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1年半ほど、彼女と同棲しています。お互い未婚です。
彼女は同い年で、仕事はしていません。

彼女と知り合う前、私は何としても遂げたい目標があり、
会社を辞め起業の準備中でした。結婚願望は一切無く、
一生独り身のままでもいいと考えていました。
ところが、彼女と知り合って結婚願望が芽生えたのか、
考え方が多少変わりました。

彼女が私と結婚するつもりがあるのであれば、結婚を目標として、
まずはできる限り安定した仕事に就いて収入の確保に努め、
起業は二の次というスタンスに切り替えたいと思うようになりました。

付き合い始めた当初は彼女も
 「いずれ結婚しようね」と言ってくれていました。
(彼女は結婚生活に対する好奇心からそう言っていたそうです。)
ところが最近は、
 「今の状況を見てると、あなたと結婚すると疲れそう。」
とよく言われるようになりました。

また、
 「好きという気持ちがそれほど強くない。
  すごく好きな人が相手なら、どんなことがあっても省みないで
  付き合いたいと思えるけど、
  あなたにはそこまで盲目的になれない。」
とよく言われるようになりました。

こちらから交際をお願いして始まったお付き合いだったので、
彼女の方が私に対して気持ちが薄いのはよくわかっています。
「あなたのことは好きだけど、そこまで盲目的にはなれない。」
と、よく言われます。

ただ、最近になって「あなたと結婚すると疲れそう」と
何度も言われるようになり、考える機会が増えました。
ある知人に相談したところ「アタックあるのみ」と助言をくれ、
しばらくは私もそれを信じて、彼女に「結婚したい」と
言っていたのですが・・・。

さすがにこれ以上、彼女との結婚を望んで付き合うことは
お互いを傷つけるだけなのかもしれない、と思うようになりました。
少し言い方が悪くなりますが、結婚した人というのは、
「何が何でも自分の嫁にしたい」という思いを押し通した部分が
多少なりともあったりするのでしょうか。

彼女が、私と結婚するつもりが全くなく、あるいは何らかの
条件付きで、私にはその条件を満たせないのだとすれば、
これ以上彼女をつなぎとめておこうとするのは
お互い傷つけあってしまうだけのようにも思え、悩んでいます。

私自身、彼女の言葉に傷つくところがあり、
ここまで言われた相手と結婚するのってどうなんだ・・・
と疑問を感じるようにもなってしまいました。
これはもう、私から言わなくても彼女から別れの宣告があるまで
秒読み段階に入っているのでしょうか。

駄文にお付き合いくださり有難うございました。
ここに書けて幾分すっきりしました。
また、もし同棲から結婚した等、経験者さんいましたら、何か良いアドバイスを頂けないでしょうか。ズバっと言ってください。別れろ!とか耐えろ!とか、何でもいいです。
それでは、失礼しました。

A 回答 (6件)

なんか凄く似ています^^;私も34歳カップルです。


別れを何度も覚悟して別れたのですがズルズル継続中です^^;
彼女さんなんかしっかりしてないような気がします。彼女さんが質問主さんに気持ちがあればバイトでも何でもして家計の足しになるような行動をとると思います。お互いに彼女と別れましょう!
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この回答へのお礼

同じ34歳カップルなんですね。
なんだか親近感が沸きます。。

別れ話を実際にしたことがあるということでしょうか。
決断を迫ったことがあったのですね。
でもまだ継続しているということで、良かった(?)
同棲はもう終わったということでしょうか。

確かに、彼女はしっかりしていない面も多く、それに対して
私は「人間ってそういうものかな」という感じでみていました。
彼女自身は、「バイト探さないと」と口では言っていますが、
なかなか見つからないようです。
彼女自身のためにも、彼女ももっと社会に出て仕事をした方がいいのかもしれませんね。

ちなみに、現在もまだ彼女と同棲中です。
気持ちの整理をつけたいと思い、コメントが遅くなってしまったことをお詫びします。

お礼日時:2009/08/19 10:51

私も半同棲時期ありました。

一緒に住むと、アラがお互い見えてきて、理想と現実は違うと思いました。
私も結婚に対して憧れはあったけど、実際に一緒に暮らすと、価値観の違いがあればあるほどキツイです。結婚する前に、お互いいろいろわかったのは良かったのでは?どっちが悪いってのはなくて、お互い価値観が違うところを譲歩できなければ、どんな結婚も難しいと思います。
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この回答へのお礼

ご経験からのアドバイス有難うございます。

今は、お互いの価値観の違いをはっきりと認識しながらも
私に時間的に余裕がないため、こちらからアクションを起こせず、
結局同棲が続いています。
仰るとおり、価値観の違いを譲歩できないと、一緒に暮らすのは辛いですね。お互い徐々に、いつ分かれてもおかしくないような距離を保つようになりました。

仰るとおり、お互いのいろいろなところがわかり、また、価値観の違いを譲歩できないと結婚できない、ということも勉強でき、良かったのかもしれません。

貴重なアドバイス有難うございました。

お礼日時:2009/08/19 11:09

こんばんは。


同棲半年で結婚した、結婚2年目の34歳女性です。

ズバリ言いますと、貴方様は別の女性を探した方がいいと思います。

結婚は『思いやり』だと思います。

「あなたと結婚すると疲れそう」なんて言葉を聞いた時点で、結婚相手から外していいと思います。

交際の始まりが、貴方様から彼女へ告白したのがきっかけなので、そこを気にされてるそうですが、それはただの『きっかけ』に過ぎません。

もう付き合って1年半も経ってるのですし、今の立場はお互いフェアですよ。

そこにひけめを感じる事はないと思います。

結婚相手は、これから長い人生を共にしていく相手です。

結婚前にどんなに仲が良くても、時には頭にくる事もあります。

そんな時、戻って頭を冷やせる『原点』が必要だと私は思っています。

『この人のここに惹かれたから結婚したのだ』
っていう、しっかりとした原点の基盤がないと、ささいな事で後悔してしまうと思いますよ。

それともう一つ、ウチは
「相手に対する『思いやり』を持つようにしようね」
という価値感が一致しているので、今のところケンカなく毎日楽しく過ごせてます。

まだ2年目だからだと言われてしまうかもしれませんが…(;^_^A

文面を見る限り、貴方様は色々な角度から冷静に物事を見られるしっかりとした方とお見受けします。

そういった所をわかって下さる方を改めて探された方が良いのでは…と思ってしまいます。
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この回答へのお礼

同棲半年でご結婚されたとのこと、おめでとうございます。

とても励みになる言葉、有難うございます。
parfait042 さんはとても思いやりのある方で、またよい旦那さんと巡り合えたんだな、と思いながらコメントを読ませて頂きました。
相手を思いやる気持ちが大切であると改めて思いました。

また、『この人のここに惹かれたから結婚したのだ』という「原点」が必要だというアドバイス有難うございます。

私ももっと自分を磨きながら、また彼女ともきちんと話をしていかなければならない、と再認識できました。
有難うございました。

お礼日時:2009/08/19 10:41

同棲って、実質的な結婚ですから「あなたと結婚すると疲れそう」=「あなたとの結婚はもう嫌だ」でしかないと思います。


同棲はいずれ終わらせるのが前提です。
結婚には多分に「勢い」が必要だとは思いますが「何が何でも自分の嫁にしたい」というのとは違うと思います。
やっぱり大事なのはお互いの意思ですよ。
彼女にそれが無い以上、同棲そのものを一旦解消する方向で相談すべきだと思います。
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この回答へのお礼

なるほど。
やはり、勢いの意味を履き違えてはいけないですね。
今の状況では、同棲を続けたり、結婚するなどといったことは、
私一人の強引な考え方でしかないとわかりました。

目が覚めるようなコメント有難うございます。

お礼日時:2009/08/19 10:30

彼女さんに失礼ですが、34歳で余裕の発言ですね・・・


結婚願望が無い方なのですかね?

私が思うに・・ですが、好きだと強く思っていない(と思いこんでる場合が多い)癖に別れる
訳でもない人って押されると余計に引いちゃうと思うんです。
それに、この人なら我儘言っても平気って思ってます。
だから、質問者様が別れも視野に入れているのならダメもとで引いてみる事です。
あなたと結婚できたら幸せだなと思ったけど、将来性がないなら諦めるよ。とグダグダ余計なことは
言わずに言ってみてください。
出来れば楽しく過ごしている時に、いきなり・・・とか。
そうだねっ!て即答してさっさと同棲解消するようなら、まず見込みはありませんよ。
もし、絶対結婚しないとは言ってないと言い出すようなら、やりようによっては好転するかもしれません。
ただ、そう言ってもズルズルするようなら、その彼女は辞めたほうが良いです。
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この回答へのお礼

具体的なアドバイス、とても参考になります。
有難うございます。

彼女の気持ちにも波があるらしく、
たまに私と一緒にいることもまんざらでもないような雰囲気の時もあります。ただ、何かことある毎に、私と一緒にはいられないようなことをいいます。(疲れる、のほかに、自分でやりたいことがあるなど)
こちらから少し引いてみるというご意見や、楽しく過ごしている時にいきなり話してみるなど、この話題を彼女とする時の心構えとしてとても参考になりました。
有難うございました。

お礼日時:2009/08/19 10:27

無理に結婚する理由が、一つもないと思います。


生き方の好みが違いすぎる。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
生き方の好みですね。
彼女の趣味と私の趣味が全く異なることに
諦めの気持ちもありました。
私は、彼女の趣味に付き合うのはちょっとできそうにありません。
また、彼女の方から私に合わせようという気持ちは、
多少あるようですが、他にやりたいことがあるといって、
なかなか時間を作れない状況です。
それでも、ある時、彼女が自分の趣味を一方的に私に話した後、「お互い趣味が全くかぶらないから、お互いにいろいろな情報が入ってきていいね」といってくれたこともあります。

興味がない話を聞かされ続けるのは辛いのですが、これは慣れるものなのでしょうか。よく考えてみようと思います。
アドバイス有難うございました。

お礼日時:2009/08/19 10:23

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今年、資格試験に落ちたため来年再受験の予定ですが、また一年間、アルバイト生活です。私個人で、今の職は月収にしたら25万ほどあるため一応生活はできていますが、大した貯金もなく、生涯賃金の保証もまったくないためにこれでは人生設計ができません。一方、彼女は定職に就き、そこそこの貯金もあり、社会人としてきちんと自立しています。まさに、私は彼女のヒモのような存在です。

貯金もない、就職もできていない、人生設計もまともに考えられていない状態なのに、一方で、すべてをリセットしてもう一度気持ちを切り替えて、資格を取得し、就職し、貯金をしながら別の若い女性を見つけて結婚したいという身勝手な妄想を持ち始めました。客観的に考えれば女性にとって嫌悪するような身勝手なホンネであることは十分理解しています。が、これがホンネです。

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Aベストアンサー

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