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大好きな彼にいつも彼を否定するようなことばかり言ってしまいだんだん自分が嫌になってしまいます。
私(30代半ば)が2歳年上で学歴だけをみると私が国立の大学院をでていてどうしても私は一般常識的な話をしたくなります。
彼は少々悪っぽいところと年齢の割に幼いところがあり私は何かにつけてけなしているように思います。
会った時はいいのですが電話だといつも私は彼の言っていることを否定ばかり。
甘えて言っているのか、冗談でいっているのか、あまりに現実離れした話をしてばかりいるとだんだんこちらがすべてそれらを「現実はそんな甘くないでしょ・・・」となんかこちらがいちいち答えて真剣に言いながら腹がたってくることも。

そして最後は彼が「なんでそうやっていつも人格を否定したりけなしたりばっかの会話しかできないの?」

自分で自分が嫌になったりします。
頭ではこの人はこういう人、個性なんだからとか色々考えるのですが。

相手を否定ばかりする恋愛パターンは自分が自信が本当はないのでしょうか。

A 回答 (8件)

たいした学歴でもない(失礼)、または、学歴の割りにたいした結果も残していないくせに(失礼)、自惚れるなってことですよ。

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あのですね・・実は私は質問者様とその悩みの彼との両面をもった人間です。



自分はこの世に生れてしまったからには、好きなことして生きたいと思ってます。適当にルーティンワークをこなすこと、とりあえず会社にくればいいんだ的働き方が常識と思いますが、どうもそれがしっくりしなくて暇なときは自分の時間を優先して会社は休みます。

なんで、仕事は雑でミスだらけの人より評価は低いです。(仕事の
任され方は上だけど給料は低いのです)

私の場合、生まれたこの世は知らないことばかりでもっともっといろんなことを知りたいし、ルーティンワークに費やす時間がもったいなくて、自分を生かす模索の時間に充てたい・・そしてそれは、けっこうだらだらしたただの自由時間になってしまったりもするのです。

、ほしいものもいっぱいあるけど、こんな私ですからままなりません。

こうなったらいいな、ああなったらいいな、と毎日不自由ながら模索してる貧困と迷いの中で、結構幸せかもしれないと思ってます。

そのくせ、人には何も知らないといって憤ります。

相手の無知と融通性のなさが許せないのです。
なんでこんなこともわからないの?と。

人の心地よさって人それぞれなんでしょうね。
あくせく一円以下のお金勘定や、毎日会社に来れば働いたと満足する人、お得でない生き方を卑下する人・・なんかお金が基準で動いてるみたい・・・あなたはお金基準ですか?

お金基準でいろんなものを評価するのは今の世の中普通だと思います。あなたは普通の人だと思います。

世の中そんなに甘くなーいといいながら、彼のあまったるい夢を応援できますか? いいよ、って言ってあげられたら・・現実は引き受けるぐらいの心意気があったら、破滅しても笑えるとおもいます

破滅が悲劇じゃないです。信頼関係が全てです
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No.1です。

補足をありがとうございました。

うーん、お2人の価値観が違いすぎませんか。
そりゃ否定もするでしょう。あなたの方が一般的だと思いますよ。
「彼の生き方」を受け入れられるのかどうか、という問題でしょう。
あなたが口でいろいろ言った所で、彼は変わらないと思いますよ。
彼も「こういう人間だってわかっててつき合ったのに、今さらなんで?」
という気持ちかもしれません。

今はまだ付き合いが浅いから口げんかで済んでますが、
もっと深い付き合いになって、自分の生き方に反するようなことを
求められたら、葛藤が起こるんじゃないでしょうか。
彼とつき合っている自分を好きになれない、そういう相手とは
相性が悪いんだと思いますよ、残念ながら…。
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価値観の違いすぎる二人・・と言う風に感じます。


あなたと同様の価値観の人を探されては如何でしょう。

このままではどちらも幸せにはなれないような?
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この回答へのお礼

価値観が近いことはとても重要に思っています。
ちょうど先日同じゼミだった先輩にお会いし会話がとても楽だなと実感したところです。このままでは確かに彼自身がどんどんけなされて自信を失ってしまったり男としてもプライドも何もなくなってしまう。私がかわるか、別れるか。

アドバイスどうもありがとうございました。

お礼日時:2009/07/05 23:22

40オヤジです。



>具体的な話としては
>例えば、・自分が毎晩のみに出て1万円ほど使ってくるのは普通
>・・・
>・あるお金は人に貸す(←金利をつけて)。その行為は良いこと
>彼は自営業なので交友関係が私からみると偏っているような少々チャラチャラしているようにしかみえません。

確かに具体例を上げられると、私も彼はチョット甘いのでは・・とも思います。又は、「自分には合わないタイプの人」とも思います。

あなたは彼のどんなとこが「大好き」なんですか?
その「好き」な部分で「彼を否定している部分」は相殺できるのでしょうか?
何だか無理して好きになっているのかな?とも思えました。

(ここから先は失礼な発言にあたるかと思います、飛ばして頂いても結構です。事前にお断りしておきます。)

もしかすると・・・ですが。
「自分が下に置ける(見下せる)人物を選んでいる」ということも考えられませんでしょうか。

<ここから先は一般的なモラハラの話>
モラハラ、私も受けたことがあります。
いわれのない(大したことでない)ことで、まるで人間ではないかのような「あなたはそんな~~だから、ダメなのよ」って散々ね。
自然にうかぶ感情とかって、全否定されても否定される方もどうしようもないんですよねー。
逆に「何をもって全否定されなければならないのか、あんたは神か!」って思っちゃいます。結果「自分は本当にダメな人間」と思ってしまうか「こんな人とはつき合えない」と思うかどちらかです。
(理不尽な否定でも、言い切られると相当堪えるものです)

で、、
>相手を否定ばかりする恋愛パターンは自分が自信が本当はないのでしょうか。

多分そうだと思いますよ。
恋愛パターンに限らないと思います。通常の付き合いでは発現しませんから、「一定以上親しくなった人に対して」でしょうね。
身内・恋人・親友などに対してでしょう。
自信が無いというか、「自分が無い」と言った方がいいかもです。。。
なので結局、「自分の意見が普通だ」とか「皆そう考えるでしょ」とか言って「自分が無いので、自分と他人の区別を付けることが出来ません」。
そしてその根拠のない「心の中の一般常識」を強要します。
なぜ強要するかですが、同じ価値観を持たせないと「自分に自信がないので」安心出来ないからです。
違う意見を持たれると、自分が否定されたように感じて安定を維持できないからです。

で、どうすればなのですが・・・
あなたは自身がそういう感じの性格であることに気がつきました。
後は、相手の気持ち,都合などを考えてあげることだけだと思います。
あなたにも色々な考えや都合があるように、相手にも色々あります。他人ですから「あなたと同じ価値観を持つ人なんて一人もいやしません」。
それを「自分がこうだから」といって相手を否定したり自分の価値観を強要することは止めましょう。
(相手に「期待する」んでしょうね、強要はぜずに)

こういう性格や精神の問題とかは、本人に自覚がないので厄介ですが、あなたは気がつき(問題であると相談してる)ましたので、きっと日常注意していれば改善されますよ。
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この回答へのお礼

大変参考になるご意見どうもありがとうございます。

やはり第3者的に色々ご指摘頂くと本当になるほど、という感じです。

「自分が無い、自信がない」は確かだと思います。
ちょうど母親が常に父親をけなしては常に監視して支配していたように思います。そんな母をみていてそんなふうにはなりたくないと思っていたのですが。

 ただ、自分の価値観に近い人といたほうが自分が楽であることはわかってはいるんです。(同じ大学出身の人と最近会ったときつくづく会話が楽だとは思いました)。
 あと、、、彼のどこが好きなのか。
これが一番重要な部分に思います。けなすのに、でも話したいし会いたい。恋愛なのかどうなのか。
これを機にもう一度色々考えてみようと思いました。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2009/07/05 23:18

一般常識の話をしたくなる自分を説明するためになぜか学歴を語っている辺りで、あなたは彼の事を根本的に見下しているのだろうと判断できます。

ただそれだけのことです。
国立大学院出身のあなたの頭でいくら考えたとしても、根底では彼を見下しているのだから、どうしようもないはずです。
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この回答へのお礼

そういう部分もあるかと思います。
アドバイスどうもありがとうございました。

お礼日時:2009/07/05 23:11

院卒だあろうと高卒だろうときちんとした考えの人はたくさんいます。


あなたは学歴で人を判断している訳ですよ、印象悪いです。

あなたは自身がないのではなくかなりプライドが高く、相手をやり込めることに興奮を感じる。
要はモラハラをしちゃうタイプなのでは?
恋人同士なのですから甘い言葉をいったって構わないのではないですか?
具体例が書かれていないのでこんなことしかもしあげられませんけれど。

相手のいいところを全く書かないあなたは彼のことどう思っているんですか?
恋愛に限らず人とお付き合いしていく上で相手を尊重することは重要な要素ですよ。
常識的なお方のようですから分かるでしょ?


あなたは常識的な話をするのではなく理屈をこねるんじゃありませんか。
それじゃ人付き合いしにくいですよ。
賢いんだからそれくらい考えられるんじゃないですか?
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この回答へのお礼

 かなり核心をつかれたように思います。
確かに常識的な話、、というより前付き合っていた彼にはよく理屈っぽいということを言われていました。

なんだかこの質問を書いた後自分が昔母親から言われていた言葉で凄く嫌だった内容を思い出しました(常に学歴のことばかり、父親をいつもけなしてばかり)。結局自分も同じ行動パターンになっているように思います。
>要はモラハラをしちゃうタイプなのでは?
彼のほうが私がいちいち反論することが面白いと言っています。相手をいらいらさせることをわざという=こどもっぽくてかわいいと思うか、わざと人をイライラさせることで相手の気を引く人と思うか、ですよね。

もう少し彼の良い面をみつめてみようと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2009/07/05 07:28

>あまりに現実離れした話をしてばかり



もう少し具体的な内容を書いて頂けると、
あなたが責め過ぎなのか、彼の考えが甘いのか、
どの辺で折り合いをつけたら良さそうなのか、
回答者の考えるヒントになると思います。
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この回答へのお礼

具体的な話としては
例えば、・自分が毎晩のみに出て1万円ほど使ってくるのは普通
    ・芸能人は1回で10万円は使う
    ・世の中の男も女もみんな不倫をするのは当たり前
    ・男は女の一人や二人誰でもかこっている
    ・いつか仕事をせずに今投資したものが身を結んで黙っていて
    も生活できることが夢(世の中の人みんなが思っていること)
    ・お金持ちは良い暮らしができて当然(貧乏人は貧乏人)
    ・あるお金は人に貸す(←金利をつけて)。その行為は良いこと
    
彼は自営業なので交友関係が私からみると偏っているような少々チャラチャラしているようにしかみえません。

具体的内容としていかがでしょうか?
アドバイスどうもありがとうございました。

お礼日時:2009/07/05 07:00

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