【復活求む!】惜しくも解散してしまったバンド|J-ROCK編

私の父が亡くなりました。
私は嫁に出ています。別居です。喪主は母です。

お香典を用意しますが、私のような子どもの立場のものも、
受付でお金を出すものなんでしょうか。
それとも母に直接渡すものですか?
もし渡すならいつどのタイミングで渡せばいいのでしょか。

またお香典の金額は、10万円を考えています。
しかし母は金銭的に余裕がない状況です。
葬儀のお金などは長男が貸すようで、いずれは母が返金するとのこと。
私は出さなくていいとのことです。
このような状況で10万円でいいのでしょうか。
もう少し多く包んだほうがいいかなとも思うのですが、いかがでしょうか。

まったくわからず、悩んでおります。
なにかヒントをいただけると、幸いです。
よろしくお願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (7件)

香典帰しは、誰が受付をやるのかわかりませんが「身内(娘)ですので結構です」と言えばいいと思います。


どうしても渡されてしまったら、スキを見て棚に返しておけばいいと思います☆


お母さんにお金を渡すタイミングですか・・・

ん~  難しいです。
お母様の精神状態や、周りの状況によると思います。
ひどく落胆されて落ち着いていらっしゃらないなら、後日の方がいいと思いますし、
周りにその他の兄弟や親戚がいらっしゃる中では、貴方も渡しづらいでしょうし、お母様も受け取りにくいでしょう。

「まぁ死んでまったもんはしゃーないべ。いつかはみんな死ぬんだで」くらいの感覚でいられるお母様であれば、いつ渡しても大丈夫でしょうが・・・
でも、貴女がこのように悩まれている雰囲気から察すると  そんなお母様ではないのですよね?

落ち着いてから渡されたらどうでしょうか。
    • good
    • 9
この回答へのお礼

重ねて早々にご返信いただき、感謝いたします。
ありがとうございます。
香典返しは返してもいいんですね。よかったです。

渡すタイミングは様子を見てでいいんですね。
わかりました。

わからないことばかりで不安でいっぱいでした。
色々と丁寧に教えていただきありがとうございます。

お礼日時:2009/06/23 07:48

葬儀費用は、長男が貸すのですか???私達は、みな別居でしたが、長男が喪主を務め3人で費用を分担しました。


始めから喪主側に付いてお母さんを助けてあげてください。香典という形ではなく一番近い身内として(貴女に余裕があれば)入出金をチェックして金額的に困っている所を助けてあげてください。

香典返しは、半返しですが原則ですが、お母さんに余裕が無ければ当日均一で返してしまった方が楽ですね。葬儀の出し方も今時は段々変わってきていますので(通夜が無い所もあります)貴方たちスタイル(家族葬)でお父さんを送ってもいいのではないでしょうか?
    • good
    • 10
この回答へのお礼

お礼が遅くなりすみません。ご回答いただきありがとうございました。

お礼日時:2009/06/28 16:10

受付で10万


直接お母さんに更に10万

貴女に金銭的に余裕があるなら、これくらい出してあげてください。

受付へは当然貴女のご主人の名前で。

お母さんには「これ、お父さんの為に使って」と。
お母さんも自分の為に娘から現金をもらうより、お父さんの為と聞けば気も楽になるでしょう。
実際、葬儀だけではなく、今後は仏壇や墓地・墓石、法要などお金のかかる機会は多いです。

実子でしたら20万とかでも不思議ではありません。
お母さんの経済的に事情があるなら尚更です。

余談ですが、成人した長男がいる場合、普通は長男が喪主を務める場合が多いです。
そして喪主と施主は同一である場合がほとんどです。

ただ、現実に費用の問題としては、wao1001さんの所とは逆に、体面上は長男が喪主・施主をやるけど、実際には故人の貯金やお母さんが費用を出す
というパターンが一番多いです。
    • good
    • 11
この回答へのお礼

早々にご回答いただきありがとうございます。
受付に渡したほうがいいんですね。
過去に数回葬儀の受付をやらせていただいたことがありますが、そのようなとき10万円などの高額な香典は見たことがないような気がしたので。
でも実際忘れてしまっているだけで、あったのかもしれないなと、今ふと思いました。
受付で出す際、私が今まで参列した葬儀ですと香典返しが手渡されますが、それは断ってもいいのでしょうか。

>受付へは当然貴女のご主人の名前で。
大切なことを教えていただきありがとうございます。
うっかり自分の名前を書いてしまいそうですので、教えていただいて助かりました。

また母に直接渡すのは時期的にいつがいいのでしょうか。
葬儀の前、それとも葬儀がひと段落してから?

教えていただいたように、20万円渡したいと思います。
おかしくないと聞いて安心しました。ありがとうございます。

再度の質問になって申し訳ないのですが、お時間がありましたら教えていただけるとありがたいです。

お礼日時:2009/06/23 06:44

喪主は亡くなれた方に一番近い親族ですね。


施主は、喪主の方がご高齢とか年少者とか、その地方の葬儀に詳しくないとかの場合は、葬儀のスムーズな進行のために他の親族などを立てたりもします。

あなたの場合は、実子なので受付をしないで直接お母さんに渡してもいいのですが、お嫁に行ってお名前が変わっているので、受付で3万程度包んで渡し、お母さんには残りの7万円を直接方法がいいのですが、長男のお嫁さんが、3万円しか包んでいないと何かの時に言い出すこともないと言えないので(悪気がなくても)、長男に聞いてみるのがベストですね。
    • good
    • 5
この回答へのお礼

喪主、施主について教えていただきありがとうございます。
そのようになっているのですね。
言葉は聞いたことがあってもよく知りませんでした。

長男に聞いてもわからないと思います。私の弟で年もかなり若いので。
受付に出すほうがいいのであれば、10万円受付で出そうと思います。

二度にわたり早々にご回答いただきありがとうございます。

お礼日時:2009/06/23 06:47

ご愁傷様です。



喪主は母親で、施主は長男ではないのですか?
葬儀は何度も経験するわけではありませんから、他人や親戚の目を意識すると訳がわからないうちにお金がかかってきます。
本来一番悲しむ人が葬儀を取り仕切るわけですから(最終的な判断を求められます)、気が急いて何をしていたのかさえよく覚えていない状況になります。
娘さんならそこのところを気遣ってやるといいですね。
確かに、他へ嫁いだ身ですからあまりべったりと付いていると長男のお嫁さんがよく思わないこともありますが、そこは上手くやりましょう。

金額は妥当ですよ。5万円~10万円。
祭壇が寂しければ、親戚一同でお供えものを増やすとかしますので、長男と相談しましょう。
ですから、受付で5万円ほど包んでおいて、後からの出費に備えましょう。残りは、お母さんにあげればいいですよ。

葬儀のお金は長男が立て替えて、母親が返す?そちらの地方は、そういうしきたりですか?
長男が全部出してもいいんですがね。
今の健康保険では、葬祭費としては2万~5万円ぐらいしか出ませんからね。生命保険などがないと苦しいですね。

兄弟の仲が悪くないなら、相談をして母親を助ければいいんですよ。ただ、長男のお嫁さんは立てておかないと別な争いが生まれます。
それだけは気をつけましょう。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

早々にご回答いただきありがとうございます。

>喪主は母親で、施主は長男ではないのですか?
施主というのはよくわかりません。

>本来一番悲しむ人が葬儀を取り仕切るわけですから(最終的な判断を求められます)、気が急いて何をしていたのかさえよく覚えていない状況になります。
本当にそうですね。話を聞いても右から左へ流れてしまう感じです。サポートしてあげられたらと思います。

>葬儀のお金は長男が立て替えて、母親が返す?そちらの地方は、そういうしきたりですか?
しきたりではありません。生命保険でお葬式をあげるつもりのようです。というわけで、すぐに現金がないので生命保険が下りるまで貸してもらうという感じのようです。

>ただ、長男のお嫁さんは立てておかないと別な争いが生まれます。
気をつけて行動したいと思います。

もしご存知でしたら、どのようにお香典を渡したらいいか教えていただけると幸いです。
受付に出したほうが受付の方がお金をまとめてくださるので
母の手間はかからないなとも思ったのですが、
なんとなく家族なのにさびしいかなと思いまして。
またお葬式の受付は何度かやったことがありますが、
10万円などの高額な金額のお香典を出している方をみたことがなかったので
そういう方は手渡しするのかなと思い悩んでおります。

お礼日時:2009/06/22 19:49

>私は嫁に出ています。

別居です。喪主は母です…

葬儀や法事は、一族郎党の合同行事ではありません。
喪主・施主の家族限定の行事です。

母が喪主とのことですが、母の跡取りとなる長男夫婦 (に限らないが) や、まだ結婚していない弟妹などは喪主の家族であり、香典は出すのでなくもらうほうの立場です。

一方、結婚して独立した子供は、跡取りとなる 1人を除いて、喪主の家族ではありません。
近い親戚に過ぎませんので、他の親戚と同様に香典は必要です。

>受付でお金を出すものなんでしょうか…

受付へ出すか直接渡すかはどちらでも良いですが、とにかくいったん家を出て嫁いだ以上、もう喪家の人間ではないと割り切ることが肝要です。

>またお香典の金額は、10万円を考えています…

まあ最も近い親戚として妥当な予算かとは思いますが、香典は 5万円にして後の 5万円は供花や供物などにするということも考えられます。

>私は出さなくていいとのことです…

至極当然な話だと思いますよ。

>もう少し多く包んだほうがいいかなとも思うのですが…

親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが建前です。
慶事にしろ弔事にしろ、一度金品をもらったら、近い将来に相手方で同じようなことがあったとき、同じようにお返しをするのです。
将来あなたの家で不幸があったとき、母や長男さんにより多くの負担を強いることにもなりかねないので、多ければ多いほどよいというものではありません。
ほどほどにね。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

早々にご回答いただきありがとうございます。

>受付へ出すか直接渡すかはどちらでも良いですが、とにかくいったん家を出て嫁いだ以上、もう喪家の人間ではないと割り切ることが肝要です。
受付でも直接渡してもどちらでもいいんですね。
受付に出したほうが受付の方がお金をまとめてくださるので
母の手間はかからないなとも思ったのですが、
なんとなく家族なのにさびしいかなと思いまして。
またお葬式の受付は何度かやったことがありますが、
10万円などの高額な金額のお香典を出している方をみたことがなかったので
そういう方は手渡しするのかなと、ふと思いまして。

>喪家の人間ではないと割り切ることが肝要です。
なるほど、そうですね。なんとなくそうなんだろうなとは思っていましたが、改めて教えていただけてありがたいです。

それとお香典返しは不要なんですが、受付をすると手渡されますよね?
あれって断ってもいいんでしょうか?

>親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが建前です。
なるほど、そういった考えにはなっていませんでした。
そうですね。もし渡すなら香典とは別に渡したいと思います。

お礼日時:2009/06/22 19:42

親戚が亡くなったらお香典を出しますが、実父は不要ではないですか?


親子関係でお香典って聞いたことがありません。

お母様に金銭的余裕がなければ、質問者様がお母様にお金をこっそり渡せばよいのです。
「何かの足しにしてね」と一言添えれば十分ですよ。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

早々にありがとうございます。

地域によってお香典って違うのでしょうかね。
私の住むところでは、同居で未婚などであれば必要ないと思いますが、
別世帯だったりすると出すのが普通です。

「何かの足しにしてね」、まったく思いつかなかったです。
いい言葉を教えていただきました。
ありがとうございます。

お礼日時:2009/06/22 19:32

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q親の葬式に際して、実家を出た子どもの立場は?

私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの兄弟が継いだ形で両親と同居しています。

親が健在のうちからこんなことを考えるのはどうかとも思う反面、両方の親ともかなり高齢になってきて、健康上の問題も出てきて入院することも度々となっており、いずれは来る日の事を考えておかなければとも思い、質問いたします。

親が亡くなり葬儀となった場合、喪主は同居していた兄弟がするのが自然だと思うのですが、実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか、それとも葬儀に出席する側の人間として喪主にお香典を出すのか、どちらなのでしょうか。

それによって、お金のことも含めて、心づもりしておかなければならないことが全く違ってくると思うのです。

ネットで「親の葬儀」などのキーワードで検索すると、「お香典は10万円が相場」とか出てきますが、実の子供として、また、喪主の実の兄弟として、それでいいのだろうか、という疑問もあります。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

>私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの…

兄弟は、子供のうちは確かに「家族」ですが、お互いが結婚して独立したら「近い親戚」に成り下がります。

>実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか…

葬儀や法事は、一族郎党の共催行事ではありません。
あくまでも喪主・喪家の単独行事です。

集まった香典は喪主のものであり、葬儀社やお寺などの支払いを済ませて残ったお金は喪主のポケットに入ります。
逆に、香典だけで支払分に足りなければ、補填するのは喪主の責であり、親戚が赤字を肩代わりする必用はありません。

要するに、葬儀や法事を営むことは、いずれ故人と同じ墓に入る者の責務なのです。
故人と同じ墓に入ることはできない分家した者や他家へ嫁いだ者は、あくまでもお参り客に過ぎないのです。

>それとも葬儀に出席する側の人間として喪主にお香典を出すのか…

喪主・喪家にもっとも近い親戚として、香典とともに供花や供物などが必用です。

>「お香典は10万円が相場」とか出てきますが、実の子供として、また、喪主の実の兄弟として、それでいいのだろうか…

10万円では足りないとお考えなのですか。
まあ、あなたの懐にお金が有り余っているならいくらでも出せば良いですけど、親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが建前です。
慶事にしろ弔事にしろ、一度金品をもらったら、近い将来に相手方で同じようなことがあったとき、同じようにお返しをするのです。
多ければ多いほどよいというわけでは決してなく、多すぎてももらったほうで迷惑することがあるのです。

冠婚葬祭をド派手にやる地域でなければ、香典 5万円に供物や供花なども含めて 10万円弱も用意しておけばじゅうぶんでしょう。

>私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの…

兄弟は、子供のうちは確かに「家族」ですが、お互いが結婚して独立したら「近い親戚」に成り下がります。

>実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか…

葬儀や法事は、一族郎党の共催行事ではありません。
あくまでも喪主・喪家の単独行事です。

集まった香典は喪主のものであり、葬儀社やお寺などの支払いを済ませて残ったお金は喪主のポケットに入ります。...続きを読む

Q嫁いだ娘が実の親が亡くなった時の香典について

実の父親が亡くなった場合、
嫁いだ娘(自分)は喪主(実の兄)に対し
どのくらいの金額を香典として
渡せばよいのでしょうか

自分は40代です

Aベストアンサー

親の場合、切りのよい数字で5万・10万という額が一般的のようです。

しかし、それぞれ経済状況もありますし、あくまで”気持ち”の問題なので、この辺を参考にご自分の経済状況から考えればよいと思いますよ。
世間では数千円~数十万と色々。身の丈にあった額でいいと思います。

Q自分の父への香典は出すものなのか?(私は喪主です)

私の父が亡くなりました。
私は喪主です。
自分の父に対して、香典は出すものなのでしょうか?
父ですと約10万円くらいかと思っております。
出したくない訳ではありませんが、親戚に対して香典を出しているという口実?だけのためにも出す必要があるのでしょうか?
香典の意味を理解していないのでどなたか教えてください。

Aベストアンサー

喪主が香典を包むという話は聞いたことがありません。
喪主は、通夜から葬儀に至るまでの一切の費用を負担します。
言うなれば、それが香典に替わるものだと思います。
しかし、喪主だけでは負担が大きすぎます。

その負担を減らす為に、近親者(叔父様、叔母様、兄弟等)
がお金を出し合うと理解しております。

葬儀及び参列者の規模にもよりますが、近親者は10万円
程度は包むのが一般的だと思います。

したがって、喪主である貴方が香典を包む必要も意味も
ないと思います。

いくら位包むか悩む?としたら、それは近親者の皆様でしょう。

Q実父の葬儀の香典について

実父の葬儀の香典について

実父が亡くなりました。喪主は母です。
しかし母は高齢なので、一緒に葬儀プランは相談して決めたりしますが、
皆さんへの挨拶などは長男である私が執り行います。
葬儀費用は全て母が負担します。
つまり母が費用すべて負担、私は葬儀全般の実行責任者といった感じでしょうか。
その場合、私は香典を出すべきでしょうか?出す場合どのくらいが適正でしょうか?

Aベストアンサー

ご愁傷様です。
喪主はお母様と言う事ですから、お香典として最低10万円はお包みください。これは、常識ですからお間違えなく。
貴方が喪主の場合は、お香典なるものは用意しません。参考URLがその相場です。
お香典返しの受け取りは、世帯が別なら受け取りますが、同じ家にお住まいなら受け取りません。
さらに、清めの塩と言うものが葬儀社に頼みますと付いてきますが、宗派によってはこの塩は使わない宗派があります。大谷派などがそうです。つい先ほどまで一緒にいた人が故人となったとたんにどうして汚物扱いにするんだと言う考えです。
元々仏教には、葬儀のあと清めの塩なんて観念は無かったのですから、ご確認ください。

参考URL:http://www.kankon.com/kandir/kouden/kouden.htm

Q義父が亡くなりました。私の両親はどこまで参列?

昨夜、主人のお父さんが亡くなりました。
明日がお通夜、あさってが告別式の予定で慌しく準備をしています。
葬儀場での通夜、告別式になりますが、お通夜の後は親族に残ってもらって食事をふるまう予定だそうです。

そこで質問なのですが、私の実両親はどこまで参列するのが常識なのでしょうか?
通夜、告別式のみの参加が普通なのか、それとも親族と一緒に通夜後の食事にも参加すべきなのか?
そして告別式後の火葬場まで付いて行くものなのか?
お互いの実家は今は年賀状程度のやり取りしかありませんが、隣県同士ですので私の実家から葬儀場までは電車で1時間くらいかと思います。

地域差もあるのでしょうが、主人のお母さんもあまりご存知ないようで、普通はどの程度まで関わるものなのかがわからず困っています。
もし経験がおありの方がいらっしゃいましたら教えて頂けないでしょうか?
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

通夜や葬儀にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。
ご主人が喪主なのか、喪主は他の方なのかで違ってくる場合があります。

>それとも親族と一緒に通夜後の食事にも参加すべきなのか…

何事もおじゃま虫はいけません。
通夜が始まる前か途中に、喪主または喪主に近い人から、
「あとまで残ってね」
と耳打ちされたら、残って食事をいただきます。
何も言われなかったら、読経が済み次第帰ります。

>そして告別式後の火葬場まで付いて行くものなのか…

通夜時の食事は軽食で、多めの人数分が用意されます。
葬儀後の精進あげは、人数を正確に把握した上で料理屋さんに予約します。
そのため、通夜のうちに、
「明日もきてもらえますか」
と聞かれますから、「はい」と答えれば、斎場にも行き、会食も呼ばれることになります。
お参りだけで帰りたければ、その旨を返答します。
最初から何も聞かれなければ、葬儀にお参りしなくとも良いし、お参りするとしても終わり次第速やかに帰宅します。

>主人のお母さんもあまりご存知ないようで…

喪家側から見れば、通夜が一段落したら香典帳に目を通し、多額の香典を包んできてくれた人には、
「明日もよろしくお願いします」
と声をかけるし、少額だった人には特に声をかけることはしないと言うことです。

要は、斎場にも行き、精進あげも呼ばれるかどうかで、香典の額が違って来るわけです。
ご実家が婚家と近い親戚であると考えているなら多めの香典を用意し、あまりおつきあいする気がないなら少なめの香典にしておけば、あとは喪家側が判断すると言うことです。

通夜や葬儀にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。
ご主人が喪主なのか、喪主は他の方なのかで違ってくる場合があります。

>それとも親族と一緒に通夜後の食事にも参加すべきなのか…

何事もおじゃま虫はいけません。
通夜が始まる前か途中に、喪主または喪主に近い人から、
「あとまで残ってね」
と耳打ちされたら、残って食事をいただきます。
何も言われなかったら、読経が済み次第帰ります。

>そして告別式後の火葬場まで付いて行くものなのか…

通夜時の食事は軽食...続きを読む

Q葬儀に参列、親の香典を預かった場合の記帳。

夫の祖父の葬式に参列予定です。

私の両親に香典立替を頼まれたので、当日持って行くのですがその場合記帳は夫の名前と父の名前も書くのでしょうか?(私たちは夫婦で参列)

具体的な書き方も教えてください。

Aベストアンサー

去年 祖母の葬儀の受付に立ちました。

預けられた方は 預けた人の名前と住所を書いていました。

芳名カードは参列すれば、人数分書いていました。香典が無い場合も書いていました。
香典が無い人は 老人ホームなど施設・団体から来た人で、 先に香典を連盟で受け付けてあり、遅れて来た人などです。



当然、香典ひとつにつきカードも一枚ごと書いています。

続き柄を書く時に(夫)の孫または嫁の両親などと、間柄が判るように書くと良いと思います。
両親の名前を書く時は、苗字・名前(父)・名前(母)と一家族のように書くと良いと思います。
孫○○の嫁の親と続き柄も書いておくと良いでしょう。

データを書いた人が、次のお返しの時に 生きてる・・・または記憶が正しいとは限りませんからね。

後でデータを取ると思いますので、楷書で書いて欲しいですね。
データの取りまとめを頼まれたのですが・・・・・字が極端に汚かったり・・・で 大変苦労しました。

カードは 通夜・葬儀両方書くようです。 参加者を知りたいのだと思います。
香典は通夜より 葬儀に持ってくる方が多かったですね。 両方には持って行かないようです。 

去年 祖母の葬儀の受付に立ちました。

預けられた方は 預けた人の名前と住所を書いていました。

芳名カードは参列すれば、人数分書いていました。香典が無い場合も書いていました。
香典が無い人は 老人ホームなど施設・団体から来た人で、 先に香典を連盟で受け付けてあり、遅れて来た人などです。



当然、香典ひとつにつきカードも一枚ごと書いています。

続き柄を書く時に(夫)の孫または嫁の両親などと、間柄が判るように書くと良いと思います。
両親の名前を書く時は、苗字・名前(父)・名前(母...続きを読む

Q香典を出すかどうか

 結婚している娘が、実の父が亡くなったときに、「他家に嫁いだ嫁」として、嫁ぎ先の家の名義で香典を喪主(母親とか長男など)に出すものでしょうか、それとも、「実の娘」という身内の身分と考えて、香典を出さないものでしょうか。どちらにも一理あると思いますが、冠婚葬祭のマナーとしてどうあるべきか、ご教授をお願いします。

Aベストアンサー

>「実の娘」という身内の身分と考えて、香典を出さない…

それは、実家に男兄弟がおらず、あなたまたはあなたの夫が喪主・施主を務める場合のみの話です。

>喪主(母親とか長男など…

実家に男兄弟がいる以上、あなたは葬儀の主宰者ではありません。
最も近い親戚として、多めの香典を持ってお参りします。

>嫁ぎ先の家の名義で香典を…

夫が嫁ぎ先の跡取り (一般には長男) なら、舅または夫名の一包みのみ。

夫は分家で舅さんとは別所帯なら夫名で一包み、ほかに舅名でも出すかどうかは舅・姑さんの判断次第。

要するに、葬儀や法事は一族郎党の共催行事ではなく、喪主・喪家の単独行事だということです。
しかも、嫁いだ女性はあくまでも婚家の人間であり、実家の家族ではなくなっているということです。

Q娘の義父の香典の相場を教えてください

娘の義父が亡くなりました。娘は長男(喪主)の嫁です。主人は亡くなり、同居の長女(独身)と参列します。香典5万と供花で大丈夫でしょうか?初七日を一緒にする場合は、別に香典1万を包めばよいのでしょうか?色々調べると10万が相場のようですが、経済的余裕がなく悩んでいます。もう一点、娘は県外2時間程の距離に義理の両親と隣に住んでいます。連れて行ってくれる長女が仕事の繁忙期なので休みづらいようですが、無理をしてもらってでも通夜、葬儀共に参列すべきなのかアドバイスをください。よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

そうですね香典5万円生花・お供え物(盛りかご)をする場合があるので娘さんに聞いてください。初七日も1万円か2万円か娘さんに聞いてください。後々娘さんが嫁先でイヤミを言われない為には、聞くしかないのです。
貴女一人で行けない事情があるのですか。
夫は亡くなっているのは相手は知っていますよね、通夜に長女と一緒に行き告別式は貴女一人が参列する。
通夜の時、長女は「どうしても仕事が休めず申し訳ありません」と話せば相手は理解してくれます。

貴女のご主人が娘さんが結婚した後、亡くなっている場合はその時頂いた金額でよいです。

Q香典を10万請求されました

妻の父が亡くなり、妻の兄と母から、香典を10万円持ってくるように言われました。

この金額は妥当ですか?

Aベストアンサー

この度は ご愁傷様です


私の父のお葬式の時の話(24年前)の話です

うちの父は7人兄弟で親戚もそこそこ多かったのですが 父の兄が兄弟一律10万円を出すように言ってくれました
 
この場合 葬式の時に飾ってある花や灯篭 お菓子名前が入るものも含めての金額でした

(兄弟の年とか男・女などで担当も決めたりしてくれて本当に助かりました)

表に飾る花輪の手配から 親戚や知人への連絡 香典返しなどもテキパキと手配してくれて お葬式を取り仕切るのはなかなか大変なんだなぁと当時若かった私は感謝の気持ちでいっぱいでした

当然 お葬式の大きな流れはその道の方が動いてくださるのですが 細かいことはやはり身内だけで話し合うことが多いのです

10万円というのはなかなかの金額なのでしょうが 冠婚葬祭に関してはその辺が当たり前のような気がします

まずはお金の心配をせずに段取りを決めないと時間も決められているわけですし・・・・

お葬式を行うためにはまだまだ色々やることがたくさんありますからね

この後の 49日の法要なども今のうちに決めておいたり お墓の問題や 相続 お役所への届けなどもあります

お金だけじゃなくて 出来る範囲でお手伝いも必要になるかと思いますよ

この度は ご愁傷様です


私の父のお葬式の時の話(24年前)の話です

うちの父は7人兄弟で親戚もそこそこ多かったのですが 父の兄が兄弟一律10万円を出すように言ってくれました
 
この場合 葬式の時に飾ってある花や灯篭 お菓子名前が入るものも含めての金額でした

(兄弟の年とか男・女などで担当も決めたりしてくれて本当に助かりました)

表に飾る花輪の手配から 親戚や知人への連絡 香典返しなどもテキパキと手配してくれて お葬式を取り仕切るのはなかなか大変なんだなぁと当時若かった私は感謝...続きを読む

Q親が亡くなりました。休暇は何日くらい?

親が亡くなりました。仕事を休まねばならないのですが、何日休めばよいのか分りません。

私は契約社員で、特別休暇はありませんので、有給休暇を使うことになります。
正社員の場合、親が亡くなれば5日の特別休暇が与えられます。
それにならって5日にしようかと思いますが、葬式の後って(2日間)、どうしても休まねば
ならないほど忙しくなるのでしょうか?
忙しくもないのに休みを取ったら、文句言われそうな気がするので質問させてください。
忙しくはないけど、単に「喪に服す」という理由で、葬式のあと2日間、合計5日間休んでも
世間の常識として問題ないでしょうか?


若干とりみだしていますので、ポイントが分りにくい質問かもしれませんがよろしくお願いします。

Aベストアンサー

まず喪主は誰が務められるのでしょうか。亡くなられた方が御父さんであれば
御母さんが喪主をされ、御母さんなら御父さんが喪主を務められます。
御両親が他界されている場合は長男が喪主を務めますが、誰が喪主を務めるの
かによって忙しさは違います。

喪主の場合は本葬でも色んな役割があります。火葬場から帰って食事が終わっ
て、参列者が帰られるまで逃げる事も休む事も出来ません。
それらが終われば初七日までは動けますが初七日が終わってからは参列をして
頂いた方の自宅を訪問し、御礼回りをする事になります。訪問する家の数にも
よりますが、早くて2~3日は必要になるかも知れません。
その後で行うのは四十九日法要がありますが、これは1日だけで終わりますの
で、四十九日法要は日曜日にすれば会社を休まなくてすみます。
四十九日を過ぎて法要を営むのは駄目ですが、四十九日前に営むのは構わない
とされています。一回忌、三回忌等も続きますが、これも日曜に行うようにす
れば、親戚や会社にも迷惑を与えないので、これは大丈夫だと思います。

さてあなたが喪主で無い場合ですが、喪主はとにかく忙しいので、喪主の出来
ない事を手助けするのが主な役目です。
派遣社員であろうとも、あなたの有給を使わなくても会社の方で慶事休暇とし
て休ませて貰えるはずです。その日数ですが、慶事休暇の日数に関しては定め
がありませんので、会社が定める日数分だけ休めると言う事になります。
何かと用事があると言う事で、平均すると3日が一般的なようです。
会社によって用も無いのに5日も休みを取らさない所もあるようですが、精神
的に悲しみが深過ぎて仕事が出来る状態では無いと言えば、場合によっては5
日間は休みなさいと言われるかも知れません。ただし慶事休暇としては認めて
貰えないかもしれません。

とにかく喪主か喪主では無いによって違います。会社からは弔問する方が来ら
れるはずですから、その時に慶事休暇や何日までなら休めるかを聞かれて下さ
い。あなたの場合の喪明けは、1回忌法要が終わった翌日です。それまで色ん
な事で会社を休む必要がありますから、気分は落ち込んだままでしょうが、出
来るだけ有給は使わないようにした方が良いですよ。

まず喪主は誰が務められるのでしょうか。亡くなられた方が御父さんであれば
御母さんが喪主をされ、御母さんなら御父さんが喪主を務められます。
御両親が他界されている場合は長男が喪主を務めますが、誰が喪主を務めるの
かによって忙しさは違います。

喪主の場合は本葬でも色んな役割があります。火葬場から帰って食事が終わっ
て、参列者が帰られるまで逃げる事も休む事も出来ません。
それらが終われば初七日までは動けますが初七日が終わってからは参列をして
頂いた方の自宅を訪問し、御礼回りをする事に...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング

価格.com 格安SIM 料金比較