彼とはもうすっごく長くつきあっているのですが、
昨年から遠距離恋愛になってしまいました。
今までもすっごく自己中心的な人で、いわゆる「別れる
原因」になるような事は、かなりやってきたような人です。
今までも何度も別れそうになっては話合い、今日まで
やってきました。
でも、遠距離になってからは、なかなか話し合う時間も
なくて・・・。

彼は仕事が忙しいらしく、約束もあまり守ってもらえません。
2人の大事な話合い(結婚はどうするのか?とか)も
後回し。彼がどんなふうに過ごしているのかも殆ど
説明してくれないので、私にとっては不安ばかりが
募るのです。
(でも、本当に仕事で忙しいようです。浮気はしていない
ようですね。東京の友達が監視してくれてます(笑)。)
でも、黙っていてもいけないと思い、自分の気持ちは
伝えているのですが、あまり私が言ったりすると、
うっとーしくなるのか(?)、全く連絡をくれなくなって
しまいます。

本気で別れることも考えているのですが、この年
(29歳)で新しく彼ができるかどうかも自信がなく、
かといって一生女一人で生きていけるような職業に就いて
いるわけでもなく、本当にこれからどうしていいのか
分からないのです。

両方の親からも、結婚の話も出ています。彼も気持ちは
あるようです。
でも、私は本当にどうしたらいいか、分からないんです。
彼のことは好きなのでしょうが、正直疲れてしまってます。
結婚となると、友達も家族もいない状況で一人、東京へ
行くことになりますが、今の彼の状況を見ていると、
その決心もできないままでいます。

お願いします、みなさんの意見を聞かせてください。

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A 回答 (10件)

えーと、私は率直に「別れた方がいいのでは?」と申し上げたい。

。。
なぜならば、私も「今まで何度も別れそうに」なりながらもつきあっていた
「自己中心的」な恋人と、遠距離を機会に別れたことがあるからです。

その彼とは、一緒にいること2年、遠距離半年でしたが、別れた原因は
「遠距離になったから」ではなく、「彼の自己中心的性格」でした。
nonnon777_さんの彼ともしかしたら同じようなタイプかも??
自己中心的な上、女癖は悪いわ、大酒は飲むわ…
でも惚れてましたんで (笑)、つきあってる当初は喧嘩しながら何度も
別れそうになりながらもやってました。ほとんど同棲してましたし、
いずれは結婚するつもりでいました。
そんなある時彼は転勤になり、遠距離(当時は福岡ー東京でした)になった
わけなのですが。。
それまでは喧嘩しても浮気されても、惚れてるし、つきあいも長くて
お互い気心も知れてるし、いずれ結婚するつもりだし…などなど考えて
折り合いを付けていたのですが、遠距離になり、毎日逢うわけでも
なくなってふと、考えたんですよね。
「冷静に考えて、この人と結婚してこの先やっていけるのだろうか?」
答えはきっぱりNoでしたねぇ(^^;  惚れてはいましたが、人間的に
尊敬なんてとてもできる人じゃなかったし、まず信頼ができなかった。
つきあってる間、別れようと思うことは何度もありましたが、しょせん
惚れてますから、顔を見ると結局ずるずると…となってしまっていました。

遠距離はお互いを見つめなおす期間になると思います。
「彼と結婚してうまくやっていけるか?」というのは、冷静に考えれば
わかることだと思います。たぶんnonnon777_さんもわかっているのでは?
人間そうそう変わりませんから、今の彼の自己中心的な性格は、結婚後も
続きます。nonnon777_さんが笑って許せる程度のものであれば
良いのですが、そうでないのならば、ここでごまかしたり妥協したりせず
この遠距離を絶好のチャンスとしてきっぱりと別れるべきであると
思います。
私も実際、「別れるなら会わないで済む遠距離の間しかない!!」と
思い、気合い入れて別れました。彼からはさんざん復縁を迫られましたが
(彼も私と結婚するつもりですっかり安心していたらしい。。)、とにかく
頑張ってつっぱねました。

で、結論から言えば別れて良かったと思っています。

結婚すると「好きだから」等では解決できない様々な問題が勃発します。
現ダンナはいい人で(実はダンナとも5年遠距離やりました(^^; )、
惚れて結婚した相手ですが、それでも波風が立つことはあります。
離婚の危機も実際ありましたが、それでも乗り越えて一緒に頑張って
これたのは、ひとえに「ダンナの人間性」に負ってるところが大きいです。
これが前彼なら、問題がでた時点で一発で崩壊していただろうなと思うし、
それ以前に遅かれ早かれ彼の浮気問題/生活態度(自分のことばっかり
で私のことは後回し!とかね)その他にたぶん我慢できなくなっていたと
思いますし。。

私のいとこも自己中心的恋人(その上、女/酒/金にルーズと3拍子
揃ったつわものだった)と、愛ゆえに「私が直してみせる!!」と
意気込んで結婚したのですが、結局3年で離婚しました。浮気/借金で
とにかく大変だったようです。
私はその頃まだ高校生でしたが、それを見て、「結婚したら変わって
くれる」などという甘い考えを持っちゃいけないとつくづく思いました。

後悔されない選択をどうかされますように。
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あたしも今現在、奈良⇔千葉で遠距離恋愛してます。


遠距離にしても、いつも近くにいていつでも逢えるにしても、
お互い、何にしても信じるということがたいせつなんじゃないでしょうか・・。
少しでも疑ってしまうようになってしまったら本当の愛ではないと思います。
まずそういうことをきちんと考えてからでも結婚を考えるのは遅くはないと思い
ます。本当の意味でお互い愛し合っていないと結婚はしてはいけないと思います。結婚してからのふたりのためにも、また、もし欲しいのなら子供のためにも。
・・・・えらそうなこと言ってしまってすみません。でもこれがあたしの考えです。
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初めまして。

えっと、私の従姉妹のお姉さまのお話をちょっと。
大学時代から、何年も付き合い続けた彼と、一昨年めでたくゴールインしました。
しかし、結婚数年前から、彼は「連絡の付かない人」になっていたのです。
仕事が(外科医のため)本当に忙しく、彼の家族が危篤の時ですら、2日間連絡が付かなかったようです。
そんな彼との結婚は、お姉さまは悩んでいたのですが、「長く付き合ってきた」事により、お姉さまも、また彼自身もお互いをパートナーとして求めていたんです。二人の両親も祝福した中での結婚でした。
しかし、仕事の関係で(札幌より)神戸へと移動。
慣れない土地(信頼の置ける友人の欠如)での生活、更に彼は(満足に話し合いすら出来ない程)忙しい事は変わらず、結局お姉さまは戻ってきてしまいました…。

ですが、お姉さまは(結婚退職した故)新たに仕事を見つけ、心の傷に負けず過ごしております。立派だと思います。

nonnon777さんが、お姉さまのように成ってしまうかどうかは判りませんが、今の状態のまま無理に結婚に踏み切ると、…なんだかお姉さまを見ている様で、ちょっと怖かったです。
参考程度に、このレスを読んで、考えて下さると嬉しいです。

ちなみに、お姉さまの年齢は、nonnon777さんと同じくらいです。
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私の友だちも遠距離&彼がわがままという状況でしたが


約12年の交際期間を経て昨年結婚しました。
彼は自分の休みに彼女が合わせないと文句を言ったり、人と話をしたくないときは電話線を切ってしまうというような人で(もちろん彼女からの電話も繋がらない)1.2度彼女からの結婚したいという気持ちが重くて分かれたこともあったようです。しかし、そんな彼のわがままもすべて彼女が受け止め、彼女の愛情も冷めることはなかったようです。肝心なのは彼からの愛情を感じているかってことです。29歳=瀬戸際というのが重荷になっているようですが、結婚も含めこれからの人生を彼に託すような考えはやめてもう少し積極的になったらどうでしょう?
気持ちを伝えても理解されないようですが、彼はnonnon777さんがいつまでも自分に向いていると安心しているのでは?分かれる決心がつかないよであれば時間をおくのもいいと思いますよ。焦らないで。
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冷静に考えましょう。


一番大事なのは結婚した後の事です。
正直言って、彼の仕事の状況からして、結婚したからと言って
幸せになれるのは難しいように思えます。

今のように彼と上手くいってない状態で結婚しても東京で一緒になれたと
しても、おそらく彼は自己中心的な性格が災いして、仕事のストレスを
あなたにぶつけてしまう可能性がありますよ。

でも、彼からすれば早くあなたと結婚したいと思ってるかも知れません。
そしてあなたと一緒に暮らして安心したいのかも知れません。

どちらを選ぶか自分の幸せの為によく考えましょう。
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この回答へのお礼

nayamuotokoさん、ありがとうございます。

結婚した後のこと、私もやはり不安です。彼は大丈夫だと
言っていますが、いつも口だけなので・・・(苦笑)
男性はやはり、仕事が忙しいと他の事は後回しに
なってしまうものなのでしょうか?

お礼日時:2001/03/12 16:11

わたしには遠距離で会えないなんて耐えられません。


一緒に行くか、別れるかのどちらかです。
一緒に行くことを少しでも躊躇するのであれば別れます。
だから、質問の文面だけであればわたしは別れちゃいます。
本当に、わたしの意見でゴメンナサイ。
>東京の友達が監視してくれてます
>友達も家族もいない状況で一人、東京へ行くことになりますが、
でも、これって友達ってところが矛盾してませんか?
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この回答へのお礼

xinmanさん、ありがとうございました。

説明不足でごめんなさい。
監視してくれている(?)友達というのは
私の友達ではなく、彼の友達(というか先輩)
なのです。
その人はすごく厳しい考えの古風な人なので
その人が見張ってくれていると安心なのです。

お礼日時:2001/03/12 15:23

「もっと若ければ別れている」と思っていらっしゃるなら


別れた方がいいと思います。
理由は求めるべきものは結婚ではなく幸せだと思うからです。
それなら別の人をみつけることに価値を見出した方がいいと思います。
それに彼にチャンスを与えることになるかもしれません。
nonnon777さんを幸せにできるというチャンスを。
もちろんそれは期待してはいけないことなのかも知れませんが。

経済的な面は無視できませんが、例え一人でも幸せになれるという
ことは力です。
結婚がお互いの足りない部分を補いあうものだとすれば、
相手をも幸せにできるパワーが必要でしょう。
それは自信であり、楽しむこと、努力することです。
そしてそれは魅力にもなるでしょう。
嫌な未来を思い描いて不安になるより、どうしたら素敵な未来に
できるか、そう考え努力していくといいと思います。
経済的に不安ならどうしたら今より給料が貰える職場につけるか
考え、スキルアップしていけばいいと思います。
この先出会いがないと思うなら、出会いがある環境に行けばいいと
思います。
nonnon777さんにとって大切な時期ですね。頑張ってください。
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この回答へのお礼

sutyuさん、ありがとうございます。

本当にたくさんの人からご意見をいただいて
ありがたく思っています。

>嫌な未来を思い描いて不安になるより、どうしたら
>素敵な未来にできるか、そう考え努力していくと
>いいと思います。

そうですよね。
今の元気のない心の私には、嫌な未来ばっかりを思い
浮かべてしまうのですが・・・これは絶対に良くない
ですよね。
前向きに考えるようにしていきたいと思います。

お礼日時:2001/03/12 15:59

色々な事を一度に考えてしまうとわからなくなってしまうので、きちんと落ち着いて整理してみてはどうでしょう?



まず、あなたと彼との関係がどうなのかが一番大事なものですよね。ところがこの質問を見てる限りは、あなたがパートナーとして選ぶに値する人なのかどうかは疑わしいと思われます。あなた自身の気持ちの中では既に「別れる」ことを望んでいるのではないですか?
あなたの年齢的なものやご両親の思惑をとっぱらって、純粋に彼の事が好きなのか、彼と結婚して一緒にやっていきたいのか、自分の心をきちんと見つめてみて下さい。これが一番大事なことです。

そして、年齢的なもの、一人で生きていけるような職業に就いていないことに関しては、あなたの生き方が問われる部分だと思います。
29歳だからとか年齢で結婚する訳ではありませんし、新しい彼ができるかどうか不安なことと、だからと言って適当な相手と結婚することとは別問題です。
まぁ、29歳だと私に言わせれば全然問題ない年齢ですけどね。私は33歳の男ですが周りに30歳越えてて独身の女性はたくさんいますし。

それから職業についてですが、この内容だとあなたは結婚して自分の人生をご主人となる人に預けたいと思われているように思えます。言い方は悪いですけど、そろそろ結婚しないとこの先の自分の人生が不安だ・・・誰かに頼らないと生きていけない・・・そう感じます。
あなたの結婚の意義とは何でしょう?、もしかしたらこの意義がハッキリしていないのではないでしょうか?

あなたが自分の不安解消の為に、今いる彼となんとか結婚までこぎつけて生きていくのも一つの方法です。でも、そんな人生で良いのですか?
あなた自身が精神的にも経済的にも自立することが今一番の課題のような気がします。自分の生きるスタンスを持っていない人が魅力的だとは思えませんし、そういう人と結婚したいとか、一緒に歩いていきたいと私は思いません。

ゼロからスタートする覚悟ができれば今の状況はなんてことないものだと、きっと感じるでしょう。頑張って下さい♪
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この回答へのお礼

tomojiさん、ありがとうございます。

>言い方は悪いですけど、そろそろ結婚しないと
>この先の自分の人生が不安だ・・・誰かに頼らないと
>生きていけない・・・そう感じます。

>あなた自身が精神的にも経済的にも自立することが
>今一番の課題のような気がします。自分の生きる
>スタンスを持っていない人が魅力的だとは思えません
>し、そういう人と結婚したいとか、一緒に歩いていき
>たいと私は思いません。

そうですよね。ずっと長い間、私はかなりがんばって
自立することを目指してやってきました。
自分の人生、ちゃんと自分の足で立って生きていかなきゃ
って思っていました。
でも色々な障害や事情があって、なかなか思うように
いかずに今に至ってしまってします。
そして、自分が何をしたかったのか、自分の目標とかも
見失ってしまっていると思います。

精神的にも経済的にも自立すること、これは十分に
分かっています。それを分かろうと努力はしていますが
答えが出ず、考え過ぎて鬱症状がでるようになって
しまったのです。

でも、ゆっくりゆっくり考えようと思います。
このままじゃ、何も始まりませんものね・・・

お礼日時:2001/03/12 15:54

29才というと多くの女性が一番不安になる年齢ですね。

でも、よぉ~く考えてみて下さい。あなたの質問内容からすると、彼はとても誠意のある人とは思えないし、又思いやりのある人にも思えないんですよね。

<でも、黙っていてもいけないと思い、自分の気持ちは
<伝えているのですが、あまり私が言ったりすると、
<うっとーしくなるのか(?)、全く連絡をくれなくなって
<しまいます。

とかいうところを読むと、「よくよく考えているのかも」とも思うけど、nonnon777_さんの事を考えたら「もうちょっと考えさせて」なり何なり言えると思うし。

29才で、今から彼氏が出来るのか...不安になるのよく分かりますよ。私もそう思ったけど、人生、今迄よりこれからの方が長いんだから不安を抱えたまま結婚して良いものか、と思い直してその時付き合ってた彼と別れました。その後、何人か彼氏は変わり、その度30分位は「この先、彼氏は出来るんだろうか。一生1人なんじゃないかな。」なんて不安になったりしましたが、「今迄も彼氏は出来たんだから出来ないはずはない!!!」と思ったら元気になりました。
そして、一昨年、31才の時に出会った彼と今年結婚します。29才の時に妥協して結婚しなくて良かった、と心から思っています。

nonnon777_さんも自分の幸せをもう一度考えてみては?幸せになれる事を祈っています。
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この回答へのお礼

Chumiさん、ありがとうございます。

そうなんです。思いきった決断をしようとおもったり
やはり保守的になってしまったり・・・と、そんな
繰り返しです。
Chumiさんのように、思いきって新しい方向へ踏み出す
勇気が持てたら、幸せが待っているかもしれないです
よね。

私の幸せ・・・実はそれさえ見失ってしまっています。
もう一度、ゆっくり考えてみようと思います。

お礼日時:2001/03/12 15:28

自分が恋愛問題で常々言いたいことは強い気持ちを持って欲しいと言う事です。


ご本人の彼に対する心情を汲んでたら自分流のアドバイスが出来ないので、敢えて二人の気持ちには触れません。

>新しく彼ができるかどうかも自信がなく

こんな弱気で居る事自体がとても問題ですよ。そんな気持ちが彼にも伝わってちょっとした重荷にもなってるかも知れませんね。
ちなみにうちの姉は37歳独身です。でも笑い飛ばしてます。ここまでひどくなれとは言いませんが(姉ちゃんゴメン!)、29歳なんて終焉でもなんでもありません。もっと強くなって下さい。頑張れっ!
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この回答へのお礼

rvr3958さん、ありがとうございます。

そうですよね、重荷になっているかなって思うときは
あります。男の人って、やはり重荷になってしまうん
ですね。

お礼日時:2001/03/12 15:18

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私なら<大丈夫?>くらいは聞くと思うのですが・・・
不倫を貫きとおす・・という言葉にも???という感じだったのですが少し違うような気がするのです。
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Aベストアンサー

私も、結構カンタンに穏やかにそっと別れられる、に一票!

基本的にメールもせずフェードアウトでいけると思うんですが、何回かメールを無視してもまだメールしてくるようなら、ご家族の病気をネタに使う手もありますよ♪

『実は前から言ってたうちの家族の病気がひどくなって・・・相談に乗ってくれる?』

一発で相手からフェードアウトしてくれると思います(笑。

だって、その人がメールで病気関係のレスを一切してこないのは、明らかに「そのネタに食いついたら、ややこしい相談とかお願いとかされるかも。 そんなうざいの嫌」と思ってるからですもん♪ 「大丈夫?」なんて聞いて、それをキッカケに「大丈夫じゃない。 実は・・・」なんて面倒くさい展開を恐れてるんですよ。

だから、逆にその病人の方が治っても(あるいはご不幸なことになっても)、絶対彼氏に報告しちゃだめですよ。 別れてくれづらくなりますよ(笑。

Q私の彼はとても私の事大事に思ってくれています。でも浮気は別もの。という考え方。わからないようにやって

私の彼はとても私の事大事に思ってくれています。でも浮気は別もの。という考え方。わからないようにやっているようですが、ばれてます。聞いてもいっさいその事は話しません。縛られるのが嫌な人なのであまり言いたくないし、なるべく自由にさせてあげたいと思いながら、やっぱり気になるし、そういう気持ちわかる方いますか?

Aベストアンサー

性欲が強いとやらせてくれないなら違う人としたくなります。やらせてくれても、他の人としたいという気持ちが出ればしてしまいます。何も言わなければ何時までも続けます。

Q遠距離は除いて3年以上付き合って別れるカップルって何が原因なんですか? 2年以上付き合ったら大体相手

遠距離は除いて3年以上付き合って別れるカップルって何が原因なんですか?
2年以上付き合ったら大体相手がどんな人かわかると思うし浮気くらいしか原因がないように感じるのですが。
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元彼に酷いことされてもすっごく大好きだったから連絡くるとやっぱりうれしかったんです(>_<)けど向こうにも彼女がいます。それでも毎日連絡くれるんです。私もラインかえしてました。ですが、2日前から急に連絡こなくなりました。私は少し淋しい気持ちでいました。そんな気持ちのまま昨日彼氏に会って、(彼とは彼の夜勤以外毎晩毎週日曜日会ってます)彼の前で泣いてしまったんです(>_<)彼にいきなりどうした?と言われたから、私は素直に実は元彼から連絡きてて正直嬉しくてラインしてたんだけど2日くらいいきなり連絡こなくなって寂しくなっちゃってと••••。すると彼は、私に→オマエが元彼を大好きだった気持ちもわかるけど、俺はオマエを幸せにすることだけ考えて真剣につきあってんだから、他の野郎のことで涙なんか流すなや!可愛い顔が台無しだろが!オマエの気持ちをもてあそんだ元彼と連絡なんかとってっから辛い思いすんだから、もう連絡キレわ!2人で絶対幸せなるんだから、もう泣くな(o^-^)!次連絡きたらオレに任せろ!と、言われました。私はその言葉に胸キュンなりました>_<♡♡普通なら彼に内緒で元彼や他の男性と連絡なんかとってたら怒られたりするのに、今彼は、きちんと話しきいてくれた上に優しく抱きしめてくれました>_<
昨日そのまま彼の部屋(社宅)にお泊まりして、今日お昼まで一緒いたときに、元彼から電話きました。だから彼が出てくれて→オレの女にもう関わんなや!テメエがしてきたこと何事もなかったかのように水に流して今更連絡してくんぢゃねー!カスが!とガツンと言ってくれました。その後で彼と一緒に携帯番号かえてきました。私は今彼を信じてきちんと向き合っていきたいのですが•••••彼は名前だけだと言ってるのですがアッチ系(Y)の人で、墨も入ってます>_<。
普通に鉄道管理会社関係の仕事を大学卒からずっとしてますが、信じてついてっても大丈夫か不安もあるんです。兄達まわりの友人は、いい奴だから大丈夫だ!といいますが正直ひっかかってます>_<でも、今彼と別れたくないし好きだし••••

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結局答えを出すのは貴方自身です!その元彼も今彼女さんいるんですよね。その彼女さんと何かあって(喧嘩?そこは判りませんが)なんとなく貴方の事思い出して連絡きたとか、そのぐらいだと思いますけど。。どちらを信じるかは貴方次第!今の彼は大人ですね。きちんと元彼に伝えたんですから。。携帯番号変えたならもう元彼からは連絡こないんじゃないんですか?
なんらかの形で貴方の番号調べて連絡来たら、それは貴方への気持ちが本物!って事でしょうね。
お幸せに。。。

Q遠距離恋愛に対する対応の質問です。 ・好きだからこそ会えない事が つらすぎて別れること

遠距離恋愛に対する対応の質問です。


・好きだからこそ会えない事が
つらすぎて別れること

・好きだからこそ離れていても
付き合い続けること

どちらの方が相手に対する想いが強いと思いますか?

*どちらも会おうと思えば電車で
3時間程度で会える距離です。

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想いが強いのはどっちも人によるとは思いますが私は後者ですね。
好きだってお互い想ってる気持ちがあったら寂しくてもやっていけると思うんです。
私は彼氏と会えないからという感じで別れました。私を思って別れるっていう感じで。でもほんとにそれで別れた時私のこと好きだったのかな?とか思いましたからね。後者かなと。
ついつい私の話まで話してしまってすいません。すこしでもあたい回答になってれば嬉しいです

Q何も信じられません 彼を信じて例え彼に事情があろうと… 彼の幸せ思って 辛くても淋しくても我慢でき

何も信じられません

彼を信じて例え彼に事情があろうと…
彼の幸せ思って 辛くても淋しくても我慢できたし、耐えられました

でも…
私が精神的に参って 心が壊れ 彼に救いを求めました…

優先順位があって 私の気持ちは届かなかった…

いつもなら私を心配で駆けつけてくるたのに…

元嫁 子供達が一緒で…

事情はわかってるけど…
電話さえできないのかなと…
それで私への気持ちがわかりました…


傍にいてほしい…
黙って傍にいればいいだろう…
その言葉信じて、四年間一緒にいました…

悲しい 淋しい 情けない 惨めで心が壊れてしまいました…

Aベストアンサー

露天風呂のあるスパへ行かれてはどうですか?

明るいうちにビール飲んで、エステも受けて帰って来ましょう!

自然消滅とか、考えるから落ち込むのよ。

会えないって分かってる時に会えてないだけですよ。

お互いに大人なので、無理を言っては行けません。

ご自分を苦しめるだけですよ。

お湯に浸かるのは、友達と話すくらい、リラックス効果があるそうですよ

Q遠距離恋愛。 続ける?別れる?

こんにちは。

約1年付き合ったバツイチ子持ち(前妻が養育)の彼と
急遽遠距離恋愛になりそうです。

仕事の性質上、ある程度は覚悟していたんですが、
数日前にその話が上がり、
最悪2・3週間のうちには遠距離になります。

今までは半同棲状態で過ごしていて
3ヶ月前には破局の危機もあり、
少し前にお互いの気持ちをきちんと確かめ合い
今結婚というのは難しいけど
これから先のことも踏まえて
前向きにやっていこうと言っていた矢先でした。

彼の仕事は年単位で転勤があってもおかしくないので
来年に向けて覚悟していたんですが、
今回は例外の時期で戸惑っています。

彼も動揺が隠せないようで
支えてあげなければと思い
自分の気持ちは一切伝えずにいたんですが
私に現状を知らせようとしているのか
私の横で先輩・同僚に電話をし、
逐一状況を聞いている私にとっては
知っておきたいという気持ちと
知りたくないし離れたくないという気持ちがあり
それで考え込んでしまい
彼の前でぎこちない態度を取ってしまいました。

彼は以前、出張の際に
「数日離れるだけでも寂しいのに
遠距離なんて無理」と言っていました。
私は遠距離経験があり、ある程度の辛さはわかっていますが
今はあまり自由が利かない身だし、
遠距離自体の感覚も忘れてしまっているので
この数日間は一人で考え込んでしまいました。

私は仕事上の契約で、来年の春もしくは夏まで
絶対に今の場所から動けないというのがあり
付いていくということができません。
自分の夢でもあるので簡単に投げ出せない状態です。

彼は「確かに昔無理って思ってたけど
今はそう思わないし、続けていきたい」と言っています。
でも、遠距離経験がないのか
「離れてどういう気持ちを味わうのかわからないもんね・・・」
と言っていました。

簡単に新幹線や飛行機一つでいける距離でもないし
お互いの休みは合わないし
彼は寂しがりやだし…と
今は不安要素ばかり出てきます。
今までは笑って送り出せていた子供との面会も
私だって会いたいのにと思ってしまいそうな気もしてしまいます。

反面、この1年近くにいすぎたこともあり、
お互いの気持ちが見えない部分もあったので
それを見つめるいい機会なのかなとも思います。

私がぎこちない態度を取っていたので
「別れるの前提で考えてるの?」と言われ
「わからない」と言ってしまいました。

彼が帰ってくる保障はなく
通常の周期で考えると
来年夏にはまたどこかに行ってしまう可能性もあり
先が見えなさ過ぎるのも不安要素です。
でも、今自分のことでいっぱいいっぱいで
本来なら支えてあげなければいけない状況の彼に
その話も振りにくいと感じています。

正直急なことで
不安が先行してわからないというのが本音です。
でも、彼のことは大好きだし、
できることならうまく付き合って行きたいです。

遠距離恋愛になるということに直面された方。
続けていくことを選びましたか?
別れを選びましたか?
またそれはどうしてですか?

二人の気持ち次第なのは重々承知していますが
経験された方のお話を聞いてみたいです。

こんにちは。

約1年付き合ったバツイチ子持ち(前妻が養育)の彼と
急遽遠距離恋愛になりそうです。

仕事の性質上、ある程度は覚悟していたんですが、
数日前にその話が上がり、
最悪2・3週間のうちには遠距離になります。

今までは半同棲状態で過ごしていて
3ヶ月前には破局の危機もあり、
少し前にお互いの気持ちをきちんと確かめ合い
今結婚というのは難しいけど
これから先のことも踏まえて
前向きにやっていこうと言っていた矢先でした。

彼の仕事は年単位で転勤があってもおかしくないので
来年に向けて...続きを読む

Aベストアンサー

遠距離恋愛で、結婚に至りました。

でも、自分のの場合は、お互いに、信頼関係もあったし、遠距離だから?何?
みたいな感じだったので。距離が障害にはなりませんでした。

今のあなた方の話を聞く限りでは、とりあえず、遠距離恋愛してみたらどうかな?
と思います。
うまくいけばそれでいいし、だめになれば、それまでの関係だった。
縁が無かったということです。

あなたには仕事の夢があるとのことですので、まずはそちらを
優先すべきと考えます。
あなたの夢の方ありきだと思います。
そこへ上乗せできる相手を選ぶべきだと思いますね。

いっときの感情に流されて、結婚とか、彼について行くっていうのは
長い目で見ると、違うと思いますし、自分の経験からしても、
後で、後悔すると思います。

現時点で、続けるか、別れるかを決めるのは難しいでしょう。
なら、やってみればいいんですよ。
そうすれば、おのずと答えが出るはずです。

Q彼にいきなり別れようと言われたのが、理由が知りたくて何度聞いても教えてくれません。 聞いても、しつこ

彼にいきなり別れようと言われたのが、理由が知りたくて何度聞いても教えてくれません。
聞いても、しつこい!の一点張り。
この時期、彼のお仕事は忙しい事は分かってましたがどうしても別れる理由が知りたいし彼にも話が聞きたくて昨夜家まで行きました。
でも会ってくれませんでした。
別れる理由を教えてくれるまで玄関外で待ってるから。と私も意地を張ってしまい…

『こんな忙しくて仕事を頑張らなくちゃいけない時期で、こんな疲労困憊な時に、しつこくて、気使いもなければ、タイミングも悪く、最悪の気分

俺はお前にとってなんなの?
結局金づるだったんだよ!
もう会う気もないし、話す気もない。
さよなら』
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私の行動が間違ってましたか?
素直に考えまとまったら連絡する。とLINEきたときに、分かった!と素直に受け止め連絡を待ってれば良かったかな…と今更ながら後悔してます。
とりあえず今は連絡せずに、彼から何かしら連絡くるのを待ちます。
それに彼氏に気を遣うって普通ですか?

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恋愛で別れる理由って、ほんとはなくていいんですよ。

「お互いに納得して別れる」ことができるなら、もちろん、それは望ましいことです。でも、実は、それはまれなことです。

2人とも本心から納得して、「別れる方がお互いにいいね。いい思い出にしようね」とか、そんなにタイミングよく2人同時に愛が冷める、なんてことあるわけないです。

ほんとはどっちかが冷めちゃったので、まだ未練がある方も仕方ないから別れるだけです。
だって、片方は好き、片方は冷めてる、では恋愛は成立しないんですもの。
それは「片想い」です。

両想い=恋愛、片思い=恋愛じゃない。

両想いから片想いになってしまったら、別れしかないです。
理由、冷めたから、です。
なんで冷めたか、なんてどうでもいいです。だって、気持ちの問題なんだから、理由を探ったって、冷めてることに変わりはないです。

別れに際し、納得いかない、とかいいますけど、納得しようがしまいが、オワリはオワリ。

ハッキリ言ってしまえば、理由は「もう好きじゃない」「嫌い」です。
嫌いになってしまった側だって、「好き」という心地よい感情が消えて、「嫌い」という不快感情が自分の中にある、って悲しく辛く、わびしいものですよ。

それを理解して(=気を使って)、ジタバタするのはやめましょう。
人と人との関係で気を使うのは当たり前のことです。
気を使わない人間は、礼儀知らずの無礼者です。

それとね、「金づる」と言われて、あなた、腹が立ちませんか?
好きだからしてくれてる、と思っていたのに、それを「金づる」とかって。
「そんなセコくてけち臭い男、こっちから願い下げだ」って思いませんか?

それともほんとに金づるを失うのがもったいないんですか?

恋愛で別れる理由って、ほんとはなくていいんですよ。

「お互いに納得して別れる」ことができるなら、もちろん、それは望ましいことです。でも、実は、それはまれなことです。

2人とも本心から納得して、「別れる方がお互いにいいね。いい思い出にしようね」とか、そんなにタイミングよく2人同時に愛が冷める、なんてことあるわけないです。

ほんとはどっちかが冷めちゃったので、まだ未練がある方も仕方ないから別れるだけです。
だって、片方は好き、片方は冷めてる、では恋愛は成立しないんですもの。
それ...続きを読む

Q遠距離で別れることになった時、相手に会いに行きますか?

 こんにちは。タイトル通りなのですが、もし遠距離恋愛をしているとして、相手にメールか電話で別れを告げられたら、みなさんはどうしますか?

 電話やメールで終わらせますか? それとも、話し合うために、多少交通費がかかっても相手に会いに行きますか?

 遠距離恋愛の経験がある方、そうでない方でも構いません。

 回答をくださるとうれしいです。つまらない質問ですが、よろしくお願いします。
 

Aベストアンサー

遠距離・・・になるのかな?
同じ県内ですが、片や山側、片や海側ということでの遠距離恋愛を経験したことがあります。
私の場合は状況が少し違って(相手の家の事情)、でも納得がいかなくて話し合いも考えましたけど、交通が双方不便なところであったのももちろんですが、私のほうが「相手に迷惑がかかる」と考え、放置で終わらせてしまい結構後悔しました。
なので、迷惑かどうかはさておき、迷惑がかかったとしてもけじめをつけるのであれば、電話とかでは済ませたくないですね。

Q付き合って半年、彼を好きな気持ちはありますが愛情表現が苦手らしくあまりしてくれない彼に対して物足りな

付き合って半年、彼を好きな気持ちはありますが愛情表現が苦手らしくあまりしてくれない彼に対して物足りなさを感じてしまいます。他にもっと自分に合う人がいるのでは?とか、浮気したい願望まで出て来てしまいました。
こんなんじゃダメですよね・・・

Aベストアンサー

愛情表現が苦手な日本人は沢山います。言わなくても態度で分かってくれ
という男の勝手な思いです。
でも、外人の I love you !と意味が違うんだ。外人は、母親との電話を切る時にあまり文句のように、 I love you, mam !っていうじゃない。恋愛感情のLOVEと違うんだ。
言葉は苦手なら他の表現をルールにしたら?この季節なら、貴方は彼の左のポケットに手を突っ込む。彼は言葉の代わりに I love you ! の意味を込めて3回、ギュッと手を握る。貴方はありがとね!と言葉を返す。
こんな行き違いで、別れたりしないで!おうえんしてますよ〜!


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