結婚しないことを前提とした恋人

私には1年ちょっと付き合っている恋人がいます。
付き合い始めた時から今まで、私は彼との結婚を考えておらず、
彼にもそのことは言ってあります。

先日、彼から
「自分も歳なので結婚を考えたいが、君が結婚する気が無いのなら別の相手を探したい。
今は別れる気はないけど、君より好きな人が出来たら終わりになる。
こんな状況で付き合っていることに君は満足なのか」
と聞かれました。
私は、全ての恋愛が結婚につながるわけではないし、恋愛と結婚は別物と思っています。
彼のことは好きだけど、お互いに精神的な浮き沈みが大きいし、
根本的な部分でお互いを理解できない部分や信用していない部分があり、
歳を取るまで一緒に暮らすことは出来ないと思います。
だけど好きなのです。
他に相手がいないから彼と付き合っているわけではなくて、
この人だから好き、と思っています。
でも、いつかは彼に自分より大切な人が出来て終わるとわかっているのに
それまで出来るだけ一緒にいようと思って続けることは良くないことなのでしょうか。
いろんな思いを重ねて続けてきた大切な存在なのですが、自分の気持ちに嘘をついて
「私と結婚しよう」
ということも今の私には出来ません。
こんな状態になった方いらっしゃいますか？
その時、お二人はどんな選択をされましたか？

No.15 ベストアンサー 回答者： casper_t 回答日時： 2003/04/01 21:18

あなたの気持は大変よくわかりました。

これほどきちんと状況を伝えることができる冷静な人が悩んでいることは難題なのですね，まさに。

で，今できることといいますかやらなくてはいけない事は下の様なことを彼にはっきりと伝えることです。粘り強くね。



絶対に別れたくない。彼を失いたくない。

今まで結婚に関して考えたことはなかったので，彼の気持を打ち明けられてから頭が混乱している。

結婚を前提に付合いたい。

結婚の具体的な時期は今はわからないが付き合っていく中で今までとは違って真剣に考えるつもりでいる。結婚するってどういう事かも二人で考えていきます。私の力になって欲しい。


彼がどんな結論を出すとしても，以上のようなあなたの偽りのない気持を全てわかってもらわないとあなた自身，悔いを残すことになります。気持を勘違いされたままわかれたくないでしょう ？


できれば彼だけでなくお互いの周囲の人，例えば親，友人とかにも伝えて色々な意見を受けると良いでしょう。
視野が広がりますし，自分へのプレッシャーにもなりますしね。そして，あなたも気合を入れて望む必要がありますよ。

これからが，がんばり時だね。

この回答へのお礼

ありがとうございました。
何度も話し合って、彼とはお別れすることになりました。
今の私には彼が幸せになれることを祈るばかりです。

お礼日時：2003/05/14 13:17

No.14 回答者： noname#6384 回答日時： 2003/03/26 13:00

>私は、彼と別れて誰か別の人と結婚したいというわけではないのです。

こんなに好きな人とでも結婚したいと思えないのなら、
誰ともしたくならないんじゃないかと思うんです。
きっと育った環境のせいで、結婚に幻滅しているのかもしれません。

コメントをきちんと返して頂きましたので、あなたの心情がより分かりやすくなりました。

結婚をすごい難しい事のように考えすぎではないでしょうか？

今まで生まれ育った環境の違う他人が一緒に暮らすのですから、

お互いがお互いを思いやり、一緒に成長していけば良い事です、難しい事ではないですよ。なんとか、なるものです。

だって、そこまで愛してくれている彼ですから、将来を信じてあげても良いと感じますが？

ここのサイトで目にする相談で感じるのは、結婚しても愛を感じられない夫婦の悩みほど困難な事は無い、です。

そこまで愛してくれる彼を手放す事になっても、いいのでしょうか？
この先、同じくらい愛してくれる人が現れればいいですけど。

あなたが年をとって、一人になって寂しいと思ったときには手遅れです。

完全に大切な人を失うことになります。（彼は他の誰かと幸せに暮らしていて）

後で、彼のことをいくら思い出しても、もう遅いのです。

★あなたの「結婚に対する不安」より、大切な人を失う事の方が、大きな問題ではないでしょうか？

それよりは、結婚に対し、歩み寄って考えてみた方が、あなたの為だと感じます。もっと気楽に。

人生、大切なチャンスは、逃すと、後になってでは、元に戻りません。

あなたのコメント（お返事）を見て、あなたの為には、どちらが良いか、考えた結果です。

彼が、いますぐ、お見合い結婚して去っていったとして、平気で明日から過ごせないと思うなら、歩み寄るべきです。

No.13 回答者： casper_t 回答日時： 2003/03/25 20:12

困りましたね。

私が彼の立場であったなら以下のようなことをあなたにわかって欲しいと思います。

彼はあなたが自分との結婚を考えいないことを承知していますし尊重しています。
しかし彼も歳なので結婚を考える状況になってきた。
相手として最も結婚したいのあなたであることは間違いありません。他には考えられないのでしょう。
もし，あなたの結婚というものに関する考え方が以前と変わった，つまり彼と結婚してもよいと思うようになったかどうかを知りたい。
もし以前と同じ思いなら彼は他に結婚相手を見つけるつもりでいます。

私が感じた範囲での推測ですが，概略この様な気持ちでしょう。

で，この彼はとても誠実な方のように感じられます。この様な選択をあなたに投げかけてあなたの意思に従う考えなのでしょう。そして自分の願いがかなわなかった時にはきっぱりとあなたの元を去っていく，もしくはあなたとは結婚の対象でない友人としての付合いをすると思います。

私はアドバイスなどできるようなものではないのですが，普通，結婚生活はお互いを理解できない部分や入り込めない部分を持ちながら一緒に生きていっていると思いますし，相手に対して１００％の満足は得られないもので，見る側面によっては五割すら割り込んでいることは多いものです。ただ，総合的に見てパートナーに値するならそれで良いと思います。なにせ，育ってきた環境も考え方もひいては遺伝子さえも違うのですから人と人との関係は複雑なんですね。

彼は選択をあなたにゆだねています，方針を変えることは「自分の気持ちに嘘をつく」というような乱暴な言葉で表現するべき行為ではないと思いますよ。
彼の意思も堅そうですし，状況によってはこの先，彼の存在しない生活になることもあると思います。

がんばってください。

この回答への補足

回答が遅くなってごめんなさい。
皆さんのアドバイスを読ませて頂いて、いっぱい考えているうちに
全部同じようなコメントをさせていただくのもどうかと思い、考えていました。

私はとてもとても鈍い人間だと思います。
人の愛情も心の痛みもきちんと受け止められない。
私は、彼が自分と結婚したいと思っているのかさえわかりませんでした。
客観的感想をうかがえば、
「愛されて、彼はあなたと結婚したいんだろうに…」
と言われるのに。
考えてみたら、結婚する、ということについてこんなにきちんと考えたことも
無かったかもしれない。

私は彼のことが好きです。
結婚はまだどうしても考えられないけど、彼のことは本当に本当に大切。
出来ることなら一緒にいたい。
人生の中で、一生をともにしたいと思うほど大切な人が出来るってそんなに何度もないだろうし、
何度もあっちゃ困りますよね。

なんかうまくまとまりませんが…もう少し考えたいです。
まだしばらく締め切りませんので、もし何かお言葉をいただけるのであれば
よろしくお願いいたします。

補足日時：2003/03/28 09:19

No.12 回答者： kurione 回答日時： 2003/03/25 17:28

何だか貴女自身が恋愛と結婚とは別物という言葉に引きずられていっている様に思えます。

より安定した確実な結婚が念頭に在るようですね。でも人は変わります。結婚とそれぞれに責任を課すことです。家庭を持って初めて良さが出る人もいます。もちろん逆の人もいます。価値観が違う他人が結婚すると言うことは
得る物も大きいですが失う物も大きい物です。決して理屈で考えて割り切れるものではありません。
私は4年間の遠距離恋愛を経てゴールインいたしました。最後の頃は正直どうでも良かった部分があった事は確かです。でも改めて考えてみると、結婚に当たっての不安はかなりありました。でも結婚って流れに乗れるかどうかだと思います。あの人と結婚するに当たって、あの人のあれが駄目、なんて事は、自分が踏み切れない事への言い訳の部分が大きいと思います。

No.11 回答者： q-type 回答日時： 2003/03/25 12:34

チョット微妙ですよね

さて本当に彼に結婚したい人が現れた時お二人共別れられますかね？
結婚を全く意識できない人と関係を続けるって少しいい加減？な行動に見えなくも無いですョ
個人的には「恋愛と結婚は別物と思っています」って一見綺麗事のように聞こえますが結局の所（お互い？）美味しいトコ取りしてるだけのような気がします。
今のお二人の関係はお互いが甘えあってる関係のようにも見えますョ（そんな関係では結婚ナンて考え難いとは思いますけど）

>歳を取るまで一緒に暮らすことは出来ないと思います
と感じるという事は、最初から付き合わず友人関係の方がお二人にとって良かったような気もしますョ

時に「自分も歳なので結婚を考えたいが、君が結婚する気が無いのなら別の相手を探したい。 今は別れる気はないけど、君より好きな人が出来たら終わりになる。こんな状況で付き合っていることに君は満足なのか」こんなセリフを言っておきながらmiyuiさんが先に別の人と結婚された時彼はどのような行動に出るのでしょう？
割と言った方が取り残されるパターンが多いですし、そういうセリフを言う人は実はアッサリ割り切れないタイプが多いような気がしますョ（本当にそう思ってたらとっくに別れてもっと別な所（結婚を考えられる人）に時間を使ってますって）
ある意味自分自身（彼自身）に言い聞かせてるようにも思いますョ

互いが独身のままで良ければそのまま続ける事も良かろうかと思いますが、一方のみの場合は付き合わされる他方はどうなんでしょうねぇ？（自分優先にも感じませんか？）
それにそう人間アチコチに目が行き届かないように思いますので気付いたら・・・
ナンて事にもなりかねないです、時には「けじめ」が必要のように思いますがいかがでしょうか？

お二人の人生ですのでアドバイス程度に受止めてお二人で決める事かと思います。

No.10 回答者： usap 回答日時： 2003/03/25 00:28

以前、私と彼氏が結婚の話をしたとき、同じような感じになったことがあります。

そのときの結論は
「未来のことは未来にしかわからないから、たとえば今すぐ結婚しようって話なら別として、結婚を前提につきあったとしてもその過程で気持ちが変わるかもしれないから「もしも」の約束はしないでおこう」ということになりました。

その彼と一生結婚したくないとかではなく、あくまでも「今は」って話だと思うんですよね。将来どうなる、どうする、そのために、みたいな目的意識をもつことは大切なこともあるけど、それがあることで窮屈に感じたり、決まった未来が退屈に感じたりすることもあると思うんです。

miyuiさんにおすすめしたいのは
「私は「今は」将来のことを決めかねているの。別にあなた（彼のこと）だからというわけじゃなく、結婚についてまだ具体的なことは考えていないし、考える余裕もないの。だからあなたの気持ちはわかるけど、その場しのぎのいい加減なことを言いたくないの。今はっきりしているのは私があなたを好きってこと。別れようとは思っていないってこと。他の誰でもいいわけじゃなく、あなたが好きだからつきあっているの。これじゃダメかしら？」
と率直な気持ちを話してみたら？
彼と結婚できないと思う「これ」みたいな理由も、この際だから話してみるといいかもしれませんが、こじれそうな気もするのでとりあえず「今はこう思っている」というのを告げてみてはどうかなぁと思います。彼が「結婚を前提につきあえるような人でないといやだ」と言うのであれば、それは受け入れなくてはいけなくなると思いますが・・・彼は焦りすぎですよね。自分のことを棚に上げて、「結婚」にすごい期待をかけているような気がする。結婚すれば安心だと思っているのかな？
私はmiyuiさんの姿勢を応援しますよ。
自分の気持ちに嘘をついてその場しのぎのことを言わないところが、誠実な感じがしていいなと思いました。
参考までに。

No.9 回答者： buleberry15 回答日時： 2003/03/24 22:38

なんとなく自分と似ているので発言させてください。

miyuiさんはもう彼のこと好きじゃないでしょ？「愛してる！」なんて言えないでしょ？
結婚と恋愛は別。ってことはmiyuiさんは少なくとも将来誰かと「結婚」を考えていて、「私『一生独身派』ですから。」というわけではないですよね。ここがポイントですッ！将来「誰か」と結婚を望んでいるのなら無駄な恋愛は止めた方がいいです。情だけで付き合っているとホントに欲しいものを逃します。
　現在の彼がmiyuiさんのことを「結婚したいほど」愛しちゃってくれてるのを当然ご存知なんですよね。だからmiyuiさん側に「結婚するか否か」の選択権がある状態ですよね。選択権は私にあるはずなのに、ちょっと！（彼が「別の相手を探したい」と）選択権が彼に渡ってしまいそうだ！これはイカン！「あなたのこと好きなのにぃ～・・。」と、結婚の気のない彼女に対しハッキリと「別れよう。」と言えない彼にさらに思わせぶります・・。
彼にとって、「他の相手を探す！」なんて心にも思ってないし、これが最後の切り札。とばかりに思い切って言ったにもかかわらず、miyuiさんに、どっちとも取れるような返事をもらってしまい、トホホな状態でしょう。
miyuiさんはmiyuiさんで「結婚相手」は別なのですから、「相手はどこかにいる。」と思っているわけです。
miyuiさんが「独身派」ならこのままで、楽しい時間は過ごせます。が、結婚相手は（miyuiさんが結婚してもいいか！って思える相手）直ぐには見つかりません。
今の彼も、一年ちょっとたって、「あ～。恋人用だった・・！」と気が付いたわけですからね。
すべての男性に振り向いてもらえる自信もないでしょう？本物を探すのに「にせもの」と一緒にいては見つかりません。
私も結婚の選択権はいつも自分にありました。が、自分が心から好きではなく、相手が、自分のことを好いてくれているので居心地がいい。ので一緒にいる。結果、何年一緒にいても結婚に結びつかないのです。時間だけ過ぎて行き、彼はいてもなかなか独身を抜けられません・・。
「結婚」と言う重い責任を考えず異性と付き合うのはホントに楽しいです。でもこの楽しさは一時です。「飽きてしまします。」それが今のmiyuiさんではないかな？と思いました。
おっしゃるとおり、miyuiさんの結婚相手は「別」にいるのです。

この回答への補足

ありがとうございます。

でも、私、彼のこと好きで愛してると思ってます。
そして「一生独身派」として生きていくんだろうな、と思ってるんですよね。
それをこの質問文の中に挙げなかったこと、失敗でした。

下のほうの補足にも書きましたが、私は彼以外の人と結婚しようと思っているわけではなくて、
それどころか、こんなに大切な人でも結婚する決心が出来ないなんて
困ったなぁ…
と思ってます。

でも、「結婚」という重い責任から逃げているというのは自分でも思います。
彼を好きな気持ちが変わるとかそういうことではなくて…
自分のことでこんなに手一杯な私たちが一緒になったらどうなっちゃうんだろ…
みたいな。

もう少し考えます。大事なことですから。
貴重なご意見、本当にありがとうございました。

補足日時：2003/03/28 09:48

No.8 回答者： neterukun 回答日時： 2003/03/24 20:46

ご機嫌いかがですか？neterukunです

年齢という面でやはり焦りがあって、
あなたに早い答えを望んでいるのだと思います。

お互いに本当に「今より好きな人が出来たら別れる」っていうなら
別れたほうが良いです。て言うのは
いまそれでもｏｋと認めてしまったら
いざ浮気したときにそれを盾にとりますから、
貴方にしても結婚したいって魅力って言うか決め手がないから
結婚は別物と考えてしまうんですよね、
この状態では決まったら絶対マリッジブルーと後悔に襲われると
判断します。
今だけみるんじゃないんですよ。
結婚したらずっと一緒です後６０年くらい
一緒にいるかもしれないんですよ。
貴方がどういう結婚をしてどういう生活を何年後に送りたいか、
またそのパートナーとして彼がふさわしいかどうか
考えてみながら判断してください。

この回答への補足

ありがとうございます。

＞この状態では決まったら絶対マリッジブルーと後悔に襲われると判断します。
…そうですねぇ。
ただでさえ情緒不安定な私は、そうなる可能性がすごく高いような気がします。

＞貴方がどういう結婚をしてどういう生活を何年後に送りたいか、
＞またそのパートナーとして彼がふさわしいかどうか
＞考えてみながら判断してください。
まず、
「今のままじゃ誰とも結婚できないな…」
と思っている私の場合は、
このまま結婚しなくていいと思ってる状態でいいのかを
考えたほうがいいんでしょうね。

ありがとうございました。

補足日時：2003/03/28 09:47

No.7 回答者： blurblur 回答日時： 2003/03/24 18:54

別れたほうがお互いのためだと思うが。

この回答へのお礼

そうですね。わかってるんですけど…困ったものですね。

お礼日時：2003/03/26 11:34

No.6 回答者： noname#6384 回答日時： 2003/03/24 15:38

補足：

一生結婚しなくていいから、恋愛関係を続けたい、と“お互いが一致できる”なら今のまま、

彼が結婚に関して悩む様なら、彼の為に、身を引いてあげる。です。

その後、

あなた自身が、おばあちゃんなるまで恋愛だけを望み、結婚を考えないなら、同様の考えの人と交際を、

あなた自身が誰かと結婚を考えるなら、余計に、早く、身を引いて。

あなた自身が、他の誰かと結婚するから、と言って彼を捨てる方が、ヒドイから。