出産前後の痔にはご注意!

私達には子供が3人(6、4、2才)おり、結婚7年です。
過去の相談でも喧嘩した後の離婚相談をしました。
回数は年々減ったものの、喧嘩はよくします。 その理由がだいたい妻の愛情ない言葉に私が腹を立てる事から始まります。

例えば、幼稚園の行事の日、妻が役員で朝早く家を出なくてはいけなかったので、私が朝早く起きて弁当を作り、子供を時間までに幼稚園へ送り届けたのですが、子供用のお茶、お菓子、プログラムを私が忘れてしまったのを妻が聞いて、「全然ダメだ」と全否定。 慣れない弁当作りして、子供を送って、自分なりに努力して、妻が喜んでくれるだろうと思ってした事が全て否定された気分で、つい「カチン」ときてしまいました。 ただこれぐらいでは喧嘩は始まりません。

こういう何気ない言葉なんですが、妻は全く気に止めず、私は営業という仕事柄、いつも言葉を選んで話しているからか、とっても気になります。 過去の喧嘩で何度も話合ってますが、私から妻には「直してほしい」というと、妻は「直そうと努力したけど、直らないので言葉使いを気にとめるな」と言われます。

そういう言葉が一日に数回続き、私がお酒を飲むと喧嘩が始まります。 当然、妻は全く悪気はないので、私がムッとしている事を問いただしてきます。 私は、ここで言葉に出しても、言い合いになって収拾がつかなくなるので、黙ってしまいます。 それが、妻にとってもっと逆上させるらしく、「私は何も悪い事はしてない」「何かあるな言ってみなさいよ」とすごんでくるんです。 こんなやり取りがしばらく続いた後、ついに手が出てしまいました。 言い訳がましいですが、気づいたらパンチが出てました。それに怒った妻は殴りにきたのですが、それをかわしてもう一発。2回殴り、妻は鼻血を出して終わりました。

喧嘩は何度かしてますが、手が出たのは初めてです。私は殴りあいの喧嘩などした事ありませんし、しても弱いと思います。女性を殴ると言う事を聞くと「最低なヤツだ」と思います。 結婚前には、「俺は女性には絶対に手は出さない」と公言してました。それだけ自信があったから・・・。

でも、やってしまいました。 喧嘩するたび「離婚」を考えてきましたが、それでもなんとか、つなぎとめてきて、最近では本当に仲良くなれてきたかな、と実感さえありました。

生活苦が目に見えているので、妻も離婚を避けていましたが、ここまで(エスカレートして)来ると、もう離婚するしかないかな・・・と言ってます。

私は、毎回のように喧嘩した際、離婚届けを突きつけますが、今回は「離婚したくない」と思っています。ただ、この言葉や言い回し
で喧嘩するのは、お互いに直らない以上、今後も避けられない事だと思いますし、1度手が出てしまうと、今後はどうなるかと思うと、別れた方がいいのでは・・・とも思います。

何度も(離婚を考えた)喧嘩をしてますので、離婚についての取り決めは
終わっています。
・子供は3人とも妻が引き取る。(本当は3人とも引き取りたいです)
・養育費は15万(手取りの半分です)
・子供とは月1回(土・日)で会う権利(もっと会いたいです)
・まずは、私が出て行き、妻が荷物をまとめ終わってから、離婚届を提 出します。それまでの生活費は今まで通りかわらず私の負担。

やっぱり、離婚という道しかないのでしょうか・・・

全く関係ないのかも知れませんが、妻は結婚前からタバコを吸っており、私がタバコを嫌うので隠れて吸っているようです。いつもそうなのですが、喧嘩して、妻がタバコを吸って帰ってくると、別人のように落ち着いてるんです。ニコチンってそんなに影響があるものなんでしょうか?

すみません、まとまらない話ですが、皆様からのご意見をお待ちしております。 お願いします。

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A 回答 (18件中1~10件)

 返答ありがとうございました。



>妻が心無い発言だと理解していないので、直らないというのです。逆にそう理解する私がいけないのだと…ですから、同じ事を繰り返しております。

 はい、だいたいわかるつもりです。いろいろな回答や、他の質問文を読んでいて・・・笑えるくらいの矛盾に気付きます。夫が妻に対して厳しい言葉を浴びせることをモラハラ等断定する意見が多いのに対して、妻が夫に対して浴びせる言葉には、随分寛容な方が多いんです。ありえませんて(笑)。心無い発言で相手を傷つけていることは充分モラハラに該当することです。
 ただ、モラハラに該当するからと言って、罪を打ち鳴らすという一般的解決策も私は嫌いです。今問題なのは、奥様の発言で「何があなたを傷つけて追い込むのか」をお二人が明確に把握することです。そして、「どこまで追い込まれたら、あなたが暴発してしまうのか」も同様に把握することです。お互いにいたらない点とはそこですよね?その点をあきらめて関係を続ける意味などありはしないでしょうね。
 確かに結婚生活とは、恋愛とは違ってどこかで妥協は必要です。しかし、今回の件ではモラハラの類と暴力の対決になってしまっていますから、妥協してやっていけるものではありますまい。仮に妥協していくのならば、しわ寄せを食うのは・・・恐らくあなたでしょうね。奥様がしわ寄せを食うときは暴力を受けた時限定ではありませんか?

>私も15万は不当だ!としてきましたが、「子供の将来のため、貯めたい」というのです。
>大学、車、結婚式に至るまで考えているようです。
>拒否すれば、「自分の子供なのに、かわいそうじゃないの?」と言われます。
>ただ、条件として、私に他に守るべき人が出来た場合は減額してもらいます。

 言い分は一見筋が通っているように見えますが、単なる錯覚です。奥様は、離婚後の「子供を含めた自分の人生」に対してお金を欲しがっているわけで、問題を子供たちに置き換えて、少しでもお金を取ろうとしているだけでしょう。
 どこの世界に、離婚後の子供に車を買い与える名目で、多額の養育費を請求する人がありますか?冷静に見たらわかる嘘です。
 また、6.4・2歳のお子様の大学の学費を現時点で考えるのは行き過ぎです。裕福であればそれもよいでしょうが、高額の学費が無理ならば、自力で奨学金等受けて勉強することはできます。奥様が本気でそのような理由を信じ込んでいるとしたら、単なる親バカですよ?
 少なくとも高校までは3人とも卒業できるように・・・その程度でよいのではありませんか?学費や生活費等、もう少し綿密に計算して、どの程度必要なのか、あなたご自身がお一人で検討して、渡す金額を伝え直すのがよいでしょう。あなたはお子さんたちの為に、養育費を払ってあげればよいのであって、シングルマザーになった奥様に対して、楽な環境を提供する義務はありません。

>妻は、この離婚条件が通りにくいと考えているのか、「離婚調停はやめて」といいます。

 その通りでしょうね。あなた相手だからこそ丸め込めるわけで、第三者が入って、あなたが自分の気持ちを明確に言ったら、奥様の要求は通りません。

>とりあえずは別居してみて、それでも離婚となれば、妻がなんと言えども離婚調停を申し込もうと思います。
>でもその場合、私が暴力を振るっていますので、慰謝料というところまで発展してしまうのでしょうか?

 離婚調停に関してはそれでよいと思います。私は調停離婚しているのですが、暴力の慰謝料に関しては明確にはわかりません。何故なら、慰謝料請求は通常は、調停を起こした側がするものです。つまり、奥様が「あなたの暴力のせいで結婚生活が続けられなくなった」と調停を起こした場合には、支払う必要が出る可能性が高いのです。しかし、離婚調停を起こすのは、今回はあなたですから・・・調停中に奥様があなたに慰謝料請求というのが認められるのやら・・・。
 あくまで私の予想ですが、離婚事由はあくまで性格の不一致で、慰謝料なし。養育費は、あなたの収入を調停員さんに報告の上、妥当と思われる額を相談することになりましょう。そこで、あなたの暴力に関することを奥様が言い出したら、その分はあなたが気の済むように「解決金」等の名目で50万以下を別に差し上げたらよろしいでしょう。もちろん、話し合い次第ですね。
 
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この回答へのお礼

二度に渡り貴重なアドバイスありがとうございます。

日曜に事件が発生し、また(ここを含め)いろんな人にも相談し、
なんとなくこれから自分がすべきことがわかってきた気がします。

>今問題なのは、奥様の発言で「何があなたを傷つけて追い込むのか」をお二人が明確に把握することです。そして、「どこまで追い込まれたら、あなたが暴発してしまうのか」も同様に把握することです。

これを定義として言葉にするのが難しいのです。いつも「例えば…」
という風に説明し、「あーなるほど」とまでは言ってもらえますが、
その例に関して納得しているだけで、応用がきかないというか…
私自身は自分で理解してます。心無い言葉です。

でも、やっとなんとなくすべき事がわかりました。 皆様がアドバイス
して頂いた通り、一応しばらくは別居するつもりでいます。でも、私は
恐らく離婚する意向で変わらないでしょう。

やはり殴った事で、夫婦として(人間関係において)入ってはいけない
領域に入ってしまった気がします。 つまり、このまま一緒にいれば、これ以上に酷い事件が起きそうな気がします。今まで同じ理由で喧嘩
していた事が直らなかったわけですから、これを機に直るとも思えません。

子供をとられるのは非常につらいです。でも、どちらか一方というので
あれば、母のほうがいいのかな、とも思うので納得してます。

養育費に関しては、やはり言いくるめられてるところがある気がするので、もう一度話合います。
つまり調停裁判を起こします。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/07/01 01:25

答えにはなっていないかもしれませんが・・・・



自分がタバコ吸わない(嫌い)から、相手にも吸うなって、その時点でストレスです。あなたはお酒呑まれますか?奥さん、酒呑む人嫌いって言ったら、あなたは飲まないんですか?それといっしょです。タバコでストレス解消されるなら安いもんでしょ?!人の楽しみを奪う権限はないと思います。

隠れて吸う奥さんが可哀想です。・・・だからストレスがたまって暴言を吐くんじゃないんですか?それ以外考えられませんが・・。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

No.15の方への回答をごらんください。

お礼日時:2009/07/01 19:48

過去のご質問は拝見しておりませんので


今回の分だけを拝見して、ですが
離婚するべきではないと思います。

私は文章を拝見していて
違和感を持ちました。
今回のお子様のお弁当を作って幼稚園に送っていかれたとか、
お子様を愛していらっしゃる優しいお父様だと
思ったのですが、
その評価をなぜ奥様に求めるのでしょうか。
お弁当を作ったのはお子様のため、
幼稚園に送っていったのはお子様のため
すべてお子様のためですよね。
お子様が元気に幼稚園に行ってお弁当を食べてきてくれたら
それで満足するのが親だと思うのです。
何故奥様にその評価を求めるのでしょう。

忘れ物をなさったとか。
「しまった、困ってないかな」と
お子様を心配するのが先だと思うのですが
全否定されたと奥様に怒りを向かわせるというのは
何故なのでしょう。

奥様もつい余計な一言をおっしゃる方のようですが
ご主人様も視点を変えるだけで
奥様との喧嘩も減ると思うのです。

奥様は「あんたの子を産んで育ててやっているんだ」
と常日頃から仰るのでしょうか?
ご主人も「お前の子供にお弁当作って送ってやったんだ」

なんというか、
もっと幸せになれる筈なのに
うまく回っていかないだけのような気がします。
「俺の子供を産んでくれてありがとう。
本当にかわいい子供たちだな」
と一日一回仰ってみたらどうでしょうか。

奥様の一言も余計だと思いますが
旦那様の酒癖も悪いですよね。
お酒減らせないのでしょうか。
両方が「~~しれくれない」と
言い続けても改善されません。
お互いが少しづつ歩み寄らなければ。

かわいいお子様が3人もいらっしゃるのですから
親としての責任と義務を果たすべく
両方がもうちょっと努力なさるといいのですが。。。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

すみません、全体的に理解に苦しみます。
子供のためにやっているんだから、子供が満足しているから、
妻に評価されなくてもいい…とは考えられないです。
確かに、子供のためにやった当然の事だから…と、感謝もしてないのに、「ありがとう」って言えとも思いません。
しかし、「完璧にできなかった=ダメ」なんでしょうか?

妻は、弁当が作れないから、コンビニかマクドナルドか、って言ってました。でも、私も幼少の頃食べた母の弁当が思い出で残っております。 ですから、妻が作れないなら…って思ったのですが、仇となりました。

忘れ物に関して言うと、実は幼稚園から家までは、自転車で5分かからない距離にあります。 家を出るとき「いざとなれば取りに帰ってこれる」という頭があり、とりあえず時間までに送ることを優先しました。
当然、妻に言われた10分後には忘れたすべてが揃ってました。 だからこそ、「忘れた→何か対策は?」と考える前に、「私をダメ」と言った
事が腹立たしいのです。

おっしゃる通り、どこか言葉足らずの所があるのかもしれません。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2009/06/30 20:49

>ニコチンってそんなに影響があるものなんでしょうか?



多少あると思います。。
鎮静作用があるって言ってますし。(頭がスッキリするらしい)
私は煙草は苦手ですが、うちの旦那も、煙草を吸います、
(お酒みたいに)一日の終わりに1本「ふ~」っと吸ってる旦那は幸せそうです。(^^;

煙草も吸って、お酒も飲む方だと、体を壊さないか心配かもしれませんけど…、煙草だけなら認めてあげて、コソコソ吸わずに、自由に吸わせてあげたらどうでしょう?

お酒を飲む人に、煙草を嫌悪されるのって結構頭にくるみたいですし。
(あんたは良くて、なんで私はダメなのよと不満が)汗

煙草のこと、少し、話してみられたらどうでしょう?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

タバコに関してもいろいろありましたが、本題と逸れると思って
おりましたので、あえて深く説明しませんでしたが・・・

タバコは結婚前から吸ってました。私はタバコ吸ってもらって
かまいません。 妻が隠れて吸う理由は2つ。
・子供がお腹にいる時、やめたと言っていたから。
 実は隠れて吸っていたため、今でも罪悪感があるのでしょう。
 これは子供が3人とも五体満足生まれておりますので、今はタバコ
 を吸ってもいいよ、と言っております。
・子供に自分がタバコを吸っている事を知られたくないから。
 妻の両親も妻がタバコを吸っている事をしりません。妻は妻の父に
 知られたくないといいます。 子供を通じてばれるのを警戒しております。

決して、私だけに気を使っているわけではありません。吸えないからイライラするっていうなら、吸ってもらってかまわないと思っております。
実際、休みの日などは、子供を3人とも外へ連れ出し、妻がタバコを吸える環境を作っております。

 ありがとうございました。

お礼日時:2009/06/30 20:26

私も夫から「言葉遣いに注意して」と日頃から言われていますが、なかなか治すことはできずにいます。

ついつい言い過ぎるというか、自分自身は、そういう言葉を発せられても気にしないタイプなので、どうして、それで傷つくのかわからない、だって本当の事でしょって思ってしまうのです。
 本当は同じ内容の事をいうにしても、言い方で、相手の受け止め方も変わってくるのですよね。わかってはいるのですが・・・
 自分がしてほしいと思っていない事をしてもらっても有り難いと思えないし(相手がしてあげてると思っているのが、わかると余計にイラッとすることもありますし・・・)。

 相手が治せないのに、それを治すことを期待するのは質問者様のストレスの原因にもなりますし、無意味な事ではないでしょうか?
 よりよい方向をめざされるなら、こういう人なんだと割り切ることではないでしょうか?(営業されていらしゃるので、いろんなお客様に対応されてると思いますから可能ではないかと思うのですが)
 多分、私の夫も諦めてると思いますが、私も夫に対して諦めてる部分はありますので、お互い様ではないでしょうか?
 
 タバコのことですが、質問者様が嫌うので隠れて吸っているとおっしゃっていますが、これは質問者様に対する奥様の気遣いなのではないでしょうか? 
 お互い考え方も受け止め方も違っていて当たり前だと思います。どこまで許容できるかが、離婚するかどうかの判断基準だと思います。我慢できないのであれば、徹底的に話し合い、お互い譲り合えるラインを見定めてみては?奥様も、言いたい事もはっきり言われなければ、どう対応してよいのか見えていないのかもしれません。(もう、その段階まで行かれているのであればご容赦ください)言う事が苦手であれば、お互いに相手にこうしてもらいたいということを文章にして書いてみれば、冷静に分析できますよね。

 ただ、離婚される場合の条件は、やはり皆様の回答のように、質問者様にとって厳しい内容だと思いますので再考された方がよいと思われます。
 
 余談ですが、ストレス発散したいなら、Wii fitやsportsでボクシングなんかもありますから、やってみてはいかがですか?家族のコミュニケーションをとるのにも良い様に思います。お酒を飲むよりいろんな意味でメリットあると思います。
 とりとめのない回答になってしまいましたが、参考までに・・・
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうです、妻もそういうんです。本当の事を言って何が悪いの…
でも、それって相手に気遣いないですよね。 本当の事だったら、
何言っても許されたら、世の中酷い混乱がおきると思います。 夫婦ならいいのか? いえ、同じ感情を持った人間です。
夫婦ならば仕方ないか、と許せるかも知れませんが、言われた時には
カチンとくるはずです。

過去の喧嘩の後に「こういう人だから割り切って…」、って事で努力しようと思いました。
少しはよくなったと思います。 1回ごとに顔がムッとしてたのが、
数回我慢できるようになりました。
逆に不思議に思うことがあります。一言言った後の相手の顔が一瞬
変わったってのを何でわかんないのでしょうか? 「あの時にカチンと
きてたんだ!」というと、「全然気付かなかった」って言います。
なんて空気が読めない人だろうって思います。

今後もし離婚に至るのであれば、おっしゃる通り、今一度条件を
見直してもらおうと思います。

お礼日時:2009/06/30 20:14

 どうも公平な意見が非常に少ないように感じます。

そのくらい暴力が悪いことであるのは事実なのですが、暴力を反省してる側を責めるだけの意見というのは何の価値があるのか私にはよくわかりませんね。

 離婚をできれば考えたくないということですから、やり直す方向を考えますが・・・。
 やり直しとは、夫婦関係の根底を考えることだと思います。すなわち、お互いに協力関係を持つことです。今回の件でいうのならば、あなたが暴力を更に反省することと、奥様が心無い発言の一切を反省することでしょう。その点に関しての話し合いはできるものですか?それができないとなると、一方だけが努力をして、関係を維持させるしかなくなりますから、いずれ無理がくるでしょうね。今回のような事件が再度発生することも充分考えられます。

・子供は3人とも妻が引き取る。(本当は3人とも引き取りたいです)
・養育費は15万(手取りの半分です)
・子供とは月1回(土・日)で会う権利(もっと会いたいです)
・まずは、私が出て行き、妻が荷物をまとめ終わってから、離婚届を提 出します。それまでの生活費は今まで通りかわらず私の負担。

 離婚条件が随分あなたに厳しいものであるように思います。
 月給の半額持っていかれるような高額の養育費というのは聞いたことがありません。離婚した後に、あなたにも人生がちゃんとあります。学生のアルバイト並の収入しかなくなった後に、どうやって他の女性と付き合ったり再婚したりできましょう?3人のお子さんがそれぞれまだ年少で、一人頭5万円もかかる養育費ですか・・・内訳を提出してもらったらいかがでしょうか?子供にフォアグラでも食べさせようとしてるようにしか思えませんでした。
 客観的に見て、自分の都合しか考えられない奥様ですね。その条件で仮に話し合いが確定していたとしても、やはり納得がいかないと・・・話を蒸し返すことができますよ?今回はやり直しを希望されてらっしゃるようですが、もし離婚を希望なさるのであれば、とりあえずは別居して生活費を送る形にした上で、裁判所に離婚調停を申し込むとよいと思います。離婚の多いこのご時勢、多少待たされるかも知れませんが、半年で多くの夫婦は合意に達するらしいです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

やり直すために何をしたらよいのか、簡潔にご教授頂き
ありがとうございます。 そうなんです、繰り返している
(エスカレートしている)理由が、妻が心無い発言だと
理解していないので、直らないというのです。逆にそう
理解する私がいけないのだと…ですから、同じ事を繰り返
しております。

離婚条件はよくもめました。私も15万は不当だ!として
きましたが、「子供の将来のため、貯めたい」というのです。
大学、車、結婚式に至るまで考えているようです。
拒否すれば、「自分の子供なのに、かわいそうじゃないの?」
と言われます。ただ、条件として、私に他に守るべき人が
出来た場合は減額してもらいます。

妻は、この離婚条件が通りにくいと考えているのか、「離婚調停
はやめて」といいます。とりあえずは別居してみて、それでも
離婚となれば、妻がなんと言えども離婚調停を申し込もうと
思います。でもその場合、私が暴力を振るっていますので、慰謝料
というところまで発展してしまうのでしょうか?

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/06/30 02:51

まず暴力はいけません


女性は男性より力も弱いです
そんな弱いものに、力で黙らせることは
私的にルール違反
口があるのだから口で喧嘩しましょう。

と私は思います
アルコールは時には、気持ちが高ぶってしまうこともあるかと思います。
とっさに殴ってしまったのですね。。。
そりゃ奥様も反撃しようとしますよ
私の離婚した両親がそうでした
父が飲むので帰りが遅いのですが、母が待っていて
暴力がたびたびでした
そんな父親を今では好きではありません。

簡単に別れないで下さいといっても選択肢は質問者様ですけど
どうか口げんかをしても暴力は絶対しないでください
今回殴った分、殴って申し訳なかったと心から謝ってください
人って、相手に変われと言っても 変われないです
自分が変われば、相手も変わるような気がします
子供を質問者様がひきとっても
奥様がひきとっても
子供にとっては大切なパパとママです
両方いて幸せです

酒を飲むと喧嘩が始まるなら
酒は奥様が寝静まったら飲んでみては?
酒を飲みながら 大切な会話なんてしないほうがいいです

でも、早起きしてお弁当つくったりしているなんて
素敵ですョ
奥様の全否定は 私には納得いきません
一生懸命してくれたんだろうから、一瞬は 忘れたなんて最悪ーって
思うけど、お弁当を見れば一生懸命さは伝わるし
有難いとも思います、お弁当作ってくれるパパは
子供にとって自慢のパパですね☆ 
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

殴った後、妻がタバコを吸って戻ってきてからは、
落ち着いて話せました。その時に、土下座をして
本当に殴ってすいませんでした。とは謝りました。

おっしゃる通り、女は男より弱いのですから・・・

でも、言葉の暴力、相手に二言目を言わせないぐらい
言葉で言うことは女性は得意なんじゃないでしょうか?
でも、それを言い訳にするつもりもありません。だから
謝りました。

お酒を飲んだらいつもそうなるわけではないのですが、
お酒の量を減らしてみようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/06/30 02:03

あまり相手に期待しないことがいいかと思います。

私も主人に期待して、こういう風にしてくれると思っていたら期待はずれな事が多々あって、そのあとは自分がイライラしてしまうだけでした。腹が立つだけ疲れるのは自分です。あと、奥様がそういう方でしたら、それに対応する自分の考え方、対処を変えてみてはどうですか?
下の子がまだ二歳ですよね。ましてや二歳差で三人のお子さんがみえるのです。奥様は精神的にまだまだ余裕はありません。
私ですら小学生二人に仕事、家事をしてますが精神的余裕のないときもあります。
質問者様は逆に奥様に、「いつも育児、家事をありがとう」なんて感謝の言葉をいったことはありますか?
相手に感謝されたいなら、自分から感謝の気持ちを持つことは大切です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、おっしゃる通り、期待してしまう。
自分がここまでしたから喜んでもらえる、などと
期待するから、いけないのかもしれません。

私の中での対処は「しゃべらない」でした。私たち
はいったんくすぶるとお互いにガソリンをかけるが
ごとくその火は一気に燃え上がりますから、黙るのが
一番だと思ってました。でも、そうなると妻は余計に
腹が立つようです。わざと私が怒るような言い方で
せめてきました。それで、つい手が・・・

別の対処を考えなくては…ですね。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/06/30 02:09

 質問者様が神経質過ぎます。

文面も、自分が悪い自分が悪いといいながら、「でも妻だって」というのが物凄く前面に出ています。

 そういう目に見えない(見せないようにしようとするのが余計に)部分で奥さんを縛ってきてるんですよ、奥さんのほうが1枚上手のような気がします。タバコもそうです。目の前ですわないあたり、どういう意味だか分かりますか??意味があるんですよ、ばれるのは分かってるはずです。

>>私は営業という仕事柄、いつも言葉を選んで話しているからか、

 だったら行事みたいな毎日のことじゃないときくらい、しっかり出来ないものかな・・・って思います。奥さんも、そういう風にいつもあなたが貯めてるんだか吐き出してるんだか知りませんが
「俺だったらこうする、俺はこう考えてる・・・」
ってぐるぐるぐるぐる渦巻いてるものがあるのに気づいてるんですよ。で、何とか平静を装ってくれてる。
 それなのに肝心なときにこうかよ・・・って思うんじゃないですか?


 あなたたちは根っこが全然あってないんですよ、奥さん、あなたのどちらが悪いわけではないでしょうけど・・・。

 男女が逆ならよかったですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私は他の方より神経質なところがあるとは思います。
でも、決して自分のその部分が嫌いではありません。
神経質って言葉は悪いですが、それだけ繊細に人の
事も考えてあげられるって思ってます。

ただ、おっしゃる通りストレスを貯めます。
酒に逃げてます。

すみません、それ以外の部分は理解できませんでした。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/06/30 02:17

片側からの意見なので何とも言えませんが、


言葉の良し悪しや、相手に発する言葉って
本当に治らないのだろか・・・(病なら別ですが)
疑問に思います。

私の主人も以前、言葉がきつくてきつくて
時に人を追い込むぐらいきつかったんです。

ある時期を境に、言葉を選んで話せるようになったんです。
このある時期とは
自分が同じ目にあい、時には言葉が凶器になる事を知ったからです。

ご主人も、奥様が日頃発しているような言葉を
投げてみてはいかがですか?
やる事全てやってみてから離婚を考えても
遅くないと思いますよ!!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

やる事はすべてやってみたいと考えてはおります。
しかし、妻が私に力で勝てないように、私も妻の
ように追い込むぐらい連続で人を攻め立てるような
事ができないのです。相手がガーっと言ってくると
逆に冷静にしゃべっちゃうんです。 でも、妻にと
ってはそれがまたナメたしゃべり方のようで腹が立つ
そうです。

できるなら本当、やってみたいです。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/06/30 02:30

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Q妻を殴って離婚の危機に

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とても反省しています。食事の用意に関する些細なことの積み重ねから大喧嘩になり、8年間の結婚生活で初めて妻の頭と横顔を数回殴るという卑劣な行為をしてしまいました。小学3年生の子供の前です。頭に強く当たったところが、青くなり、2-3日程痛んだそうです。やってはいけないことをしたことで、冷静になってから、あらためて妻に謝り、一時はいろいろと話し合うことえでお互いの思っていたことが判り、以前以上に親密になれたのですが、数日後妻の両親が家に来て、離婚するよう告げられました。以前にも3-4回...続きを読む

Aベストアンサー

質問文を読む限りでは、普段はきちんとされており、DVを行った人間の中ではまともな方だと感じました。
なので、できれば元に戻っていただきたいと思います。

さて、離婚回避についてですが、奥さんに何を実施すれば(守れば)許してもらえるのかを尋ねてみてはどうですか?
あなたの本気度を見てもらうための試練を与えてもらうのです。
ある程度の期間を経て奥さんが許してくれるのを、ひたすら待つのです。

もし、それすらも拒否されるようなら、義実家が近いということなので、離婚後を想定した生活をしてみるのは如何でしょうか?(実際には、離婚届けは提出しない)

で、あなたが懸念するように、色々と無理が生じたりすれば、或いは奥さん側から復縁の要請があるかも知れません。

ただ、どんな理由があるにせよ、弱い者への暴力は絶対にするべきではありません。
その意味では、精神の弱い人間であると猛省してほしいと思います。

Q妻を殴ってしまいました。

妻を殴ってしまいました。
妻の足を足蹴りの上、不満そうな表情をしていたため、さらに顔を平手打ちです。
かなり手加減し、身体的痛みはあまりなかったと思います。
以下の理由によるものですが、私の行動は正しかったでしょうか?それとも、どんな理由でも暴力はいけなかったでしょうか?DVと言われても仕方ないのでしょうか?
(ちなみに生まれて30数年間、女性に手をあげたのは初めてです。)

私と同世代の妻(30代半ば)は友人3名と飲みに行くと、子供2人(3歳、1歳)を連れて居酒屋へ行きました。友人も小さい子供を連れてきていたようです。
3歳児、1歳児を居酒屋へ連れて行くということに抵抗はありましたが、日頃ストレスがたまっているだろうと、何時に帰ってくるのか聞いた以外は何も言いませんでした。
21時に帰ってくるとのことでしたが、22時になっても連絡なく、メールしても電話しても反応なく、22時半になって連絡あり、陽気な声で「迎えに来て」と。
怒り心頭な気持ちを抑え、帰宅後、次の3点の注意と忠告をしました。

(1)22時半まで子供が居酒屋にいることは非常識だ。
(2)21時に帰ると言いながら、何の連絡もなしに22時半まで遅くなることは非常識だ。
(3)今回だけは許すが次回からは許さず、かなり怒るよ。

それでも不満そうで、さらに1歳の子供のオムツ交換がうまくいかなかったらしく、そのオムツを床に投げつけたので、まったく反省していないと思い、殴ってしまいました。
少々感情的にはなりましたが、私の怒りの大きさを表すことと、3歳の子供に対して父の威厳を見せるという計算をした上で殴ろうと判断しました。

以上の通りですが、上記質問に対するご回答よろしくお願い申し上げます。

妻を殴ってしまいました。
妻の足を足蹴りの上、不満そうな表情をしていたため、さらに顔を平手打ちです。
かなり手加減し、身体的痛みはあまりなかったと思います。
以下の理由によるものですが、私の行動は正しかったでしょうか?それとも、どんな理由でも暴力はいけなかったでしょうか?DVと言われても仕方ないのでしょうか?
(ちなみに生まれて30数年間、女性に手をあげたのは初めてです。)

私と同世代の妻(30代半ば)は友人3名と飲みに行くと、子供2人(3歳、1歳)を連れて居酒屋へ行きました。友人...続きを読む

Aベストアンサー

no19です。
お返事で子供目線の意見を受け止めていただいたと思います。

でも、no20の方のお礼を見て、(殴れば直るとわかっていても。。)という言葉にはただただ驚きました。

20もの回答をもらって、そのほとんどが暴力では何も解決しない。という意見にも関わらず、そしてそれをちゃんと読んでお礼まで全員にされているにも関わらず、まだそういったお考えをお持ちとは驚きました。


これはもう、質問者さまは誰から何を言われても意味がないように感じます。

何を聞いても暴力は駄目ではないということは何一つ変わっていないんですね。
この時点で、質問者さまの中で自分の意思は固まっていますよね。なのでこれ以上質問されても、誰から何を言われても意思が固まっている以上意味のないことです。

奥さまとしっかりお話されて、夫婦間で解決しているのなら、更にご自分の意思を変えようとする思いが無いのなら、もう何も聞かなくて良いのではないですか?

私はこのお礼を見てがっかりしました。
きっと他の回答者さんも、熱心に回答してなんだったんだろうという思いだと思います。

そして質問者さまの考えがとても怖く感じました。

他の質問として、暴力は何故駄目なのかという質問をされた方が良いと思います。

回答ではない回答、失礼いたしました。

no19です。
お返事で子供目線の意見を受け止めていただいたと思います。

でも、no20の方のお礼を見て、(殴れば直るとわかっていても。。)という言葉にはただただ驚きました。

20もの回答をもらって、そのほとんどが暴力では何も解決しない。という意見にも関わらず、そしてそれをちゃんと読んでお礼まで全員にされているにも関わらず、まだそういったお考えをお持ちとは驚きました。


これはもう、質問者さまは誰から何を言われても意味がないように感じます。

何を聞いても暴力は駄目ではないということは...続きを読む

Q妻を殴ってしまいました。

昨日の昼間、私は午後から仕事だった為午前中は寝ておりました。子供が現在2歳8ヶ月の娘と1歳半の息子がいます。私が寝ていた時に『早く起きて!!』と言われ、しかし私は癖がありましてあと10分とか30分とか言ってしまいます、、
妻に1人で二人の子供を見てもらって罪悪感があるのですが、やはりいつも仕事の疲れなどで中々起きれない私です。 その時に妻がふざけて私の体をくすぐったり突いてきたりして眠い中やられてるのがだんだんイライラしてしまい妻に向かって足で軽く蹴り返しました。妻も逆に強めに蹴り返してきて私も普段ならしないのですが、その後妻の事を殴ってしまいました。直後にトイレに行き少し落ち着くと『なんで殴るまでしてしまったのか』 と本当に後悔しました。。本当に最低な事をしてしまったと、、
その日は妻とは連絡はとらず私は一日中殴ってしまったことを反省していました。
最近仕事でストレスを抱えたり金銭面で余裕がなかったりで少し気持ちが不安定になっていました。
今のところ妻から離婚の申し出はありません。
ですが、またあるんじゃないかと怯えながら生活するのは嫌だと思います。
普段は家族四人とても仲が良く妻とは毎日下らない話で盛り上がったり性生活の方も頻度はへりましたが一応あります。
私の気持ちとしてはまたつい先日のように仲のいい夫婦に戻りたいです。
ちなみに夫婦共に24歳です。
まず会ったらすぐにもう一度謝りたいです。

みなさんの体験談をお聞かせください。

昨日の昼間、私は午後から仕事だった為午前中は寝ておりました。子供が現在2歳8ヶ月の娘と1歳半の息子がいます。私が寝ていた時に『早く起きて!!』と言われ、しかし私は癖がありましてあと10分とか30分とか言ってしまいます、、
妻に1人で二人の子供を見てもらって罪悪感があるのですが、やはりいつも仕事の疲れなどで中々起きれない私です。 その時に妻がふざけて私の体をくすぐったり突いてきたりして眠い中やられてるのがだんだんイライラしてしまい妻に向かって足で軽く蹴り返しました。妻も逆に強めに蹴り...続きを読む

Aベストアンサー

奥様は、2人の子供をみていて大変だったんでしょうね。
貴方の助けが必要だったのです。

でも、貴方のこれからの仕事を思って、
そして、機嫌が悪い状態で起きることにならないように
 『早く起きて!!』
と最初は言葉で言って待ってたのでしょ?

でも、貴方は起きなかった。
それでも奥様は叩き起こす事はせず、貴方の機嫌を損ねないように、
 くすぐったり
で起きてもらおうとした。
でも貴方の取った行動は質問文の通り。

眠ければ、仕事に疲れているのなら、自分の気持ちに負けて手を出してしまうような男が世の中にいますね。しかも、それを行っても悪びれもせず、奥様側の状況を考えようともしない男もいる。残念なものです。

でも、貴方はそこまででは無く、手をあげて申し訳なかったと思っている。
でも、思うだけ、後悔するだけでは、相手には伝わらないのですよ。
後回しにしないで行動しないと…ね。


思い受べてみてください(貴方の思っている事と同じだと思いますが書いておきますね)
殴ろうとしている男の「手」は女性からみれば凶器ですよね。
逆の立場になった場合…パートナーが凶器をもって貴方を殴った場合。
貴方はどう感じますか?
「ごめん」で納得できますか?
貴方が書いているように、心のに残りますよ。
貴方も、そうではないですか?


その後は、いつものように昼間で寝ての繰り返しをしようとしてませんよね。
言葉だけではなく、今後の貴方の行動も、とても重要に思えます。

奥様は、2人の子供をみていて大変だったんでしょうね。
貴方の助けが必要だったのです。

でも、貴方のこれからの仕事を思って、
そして、機嫌が悪い状態で起きることにならないように
 『早く起きて!!』
と最初は言葉で言って待ってたのでしょ?

でも、貴方は起きなかった。
それでも奥様は叩き起こす事はせず、貴方の機嫌を損ねないように、
 くすぐったり
で起きてもらおうとした。
でも貴方の取った行動は質問文の通り。

眠ければ、仕事に疲れているのなら、自分の気持ちに負けて手を出してしまうよう...続きを読む

Q夫に殴られました

こんばんは。こちらのカテには、初めて投稿します。
夫42歳、私39歳の夫婦で、子供が2人います。

表題のとおり、今日、私は夫に殴られました。
直接の理由は、私と言い合いになったことです。
言いあいの原因は、長女(小学4年)が、夕食後に自分の食器を台所まで下げずに、
弟(年長)に、「お願いね」と、半ば強引に押し付けたことです。
下の子は、食器を押しつけられはしましたが、実際に自分で下げることはしません。
自分が食べた分(茶碗、お椀、小皿2~3枚程度)なら、毎日やっていますが、
プラス姉の分となると、結構な重さになるので(上の子が重ねてしまったため)
「いいよ、いいよ、お母さんが下げるから」となった形です。

夫は、その様子を見て、上の子がきちんとやらないことに激怒したのですが、
上の子は、平日は毎日きちんとやっています。
私は、「今日たまたまやらなかっただけで、平日はちゃんとやってるよ」と夫に言いました。
夫は、「うるせー。だからって、下の子に押しつけていいってことはないだろう」と返してきたので、
私は、「平日の様子を知らないくせに、今日たまたまのことを見て、そんなこと言わないでよ」
と、大声で言い返しました。口調は、怒っていたと思います。
すると夫は、「おめーがうるせんだよ!」とかぶせてきたので、
私も、「あんたがうるさい」と同じ調子で言い返したところ、
ずかずかと夫が迫ってきて、台所にいた私に殴りかかりました。

夫は、身長180センチ、体重100キロなので、力では絶対に敵いません。
夫はそのことを分かっていますから、当然手加減したはずですが、
(本気で殴ってきたら、多分私は死ぬでしょう)
夫のパンチを受けとめた腕が、今も痛みます。
軽い打撲程度なので、大したことはないのですが、
それよりも、子供たちの前で殴ってきたことがショックでした。
殴られっぱなしも悔しいですから、ヒョロヒョロのパンチで応戦しましたが、
(私は155センチ、43キロです)夫にさらに殴られただけでした。

夫に殴られたのは2度目なので、このまま黙っているのは腹立たしくて、
夫の母に電話をしました。
最初は夫の肩を持っていた義母でしたが、私が泣くので「○○に代わって謝ります」
「申し訳なかったね」「腹が立つと思うけど、ここは丸く収めて」と言われました。
前にも暴力があったかと聞かれて、下の子を妊娠中に一度殴られた、と答えました。
その時も、子供の前でした。
怪我は軽い打撲でしたが、やはり子供の前で、というのがこたえました。

結婚生活15年間で、暴力はたった2回です。
DVと呼ぶには程遠いですが、子供たちの前ではやめてもらいたいです。
夫が暴力を振るわないように、言葉に気をつけて、夫の機嫌を損なわないように、
私は気をつけるべきなのでしょうか。
今は2回だけで済んでいますが、いつスイッチが入るのか怖い気もします。
ついカッとしてしまうようなことを私が言ったからといって、妻を殴る正当な理由にはならないですよね?
3回目がもしあれば、一時的にではありますが、家を出ようと思います。
今まで夫婦喧嘩をしても、両親や義両親に打ち明けることはしませんでした。
義両親には特に、愚痴をこぼしたこともありません。
先週末から4日間、夫の実家に帰省していたばかり(昨日、自宅へ戻ってきました)なので、
今日の夜の電話で、義母はかなり驚いた様子でした。

普段、夫婦仲は特に悪いわけではありません。
ほんのたま~に口喧嘩程度しますが、何日も引きずることはありません。
今回のことは、長女が「お父さんだって、食事の準備手伝わないし同じじゃん」みたいに言ったのが、
痛いところをつかれて、カチンと来たせいもあるのかな、と思っています。
(夫は、食卓の準備が整う前に呼ぶと、機嫌が悪いです。まだできてないじゃん、とムスッとします)
そう言われた夫は「俺は自分の食器を片づけた」と言ったのですが、
私はそれに対して、「自分の分を下げるのは、当然のことでしょう」と言いました。
夫は「じゃあ、なんで長女はやらないんだ!」と怒り、「平日はやっているよ!」という流れです。

まとまらない長文で、質問の趣旨もよく分からなくて、すみません。
私は、夫に対して、これから何を気をつければよいでしょうか。
せめて子供の前では殴らないでほしい、と夫に頼んだ方がよいですか?

こんばんは。こちらのカテには、初めて投稿します。
夫42歳、私39歳の夫婦で、子供が2人います。

表題のとおり、今日、私は夫に殴られました。
直接の理由は、私と言い合いになったことです。
言いあいの原因は、長女(小学4年)が、夕食後に自分の食器を台所まで下げずに、
弟(年長)に、「お願いね」と、半ば強引に押し付けたことです。
下の子は、食器を押しつけられはしましたが、実際に自分で下げることはしません。
自分が食べた分(茶碗、お椀、小皿2~3枚程度)なら、毎日やっていますが、
プラ...続きを読む

Aベストアンサー

53才、既婚男性です。
暴力を受けた事はお気の毒だと思います。
基本的には、夫婦間の問題ですから、誰が悪いとかの問題では無く、これからどうするかではないでしょうか?
本来は、夫婦間で解決する問題ですから、御主人にきちんと話す事は大切だと思いますが、本質的に自分が悪いと思っていない人は、反省なんかしないですよ。
なるべく揉め事は起こさないようにすれば良いんです。
御主人が娘さんに注意して、それに異論をはさむのも問題では無いですか?
何か、御主人が間違った事を言ったり、娘さんが困っているなら問題ですが、きちんとしなかったのは娘さんでしょう?
なんで、お互いの問題以外の事でいがみあわなければいけないんですか?
気をつけるとしたら、お互いの事以外は、何も言わない事です。
御主人が何か問題がある場合だけ指摘すれば良いんです。
無駄な事はしない事ですよ。
ただ、暴力をふるう人は、治らないです。
御主人の暴力が嫌ならば、離婚するなり、別居するしか無いですよ。
お互いの性格上、これからも、そういう事は起こりえる事は確かでしょう。
次とは言わず、もう実家に帰らせてもらいます位は言ってもかまわないと思いますが、それがまた暴力の引き金になる可能性は高いです。
何も言わないで、書置きだけ残して、実家に帰るのも良いですよ。
さすがに、貴女の実家まで暴力をふるいに来る事は無いでしょう。

53才、既婚男性です。
暴力を受けた事はお気の毒だと思います。
基本的には、夫婦間の問題ですから、誰が悪いとかの問題では無く、これからどうするかではないでしょうか?
本来は、夫婦間で解決する問題ですから、御主人にきちんと話す事は大切だと思いますが、本質的に自分が悪いと思っていない人は、反省なんかしないですよ。
なるべく揉め事は起こさないようにすれば良いんです。
御主人が娘さんに注意して、それに異論をはさむのも問題では無いですか?
何か、御主人が間違った事を言ったり、娘さんが困って...続きを読む

Q妻に暴力を振るったDV加害者の胸の内。

現在、私(25歳)は妻(25歳)と別居して1ヶ月がたちます。

妻とは学生時代からの付き合いで結婚2年目、先月末1歳を迎えた長男がいます。私たち夫婦は、妻の両親と祖母が居る相手方の実家で家を改装してもらい、一つ屋根の下で生活していました。

ある朝、いつもと変わらぬように仕事に出た日から私はあの家に帰れなくなりました。仕事に行く私を、妻が子供を抱えて玄関先まで見送ってくれた姿を最後に、妻と子供には会えなくなりました。

しかし、私の両親はこの2日前に妻と義母から電話で「離婚を考えているので早く別居して欲しい」と聞かされていました。ですが、「最後に家族3人で仲良く夜を過ごしたいからまだ夫には言わないで欲しい。明日夫が仕事に行ってからもう家には帰ってこないように伝えて下さい。」ということでした。
私は、事前の話し合いもなく、着の身着のまま家を追い出されました。

これまでに妻に叩く、蹴る、などの暴力は自分が記憶しているもので5回ありました。これらは全て、夫や父親として自分のプライドや尊厳を傷つけられていると感じ、これまでの我慢を無にする言葉を言われたその瞬間、妻には手をあげていました。
私にとって妻に手をあげることは、妻が言ったことへの戒めとその言葉への罰を与えるつもりで、自分のしていることが妻への暴力だという認識はこれまで全く無かったです。

しかし、ある程度時間が過ぎると可哀相なことをしたと思い妻には謝っていました。これは、今思うと暴力のサイクルでいうハネムーン期に起こるのDV加害者の行動でした。

私は、妻から「離婚して欲しい」という現実を突きつけられて、初めて自分がしてきたことの罪の重さを感じさせられました。私が妻に振るった暴力は決して許されるものではないと認識しました。
それからは、本心から自分の犯した罪を反省し、今は個人カウンセリングと実用本による独学で私の根底にある怒りに対しての考え方を変えるようと頑張っています。

妻とはできることならもう一度やり直したい、というのが私の気持ちです。
しかし、別居後妻とは一度電話で話しただけで全く話し合いの場を作ってもらえていない状況です。
ですので何とか直接二人で話せる機会を持ちたいのです。
そして、私のこの気持ちを伝えたうえで、妻が本心からもう復縁は無理だというのなら、その時は私が犯した罪の責任が離婚する事ならば、素直にその石に承諾する覚悟であります。

最後に、長々とここまで言葉足らずの私の気持ちを書いたこの文章を読んで
下さった方、本当にありがとうございます。皆さまの助言・ご指導頂ければ幸いです。

現在、私(25歳)は妻(25歳)と別居して1ヶ月がたちます。

妻とは学生時代からの付き合いで結婚2年目、先月末1歳を迎えた長男がいます。私たち夫婦は、妻の両親と祖母が居る相手方の実家で家を改装してもらい、一つ屋根の下で生活していました。

ある朝、いつもと変わらぬように仕事に出た日から私はあの家に帰れなくなりました。仕事に行く私を、妻が子供を抱えて玄関先まで見送ってくれた姿を最後に、妻と子供には会えなくなりました。

しかし、私の両親はこの2日前に妻と義母から電話で「離婚を考え...続きを読む

Aベストアンサー

ANo.4です。

だいぶ色々な意見が出てきて気持ちを客観的にみつめることができたのではないでしょうか。
それにお答えしていることで質問者様のまっすぐなお人柄もわかります。

私の父はモラハラです。兄もその傾向が強い。そして私は兄からモラハラ(?)を受け、私自身がモラハラ(?)に…。
だから手を挙げたことは確かにいけないのですが、それまでの心の葛藤がなんかわかるような気がします。
暴力は振るったことはないですが、それは私たち家族が振るわれないように振舞っていただけ。DVもモラハラも「怒り」の根源は同じかと思います。

>今までの人生を基に大事に作り上げてきた心の箱庭のようなものなのです。
>単なる見栄というよりかは、自分の価値基準である自尊心=プライドであります。
>私は経済的には弱い立場ではありましたが、妻の両親に対する心の見方においては差別意識があったことは事実です。

DVをする人でも色々いると思います。
質問者様は向上心があり正義感あふれる優しい方なんでしょう。根はきっとそうです。私の父や兄がそうです。外の人間は皆父や兄が「やさしくて正義感あって向上心がある」とそう思っているはずです。兄は学級委員や生徒会を何度も経験してますが、まさに学級委員タイプの好青年だったと思います。

以下は私の想像です。

質問者様はDVは悪かったけれど、奥さんが怖がってしまったのは理解できたけど、自分が責められる者だと理解できない…そんなかんじではないでしょうか。
なかなか理解できるものではないと思います。
どなたかが理解不能だと仰っていますね。弱い立場でDVなどありえない。DVは「権力」ある者がその力をもって威圧する行為だと…。そういうのもあるかもしれません。
でも質問者様の「力」はそれとは別なんだと思います。平たく言えば、「揺ぎ無い正義心」「自尊心=プライド」がそうさせたのだと思います。

私は質問者様が、学級委員に見えます。貧しい家に入った貴公子に見えます。
どんなに不利な立場でも心が志たか~い貴公子なので、肩身が狭いと感じることはあっても心までは卑屈にならないのだと思います。
それはそれで、penkichi51さんの「強み」なんでしょう。いい意味で、長所なのではないでしょうか。きっと集団で苛めとかあっても自分の中の正義心から「やめろよ!」って人を制することができる人なんだと思います。
そうやって信頼を得てきて、自分でもその性格を疑わず、そんな自分を誇りに思い自信を持ってきたんでしょう。
そういう部分は誰だってあると思います。そこはpenkichi51さんが自信をもって大切にしてきた部分ですから間違いではないと思いますよ。

問題はその「正義心」や「自尊心を守る」我の強さ。「間違ってる相手」を戒めようとしたことでしょうか。
この当たりはもうご自分で気づかれてるかと思いますが…。
例え自分が間違っていると思う相手でもそれを「あ~。ムカつくけどそういう考え方もあるんだ~。」とか「まあそっちの立場からしたらこうだよな~。」っていう理解で自分の意見をひっこめるのではなく、「自分の意見を通そうとする、通さずにはいられない(自分の意見が正しいから)」という所が根本にあるのかと思いました。
奥様も悪いところがあったでしょう。義親も疑問に思い相容れないところがあって、その中でうまくやっていきたい思う心が「我慢」していたんでしょう。「爆発してしまった」気持ちはわかります。

でもこの「爆発」は仕方ないんじゃないんです。お気持ちはわかります。が、やはりそのような状況で暴言や暴力で相手を押さえつける行動に出てしまう人と出ない人といます。仕方なくてもなんでも、「我慢できずそのような行動になってしまう」ことこそがDV、モラハラなんです。やはりどんな立場であっても「相手を恐怖でもって押さえつけて黙らす」という手段に出てしまうことが問題なんだと思います。
>私も妻の大事にしているプライドを傷つけようと暴力を振るってきました
>そう思いながらも、お互いが泥の掛け合いのような口論の末、私は子供を抱えている妻の顔を足で蹴りました。
一見、仕方ない成り行きのように思えますが、「相手を暴力で黙らす」わけですから恐怖を与えたのは確信犯なのではないでしょうか。癇癪でつい手が出たレベルではなく、わからずやの相手にちょっと効くようにやったのでしょうやったのでしょう。そうじゃないと黙らなかったからしかたなかった…。そのときは自分が「夫」として「親」として奥さんのよくない(と思った)言動を戒めることが正しいと思ってやったんでしょうね。

DVやモラハラの問題はこれなんだと思います。自分の正義や自尊心のもと、「相手を抑えつける」行動が悪いことだと思っていない。心の中で格下に思ってる人に自分の意見や自尊心を傷つけられると、非~~~常に抑えられない感情が生まれるのだと思います。
義親のことは「人間がなっていない=格下」に思っていたんでしょうね。だから義親のことは気にせず奥様を戒められたんだと思います。

モラハラといっても私たち家族のモラハラはタイプが違います。(モラハラの定義にあてはまるかわかりませんが「プライドが高いこと、そして格下の者に言い抑えようとする姿勢」が同じです)
・父→母にモラハラ
「俺は家族の大黒柱だ。俺のいうことをきけ。」という考えの持ち主。争いは嫌いだけど、思い通りにならないと不機嫌で怒る。そして母のせい。典型的モラハラ。

・兄→妹の私、口うるさい祖母、父(祖母、父は母を苛めるから)にモラハラ
正義感が強いのか、「こいつ間違ってる。生意気。」と思う人には居丈高。自分が頭がいいのを盾に相手をバカにできる(大人になってからあまり口にしないけど心の中では思ってる)相手をバカにする思考回路こそ傲慢そのもの。「自分が正しい」と思いすぎ。「相手が悪いと思う」立場を利用して居丈高になり言葉で徹底的にねじ伏せようとするのが特徴。「お前みたいのは社会で通用しない」が口ぐせ。
真面目な人格ゆえに「正しい」と思うことには自信があって、意に反する意見を受け入れられない性格。
母に反抗した私を押さえつけるのはわかるけど、母に怒鳴る父にたてつき「あんたはバカなんだから黙ってろ」という。小学生のとき母をいびる祖母を包丁で脅すこともあり、最近は母を困らす叔母を馬鹿扱い。
私は今に兄は正義と言う名のもとで殺人するかもしれないと思ってる。
母想いで自分が正しいと思っている兄が父より不憫…。

・私→弟にモラハラ
今はないけど、昔は弟に威圧的態度をとって言う事をきかせてました。

私はこういう家で育ったので、自分が格下にプライドを傷つけられると非常に憤慨して逆に相手の自我をへし折るとか…そういう思考が仕方ないと思ってました。私も怒るときはプライドに触られた時だったりするのですが、それは普通で仕方ないことだと。
でも、そういう感覚こそが「高慢」なんだな…と気づかせてくれたのは夫でした。
夫は文句を何も言いません。働いていない私を尊敬してくれるし、違う意見を尊重してくれます。私はプライドに触ることをわざと言うことがありますが(悪い癖だ…)怒らないし「そ~なんだ。だから自分はダメなんだよね。」と笑っています。いい意味で嫌味が通じないというか、意味は理解してるけど「怒る」にならないんです。

それがわかってくる度、なんか軽いショックを受けました。そういう人間がいたとは。
自分は心を広く持って相手を聞き入れられる人間だと思ったけど、そういうのでさえ偽善に思え、正義と自尊心は相手より上に立つために築いてきたものなのかもしれない…と思いました。

うまく言えませんが、どんなにうまくいかないことでも相手をねじ伏せようとしてしまうことこそが諸悪の根源なんだと思います。そういう風にして相手より「上」にたとうとすることがです。
口論が口論で終われば問題でなかったか?感情を押さえつけられる環境で仕方なかったのか?感情を出すことが悪いことなのか?感情をコントロールできればセーフか。
いいえ。ちょっと違うと思います。相手は自分より上でも下でもない。そもそも考えが違う相手に我慢するとかしないとかの感情が湧き上がることが、自分が相手より上と認識していることかなと思います。

想像ですが、奥様もモラハラだったのではないかと思います。手を出したpenkichi51さんのほうが分が悪くなってしまったのでしょうが、実家でありながらpenkichi51さんを自尊心を傷つける言葉で追い詰めようとしたのは、やはりpenkichi51さんがおとなしいマスオさんでなかったからかもしれませんね。だから責めたのであればそれはモラハラでしょう。義母が強くて1人娘であればありえますね。育った過程で抑圧されるものがないんですから「誰からの指図も受けない!」というカンジのわがままな姫様なんでしょう。
だから事の発端はお互い様なんでしょうね。相手も悪いと思ってるから慰謝料も養育費もとらないのかな。

でもそうであっても暴力は本当に怖いですから、やってしまったことは真摯にうけてください。あとは結論を急がず、二人ともカウンセリング受けて生まれ変わるつもりでいければうまくいくかもしれませんね。

長くなりました…。
まだ25歳です。それまでに築きあげてきた価値観にこだわっていますが、自分を成長させるためにこだわらない方がいいと思いますよ。
色んな人の意見をきいて、色んな考え方があって色んな見かたがあるんだな~と思ってください。
>私にとっての夫や父親としてのプライドとは、他人や妻でさえも一方的に踏み込まれたくはない今までの人生を基に大事に作り上げてきた心の箱庭のようなものなのです。
ええ。お気持ちわかります。怒ることも。拠り所なのかもしれませんね。切ないですね。せっかく築きあげたものが潰されたら誰でも怒り狂いそうです。
が、怒り任せにはしてはいけないので、なんとか怒らずに対処できる思考を身につけてください。身につけられていないことが、まだ自分は若いんだと思ってくださいね。

ANo.4です。

だいぶ色々な意見が出てきて気持ちを客観的にみつめることができたのではないでしょうか。
それにお答えしていることで質問者様のまっすぐなお人柄もわかります。

私の父はモラハラです。兄もその傾向が強い。そして私は兄からモラハラ(?)を受け、私自身がモラハラ(?)に…。
だから手を挙げたことは確かにいけないのですが、それまでの心の葛藤がなんかわかるような気がします。
暴力は振るったことはないですが、それは私たち家族が振るわれないように振舞っていただけ。DVもモラハラも...続きを読む

Q旦那に殴られました。

喧嘩の内容は、仕事終わりに後輩と話をしていたらしく連絡していた時間通りに帰宅が無かった為、旦那にLINEで怒りました。

家には1歳10ヶ月の子供と生後5ヶ月の子供が居ます。 1歳10ヶ月ともなるとご飯などは、もう私達夫婦と変わらない物を食べているのですが、毎日家族でご飯を食べる為に旦那が帰ってくるまで我が家では待っています。 その日も待っていたのですが、連絡がなく、時間も過ぎていて子供もお腹が減って泣いていたので連絡できないことを怒ったのです。
そこから言い合いになり、結局その日は旦那の帰宅は無く、次の日の夜中2時頃に帰宅してリビングで寝ていました。 その際、鍵をかけて寝ていたので旦那は鍵をもっていない為窓ガラスに錐を差し込んだりして家の中に入ったみたいです。
次の日も同様に鍵をかけていたのですが、旦那が帰ってきてドアを殴ったり窓ガラスをヒビが入るまで殴ったりしていたのですが、少し怖くなり鍵を開けませんでした。

1時間ほどたって鍵を開けると入ってくるなり足をひきづられ、壁とベビーベッドの隙間に押さえつけられ馬乗りになって膝で顔面を殴られ続けました。 子供ももちろん起きていました。 どれだけ抵抗しても、やめてわもらえずしばらく口喧嘩をしつつ手も出され…と言う状況でした。 幸いなことに子供には手わ出されていません。

今回が初めてではありません。
去年、妊娠中些細なことで言い合いになり
投げ飛ばされ、腕にヒビが入りました。
その時は、怖くて親にも言えず
階段から落ちたと言い訳をし、夜中に
緊急で病院に連れて行ってもらいました。


付き合った時から、言い合いになり
旦那がブチ切れると押さえつけられたり
胸ぐらを掴まれたりなどありました。


今回のことで、少し限界に近いです。
我が家は、息子2人なので父親がいなくなると
可哀想だと思いなかなか踏み切れずいましたが…

子供の前で殴られたこと、子供に危害が
及ぶ可能性がある状況だったこと(物を壊したりなど)

喧嘩の際に私も口が悪いので
えらそうに言ったりしてしまったことも
原因であるとは思いますが
今回、外にも出辛い程の痣ができました。


明日の朝に病院に行き、一応診断書
書いてもらったりしようと思っています。


そこで、質問なのですが
•病院は何科に行けばいいのでしょうか?
•こんなことは、たいしたことでわないのでしょうか?
•私自身、抵抗する際に爪で引っ掻いたり
もがいたりして相手も怪我をしていますが
後々の裁判など、影響が出るでしょうか?
•ここは、子供のために耐えるべきですか?
•この件だけで、離婚ができるとは
思っていませんが、この先どうするべきでしょうか?


長々と申し訳ありません。
お答え頂けると有難いです。

喧嘩の内容は、仕事終わりに後輩と話をしていたらしく連絡していた時間通りに帰宅が無かった為、旦那にLINEで怒りました。

家には1歳10ヶ月の子供と生後5ヶ月の子供が居ます。 1歳10ヶ月ともなるとご飯などは、もう私達夫婦と変わらない物を食べているのですが、毎日家族でご飯を食べる為に旦那が帰ってくるまで我が家では待っています。 その日も待っていたのですが、連絡がなく、時間も過ぎていて子供もお腹が減って泣いていたので連絡できないことを怒ったのです。
そこから言い合いになり、結局その...続きを読む

Aベストアンサー

離婚するにしろ、それまで時間がかかると思います。
その間に、喧嘩や暴力を振るわれないために、
あなたが少し自分自身を直しましょう。

今回のように連絡がなくて困った時は「怒る」のではなく、
相談する、又は「先に食べます」など連絡相談の形で
入れましょう。
旦那様は仕事に行っているので急な予定変更は当り前と
思い、約束したといってもそれを理由に「あなたが悪い」
と責めてはいけません。
鍵は今日にでも作って渡してあげてください。

生活費をもらっていないとのことなので、
くださいとお願いする。それでもまだ必要ない、
など言われたら食事もお買い物もできませんがどうしたら
良いですか?と聞いてください。
ご主人様はお給料をもらってご自分だけ
食べておられるようなので、家族が食べられない事を
伝えましょう。
ダメな場合は一種の虐待になりますので、記録を付けてください。

もうダメだ、と思ったらお子さんと一緒に実家に帰って
事情を話してしばらくいさせていただきましょう。

とにかくあなたはご主人を怒らせない事です。
そして敬うように、こんなご主人様ですが、
原因はあなた自身にもありそうですので
理不尽だと思うかもしれませんが、従っていてください。
あなたがご主人様に敬う気持ちがあって、態度が変われば
もしかしたらご主人様も変わるかもしれません。

そして前の事でも、あの時はごめんなさい。と
謝りましょう。自分も変わる努力をする、と。
そして離婚したくなければ暴力だけはやめてください。
とお願いしてください。
もう少しだけ希望を持ち続けてみませんか。

離婚するにしろ、それまで時間がかかると思います。
その間に、喧嘩や暴力を振るわれないために、
あなたが少し自分自身を直しましょう。

今回のように連絡がなくて困った時は「怒る」のではなく、
相談する、又は「先に食べます」など連絡相談の形で
入れましょう。
旦那様は仕事に行っているので急な予定変更は当り前と
思い、約束したといってもそれを理由に「あなたが悪い」
と責めてはいけません。
鍵は今日にでも作って渡してあげてください。

生活費をもらっていないとのことなので、
くださいとお願いす...続きを読む

Q夫婦喧嘩してしまいました。謝っても許してもらえません。長文です。

夫婦喧嘩してしまいました。謝っても許してもらえません。結婚6年目に入ったばかりの夫婦で妻は結婚して他県(かなり遠い)から来ています。家族構成は私と妻,小さい子供が3人です。原因は私にあります。妻にとって許されない,イラ立つ行為,言動をし続けたことが原因です。転勤族で引越しをたびたびしているので妻になかなか知り合い,友達ができないこともあり,ストレスのはけ口がないのもあります。今までも3~6ヶ月ごとに喧嘩(喧嘩になっていないかもしれない)をし,私が悪いので一方的に謝って許してもらえていました。それ以外にも思い返してみれば日々の言動でも心無いことを言っていたかもと思い当たる節は多々あります。しかし今回は許してもらえません。小さなことだったのですが,今までのことがすべて出てきて,出て行って,結婚しなければよかったなど言われてしまいました。全て私が悪く,何度も同じことを繰り返しているからダメなのはわかっています。性格は育てられた環境にもよるからきっと直らないと妻にも言われました。ただ,自分自身,本当にラストチャンスという気持ちで性格,個性を変えるつもりでいます。原因を詳しく書くと,自分のことを一番にして自由にやってきたことが大きな原因です。それで妻に冷たいと感じられています。それがいらだつ行為です。そこは直せると思っていますし,直します。今回は本気で直そうと思い,今までよりも強く思っています,謝っていますが,まったく許してくれず2日間口をきいてくれません。必ず直すといっても,勝手にしたら,とか,どうでもいいと言われています。自分自身ラストチャンスという気持ちで直そうと思います。忘れて元にもどってしまうのがいやなので,忘れないように,体に印をつけ,いつでも思い出せるようにしました。妻につらい思いをさせてしまったのも承知しています。でも修復したいです。どうすればいいですか?

夫婦喧嘩してしまいました。謝っても許してもらえません。結婚6年目に入ったばかりの夫婦で妻は結婚して他県(かなり遠い)から来ています。家族構成は私と妻,小さい子供が3人です。原因は私にあります。妻にとって許されない,イラ立つ行為,言動をし続けたことが原因です。転勤族で引越しをたびたびしているので妻になかなか知り合い,友達ができないこともあり,ストレスのはけ口がないのもあります。今までも3~6ヶ月ごとに喧嘩(喧嘩になっていないかもしれない)をし,私が悪いので一方的に謝って許し...続きを読む

Aベストアンサー

40代の男です。
私は改善に関する仕事をしているので、アドバイスしたいと思います。
私は妻に言われたこと、注意されたことはパソコンに打ち込みデータベース化しています。
2回同じことを注意された項目は赤字等で目立つようにしています。
それを時々見直しています。
それでも、同じ失敗をやっちゃうこともありますが、本気で直す気があれば、どんどん同じ失敗は減っていきます。
奥様は自分を理解して欲しいと願っているし、また、奥様はあなたに変わって欲しいのです。
しばらく時間はかかるでしょうが、続けてみてください。
たとえ失敗があったとしても、ダンナ様が変わった、良くなったと奥様が感じれば状況は良くなると思いますよ。

Q妻に暴力をふるってしまいました

子供が二人いる父親です。
下の子がいやいや期であり、ご飯中などで泣きわめいたりするので、私も妻もピリピリした雰囲気になり、妻と子育ての雰囲気をめぐって激しい口論になりました。妻が怒りの頂点に達してきたのか私に平手打ちをしてきました。私もカッとしていた為、グーで殴り返してしまいました。
妻の顔から血がでてしまい、あわてて駆け寄って大丈夫等声をかけました。妻は信じられないDVだと言い。その後妻が殴り返してきました。お互い気持ちが落ち着いたのですが、妻はDVだから離婚すると言っています。
いまは家から出てけ顔も見たくないと言うので、家を出ています。

私自身殴ってしまった事を恥じており、とても反省しています。妻と子供二人がとても大事です。

これからどのように妻との仲を修復していいか分かりません。私はどうしていけばいいでしょうか
。。。妻が病院に行っているので、具合を確認したいとは思っています。

Aベストアンサー

こんにちは。
こういう場合、私は経験したことがないのでよく分かんないですけど、拙速が大事なのでは?と思います。

奥様とあなたのご尊父、ご母堂に自分の口から相談してください。
どうせ奥様から伝わると思いますので。
その時、質問者さんが一方的な罵声を浴びないように。
根回しというと聞こえが悪いですが、旦那様も奥様も興奮状態にあって正常な判断ができないと思います。
なので一番近しい第三者に。

二十代前半の未婚者の戯言ではありますが、お聞き届けくださいますよう…。

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q嫁が出て行きました・・。

嫁が出ていく経緯の前に、前提となる情報について書かせていただきます。
結婚2年目で、現在嫁は妊娠6カ月(初妊娠)になります。元々きつい性格(自己中・わがまま・きつい言い方)ですが、最近更に性格がきつくなっていると感じることが多くなりました。

夫婦共働きのため、基本的に家事は、炊事以外は私が行っています。(やろうともしないので)

嫁が出て行った経緯について書かせていただきます。
先週土曜(8/15)ですが、車で一緒に買い物に行きました。約2週間ぶりの運転&天気が良かったせいか、帰宅後、私は体全体のだるさと頭がボーっとする状態が続いていました。
翌日朝起きても同じ症状が出ていましたが、嫁に促され近所のスーパーへ買い出しに行きました。
道中、昨日に引き続き体調がよくないということを伝え、嫁も、寝起きか疲れているからだろう。という会話を交わしました。
スーパーの入り口に着いた時、嫁から「今日の晩御飯は天ぷらでいい?」と聞かれたので、「いいよ」と答えましたが、言い方がまずかったのか、キレられました。私自身、食べ物に文句を言わないタイプの人間で、むしろ晩御飯が出てくるだけで有難いと思う人間です。まずい言い方をした場合、自分でもわかるもんですが、今回はまずい言い方をしたとは思えません。あるとすれば真下を向いたまま返事をしたため、まずい言い方に聞こえたとしか思えません。
結局すぐ自宅へ帰り、私は「何がいけなかったか?」「言い方がまずかったのか?」等、聞きましたが全て無視されました。

夜、晩御飯を嫁が作っている時も、油がはねて嫁の足に着いたため、すぐ氷水を用意しましたが、「いらない!」と言われました。(結局この日から本日まで、寝る時、嫁はベッドで、私はソファーで寝ています。)

月曜、会社に向かっている途中、嫁から「もう赤ちゃんのことどうでもいいんだね?」とメールが来ました。
正直、意味がわかりませんでしたが、「何度話かけても無視するのにどういうこと?」とメールしました所、
「もういい。二度と話しかけないで。」とメールが来ました。

水曜、当日(水曜)に会社の飲み会があることと、金曜は会社を休むことをメールで連絡しました(共に事前に連絡済み)が、返答は「私には関係ありません」と。

そのまま会話等なかったのですが、土曜に私はデパートに行き、ケーキを買って帰りました。帰って嫁に話かけても無視されていましたが、嫁から「何の用?」とメールがきたので、「仲直りしよう。ケーキ一緒に食べよう。」とメールしましたが、返答は「どうぞお構いなく」でした。
そこからは、何かのスイッチが入ったらしく、ひどい内容のメールの嵐で、最後のメールは離婚するとの内容でした。私も感情的になっていたのか、そのメールには何も返答しませんでした。

そして本日、朝起きた時、婚約指輪や結婚指輪、その他私が買ってあげたプレゼントと、手紙が置かれていました。手紙の内容は、「疲れたので出ていきます。昨日はひどいことを言ってごめんね。さようなら。」というものでした。

長文・駄文で恐縮ですが、私はどう行動するのがベストでしょうか?正直若干混乱中のため、アドバイスの程よろしくお願いします。

嫁が出ていく経緯の前に、前提となる情報について書かせていただきます。
結婚2年目で、現在嫁は妊娠6カ月(初妊娠)になります。元々きつい性格(自己中・わがまま・きつい言い方)ですが、最近更に性格がきつくなっていると感じることが多くなりました。

夫婦共働きのため、基本的に家事は、炊事以外は私が行っています。(やろうともしないので)

嫁が出て行った経緯について書かせていただきます。
先週土曜(8/15)ですが、車で一緒に買い物に行きました。約2週間ぶりの運転&天気が良かったせいか、...続きを読む

Aベストアンサー

ANo,5です。

>>メールでのやり取りでは、慰謝料は請求しない。養育費も請求しない。子供には絶対会わせない。
最後は離婚して欲しいとのことです。


なんか、マタニティーブルーの限度を超えてますね・・・

それに質問者さまも気になって仕事とか手に付かないでしょう。
きっと奥さんの事ちゃんと好きなんだな、と。


奥さんの言うように離婚してはいかがでしょう。
もう何も言わず、最低限の事務手続きだけして、身を引くのではなく質問者様が前進するというのはいかがでしょう。

このまま子供産まれても、その子が両親の不仲を見て育つのって良い事ではないし、旦那さんが献身的な姿勢を成人になるまで続けられたとしても、それが子供の非行の原因にもなるかも知れませんよ?父親の威厳をある程度家庭で見せて育てるのも教育だと思います。

事情も知らずずけずけ物言って申し訳御座いません。

なんらかの形で全員がそれなりに幸せになる事を願っています。


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