ネットが遅くてイライラしてない!?

私は3人姉妹の末っ子で、今中学3年生です。
そろそろ進路の話も出てき、
親と相談する機会も増えると思うんですが
私の母親は中卒で高校の知識が全くありません。
ですが今までに2人、高校受験をした娘を見てきたはずです。

先日初めて進路希望(今のところの希望)の手紙を貰いました。
これは親と話し合って 子の希望、親の意見 を書く紙です。
私はちゃんと親にこういう高校に行きたいなどちゃんと相談しました。
ですが親は「よく分からない」や「したいようにすればいい」
とちゃんと話を聞いてくれませんでした。
結局私は親ではなくお姉ちゃんに聞いて自分の希望を書いたのですが
親の意見は親が書かなきゃいけないのでその紙を渡して
意見を書いてもらったのですが、その文を見て愕然としました。
「本人の意見を尊重します」とだけ書かれていたんです。
私はちゃんと親の意見も聞きたいし、本当にこの学校に行ってもいいのか
お金はあるのか、受験の時の質問はないのか聞きたいのに
「本人の意見を尊重します」ってどうなんですか?

これまでにも三者面談やらなんやらで先生の方から
『なにか質問はありますか??』と聞かれた時
「特にないです」や「本人が楽しんでるならそれでいいです」やら
言って、聞いてる子からしたらすごい恥ずかしいし
子供に関心あるの?と疑います。

中卒だからこうなんですか?
この親はバカな親ですか?
こんな親を持ってる私はバカな子供ですか?


文がぐだぐだになり主旨がないかもしれませんが
要するに
バカな親なのか知りたいだけです。
こんな親を持って将来が不安です。
それに最近私を理由に仕事をサボってます。
いい加減してもらいたい。

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A 回答 (68件中1~10件)

うちと似たような親ですね



前向きに考えたらどうでしょうか?
「本人の意見を尊重します」ということは
基本的に自由じゃないですか
ある程度やりたいことが出来ると思えばいいんじゃないでしょうか?
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おい、回答頂いたら返事書け。



おまえ、生きてるんだろ
だれのおかげで生きてんだ
子供三人育ててガッコ行かせんの
どんだけシンドイか分かってんのか

おまえのバカな質問からは読み取れないけど
オヤジどうした。
いねえのか。もしそうならおかあさんどんだけ
頑張ったんだ。どこらへんがバカなんだよ

本人の意見を尊重しますって涙出ねえか?
正直、あとひとり高校行かせんの心底
シンドイんじゃねえの?尊重してくれるってよ
おまえの意思。

マジおまえ首くくれよ どっか枝ぶりのいい
木でもさがしてよ
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馬鹿ではありません。

関心ないだけです。
だから、あなたは苛ついているのでしょ?

これは、母の性格ですよ。
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好きなようにすればいい


この意味が分かります毛
あなたのことはすべてあなたに責任があるのですよ
中学校までは親の義務だが高校からは本人の責任で選ぶものです
なぜなら親は先に死ぬもの
だったら死ぬ前に自立心を持たせるのが本当の親の責任です
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おおらかなお母様ですね。


低学歴=馬鹿と言う偏見をまず直しましょう。
東大出ていても役に立たない人間、たくさんいます。
(社会に出てという意味です)
学歴があってもなくても社会でしっかり生きていければ(生きる力があるか)いいと思います。
子供が生き生きとしている姿を見ているだけで親は幸せですよ。
まずは親に感謝してください。
そこから話し合いをしてください。
まず貴方の考え方がずれているから話し合いにもならないのです。
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高校一応出てます。

と前置きしておいて…

自分が親でも、同じ事書きますよ(・∀・)

「よく解らない」何が解らなかったのかは聞きました?
高校を説明する時に、高校の良いところばかり言って相手に悪印象を与えないよう気を使ったりはしてませんでしたか?

多分お母様は、好きなようにすればよい。という心構えでそう仰っているんだと思います。
なので、そこは質問者様が
「これこれこういう理由で、この高校に行きたい。この高校では年間●●円程学費が掛かって、授業料免除制度はこうで、交通費はこの程度で、入学金はこれぐらいかかって、奨学金制度はこういうのがあるんだけど」
と、言った現実的な説明をしたうえで
「バイトは高校にいったらしようと思うけど、入学金や最初のうちは授業料も払えないからお母さんの力を借りても良い?」
と聞けば、解らないとは仰らなかったのでは?

厳しい事をいうようですが、
親に対して「バカ」などは言ってはいけませんよ。
そして「高校に行かせてもらえて当然」とも思ってはダメ。

本来高校は、自分が学びたいから行くところです。
義務教育じゃないんですもの。行けるという選択肢があるだけでも幸せなんですよ?

お金がなくていけません。いくのを諦めてくれ。と言われているわけではないのなら
とりあえずは、高校に行かせてあげたいとお母様も思っているのでしょう。

ただ貴女の人生だから、質問者様の手で選びとって決めてもらいたいんだと思います。
有料になると言う事は、自分の責任を常に背負うという事です。
自分で決めて、自分で覚悟をして、自分の意思をちゃんと背負う。
でなければ、退学することすらあり得ます。

>>「特にないです」や「本人が楽しんでるならそれでいいです」
特にない→これは恐らく兄弟がいたため手順は解っているんだと思います。
本人が~→これ、貴女様はバカになさったかもしれませんが
簡単に言える事ではありませんよ。ついつい干渉したくなるのが親です。
そこを干渉せずに、子供が選んだ道を見守ろうとする姿勢と捉えることもできるんじゃないですか?


こういう考えは、普段の質問者様の親に対する考えが根本としてあります。
恐らく、質問者様はこの一件以外にも、お母様をそういう目線でみてたのでしょう。

でも質問者様をそこまで育ててくれたお母様なのでしょう?
物事はなんでもそうですが、自分の考えが結論に影響することはたくさんあります。
なので慎重に考えることが大事なんです。なんでも決め付けずもっと広い視野で相手の言動をみてみると
案外質問者様がお母様にお礼を言わなくてはならない事が沢山あるはずですよ。

それを踏まえて、バカな親なのか。もう一度ご自分に問うて下さい。

それでもバカな親だと思うなら、
ご自分が親になってからもう一度問うとよいかもしれませんね。



熱く語ってしまいましたが、
あくまでこれは私論ですから、これが正解でもありません。
その人の気持ちはその人にしか解りませんので。

機会があればご自分の気持ちをぶつけても良いですし、
こちらからアクションをして、欲しい回答を言わせる努力をしても良いでしょう。

すくなくとも、今そのようにお悩みになって、
自分で行動していることは決してマイナスにはなりませんよ^^
希望の学校へ行けるとよいですね!
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>バカな親なのか知りたいだけです。


この質問に対する答えを考えると、下記の2つのうちどちらかですよね?
 (1)バカな親です。
 (2)バカな親ではありません。
どちらの答えも、貴女の心を満たしてくれないのでは?
と思います。
貴女は、親に何を求めているのだろうか?
そして、自分はどうしたいのだろうか?
確かに、子供に無関心で、一般的な親と少し違うかもしれないけど...
親の素行や、考え方が、貴女の人生に影響するのだろうか?
もし影響するとしたら、何が影響するのだろうか?
そして、その事は、自分で回避できないことだろうか?
色々と、自分で考える必要がありそうな質問だと思いました。
そして、きっと貴女は自分ですでに答えを見つけていると思います。
色々な意味で、親から自立する時期だと感じました。
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*中卒だからこうなんですか?


中卒だからと言うことではありません。
低学歴=バカ ではありません。
少なくとも蔑むニュアンスのある言葉を使うべきではありません。
また、低学歴=価値の低い人間 でもありません。
例えば、高校以上の教育を受ける機会がなかった人は、高校以上の教育で得る知識や教養や物の考えかたを持たない人が多いとしても、バカとは言えません。

*この親はバカな親ですか?
バカという言葉の定義にもよりますが、あるいは「バカ」と言って差し支えないようです。
他の回答の幾つかもあるいは「バカ」と言っていいかもしれません。
「こっちは親なんだから」「産んでやったんだ」「育てたのは誰だ」「誰のおかげで」と言った回答こそ馬鹿げています。
誰でも子を産めば親ぐらい簡単になれるのですから。
ただ、他の回答者の多くがあなたを批判するような回答をしているのは「バカ」という人を中傷する言葉に引っかかったんでしょう。
多くの人は「親=感謝すべき存在」と考えますから。
まだ義務教育中の中学生の悩みを聞かない親、自分の娘がインターネットの質問サイトで赤の他人に「バカ娘」よばわりされる事態にまでしちゃった親。
子を産んで進路の相談されて「よく分からない」という親。(分からないなら産まなきゃ良かったのに。)
こう言う親は「バカ」と言って差し支えないかもしれません。
もしくは、バカでないなら、子に対する愛情が無いもしくは薄いのかもしれません。
質問の回答とは直接関係ありませんが、何れにせよ良い親とは言えません。ただし、だからと言ってそれほど悲観することもありません。大丈夫です。

*こんな親を持ってる私はバカな子供ですか?
「こんな親を持っている故にバカなのか」という意味では「いいえ」です。
親のバカさと子のバカさ、親の賢さと子の賢さは関係ありません。
しかし、だからと言ってあなたが「バカ」かどうかは、まだ分かりません。
これからの人生であなたがする決断や判断を、後で振り返ったときに自分で分かりますし、また自分にしか分からないかもしれません。
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貴方の御両親の


責任感のほどか解らないので
何とも言えないのですが


一般論としては
親が言う
「したいようにすれば~」

「貴方か真剣に望むことなら
倫理的に問題ない限り
私が社会的にも経済的にも
全責任を負うから
思うがままにアタックしなさい」の
照れ隠し形だと思いますよ。
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親がバカかは一概に思わないけども、君の話しから察すると、子供の育て方は間違えた事だけは確かなようだよ。


最低の子供を育ててしまった。(まぁ子供ってのはこんなものだろう)

中学にもなって自分の進路を、親の関心に左右されなければ不安だなんて、自立する気があるのだろうか?
今の時代、こういうバカな中学生は本当に多いのだろうか?

こちらが聞きたいくらいだよ。
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Q頭の悪い母親と上手くやっていくには・・・

母親は馬鹿ですが、昔から夫や私達子供への愛情だけはありました。
今結婚を控えて色々準備に忙しいのですが、馬鹿な母とのやりとりが多く正直疲れます。

母は高校を卒業してすぐに結婚し、舅と姑同居の環境で専業主婦をしておりました。
世間を知らず、全て自分の考えが正しいと信じて疑いません。

毎日、「ご飯食べなさい」と1日3食摂る事を強制してきます。
それも、ただ脂っこいものを沢山食べるのがいいという思い込みから、水分摂らずの肉だらけ、
野菜はほとんどありません。食べないと怒ります。ヒステリーを起こします。
ですから、私が野菜を買ってきてサラダを作ります。
そうするとそれにマヨネーズをたっぷりかけてきます。
お箸はお皿でカンカンと汚れを落とし、スプーンもガチャガチャ音を立て、大体なんでも
ズズーっと啜って食べます。食べながら喋ります。食事中にゲップを平気でします。
父は去年亡くなりましたが、癌でした。糖尿病もありました。
糖尿病は「あの時、輸血をしたことでそういう体質になった」と母は言います。
輸血で糖尿病になる事があるのかは分かりませんが、そんな確率より毎日の食事に原因が
あるのだと思います。そこを全く振り返りもしないで、私は100%正しいと他人を否定する事しか
出来ない人間です。母も太っています。父も太っていました。弟は100kg超えています。
妹は70kg超えています。私は、普通です。脂っこい夕食を食べさせられて気持ち悪くなれば
吐いています。朝はしっかり食べますが、少し吐いたりサプリメントや運動でなんとか補っています。

話は大体通じません。言っている事が中々伝わりません。
私は彼氏に自分の日本語おかしくないか、上手く話せているか、分かりづらくないかと
よく尋ねます。とても不安になる程母との会話のやりとりは面倒臭いです。
大体、全て思い込みで話してくるので、ゆっくり2回ほど説明してやっとヒステリーの
ガミガミが止みます。こちらが話して、その返答にいつも数秒相手は固まります。
聞いているのかと思うくらい固まる時もあります。
頭の回転が遅いのか電話で会話しても、その後いつも着信が2~3度入ります。
一度の内容で済む所を本人はすぐには言う事が思いつかないのか、
電話を切ってから10秒ほどで追加の内容を、また切って10秒後に追加の内容を話してきます。
1回の通話で済めば数分の話をこうして何回もに分けてかけてきます。
それに加えて相手の状況を想像する事が出来ないのか、追加の着信に出られなかった場合は
何十回とかけてきて、都合の良い時に折り返すと怒鳴られます。
すぐ出なさいと相手の話も聞かず喚きます。結局、いつものことなので、我慢して用件は
何だったのかを尋ねるとそんなものはもう覚えている訳がないと怒って電話を切られます。

今は近くに住んでいるのですが、毎日(脂っこい)食事を食べに来なさいと、
電話があります。ヒステリーでどうしようもないので、逆らわず大体行きます。
ですが、顔を見るのも精神的に疲れる事があるので週に2回ほどは理由をつけて断ります。
断ると合鍵を使ってインターホンもなしに勝手に家に上がりこんできます。
結局同じ事なのですが、母と食事を摂るイライラがないだけ少しはましです。
適当な理由をつけて断るのは、何度説明しても相手が理解しない為諦めています。
食べないと早死にすると言います。私は母によって精神的にやられているので早死にするとしたら
それでしょう。風邪をひいたときは、早起きしないからだとか、ご飯をたまに食べないからだとか
怒鳴りつけられます。風邪の時くらいは黙っていてくれと思います。

年齢のせいでこうなった訳ではありません。
昔からそうでした。高校生の時は真剣に自殺を考えた程でした。
父はとても頭がよく母はとても馬鹿でした。
父は高校進学も大学進学も自分で考えて決めた事に親として応援してくれるといった姿勢でした。
一方母は、馬鹿という言葉をよく使いました。
馬鹿な友達とは付き合うなと言ってみたり、電話を取次ぐ際も母の気に入ったお友達しか
取り次ぎませんでした。地元の進学高でよかったのですが有名な私立を受けさせられました。
電車で2時間通学するような場所で、無理やりの受験でした。1つは落ちて1つは受かりました。
落ちた学校は、不合格と分かった当日に母に言いふらされました。
学校の友達でも親同士仲のよかった人達もいましたので、当日中に不合格を母によって
広ねられることになりました。口癖はお父さんの子だから出来て当然。出来ないのは
あなたの努力が足りないから・・。怠けてばかりいるその性格の問題だと毎日言われ続けました。
お母さんの子供なんだから馬鹿で当たり前でしょうと中学生の頃から思っていました。
大学受験も同様にうるさく言われました。
親戚、知り合いにも愚痴を言われました。母の口から誰かに伝わる内容は大体母の思い込みを
挟みますので、事実とは違った内容であることが多いです。
事実と違った話を伝えられた人は私と話がかみ合わなくなる事も時々あります。
そんな空気になると決まって母は私を睨み後で恥をかかされたと喚きちらします。
何度か叩かれたこともあります。学歴コンプレックスを持った母親はこんなものなのでしょうか。

私は3カ月後結婚するのですが、母と毎日打ち合わせをしていて疲れます。
母が用意しないといけない事が多いと毎日お昼から呼び出され、内容の何もない打ち合わせを
している最中です。結婚についても、食事同様戦時中の様な無駄に古い考えに捉われている為
本当にイライラします。もらってもらう。全て相手の言うとおりに。女は・・男は偉いと
毎日持論をぐだぐだと展開しています。
遠方に嫁ぐので、仕事は式の1カ月前に辞める予定でおり、職場にもそう伝えておりましたが、
私が妊娠した事で今すぐに辞めろと騒ぎました。
初期流産は可能性は高いものの、染色体異常で流産する時は安静にしたからといって
流産します。職場に妊娠したからと言って翌日から辞めたのでは迷惑がかかりますし、
職場に妊娠を伝えた上で無理をしないように結婚前まで引継ぎも合わせて働く事を
予定通り了承してもらいました。
その当日、怒り狂った母親は職場に電話をし、流産した場合は責任が取れるのか、
こんな馬鹿な話はないと上の人に何度も怒ったそうです。
馬鹿は母なんですけどね。私は何度も職場に謝罪し辞める事になりました。
皆いい人たちでしたので、無理はしないようにねと優しい言葉をかけて頂きましたが、
相当迷惑をかけたと思います。気持ちよく辞めるつもりでしたが、母には何も通じないので、
諦めました。物を投げつけてくるほどのヒステリーを起こしていて職場に乗り込む勢いでしたので、
いつも通り私が折れました。

来週結納です。母はすでに、親戚中に相手の家族関係のあることないことを言いふらしています。
事実を伝えてもあまり覚えておりませんし、悪気もありません。
本人は自分の中で膨らんだ想像半分、事実半分を伝えているのだと思います。
これから結婚式終了まで相手にどれだけの迷惑をかけるか心配でたまりません。
学歴コンプレックスの母は、特に学歴が気になるのかすごい勢いで聞いていました。
結婚となると言わないわけにもいかないので、ある程度は伝えました。
最初は言わないようにしていたのですが、どういう素性の人かも分からない所には
嫁がせられないと相手と話し合うといった風で仕方なく伝えました。
彼の叔父さん、祖父母が東大出身だという事も伝えました。散々注意したのですが、
やはり、言いふらされました。それどころか、相手から結納の日時の確認と前もって伺いますとの
挨拶の電話を頂いたその電話で、母はすごい学歴ですね、と学歴の事を相手に話しました。
もう、死んでくれと思いました。

彼氏は私がどんなに母の事を伝えても母の事を悪く言う事は一度もしませんでした。
彼のご両親も、特に気にしておられないようです。
こんな素敵な彼氏とそのご家族を父に紹介できなかった事が悔やまれます。
母を馬鹿だと見下しながら、母から産まれた子である自分自身にも自信が持てません。

弟や妹とは母について話した事は一度もありませんし、大人しいので何も言いません。
私がそれとなく聞いてみても、妹には人それぞれでしょと冷めた感じであしらわれます。
今仕事で忙しく、弟も妹も家にほとんど帰りません。
私だけがこうして被害を受けているのですが、
私が嫁いだ後、弟が家をつぎます。弟にも意見を聞いて決めたらいいのではと提案しましたが、
母は男なら同居は当たり前だし面倒みてもらって当然とききません。
いくつかの土地と実家と賃貸にしている物件があるのですが、全て弟が相続しました。
母の独断でそうなりました。弟は全ての固定資産税を支払っていくそうです。
頑張って夜遅くまで働いて貰った少ないお給料から固定資産税や実家の光熱費や電話代を
ひかれていきます。0になるんじゃないかと心配しますが、弟は何も言いません。
賃貸で入る収入は全て母の口座に入ります。
弟はただ、維持費を払っているだけになります。
この母親と二人暮らしという条件付きで。母は自分がご飯作るから弟は食費も何も要らないのだと
言います。服も母が買うから弟にお金は必要ないと母は言います。
他人の悪口を言わない無口な弟は母のいい様にされるでしょう。
こんな状態では結婚できるわけもありません。そろそろ疲れたから家事を全てしてくれるお嫁さんを
早くもらわないとと口にしはじめました。これでは家族の誰が幸せなんでしょうか。

母親は馬鹿ですが、昔から夫や私達子供への愛情だけはありました。
今結婚を控えて色々準備に忙しいのですが、馬鹿な母とのやりとりが多く正直疲れます。

母は高校を卒業してすぐに結婚し、舅と姑同居の環境で専業主婦をしておりました。
世間を知らず、全て自分の考えが正しいと信じて疑いません。

毎日、「ご飯食べなさい」と1日3食摂る事を強制してきます。
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Aベストアンサー

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おそらく、お父さんとの夫婦仲も悪くなかったのでは?

ところが、このタイプの人が頼みの伴侶に先立たれ、
「その責任が、あなた(:母)にもあるのでは」などと突っこまれると、
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いえ。あなたの母さんのことでなく、うちの母の話。
私たちきょうだいが、20数年前に経験したことです。

うちの場合一番あおりをくらったのは、父が亡くなった翌年に
出産した娘の私と、2年後に結婚したすぐ下の弟でした。
当時、うちの母が震源のドタバタは日常茶飯事で、
親戚のそしりから母をかばいつつ、私たちは耐えました。

そんな母も今はすっかり老いました。
弟夫婦に大切にされ、おっとり趣味に生き、
孫たちにあふれるように愛情を注ぎながら、
弟嫁の悪口を生きがいに(?)暮らしています^^;

経験から思うのですが、失礼ながら質問者様は、
今の「荒ぶる」お母さんを鎮めるには、ふさわしい存在ではありません。
お母さんに必要なのは「父性」。
ご質問の中で言うと、あなたの弟さんのような受容者です。
質問者様の役割は、一歩引いた「弟の支えに徹する姉」

だって結婚するのですからね。あなたにはあなたの家族ができます。
お母さんのことは反面教師として、どうかお幸せにと心から祈ります。

お父さんがご存命だったら、お母さんは「深窓の奥さま」のままで
可愛らしい、ほほえましい所のある方だったのかもしれません。
おそらく、お父さんとの夫婦仲も悪くなかったのでは?

ところが、このタイプの人が頼みの伴侶に先立たれ、
「その責任が、あなた(:母)にもあるのでは」などと突っこまれると、
もろくも心を壊してしまいます。
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心配する家族をどこまでも傷つけ、家庭を崩壊させていく…

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