痔になりやすい生活習慣とは?

お世話になります。
お礼が遅くなるかもしれませんが、回答お願い致します。

小学5年生男子の息子の事です。
テニスを習っているのですが、最近、少しレベルが上がって、
難しい事をするようになりました。

自分があまりにもできなかったり、左右に振り回されると、
ボールを追いかけるのを辞めたり、投げやりになって、ものすごく態度が悪くなります。
挙句のはてには泣いて返事もしなくなります。

子供にはテニスはそういうスポーツだと言う事も話ましたし、それが出来ないのなら辞めようかとも言いました。
またコーチに対しても失礼だということも話しました。

子供はその都度反省してやめたくないと言うのですが、
昨日3度目のそれがありました。

コーチは自分に負けてはダメだと言ってくれますが、これ以上は
本当に失礼だと思って、辞めさせようと思いました。
でも、自分が出来ないからと言って、すぐ辞めたり投げやりになったりせず、
自分に負けない子になって欲しいのでここで辞めさせるのも…
と思い、とても悩んでます。

どう伝えれば解ってくれるでしょうか?
また、私はどうすべきでしょうか?
アドバイスお願い致します。

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A 回答 (6件)

人生において大切なのは目標です。



なぜこの世に生を受けたのか・・・それは幸せになるために。
なぜ人は頑張るのか・・・それは今より素敵な未来を手に入れたいから。

なぜテニスを頑張るのか・・・
上手くなりたい、試合に出たい、試合で勝ちたい・・・
そして、頑張ったらどうなるのか?
目標が違えば、得られる未来も違いますが、
目標を持たずにダラダラと過ごすよりは、素敵な未来が待っています。

思い通りに行かないから、すねる。
思い通りにやりたい気持ちを持っているから、上手く行かなくてすねるんです。
どうでもいいのであれば、失敗してもヘラヘラ笑っています。

お子さんは、自分に負けているのではありません。
どこに想いをぶつけて良いのか、方向を見失っているのです。
思い通りに行かない悔しさの表現が間違っているのです。

スポーツは、技術が向上したり、試合に勝つことが一番の喜びです。
「あの難しいボールを、返せるようになろう!そしたら、試合に勝てるよ!」
こんなことでも良いのではありませんか?
頑張った先の光を教えてあげられれば、ボールに喰らいついていくようになりますよ。

テニスを頑張る目的と、それによって得られる未来の喜びを教えてあげてください。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。

RXH7さんの回答を読ませて頂いて、
うなずけるところが多々ありました。
確かに初めて試合に出た時は負けても出た事の
喜びで一杯でうまくなってまた試合に出たいと言っていました。
そして前回まぐれでも優勝した時は本当に喜んでいました。

誰しも壁はあります。
それをガッツで頑張る子、
うちの子のようにやり場のない気持ちをぶつける子、
そういえば、色々です。
悔しさの表現を間違えている…
そうかもしれません。
そしてその点では他の回答者様が仰るように
幼いのだと思います。

本人に目標を聞きながら、頑張った先の喜びを教えながら、
様子をみてみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/06/29 11:20

こんにちは。


うちにも5年生の男の子がいます。
正直言って、「本当に5年生の男の子??」と
思いました。(失礼なことを書いて、すみません)。
うちの子、5年生の中でも、かなり精神年齢が
幼いほうだと思います。そのうちの子より幼いように
思いました。

本人の希望ではないかもしれませんが、一旦テニスを
休んで、テニスをやりたいなら、やれる時期になってから
ちゃんとやってみてはどうでしょうか?。

>テニスを習っているのですが、最近、少しレベルが上がって、
>難しい事をするようになりました。

分かりませんが・・・。うちの子も幼稚園から小1の時に
テニスをやらせていた時期もありました。
私もテニスを少し習っていた事があります。
同じテニススクールに小5のお子さんもいました。
小5・・・。難しいと言って、質問文のようにふてくされる
お子さんって見た事がなかったです。
うちの子は今野球をやっていますが・・・。5年生でそういう
態度の子はいません・・・。
他の子どもとの比較はいけないとは思いますが・・・。
質問文を読んで、少し驚きました。

>自分があまりにもできなかったり、左右に振り回されると、
>ボールを追いかけるのを辞めたり、投げやりになって、ものすごく態>度が悪くなります。

これって幼稚園児とか、せめて小学校低学年の子の態度
ですよね。

幼稚園時代からテニスをやっていると、3年生くらいまでは
上手と褒められて、本人もそのつもりになっている。
3年生くらいから運動神経が良い子が入ってきて
抜かされる。幼稚園時代からやっているプライドがあるので
伸びない自分に対して、かなり葛藤して荒れる子が
いると、以前友達のお母さんに聞いた事があるのですが・・。
そういう時期なんでしょうか・・・。
違うかもしれませんが・・・。もしもそういう段階なら
テニスとの付き合いを、本人も考え直す時期だと思います。
辛いでしょうが・・・。一旦やめてみて、それでも
続けたいなら、練習の途中で逃げるなんて甘えた態度は
控えるべきですし、趣味として遊ぶ程度にたまにテニスを
やればいいのでは?と思います。

本人が本気になれば・・・。プロを目指しているわけで
ないなら、少しくらい休んでも、追いつけると思います。
今の状態でテニスを続けるのは、親子、コーチともに
しんどいと思います。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。
特に上手な子に対してプライドが傷つけられるという事では
ありません。
そういったお子さんに対しては自分から逆に教えてもらいに
行っています。
例えの1つとして、「フォアボレー、バックボレー、スマッシュの3セットが全てコートに入るまで終われない」というのに対し、
3つセットで決ま轤ネい事に対する苛立ちといった感じですね。
なにせはじめてしたから決まらないで当たり前だと思うのですが…
何十回とするうちに苛立ってくるようです。
テニスは走ってボールを打つスポーツなので
走り続けていくうちに疲れも伴っての事みたいです。
自分の問題(根性の問題)だと思いますので
少し休む事も考慮してみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/06/29 11:01

私はテニスを経験し、また指導の経験もあり、現在は教育などの分野を学んでいるものです。



>>自分があまりにもできなかったり、左右に振り回されると、
ボールを追いかけるのを辞めたり、投げやりになって、ものすごく態度が悪くなります。
挙句のはてには泣いて返事もしなくなります。
>>子供はその都度反省してやめたくないと言うのですが、
昨日3度目のそれがありました。

小学五年生というのはまだまだ子供です。しかし、一日に何回もそのようなことが見られるということを子供だからという考えでとらえることもできます。しかし私は他の回答者の方とは違うアプローチで息子さんへ目を向ける必要があると思います。

テニスは何があっても集中力が必要です。また、どのスポーツでも言えることですが、できないものに挑戦しようとすることから次へのステップアップにつながっていきます。テニスはサーフェスや天候にとても左右され、自分の思い通りにいかない場面が必ずあります。そこで技術をどのように集中力と関連させ、あきらめずにできるか・・・・

>>どう伝えれば解ってくれるでしょうか?
また、私はどうすべきでしょうか?

このようなサイトで質問するよりも、息子さんを連れて専門機関へ行ってみるというのもオススメします。

http://www.adhd-navi.net/adhd/rikai/index.html
http://www.asperger-fc.net/

あくまでも参考程度に。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。
また回答ありがとうございます。
色々な病気があるんですね…
検討してみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/06/29 10:41

何のためにテニスをやっているのですか?


1)プロになるために?
2)それとも趣味で?

1)なら、出来ないからこそ一生懸命取り組み
べきでは。出来るのなら練習する必要ないし。
2)なら、そこまで向きになってやらなくても
いいんじゃないですか?
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この回答へのお礼

テニスをはじめたのは私がやっているのを見て始めて、
学校で将来の夢は?という質問にはテニスの選手だとか
コーチだとか書いてます。
あいまいだとは思いますが、夢はどうであれ、
諦め癖をつけたくないし、グッと我慢できる子になって
欲しいから悩んでいます。
主人はnik670さんと同じ事を言ってますが、
このままでは何をやっても同じだと考えています。
特にテニスにこだわっている訳ではありませんので
ここで子供が辞めたいと言えば反対はしないのですが…
nik670さんの意見も参考にして、
とりあえず、子供ともう1度話はしてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/06/26 15:14

こんにちは



続けた方がいいと思います
楽にできることがスポーツではないですし
乗り越えた時の達成感とか味あわせたくないですか

ここが踏ん張りどころではないでしょうか?
自分で乗り越えさせる方がいいと思います
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この回答へのお礼

そうですよね。
達成感を味あわせたいし、
踏ん張らせたいです。
もう一度話し合ってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/06/26 15:06

個人的な意見ですのでご参考までに



質問者様の文章をみると、
それは単なるレベルが追いついていないだけであって
単純にテニスを嫌いというわけではなさそうです。
コーチには悪い(個人的には悪くはないと思いますが)かもしれませんが、続けさせたほうがいいでしょう


ここで辞めさせた場合、
問題が今までテニスをやっていた時間です。
何か他の事をやりたくて、辞めるのではなく単に辞めさせてはダメです。

何度もチャレンジさせてあげてください、
何度も何度もチャレンジするのは今しかないのですから・・・
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですよね。
ここで辞めさせず、踏ん張らせないとずっとこのままだって
解ってます。
テニスは幼稚園の頃からやらせてました。
テニス自体は好きな様ですので、もう1度話し合ってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/06/26 15:04

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Q小6の娘が手に負えず、私も妻もノイローゼ気味

小学6年生の一人娘について質問させて下さい。
小さい頃からわがままがひどく、その都度厳しく叱っていたのですが、
中学受験を目前にし、さらに手に負えなくなってきました。

○ 時間にルーズで学校を遅刻してもへっちゃら
○ 「明日から頑張る」「明日はこれをやる」と何百回約束しても守ったことがない。
○ 何でも親にやらせようとし、すぐ回りのせいにする。
○ 注意すると癇癪を起こし、私と妻や学校の先生にも反論する。

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ありとあらゆる対処策を講じてきましたが、妻と娘の関係は最悪でもうお手上げの状態です。

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Q子供の友達の親に言ってしまいました。

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その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

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子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q何度言っても出来ない子供とどう接するか

小学5年生の男児を持つ父親です。
日常の毎日やらなければいけない事

=部活の着替えを洗濯に出す、連絡帳を出す、宿題以外の勉強、出したものを片付ける等

が、まるっきり何度言っても出来ません。当然、学校へ持って行くものの忘れ物も多いです。

正直、どう接していけばいいのか、躾けていけばいいのか本当に困っています。



やった事柄に○をつけて、最後に確認印を押すような形式のチェックシートを
作って習慣づけようとしたのですが、チェックシートの記入自体を忘れてしまいます。

褒められた行為ではありませんが、あまりに酷いときはかなり厳しい体罰を与えた
事もありましたが、そのときは泣き叫んで「二度と忘れません」と言うのですが
2~3日後には元に戻ってしまい……

学校の忘れ物などは本人が恥ずかしい思いをしたことにより
気をつけるようになるものと思っていましたが、息子はそういうことに無頓着で
あまり恥ずかしいと思っていないようです。

妻も口煩く言うのですが、
「この子は頭が悪いのだろう」と言ってあまり熱心に躾けようとは思っていないようです。

学校の先生に相談しても「徐々によくなっていますよ、成長しています」と仰るのですが
普通に出来ている子が大半の中、その言葉にも素直に頷けません。
もしかしたら、先天的なものがあってそういった事が苦手なのかなとも
考えてしまうようになって、ひどく悩んでいます。
勉強に関しては普通ぐらいです。が、努力をしないので(小テストがあるとわかっていてもやらないとか)
それも悩みの種です。

似たようなお子さんをお持ちの方、知っているという方、
良いアドバイスや、体験談、どのようなことでもいいのでお話が聞きたいです。
よろしくお願いします。

小学5年生の男児を持つ父親です。
日常の毎日やらなければいけない事

=部活の着替えを洗濯に出す、連絡帳を出す、宿題以外の勉強、出したものを片付ける等

が、まるっきり何度言っても出来ません。当然、学校へ持って行くものの忘れ物も多いです。

正直、どう接していけばいいのか、躾けていけばいいのか本当に困っています。



やった事柄に○をつけて、最後に確認印を押すような形式のチェックシートを
作って習慣づけようとしたのですが、チェックシートの記入自体を忘れてしまいます。

褒められた行為で...続きを読む

Aベストアンサー

すみません、小さい頃割と良く出来る子どもだったと言われる人間です。私の両親には、宿題が済んだか、明日の忘れ物はないか、など聞かれた記憶がありません。むしろ、自分で宿題が終わって親に報告すると、親が褒めてくれました。おそらく子どもですので完璧にこなしていたわけではなく、時には宿題を忘れて恥ずかし思いをしたり、忘れ物をして困った記憶もあります。しかし、親からガミガミ言われたという記憶は全くありません。結局、親の姿を見て子どもは成長するんだと思います。親は子どもを温かく見守るだけでいいんだと思います。お子さんのことを信じてあげて欲しいです。今は負のスパイラルになっているのかもしれませんが、いずれ自分で出来る子どもに変わる可能性が十分あると思います。少しでも出来たことを褒めることから始められてはいかがでしょうか。

Qやる気無し、勉強嫌い、すぐキレる、小3の長男について

小3の長男についてご相談します。
勉強は出来なくはないけど嫌いで、毎日宿題やらせるのに一苦労です。学校へ行くのも「面倒くさい」と言いつつ嫌々行ってます。妹が熱を出して休むときでも、長男が家を出るまでは妹が休むということは隠しておかないといけないくらいです。(長男がぐちゃぐちゃ言い出すので) ただし、行ってしまうと友達もいっぱいいるし、問題ないみたいです。

家で勉強していると、ささいなことですぐスネたりキレたりします。鉛筆の持ち方を軽く注意しただけで、「やる気無くなった」と放り出します。「どんな持ち方だろうが自分の勝手や」「うるさい」という感じです。で、「もうこんな勉強せえへんわ!」「だから死にたいねん」「楽しいことなんか何もないわ」「お母さんなんかボクの気持ちわかってくれへん」とひたすらエスカレートしていきます。まともに相手をしているとこちらがキレてしまいます。逆上して物を片っ端から投げつけてしまうこともあります(私が)。こんなんだから長男もすぐキレるのでしょうね。でも、すぐに「死にたい」とか「どうせ頭悪いし」とか言うのがすごく嫌なんです。せっかく健康な身体なのに「死にたい」なんて何てバチ当たりなこと言うのだろうと。でもそんなこと説いたところで聞く耳持たずです。

長男の言うとおり、宿題をしようがしまいが、鉛筆の持ち方が無茶苦茶だろうが、放っておけば良いのでしょうか。私自身が子供のときは3度の食事と同じく、学校は行くもの、宿題はするものという感じだったので、余計理解できません。自分の子供じゃなかったら「大嫌い!」と叫びたいくらいです。結局、好き勝手にTV見て遊ばせときさえすれば機嫌がいいのでしょうが。。。何か疲れました。とりとめがありませんが、いろいろお話が聞ければと思います。

小3の長男についてご相談します。
勉強は出来なくはないけど嫌いで、毎日宿題やらせるのに一苦労です。学校へ行くのも「面倒くさい」と言いつつ嫌々行ってます。妹が熱を出して休むときでも、長男が家を出るまでは妹が休むということは隠しておかないといけないくらいです。(長男がぐちゃぐちゃ言い出すので) ただし、行ってしまうと友達もいっぱいいるし、問題ないみたいです。

家で勉強していると、ささいなことですぐスネたりキレたりします。鉛筆の持ち方を軽く注意しただけで、「やる気無くなった」...続きを読む

Aベストアンサー

学校では問題ないのでしたら別にいいのではないかと思います。
うちの息子もめちゃくちゃな字を書きますがそのうちに綺麗になるかなと(笑)
たまには綺麗な字も書きますよ。
今はそれより多く字を覚えてもらいたいので(^^ゞ

学校に行きたくないって言うのはまだまだお母さんに甘えたいような気がします。

宿題のことですが宿題を忘れると先生に怒られますよね?
いっそう怒ってもらったほうが良いんじゃないかと思います。
それでもお母さんが「させたい」とお思いなら横にぴったりついてやらせるのがいいです。
一緒に問題を考えたり漢字なら「この字は綺麗に書けたねえ!」とかいって。
ほかのいろんな話をしながらできるだけ「苦行」にならないようになごやかに。
一応毎日、学校の支度をさせる時間帯を決めておいたほうがいいです。

それから妹さんに嫉妬してる場面もあるかもしれません。
下の子のほうがどうしても親に取り入るのがウマいですから。
うちの上の子も中学くらいの頃、学校での人間関係に悩んでいたこともあって
「死にたい。私なんか可愛くないでしょ。」みたいなことを言ったことがありました。
私はこのままではいけないと思い自分も泣きながらどんな思いであなたを育ててきたか話してきかせました。
それ以来、そういいう事は言わなくなりました。
簡単に「死にたい」なんていっちゃいけない。
生きたくても病気などでそうできない人もいる。
そんな事を言うのはそういう人たちを愚弄しているのだと。

長男さんといろいろなことについて楽しくお話をする機会をもっと作られるほうが良いと思います。
それとなく学校や友だちの事を聞いたり、でも無理には言わせない。
「私も今日はこんなことがあったのよ。」ってお母さんも話してみる。
一日をどう過ごしたか話そうと思ったら学校に行かなくちゃって思えるかも。
彼はお母さんにもっとかまって欲しい。
でもかまって貰うのは怒られる場面ばかりだなんて悲しいですもん。

小学校のうちはキレやすいです。
単にカルシウムの不足だけではないと思う。
でもそれを承知の上で上手く持って行きたい。
長男さんはもともと頭の良さそうな子と思います。
それだけに感受性も強いのかと。
週に一回でもじっくりと一緒に勉強してあげたいですね。
(と自分にも言い聞かせている。笑)

学校では問題ないのでしたら別にいいのではないかと思います。
うちの息子もめちゃくちゃな字を書きますがそのうちに綺麗になるかなと(笑)
たまには綺麗な字も書きますよ。
今はそれより多く字を覚えてもらいたいので(^^ゞ

学校に行きたくないって言うのはまだまだお母さんに甘えたいような気がします。

宿題のことですが宿題を忘れると先生に怒られますよね?
いっそう怒ってもらったほうが良いんじゃないかと思います。
それでもお母さんが「させたい」とお思いなら横にぴったりついてやらせるのが...続きを読む

Q小学校5年男子 学校でイライラ暴言 家では普通 反抗期?

小5男子、小2男子、年中男子の息子3人を持つ父親43歳です。 小5長男の事で少し悩んでいます。

小学校に入りずっと学校や友達と楽しくやっていたのですが、ここ最近(1ヶ月)くらいでしょうか、学校でイライラしているとの連絡が先生からありました。 具体的にはー

① 授業中先生やみんなに聞こえる様に『親を殺して自分も死ぬんだ』と言ったりする。
② 同様に『学校も家もつまらない』、『家に帰りたくない』と大声で言ったりする。
③ 口が立つ友達と揉みあい?になり、相手にアザがつく程度の怪我をさせた。
④ 朝小学校に行く時、気持ち不機嫌な感じ(毎朝ではないですし、滅茶苦茶不機嫌ってわけでもない)。

③の件では、私と長男、相手のお友達とお母様、担任と教頭先生の6人で話し合いをし、どんな理由があれど手を出した事を反省、謝罪させました。 長男は空手を習っているので、手を出すのは言語道断だと話しました。 

その後、長男と何度も話し合い、彼のイライラの原因も解明しようとしましたが、今ひとつはっきりしません。 出でくる言葉は『最近忙しくて自分の時間=ゲームしたり友達と遊んだりが取れなくて嫌だ』と。 ただ、ゲームは毎日してますし(一応30分と時間を決めさせてますが、~1時間くらいは黙認してます)、毎日習い事があるわけではないので放課後は17時迄は自由に遊ばせてます。 


一度空手を含めた習い事(サッカーと囲碁)を全部リセットして自由にやってみるか?とも提案しましたが、習い事は3つとも続けたいとの意思表示でしたので、続けさせる事にしました。 ③の件では空手の先生と私と長男で話し合いをし、続けていいOKと貰い、長男も少し笑顔が戻っていました。
これが2週間くらい前の出来事です。

その後、平日夜や週末に長男を見ていると、至って普通なので少し安心していたのですが、昨日先生から、もう③の様な事はありませんが、①と②の感じは今も毎日続いているとの連絡がありました。 先生としてもクラスの他の子の士気を下げるし、先週は一度廊下に出しました、と、かなり困っている感じでした。 それでも家に帰ってきた後の彼は全くいつも通り(ぐずったり、弟に意地悪?したり兄弟喧嘩したりしてますが、親から見るといつも長男という感じ)なので、長男の心がどうなっているのかな?と悩んでいます。

ここで色々読ませて頂くと、『反抗期』という言葉が一番適切な感じもしますが、それは例えば担任の先生に対してだけの反抗期なのでしょうか? 担任の先生に甘えているのでしょうか? 上記①と②は何かをアピールしている気もしてしまうのですが。。。。

因みに我が家は細かい事を妻が注意し、父親はたまにドカンと!という感じです。 私が出張でいない時などは妻に対してもかなり逆切れ(歯磨きしなさい!に対して、舌打ちしたり、嫌いなおかずが出tでくると不機嫌になる程度ですが)してる様子ですが、私の前では滅多にそういう態度は見せません。
ですので、こういう問題の時は基本的に父である私が話しを聞いたりする役目でやっています。

ダラダラと乱文申し訳ないですが、同様な経験などお持ちの方がいらしたら、色々教えて頂けると助かります。 宜しくお願い致します。

小5男子、小2男子、年中男子の息子3人を持つ父親43歳です。 小5長男の事で少し悩んでいます。

小学校に入りずっと学校や友達と楽しくやっていたのですが、ここ最近(1ヶ月)くらいでしょうか、学校でイライラしているとの連絡が先生からありました。 具体的にはー

① 授業中先生やみんなに聞こえる様に『親を殺して自分も死ぬんだ』と言ったりする。
② 同様に『学校も家もつまらない』、『家に帰りたくない』と大声で言ったりする。
③ 口が立つ友達と揉みあい?になり、相手にアザがつく程度の怪我を...続きを読む

Aベストアンサー

塾講師、家庭教師経験者です。
まさに息子さんとよく似た男の子が一人います。現在中学生です。
学校でもしょっちゅうトラブルになるそうで、
他の子たちも来ると、また○○君が~、と訴えてきます。
人懐っこくとてもいい子ですが、全体的に幼い印象を受けます。
かまって欲しくて、必至なように見えます。
過激な発言も、気を引きたいのかもしれません。
やはり5年生位から、酷くなったように思います。
勉強中に「むかつく」等と声に出して言ったり、
どうせ自分なんかとネガティブな発言や、「死にたい」と口にすることもあります。
その一方で私に自慢話をしてきて、こちらが大げさに褒めるとすごく嬉しそうな顔をします。
ですが他の子がそれより上の話をすると、途端に不機嫌になります。
例えばサッカーでシュートを決めた、という話をしている所に、
同じくサッカーをやっている友達が、自分は県選抜に選ばれた、などと言った時などです。
私が知る限りは手は出しませんが、言い負かされるとすぐ泣きそうになります。
またそれをからかわれてキレるという繰り返しです。
私が見るところ、その子はプライドが高く、理想とする自分と現実のギャップに
苦しんでいるよう思えるのです。
本当は自分が県選抜に選ばれたかった。テストでも運動でも1番になりたかった。
でもそれを口に出して素直に悔しがれない。
負け惜しみを言っては逆に言い負かされ、悔しくて悔しくて悔しくて、
それがイライラに繋がっているように思えるのです。
習い事もやめようとしません。
自分でもどうしていいかわからなくなっているのに、習い事をやめて自由にされたら、
余計どうしていいかわからなくなるからだと思います。
また妹がいますが、妹の話をしようとしません。
イベントなどで兄弟がいる子にはその分もお菓子を配ったりするのですが、
いい、と持って帰りません。
多分自分も妹のように親に甘えたいのに、出来ないのでしょう。
またお父さんが怖い存在のようで、お父さんの前ではおとなしくしているそうです。
年齢的に反抗期かもしれませんが、気になるのは家では普通という所です。
同じ反抗期でも、親や家族の前では反抗的な態度でも、
学校や外では比較的普通にしているのは心配いらないそうです。
外で頑張ってきた分、気の許せる、甘えられる存在の前でわがままを言うのは当たり前。
その逆は気を付けた方がいい場合が多いそうです。
「親を殺して自分も死ぬ」「家に帰りたくない」
という言葉も気になりますし、そこに原因があるようにも思います。
そのことについてお子さんと話し合ったことはありますか?
決して感情的にならず、お子さんの気持ちを良く聞いてあげて下さい。
あとは叱る時、お兄ちゃんだからと言わないであげて下さい。
お兄ちゃんという言葉は褒める時に使ってあげて下さい。
とても愛していることを伝えてあげて下さい。
たまには下二人を置いて、男二人っきりで出かけるのもいいかもしれません。
息子さんにとって良い方法がみつかりますよう、お祈りしています。

塾講師、家庭教師経験者です。
まさに息子さんとよく似た男の子が一人います。現在中学生です。
学校でもしょっちゅうトラブルになるそうで、
他の子たちも来ると、また○○君が~、と訴えてきます。
人懐っこくとてもいい子ですが、全体的に幼い印象を受けます。
かまって欲しくて、必至なように見えます。
過激な発言も、気を引きたいのかもしれません。
やはり5年生位から、酷くなったように思います。
勉強中に「むかつく」等と声に出して言ったり、
どうせ自分なんかとネガティブな発言や、「死にたい」と口に...続きを読む

Q小学4年生 女の子のわがまま対処法

家の長女 小学4年生 女の子のわがままが直りません
私は父親です。

もう何年もになると思いますが
食事等のさい、呼んでもろくに返事もせずテレビ、ゲーム、本などを見続け

母親がお風呂に入ると呼んでも同じような感じ
「じゃあ1人で入れ」と言っても「1人じゃ入れない無理!」と言っては母親と言い争い
なんだかんだ言っては母親が折れて1回お風呂から上がっても、もう一回入るか
そばに居てあげるかしてしまう。


用は、するべき時にするべき事をやらずに他の事をしたがる
それを注意しても特に母親に対してしつこいくらい何を言っても「無理!」の一点張り
私に対しては怖いと思っているとは思うので(しかる時は大声で怒鳴ったりするときもあるので)
余り言う事はありません


それと、自分がどうしたいのか聞いても「しらん、わからん」という事が多いです。
本当は自分の考えはあると思うのですが、恥ずかしいのか言えないです。


自分の思いどうりにならないとかんしゃくを起こす事なんでしょっちゅうです。
何か気に入らない事があると急に機嫌が悪くなりちょっと前までのにこやかな雰囲気が
この子のおかげでぶち壊しなんて事もしょちゅうです。
一旦こうなると手が付けられなくほどわめく事もあります。

普段は結構ニコニコ笑顔で良いのですがこうなるとどうして見ようもなくなります。
だから、良くないとは思っていますが出来ればあまり話し掛けたくない事も多いです。


自分が悪くても謝らないですし何かそういう事が在れば「お母さんがやったから(言ったから)、お母さんが悪い!」と言って謝りません。
余りに頑固なので親の方が折れてしまいます。

何時間かすれば何事も無かった用に普通に戻ってしまいます。
ここ何年かはその繰り返しです。



学校ではそう言う事は無いと先生から聞いています。
その裏返しかなのか解りませんが家ではこんな様子です。
外でこうなるよりは良いとは思っていますが…
親しい人に対しての恥ずかしさはあると思うのですがこのままではこの子が家庭を持った時など心配なくらいです。



真面目な話をすると聞きたく無いように逃げるし「アアアー」とか言って聞かないように声を出します。

あまり感情的にしかるのも良くないとは思うので語りかけるように注意したりして時もあります
私がどういう考えを持ってしかっているとかも足りないかも知れませんが言っているつもりです。
大体そういう時は何を聞いても黙ります。
何がいけないか解るのか聞いても駄目
何をしたいのか聞いても駄目



普段はなるべく何か良い事をしたら褒めるようにしてもしているつもりです。



本当にここ何年かは同じ事の繰り返しのようです。
何とか直してあげたいし、この子の為には絶対良くないと思うので直さなければいけないとも思いますが
どうしたらよいか悩んでいます。



ちなみに2つ下の男の子はこれほどのわがままではありません。
わがままを言う事も当然ありますが素直すぎると思う事も在るくらいです。

長文でなんだか良く解らない文章になってしまいましたが。
アドバイス等あればよろしくお願いします。

家の長女 小学4年生 女の子のわがままが直りません
私は父親です。

もう何年もになると思いますが
食事等のさい、呼んでもろくに返事もせずテレビ、ゲーム、本などを見続け

母親がお風呂に入ると呼んでも同じような感じ
「じゃあ1人で入れ」と言っても「1人じゃ入れない無理!」と言っては母親と言い争い
なんだかんだ言っては母親が折れて1回お風呂から上がっても、もう一回入るか
そばに居てあげるかしてしまう。


用は、するべき時にするべき事をやらずに他の事をしたがる
それを注意しても特に母親に...続きを読む

Aベストアンサー

単刀直入に。
一つ目。娘さんの交友関係はどうですか。親しい友人は居るの?その歳で気に入らないとすぐに機嫌を損ねるようでは、友達なんて作れないはず。友達を家に連れてきて一緒に遊ぶ様子を観察したことはありますか。学校は先生の手を焼かせない子は全て『問題ない』と言いますよ。自殺するまでいじめに気付かないような日本なんですよ?
2つ目。単に甘やかした生活とは考えにくい。折れなくては物事が進まなかった 事情があったと想像します。お嬢さんの感情の波の激しさに精神異常を感じます。軽い精神発達遅滞や、発達障害、軽いてんかんなど、普段は特に問題なく生活できていても、長く共に居ると何か変だぞこの子?というようなケースに、これらの病気や障害が見つかる場合があります。児童精神科へ行くか、児童相談所の戸を叩き、専門家に見せることをお勧めいたします。何も出なければ単に躾の問題、やり直せばよし、見つかれば適切な対応が取れてなおよし。悪いことは言いません、迷わず行動を。

Q【真剣】やる気のない子供に対して親ができること

中学2年生の男の子の勉強に関してです。
覇気がないというか、学問にやる気がありません。
テストは都内の公立中30点台です。
勉強はダメでもスポーツは本気でやるとか何か一つでも熱のあるものがあればいいのですが
そういうことですらなく困っています。
部活もすぐやめたようで、彼女を作るというようなタイプにも見えません。
ゲームするくらいです。

まだ中学生ですし中2では自分から現状に気がついて変わるというのも難しそうです。
見守るだけという選択も良いですがこのまま底辺の高校に行ってしまっては
教師の質や友人のジャンルも、もちろん将来も大きく変わってしまいます。

このままでは、子供の人生は。。と心配です。
今現在でも何か周りで少しでもアプローチできたらと考えています。
やはり人間、本質はなまけたいもので、
日本は今ものに不自由しない時代ですし子供が勉強に無気力になるのはある意味正解です。
「今まだ彼はその段階なのだ」というだけなはずです。

なんとか子供の学問への意欲を「次の段階」に持って行きたいです。
ただし優しい心を持ち、人間性には全く問題ありません。学問についての意欲を問題視しています。

すこしでも周りができることをアドバイス下さい。
よろしくお願いします。

中学2年生の男の子の勉強に関してです。
覇気がないというか、学問にやる気がありません。
テストは都内の公立中30点台です。
勉強はダメでもスポーツは本気でやるとか何か一つでも熱のあるものがあればいいのですが
そういうことですらなく困っています。
部活もすぐやめたようで、彼女を作るというようなタイプにも見えません。
ゲームするくらいです。

まだ中学生ですし中2では自分から現状に気がついて変わるというのも難しそうです。
見守るだけという選択も良いですがこのまま底辺の高校に行ってしまっては...続きを読む

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 親が勉強の大切さや高学歴の優位さを子供に説いて説いて説いて説きまくる!!嫌でも何でも関係ない、説いて説いて説きまくって、勉強させてさせてさせまくる!!何時間勉強さす気か知りませんが常識的には1日2時間は出来る様に親が計画し、説いて説いて説きまくり、勉強させてさせてさせまくる!!それしかないでしょうね。

Q小1男子の母親です。わがままやふてくされた時の接し方についてアドバイス

小1男子の母親です。わがままやふてくされた時の接し方についてアドバイスください。
私からすると些細なことですが(例えば「夕御飯だからテレビを消しなさい」とか。)、
注意をしたときに気に入らないことがあると
急にふてくされた顔つきになり、床を激しくドンドンと踏みならしたり、
壁を叩いて八つ当たりをしたり。
一度そのような状態になると何を言っても聞く耳を持たず
(というか人の話を聞ける状態ではなくなる)、「だったら死んだほうがましだ」「じゃあ明日のスイミングは行かないから」など関係ない話まで持ち出してどうにも止まりません。

しばらく時間がたった時に落ち着いて話をすれば、
その時は理解をしたようなそぶりをするのですが、
ほとんど毎日の繰り返しでこちらもうんざりしてしまいます。

3人兄弟の長男ということもあり、彼には私としても日ごろから色々叱ったり注意をしたりすることが
多すぎると反省する面もあります。

家ではそのような態度を見せますが、学校などではかなりまじめで
しっかり者の印象を先生や友達は持っているようです。
外ではかなり気を遣っているみたいです。

私としては、彼の良いところは沢山褒めてあげたいのですが
最初に書いたような態度は、やはり直して欲しいのです。
(同居の義父母もそうした態度がが非常に気がかりなようで、それについて次男と比較をする発言が多いのも気になるところです。割と何でも素直に「はーい!」と言うことを聞く次男は義父母のお気に入りなので、比べられると長男がかわいそうな気がしてしまいます。)

日ごろからどのように子供に接したら良いか、長男が最初に書いたような態度になった時に
どう対処したら良いか、アドバイスをいただけたらと思います。

小1男子の母親です。わがままやふてくされた時の接し方についてアドバイスください。
私からすると些細なことですが(例えば「夕御飯だからテレビを消しなさい」とか。)、
注意をしたときに気に入らないことがあると
急にふてくされた顔つきになり、床を激しくドンドンと踏みならしたり、
壁を叩いて八つ当たりをしたり。
一度そのような状態になると何を言っても聞く耳を持たず
(というか人の話を聞ける状態ではなくなる)、「だったら死んだほうがましだ」「じゃあ明日のスイミングは行かないから」など関係...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。cana-chocoといいます。
保育士をしています。

きっと外で頑張っている分、お家ではほっとしたいんだと思います。
学校では頑張れるなんて、とってもすごいことだと思いますよー!
そこは、いーっぱい褒めてあげてくださいね。

お家でも同じように、きちんとしないといけないと、かなり大変です。
外で頑張って、おうちで気が抜けているというのは、とても良いバランス!
これが、逆になってしまうと、すこし問題ですよね。
まだ小学校1年生なので、大目に見てあげてもいいかもしれません。

外で出来ているということは、しなければいけないとわかっていると思います。
自分でも「テレビ消さなきゃなー」と思っているところへ、
先に指摘されてしまうと、面白くないのかもしれません。

癇癪を起こしやすい子には、先に声をかけておくのがポイントです。
そして、大人の指示の『言い方』を変えるだけで、癇癪がへりますよ。

「あと○分したら、お片づけするよー」
「夜ごはん出来たら、テレビ消すよー」
と、あらかじめ声をかけておくと、そろそろだなーとこどもも分かります。
タイマーをかけておくのも、ひとつの方法です。

もしも、自分から消したら、良いところを見落とさずにたくさん褒めてあげます。
なかなか切り上げられない時には、「時間だよ。テレビ消してねー」、
「お片づけの時間だよー。覚えてるー?」と、声をかけます。

「○○しなさい」というと、「わかってるよ!」と反抗的になったりしますが、
言い方を大人がすこし変えると、すんなり行くこともあります。

大人が少し譲歩してあげることで、納得できることも。

こどもの世界で、話題になる番組を見ているとき、
「これ面白いから、明日○○君たちと話したい!」と思っていることも。

たとえば、「まだ見たいのに!」と主張したら、
「じゃあその番組が見終わったら、ごはんにおいで」と、放っておいてもOK。
他のみんなで、ごはんを食べてしまいましょう。

こどもの気持ちを「言葉でくり返す」のも、効果的です。

「○○したいの!」「○○したかったのね」
たったこれだけで、こどもの気持ちを受け止めることが出来ます。
こどもの要求を受け入れるのではなく、言葉で受け止めるだけで充分です。

その他、わがままをいって癇癪を起こした時には、関わらないこと。
注目すると、ますます増徴してしまうので、その『問題行動』を無視します。

「これをしても、ママは見てくれない」と分かると、いつか自ら止めます。
そこで、また「自分で止められたね!」と、褒めてあげてください。
すると、「癇癪を起こさないで、○○すればいいんだ」と、だんだん理解できます。

床をドンドンしたり、壁を叩く時は、『無視』を徹底。
ついこちらもつられてイライラしてしまいがちですが、ぐっとこらえます。
そんなことをしても、注目されないし、要求は通らないと態度で示すのがポイントです。

自分で止められたら、すかさず褒める!

「ここぞ!」とあれこれ言い聞かせないで、さらりと接します。
「えらかったねー!自分でやめられたね!」
「じゃあテレビ消して、そろそろごはん食べる?」と、切り替えられるようにします。

どんな方法も、一朝一夕にはゆきません。
それでも、くり返していくことで、必ず身につく日が来ます。

癇癪すべてに付き合うと、大人も疲れてしまうし、
こどもも「こうすればかまってもらえる!」と、思ってしまいがちです。
「はいはい。癇癪がんばってね」という心持ちで、放っておいてあげてください。
癇癪って疲れますから、いつかは終わります。

大人からこどもへの『要求』や『制限』が、
知らず知らずのうちに、厳しくなってしまっていることもあります。

こどもがあんまりにも抵抗する時には、こどもなりに理由のあることも。
「ちょっとここは許してあげてもいいかな?」と、
『制限のラインを下げてあげる機会』を持って、見直してみてもいいかもしれませんね。

こんにちは。cana-chocoといいます。
保育士をしています。

きっと外で頑張っている分、お家ではほっとしたいんだと思います。
学校では頑張れるなんて、とってもすごいことだと思いますよー!
そこは、いーっぱい褒めてあげてくださいね。

お家でも同じように、きちんとしないといけないと、かなり大変です。
外で頑張って、おうちで気が抜けているというのは、とても良いバランス!
これが、逆になってしまうと、すこし問題ですよね。
まだ小学校1年生なので、大目に見てあげてもいいかもしれません。

外で出...続きを読む

Q反抗期の子育てに疲れました。時々親を放棄したくなります。。。

小6娘と小5息子の反抗期の子育てに疲れました。
親の心子知らずとは言いますが
あまりに自分勝手な言動にこちらも我慢ならずにぶつかり合って暴言を吐いてしまいます。

私自身、喧嘩の絶えない機能不全両親のもとで育ち
喧嘩が始まると布団にもぐって耳を塞ぐ幼少時代でした。
幸い祖父母と2世帯&兄弟がいたので特に激しい反抗期やぐれるということもなく育ちました。

昔から自分に自信がなく、もちろん子育てにも悩みながら模索しながらここまで来ましたが一度も母親としての自分を認めたことはありません。

夫との関係も不安定な時期があり
その事がまたトラウマとなり子供たちにも幾度となく激しい喧嘩を見せてきたので私たち夫婦もまた機能不全な所が多々あると思います。

なにより、私自身がダメすぎる母親で常に葛藤の連続。
自責の念や後悔ばかりで反省するのに繰り返し、進歩なくここまできている状態です。
こんな怒ってばかりのイライラカーサンに育てられて可哀想です。

最近では反抗期の子供たちそれぞれに色々あり
子供を産んだことを後悔したことなかったのに
こんな母親に育てられて可哀想という想いから
子供のためには生まなければ良かったのでは……と思うようになりました。

私みたいな親に育てられたらきっと人格や性格に弊害が出る……。

このままでは絶対良くない……と。

夫は頼りにならず、私に対してのフォローもなく
子供たちにも私のことをフォローせず……。
(私は常に夫のフォローを子供たちにしています。)

夫は一方的に罵詈雑言で子供に責められる私に対して
無言です。

いい加減にしろ、と子供に一喝しません。

そして最終的に私がいい加減に堪忍袋の緒が切れてぶちギレて子供と激しい言い合いになり
果てにはこんなお母さんいらないよね、お父さんと暮らした方がいいよ、などと発言してしまう始末。
でもそのときは本当にそう思っているのです。

娘の携帯の私の番号登録の名前が

“死んで!щ(゜▽゜щ)”

というものでした。

激しい喧嘩をしたときにでもストレス発散でこれに変えたのでしょう。
でも流せない自分がいて心に重い鉛が沈んでいるようです。笑い飛ばせるほどの明るいおおらかで肝っ玉カーサンなら良かったのですが。。。

会話する気力も笑顔も出せません。

その事(登録)について問いただすつもりもありません。

とにかく無気力です。

疲れてしまいました。

まだまだ反抗期といっても可愛いもんだと思います。
なのにこんなに疲弊して、本当の反抗期が来たら
それこそ育児放棄して逃げ出してしまうかも。

私に子育てをする資格は無かったんだと痛感しています。

どうすればいいのか、途方に暮れることも多くなりました。
平穏な時や平和なときもありますが、私の心が脆くなっており、すぐに堕ちてしまうのです。

旦那にはもっと夫として父親として私のフォローをしてくださいとまたお願いしましたが
あまり期待できません。。。
再三お願いしてきているけれど改善されないからです。
消えてなくなりたいと思うこともあります。
自殺する勇気なんてありませんが……。

子供が嫌というより(もちろん、生意気なクソガキが!と思うことはありますが)、イラついたり暴言吐いて傷付けたり子育てにおける不完全過ぎる自分という人間に嫌悪です。

アドバイスや経験談などよろしくお願いいたします。
気持ちが不安定なので共感出来ずに責めるようなコメントは控えていただきたいと思います。

小6娘と小5息子の反抗期の子育てに疲れました。
親の心子知らずとは言いますが
あまりに自分勝手な言動にこちらも我慢ならずにぶつかり合って暴言を吐いてしまいます。

私自身、喧嘩の絶えない機能不全両親のもとで育ち
喧嘩が始まると布団にもぐって耳を塞ぐ幼少時代でした。
幸い祖父母と2世帯&兄弟がいたので特に激しい反抗期やぐれるということもなく育ちました。

昔から自分に自信がなく、もちろん子育てにも悩みながら模索しながらここまで来ましたが一度も母親としての自分を認めたことはあり...続きを読む

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どうしても、一言。

『わかるわーーーーっ!』


一緒にがんばろ。


たぶんさ、あれだよ。

子どもって常に体当たりで親の愛情求めてくる。

それが親のキャパシティー越えてても、関係ない。

ガッツリ求めてくる。

自分のキャパ越えてるから、アナタも旦那の支えが必要になってる。でも周囲を見回しても…ちゃんと夫婦で足並みを揃えてる人は あんまりいない。結構どこの母親も1人で奮闘中。

たぶん、いま必要なのは横の仲間。一緒に愚痴ったり泣いたりする仲間。

赤ちゃんの夜泣きが辛いのは、孤独育児だから。

どーしたら泣き止むのか、どーしたら自分の睡眠時間が取れるのか、何もかも分かんなくて泣きそうな時なのに、『明日も仕事なんだから静かにさせてくれ』一緒に考えるどころか、寝てしまう無責任な夫。そして今夜も途方に暮れる…。

子どもは赤ん坊じゃなくなったけど、シチュエーションは今だって変わんないと思う。

…途方に暮れてた時、窓の外を見たらね、友達の家の窓が見えてね。夜中なのに やっぱり灯りがついてたの。向こうも夜泣きの赤ちゃん抱えて大変なんだなって思ったら元気が出たわ。妊娠中、先輩ママにそう言われたことがあって、今も しみじみと思い出します。

親が子へ投げる愛情。たぶん、欲しいところにボールが来ないんだろうな。カーブ投げて欲しいのにストライクばかり来てるんだろな。子どもにしてみれば。だから腹立てて反抗的なんだろうな。そろそろ親の態度もバージョンアップして行かなきゃなんないんだろな。子どもの管理も、少しずつ様子を見ながら手綱を緩めて行かなきゃなんないのかも。自立という責任と引き換えに。

理屈は分かっちゃいるけど簡単にはできなくて、日々反省と挑戦の毎日です。

どうしても、一言。

『わかるわーーーーっ!』


一緒にがんばろ。


たぶんさ、あれだよ。

子どもって常に体当たりで親の愛情求めてくる。

それが親のキャパシティー越えてても、関係ない。

ガッツリ求めてくる。

自分のキャパ越えてるから、アナタも旦那の支えが必要になってる。でも周囲を見回しても…ちゃんと夫婦で足並みを揃えてる人は あんまりいない。結構どこの母親も1人で奮闘中。

たぶん、いま必要なのは横の仲間。一緒に愚痴ったり泣いたりする仲間。

赤ちゃんの夜泣きが...続きを読む

Q嫌なことから逃げてしまう、小6の息子

小6・3の兄弟の母です。今回は長男のことで相談です
長男は比較的明るくて、友達も多く
やんちゃで、お調子者で・・・とよくある男の子でした
小5になった頃から急に反抗的になり、まあそろそろ反抗期?思春期?
と始めはオロオロしたものの、最近ではすっかり慣れてきてました

ただひとつどうしても困ったことがあります
タイトルにも書いたように、嫌なことから逃げてしまうのです
低学年のうちは、こちらが気づきフォローも出来たのですが
今はあまり話さなくなり、宿題のこともよくわかりません
(低学年は宿題が何か書いてくるのですが、高学年では何も書いてこないので)

習い事でスポーツをしてますが、これもいろいろと課題があり
それをしてこないと、練習に参加できなくなるということもあります
やりたいのなら課題をちゃんとすればいいのに
ギリギリまでやらず、時間が迫ると怖くなるのか
頭が痛いとかいって休んだり、昨日はとうとう
いってきますと出かけたものの、実は休んでいました
でも本人は何も言わず、練習に行ってきたようなそぶり
これには私もショックを隠しきれませんでした

習い事がいやなら、辞めてもいいのですが、そうでもないようで
つまりするべき事をしてないからいけないって言うことなのです
だったらどうしてやらないの??
この堂堂巡りです

来年は中学生
嫌なことを逃げてばかりもいられません
いったい親としてどう対処したらいいのでしょうか
主人は「少しほっておけばいい」といいますが
やはりいつもそばにいてみている私はほっておけません

心を開く鍵があれば、何とかして開きたいと思うのですが
こんな経験された親御さんはいらっしゃいますか?
どうやって乗り切りましたか?
情けない母親ですが、どうぞよろしくお願いいたします

小6・3の兄弟の母です。今回は長男のことで相談です
長男は比較的明るくて、友達も多く
やんちゃで、お調子者で・・・とよくある男の子でした
小5になった頃から急に反抗的になり、まあそろそろ反抗期?思春期?
と始めはオロオロしたものの、最近ではすっかり慣れてきてました

ただひとつどうしても困ったことがあります
タイトルにも書いたように、嫌なことから逃げてしまうのです
低学年のうちは、こちらが気づきフォローも出来たのですが
今はあまり話さなくなり、宿題のこともよくわかりません
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以下、長文になってしまったので断定口調です。
勝手に状況を仮定していたりするので、
あくまで私見、まゆつばでお願いします。^^;
また、若干失礼な表現があるかもしれません。
気分を害されたら申し訳ありません。

・・・と前置きした上で。

子供が困難なことから逃げるのは、ある意味自然なことではないでしょうか。
なぜなら、子供は困難に立ち向かい、克服する自分なりの方法というのを、
まだ身につけていないからです。

これは大人でも同じです。
例えば、パソコンをまったく知らない人が新たに始めようとして、
周りからのアドバイスなしにマスターできる人がどれだけいるでしょうか。
とくに子供の場合、吸収力が優れているだけに周りからのアドバイスを
どれだけ受けられるかで個人の能力に大きな差が生まれます。
良い指導を受けている子と、そうでない子では歴然とした差があるのです。
それを子供自身の努力ではねのけろ、というのは無理があります。
貴方のご子息も、そうした差を埋めることができずに苦しんでいるのでは
ないでしょうか。

心配なのは、ご子息が自分のことをあまり話さなくなっている、ということです。
子供が親に相談しなくなるのは、「相談しても無駄だ」という心理からではないでしょうか。
相談しても的確なアドバイスが得られず、ただ「努力をしなくちゃだめ」
「頑張りなさい」といった抽象的な返答だけが続くと、誰しも心を閉ざしてしまいます。
これは大人の世界のヒューマンマネジメントでも重要なことなので、
子供にとってはなおさらでしょう。

まずはご子息がどんな困難にぶちあたっているのか、何に困っているのかを聞き出してください。
最初は聞いても答えてくれないかもしれませんが、そこは無理に聞き出そうとせず、
少し間を置きながら食事時などに繰り返しそれとなく聞いてみてください。
「どんなことでも前向きに相談に乗るよ」という姿勢で接すると良いかと思います。
そのうち、ウザさ半分、期待半分で話し始めるでしょう(笑)。
また、ご子息はまだ自分の状況を的確に言葉にできないかもしれません。
そのときは、うまく質問を返して、掘り下げてあげてください。

問題が明らかになったら、基本的に否定せず、
その困難を乗り越える方法を一緒に、前向きに考えてあげてください。
ただ、子供とはいえ男性と女性の社会・価値観には差がありますから、
できるだけご主人が相談に乗ってあげるほうがよいと思います。

間違っても、「逃げてはだめ!」など頭ごなしに言ってはいけません。
とくにこの場合、ご質問内容から察するにやる気がないわけではないようですから。
自分ではどうにもならない壁にぶち当たっている人間に対して、叱咤激励は逆効果です。
そうした人が知りたいのは、その壁を乗り越える方法なのです。
繰り返しになりますが、これは年齢に関係なく重要なことです。

「失敗は成功のもと」という言葉を否定するわけではありませんが、
「成功は成功を生む」のも真実です。
一度、困難を乗り越える方法を教えてあげれば、
次からは自分自身で乗り越えていってくれるでしょう。
最初の一回だけ、手助けしてあげてください。

以下、長文になってしまったので断定口調です。
勝手に状況を仮定していたりするので、
あくまで私見、まゆつばでお願いします。^^;
また、若干失礼な表現があるかもしれません。
気分を害されたら申し訳ありません。

・・・と前置きした上で。

子供が困難なことから逃げるのは、ある意味自然なことではないでしょうか。
なぜなら、子供は困難に立ち向かい、克服する自分なりの方法というのを、
まだ身につけていないからです。

これは大人でも同じです。
例えば、パソコンをまったく知らない...続きを読む


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