親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

私の両親に、彼との結婚を反対されています。
私30歳、彼30代後半。付き合って二年です。

反対の主な理由は、彼に離婚歴があり前妻が引き取ったお子さんが一人いる事です。

第二の理由は、彼のご両親が高齢で入退院を繰り返している事(介護問題が発生するのでは、という懸念)。

要するに結婚相手として条件が悪すぎると…。
第二の理由は何とか説得する自信があるのですが、彼が子持ちというのが、最大のネックです。
父が言うには、子供がいて離婚したのなら、これ以上その子が傷付かないよう再婚は控えるべきだと。
そして、もし私と再婚したとして、それを維持するだけの経済力が彼には無いと。
父の母親(私の祖母)が後妻で苦労したのも影響していると思います。

彼は大手のサラリーマンなので、給与面は恵まれています。私との間に子供が一人生まれたとして、前妻の子と両方養うだけの力はあります。
養育費も妥当な金額ですし。

父はバツイチ子持ちで再婚するなら、最低でも年収一千万ないとダメだと言い張ります。
そんな事を言ったら一部の人しか再婚出来ませんよね。
それとも再婚は通常の家庭よりもお金がかかるのでしょうか?

先日父の機嫌がとても良かったので、彼の事を切り出したら一蹴されてしまいました。
離婚歴を知る前は、父も母も彼を悪くは言いませんでした(何度か会わせています)。

私も正直彼の条件は悪いと思います。それでも彼と一緒にいるのが当たり前なんです(上手く言えませんが)。
社内恋愛で同棲していたので、互いの性格もよく分かっています。
彼のお子さんの事は私なりに受け入れられていますし、その子が私を受け入れなくても仕方が無いと考えています。

何とか両親を説得する手立ては無いものでしょうか。膠着状態が半年も続き、精神的に参ってます。
せめて交際は認めて欲しいのですが…。
いい年の娘でも、親の立場からすると、そんなに大反対するものですか?
又、バツイチ子持ちで再婚した場合の現実も教えていただけたらと思います。

よろしくお願いいたします。読んで下さりありがとうございました。

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A 回答 (11件中1~10件)

何回もごめんなさい。


養育費についてですが、あなたの考え方でいいと思いますよ、私は。
決められた以上のことは、できる範囲で。
自分の子を犠牲にする必要はないと思います。
どちらも彼の子です。
遺産ですが。
家は遺言状を公正証書にしてあります。
私と結婚してから、私も関与している財産については、私へ相続すること、私のほうが先にいなければ、私たちの子に相続させること。
もちろん、向こうの子が遺留分を請求してくることもありますが、それは法律的に対処します。
前のお子さんを見る覚悟はおありになるとのこと。
再婚者と結婚しようと思ったときは、その覚悟はありますよね、当然。
私もそうでした。
しかし、それは、かなり困難を伴うもので、あなたの意志に関係なく、親は心配するのです。娘はその困難をわかっていないとね・・・
今は親ですから、その気持ちは痛いほど分かります。
でも、結果は誰にも分からないのです。
いとこは血のつながらない子供と、うまく暮らせまして、孫までできて幸せに暮らしています。
うまくいかない場合もあります。
そうなっても、本人の選んだ道!と、親が思えるようになるのは遠い道のりです。
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この回答へのお礼

何度も読み返しました。
今の段階で彼のお子さんの事を両親にあれこれ告げるのは、彼に失礼なのではという思いと、両親には『察してよ!』という我が儘な思いが入り混じっていました。
親の心配は当然ですね。
私も親になれば、今の父の気持ちが有り難く思えるのかもしれません。

どちらも彼の子…そうなんです。
そういう風に受け止められていると、父に話してみます。

又、遺産についての具体的なアドバイス感謝いたします。

暖かいお言葉をいただいて、昨夜は涙が止まりませんでした。

時間がかかるとは思いますが、両親と前向きに話し合っていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/07/09 21:07

再び失礼します。


ただただ時間です。
家の親も話すら聞いてくれませんでした。
同じように母は、見て見ぬふりをしてくれました。
つらかったですが、会うことをやめず、付き合い続けました。
早くこの家を出たいという思いでしたが、彼が止めてくれました。
たまに、会ってほしい、話して欲しい、という意思表示をするだけでしたが、時間とともに親の気持ちがゆらいでくれました。
頑張ってください。
自分の気持ちの強さをアピール!!!
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>「親として受け入れられない」とはどういう意味でしょう?


離婚歴のある男性との結婚は親の恥という事でしょうか?

そういう対面上の問題ではなくて、親には親なりに考える娘の結婚像があるということです。
理想とでもいいましょうか。
そしてそれにも妥協ラインみたいなものがあると思うのですが、そこからも外れているというか・・とにかく親としてはその条件は受け入れがたいものがあるということです。

それに今回娘の交際相手としてはよさそうだと思っていたらいざ結婚という段階になって離婚歴の話がでて「だまされた」気持ちなんじゃないでしょうか。
そうなるとただでさえマイナスな離婚歴について、「隠していた」というさらにマイナスな印象がついてしまっていないですか?
これは信用を失っても仕方ないと思いますよ。

>実の娘となると、別物なんでしょうか…。
そうだと思います。
親族でも別の家庭ですし。
たとえばここで、条件の悪いとされる結婚に賛成している方でも、それが自分の親兄弟子供となれば同じように賛成するかというと、そうだと言い切れないと私は思いますよ。
(自分自身が経験者である場合は、人のことは言えないとなるので別ですけど・・)
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この回答へのお礼

ご丁寧にお返事いただき、ありがとうございます。

「だまされた」気持ち…父の怒り方を見ていると、仰る通りかもしれません。勿論騙すつもりはなく、彼の人柄を知ってもらい、当人同士の間で結婚話が具体化してから打ち明けようと考えていました。
今まで離婚や再婚には寛大な発言が多く、こんなに問題視されるとは思ってもみませんでした。でも物凄く言い訳じみていますね。

大学を卒業後、ずっと親元を離れて暮らしていた為か、いつの間にか一人で勝手に大きくなったと勘違いしていたのかもしれません。
世間では大人扱いでも、親にとってはいつまでも娘なんですよね。

父を「頭の固い人」と決め付けず、皆さまに教えていただいた、心配しているであろう事柄を、きちんと説明出来るように、私自身の不安も取り払えるように、彼とも話し合いながら、両親とも話し合っていきたいです。
今までは『心配ないって!』で済ませていた自分の態度を反省しなくては。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/07/08 20:27

私がバツ一(子供無し)、相手は初婚です。


参考にならないかも知れませんが、

>それとも再婚は通常の家庭よりもお金がかかるのでしょうか?

通常は、そんなことはありません。よほど、前の相手に慰謝料などがあれば別ですが。。。

以下、どちらかというと、親の気持ちを記載しながらになりますが、

・親御さんのお気持ちすごく分かります。
 要は、あなたに苦労させたくないのです。
 具体的に苦労とは?
 前妻の元にいる子供は、相続権があります。
 万が一、何かあった場合、遺産でほぼ必ずもめます。
 事前に、手を打っておくべきですが大丈夫ですか?

・そもそも、離婚原因は何ですか? 隠れている性格はありませんか?
 多分、これも気にされて見えると思います。
 離婚歴があるというのは、口実だと思いますが、
 つまり、離婚した原因は何なのか? だと思います。

・今の時代、サラリーマンは宛てになりません。
 要は、今の肩書きを捨てても、稼ぐ能力はありますか?


>何とか両親を説得する手立ては無いものでしょうか。膠着状態が半年>も続き、精神的に参ってます。
>せめて交際は認めて欲しいのですが…。

まぁ、交際=結婚だと思いますので、まずは、
今一度、問題箇所を棚卸にして、親には論理だてて説得するしか
無いのでは?
強引に結婚しても、後で苦労すると思いますので。(経験者)


以上、参考でした。
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この回答へのお礼

遺産については交際前から悩んで悩んできました。
マンションを購入したとして、諸費用と頭金は私の貯金から出すと思うのです。ローンの支払いは彼。名義を彼だけにすると、彼の死後の、遺産の関係で売却しないといけないかもしれない…今のうちに勉強しておくべきかしら?など。

離婚原因は父に説明しました。いわゆる「性格の不一致」で、エピソードを話たら、納得はしていました。私には前妻の気持ちも彼の気持ちも理解出来るもので、どっちもどっちだなぁと思います。
暴力や浮気の気配はありません。

今の肩書きを捨てたら…どうなんでしょう。転職歴がないので他の会社でやっていけるのかは、何とも言えないです。同じ業種なら大丈夫だと思いますが…。

父は後妻の子で、とても苦労したそうです(子沢山だったので)。祖母と同じ目に合わないか懸念しているのだと思います。

両親の不安が取り除けるように、一つ一つ説得する必要がありますね。

問題点が整理されてきました。ありがとうございます。

お礼日時:2009/07/08 19:34

子供の母親が不慮の事故などで亡くなったとき、子供を引き取る可能性がでてきます


そのとき「自分たちの子供は諦めて、この子を育ててくれ」と言われたら、快く受け入れられますか?それまで他人だった子供を、実子として育てていけますか?
母になろうとしても受け入れられず、それでも仕方ないといえますか?

また、いくら養育費の額が決まっていたとしても、子供が大きくなって頼られたときにどうしますか?
家を新築するつもりで貯めたお金を、医学部に進学したいから援助してくれ。といわれたら?
質問者さんには関係なくても、彼にとっては実子であり援助したいと思うかもしれません。そんなときどうしますか?

また、彼が突然なくなってしまったら、遺産はあなたとあなた方の子供と前妻の子供に分けられます
仮に子供1人として遺産が1千万だとすれば、250万は彼の子供に権利があります。
だまって素直に差し出せますか?

離婚の内容にもよりますが、一度失敗している人にはやはりなにか足りないものがあると考えるのはもっともだと思います
子供がいてさえ継続できない理由とはなんだったのか
親として、自分の娘を喜んで嫁がせられる相手とは思えないに決まっています
金銭的にも苦労しなくていいはずの苦労をする可能性は大いにあります

そういったこともすべて含めて考えて「それでも!!」と思うなら、自分の親を捨てても彼と生きたいと思うなら、そうすればいいと思います
この先も、親は喜んで許すとは言わないでしょうから
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この回答へのお礼

とても悩みどころのご指摘、ありがとうございます。
前妻の子を私達が引き取って育てる可能性は想定内です。しかし、私の子供を諦めるとなると、彼との結婚は有り得ません。
私が彼との交際を受けた時にハッキリと『私は結婚願望があるし、いずれ子供を産みたい。あなたは既にお子さんがいるけど、叶えてくれますか?』と尋ねました。
彼の返事は『三人も、四人もは無理だけど、二人の間の子供は欲しい』でした。
私がフルタイムで働く事になっても、自分の子供は諦められません。

もし養育費以上の援助を頼られたとしたら、出来る範囲までになってしまいます。
私との間の子供と対等な扱いは最低限しないといけませんが、前妻の子のみ優先して、こちらの子供を惨めにさせるわけにはいかないです。

遺産も現金を分ける分には全く構わないのですが、住む場所が無くなるのは困るので、新居を購入する際には名義をどうにかしようかと考えています。無料弁護士にでも相談しようか悩みましたが、時期尚早ではないかと思い直しました。

本当に色々とついて回りますよね…。
親が心配するのも無理はないです。

彼との結婚は諦めないつもりですが、親を説得する材料を集めてみます。
問題点が整理されてきました。
感謝です!

お礼日時:2009/07/08 18:57

老いては子に従え を判っていないのか?


いつまでも、自分の娘にしたいのか?
判りませんが。

“子供がいて離婚したのなら、これ以上その子が傷付かないよう再婚は控えるべき”とは、相手の子の将来を考えて上げていないと思います。
彼のお子さんは、何歳かは判りませんが学校に通い始めると“母無し子ぉぉ~”と言われ始め、イジメの対象になってしまいます。
また、影では親同士が“あそこの子は、片親だから・・・・”みたいに無責任に口にしてしまう。
母子家庭よりも夫子家庭は、色々な面で援助が受けられません。
この現実を認識しているのかも不明ですね。

事実、同棲もしているのですから、彼の子も懐いていませんか?
お子さんが貴女に懐いている所を見せてあげれば、一番効果があると思いますよ。
後は、離婚の理由を話す事なんですが、聞く耳を持つかは本人次第なので・・・・

時間は掛かりますが、貴女の味方になってくれる親類から説得させると言うのも良いかも知れません。

もう10年以上前なのですが、同じ状況の知人が取った策は、後で聞けば笑える話なのですが、“もう同棲していて、お腹に4ヶ月になる赤ちゃんがいるの~(実際は、妊娠していません)”と言って、無理やり認めさせた女性の笑い話もありますが、あまり良い手段とは言えませんが最終手段としては使えるかも?
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この回答へのお礼

ごめんなさい。言葉足らずだったようです。

彼のお子さんは(小学校低学年)前の奥様が育てています。彼とは月に一度、彼の実家に泊まりに来た時に会っています。
私とは面識が無いんです。お子さんの前で電話をかけてくるので、私の存在は知っています。『お父さんの彼女』とは言っているようですが、幼いので理解出来ているのかどうか…。

今は同棲を止めて、二人とも実家暮らしです。
父の反対が物凄く、近くで説得した方が折れてくれるかと考えての行動でしたが、早半年。非常に後悔しています。

味方を作る!!考えていませんでした。嫁いだ姉がいるので相談してみようと思います。

ありがとうございます。早速実行してみます。

お礼日時:2009/07/07 22:50

30代♂です。


私は、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。
バツイチ子持ちって、そんなに言われてしまうような事
なんでしょうかね、
何かそういう考えというのは、悲しいですね。

条件で結婚するのでしょうか?

何かそれって違うような気がします。あなたのお父さんは
あなたを思えばこその発言なのでしょうが、ちょっと大げさ
過ぎますよ。
要は相手がバツイチ子持ちだから何としてでも阻止したい
だけで無茶なことを言っているのかもしれませんね。

あなたの年齢なら、別に親の承諾はいりませんよ。
あなたの思いが本物ならば、今は親から見放されようとも
彼と一緒になればいいのではないですか。
そして時間をかけてご両親と打ち解けていけばいいのです。

バツイチ子持ちと結婚した場合の現実と言われても、
初婚の人と結婚するのと、何も変わりません。
初婚であろうと、バツイチであろうと、その人にとって
乗り越えるべき問題はあるのですから、区別など無いのです。
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この回答へのお礼

離婚歴の話の切り出し方がマズかったのかもしれません。承諾を得るのではなく『この人と結婚するから』と言い切れば良かったのかもしれません。

今まで私のする事に反対せず、信頼してくれていた両親ですが、この件で『見損なった』と言われました。

一度結婚に失敗している為、彼は結婚に対して慎重でしたし、経験者なだけあって、考え方もしっかりしています。

以前は父と彼は仲良くお酒を飲んでいたのに…人柄はいいと言っていたのに、彼自身は父を慕っているだけに悲しいです。

親を気にせずに結婚してしまうと、私はともかくとして、彼を最後まで認めない恐れがあり、躊躇しています。子供が出来たら変わるのでしょうか。

経験者の方からの暖かいお言葉、ありがとうございます。勇気が出ました。

お礼日時:2009/07/07 22:32

親が反対しているのは「こんな条件では幸せになれないのではないか」「苦労するのではないか」という心配ではありません。



親として受け入れられないだけです。
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この回答へのお礼

「親として受け入れられない」とはどういう意味でしょう?
離婚歴のある男性との結婚は親の恥という事でしょうか?

親戚にも離婚経験者がおりまして、離婚しようかと相談を持ちかけたその人に、父も母も別れを勧めていました。よっぽど特殊な事情があったのかもしれませんが…。
実の娘となると、別物なんでしょうか…。

ご意見下さり、ありがとうございます。

お礼日時:2009/07/07 20:37

アドバイスはできないのですが、お父様が仰ることはわかります。


年収の問題ではなく、色々懸念して反対されているのでしょう。

私は初婚で、彼は再婚です。
再婚だからお金がかかるということはありませんが、前妻が住んでいた家に義母と住んでいます。多少「ん?」と思うこともあります。気にしていたらやっていられないことも。
私自身、前妻との間に子供がいたら結婚しなかったと思います。再婚してその子供と頑張って家庭を築いている家もありますが、私にはその度胸が残念ながらありません。
養育費を払っていればいいのか…と言えば多分違うだろうと。子供が進学する節目には前妻から相談ごともあるかもしれない。子供が連絡をとりたいと思えば父親だから会ったりするかもしれない。前妻が亡くなった場合、子供を引き取る可能性もある。遺産相続だってあるでしょう。全て許容して、彼や子供を責めず、自分の心もどっしり構えてやっていける自信がないです。ご質問者様はそのあたりも受け入れているのですね?
それでもお父様にしたら、子供がいて離婚するということは、何かあるのではないかと詮索したくなるものです。敢えて苦労しそうな道に娘を行かせたくないのではないかと思います。

膠着状態が半年も続いて精神的に参っているお気持ちはわかりますが、彼のお子さんのことは一生ついて回ることです。自分の親に対して半年で音をあげたら、お父様は「やはりその程度の覚悟か」と反対されると思います。
ご質問者様が彼といることで幸せなことを見て貰い、ご両親が反対しても根気よく話をしていく。娘がそこまで頑張るのなら認めざるを得ない…そういう状態にもっていくことでしかご両親は納得されないのではないかと思います。
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この回答へのお礼

仰る通り、彼のお子さんの事は、彼との交際を決意する際の大きな悩みでした。遺産問題も悩みました。

でも、彼と付き合っていく中で、お子さんに対する彼の姿勢が、彼と結婚したいという気持ちを後押ししました。

お子さんの誕生日やクリスマスが近付くと、彼は節約を頑張るんです。普段父親らしい事をしてあげられない分、良いとこを見せようと張り切ってます。
同棲していた時は、私も節約に協力していました。

実の親に半年で音をあげているようではダメですね。確かに彼のお子さんは一生ついて回る事。
ハッとしました。覚悟が足りなかったようです。
気付かせて下さり、ありがとうございます。

お礼日時:2009/07/07 20:21

私もバツイチ子供1人奥さんが引き取っている人と結婚しました。


かなり反対されました。
ねばってねばって、オーケーが出ました。
今は、親の立場です。
やはり反対するでしょうねえ。
30年の間に、夫のバツイチのことでは、つらい思いしたこともありませんし、困ったこともありませんでした。
ただ、いまだに私の子供にはその話はしていません。
隠すつもりはありませんが、時期を逸したという感じでしょうか。
うちは、裁判所で決められた養育費を決められた日まで支払いました。
年収に合った額ですから、特に経済的に大変ということもありませんでした。
まあ、無ければそれなりに助かったでしょうが。
それでも、親になれば余分な心配ばかりしてしまうものなのです。
例えば、その子を引き取らなくてはいけなくなったら・・・・とかね。
自分の子供にはなんの心配のない結婚をしてほしいのですよ。
そんな気持ちを分かってあげてください。
ただ、あなた方の気持ちが強いのなら、負けないで頑張ってください。
幸せな結婚生活を送り続けることで、ご両親の気持ちを安心させてあげることができます。
あなたが幸せであれば、親も幸せなんですよ。
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この回答へのお礼

ご自身の経験、ありがとうございます。大変参考になります。
親の反対は仕方がないものなのですね。

今は話すら聞いてくれません。

sentoll様はどの様にご両親を説得しましたか?父は彼の名前を出した瞬間に、部屋を出て行ってしまうので、どうしたものかと思いまして。

母は彼と会っているのに感づいているようですが、たまに釘を刺す程度で見てみぬ振りをしてくれています。しかし、彼の事を話そうとすると、やはり無視です。

お礼日時:2009/07/07 20:07

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Q結婚反対されるとわかっていて、両親を説得をされた方教えて下さい

東京在住の25歳独身の女性です。

今現在付き合って約2ヶ月の35歳バツイチ子持ちの彼がいます。(娘は8歳)

彼とは出会ってすぐにお付き合いすることになり、また、
付き合って1ヶ月半でプロポーズされ承諾しました。
お互いの仕事のこともあるので、具体的な時期は決めていません。
(大体1年半~2年以内位のイメージです)


一般常識的に考えたらかなり早いタイミングだなぁ、
もう少し時間をかけたほうがいいのかな、と自分でも思いますが、
浮かれた感じは全くせずとても落ち着いていてしっくりくる感覚なので、
自分でも驚きですが「この人しかいない!」と確信を持っており早々に結婚を決めたことに迷いはありません。

(以前の私なら「2ヶ月も付き合ってないのに、結婚だなんてこの人大丈夫!?」と思っていたと思いますw)


彼の離婚経験や彼の子供のこと、将来考えられる困難を全て受け入れ、
三人で乗り越える覚悟はできています。

※ちなみに私は舞い上がって周りが見えなくなってしまうタイプではなく、
どちらかといえば冷静で計画的な方だと思います。
だからこそ余計にこんなに早いタイミングで承諾できたことが驚きなのですが…。
ちなみに彼も、自分でもこんなに早くプロポーズするとは思わなかったと言っています。


彼が「時期は決まっていないけど、挨拶だけでもなるべく早い時期にしたい。」と言ってくれ、
来年の1月下旬に私の両親に挨拶に行くことにしました。
ちなみに12月には彼の娘と一緒に年越しをする予定です。


前置きが長くなってしまいましたが、問題は
挨拶の際に私の両親の反対が当然あるだろう、ということです。
もしかしたら父は話し合いの場にも出てくれないかもしれません。


大事に大事に育ててきた愛娘=私(長女)が、10歳も年上のバツイチ男性、
しかも子供がいる男性と結婚したいと言い出したら…
さらに言えば子供の親権は彼が持っており、
現在は実家(関西)で祖父母に育てられている、
彼はフリーのデザイナーでサラリーマンと比べると収入が安定しない、という状況。
(安定しないとはいいつつも、彼はフリーで10年やってきておりそれなりに地盤はあります。)
極めつけに、挨拶に行く時点ではまだ付き合って4ヶ月です。

いきなり「結婚します!」というわけではなく、
「近い将来、結婚をしたいと思って付き合っています」という意思表示のようなものですが、
やはり両親からしたら反対したくなる要素満載だと思うのです。
しかも父は公務員で、堅いタイプです。


もちろん彼も反対されるのを覚悟で色々と考えてくれていますが、
やはり娘である私が一番頑張らなくてはと思っています。
最後には絶対わかってもらえると信じていますし、わかってもらうつもりで臨みます。

私が幸せになることが、両親の一番の願いだと思うので、
彼といることで私は幸せになれる!ということをわかってもらえるように頑張るつもりです。

とは言いつつ、できるだけ摩擦のないように話が進められたら、
とも思っています。


その為には今からちょびっとずつ母に情報を流す(そして父に言ってもらう)
とにかく母の前で彼のことを褒めまくる、
なんとなく結婚のことを匂わせる、等の
下準備的なことをしたほうが良いと思うのですが、
今から私にできることって他に何があると思われますか?


母はすでに彼がバツイチで子供がいることは知っています。
たまに「○○君が私の為にごはんを作ってくれたよ!」など言って
写メを送ったりして彼の人間性と大切にしてくれていることをアピールしています。


挨拶前に結婚を反対されるのをすでにわかっていて両親の説得に臨んだ、
というご経験者の方がいらっしゃいましたら、
・挨拶に行く前に気をつけたことや心がけたこと
・挨拶の際に離婚や子供がいることの切り出し方
・両親の心が開いたきっかけ

等など何でも結構ですので、アドバイスや経験談をお教え下さい。
どうぞ宜しくお願い致します。

東京在住の25歳独身の女性です。

今現在付き合って約2ヶ月の35歳バツイチ子持ちの彼がいます。(娘は8歳)

彼とは出会ってすぐにお付き合いすることになり、また、
付き合って1ヶ月半でプロポーズされ承諾しました。
お互いの仕事のこともあるので、具体的な時期は決めていません。
(大体1年半~2年以内位のイメージです)


一般常識的に考えたらかなり早いタイミングだなぁ、
もう少し時間をかけたほうがいいのかな、と自分でも思いますが、
浮かれた感じは全くせずとても落ち着いていてしっくり...続きを読む

Aベストアンサー

人それぞれ、とか言っちゃうとあれなんで.....

私の意見では

>やはり娘である私が一番頑張らなくてはと思っています

こういう考え方ができるあなた
そういうあなたに育ててくれたご両親なら、わかってくれるというか、
信頼して任せてくれるんじゃないかなーと思いますよ

私も、あなたとは違うけど、
ちょっとイッパンテキには「?」だったり「...。」だろうなー、
というかんじの結婚をしました
私が気をつけた事は、まず必要以上に攻撃的にならない事
たとえば、ちょっと微妙な言い方をされただけで「バツイチの何が悪いっていうのっ!?」みたいな
あなたたちには耳タコで、いわれのない偏見でも、そこはいろんな意味で我慢どころです
まあ質問者さんはできた人でそんな心配はないかもしれませんが、
少なくとも、こういう結婚を選ぶ(選べる)人っていうのは、
個性があり、主張があり、自分の生き方をある程度持っている人だと思うんですね
その強さを間違った方に向けないよう.....
おっしゃるとおり、どんなに誤解をされても、ご両親は味方なんです

あとは、配偶者をみていて思ったのは、多くは語らなくてけっこう、という事ですね
結局行動なんですよ
なので、自信があればこそ、聞かれない限り、ペラペラと釈明(?)はしなくてOKです

以上、参考までに
ちなみに、私はあなたみたいな人好きですよ、応援してます

人それぞれ、とか言っちゃうとあれなんで.....

私の意見では

>やはり娘である私が一番頑張らなくてはと思っています

こういう考え方ができるあなた
そういうあなたに育ててくれたご両親なら、わかってくれるというか、
信頼して任せてくれるんじゃないかなーと思いますよ

私も、あなたとは違うけど、
ちょっとイッパンテキには「?」だったり「...。」だろうなー、
というかんじの結婚をしました
私が気をつけた事は、まず必要以上に攻撃的にならない事
たとえば、ちょっと微妙な言い方をされ...続きを読む

Q娘がバツイチ男と結婚するとなったら・・・

年頃の娘をお持ちの親御さんに聞ければと思います。

大事な娘さんがバツイチの男性と結婚するかも知れない、
という状況になったとき、
離婚歴を理由に反対しますか?

また相手の離婚理由について、
どのように確認しようと思われますか?

Aベストアンサー

娘を持つ父親です。

離婚理由については、やはり心配なので
ある程度は確認します。
相手の対応に少しでも不信な点があれば
場合によっては興信所を使うかもしれません。
これはさすがにしたくはないけど、親として
「なんかヤバい」と直感したなら、どんな手を
使ってでも相手の素性を調べあげるかもしれません。
まぁこれは離婚歴うんぬんは別でしょう。
ただの親ばかなんでしょうね。

さて、A1で御質問者さんがご自身の事だと
書かれているので、アドバイスになるかどうか・・ですが
彼方に否の打ち所がないとご自身が思っていても
実際に何らかの理由で離婚をして、一度結婚生活を
破綻させているのなら、それだけでも心配のもとです。

根掘り葉掘り聞かれる事はたしかに苦痛でしょう。
先の離婚の原因が前妻にあったとしても、その旦那を
していた事は事実です。
誠意をもって対応するしかないでしょう。
ここで中途半端に逃げたら、それこそこの先
良い家庭にはなれないし、新しいお嫁さんの実家とも
かならず確執が生まれます。

頑張ってください。

娘を持つ父親です。

離婚理由については、やはり心配なので
ある程度は確認します。
相手の対応に少しでも不信な点があれば
場合によっては興信所を使うかもしれません。
これはさすがにしたくはないけど、親として
「なんかヤバい」と直感したなら、どんな手を
使ってでも相手の素性を調べあげるかもしれません。
まぁこれは離婚歴うんぬんは別でしょう。
ただの親ばかなんでしょうね。

さて、A1で御質問者さんがご自身の事だと
書かれているので、アドバイスになるかどうか・・ですが
彼方に...続きを読む

Qバツイチ子持ちとの結婚を猛反対されています

私は29歳で今年の3月に離婚しました。子供はいません。
彼は48歳で5月に離婚しました。子供が二人(16歳と14歳)いて、前妻が引き取っています。
彼は会社役員なので高収入で、多額の慰謝料を払い、毎月多額の養育費を払っていますが、私達が生活するには全く不自由しません。
先月彼にプロポーズをされ、よく考えて結婚を決めました。
そして先日私の親に「結婚したい人がいる」と話し、彼に会って貰おうと交渉したのですが、母親が猛反対しています。
母親が言うには・・・
「離婚したばかりで、さらに子供が二人もいるのに、若い女にプロポーズするなんて、普通に考えておかしい」
「彼が死んだ時、財産を前の人の子供にもとられるのに、アンタ(私の事)が耐えられる訳がない」
「バツイチでもバツニでも良いけど、子供がいる人となんて絶対許さないし、会うつもりもない。どんな人でも許さない」
「私が相手の親だったら大賛成だけど、アンタの親だから大反対」
だそうです。
私は「とりあえず会って、人柄を見てから考えて」と言ったのですが、会わないの一点張りです。
私の話もろくに聞いて貰えなかったので、私もイライラしてしまい、「じゃあ私とも二度と会うつもりはないって事だね」と言うと、「それでも良い」と言われました。
その後はもう話にならなかったので、「お世話になりました」とだけ言って、出てきました。
彼にも全て話しました。
「俺は誰にも祝福されなくても良いけど、君が可哀そうだと思ったから、何としてでも俺が説得するつもりだったけど、会ってくれないんだから仕方がないね。君には家族がなくなってしまったから、俺が早く家族になるよ。絶対大事にするし、絶対幸せにするから、何も心配しなくて良いよ。」と言っています。
今は、私ももう良い歳なので、勝手に結婚しようと思っています。
親の気持ちも分かります。
だけど、会ってもいないのに「子持ち」ってだけで差別している事が許せません。
例え彼が死んでも、財産なんてアテにもしていません。
むしろ、前の子供には何の罪も無いのに苦労させてしまったんだから、財産を譲りたい位です。
私は、彼に愛されて、養って貰うだけで十分です。
借金を残してこの世を去って行く人もいるんだから、財産なんてある方が珍しいと思っています。
ですが・・・結婚してしまっても、今まで育ててくれた両親の為に、何かした方が良いのでしょうか?
逆に、感情を逆撫でしてしまうかもしれないので、このまま縁を切った方が良いのでしょうか?
私はまだ母親が言った事が許せないので、修復してもしなくても良いと思っています。
くだらない相談かもしれませんが、アドバイス・ご意見お願い致します。

私は29歳で今年の3月に離婚しました。子供はいません。
彼は48歳で5月に離婚しました。子供が二人(16歳と14歳)いて、前妻が引き取っています。
彼は会社役員なので高収入で、多額の慰謝料を払い、毎月多額の養育費を払っていますが、私達が生活するには全く不自由しません。
先月彼にプロポーズをされ、よく考えて結婚を決めました。
そして先日私の親に「結婚したい人がいる」と話し、彼に会って貰おうと交渉したのですが、母親が猛反対しています。
母親が言うには・・・
「離婚したばかりで、さらに子供が二...続きを読む

Aベストアンサー

私なら そこまですきだったら結婚します。
自分の人生です。

知り合いで16歳か17歳年上の女性と結婚した
30代の男性が居ます。
30代位の既婚の日本人の女性でしたが20歳位年上のアメリカ人の
既婚の単身赴任中のおじさんと日本で知り合って お互いにそのときの
結婚相手と離婚して 結婚していました。
一度一緒に夕食をする機会がありましたが ベタベタでラブラブでした。
お互いにベタ惚れ状態でした。

人生色んな人がいます。
あなたが幸せになる事が大切だと思います。

でも 今の彼とは どれくらい付き合っているのですか?
あまりよく彼の人柄を知らないのなら 急いで結婚するのは
どうだかなーとは思います。

ただお母様は大切にしてあげてください。
あなたの子供ができたら 孫のためにあなたたちの結婚を許してくれるかもしれません。

Qバツイチの彼、親に伝えるタイミング。

バツイチの彼、親に伝えるタイミング。

現在付き合っている彼は離婚歴があります。子供はおらず、慰謝料の支払もありません。私は30代前半で結婚歴なし、彼は30代後半です。

近々結婚の許しを得るために、私の両親に挨拶に来る予定です。
結婚を前提に付き合っているひとがいるということは両親に話していますが、バツイチということは言っていません。
どの段階でバツイチであることを言うのが一番ベストなのか悩んでいます。

私はまず私自身の口から伝えて、その後に実際に会ってもらった方がいいのではと思っています。
しかしそれだと「娘に言わせておいて、自分の口から言わない男だ」とならないか心配です。
かと言って初対面の時に同時にカミングアウトするのは、親にとって衝撃が大きすぎるのではと思うのです。

父は普段から私の行動にほとんど口は出さないのですが、母親がけっこう堅い考えのひとです。
それでも普段の会話の中で、彼の人柄のよさ、仕事に対する真剣な姿勢などを母親に話すうちに、
「あんたが幸せならいい」
と言ってくれるように今はなっています

そんな状況の中でいつ伝えるべきか、とても悩んでいます。

反対されるのは覚悟の上で、反対されたからと言って離れるつもりもありませんが、少しでもスムーズにいくならばという想いです。

何が正解ということはないと思うのですが、経験談などでも教えて頂けると助かります。また、「反対されたけどこのように説得した」などのお話も聞けたら嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

バツイチの彼、親に伝えるタイミング。

現在付き合っている彼は離婚歴があります。子供はおらず、慰謝料の支払もありません。私は30代前半で結婚歴なし、彼は30代後半です。

近々結婚の許しを得るために、私の両親に挨拶に来る予定です。
結婚を前提に付き合っているひとがいるということは両親に話していますが、バツイチということは言っていません。
どの段階でバツイチであることを言うのが一番ベストなのか悩んでいます。

私はまず私自身の口から伝えて、その後に実際に会ってもらった方がいいのでは...続きを読む

Aベストアンサー

50歳代男性です。

悪い知らせは一日も早く伝える。
良い知らせはぎりぎまで伝えない。

これが人生の鉄則です。

Qバツイチ子持ち彼を両親に秘密にしておけますか?(長文です)

現在、すごく結婚したいと思っている人がいます。
これまで2年間付き合ってきて、彼はバツイチ子持ち
(子供は元妻が育てています)離婚して1年です。
ということは、初めの1年間は、不倫だったわけですが、
私がそれを知ったのは離婚の協議中の段階で
(実際離婚が成立したのはそれから半年後でした)、
その頃には私の方は既に大好きで、すごくショックでしたが、
彼と別れるという選択肢は取れませんでした。

今悩んでいるのは、うちの両親にどうやって彼を紹介するか、です。
できればバツイチだと言わなくて済むならそうしたいと思っています。

私は以前結婚を考えた人がいて、その人もバツイチ子持ちでした。
その人とは、付き合い始めたときからバツイチであること、
子供がいることを承知しての付き合いです。
両親に紹介するときにも、そのことを正直に言いました。
そして、猛烈に反対されました。
彼に対して、うちの父親は色々と手厳しく説教をし、
彼はそれに我慢できなくて、結局私たちは別れてしまいました。
(でも父の言っていることは間違ってなく、言い分が正当な
分だけ彼は耐えられなかったのだと思います)

また前の彼のように、ダメになってしまうのが怖いのです。
また、今の彼のことは、両親は初婚だと思っています
(付き合い初めに「今度の彼は大丈夫なの?」
と母親に聞かれ、私は未婚だと思ってたので
「多分ね」と答えました。)
また、およその交際期間も分かると思うので・・・

現在は、なんとか言わずに結婚できないか、と考えていますが、
実際のところ、後で離婚歴が判明するようなことはありますか?
もちろん、彼にもしものことがあっての財産分与、元奥さんに
もしものことがあったら引き取って・・・などは例外としてです。

ちなみに、離婚の原因や、その他付き合い始めるときに
私に黙っていたのは卑怯だ、という声もあるかと思いますが、
たくさん話し合って、もう私としては納得しています。

長くなってしまい申し訳ありませんが、同じような経験の方、
アドバイスいただければありがたいです。

現在、すごく結婚したいと思っている人がいます。
これまで2年間付き合ってきて、彼はバツイチ子持ち
(子供は元妻が育てています)離婚して1年です。
ということは、初めの1年間は、不倫だったわけですが、
私がそれを知ったのは離婚の協議中の段階で
(実際離婚が成立したのはそれから半年後でした)、
その頃には私の方は既に大好きで、すごくショックでしたが、
彼と別れるという選択肢は取れませんでした。

今悩んでいるのは、うちの両親にどうやって彼を紹介するか、です。
できればバツイチ...続きを読む

Aベストアンサー

彼が遠方の人なら黙っていてもバレないと思いますが、地元の人なら必ずバレます。
友人・親戚・近所の人、どこかから必ず耳に入ります。
どうしてもご両親に隠しておきたいのなら、彼と口裏を合わせて
・つきあい始めたのは彼が離婚後であること
・質問者さんは彼がバツ1だとは知らないこと
にした方が良いです。
彼が一方的に悪者になりますが、ご両親のショックは減らすことができます。

でも黙って結婚はしない方がいいです。
隠して結婚しても罪悪感がつきまとう結婚生活では、幸せになれないと思いますよ。

Qバツイチ彼を両親に紹介する時

今度、バツイチの彼と結婚することになりました。
お互い30代ですので、親の許可は要らないのですが、
やはり親から祝福されながら結婚したいと思っています。

バツイチ、(子どもあり。元妻が育てている)と言うのは、
やはり初婚の人より、反対されやすいとは思います。
私の親はどちらかといえば理解のある方ですが、
反対する可能性が無いとも言えません。
でも、それを隠して結婚するのは嫌なので、伝えます。
どのように伝えれば、親に理解されやすいでしょうか。

順序として、
 (1)先にいち人間として彼を紹介し、彼の人となりを見てもらった上で
  実はバツイチですと話す。
 (2)最初から(会う前から)バツイチだと話してから紹介する。
どちらの方が、受け入れやすいでしょうか?

実際に経験された方(親の立場・嫁・旦那の立場)若しくは、
近くにそういう方を知っている方、
ぜひアドバイスお願い致します。

Aベストアンサー

結婚を考えている相手として親に紹介するのであれば、事前に素性を親に話したほうが良いでしょう。
親だってその上で聞きたいこと、確認したいこともあるだろうし、彼からしてもその方がありがたいでしょう。

私の場合、子供はありませんでしたが、彼女に事前に説明しておいてもらいました。親と初めてあったとき、改めて自分からその話はしましたが、それを理解したうえでいろんな質問をされました。

Q子連れ再婚で彼の両親に猛反対をされています

今年小学校になる娘がいます。離婚したのは4年前。
今の彼とはつき合って2年がたちました。

半年ほど前に彼がバツイチ子持ちの人と付き合っていて、
新しい仕事が決まれば結婚したいと思っていると伝えた時には、快く了解していただきました。
その後、彼のご両親と娘もふくめ食事をしたり、実家に遊びに行かせていただいたりと、良好な関係を気づけていると思っていましたが、彼の仕事が決まった途端、

彼に「まさかバツ2になりたくはないでしょうから何があっても我慢するでしょう」
といった長文のメールが送られてきました。
彼がそのメールに怒り話をしにいったのですが、全く話にならず。
1ヶ月たった今は、
「子持ちの人との結婚は無理だから別れなさい」
「私はあなたのことは命をかけてまもれる覚悟ができた。親にまかせなさい。親の力を信じなさい。」
「あなたは私たちの言う事を聞いてくれると信じています」
といったメールが彼に毎日のようにくる状態です。

彼が、私たちをどれだけ大切に思っているのか。
自分が私や娘がいてくれるから今の自分がいるんだ。
何を言われても別れる気はないと何度も話をしに行ってくれていますが、
少し話を聞いてくれたと思った次の日には上記のようなメールがきます。

私には、『息子を返してほしい。あなたは大人だが、息子はまだ子供です。
子供がいるあなたならわかって別れてくれると信じている』という直筆の手紙が送られてきました。


私は、子連れ再婚が相手のご両親にそう簡単に許していただけるとは思っていなかったのに、了承していただきとても感謝していましたが、
今回こういう状態になり、相手のご両親になついていた娘、了承してくれた両親を自慢に思っていた彼の気持ちを考えると、とても残念に思います。
彼も新しい仕事を始めたばかりで、ただでさえ大変な時期なのに、
追い打ちをかけるように毎日彼を追いつめるようなメールをしてくるご両親を見ていると、少し異常なのではないかとさえ思います。
(内容も何だか怖いですし)

彼は、別れるということは考えられないし、俺が頑張るから。
3人でいることが幸せなんだから大丈夫だよと言ってくれますが、
私は、娘と彼の毎日をすこしでも沢山笑えるようにと明るくしていることしかできません。

せめて彼を追いつめていることに気づいてくれればと思うのですが、
何か私に出来る事はないのでしょうか?

アドバイスお願いいたします。

今年小学校になる娘がいます。離婚したのは4年前。
今の彼とはつき合って2年がたちました。

半年ほど前に彼がバツイチ子持ちの人と付き合っていて、
新しい仕事が決まれば結婚したいと思っていると伝えた時には、快く了解していただきました。
その後、彼のご両親と娘もふくめ食事をしたり、実家に遊びに行かせていただいたりと、良好な関係を気づけていると思っていましたが、彼の仕事が決まった途端、

彼に「まさかバツ2になりたくはないでしょうから何があっても我慢するでしょう」
といった長文のメール...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

私もバツイチで子連れ(二人)再婚しました。主人はバツイチで子無し。

ちょっとよく分からなかったのですが、こじれる原因となったであろう彼親からの長文のメール、これは、彼の仕事への姿勢についてですか?「バツニになりたくないだろうから…」という文面からそう思えました。

そう仮定して…何故彼は怒り、何の話をしに行ったのでしょうか?
バツイチであり、仕事もない、となると、彼は親に多大な迷惑と心配を掛けてきたはず。家族を養わなければならない立場になるのですから、重い責任も加わります。今度は子供も一緒なら尚更です。これまでの態度や生活を引き締め、改めるよう注意を促すのは当然だと思います。いくら自分がもうしっかりしている、と思っても周りの評価は違います。信用を得るのは時間がかかります。まして、何もなくても親は心配するのですから。

どのような話し合いをしたかはわかりませんが、そこに反論するから、心構えがなってない、と結婚自体を反対される事態に陥ったように思います。

現在のメールが、彼に実家に戻るように促し、質問者様を攻撃するような内容であるなら、もしかしたら、彼女である質問者様に言わされてる、騙されている、位思ったのかもしれません。

私は、子連れ再婚するのだから、もっと慎重に時間をかけて、話を進めるべきだったと思います。「子連れ」を受け入れるのは大変だと思います。それを受け入れて下さったご両親が送ってきた、彼と質問者様の結婚後を心配するメールに怒るべきではなかった、と思います。

時間をかけて、怒らず、根気よく話をするしか手はないと思います。
質問者様は、決して彼を追いつめないように、現状の笑顔を絶やさないでいいと思います。「結婚は、ご両親の誤解が解けてからにしよう。時間をかけて説得しよう。」と話してあげて下さい。
質問者様のご両親は大丈夫なのでしょうか?

私達は、結婚までに二年かかりました。そのうち、一年半が彼親の説得です。子連れで実家へ行かせてもらうまで一年かかりました。その後、結婚の時期も了承してもらい、両家顔合わせ(その時に婚姻届と養子縁組の証人になってもらう予定でした。勿論、事前にお願いして了承済み。その二週間後に婚姻届を提出予定でした。)の間近、義母がまた反対してきました。とにかく子連れ再婚が嫌だったようです。
その一週間位前に、たまたま私の妊娠が発覚。でもまだ週数が早すぎて育ってるのかも分からない状態でした。順調にいけば、一ヶ月後には婚姻届提出だったので手放しで喜んでいたのですが、まさかの義母の反対。主人が何を言っても聞く耳持たずで、仕方なく妊娠の話をして落ち着きました。
妊娠していなかったら、きっと、まだ結婚はしてなかったんじゃないかと思います。


妊娠しろ、と言ってるわけでなく、人柄にもよるとは思いますが、ここまで慎重に事を進めてもひっくり返されます。

自分達の気持ちも大事ですが、受け入れ難い事を受け入れてくれようとする周りの気持ちを考えて、慎重に行動して下さい。


応援してます。頑張って下さい。

こんにちは。

私もバツイチで子連れ(二人)再婚しました。主人はバツイチで子無し。

ちょっとよく分からなかったのですが、こじれる原因となったであろう彼親からの長文のメール、これは、彼の仕事への姿勢についてですか?「バツニになりたくないだろうから…」という文面からそう思えました。

そう仮定して…何故彼は怒り、何の話をしに行ったのでしょうか?
バツイチであり、仕事もない、となると、彼は親に多大な迷惑と心配を掛けてきたはず。家族を養わなければならない立場になるのですから、重い責...続きを読む

Q過去や前妻への嫉妬ってなくならないものですか?

付き合って1年になる彼はバツイチで
前妻との間に子供がいます。

彼は1ヶ月か2ヶ月に一度面会をしていて
そのことで前妻に連絡を取りますし
向こうからも子供の近況が来たり
良好な関係のようです。
元々彼の友人と私が友達で
彼の話は聞いていたので、
前妻に未練がある等は心配していません。
向こうは離婚したくなかったようなので
未練があるのかなと思うときもあるのですが
最近は気にしないようにしています。

子供が情緒不安定らしくその相談がよくあります。
今こんな感じだったけど
あなたが4歳の頃はどうだった?などです。
彼は私にそれを言いにくそうに話して来ます。
正直前妻も自分の親に聞いたりしたほうが早いんじゃと思いますが
仕方ないなと思っています。

交際当初は子供のことも聞きたくないくらいの気持ちでしたが
時間が解決してくれたのか、
今では子供の話も聞けるようになり
彼もそんな私を見て相談してきたり
子供の写真を部屋に一つ置くようになりました。

まだ複雑な気持ちになるときはありますが、
彼の大事な子供なので、
話しにくい状況にするよりも今の形のほうがいいのかなと思っています。

彼のことは大好きですし
彼の過去を受け入れることができなければ
この関係はないと思っているので
消化できるようになりたいと思いやってきました。

でも、私は嫉妬深い人間です。
それをぶつけることしかできず、彼とケンカをたくさんしたこともありました。

最近周りの友人の出産などを見たり
街中で子供のいる家族がいると
妄想してしまいます。

聞く限り幸せな結婚生活という感じでもないですが
妊娠の喜び
家族としての幸せ
結婚生活・・・
いつもは何も思わないのに
勝手に妄想して感情が飛び出してきます。

最近彼の仕事のトラブルで
彼がすごく不安定なのが1ヶ月くらい続き
支えようと頑張りましたが私も振り回されたこと、
友人にも色々問題が起き、
ちょっと落ち着く時間がなかったのも一因と思いますが
今までの自分にないくらい心が疲れている感じがします。

1日寝たら直るような性格なのに心がどんよりした気持ちで
その頃から彼の過去へ対する嫉妬が頻繁にわきあがるようになりました。

バツイチの方とお付き合い・結婚されている方。
過去や前妻への嫉妬ってなくならないものですか?
それとも受け入れたつもりだっただけなんでしょうか?

彼にもキツく当たってしまいそうになり、
どうしてたら普段の自分に戻れるのかわかりません。

付き合って1年になる彼はバツイチで
前妻との間に子供がいます。

彼は1ヶ月か2ヶ月に一度面会をしていて
そのことで前妻に連絡を取りますし
向こうからも子供の近況が来たり
良好な関係のようです。
元々彼の友人と私が友達で
彼の話は聞いていたので、
前妻に未練がある等は心配していません。
向こうは離婚したくなかったようなので
未練があるのかなと思うときもあるのですが
最近は気にしないようにしています。

子供が情緒不安定らしくその相談がよくあります。
今こんな感じだったけど
あなたが4歳の頃は...続きを読む

Aベストアンサー

嫉妬はですね、一生つきものですよ。
私はバツ一ではありませんが、独身時代同じような経験があります。

嫉妬しますよね。でもそれが自然で当たり前のことなんです、
自分がそういう風な感情を持つことを責めてないであげてくださいね。

私の場合はある時期を境に一時的に嫉妬しなくなりました。
それは彼の子供に会った時です。
子供が小さかったのも良かったのかもしれません、一気に嫉妬の感情がなくなりましたね。
彼に似てなんともかわいらしい(ちょうど4歳くらいの男の子でしたが)愛らしい、何をするにも真っ直ぐで感情の塊のようなその姿。
私にもすぐになついて、私の腕の中で寝る始末。
そのちいさな身体に大人の事情を介入させてはいけない。
守らなければならない存在。すぐにそう思いました。

その日から、彼の存在と言うのは彼を取り巻く周りのものも受け止めるべきだと考え始めました。
もっと子供を優先してあげて欲しいと彼に伝えました、心からそう願えたのです。
誕生日やクリスマスのプレゼントも私が用意しました。

そしてある時、また嫉妬が沸きます。
彼が子供の為に、元奥様と2日間過ごす時間が欲しいと言われた時でした。
子供の為はいいけど、元奥様とも過ごすって、そりゃないわーと。
でも確かに子供の思い出にはなるなぁと。
正直嫌だ。でもその問題に私は介入してはならない。その葛藤の末、私は別れを決意しました。

離婚後、関係が良好の人のほうが辛いと思います。
「顔も見たくない」という人のほうがある意味では楽です(性格はわるいかもですが)
しかし元奥様と縁は切れても子供は子供。一生つきまとう問題です。
今実際結婚して、子供に恵まれ実感しております。

もしかしたら子供が成人して結婚したら楽になるかもしれません
しかし、質問者様は一番いい時期をそのような感情で過ごしてよいものかと私は思います。

おすすめはできませんが、彼しかいない!と言うのならば友達と飲んだり趣味に熱中したりしてなるべく考える時間を減らしましょう。

あなたにたくさんの幸せが訪れることを願います。

嫉妬はですね、一生つきものですよ。
私はバツ一ではありませんが、独身時代同じような経験があります。

嫉妬しますよね。でもそれが自然で当たり前のことなんです、
自分がそういう風な感情を持つことを責めてないであげてくださいね。

私の場合はある時期を境に一時的に嫉妬しなくなりました。
それは彼の子供に会った時です。
子供が小さかったのも良かったのかもしれません、一気に嫉妬の感情がなくなりましたね。
彼に似てなんともかわいらしい(ちょうど4歳くらいの男の子でしたが)愛らしい、何をするにも...続きを読む

Qバツイチ子持ちの彼氏との未来。長文です。

私は、30代半ばのバツイチ子持ち(2人)の彼付き合ってもうすぐ2年になります。私は20代後半で結婚歴はないです。

彼と前妻との結婚歴は十数年。
彼の地元が嫌いということで、彼の地元、彼の実家には結婚後1~2度ほどしか来訪れなかったそうです。そのこともあり、彼の両親は前妻を良くは思ってなかったらしいです。
離婚原因は私がわかる範囲では、そのことが大きな原因だったようです。
彼の親が体調を悪くし、手術受ける際にも前妻はなぜ行かなければならないの?と言って行かなかったようです。
また、結婚する時に、後々は彼の地元に移り住むということも約束して結婚したようですが、結婚後拒否されたそうです。どんどん溝は深くなり別居を経て離婚したそうです。


私たちは付き合い始めて1年経った頃から、お互い結婚のことを考え始めていますが、どうしても引っかかることが。。。

・子供は前妻が引き取り、遠くに離れているので、彼と前妻・子供たちの関わりは電話がほとんどだが、一生この前妻と子供たちとの縁が切れることはない。

⇒彼は子供の話を極力私の前でしませんが、ふと話題が上がるとどうしても嫉妬してしまい、素直に話を聞けません。前妻とも子供のことで連絡は取り続けるだろうし、それをどういう気持ちで受け入れたらよいかわからないのです。過去にとらわれても仕方ないとわかっていますが、一度愛し合った二人、その間に生まれた子供たち。。想像するだけで嫌です。

・養育費は子供二人分で月6~7万円。子供は小学6年と4年生。18歳まで払うそうです。

 ⇒彼の手取りが約24万なので、差し引くと実質16万ほど。。私の手取りが約22万ほど。もし結婚して、私との間に子供ができて、私が働けない期間・子供が大きくなるまではパートを考えているので、彼のそのお金で果たして生活できるのか。。家も建てたいと考えています。。

・彼の両親と子供たちは年に1~2度(夏休み等)会い、彼の実家に泊まります。離婚しても変わらず今まで通り泊まりにくるようです。

 ⇒現在彼の両親にとって孫はこの2人だけなので、とても可愛がっているようです。彼の子供が遊びに来ている間は彼も会いにいくと思います。それを私は受け入れられるのか。。私と結婚して子供が出来たら、彼や彼の両親は前妻との子供と比較してしまうのではないか。。ちゃんと可愛がってくれるのか。。彼の実家に遊びに行けば前妻の子供の写真もあるだろうし、話題も上がるでしょう。そうなれば、耐えられる自信がありません。

・前妻の子供、私たちの子供はこの複雑な家庭環境をどんな風に想うのか。
・ずっと先の未来、遺産相続で揉めたりするのではないか。

考えても答えは出ないのかなと思いつつ、現実的なことを考えると問題が山積みな気がしてきます。
私が前妻や子供のことで上記のような現実的な話をすると、彼は『じゃあ縁を切れば気が済むんだろ!?俺だって、そんなこと言われても過去はかえられないし、どうしようもないよ。どうしたらいいかまた考えるよ。』と投げやりになります。
縁なんて切れるはずないくせに。。。彼なりに考えているようですが、私のように深くは考えてないようで、『大丈夫!お互い好きならどうにかなるし乗り越えられるよ!』と具体的な話にはなりません。
性格もあるとは思いますが、男と女の違いかな?女は現実的です(笑)

彼と別れれば楽になるのかとも考えますが、彼や彼の両親はとても家庭的で家族を大事にする人達です。だからこそ前妻や前妻の子供も今後も大事にしていくと思います。きっと私のことも大事にしてくれるとは思いますが、辛いんです。
私の器が大きければなんてことない問題なのかもしれません。
一緒に生きていけたら幸せだろうなと想っているので、乗り越えていきたいです。

同じような経験をされた方、バツイチ子持ち彼と結婚しての現状・現実問題、こうやって乗り越えた!などアドバイスよろしくお願いします。
ここまで読んでくださりありがとうございました。長文失礼しました。

私は、30代半ばのバツイチ子持ち(2人)の彼付き合ってもうすぐ2年になります。私は20代後半で結婚歴はないです。

彼と前妻との結婚歴は十数年。
彼の地元が嫌いということで、彼の地元、彼の実家には結婚後1~2度ほどしか来訪れなかったそうです。そのこともあり、彼の両親は前妻を良くは思ってなかったらしいです。
離婚原因は私がわかる範囲では、そのことが大きな原因だったようです。
彼の親が体調を悪くし、手術受ける際にも前妻はなぜ行かなければならないの?と言って行かなかったようです。
また、...続きを読む

Aベストアンサー

私と主人の場合、お互いが子どもを連れての再婚同士なので少し立場は違いますが、相談者さんの今お持ちの嫉妬心は多少ならずとも理解できます。 元々主人が地元で親の側で結婚生活をしていた所へ、私と私の子どもが後で入った訳で、それはそれは周りの興味津々の視線は強烈でした(笑) 再婚して間がない時、娘(主人の子)の幼稚園の運動会に行った時、前妻さんも見に来てました。娘も今一緒にいないお母さん来てくれて、見るからにうれしい限り。で、そりゃ、周りの視線も、爆強烈!家に帰って主人に即刻「あれ何?こんなことは耐えれそうにない!」と訴えました。 主人はそれをちゃんと前妻さんに伝えてくれたようで、その後は直接私とは何の関わりもありません。 相談者さんの場合、お子さんは前妻さんのほうなのでそんな心配はありませんね。逆に貴方のご主人が関わってしまう方なのですよね。 前妻さんに早く再婚してもらいましょう。 そうなれば、前妻さんも新しいお父さんの手前、何かにつけご主人に関わる事はなくなって行くかと思います。 そして養育費ですが、詳しい法律の事はわかりませんが、前妻さんが再婚して新しくお父さんができた場合、私が知っている人達は、養育権が新しいお父さんに移ったのだから支払わない。 という方が殆どです。 このあたりは法律に詳しい方に伺ったほうがいいでしょう。 そして、相続ですが、ご主人が亡くなられた場合、相続権は前妻さんの子どもさんにも貴方の子どもさんにも同等に発生します。 非嫡子ならば、比率が変わるような事も耳にした事がありますが、前妻さんなので、必ず嫡子、実子でしょう。 前妻さんが再婚されて、子どもさんが新しいご主人と養子縁組すれば、子どもは実父、養父両方から相続します。 前夫の実子である限り相続権はどうしようもないと思います。 これから頑張ってたくさん富を築くか、相続する財産なんぞ作らないか、かも。 ちなみに相続は負債も含めてなので、負債のほうが多い場合は相続放棄もありえます。 そして祖父母の事ですが、孫はみんな可愛いのです。ましてや息子が離婚をしてしまい、そもそも家系を繋ぐ立場の内孫だった子が、どこの馬の骨かわからんような女に(無礼を失礼します)連れて行かれてしますのです。 たまにくらい会わせてあげて下さい。 祖父母はその孫が不憫に思うのです。 せめて年に一度や二度くらい会っても良いでしょう? その時貴方も一緒に過ごせば良くないですか?当たり前に、私が今奥さんなんだからって。 前妻さんの子どもとも仲良くやって下さい。 そして、貴方に子どもができたなら、さんざん祖父母に会わせて下さい。 普段一緒に関わっているほうが祖父母も愛着が湧きます。 それが人間なのかと。 うちも息子が離婚に向け話を進めています。 息子の一人息子の孫は嫁が連れて行ってます。その孫がとても心配で今までどおり会えなくなるのはとても悲しいです。 ただ、うちには他にも孫がいます、その孫たちも大切な孫です。 普段こまめに接していれば、祖父母はその孫に気を向けます。 そのぶん、嫁として気を遣わなくてはいけなくなるでしょうが・・・・女って強くなっていくんですよ現実的なんで(笑) 今は色々考えてしまって不安になってしまっているけど、彼の事愛してるのなら彼が愛してくれてるなら大丈夫! 確かに、これから山ほど問題は出て来るでしょう。 その都度訴えて行きましょう。決して溜めずに。多少溜めても、ぶつける時には思いをぶつける。喧嘩してでも。 それも大事かなって思います。 文章から見る限り、彼は正直は方かな? 彼も家族も良い人でしょ?って思います。 でも、もし相談者さんの立場が、うちの娘だとしたら・・・娘の苦労を思い、結婚には反対をするかと思います。 それでも娘が大好きな人と生涯一緒にいたいんだ!って心から願えば、苦労を共にして幸せになりなさい。って言ってしまうでしょう。長々とごめんなさい。なんか・・・これから先も、応援をしたく思います。幸せになって下さい。

私と主人の場合、お互いが子どもを連れての再婚同士なので少し立場は違いますが、相談者さんの今お持ちの嫉妬心は多少ならずとも理解できます。 元々主人が地元で親の側で結婚生活をしていた所へ、私と私の子どもが後で入った訳で、それはそれは周りの興味津々の視線は強烈でした(笑) 再婚して間がない時、娘(主人の子)の幼稚園の運動会に行った時、前妻さんも見に来てました。娘も今一緒にいないお母さん来てくれて、見るからにうれしい限り。で、そりゃ、周りの視線も、爆強烈!家に帰って主人に即刻「あ...続きを読む

Qバツイチ彼を両親に紹介したい

私は27歳女性、彼は29歳バツイチで、中距離恋愛をしています。
付き合って4ヶ月になりました。
出会いはボランティアの交流会です。

6月に彼のボランティア仲間にお披露目が済み、お互い「いい年だから将来的なことを考えないとね」といわれ、結婚を考えています。
先日彼のご両親にお会いしましたが、軽く挨拶する程度でした。
(お客様が来ていたため)

しかし自分はまだ、彼が出来たことを両親に話していません。
近いうちに両親に話をし、彼を紹介したいのですが(もちろん時間をかけて!)
両親の反応がきになります・・・。
特に父親は職人がたきの頑固者(60代前半で、兄夫婦が結婚してからそれなりに柔らかくなりましたが・・・)バツイチということを聞いてイヤな印象を漏れるんじゃないかと不安です。

彼がバツイチということは、何回か両親にあったときに彼から話してもらうことになっています。

まずは3歳年上の兄夫婦に紹介しようかと考えています。
(兄夫婦は彼の1コ上。結婚歴5年で子供なし)
自分が両親に彼のことを話すタイミングや、アドバイスなどがあったらおしえてください。
あと50、60代の人はバツイチに対し、不信感を募らせるのでしょうか?

ちなみに彼は・・・。
バツイチ子供あり、今年で3歳(親権は元妻)
養育費、慰謝料などいっさいなし。
借金(ハーレー)は年内に終わる。
元妻および子供の居場所が不明(もちろん会うこともない)
離婚原因は元妻がやばい宗教にはまってしまい、子供が生まれてから家事もせず(育児以外何もしなかった)性格まで変わってしまい彼に暴力をふるうようになり、彼が実家に逃げた。彼の両親が子供を取り返そうと思ったが、その後子供と友に失踪し、調停をかけられた。離婚歴1年すぎています。

私は27歳女性、彼は29歳バツイチで、中距離恋愛をしています。
付き合って4ヶ月になりました。
出会いはボランティアの交流会です。

6月に彼のボランティア仲間にお披露目が済み、お互い「いい年だから将来的なことを考えないとね」といわれ、結婚を考えています。
先日彼のご両親にお会いしましたが、軽く挨拶する程度でした。
(お客様が来ていたため)

しかし自分はまだ、彼が出来たことを両親に話していません。
近いうちに両親に話をし、彼を紹介したいのですが(もちろん時間をかけて!)
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Aベストアンサー

こんにちわ

私も主人は再婚。私は初婚でした。
私は母親は結構寛大な考えの持ち主なので、最初からバツイチと言う事を前もって話してました。
父親は質問者さんのお父さんと同じく、頑固者(ついでに職人堅気)で結婚の挨拶まで内緒にしてました。
父親の反応は本当に怖かったです。でもその前に数回一緒に食事をしたりと主人のことを少しでも分かってもらう機会を作りました。
まだ付き合って4ヶ月とのことなんで、バツイチのことは言わず、今付き合っている人ってことで紹介してみてはいかがですか?

お兄さん夫婦に紹介して味方になってもらって…と段階踏んでいくのが1番だと思います。私も母親が中に入ってくれて本当に助かったので…。

あまり参考にならない回答ですが、彼氏さんと幸せになってください


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