでは?
そう言いたかったです。でも、憤りや怒りに任せて書いてしまったので誤解を生みました。傷ついた方もいると思うので申し訳なく思います。
mimimi1177さんが仰るように、身近で事件があるととても敏感になります。夫の実家や親せきの間では良い話はほとんど聞きません。
自分の実家や親戚と比べると明らかに生活形態や考え方が違っています。
結婚は夫とだけするものではない事を身をもって経験しました。
近所付き合いも親せき付き合いも、本当に大変で苦です。環境が悪いです。
だからこそ、自分と子供の幸せの為にこれから努力するんだ!と思って頑張っていきたいと思います。まだ20代半ばなので頑張って、今より苦しいことはないと思って行きたいと思います。
ご回答ありありがとうございました。

お礼日時:2009/06/19 23:02

h-kazugonと言います、関西圏の同和状態を書けば・・・・・


もう隠す事を辞めようと多くの方が、自己出身で有る自分の産まれた履歴に声を上げる様になりました。
 同和行政への支援も自ずと削減をされ、自立をする同じ市民で有る自分達に卑下する事を辞め、各が自立へと向け仕事に就く姿を見る昨今です、人権センターとして地域開放で施設を使うとか、どの地域と言う特別枠を逢えて引く事が本当に良いのか、一部のその筋の方が既得権益で儲けたとか、就労中でサボりマスコミ報道も有り、その方は公務員ですけど民間で言う解雇になりました。
 部落と言う特権階級で良いのか、市民も逆差別と言う概念から同じ市民を貫くなら同和行政への支援を減額する方向にして行く、(中には出来ない方も居ます、生活保護から抜ける事出来ない方もそれなりにです)
 同和=偏見はもう過去の話となりつつある関西圏と言う事で書きますけど、もう人権は平等と言う憲法13条に当たるなら同じ日本国民ではないかです。
 過去履歴を隠されたと言う文言と同和問題迄話は拡大しましたけど、何処の出であるのではない、その方の人となりが良いから選んで結婚した、単純な事は好きだから結婚したと言う話では無いんですか。
 もし同和では無く、性同一障害を暴露されたとしたらどうしますか、即離婚ですか。
 事例を変えるだけでも、行き着く先はその方本人では無いでしょうか。
 同和・持病で腎臓悪い透析して居た・ガン疾患の家族歴有る家ならガンの発症リスク高いなど、マイナス要素を上げるなら切りがないと言う事です。
 もしDVならこれは暴力ですので、DV限定で話を出す、同和の出と言う理由は産まれ持つ定めを穿り返して言い話と言えば、これは差別発言に言及されますので、旦那さんを責める事は別問題として認識される事とも思います。
 捉え方が違うんです、過去履歴を隠したとか、この段階で蒸し返しても産まれた実家を責めるは気の毒と言う話です。
 この談で言うなら何故興信所を使わないで結婚したかと、貴方の行動責任も被る話にもなります。
 隠した旦那を責めるなら調べない質問者さんも悪いお相子では無いかです。
 言い切れば調べない質問者さんも責任掛かるなら50:50と言う範疇です。
 
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この回答へのお礼

>隠した旦那を責めるなら調べない質問者さんも悪いお相子では無い かです。
私にも責任がありました。世間に対して全くの無知でした。
だから自分を責めて責めて反省しています。
こどもの幸せの為に、良い環境を探していきたいと思います。

お礼日時:2009/06/19 22:43

私が同じ立場だったら、やはり悩むと思います。


一生引きずる問題ですから。
騙された・・と言う思いが強いのもわかります。
でも、こんな風にも思います。
部落出身はいけないことか?何がいけないのか?
彼の親戚が普通と違う暮らしぶりなのは、彼らに非があるからか?
答えは、全てNoです。
あなたはもう読んだでしょうか?
部落の方々には、私達には到底理解できない悲しみ(生まれた場所によって赤ちゃんの時から差別される苦しみのどれだけ悲しいことか)があるのだ、ということを教えられた一冊の本を、つい最近読みました。
「太郎が恋をする頃までには」という小説。
猿回しで有名な村崎太郎さんと結婚されたTVプロデューサーの栗原さんが書かれた小説です。小説はフィクションですが、これを書くことによって村崎さんご夫妻は村崎さんが部落出身であることを公にしました。
私自身、読んでいて涙が何度も何度もこぼれました。
そして思いました。こんな差別はばかばかしいと。

きっとご主人も、あなたにいろいろ話を聞いてほしい、と思っているはずです。でも、それを言えないのは、あなたにまで、部落出身というだけで嫌われたくない、と思っているからかもしれません。今まで辛い目に何度も遭ってきたのでしょう。
ですから、隠していたことをどうか責めないで下さい。
でも、一生引きずる問題です。私でしたら率直に聞き、彼の心を理解しようと努力します。

ただ、DVや他人に対して攻撃的な点、これに関しては我慢する必要はありません。子供さんにも悪影響ですし最低な行為です。離婚をもし考えていらっしゃるなら、反対しません。

ところで、独身時代営業職についていたのでが、とある自治会が、私の勤めていた会社のユーザーでした。
その場所を車で運転していると、うまく説明できない何とも言えない違和感を覚えました。皆が私をジロジロと見るのです。そして平日なのに大人が沢山いるので、とても不思議でした。
門をくぐると、いくつもの古い質素な家があり、何世帯かが一緒に暮らしている?様な初めて見る光景がそこにありました。そして最終的な契約が終わった後に上司から、そこは部落である、と告げられました。
思い当たる点と言えば、何回めかの訪問の時に「ここは近くに〇〇があるから、税金が普通よりずっと安いんですよ」とおっしゃったことです。
そして、その時思ったことがあります。
毎回、必ずお茶を入れてもてなして下さった自治会長さんやその弟さんがとても穏やかで柔和な方だったからこそ思うのですが、こんな方々が差別されるこの世の中は、おかしい、と。
ですから私は、No32の方の意見に賛同します。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
同和問題は本当に難しいですね。
関わった人でしかわからないし、関わった人にもそれぞれの経験があると思います。だから難しい。
私の経験上で相談させていただいたので、非難の声も上がったのだと思います。
>小説はフィクションですが、これを書くことによって村崎さんご夫妻は村崎さんが部落出身であることを公にしました
フィクションでは意味がありません。私は現在を生きているんです。
政府の恩恵に与って楽に生きている人を知っていますか?
wmwvさんのご意見は理解致しました。

お礼日時:2009/06/19 22:26

No.17です。

では言いますが、私の旦那は部落です。
旦那の親から聞きました。
それでも結婚しました。
旦那の人間性が大好きです。
尊敬しています。
裏切られたとも思いません。
私の親も知っていましたが、結婚に反対はしませんでした。
何故ならば、旦那がとても素晴らしいと思ったからだ・・・と言っていました。
周りからの目が気になるのですか?
私は気になりません。
部落の勉強もしましたが、ただ、血が流れているだけの事です。
自分の人生です。周りの目なんて全く気になりません。
あなたは「友人と夫婦の関係は違う」といいましたね。
それはあなたが差別をしているから、自分に関係する身内では許せない!友人なら他人だから私には関係ないから許せる。
と思っているからです。
部落をバカにしないで欲しい。
黙っていることより暴力の方が許せません。
結局自分が1番可愛いのですね。

でも、あなたの気持ちも分りますので、私の言い分が100%正しいとも思いません。あなたが不満を抱くのなら、我慢しないで欲しい。
自分が正しいと思った方に進んで下さい。
まず、あなたとお子さんの安全と幸せが大事ですので、身の危険を感じているのなら、早くに解決して欲しいですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
素晴らしい旦那様で幸せそうで羨ましいです・・。
以前にも書きましたが、mo-mo-sanさんの旦那様のように夫が優しい人間で、スーパーなどで怒鳴り散らしたりしなければ何の問題も無く過ごせて来たと思います。ひやひやしながらの生活です。
将来、同じ学校の親御さんに喧嘩を吹っ掛けたらどうしよう・・などいろんな問題がたくさんたくさんあります。
部落の人を差別しているのではありません。
ただ、差別している人と区別している人がいると思います。
それは生活形態や考え方が違うことがあるからです。
>結局自分が1番可愛いのですね。
1番にこども、2番に自分です。
当然ではないですか?自分を大事に出来ない人が相手を大事にできますか。自分を可愛いと思える人間こそが、余裕を持って相手に優しさを与えられるのだと思っています。
誰の為でも無く自分の為に生きる・・そうすれば子供も幸せになれるんだと感じています。
話が脱線してしまいました。ごめんなさい。
これから自分と子供の幸せの為に頑張っていきたいと思います。

お礼日時:2009/06/19 21:37

暴力を振るう親の下で育った子供は大人になると同じことを


する可能性が高い・・・。
暴言も同じですね。
私はこんな性格の人間が身近にいる事も知らずに
子供ができ結婚したわけですが・・・
別れるのにはすごいパワーがいります。
問題は脅しです。(私の場合はモラハラだったので
特にですが・・)
身内の元に逃げれば友人の893を使ってでも・・とか
年寄りの母親がどうなるか・・とか・・
仕事先まで来たこともあります。
精神的に追い込まれ自分が自分でなくなります。
許せないという気持ちになったらもう修復するのは
難しくないですか?
修復する為にはお互いかなりの努力が必要になりますから。
でも離婚もこういう相手の場合、かなりパワーが必要だと
いう事も覚悟しておいた方がいいと思います。

さて、部落の問題ですが・・・
私の地元(今住んでいます)にも部落があり、
同級生の半分は部落出身者です。
私は中年のオバサンなので子供の頃、親や近所の
お年寄りから部落の事を聞かされ、部落の子供とは
仲良くするな!と散々言われ続けられました。
でも、幼馴染達は皆、部落出身者です。
今は部落差別はほとんどなくなりましたが
未だに古くから住んでいる人達は部落差別を
していますが・・でも30歳前半以下の方に部落と言っても
知らない人がほとんどですし、
結婚する時にわざわざ自分から部落出身者ですと言う人も
いません。
部落の人に変わった人が多く見えるのは
今までの生活環境の問題なんだと思います。
決して悪い人ばかりじゃありません。

部落が・・部落が・・と言っていますが・・・
母子家庭も部落と同じくらいレベルは低いですよ。
母子家庭で検索してみてください。
母子家庭の生活水準とどんな暮らしをしているのか
また、母子家庭の子供の就職先とか・・
私は母子家庭になり、DVからは免れたものの
次の試練に遭っています。
自分に経済力があればこんな困難はありませんが・・。
私事ですみません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ご自身も大変な中、違った側面からご回答いただきありがとうございます。
>部落の人に変わった人が多く見えるのは
今までの生活環境の問題なんだと思います。
これも強く感じます。こちらがおかしいと思っていても相手は普通の日常なのですよね。
1か月前から就業活動をしていますが母子家庭のお母さんも多くみられます。本当に苦労されているようです。実際、小さい子供がいる人を採用する企業なんてほとんどいないと分かりました。
だから最低限の生活しか送れないようです。

お礼日時:2009/06/19 21:04

私の実家の側が部落です。


ですからNo.16の方と、No.25の方が書いておられることは、ほとんど事実ですね。
彼らは、社会が「差別をなくす」ことに、彼ら自身が反対します。
それは、国や県から、私達には考えもおよばないような恩恵をうけられるので、「差別をなくす」ということには、猛烈に反対します。

貴女が、「夫から裏切られた」というお気持ちがあり、また義両親、親戚が、貴女と肌があわないような方達だったら、我慢することなく、
御自分の人生を送られることをお奨めいたします。

生活の基本として、「国や県から優遇されるのは当然!!」といった考えの部落の人達は、すべてにおいて我々とは、なんというか「人種」が違う気がします。
その人達から、醸し出される雰囲気、、、というか、、、。

離婚された後も、必ず追いかけまわされますから、上手に逃げてください。がんばって。

私にも3人子供がいますが、結婚するとき、相手が「創価学会か、部落か」だけは、しっかり調査しました。
孫の代まで係わる重大事ですからね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>私達には考えもおよばないような恩恵をうけられるので、「差別を なくす」ということには、猛烈に反対します。
夫の親戚も一日中何もしないで立派な家で過ごしています。お金持ちだと自慢します。そのような人ばかりではないかも知れませんが、世間の方は朝から晩まで汗水流して働いています。
子供にとって、とても環境が悪いと感じています。
>私にも3人子供がいますが、結婚するとき、相手が「創価学会か、 部落か」だけは、しっかり調査しました。孫の代まで係わる重大事 ですからね。
義父の兄弟が何人か創価学会に入っています。これも結婚後に分かったことです。私はこれまで無知でした。
卒業後すぐに結婚し、若気の至りじゃすまない問題が起こりました。
こどもは私の二の舞いにならないようにしっかりと育てて行きたいと思います。

お礼日時:2009/06/19 20:46

「部落」と言う言葉自体に反感をお持ちなのでしょうか??


もしかしたら私自身も、ある意味での「部落差別」的な場所で育って来ているのかも知れません。
と言うのも、例えば…の話ですが、小学校時代の通学班では「部落別通学班」でしたし、年度初めに行なわれる通学班毎の集会でも「部落児童会」と呼ばれていました。
娘の通っていた小学校では「町別児童会」とか、只の「通学班」としか呼ばれない事から見ても、若しかしたら私も部落差別的な所で育って来たのかな~??なんて思う事が有ります。
そして実母(故人)と言う人も、「我家は“村八分”にされている」が口癖でした。

ですが私は現在、普通に結婚し娘(中一)が一人居ります。ですが世帯主は、矢張りDV予備軍+現在ではモラハラでも有ります。世帯主の親も昔は「四面楚歌」扱い+「余所者扱い」されていたそうです。でも世帯主の口からは自分達(世帯主の実家共)が「部落差別されている事」は一言も出た事が有りません。世帯主実家が無頓着なだけなのか否かは判りませんが…

其等の事から言わせて頂きますが、部落差別と世帯主様のDVとはどの様な関係が有るのでしょうか?? 如何も相談者様は、DVを部落差別に託(かこつ)けて仰っている様にしか思えません。
如何しても部落差別が嫌なら、何故実家に帰らないのでしょうか??
義父様の事が嫌なら、世帯主様と御子様を連れて、何故現在の住所から出ないのでしょう?? 「本当に」「本気で」嫌気が刺しているのなら、何かしらの行動を起している筈ですよね??

>母や親戚から反対され乍らも結婚を選んだのは私…
ならば現在の状況でも覚悟の上での事でしょ?? 
もしかしたら母親様や親戚の方々は、世帯主様が部落の人って事をご存知だったのかも知れませんネ!! 敢えて言わなかっただけなのかも…
>夫は裏切り者。大嘘つき…
其でも其の裏切り者の世帯主様を選んだのも相談者様の筈ですヨ!!
其なのに御礼欄の言葉を読ませて頂きますと、如何も回答者の皆様方に対して食って掛る様な言い方をなさっているのは如何言う気持ちなのでしょうか??

根本的に相談者様は、何が嫌なのですか??
※「部落差別」其の物が嫌なのか?? 
※「部落差別」を秘密にされていた事が嫌なのか??
※DVが嫌なのか?? 
 此は世帯主様のDVが許せない??
 其とも義父様のDVが許せない??  どっち??
根本的に相談者様にとっての部落差別って何ですか??
部落差別を受けて育って来たからと言って、生活をして行く上で何かしらの不都合(不具合)(悪影響)が生じているのでしょうか??
もし部落差別による生活面での悪影響を与えられているのなら、何かしらの対策が必要でしょうが、でも相談者様の場合は、世帯主様や義父様によるDVや暴言等の方が問題な訳でしょ?? 其(部落差別)と此(DV)とは話が別な様な気がしますが、何故相談者様は頑(かたく)な迄にDVの原因を、部落差別にしたいのか?? 其の必要性が、よく判りません。

他の回答者様も私と同様の御意見が多い様に御見受け致しますが、如何も相談者様は、DVの原因を部落差別から来る事を認めて欲しいと言う意見を欲しがっているとしか思えません。相談者様の思う事に賛同して下さる人が欲しいだけなのでは…?? と、ついつい勘繰ってしまいます。

>穏やかな暮しがしたい…
母親様や親戚一同から反対されての御結婚の御様子ですので、今更御実家に帰る事は、恥かしくて出来ないかも知れませんが、如何しても穏やかな暮しを求めるのなら、お子様だけを連れて少し離れた所(世帯主様実家とも相談者様実家とも)に住所を構えて、御自身が世帯主となり生活を成立させなければいけないのでは…??
此の場で相談内容として出されている以上、もう既に世帯主様との生活に諦めムードも有る様な気が致します。ご自身では其の辺りの事はどの様に御考えなのでしょうか??
相談者様が食って掛る様な言い方ばかりしていると、此の場で相談内容として出す必要性を感じませんので、もう少し冷静になって読み返してみて下さい。

この回答への補足

時間があればNO.30の方のご回答を読んで見てください。
私も自分が見聞きしてきたものが事実としてあります。

補足日時:2009/06/19 20:34
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この回答へのお礼

funaho-choさんのご回答を読んで、こちらの状況・心情を伝えるのはとても難しいと感じました。
私の文章の書き方が悪く、謝った理解があるようです。申し訳ありません。
これまでのお礼分で出来る限り、状況と心情を書いておりますのでそれが全てです。気分を害されてましたこと、謝らせていただきます。
申し訳ありませんでした。

お礼日時:2009/06/19 20:31

年代的に自分の同級生の中には、少ないですが実際に部落の人がいました。

又、社会に出てもそういう友達もおりました。まづ、本人の口からは真実を言った人は一人もいませんでした。家に遊びに行った時に分かったというのが殆どです。本当に難しいテーマですが、他の回答者さんと同じで、部落の人という差別は今でも、どちら側にもあります。そして好きでそこに生まれた訳ではないのに一生そのレッテルを貼られて生きていくしかない人が、自分から部落の出身だという人はいるでしょうか。自分に置き換えると、他人にそう言えるでしょうか。通常と言うとおかしいですが、部落の出身の人は同じ境遇の人と結婚される例が殆どですので、貴女のご主人は隠してまで貴女と結婚したかったと考えてあげられないでしょうか。裏切られたとか言うのじゃなく、純粋に貴女と
一緒になりたかった・・・・私にはそう考えられますが。
そして、実家との付き合いが多くなった中で子供もできたし、実家の人
達と頻繁にあわすことで口では言わなくても分かってしまう事をご主人は覚悟されていたんではないでしょうか。同じ地球人として、差別は部落に限らず、今も至る所で存在しています。綺麗ごとではすまない問題も多々あるでしょう。自分に置き換えてもこのテーマに結論、これが正しいとか、これが違っているとかは判断できないと思います、だからこそ貴女が二重に苦しむ結果となってしまいましたね。
誰もこうだと言い切れる人はいないんではないかと思いますが、貴女
自身がこれから許していけるか、隠されたことだけを取り上げているようにみえますが、本当は根の深い所で悩んでいることを楽になりたいと
いうのは誰も責められません。最後はこの人と添い遂げるか、周りを含めて楽になり違う生活を選ぶか、ゆっくり考えてご自分に嘘のない選択をして下さい。祈っています。最後にもし楽になりたい方を選んだとしたら、私もこんなことは言いたくありませんが、実際におきているので
貴女や子供さん、お母様に何かが起こらないようになるべく遠くへ新天地で暮らしてください。これはご主人だけの問題で収まらない可能性があるということです。そのことも頭に覚えておかれたほうがいいと思います。幸せになれますように!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
sanrenpukuさんのご回答を読ませて頂いて涙が溢れてきました。
ここ数年間ずっと悩んで来ました。
未だに母にも同和の人だと言えていません。暴力の件は知っています。
>綺麗ごとではすまない問題も多々あるでしょう。自分に置き換えてもこのテーマに結論、これが正しいとか、これが違っているとかは判断できないと思います
仰る通りだと思います。私がこちらで相談したことで怒りを覚えた方も多いと思います。みなさんを惑わせてしまって迷惑をかけてしまったとも感じます。
ただ自分が誰にも言えない苦しさと常にある不安で押しつぶされそうになり、こちらに至りました。
自分の心にだけ閉じ込めておく必要があったのかもしれません。
>貴女のご主人は隠してまで貴女と結婚したかったと考えてあげられ ないでしょうか
私の心には余裕がありませんでした。確かにそうだと思います。
いつもお前しかいない、お前は特別だって言われてきました。
夫が私を本当に思っていることは分かっています。
ただ、これまでの経験を通して結婚は相手の家族とするものだと強く感じました。そして、こどもにとっていい環境が絶対に必要だということも感じました。
これからどうなるかわかりませんが、前向きに生きていきたいと思います。

お礼日時:2009/06/19 20:22

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Q部落出身かどうか調べるって・・・。

 今日彼と話してたんですが、彼の親は、私が部落出身者でないかどうかを調べるっていうんです。彼は怒って親と口も聞いてないみたいです。私は自分がそうなのかどうかは全くわからないけど、もしそうだとしたら結婚は無理なのかなぁ・・と考えてしまって悩んでいます。調べるってどういう方法があるのですか?彼との話で「部落出身者は他の地区の人と結婚できないから身内同士で結婚したりするらしい」って言ってたんですけど、うちの親戚も身内同士で結婚したりしているし、また私の両親はかなり田舎の出身なのでもしかして・・・って思ったりします。なんか自分がこういうのを気にしないといけないっていうのがすごく悲しいです。引越ししていても調べたら分るものなのですか? もし私の文章を読んで気分を悪くされた方がいらっしゃったら申し訳ありません。無知なので何もわかりません。どなたか教えてください。

Aベストアンサー

私の父は探偵をしているため、娘(あるいあh息子)の結婚相手を調べて欲しいという親からの以来がとても多いです。
つまり部落出身かどうか。
それは、住民票をみます。
住民票は手書きです。
同和地区の住所というのが昔ありました。
それが同和地区差別を無くそうってことで
住所を変えたり引越ししたりします。
そういう方が非常に多いので
いちいち全部の住所を書き直してられないため
一部分に二重線を引っ張って住所を一部分手書きで訂正します。同和地区の差別反対が起こってから
昔、急速にその作業が行われました。
その修正をしているかそうでないかで
分かるそうです。
あくまでも同和出身を調べる一つの手段であるため
これだけで分かる場合も有るし
分からない場合も有ります。
以上、父から教えてもらったことです。

Q自分が在日かどうか調べる方法

今年で21才になりますが、自分の起源がどこにあるのかわかりません。

今まで運転免許を取ったり、引っ越ししたり、分籍をしましたが、特に苦労したことはありませんでした。
それに親からも在日外国人の家系である、というような事を言われたことはありません。

しかし確実に、ここ数世代のうちに、外国人が混じってはいない、という確証がありません。


ということで自分が在日外国人の流れをくんでいるか調べたいです。
この場合、どのような手段を取ればいいのでしょうか?

自分の本籍地で戸籍謄本(全部証明)を取れば両親のこともわかるのですか?
母親の祖母が在日で帰化していた場合、その事はどの世代まで表記されるのでしょう?

ちなみに私は両親の戸籍から分籍(転籍)しており、本籍は東京ですが、出身および両親の本籍は大阪です。


在日か調べたい→戸籍を取れ、という解答はよく見るのですが、
具体的な方法が見つからず困っています。


また在日がどうのという質問に非難が集中している様子を見ることがありますが、
まぁ私のアイデンティティを明確化させたいだけですので、今回はご容赦ください。
日本生まれの日本育ち、ここ数世代の直系は全員日本人の日本人!と、
日本生まれの日本立ち、でも曾祖母は朝鮮人だから87.5%はチョッパリニダ!では、
やはりちょっと心持ちが変わるので、はっきりさせたいのです…。

今年で21才になりますが、自分の起源がどこにあるのかわかりません。

今まで運転免許を取ったり、引っ越ししたり、分籍をしましたが、特に苦労したことはありませんでした。
それに親からも在日外国人の家系である、というような事を言われたことはありません。

しかし確実に、ここ数世代のうちに、外国人が混じってはいない、という確証がありません。


ということで自分が在日外国人の流れをくんでいるか調べたいです。
この場合、どのような手段を取ればいいのでしょうか?

自分の本籍地で戸籍謄本(全部証...続きを読む

Aベストアンサー

・コリア系の帰化人には
『沢=澤・浜=濱・斎、斉=齋、齊・辺=邊、邉・薮=籔、藪・塩=[旧字、パソコンでは出てこない…]など』の旧字体漢字が使用できません。
『渕、蔦 、[旧字体](高)など』も使用できません。
※ただし、在日外国人なら、日本の戸籍規則に縛られないので通名としてなら上記の漢字は使用できます。


朝鮮人の方々が日本に渡って来だしたのは明治43年頃の韓国併合のときから(鎖国解除後の42年までの間はせいぜい年に0~20人程度)。
明治43年から太平洋戦争が終わるまで韓国併合政策により在日朝鮮人はもとより、朝鮮半島にいる朝鮮人まですべて大日本帝国臣民扱いで法律上、外国籍ではなかった(両者とも本籍は半島にある)。
昭和20年の終戦を迎え在日の多くは半島に帰国しましたが、日本に残ったり、また朝鮮から戻ってくる人達もおりました。
明治時代から昭和26年までの間に朝鮮より日本へ渡って来た朝鮮人達は昭和27年にそれまであった日本の国籍を失って正式に外国籍となる。そして、在日朝鮮人の日本国への帰化が始まったのも昭和27年。

古来からの日本人家系なら苗字漢字に制限なく明治時代からの苗字漢字を継続できます。
在日朝鮮人の帰化が昭和27年に始まり、名前の漢字制限(上記)は昭和23年に始まってますから、朝鮮籍、韓国籍から日本に帰化した者は旧字体漢字で帰化するチャンスがなかったんです。

簡単な調べ方としては『住民票』での苗字名前漢字が旧字体で表記されてるなら明治時代からの日本人家系。
新字体ならば、
「戦前の家系状況が分かる戸籍みせて」と役所に言ってみること。
戦前の家系状況が記されていて朝鮮人を思わせる記述がなければ日本人。
戦前の家系状況が分かる戸籍を見せてくれない場合や戦前の戸籍が日本以外にある場合は帰化人だと判断できます。

戸籍取得方法は先に回答されてる方法をやるといいでしょう。

ただ、例え純粋な日本人でなかったとしても質問者さんが日本が大好きで在日の方々のように反日感情を露わにされるのが不快に感じるなら、心はちゃんと日本人ですよ。

…私も可能性はあるかもしれないんで経済的に余裕が出来れば戸籍を追ってみたいです。


以上、参考程度に

・コリア系の帰化人には
『沢=澤・浜=濱・斎、斉=齋、齊・辺=邊、邉・薮=籔、藪・塩=[旧字、パソコンでは出てこない…]など』の旧字体漢字が使用できません。
『渕、蔦 、[旧字体](高)など』も使用できません。
※ただし、在日外国人なら、日本の戸籍規則に縛られないので通名としてなら上記の漢字は使用できます。


朝鮮人の方々が日本に渡って来だしたのは明治43年頃の韓国併合のときから(鎖国解除後の42年までの間はせいぜい年に0~20人程度)。
明治43年から太平洋戦争が終わるまで...続きを読む

Q同和出身を調べる方法

自分を調べたいのですが、同和の出身って、どうやって調べるのでしょうか?

私は、バカなせいもあり、同和という言葉を知ったのは22歳の社会人になってからでした。
当時、会社の先輩に、「部落のこと、本当に知らないの?」って、天然記念物のように見られました。

義務教育では同和のことを教えませんよね?(私がバカだから忘れてるかもしれませんが)

さて、本題に戻りますが、私は同和地区があったことは知ってます。(今でも名残りとしてあるのかな?)

私の父方の祖父は島根県から東京に転居し、その後に栃木県で落ち着きました。
父方の祖母は、たぶん栃木県の出身です。

母方の祖父と祖母のことは、よくわかりません。

私の父と母は、栃木県の出身で、栃木県で生活をしていましたが、私が幼い頃に2~3回の転居があります。

以上のことから、転居を繰り返せば、その血筋には同和出身者がいたことを隠せると思いますし、子供に余計な心配をかけなくて済みます。

しかし、私は、もう大人なので本当のことを知りたいのです。自分のルーツというものを。

実は、本籍地が移り変わった栃木県、島根県の役所に行き、父方の戸籍も100年前くらいまで遡って調べたことがあります。しかし、その戸籍には、同和とか書いてなかったです。
まあ、ようは、それくらい、気になるのです。

別に私は同和出身だって、かまいません。
そういう人でも、経済界や政界で、とても立派な人はいます。

なんでも良いのでアドバイスの程、宜しくお願いします。

自分を調べたいのですが、同和の出身って、どうやって調べるのでしょうか?

私は、バカなせいもあり、同和という言葉を知ったのは22歳の社会人になってからでした。
当時、会社の先輩に、「部落のこと、本当に知らないの?」って、天然記念物のように見られました。

義務教育では同和のことを教えませんよね?(私がバカだから忘れてるかもしれませんが)

さて、本題に戻りますが、私は同和地区があったことは知ってます。(今でも名残りとしてあるのかな?)

私の父方の祖父は島根県から東京に転居し、その後...続きを読む

Aベストアンサー

戦時中までは、水平社が部落解放運動をしていました。
   
全国水平社が、東京の大塚に本部を置きました。
   
ところで、地方によっては、逆の差別があったりして、差別を受けたからと言って、統一の取れた差別は在りません。江戸幕府が、寺社を取り締まっていたからです。
大体は、キリスト教が被差別に入り込んだので、その信者一族が被差別だったりします。
戸籍にチョンと点が打ってあれば、それがしるしだったのですが、戦後の国憲で差別を禁止したので、今は作り変えているのではないでしょうか。
国憲で門地の別とか、思想を自由化したので、現憲を維持すれば、差別はありません。「……」童子とか、昭和天皇の大葬の時には、表に出ましたが。八瀬童子だったかな。

Q部落の人は育ちが悪いのですか?

部落の人は育ちが悪いのですか?

母の家庭の育ちが悪いように思います。
具体的には、兄弟が多いのですが、学歴、学力が極端に悪かったり、
娯楽の話題が低俗だったり、
母は人(主に父など)のお金を盗むことばかり考えています。
それとは逆に娘の私には良い暮らしをさせようと必死になっている傾向があります。

母の実家の場所をネットや古地図で調べると
都内ですが部落の地域でした。

差別をする意図はないのですが、部落の人とは
えた、非人のような育ちという事なのでしょうか?

Aベストアンサー

部落の人とは、おおよそ先祖がえた、非人であることを指します。なので、そこらへんの認識は正しいです(元犯罪者とかも入りますけどね)。
育ちが良いか悪いか、という質問に対して答えますと、平均すると悪い方が多いです。
別に先天的に人間が悪いのではなく、部落の人々は過去に劣悪な環境に押し込まれ、その環境が現代に続いていることが多く、そのため育ちは悪くなりがちです(悪い環境とは狭い地区に家が固まっているなど。今でも改善できていない地区は多いです)。私は仕事柄、部落の方々と接触することが多いですが、立派な方もいますし、常識のない方もいます。ただ、それでも平均値をとれば育ちは良くはありません。
なので回答は、育ちは平均値をとれば悪い、ということになります。
けれど「部落の人だから」という理由で悪いと決まったわけではないので、よく付き合うことが重要だと思います。
それでもダメな人だと思うなら距離をあけるのもいいでしょう、でも、それは部落以外の人にも言える話です(母親は別ですが)。
なので、部落など気にせず、ダメな人はダメ、良い人は良い、と考えて人間関係作っていけばいいんじゃないでしょうか。

部落の人とは、おおよそ先祖がえた、非人であることを指します。なので、そこらへんの認識は正しいです(元犯罪者とかも入りますけどね)。
育ちが良いか悪いか、という質問に対して答えますと、平均すると悪い方が多いです。
別に先天的に人間が悪いのではなく、部落の人々は過去に劣悪な環境に押し込まれ、その環境が現代に続いていることが多く、そのため育ちは悪くなりがちです(悪い環境とは狭い地区に家が固まっているなど。今でも改善できていない地区は多いです)。私は仕事柄、部落の方々と接触すること...続きを読む

Q江戸時代、えた・ひにんの人ははどうやって選ばれたのか?

江戸時代に士・農・工・商・えた・ひにんなどの身分制度が出来ましたが、このえた・ひにんに該当する人たちは、どうやって決定されたのでしょうか?
中学校では「時の権力者が世の混乱を治めるために低い身分の人を作って不満のはけ口にした」などと習った気がします。しかし、この"低い身分"の人たちはどのようにして選ばれたのでしょうか?貧しい農民をこの身分に割り当てたのでしょうか?私の思いつきでは前科のある人やその家族などをこの身分にしたのではないかと思ったのですが、実際はどうなのでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは。
私は、自称「歴史作家」です。

まず、身分制度についてですが、士・農・工・商ですが、次にくるのは「非人」「穢多(えた)」の順です。

で、ここで、あなたの質問に答えるとしたら、地方の成立は雑多な部分もありますので、話が長くなります。そこで、江戸および江戸時代についてのみお話をいたします。

確かに、士農工商の序列ではありましたが、実際としては、士・工・商・農、という序列が正しいと思います。

年貢(税金、または、武士の給与)確保のため、武士の次に農民が位置しましたが、士農工商で一番苦労したのは、農民でした。

まず、「非人」について:

元々は「人非人」あるいは「僧侶」の意味でした。つまり、人間界を捨てた「世捨て人」のことを指しました。やがて、賎民(せんみん=貧しい人)を指すようになり、中性では「穢多」と混称されるようになってきました。しかし、江戸時代に入ると両者は「厳密」に区別され、「非人」は良民(平民)のなり下がりとして位置づけられ、良民への復帰の道が開かれていました。
「穢多」と違っているところは、「皮細工等の生産に従わず」卑属な遊芸や物貰いの独占権を持ち、「穢多」よりも上位に位置していました。

「非人」にも2種類あり、「抱非人(かかえひにん)」と「野非人(のひにん)」とに分かれていました。

「野非人」は今日で言われる「路上生活者」。つまり、ホームレスで、主に、農村部で飢饉や病気などにより年貢が納められなくなった者が「人別帳」を離れて江戸へ流入した者たちでした。つまり、「無宿者」と同じ考え方です。江戸でも厳しく取り締まりをし、一定の区域に住まわせたりしましたが、効果はなく、後の、「無宿狩り」などへと発展していきました。

一方、「抱非人」は、例えば、
(1)姉妹伯母姪と密通した者。
(2)男女の心中(相対死)で女が生き残った場合。もしくは、両人とも生き残った場合。
(3)主人と下女の心中で主人が生き残った場合の主人。
(4)15歳未満で無宿の子どもが盗みをした時。
などとなっていますが、
非人小屋頭が江戸の各地にあり、そこの頭の支配を受けていました。この非人組頭の頂点に「弾左衛門」という人物がおり、その支配下に「頭」と呼ばれる者が4~5人いました。最も有名なのは、荒川土手(地名は分かってはいますが、人権に関わることなので、ここでは、あえて、荒川土手とします)に木組みと筵(むとろ)で住まいを造り、痩せた土地を開墾し、非人同士が結婚して子どもが生まれても、その子どもも非人でしかなかったのです。

まあまあ、幅を利かしていたのが「車善七」率いる人たちでした。

非人の生計としては痩せた土地から得るものは少ないので、主に「物乞い」でした。江戸時代、非人以外が「物乞い」をすると、逆に、罪になりました。また、街角の清掃、門付(かどづけ)などの清めに関わる芸能を披露。そして、街角の清掃に付随して紙くずを拾って、それを発展させて「再生紙」造りにも寄与しました。(現代のリサイクルの先駆け?)。さらに、町役の下役として警備や刑死者の埋葬、また、斬首の刑(首切りの刑)などでは、罪人を押さえつけたり、その後の死体処理をしたり、入牢した者が病気に罹った時の看病。少年犯罪者の世話などに従事しました。

そして、「非人」は、上記(1)~(4)などの罪で非人になっても、家族や親類縁者が、多少の「銭」を支払うことで、平民に戻れたのです。

そこへいくと、「穢多」は、「非人」よりも、さらに下位に置かれ、町民の住居からは、かけ離れた場所に、一箇所に集めて住まわされました。その条件?としては、「非人」の中でも、さらに「素行」が悪く、「非人の秩序」を乱す者などが対象でした。しかし、支配をしていたのは、やはり、「非人組頭」の弾左衛門でした。

彼らは、例えば、死んだ牛馬を百姓から貰い受け、その肉を食い、皮は皮製品などにしました。この斃牛馬(へいぎゅうば=死んだ牛馬)の取得権は「穢多」の何よりの独占権でした。
その他にも、藁(わら)細工、燈心細工、破魔弓矢(はまゆみや)細工等簡単な手工業的生産に携わりました。

この「穢多」の歴史は、戦国時代に戦国大名から鎧(よろい)や鞍(くら)などの武器としての皮製品調達のために、当時は長史(ちょうし=村のまとめ役)に皮製品の上納を命じたことに始まる、と、されています。その見返りとしては、年貢を安くしてもらったり、とかの恩恵も与えられました。

しかし、江戸時代に入ると、「穢多」は、、「士農工商・非人・穢多」と「非人」より下位に位置づけられ戦国時代と同じような職業に従事し、一生涯「平人(ひらびと、または、ひらんど)=庶民」に戻ることはできませんでした。

こうした「非人」や「穢多」は、収入があってないようなものでしたので、租税を課せられることもなかったので、やがて、その租税免除により、幾らかでも貯えをし、土手などから、平地に土地を持つ者も出始め、大きな意味で「部落」ができました。

そして、明治4(1871)年に制定され、明治5年に編成された、いわゆる、壬申戸籍(じんしんこせき)には、「皇族」「華族」「士族」「卒」「地士」「僧」「旧神官」「尼」「平民」「新平民」「非人」「穢多」などという「階級」が書かれており、当時は、まだまだ、身分制度が色濃く残っており、しかも、誰でもがこの戸籍を閲覧することができました。

しかし、昭和43(1968)年に、差別部落の人を探し出す事件が発覚し、大企業での採用取り消し、部落民との結婚禁止などという事件が発生し、同年、「閲覧」および「公開」を禁止し「永久封印」とされました。

とは言うものの、現在に至っても、「部落名」を聞いたり、そこに代々住んでいたということで、「偏見の目」が向けられ、現在、「部落開放運動」や「同和問題」が今なおクローズアップされているのが現状です。

こんにちは。
私は、自称「歴史作家」です。

まず、身分制度についてですが、士・農・工・商ですが、次にくるのは「非人」「穢多(えた)」の順です。

で、ここで、あなたの質問に答えるとしたら、地方の成立は雑多な部分もありますので、話が長くなります。そこで、江戸および江戸時代についてのみお話をいたします。

確かに、士農工商の序列ではありましたが、実際としては、士・工・商・農、という序列が正しいと思います。

年貢(税金、または、武士の給与)確保のため、武士の次に農民が位置し...続きを読む

Q部落出身の方との結婚。

今、結婚を約束している彼氏がいます。
付き合い初めに彼から同和の話は聞いていましたが、私は全く気にしていません。
彼の家族に会ったこともありますが、礼儀正しく、とても良い御家族です。
実家に行った事もありますが、特に気になりませんでした。

私の両親には彼氏の実家が同和地区にあることを一切話さず、彼氏を紹介しました。
わざわざ言っておく必要もないと思っていたんです。

両親は「若いのにとてもシッカリしている」と言って、結婚相手として気に入ってくれているようでした。

しかし母と一緒にネットの地図を見ながら兄の新居の話をしていた際、私が何気なく彼氏の実家はこの辺りだと伝えた所、バレてしまいました。
県も違うので地図くらいでは分からないだろうと思っていたのですが、父が耳にしたことのある地名だったそうです。
両親はもしかしてと思い、私にその話をしました。
私が知らずに付き合っていると思ったみたいです。

私は彼が部落出身だということを知っていて付き合っていた事を明かし、それでも結婚したい伝えました。

両親には「それを知っていて結婚したいというなら仕方ないけれど、親戚にはおおやけにできないので、結婚式はできないだろう」と言われました。

理由は、兄や親戚の女の子も結婚を控えており、まだまだ結婚する前に相手の家の事を調査するような家もあるので、私達の事が原因で兄や親戚の女の子の結婚が破談になってしまうような事があれば責任がとれない。
そういう家と血縁関係になる事を隠さなければならない。との事でした。

両親が言っている意味は分かります。
そんな事になってしまったらと思うと、大変怖いです。

私は式が出来なくても構わないので、結婚したいと言いました。両親もそれなら仕方ないという事で話は落ち着きました。

大変心が痛みましたが、彼氏にもその事を正直に話ました。
結婚式が出来なくなったのですから、いつまでも隠してはおけません。
私の両親は結婚式を重要視しているタイプだったので、いきなりしないというのは変です。

彼は結婚式なんてどうでも良いけれど、差別されたことに凄くショックを受け、「俺が何をしたって言うんだ」と怒っていました。
私の両親と仲良くなりかけていたので、ショックも大きかったのでしょう。
もう私の両親とは関わりたくないので、両親と絶縁するか、別れるか決めてくれ。とまで言われました。

私には彼の気持ちも分かりますが、両親の気持ちも分かります。

結婚事態を反対されるケースも少なくない中、結婚を承諾してくれたダケでも、両親には感謝しています。
差別を口にする事は絶対にあってはならないけれど、最大限私の気持ちを汲んでくれたと思うのです。

どうせ結婚したら、両親にはあまり会う事は出来ないでしょう。
ですが絶縁ではなく、なるべく穏便に結婚したいです。
両親には今まで大切に育ててくれた事に、大変感謝していますし、私の幸せを心から願ってくれている人達です。

彼には落ち着いて話をすれば分かってもらえるかもしれませんが、差別を受けたというショックは永遠に消えないでしょう。

入籍前の両家の顔合わせは、やはり出来ないのでしょうか?

結婚は許してもらえているので、駆け落ちのような事はせず、式は出来ないまでも、お互いの親しい友人を呼んで2次会のようなパーティーは出来ると思うのですが...
そのような結婚をされた方はいらっしゃいますか?

やはりこのような場合、入籍だけ済ませて嫁いでいったほうが良いのでしょうか?

もし同じような境遇の方がいらっしゃいましたら、アドバイス頂きたいです。

長々駄文ですみません。
最後まで読んで下さり、ありがとうございます。

今、結婚を約束している彼氏がいます。
付き合い初めに彼から同和の話は聞いていましたが、私は全く気にしていません。
彼の家族に会ったこともありますが、礼儀正しく、とても良い御家族です。
実家に行った事もありますが、特に気になりませんでした。

私の両親には彼氏の実家が同和地区にあることを一切話さず、彼氏を紹介しました。
わざわざ言っておく必要もないと思っていたんです。

両親は「若いのにとてもシッカリしている」と言って、結婚相手として気に入ってくれているようでした。

しか...続きを読む

Aベストアンサー

住まわれている土地によっては世間体を気にして大変悩まれる問題だと思います。
以前友人があなたと同じように同和地区の方とお付き合いをしていました。勿論二人の視野には結婚もあったと思います。当時彼女の方から私は相談を受けていましたが、彼女の両親が二人の付き合いに猛反対でした。特に父親は公務員で、体裁もあったのだと思いますが、同和の彼との付き合いを嘆き、毎晩酔いつぶれ、それを見ては母親は泣き崩れていたということでした。そのうち親戚までもが出てきて親族会議…。とにもかくにも結婚は許さないということで、彼女の場合は泣く泣く彼と別れる羽目になりました。
その後彼女は今の旦那さんと出会い幸せに暮らしていますが、何かの折に彼女と話した際、あの時の彼との悲しい別れは一緒忘れないと言っていました。

どんな道を選ぶのも最終的にはあなた次第だと思います。
生まれてくる子供が…と心配をされる考え方もありますが、それはその子の人生であり、生い立ちが全てを不幸にする訳ではないように私は思います。

幸いにもあなたのご両親は認めて下さってるようで、それは娘であるあなたへの深い深い愛情の賜物だと思います。
彼の絶縁発言はちょっと頂けませんが、おそらく不当な偏見に彼自身胸を傷め、唯一の抵抗なんだと理解します。


私は同和の友人が何名かいますが、結婚式にも喜んで出席させてもらいました。友人のお相手は同和ではない方でしたが、普通に結婚式を挙げてますね。 そこのところは両家で良くお話し合いをしてはいかがでしょうか?

お二人のめでたい門出、胸を張って皆さんに御披露目して頂きたいものです。
正しい行いをして生きてきたのであれば、これからの未来に何も後ろめたさを感じる必要はありません。

最後に、どうか理解あるあなたのご両親のことはいついつまでも大切にされてくださいね。

住まわれている土地によっては世間体を気にして大変悩まれる問題だと思います。
以前友人があなたと同じように同和地区の方とお付き合いをしていました。勿論二人の視野には結婚もあったと思います。当時彼女の方から私は相談を受けていましたが、彼女の両親が二人の付き合いに猛反対でした。特に父親は公務員で、体裁もあったのだと思いますが、同和の彼との付き合いを嘆き、毎晩酔いつぶれ、それを見ては母親は泣き崩れていたということでした。そのうち親戚までもが出てきて親族会議…。とにもかくにも結婚は...続きを読む

Q部落差別に無縁である証明方法を教えてください。

私の婚約者が部落地区出身かもしれないということで、私の両親は結婚を反対しています。
根拠は、その地区に部落開放センターがあったり、ネット上の地名総監などです。
ちなみに、婚約者の両親とも上記からの根拠で可能性があります。

私は家族の進言もあり、悔しくてホントに辛いですが、婚約者が部落地区出身ならば、潔く別れようと思います。
(こんな結婚差別は絶対ダメなことは十分承知していますが、家族や親戚、将来の子供を考えさせられると、苦渋の決断をするしかないです。)

しかし、あくまで、「かもしれない」で反対されています。
私は、こういった話になって、やっぱり彼女と結婚して一緒にいたいと強く思うようになりました。

多少手間でも、そうでない証明を私の両親にしたいのです。
その方法して、現地に行ったりネットを見たりしましたが、やはり分かりませんでした。
ある程度、論文や地方の史実を辿るしか他人にはできないのでしょうか?
いまは、興信所も付き合ってくれないと聞きました。

他にいろいろ相談できずに、かなり精神的に追い詰められています…

非常に難しいのは存じておりますが、それでもどうか、ご指導・ご鞭撻のほどお願いします。

私の婚約者が部落地区出身かもしれないということで、私の両親は結婚を反対しています。
根拠は、その地区に部落開放センターがあったり、ネット上の地名総監などです。
ちなみに、婚約者の両親とも上記からの根拠で可能性があります。

私は家族の進言もあり、悔しくてホントに辛いですが、婚約者が部落地区出身ならば、潔く別れようと思います。
(こんな結婚差別は絶対ダメなことは十分承知していますが、家族や親戚、将来の子供を考えさせられると、苦渋の決断をするしかないです。)

しかし、あくまで、「か...続きを読む

Aベストアンサー

来年に結婚することが決まっている被差別部落出身の女です。
いまも両親は部落地区に暮らしています。
私は働き始めて1人暮らしをするまで住んでいました。

私の場合は2人で結婚しようと決めてから
彼に「うちの実家は部落や在日を気にする家だけど..」と言われました。

別に隠していたつもりは全くありませんでしたが
私は「それなら私との結婚は無理かもしれない」と彼に告白しました。

彼はかなり戸惑っていましたが、最終的には私との結婚を選んでくれました。
将来のことや、子供のことも、ちゃんと時間をかけて2人で話し合いました。

それから彼の実家へ挨拶へ行く前に、相手は部落出身の人だと伝えてもらいました。
彼の両親は「賛成も反対も、本人を見てみないとわからない」と言ってくれました。

彼の実家へ挨拶へ行ったときには、彼の両親から部落のことについて直接触れられることもなく
私のことをちゃんと見ていただいて、結婚の承諾をいただきました。


私がこの質問を読んで思うことを正直に書きます。

>>私の婚約者が部落地区出身かもしれないということで、私の両親は結婚を反対しています。
部落地区出身がなぜいけないのかご両親とお話されましたか?
その結果、貴方もそう思ったのでしょうか?

>>根拠は、その地区に部落開放センターがあったり、ネット上の地名総監などです。
地名総監に関しては私も見たことがないのでわかりません。
ですが、部落解放センターがある地区は、部落の可能性が高いと思います。
他の回答者様はそんなあからさまな場所にとありましたが、そんな場所に実際にあります。

>>ちなみに、婚約者の両親とも上記からの根拠で可能性があります。
婚約者様はご両親と別の場所に暮らしているのでしょうか?
別居されていた場合、婚約者様の現住所が部落地区でなかったとしても
ご実家が部落地区であれば、婚約者様は部落出身者になります。

>>家族の進言もあり、悔しくてホントに辛いですが、婚約者が部落地区出身ならば、潔く別れようと思います。
>>しかし、あくまで、「かもしれない」で反対されています。
>>私は、こういった話になって、やっぱり彼女と結婚して一緒にいたいと強く思うようになりました。
貴方が悔しくて辛いという気持ちがよくわかりません。
そう思うなら反対されることはわかっていても結婚したいと思ってください。
自分と彼女なら何でも乗り越えられると、2人なら何があっても大丈夫だと思えませんか?
一緒にいたいと強く思うなら、部落について知識をつけられてはどうですか?
『同じ人間、同じ日本人、同じ血が流れている』のですよ!!

>>証明することが難しい
確かに難しいですが確実な方法はあると思います。
『婚約者様に聞いてください』ということです。

今の貴方は、他で調査して部落出身とわかれば別れると言っていますよね。
その場合、婚約者様にはどのようにおっしゃられるのですか?
部落出身で反対されているからと正直におっしゃられるつもりなら
初めから婚約者様に聞けばいいのです。

たとえ今後に貴方が、婚約者様が部落出身でも、そんなことは関係ない、結婚したいと思える場合でも
自分の実家は気にして反対すると、婚約者様と話し合わなければいけません。
2人で乗り越えていこうと、とことん話し合ってください。

貴方は、婚約者様が部落出身でないことを願っていると思います。
確かにそれを一番願っていいと思います。
直接、婚約者様に聞けないというのは、もし違った場合、婚約者様から貴方がそのような考えを
持っている人だと思われたくないということでしょうか?
そうでなければ、一番はっきりするのは本人に問うことだと思います。

部落出身者だって幸せになっていいんです。
貴方が味方についてあげなければ、婚約者様には誰もいませんよ。
どうか2人で幸せになる道を探してください。

まとまりのない回答になってしまっているかもしれません。
文章があまり上手いほうではないので。
長文で失礼しました。

来年に結婚することが決まっている被差別部落出身の女です。
いまも両親は部落地区に暮らしています。
私は働き始めて1人暮らしをするまで住んでいました。

私の場合は2人で結婚しようと決めてから
彼に「うちの実家は部落や在日を気にする家だけど..」と言われました。

別に隠していたつもりは全くありませんでしたが
私は「それなら私との結婚は無理かもしれない」と彼に告白しました。

彼はかなり戸惑っていましたが、最終的には私との結婚を選んでくれました。
将来のことや、子供のことも、ちゃんと時...続きを読む

Q部落民は幸せになれませんか?(結婚)

私は、近畿圏在住の31歳の女です。
実家が部落地区にありますが、集落という強いものはなく、ほとんど地元の高齢者ばかりです。
最近は、市営住宅の家賃が安いので、外からもファミリー層で入ってくる人たちもいて
3分の1ほどは、もともと出身でない方たちが住んでいるようです。
私は、一人暮らしで実家を離れています。

私には、付き合って1年になる彼がいます。
そろそろ、結婚も視野にいれることを考えて
結婚前提の付き合いにしてはどうかと、今年の正月に持ちかけました。

彼は、結婚願望というもの自体がそれまで全くなく
結婚というものがどうゆうものか考えたいから時間をくれといい
やっと昨日、結婚前提の付き合いにしようと答えをだしてくれました。

ただ、そのあとに続いた言葉が、結婚となると2人だけのことではなく、家同士の問題もあり
自分の実家は、『在日や同和地区のことを気にする家柄だ』と言われました。
彼の実家は、中国地方にあり、近隣に部落の集落があるようです。
私の実家より、もっと田舎なこともあり、まだ集落意識が強い地区であるようでした。

私は、自分が部落出身だということを忘れているわけではなかったですが
彼には言っていませんでした。隠していたわけではありません。

彼の言葉に対し、私はショックを隠しきれず、『それなら結婚は無理だね』と言ってしまいました。
その私の言葉に、彼もショックを受けていたようです。
『そうじゃないだろう』と思い込んでいて、『そうであったときはどうする』ということが
彼の中には全くなかったようです。

かなりショックを受けましたが、やはり部落が出身で考えを変えられることに納得ができず
彼の親族ではなく、彼自身が部落の人間を結婚対象にしない根本的な考えについて問いました。

すると、彼は、『小さい頃から親に部落の人間は悪い・汚い』と聞かされていて
『部落=駄目』という固定概念ができてしまっているようでした。

部落のことを何も知らず、親が言っているからだけでは、どうしても納得ができませんでした。
・『江戸時代につくられた階級制度の最下位』
・『生まれた場所だけで部落出身と差別を受けるのはおかしい』
 親を選べないように、生まれてくる場所も選べない。
 一歩違えば、貴方だって部落に生まれていたかもしれない。
・『私とあなたは何も変わらない』
・『世間の犯罪者は皆、部落の人間なのか。部落の人間=悪い人なら
  部落外の人の中には悪い人はいないのか。』

『部落=悪い人』という固定概念があった彼に、現実世界にたとえ、
・あの学校は柄が悪い
 そう言われている学校には、まともな子は一人もいないのか。
 一部の人間がいけないことをしていたら、全員がそうなのか。

色々と2人で話し合った結果、彼は落ち着きを取り戻し、
私から部落出身だと聞いて、部落民という大きい集団として考えてしまい、
私個人に目を向けることができなくて、酷いことを言って悪かったと謝ってくれました。

それから、自分が部落を拒否するような発言をしてしまったが
それでも、私が彼と結婚したいという意志が変わっていないなら
結婚を前提にこれからも付き合って欲しいと言われました。

私は、言われたことではショックを受けましたが、彼のことは好きで一緒に居たいと思い
これからも付き合っていこうという答えをだしました。

まだ、結婚について具体的なことは先になると思います。
ですが、彼の実家は 『部落』 を嫌がる家だということは知ってしまい、
困難を極めることは目に見えています。

彼は3つ上の姉がいて、数年前に結婚をしたようなのですが
彼は、姉が親から、部落出身の人ではないか確認されていたと言っていました。
姉のご主人は幸いそうではなかったようだということでしたが
それは身元調査をしたの?と聞くと、姉が本人に確認したようだと言っていました。
隠していないなら、わざわざ身元調査はされないと思いますが。

彼は、私が部落出身だと知り、自分の親はそれを嫌がるとわかったうえで
結婚を前提に付き合いを続けるという答えをだしました。
まだ、将来はどうなるかわかりません。
ですが、いまは彼を信じて大丈夫でしょうか。
信じたい気持は十分にあります。

まだ彼は、『部落=絶対にダメ』から、自分の知識があまりにもなく
『本当はそうではないのかもしれない』の状態です。
いまの状態では親を説得するなど無理だと思います。

ですが、私は、結婚は家同士の問題もあるとはいえ、
当事者の2人がしっかりした意志をもっていないと説得もできないと思うので
これから先、彼と少しずつ勉強してもらうつもりです。
彼もちゃんと考えると言ってくれました。

ですが、彼が部落のことに対して、これから理解ある考えをもってくれたとしても
『部落差別が当たり前』の時代で育っている親にわかってもらうなんで
限りなく無理に近いのではないかと思います。
だから、何もしないというわけではありませんが。

部落の結婚の質問になると、
・相手のことを思うなら身を引くべき
・生まれてくる子供がかわいそう

など、いう意見が頻繁に見られますが、それでは私たちのように部落出身の人間は
部落出身同士じゃないと結婚して幸せになれないのでしょうか?
その結果、血が濃いと言われ、また拒否される原因になると思います。

私は、部落に生まれ、小学校の頃から同和教育を受けてきましたが
自分が差別を受けたのはこれが初めてでした。

『部落出身でない人が、部落出身の人と結婚したら不幸になる・苦労をする』
部落出身でない人と結婚するよりは、確かに可能性はあるかもしれません。
ですが、絶対に幸せにはなれないのですか?

反対する親の気持ちはわからなくはありません。
苦労する可能性がある嫁とそうじゃない嫁なら、そうじゃないほうがいいと思います。
だから、部落出身の人は相手のことを考えて、身を引かないといけないのですか?

同じ人間・同じ日本人なのに、なぜ未だにそのようなことが通るのか不思議で仕方ありません。

部落側の人が身を引いて、泣かないといけない。
そのような状況になっている部落出身の人はたくさんいると思います。

逆に、結婚された方の意見も聞きたいです。
やはり、縁を切らないと無理なものなのか?
世間には部落出身ということを、気にしないという人はいるのか?
部落出身の人間は結婚して幸せにはなれないのか?


長文・乱文、読んでいただき、ありがとうございます。
厳しいご意見もあると思いますが、前向きに考えていきたいのです。
よろしくお願いします。

私は、近畿圏在住の31歳の女です。
実家が部落地区にありますが、集落という強いものはなく、ほとんど地元の高齢者ばかりです。
最近は、市営住宅の家賃が安いので、外からもファミリー層で入ってくる人たちもいて
3分の1ほどは、もともと出身でない方たちが住んでいるようです。
私は、一人暮らしで実家を離れています。

私には、付き合って1年になる彼がいます。
そろそろ、結婚も視野にいれることを考えて
結婚前提の付き合いにしてはどうかと、今年の正月に持ちかけました。

彼は、結婚願望というもの...続きを読む

Aベストアンサー

今まで何の差別もなく、初めての差別体験が結婚のとき、というのはショックですよね。

私はdachs32さんの逆バージョンです。
夫の父が部落出身で、実家も部落に隣接しています。

私も、結婚の話が出て初めて、自分の両親の根強い差別意識に愕然とした覚えがあります。

私は九州の都市部の出身で、差別というものがあることは知っていても、地元では日常生活でそういうものに触れることはまずありませんでした。

地元の名家出身の父親がそういう意識を持っていることは知っていたのですが、リベラルだと思っていた母までが「やめておいたほうが・・・」と言い出したのには本当にビックリでした。
二人で私に黙って主人の実家(他県であり、200km以上離れた場所です)を見に行き、近所の人に昔の話を聞いたりもしていて、やはりあそこはダメだ、とまで言います。
その労力に背筋の寒い思いもしましたが、裏を返せば、私のことが心配でたまらないのだから、ただ一概に責める気にもなれず、「どうしたもんやら・・・」なキモチでした。

私は学生の時、ヨーロッパに1年留学して、差別される側になったことがあります。
アメリカの人種問題程目立ちませんが、ヨーロッパにもやはり人種差別というものはあるものでして、そんな場面に遭遇すると「嫌だ」よりも「なるほどな」ってカンジでした。
やはり人は自分と違う人を区別というか、差別するんやな~と。
そして、「なるほどな」と思った後、日本語交じりで大声で相手の非をとことん追求・・・。
日本人は事なかれ主義で反論しないもの、と思って面白半分に差別していた相手によく驚かれました。
(私のそのころのあだ名は「世直し侍」&「暴れん坊将軍」です(笑))
差別することが当たり前の人を説得するのは、おそろしく体力のいるものですが、「お前は間違っとる!」と誰かが言わんと、ですよね。

私自身は部落差別というものが理解できません。
学校で同和教育を受けましたが、「???」な状態で、両親にいくら説明されても、根本的に「差別する意味がわからん!!」のです。
人種差別というのなら、不快ですが、ある程度理解できます。
しかし、同じ民族でって??? いつの時代だよ?? ここはインドか??? でした。

自分の頭で理解できないものを、両親とはいえ、人の言うなりになることはできず、結婚するまで、止める親&親の言うことを聞かない娘、で本当に毎日(1年近く!)修羅場続きでした。
家を出る、という選択肢もあったのですが、両親は好きですし、「差別が理解できない娘」に育ててくれたのは彼らなので、徹底的に話し合うことを選びました。
うちの両親にも誰かが「お前は間違っとる!」と言わなきゃ、と思いましたし(笑)。
両親は二人がかりでいろんな「やめた方がいい理由」を説明するのですが、これがまたどれも根拠が曖昧でして・・・。
部落関係の本を手に入れられるだけ読み、完全理論武装していた私は、ことごとく論破しましたが、「とにかくダメ」には反論のしようもなく・・・。
毎日「この人と結婚できないなら、一生独身で、ずっとこの家に住み続けてやる!!」と新興宗教の呪文のように唱え続けました(笑)。

両親との対話は、お互い異星人と話しているようなものなので、並行線をたどり、消耗戦となり、どちらも一歩も譲る気はないことを確認し合ったところで終わりました。

父の「勝手にしろ!」があんなにありがたい言葉だったとは(笑)。

dachs32さんの場合は彼自身もご両親の考えに影響を受けておられるところがちょっと難点ですが、彼が本当にわかってくれたのなら、問題はほぼ解決だと思います。
まず、体力&精神力が要りますが、話し合って相手を説得する、または、私のように、相手が嫌になって放棄するまで粘る。
そして、どうしようもないときは二人で「逃亡」ですわ。

ちなみに私の夫は、私が一年両親ともめたことも、自分の父親が部落出身であることも全く知りません。
もう他界した義父はそのことを一言も言わなかったようです。
義母は「息子らは知らんけど、あんたは知っといた方がいいかもしれん」と、結婚話が出たときに教えてくれました。
義母も結婚のときに周囲から反対されたそうです。
ドキドキしながら話したのに、私が「ここはインドですかー!?」と、笑い飛ばしたので気が抜けた、と後から義母に聞きました。

結婚後は、うちの両親が心配していたような不幸もなく(もうねー、笑わそうとしているとしか思えんようなことまで言うてましたの)とても幸せです。
両親もそのことには触れないようになりました。

健闘を祈ります。
とりあえず、美味しいモン食べて、体力つけて、がんばれー、です。
応援してます!

今まで何の差別もなく、初めての差別体験が結婚のとき、というのはショックですよね。

私はdachs32さんの逆バージョンです。
夫の父が部落出身で、実家も部落に隣接しています。

私も、結婚の話が出て初めて、自分の両親の根強い差別意識に愕然とした覚えがあります。

私は九州の都市部の出身で、差別というものがあることは知っていても、地元では日常生活でそういうものに触れることはまずありませんでした。

地元の名家出身の父親がそういう意識を持っていることは知っていたのですが、リベラルだと思って...続きを読む

Q被差別部落出身者であることは、現在も調査すれば分かるのですか?

被差別部落出身者であることは、現在も調査すれば分かるのですか?


明治期の戸籍には、旧身分が記載されていたことは知っているのですが……

【質問1】現在も調査すれば部落出身者か否かだということが分かるのでしょうか?

【質問2】もし分かるとしたら、それはどういった事由から分かるのですか?(戸籍などの書類・氏名・出身地区などから分かる?)
よろしくお願いします。

(注:私は差別撤廃推進論者です。ただ単に詳しく知りたいと思って質問しております)

Aベストアンサー

こんにちは。
私は、自称「歴史作家」です。

>>【質問1】現在も調査すれば部落出身者か否かだということが分かるのでしょうか?

「部落」がどこにあったかは、今でも調べようとすれば調べられます。
そして、その土地に代々住んでいた・・・と、なると、「部落出身者」ではないか・・・との推測がされます。

>>【質問2】もし分かるとしたら、それはどういった事由から分かるのですか?(戸籍などの書類・氏名・出身地区などから分かる?)

「戸籍法」明治4年4月4日大政官布告第170号・明治5年2月1日施行。では、ご存知の通り、「非人」「えた」などの人たちを「新平民」と記載されたことは、すでにご存知かと思います。
この通称「壬申戸籍」は、村役場などでも、「新平民」の欄に「付箋」を貼ったり、折込をしたりした時代がありました。
そして、昭和45年まで、誰でもが自由に「閲覧」できました。
また、部落の所在地を一覧表にしたような本も出版されており、銀行や大企業などは、それを購入して、部落民かを判断し、戸籍を提出させて就職の際の合否などを決めていました。

しかし、「平等」という言葉が浸透するようになり、昭和45年に「壬申戸籍」は、各地の法務局の金庫に「永久封印」されました。

それでも、昭和45年までに、銀行や大企業などでは、「部落一覧表」のようなものを購入しており、壬申戸籍の封印と一覧表などの発行停止はされましたが、多分に、銀行や大企業などの本棚には残っている、と思われます。つまり、そうした書籍の「廃棄」までは、法律は定めていないからです。

「漏れる」とすれば、そうした企業や、極端に言えば、歴史学者なども考えられます。

私も、職業柄?全国とまではいきませんが、今、居住している県内の資料は持っています。
もちろん、私は「口が裂けても」公表したりはしませんが・・・。

東京の都会あたりでは、人口の流出入があり、どこの地域かは多くの人はしりませんが、農村部などでは、依然として、口伝えで「ああ、あそこの部落は・・・」などと、代々伝えられたりしています。

また、自ら名乗る人もいるくらいですから、中々難しい問題ですね。

こんにちは。
私は、自称「歴史作家」です。

>>【質問1】現在も調査すれば部落出身者か否かだということが分かるのでしょうか?

「部落」がどこにあったかは、今でも調べようとすれば調べられます。
そして、その土地に代々住んでいた・・・と、なると、「部落出身者」ではないか・・・との推測がされます。

>>【質問2】もし分かるとしたら、それはどういった事由から分かるのですか?(戸籍などの書類・氏名・出身地区などから分かる?)

「戸籍法」明治4年4月4日大政官布告第170号・明治...続きを読む

Q神戸で近寄らないほうがいい場所は?

私の息子が来春より神戸に住むことになりました。
先ごろアパート探しに私も一緒に行ってきたのですが、不動産屋さんの話では「神戸ははっきり言ってガラは良くないです。」という事でした。
確かに某組の本部があるところですし、それは想像してはいたのですが。
三宮や元町には行ってみましたがとてもおしゃれな街という感じで好印象はありましたが、陰の面もあるかと思います。
念のためですが、「○○には行かないほうがいいよ。」とか「○時以降は変な人がいるよ。」とか教えていただけたら嬉しいのですが。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。
「神戸」と言っても広いですよ^^;
その不動産屋さんの言ってる通り「ガラの悪い地域」は神戸市内のあちこちにあります。
高級住宅街近辺なら、まぁ大丈夫でしょうが賃貸物件も少ないですし、見つかっても家賃、高いですよ^_^;

>息子のアパートが長田区付近にあるのです。
先日行って見た時には静かな街中で商店街もありとても住みやすそうな所だったので安心していましたが。
長田区といっても広いのでそのアパートは住むのに問題は無さそうですが。
もしよろしければ長田区のどの辺りか大雑把で構いませんので教えていただければ嬉しいです。
◎長田付近・・・ですか^^;
具体的な地域を出すと、そこに住んでいる人が見てたら怒りそうなので(当然ですが)書けません。ご理解を^^;
震災後にほぼ長田区全域が様変わりしていますし、新しい建物も増え、商店街も新しく再興していますので、見た目的には「静かな街中で商店街もありとても住みやすそうな所だったので安心して・・・」と感じたのだと思います。
ただ、長田区は神戸市内でも「特殊な地域」です。地元民でも避ける場所(出来るだけ近寄らない)はあります。
取り合えず、長田付近でしたら・・・
長田駅~三ノ宮駅(JR、私鉄含めて)周辺には、夜(特に深夜)には近付かない事ですね^_^;
また、全ての商店街は「メイン通り」以外には入って行かない事。
「路地裏」「裏道」のような場所へは行かない事。
「生田神社」(特に北側)には近付かない事。
夜、新開地の商店街を歩かない事。
湊川公園にも近付かない事。(特に夜間)

震災後は、かなり治安は良くなっていますが、まだまだ危険な場所は残っています。
キャッチもありますし、変な客引き(禁止されていますが)も未だにいます。
また、夜間の駅周辺には「訳の解らない若者達」がたむろしています。
中には、トンでもない奴等もいます。

おしゃれなイメージの神戸市ですが、治安の悪い所はありますし、震災前のように「ここには近付くな」といったものではなく、どこへ行っても「ガラの悪い連中」がいる、といったように「ガラの悪い地域」の特定が出来なくなっています。
震災後は、広範囲に亘ってしまっています。
昼の顔と、夜の顔は全然違いますから・・・

・・・といった事が、地元民としての参考意見です(~_~;)

こんにちは。
「神戸」と言っても広いですよ^^;
その不動産屋さんの言ってる通り「ガラの悪い地域」は神戸市内のあちこちにあります。
高級住宅街近辺なら、まぁ大丈夫でしょうが賃貸物件も少ないですし、見つかっても家賃、高いですよ^_^;

>息子のアパートが長田区付近にあるのです。
先日行って見た時には静かな街中で商店街もありとても住みやすそうな所だったので安心していましたが。
長田区といっても広いのでそのアパートは住むのに問題は無さそうですが。
もしよろしければ長田区のどの辺りか大...続きを読む


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