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22歳女です。

彼に私の悩み事を相談すると嫌な気持ちになるんです。

彼の答えは、私の伝えたいこととどこかずれていて、『だからそうじゃなくて~』って思うことがあります。
そんな時に、すごくイライラして彼にキツく当たってしまいます。
頭では、他人のことを100%理解するのって無理なことだとわかっているし、人はいろいろな考え方があることもわかっています。

だけど、感情がどうしてもおさえきれず、『私の立場になってみてよ』などと責めてしまいます。
彼は『そんなこと言われても…自分は何もできない』と言います。
彼は、おだやかな人なので、強く言い返したりしません。だから、私は甘えて責めるようなことを言ってしまいます。
本当に自己嫌悪しています。


前の彼とも同じようなことがあって、結局私に問題があるのだと思います。
きっと女の子の友達がしてくれるような『辛かったね』『それはひどいね』などと言うような“共感”してくれることを彼に求めているのだと思います。

上で書いたことを自分なりに彼に伝えました。
でも、だからどうするって感じになってしまって。

もうこの自己嫌悪ループが嫌なので、今距離を置いて逃げようとしてしまっています。

もし同じような経験された方などアドバイス等ありましたら、よろしくお願いします。

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A 回答 (8件)

#6です。



時間は空いてしまいましたので、もう見ていらっしゃらないかもしれませんが。
お礼に気になるところがあったので、もう一度回答します。

>しばらく連絡しないのがいいかもしれないです。

連絡した方がいいですよ。
そんなに深く考えなくてもいいですよ。
最近会ってますか?
気晴らしにデートしたり、どこかへ遊びに行ったりしてまた仲良くすれば悩みは吹き飛びますよ。
彼だってそれを望んでると思いますよ。
わざわざ自分からつらい思いすることないですよ。
出会った頃の自分を、彼の笑顔を思い出して下さい。
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こんにちは。



男性が女性の悩みに誠実であろうとすればするほど、

悩みに対して
解決策を考えて
実行して
ツライ状況から早く脱出しよう

……と考えます。

そうすることで
彼女は悩みから逃れられて幸せ、
自分は役に立ったと実感できる、
なのに一体何が問題なの?って。

悩みをずーっと聞いて、共感して、励まして、という行為は
男性からすれば、そっちの方が「逃げ」だと感じてしまうんですよ。
傷をなめたって一時的に気持ちいいだけで、
何も解決しないじゃない、って考えるわけです。

逆に、女性を食い物にしようとすれば、
共感と励ましを頑張れば良いわけなので
彼が彼女に対して誠実であろうという姿勢が
見えるなぁと思ったりするのですけれどもね。

若ければ若い程、無責任な事は言えないな、と思うものでして。
だからkiyokaxさんの満足する態度にはなれないんですよ。


現実的に、どうすれば解決するの?

という点について考えられるようになると、kiyokaxoさんもきっと楽になると思いますよ。
彼が何を考えているかわかりますから。
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この回答へのお礼

回答者様の答えを見て、私の望むことと男性の考え方とのギャッブに驚きました。そんなに違うんですね…。やっぱり割り切らないといけないなと思いました。

私は、相談すること=自分の中で考えを頭の中で整理することなので、基本的にアドバイスは求めていないです。

男性の考え方を知れてよかったです。ありがとうございます。

お礼日時:2009/07/05 21:51

これは男女間ではかなり良くあることですね。


女性が悩んで彼氏に共感だけを求める時、彼氏は「うん、そうだね」しか言えないでしょう。
アドバイスしても喧嘩になるし、かといって「うん、そうだね」を繰り返すわけにはいかない。
彼女の言ったことをオウム返しするだけ。
話題を切り替えようとしても、こちらの話は聞いてくれない。
かといって、嘘ついて彼女の喜ぶことだけを言うのも気がひける。
最初はいいけど、繰り返し長い時間そのことで話されたり、電話されたりするとどうしていいか分からなくなり、だんだんきつくなり、うんざりしてくる。
八つ当たりするために相談してきてるのか?
俺のことなんて少しも考えてないんじゃないか?
そういった心境になる。

これは男の視点ですけどね。

彼には解決できる問題ではありませんので、あなたが変わるしかないと思いますね。
彼に「私の立場になってよ」と言ったのと同じように、あなたも、もう少し彼の立場に立って考える習慣が必要ですね。
友人に相談するように相談するとか。
それと感情のコントロールも必要ですね。
自分のために考えてくれてる人を怒ってはいけません。
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この回答へのお礼

>自分のために考えてくれる人を怒ってはいけません
すごく身にしみました。もう絶対責めないようにしたいです。

やっぱり彼に相談をしないことが一番かなと思います…。でも、私はもともとグチっぽい&今までの彼との話題は私のグチばかりだったので、多分できません。
しばらく連絡しないのがいいかもしれないです。

お礼日時:2009/07/05 21:44

若い時にありがちなことで特にワガママとは思いません。

共感してほしいと分かってる時点で、すごく質問者さんは大人だと思います。
私は結婚して○年たつ、あなたからしたら先輩ですが、夫には悩み事を相談するときは自分の考えが偏ってないか、客観的にみてもらうときだけです。
あるいは最初から、ちょっと愚痴りたいから聞き流してという時もあります(肩もみつき)。7つ年上のせいか適当に聞き流してくれます。言う時もなるべくお笑いのネタのように話します。そうできる時点で悩みではなく、すでに昇華してるんでしょうが。でもそれは私がすでにアラフォーだからです(苦笑)。
ですから若い相談者さんが、感情のままに悩みをぶつけてもそういうお年ごろなんだと開き直ったらいいと思いますよ。
だって夫婦でも恋人でも親子でも100パーセント理解しあえるなんてことはないってお気づきですよね。私は母親と不仲です。言いたいことはそういうことじゃないってということが日常でしたが、理解しあうことをあきらめたら関係がすっきりしました。
うーんと年上の人と付き合うか、軽くなんでも受け流してくれるお悩み相談専門の男友達を作ったほういいと思います。そして臆せずたくさん恋をしてください。いつか居心地のいい距離がとれる人が現れますから。
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この回答へのお礼

回答どうもありがとうございます。
私なりに考えたつもりだったので、『大人』だと言って頂いてとても嬉しいです。
自分は絶対結婚なんてできない、したってうまくいかないと思っていたけれど、いつか時間が経てばいい関係を築ける人に出会えるのかなと希望が持てました。
どうもありがとうございます。

お礼日時:2009/07/05 21:35

その悩みは彼にしなくちゃいけないことなんでしょうか?



質問者様は共感、慰めを期待していても、彼氏さんは
「彼女が悩んでいるんだから何か解決策を提示してあげなきゃ」と思い空回りしているように伺えます。

相談する方からしたら、自分の望んだ返答がなければ
「話にならない」と思ってしまうものです。

男性には抽象的にどう思う?ではなく、
これかこれで悩んでるんだけど、どっちがいいと思う?
のように、具体的に提示して相談する方がいいです。

なので、相談内容によって相手を選ぶ方がいいですよ。
そして、どうしても彼に知ってほしくて相談するなら、
自分が望んでいない答えでも「そっか。相談に乗ってくれてありがとう」と言える覚悟がなきゃダメです。
(目的は問題解決ではなくなく、彼に聞いてもらうとゆうスタンスで。)

私の知り合いの男性は、「女の子は共感と慰めを期待している」ことを知っていて、自分が本心で思っている答えじゃなくても答えている人もいます。
でも、これはこれで嫌ですよねw

逃げずに頑張って下さい。
失礼しましたm(_)m

この回答への補足

回答どうもありがとうございます。
具体的にどうしたらよいのか、教えていただきありがたいです。
回答を読んで、私は彼に求めすぎているような気がしました。友人として彼として叱ってくれる存在としてなどです。

今何でも話せる友人が就活中で大変で余計な迷惑をかけたくなかったので、その分彼に頼りっきりでした。

どうして友人のことは思いやれるのに彼のことは思いやれないのか…自分でもわかりません。

補足日時:2009/07/05 12:48
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この回答へのお礼

回答どうもありがとうございます。
具体的にどうしたらよいのか、教えていただきありがたいです。
回答を読んで、私は彼に求めすぎているような気がしました。友人として彼として叱ってくれる存在としてなどです。
今何でも話せる友人が就活中で大変で余計な迷惑をかけたくなかったので、その分彼に頼りっきりでした。
どうして友人のことは思いやれるのに彼のことは思いやれないのか…自分でもわかりません。

お礼日時:2009/07/05 12:49

要は話を聞いてもらえるだけでいいんですよね。


私も女ですので分かります。
女性は相談に答えを求めていない。男性は一つの答えを導き出そうとする。
男性・女性で一概にまとめられませんが、性別による思考回路の違いだと思います。

答えはくれなくていい、ただ共感してくれるだけでいい。
それなら相談する意味ってあるの?と彼は思っているのだと思います。
相談されたら何か的確なアドバイスをしなきゃ、と思うのは当然のことだと思いますので
彼も彼なりに何か質問者さんの力になりたいと思っているからこその
答えなのではないでしょうか。
相談=答えを導き出すもの、と考えている彼にとって
共感するだけというのは少々苦痛なのでしょうね。
なので、解決法としては、今後彼には相談しないか
全く聞くそぶりを見せてくれなくても怒らないかぐらいしかないと思います。

真剣に聞いてほしい、そして共感もしてほしい。
これって単なる自己満足にすぎませんよね。
自分は聞いてもらってスッキリするけど、相手は不満が募るばかり。
質問者さんは今、自分のことしか頭にありませんよね。
彼のことなんか考えてもいない。
でも彼は、彼なりにあなたのことを思ってのアドバイスをしている。
考えを改めなければいけないのはどちらか、お分かりですね?

この回答への補足

回答どうもありがとうございます。
実際私は彼のことを全く考えられていないです。
私にとって、彼は“愚痴はき場”のような存在になってしまっていました。実際、一緒にいてあまり楽しいと思えず、だから都合のいいストレス発散の対象として扱ってしまっている気がします。

私が今後のためにも改めなければいけないのはわかります。
けれども、今の彼はその“ストレス発散”が私にとっての彼と付き合う意味になっていて、それができないのだったらもう会うの嫌だなって思ってしまいます。

こう考えるとやはり別れるしかないでしょうか?

気分を害されたら、すみませんが回答を読んでの今の正直な気持ちです。

補足日時:2009/07/05 12:33
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まあ、気持ちはわからなくも無いですが、要するにわがままを言っていると思います。


わがままとは違うかな?文章を見る感じだと、要するにあなたは「正しい回答」を欲してないってことですよね?
自分の意見を単純にはいはいと受け入れてほしいだけ。
たぶん彼氏はよく考えて「正しい」と思う答えを言っているのだと思います。

私の意見として聞いて欲しいのですが、正直ウザいです。だって、質問にも回答にも意味がないんです。
何が言いたいのかよくわからない。答えなくても答えても責められるのでは、どうしようもないです。
察して欲しい気持ちもわかりますが、男は婉曲的な質問になんて、これっぽっちもまともに回答できません。

まず、そういう質問は止めてください。あと、自分の希望する答えと違う答えが来ても、
「そういう考えもあるか」と考えてください。
あと、感情的になりすぎ。もっと大人になってください。
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この回答へのお礼

厳しい回答どうもありがとうございます。
私自身も、自分の感情的になってしまう所と相手のことを考えられない所は本当にダメな所で、子供だなと思います。
我慢しようと頑張ってはいるのですが…なかなか難しいです。ただ前よりはマシになりました。(前は泣きわめいてたので…今はぼそっと言う程度)
今後冷静な目で見られるようになれるように、もっと自分を治していきたいと思っています。

お礼日時:2009/07/05 12:39

この動画を見て下さい。


http://news.livedoor.com/article/detail/4088122/
このとおり、他人は自分じゃない以前に、男と女は理解し合えません。

まず男に理解を求めるなら、結果から話すこと。男に過程は必要ないのです。
過程が聞いて欲しい時は、男性を相手に選ばないほうがいいです。共感とかできない生き物なのです。
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