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夫婦・実母・実姉との同居に関する悩みです。(長文です)
はじめまして。
現在、私と夫、私の実母と実姉という不思議な関係で同居しています。

3年前に私が結婚し家を出ました。
その後実父が亡くなり、実家には実母と実姉が住んでいましたが
事情があり1年程前に「転居したい」と言い出しました。
公営住宅など探したようですが無く、安い家を買うと言い出しました。
姉(次女)は思春期に病気をしたことで両親に甘やかされて成長しました。
一応働いてはいますが、実家(借家)の家賃は母がパートで稼いだお金で払います。
姉からは月3万円の生活費のみで、母にかかる負担は相当なものだったと思います。
私はゆくゆくは母と同居して母を助けてあげたい・楽させてあげたいという気持ちがあったので旦那様にもその話はしてありました。
(私は三人姉妹の三女ですが、一番上の姉は田舎に嫁いでおり旦那さんは長男です。長女は旦那さんのご両親との同居を拒んだ事情もあり、自分の母と同居するのは現実的ではありません。)
そんな事情から同居になったのですが、家を決めるときから姉の我儘は発揮されていました。
もっと都心に近い方がいいだの、駅まで近いほうがいいだの・・・
結局は姉の意見など無視して現在の家を購入しました。
姉(次女)は今は月3万円の生活費はくれていますが、私達夫婦の家に住まわせてもらっているという感覚は持ち合わせていません。
・実家に住んでいる感覚で、家のことは全くしない。(言われてもやらない)
・自分の税金を払わない(母が払います)
・何もしないくせに、文句だけ言う。
母や私(妹)相手なのでえらそうな口をきくので、私の旦那様がとても苦痛に思っています。
今までそんなに怒ったことの無い穏やかな旦那様なのですが、最近ではイライラすることが増えて些細なことで言い合いをしてしまっています。
旦那様は私や母が悩むからとあまり姉に関して文句を言ったりはしないのですが、最近は耐えられなくなってきているようです。
我々夫婦は私の母を助けるために同居しましたが姉(次女)には自立して欲しいのです。
病気のこともあり、母は姉(次女)にきつく言えません。
姉(次女)が結婚の予定も自立の予定も無い不安。
いつまで続くかわからないこの生活の中で、姉という人間が変わるしか無いのですが現実的には難しいです。
姉(次女)が一般的な常識をもってさえいてくれれば、多分普通に暮らせてたと思います。
伝わりにくい内容だとは思いますが、この状況を改善していくにはどうしたら良いと思われますか?
どうぞよろしくお願い致します。

<補足> 姉の病気は脳腫瘍でした。
中学生の時に発作が起こり手術をしましたが完全に取り除けなかったのかその後は癲癇(てんかん)を抑える薬を飲み続けています。そのせいで出産等には希望を持っていないようでそれが結婚へ消極的な原因かも知れません。
母は姉が我儘なのでたまに叱っていますが、やはり病気のこともありきつく言えないようです。

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A 回答 (6件)

お姉さんの病気はお気の毒なことですが、それと「わきまえない態度」は別の話ですね。


妻の親・姉と暮らすというのはものすごく気苦労なことだと思います。ご主人のストレスは相当なものだと思います。
妻の親はともかく、姉に好き勝手に暮らさせるために自分が我慢するなんて腹立たしいことでしょう。
その怒りは時としてお姉さん本人に向かわず、何とかしない妻と妻の親に向かうことがあると思います。

長女の方がお母さんと同居できないのは理解できました。
が、同居できないことと援助できないことも別の話です。
兄弟はみんな親に対して平等に義務があると思います。(もちろんできる範囲で)
お姉さんにもお金を出してもらって、お母さんとお姉さんには出て行ってもらうべきだと思います。そうしないとご主人が出て行っちゃいますよ。質問者さまが守るべきものはご自分の家庭です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
まさにその通りだと思います。
長女も自分勝手な性格で、我が家を実家としてよく帰省してきます。
母の気持ちを考えてあまりうるさくは言いませんが、自分の旦那・子供を連れて3~5日滞在するのはどうかと思います。
※しかも年に何回もです。
焼肉を食べたいなどといって皆で行き、その代金は母が持ちます。
(前回3万を超えた時は半分我々夫婦が出しました)
とにかく姉2人共が母に甘えているという状況です。

姉(長女)にしても、私達夫婦が母や姉(次女)の面倒をみている
という感覚は無く、別に気遣いもありません。
(私の旦那様に対しても感謝している風ではありません)

本当にこのままでは旦那様がいなくなってしまいます。
そんなことには絶対なりたくないので、もう一度母にきちんと話しを
してみたいと思います。
ありがとうございました

お礼日時:2009/07/03 13:16

質問者様はとても優しい方だと思いました。



ですが、このままいけば、あなた自身の家庭が壊れる確率がかなり高いと思います。
ご主人の優しさや我慢も限界にあるのではないでしょうか?

一番、良いのはお姉様に、出て行ってもらうことだと思います(どうして、お母様を質問者様の家に連れてこられるときに、この話をしっかりされなかったのか疑問ですが・・・)
 働かれているのでしたら、アパートを借りて自立してもらうことであり、「姉(次女)が一般的な常識をもってさえいてくれれば、多分普通に暮らせてた」という事ではないと思います。これでは、質問者様のご主人の苦労は並大抵のものではないです(とても優しい方なのですね)。

 もし、お母様がお姉様を心配されるのでしたら、経済的な援助をお母様がされるということでお話し合いされたらどうでしょうか?(決して質問者様のご家庭から援助されてはいけませんよ。お母様がいらっしゃらなくなった後を考えればわかると思いますが・・・)
 病気(癲癇)だから、家事一切がやれない、税金が払えないということはないと思いますし、これはお母様が甘やかしたつけが回ってきていることだと思われます。
 お姉様が変わる事はまず、無理だと思えますから、お母様のお姉様に対する対応を変えてもらう、そして質問者様もお姉様に対する態度を改めるということでしょうか。もし、質問者様ができないのであれば、申し訳ないけれど、ご主人にお願いして、はっきりお姉様に出て行ってもらうように言っていただくことでしょう。基本的にご主人が耐えているという状態が本当に不思議です。ここは演技でもよいですから、爆発してもらうようにしてみてはどうでしょう?

 もし、自発的にということが難しいようであれば、申し訳ないけれど、一時はお母様と一緒に出ていっていただいて、その後、お母様だけ来ていただく方法も考えなくてはいけないと思います。(急がば回れという言葉もありますよね)

 妹の立場だから強い態度に出られないという事はないと思いますし、質問者様は正当な権利をお持ちだと思います。長女の方からもお姉様(次女)にはっきり言っていただけると、なお良いと思います。

 優しすぎるのも人をだめにしてしまいますので、心を鬼にしてご検討ください・・・(ご自分の家庭をとるのか、母と姉をとるのか)
 
 
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
他の方へのお礼にも書かせていただいたのですが、私と長女の仲は良くありません。
長女夫婦の家には次女は嬉しそうに行き、本来なら長女の夫婦と住むのがベストだったと思います。
しかし長女夫婦の事情もあり、次女自身も田舎に住むのは考えていないらしく・・・(現在大阪で派遣社員をしています)
一緒に住む際も姉(次女)についてはネックだったのですが、姉(次女)自身「そんなに長くいないかも」と言っていたので楽観的に考えてしまいました。
他人(私の旦那様)との生活ですので、多少気遣いはあるかと思ったのですが、私と母への態度は全く変わりませんので旦那様は苦痛に思っているようです。
今まで、当たり障り無くあまり波風立てないように過してきたのが私の家族だったように思います。
父も頑固で難しい人だったので、腹を割って話をできたことが無かったと思います。
他人よりも他人行儀な家族かもしれません。
でも、今はそんなことは言ってられませんね。
姉について言うと母も傷つくと思いなかなか細かい話が出来ないでいたのですが、この際今の状況をきっちり説明しておこうと思います。
まずは姉自身に、聞きにくいことではありますが将来どうするつもりなのか聞いておきたいと思います。
やはりズルズルいくのは良くないので・・・
本当にありがとうございました!

お礼日時:2009/07/03 13:53

回答の中で質問者様と同居することで


お姉さまが自立する気になれば・・・と
ありますが、まず無理でしょう。

普段穏やかな旦那様だけに溜め込んでしまう
危険性がありますね。
旦那様ストレスが体調のほうにきてしまっては
もとも子もありません。

他回答にもありますが、私も一番上のお姉さま
に相談してみたほうがいいと思います。
同居することだけが解決策とは思えません。

私自身病気もちです。
思うように体が動かないのは
精神的に苦痛であり、加齢とともに誰しも
体力は落ちますが、病気持ちである自分は
一体どうなってしまうのだろうと漠然とした
不安もあります。
そのイライラを家族へ八つ当たりという形で
解消してしまうこともあります。
お姉さまは言い表せない不安を抱えている
のかもしれません。
ですが、自分のことは自分で解決するしかない
んです。
ご病気のことはお察し申し上げますが、
仕事を持たれているということ。
お姉さまを援助という形で一人暮らしを
させることはできないでしょうか。
もちろん一番上のお姉さまの援助も含めて。
本人は嫌がるでしょうが、
34歳のお姉さまが自立することが夫婦の崩壊も
防ぐと思いますよ。
優しい人だけに旦那様が壊れてしまわないよう、
きちんと話あったほうがいいと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
姉(長女)と私の関係は良くなく、父が他界した際にも私が耐えられず
母に話したことがあります。
姉(長女)も我儘で威圧的です「やってやった」の押し付けがましさがあり、今までも抑圧されてきた気持ちが爆発しました。
その際母が姉に注意をしたのですが逆ギレされ、「私(長女)はこういう性格なんだから(私が)受け取り方を変えろ」と言われました。
それからほとんど交流は無かったのですが、ここにきて母と同居したので、ちょくちょく遊びにきます。
姉(長女)は次女が可愛く(一緒に住んでいた頃に発作がおき、死にそうになっているのを見たため)次女との仲が良いです。
3姉妹おりますが、上二人が仲良く私ははみだした状態でした。
姉(長女)には次女も素直なので、姉(長女)はそこまで深刻には考えていないと思います。
※母もそんなに悩んでいないと思います。

姉が自立するのが一番ベストなので、一度その方向で話を進めてみたいと思います!
ありがとうございました。

お礼日時:2009/07/03 13:43

 質問者様が、ご自分の家庭を第一に考えるなら別居しましょう。


理由は、旦那様がイライラしている状況から見ても、説明の必要は
ないかと感じます。
 また、お子様がいらっしゃらないようですが、お子様の為にも
良くないでしょう。そもそも、イライラする旦那様ですと子作り
自体にも影響があるでしょうし。

 家の購入代金を出してもらっていても、質問者様と旦那様の事を
考えて別居したい。とお母様に話をするべきです。その代わり、家賃の
援助はする。という形で折り合いをつけましょう。

 旦那様の立場で言わせてもらうと、正直そんな家には帰りたくも
なくなります。くつろぐ空間がないのですから。くつろげない家は
持っていても意味がありません。無いほうがマシです。

 旦那様が優しいとのことですから、こういった本音は言わないと
思います。(私もその立場なら言いません)でも、そろそろ限界
なんじゃないでしょうか。こういう問題は、離婚問題に発展しかねません
くれぐれも、旦那様の事を考えて行動をして欲しいものです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
本当にその通りですね・・・我々夫婦は子供は作らないつもりですが
夫婦として一生一緒に居たいのです。

今一度、母にこの事にたいして包み隠さず話して見たいと思います。
(本当は同居者全員で話すのがベストですが)
ありがとうございました!

お礼日時:2009/07/03 13:20

100%女系の家系ですね・・女性の運勢が強い家系です。


旦那さんはその内早死にしますよ。変なことを言うようですが貴方のお父さんが早く亡くなったということ同じような現象が貴方方夫婦にもあります。
それから環境を変えることをお勧めします、(自宅を離れてどこか別の場所に住むことです。)多分経済的にどうのこうのということがありますが結論的にはその方法をお勧めします。
結局お互いの心情的な問題で中々と住んでる家を離れたくない状態と状況と思いますが・・・

この回答への補足

回答ありがとうございます。
今の家は昨年に旦那様と私名義で購入した家です。
そこに私の母を呼んだ状態です。
※必然的に姉が付いてきた
母も購入資金を出しており(名義は入っておりませんが)
3人で住みたいと思い購入したのです。
姉が出て行くまでは仕方ないとは思っていますが
あまりにも先が見えないので・・・(現在姉は34歳です)

補足日時:2009/07/03 12:59
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結婚した以上は、一番大切なのは配偶者とお子さまであるべきだと思いますので、冷たいようですがお母様とお姉様とは別居なさるべきだと思います。


別居して、無理のない範囲で金銭的に援助されてはいかがですか?

我が家では母方の祖父母と同居し双方を看取りました。
母方の叔父とも仲が良く、一時期は同居していたこともあります。
そんな両親ですが、婚姻前の家族と婚姻後の家族を同列に扱ってはいけないと、我々に言い含めています。
大切なのは、婚姻後に新しく築く家庭。それが結婚するという事だと。
その前提の上で両親は母方の祖父母と同居したのであって、婚姻前の家族を第一に考えて同居したのではない、と。

ちなみに私は独身ですが、親の面倒をみる気はありますけど、弟に自分の老後の面倒をみてもらう気はありません。
尊属とはそういうものだと思います。

この回答への補足

こんにちわ。
ご回答ありがとうございます。
私も結婚した以上は旦那様が一番大切です。
現在の家を購入する際、母が資金の一部をだしておりその資金は
すぐに返せるような額ではございません。
家のローンを考えると別居しての援助は大変難しくなります。
母・我々夫婦の関係はとても円満で3人でなら何のストレスも無く暮らしていけます。
我々夫婦は子供を作るつもりはありません。

私達の家にすむことで、姉が少しでも自立しよう
(いつまでも人に家にはいられない)という気持ちが出ればいいと
思っておりましたが、それは儚い期待に終わってしまいそうです。

私は妹ということもあり、姉に意見するのも可哀想かとあまり踏み込んだ事は言っていません。
(将来どうするつもりなのか・・等)
こういう消極的な態度がいけないのかもしれませんね。

補足日時:2009/07/03 13:04
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