前回『遠距離恋愛で、かなりピンチです(泣)』を投稿
させていただいたモノです。
さらに(特に男性)お聞きしたいことがあって再度投稿しました。
私がお聞きしたいのは、「こういう状況の時、男性は
どう思っているのか。彼女である私はどうすればいいのか?」(彼女に何を望んでいるか?)ということです。

今、私(29歳)にはすごく長くつきあっている、彼(30歳)がいます。
彼とは昨年から遠距離恋愛になっています。
彼とは今までも何度も別れ話が出るほど、モメ事が
ありましたが、その都度話し合って、ここまでつきあって
きました。

彼は今、会社で新しく事業を立ち上げる準備に関わって
いて究極に忙しいけれど大変やりがいのある仕事をして
いるようです。今は仕事のことしか考えられないようで、
私とは大事な話も殆どできない状況です。
彼が東京でどんな生活をしているのか、殆ど説明もあり
ません。(でも、信用おける先輩の話だと、浮気はない
ようです。)

私達はつきあいの長いことから、両親や周りからも
「けじめをつけろ」とうるさく言われており、
(特に地元に残っている私の方が、風当たりもキツイ)
どうしても結婚に関する話や、連絡が無かったり(とれなかったり)
約束を守れない彼・コミュニケーション不足の彼への不満
などを言ってしまうのです。
いつも話し合って解決してきたので、こうして不満は
ぶつけてしまうのですが、遠距離になってからは十分な
話合いができなくて・・・。

彼は結婚のことも考えてくれているようですが、金銭的な
ことや仕事のことで、まだ具体的なことは決められない
ようです。友達も殆ど結婚している中、けじめをつけよう
と思っていてもなかなかできない自分に、少々焦りがある
ようにも見受けられます。

こういう状況の時、彼女として私はどうすればいいでしょう?

A 回答 (7件)

私の娘が、やっと結婚が決まりました。

今年29歳になります。15年間つき合っていた相手です。よくもまあ飽きずにいたものだと逆に感心しています。昨年の暮れに、娘が、帰省してきた折、貴女の彼氏と一緒で、結婚は考えているらしいのですが、なかなか重い腰を上げ様としない。私も聞いているうちに腹が立ってきて、ついつい娘に、゛見合いでも考えろ゛と言ってしまいました。その夜、相手に電話をしたらしく、翌日、娘が私に、゛彼氏に怒られた゛と言ってきた。私は、一寸言い過ぎたかなと反省していましたが何でお前が怒られなきゃいけないんだと心でつぶやいた。
それからと言うもの、話がトントン進んでしまい、三月の吉日に結納まで済ましてしまいました。貴女の彼もきっと、この様なストーリで行きそうな気がします。彼の両親と貴女との間に交流があるのならば、誰かに彼の背中を一寸押してもらったらどうでしょうか。貴女の彼を思う気持ちが必ず手を差し伸べてくれますヨ。
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前回も投稿させていただきました。


nonnon777さんは彼と幸せになりたかったのですね(笑)

僕は会社でなく自分でなのですが、
すごく忙しいですよ、事業の立ち上げって。
僕は関東から関西に行きました。
おちつくまでは事業のことしか考えられませんでしたね。
寝る時間も毎日2,3時間。休みなんてとりません。
もちろん友達の誘いは全部キャンセル。
結婚式でさえ。
しかしそれでも自分の事業に対する使命感でいっぱいでした
ので「仕方ない」としか考えられませんでした。

こんなとき僕がしてもらいたかったことはそのまま
その彼にも通じると思います。
「それは彼に余計なことを考えさせない」ということです。
僕が彼ならば、結婚の話は落ち着いてからにして欲しいです。
例えば普段悩みや考え事が10あったとしたら、事業の立ち上げ
の時は僕は50はありました。
さらにそこに重要な結婚話が入ってくるとつらいですね。

そしてそんなとき彼女にしてもらうとうれしいことは、自分の
支えになってくれることでしょう。
話をするにも彼の聞き役になり、彼に負担を与えないことです。
たまに会う彼女の顔がいつも不安顔なら会いたくなくなって
しまうでしょう。

いつもnonon777さんが笑顔で楽しくして、彼のつまらない
事業の話でもちゃんと聞いてあげると、彼もコミニケーションが
とりやすくなるのではないでしょうか。
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わたしは、そばにいて欲しいと思う。


でも、上京することが彼女(nonnon777_さん)にとって負荷がかかるのであれば、独りでがんばります。
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あなたが休みの日に、訪ねていったらどうですか? そこでの生活状況などを自分の目で確かめれば、多少は安心できるのではないでしょうか? そんなに忙しいなら掃除や洗濯だって、食事だって満足にできているかどうか、わかりません。


でも、どんなに新規事業立ち上げで忙しいといっても、毎日毎食コンビニのおにぎり、ということは無いでしょうし、寝る時間が無い訳でもないでしょう。土日は取引先も休みのところが多いので、仕事をするといっても、多少は余裕があると思います。どこかへ出かけていってデートするのはしんどいかもしれませんが、あなたが身の回りの世話をするのを嫌がるということは無いと思います。
結婚話しが出ているということですから、そのくらいしても構わないんじゃないでしょうか?
さて、その上で、あなたがどう感じるかですね。事業がうまくいく補償はなく、待っていてもまちぼうけかもしれません。が、今時、自分の力で新しいことに挑戦しようという気持ちを持っている人なら、どんな荒波が来ても、乗り越えて行かれるのではないか? とも思います。
そのあたりをどう見るか? でしょう。
それに、1日にメール1通書けない、ということは無いと思うんだけどなあ。
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私は今36歳の独身ですが


もしかしたら結婚に対する
あなたの彼の価値観と私の価値観は近いかもしれない
と思ったもので、参考までに書いてみます。

私が人生で大切にしたいことの中で
結婚、ってものすごくプライオリティが低いんです。

結婚しようとしない私に対して
両親はいつも「彼女、いないのか」と煩いのですが
そういうことではなくて
結婚という制度/形式、に何となく馴染めないんです。

彼女はいたり、いなかったりで
同棲もしたり、しなかったりしてきました。
別に子供が出来たら、一緒に育てたいと思っています。

ただ、この時、子供が生まれたら結婚しないと
非嫡出児になっちゃうじゃないか、子供がかわいそうだ
と怒られそうですが
つまり、そういった制度があるから、その子供は社会的に
かわいそうになっちゃうわけで
なんて感じで制度を疑いだしてしまう。

まあ、この考え方は屁理屈かもしれない
本心は、興味がないから考えたくないんでしょう。
興味がないことを考える暇があったら
興味があることに集中したい。

つまり、わがままを言っているんです。

あなたは彼にどうして欲しいのですか?
両親や周りが煩いから、ではなく
彼女としてどうするべきか、ではなく
あなたのわがままとして。

わがままには、わがままをぶつけるしかない。
ぶつけてから理性的に妥協点を探っていくしかない。
妥協という言葉はよくないかもしれないけど
折衷していくしかないでしょ?
折衷できなきゃ、二人は本質において一緒になれない。
形式的には一緒になれたとしても。
私はそう思っているんです。

だからまず、あなたがわがまま(本音)をぶつける。
そして彼のわがまま(本音)を聞く。

彼も、まだ言えないけど
あとせめて3年待って欲しい、とか
あなたにも働き続けてくれないか、とか
こっそり折衷案を模索しているんじゃないか?

もしかしたら本音は一生結婚したくないのかも知れない。
私のように。
それでも、なぜしたくないのか?の本音がわかれば
対策も見えてくるのではないか。

ピンチをコミュニケーションで何度も乗りこえて
ここまで続いてきたことに敬意を表します。
コミュニケーションし続けていくしかないと思います。
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前回の質問にも答えさせて貰いましたtomojiです。



どうも・・前回と今回の質問を見ていてあなたと彼との関係がどういうものかがやはりポイントだと思いますね。長い付き合いで別れ話が出る程の喧嘩は普通でもあることだし、あなたが言う彼の「自己中心的」というものが、本当に悪いのかどうか?、特に彼の今の仕事の状況を見るとあながち自己中心的と言い切るだけのものがあるのかはちょっと疑問です。
また、約束を守らないのは良くないと思いますが、それだけで彼を悪者にするのもどうかとも思いました。

率直な意見として、彼が今新しい事業を起ち上げているのならばあなたとの事が多少おろそかになったとしても何の不思議もありません。長い人生で恋愛だけを大事にして行く訳にはいきませんし、他にも生き甲斐ややりがいのあるものが沢山ある訳ですから、その都度自分の優先順位というものは変わってくるものです。
ましてや今が一番大事、忙しい時期であれば尚更他のことに気を取られることなく集中したいというのが彼の本音でしょう。

ただ、彼女であるあなたの事も気にかかるのも事実でしょうからそれなりに結婚の話などが出てるのでしょうけど、彼からしてみたら今は結婚どころではないのではないでしょうか?
これは結婚の意味を低く見てるという意味ではなく、物事にはタイミングがありますから私から見ても今は結婚云々を論じる時期ではないように思えます。事業がスタートして軌道に乗らなければ生活自体が危ぶまれるのでしょうから余計です。彼にとっては長い人生の中でひとつの決断と努力が要求される大事な時期なのでしょうから。

さて、彼女としてのあなたがどうすれば良いかですが・・・、
これはもう第一にあなたが彼に対してどうしてあげたいかが一番大事なことです。本来はこれしかありません。
ただ、私が(男ですが)彼女だったら今の時期は彼に負担をかけることなく、やりたいことを伸び伸びと出来るようにサポートしてあげたいですね。それと同時に自分自身もやりたい事や生き甲斐を見つけて彼と規模やレベルは違っても何かを追い求めて頑張ってる自分で居たいと思います。
結婚をご両親などからいくら急かされても私であれば気にもしません。周りは心配してくれてるのでしょうからその気持ちは汲み取ってあげる必要があるとは思いますが、結婚に責任が取れるのは当事者だけなのですから、必要以上の介入は無視すれば良いと思います。

どちらにせよ・・・キツイ言い方になりますが、彼がそれだけ自分の人生を組み立てようと頑張っている人であれば、あなたが単に付いていくだけではお荷物になりかねません。夫婦になるのであれば最低でもこの先進んでいく方向が、生き方としてのスタンスが同じ価値観の元にないと成り立って行かないですからね。
今のままだとあなたは完全に彼のサポートだけの役割に徹するか、あなたも自分自身の人生を歩み始めるか・・どちらかしか手はないように思えます。そうでない中途半端な立場ではお互いにスレ違うだけのようになるのではないでしょうか。

以前は自立の為に頑張ってこられたそうですから、もう一度自分自身を取り戻す為にも一から頑張ってみてはどうですか?
何か新しい事を始めると障害は付き物です。当たり前の事です。最後まで諦めなかった人だけが自分の欲しい結果を得られるのですから、焦らずに頑張ってください♪
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こういう男性、結構いますよね。

気持ちは分かります。
ただですね、彼はまだ自分を決めかねているんではないかなと思います。結婚相手のこととかではなく仕事関連の自分の将来のことです。余裕がないんですね、きっと。
かといってあなたのことが邪魔になったわけでもないのだと思います。こういうとき、忙しいときは何かと将来のことをいわれるとこたえるのがイヤになってしまうものです。
ただ、これではあなたが困ってしまいますね。私なんかは中距離恋愛をしていましたが、メールを使ってお互いに連絡を取り合っていました。メールでは話し合いがしにくいですが、コンタクトを取るのは意義があると思います。また、電話もたまにはすると思いますが、結婚以外の彼の仕事の将来感などを聞いてあげるといいと思います。男だって話を聞いてほしいものです。まあ、要するに精神的余裕を作ってあげることですね。
一番は世間の風当たりですよね。地方であればあるほどうるさいと聞きますので、さぞかし大変でしょう。よけいなお世話と割り切るのも必要でしょうが、彼にはこのことを理解してもらいたいものです。もし彼のご両親ともう既に懇意であれば、彼のいないときでも遊びに行ってみたらいかがでしょうか。間接的に彼の所へ情報が行くかもしれませんよ。
あせらずゆっくりとジャブを効かせて攻めていきましょう。
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